Истинное Я

Истинное Я (размышление в московском метро)

От автора: Метро как часть жизни москвичей. Если посчитать, сколько времени человек проводит в метро, я думаю это будет не один год жизни. Как быть в настоящем и использовать это время дня полноценной жизни, чем можно заполнить внутреннюю тишину и как встретится с собой.

Ты сказал, что пришел искать.

Мне нечего тебе дать кроме знаний, как искать -но ты думаешь что и так умеешь это делать.

Идрис Шах.

Как много мыслей в голове, как много сомнений и волнений, бег за мечтой, неудовлетворенность собой, поиск смысла и ели хотите счастья, если повезет остановиться на секунде счастья, вот она жизнь?!

Понимание происходящего как замкнутого круга, спирали несущей жизнь каждого из нас только по каким-то нам неизвестным законам мироздания. И так проходит день за днем, особенно четко  ясно этот бег осознается именно в мегаполисе, городе мечты и городе бесконечных забот.

Метро как пауза, иногда так долго ожидаемая, а иногда  вынужденно тягостная. Надо  бежать за счастьем.

Пауза-это тишина, остановка, момент истинности, когда мои мыли  обо мне  в этом мире, встречаются со мной настоящим. Конечно, если повезет и я от себя так предательски не сбегу, так привычно развернув книжку, журнал, взяв в руки  чудо-технику.

А если вдруг удалось встретиться с собой?

Очень интересно в этот момент обратить внимание на то, что чувствуете вы именно сейчас. Получаете ли вы удовольствие от чтения книги, которую держите перед собой. Или вам скучно и это ваш способ структурирования времени или просто времяпрепровождения заменяющего вам что-то возможное, но не происходящее. Например, встречу с собой, хотя многие путают эту встречу с внутренней жвачкой, когда мы просто пережевываем события дня, застряв в каких-то его моментах, часто неприятных.  Осознаете ли вы,  что возможно вы избегаете  чувства, так давно накопившиеся в вас?

Избегание на самом деле это действие, которое требует затрат энергии. Так малыш, родившийся на свет, обладает свободным сознанием, но со временем  учиться блокировать его исходя из собственного опыта или под влиянием воспитания в родительской семье. Блокирование собственного сознания — это манипулирование самим собой.  (На самом деле я уже не знаю чего хочу, меня научили хотеть, я потерял контакт со своим желанием).

Такое избегание осознавания себя и замена встречи с собой деятельностью отдаленно относящейся к реальным потребностям постепенно переходит в привычку, как только мы перестаем осознавать, что действительно чего-то избегаем.  Блокируя осознание, мы не только теряем энергию и препятствуем возникновению естественной реакции. Если мы, например, отказываемся видеть ситуации вызывающие  у нас злость, то мы никогда и не рассердимся, а тем самым мы теряем часть себя, становясь однобокими, удобными, и, в конечном счете, эмоциональными калеками.

Скука, безжизненность, страх, чувство одиночества-все это проявление бытия вне осознания.

У нас есть шанс обогатить свое существование, если мы будем развивать навыки отслеживания своих ощущений и осознаваний, который ведет нас к нам самим.

Сейчас я понимаю, что благодаря риску встретится с собой через осознавание своих чувств и стоящих за ними потребностей я все больше счастлива, я убеждаюсь, что сама творю свою жизнь. Раньше я боялась, что показав свои болевые точки, я стану более слабой, но страх этот оказался беспочвенным, и я научилась верить в себя. Я верю, что могу сделать почти все, стоит только мне этого захотеть. А еще я научилась быть терпеливой к своим разочарованиям и видеть в них плодородную почву для собственного роста. Я не строю в своем воображении воздушных замков, а живу в этом реальном мире.  Избранный мною путь не из легких, но однажды став на него я понимаю, что обратно не хочу, не хочу прикрываться своей беспомощностью. Я поняла, что ответственна за то, что делаю.  Я есть в этом мире независимо нравлюсь я себе или нет. Лишь исследуя свой внутренний мир, мы можем найти новые пути своего развития, а следование готовым советам это не для меня.

Автор — Конопий Наталья

В чем смысл жизни

  • Жизнь — это непрекращающееся рождение, и себя принимаешь таким, каким становишься. (С) Антуан де Сент-Экзюпери.
  • Жизнь не в том, чтобы жить, а в том, чтобы чувствовать, что живешь. (С) Василий Осипович Ключевский
  • Что стоит за поиском смысла жизни? Шаг к обретению себя… (С) Раздел: Саморазвитие
  • Жизнь — это непрекращающееся рождение, и себя принимаешь таким, каким становишься. (С) Антуан де Сент-Экзюпери.
  • Бояться надо не смерти, а пустой жизни. (С) Бертольд Брехт
  • Жизнь не в том, чтобы жить, а в том, чтобы чувствовать, что живешь. (С) Василий Осипович Ключевский

В чем смысл жизни

В чем смысл моей жизни? Как правило, этот вопрос встает не случайно, скорее всего, он связан с этапом личностного кризиса. Но не стоит пугаться этого момента в жизни, скорее всего вы выросли, а взросление чаще всего связано с появлением ответственности за свою жизнь. Проживая свою жизнь, рассматривая на определенном этапе своего жизненного пути то, что ты создал или не успел пока еще создать, ты переосмысливаешь и значение своего пребывания в этом мире.

Мы приходим  в этот мир случайно и получаем  шанс превратить свою случайно доставшуюся жизнь в нечто осмысленное: наполнить свою свалившуюся на нас  жизнь смыслом. У нас никогда больше не будет возможности еще раз появиться в этом мире и испробовать еще один шанс сделать свою жизнь осмысленной. Человек обречен на то, чтобы самому делать свою жизнь осмысленной.

Стремление к обретению смысла жизни свойственно всем людям — это врожденное и естественное качество, заложенное в каждом из нас. Однако очень часто оно так и остается глубоко запрятанным в нашем подсознании, и нам бывает трудно объяснить и четко сформулировать, то к чему  мы стремимся и что хотим понять. И тут нам на помощь приходит литература, искусство, опыт старшего поколения, встреча с психотерапевтом, психологом.

В нашей жизни бываю периоды, когда мы утрачиваем какую-то неуловимую нить с самим собой и тогда смысл нашей жизни кажется  нам потерянным безвозвратно. Вот жили, жили и все было хорошо, а вот вдруг бац и не понятно чего хочу от этой жизни. Радость куда — то пропала, чувства замылились, интерес исчез, тоска. Как будто бы жизнь проходит рядом, но мимо меня не задевая и не окутывая своим пьянящим дыханием. Живущий  без смысла человек лишен глубокой внутренней мотивации, внутреннего стержня, которые позволили бы ему взять собственную судьбу в свои руки. В результате мы становимся слабыми, теряем опору, любая неблагоприятная жизненная ситуация, любая проблема выбивает почву из-под наших ног, мир рушиться и мы остаемся, под его обломками лежать, ничего не предпринимая. А зачем, ведь я не вижу смысла в своей жизни? Так плыву по течению, не понимая где «берег». Как он выглядит этот «берег» и что это такое «берег», чем мой берег отличается от берега другого человека, чем я отличаюсь от вас и чем мы похожи, зачем мне нужен этот смысл жизни? Голова идет кругом, а жить надо или хочется, что тоже не очень понятно…

В такой момент мы становимся  легко управляемыми — отсутствие смысла лишает нас прочных жизненных критериев и устремлений. Мы теряем опоры, вернее их не видим. В результате страдает наша индивидуальность, наши способности и таланты. И тогда  мы становимся легкой добычей тех, кому подобная ситуация нужна для манипулирования нами, для достижения собственных корыстных целей и интересов. Мною могут манипулировать все: начальник на работе, близкие, дети, супруг, жена, продавцы в гипермаркетах, да все кто угодно. Да что там, я уже сам научился собой манипулировать, а не жить истинными своими потребностями и желаниями. Потому что есть странное послание «бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться». Теперь вас  можно убедить в чем угодно, а любое чужое мнение воспринимает вами как свое собственное. Вместо того, чтобы самому распоряжаться своей судьбой, вы позволяете управлять собой другим людям и даже внешним обстоятельствам.

Жизнь без смысла часто является тревожным признаком того, что человек устраняется от ответственности за себя перед самим собой, теряет уважение к себе и принятия своего, увы, бесконечного несовершенства. Появляется своего рода «слепота» и «глухота» по отношению к своей боли, к своим потребностям. При этом, все силы сосредоточиваются на единственном объекте, который становится центром жизни, — на себе самом, но наполненности жизни при этом человек не ощущает. Это хорошая диагностика: видимо, человеку все еще не удалось ответить на вопрос, кому он нужен, какое применение могли бы иметь его силы и способности. А именно это всегда является основным источником растерянности, внутренних проблем и нестабильности.

На мой взгляд, смысл жизни открывается через значение, которое я придаю каждому своему действию, поступку или принятому решению. Это не мои умозаключения это стремление и потребность моего сердца. Любое значение, которое может придать сердце моим мыслям, решениям и шагам, когда оно руководит ими, можно уже назвать смыслом.

Задумываясь над тем, из чего складывается смысл моей жизни, я осознаю, что пройденный мной жизненный путь дает мне шанс глубже познать себя, стать себе чуть более знакомой и возможно хоть чуточку более понятной себе.

Автор — Конопий Наталья

Безответная любовь. Горе или выгода?

Безответная любовь. Горе или выгода?

От автора:  Безответная любовь это самое жестокое, что может произойти с нами. Видеть того, кого любишь, быть с этим человеком рядом, но не иметь права обладать им..Да, любить безответно – сложно, порой невыносимо. Ведь наша любовь не признана, и это угнетает. А может она нам нужна?

Безответная любовь…Это крик в тиши, бег в ночи по безлюдному шоссе, где нет света или намека на возможность найти хоть какие-то ориентиры в окружающем мире.  Терзания и сомнения, желание и смятение, невозможность и безумие, одним словом в этот момент нам кажется, что страданию и горю не будет конца?

А так ли это на самом деле? Может, есть какие-то выгоды, которые мы выносим или можем научиться выносить из ситуации безответной любви?

Выгода первая, она же главная при условии, что любовь взаимная.  Любовь – это счастье. Истинная  любовь, наполняет нас, и приносит счастье даже  вдали от объекта страсти. Любовь – это трепетное, нежное и счастливое чувство. Оно вдохновляет, окрыляет, заставляет делать то, на что раньше было сложно решиться.

В любви нет боли.

Там, где начинается боль, любовь заканчивается, и вступают в силу  – зависимость и чувство собственности.

Любая ситуация всегда несет в себе некие «вторичные выгоды» — вполне весомые аргументы в пользу сложившегося положения дел, и вот тут то и спряталась выгода вторая. Подчеркиваю часто спрятанная нами же от нас самих.

При неразделенной любви выгод может быть сколько угодно.

Например, очень легко любить человека, который идеален, а безответная любовь, безусловно, очень идеализирующее чувство. Иначе придется увидеть реального человека, возможно иногда терпеть его плохое настроение, слушать его проблемы, закрывать глаза на недостатки. А допускать настоящую близость с другим человеком вообще страшно. Страшно открыться, страшно, что обесценят, страшно, страшно, страшно… У каждого свой индивидуальный и неповторимый страх близости.  А вот безответная любовь – чудесный способ его избежать.

И наконец, третья выгода, которая  вырастает из того, что в неразделенной любви всегда присутствует много иллюзий. А как же без иллюзий? Даже если вы видите объект своей любви каждый день, все равно вы приписываете ему очень много качеств и поступков, основываясь исключительно на собственной фантазии. Откуда берутся эти фантазии? А это феномен «проекции» — я вижу в другом то, что есть во мне самом, но мне это не ведомо. Возможно, я не решаюсь рассмотреть это в себе; возможно, не верю, однако все те качества, которые становятся наиболее ценными в любимом человеке, на самом деле есть в нас. И это великолепно, потому что это хорошие качества, раз за них можно полюбить. Если научиться признавать свои проекции, безответная любовь становится отличной возможностью лучше узнать и больше полюбить себя.

А уж если уж вам повезло влюбиться в того, кому не повезло влюбиться в вас – не теряйте время даром – изучайте себя и тогда вы поймете, что достойны взаимной любви.

Любовь — она бывает разной.

Бывает отблеском на льду.

Бывает болью неотвязной,

Бывает яблоней в цвету.

Бывает вихрем и полетом.

Бывает цепью и тюрьмой…

Мы ей покоем, и работой,

И жизнью жертвуем самой!

Но есть еще любовь такая,

Что незаметно подойдет

И, поднимая, помогая,

Тебя сквозь годы поведет

И будет до последних дней

Душой и совестью твоей.

Автор — Конопий Наталья

Секреты чувств

Секреты чувств

Данная статья была написана,  основываясь на личном опыте прохождения психотерапии и своем личном опыте работы гештальтерапевтом.  Затрагивает вопросы, с которыми сталкивается клиент, пришедший на терапию к психологу.

Каждый принявший  решение обратиться за помощью к психологу сталкивается с огромным количеством чувств, которые могут возникать в процессе терапии. Об этих чувствах и хочется поговорить.

  • Так устроено терапевтическое пространство, что в  процессе психотерапии Вы оказываетесь вовлеченными в тесные взаимоотношения с терапевтом, так что, скорее всего, Вы испытаете гамму  чувств по отношению к нему.

Ваши чувства это  прибор, показывающий степень успешности контакта.  Позитивные чувства, направленные на терапевта, являются залогом успеха. Если Вы не будете испытывать к терапевту положительно окрашенных чувств, Вам будет трудно быть открытым и ощущать себя защищенным.

  • Чем больше Вы настроены в соответствии со своими чувствами,  тем более оживленно проходят встречи. Чем более человек вовлечен  эмоционально, тем эффективнее психотерапевт сможете подойти к пониманию Вас. В открытом эмоциональном взаимодействии между Вами и терапевтом, Вы научитесь большему пониманию себя.
  • У Вас будет возможность приблизиться к своим чувствам и выразить их. Эмоциональные потребности клиента являются основным фокусом деятельности гештальттерапевта. Так рождается ситуация безопасности, где Вы не испытываете страха быть отвергнутым.

Испытав гнев, Вы можете быть уверены, что терапевт не обратит на Вас такого же чувства.

Психотерапевты тоже люди и не бывают, совершенны, и это не гарантирует, что терапевт всегда будет  в состоянии отложить собственные потребности в эмоциональном отклике, необходимом для хорошей терапии. Поэтому важно говорить о своих чувствах в сессии.

Фрейд использовал термин «перенос» для описания чувств клиента к терапевту. Основываясь на представлениях о переносе, все мы  испытываем  неразрешенные чувства по отношению к взрослым раннего периода своей жизни и теперь «переносим » их на другие значимые фигуры. Клиент относится к психотерапевту так, словно тот является его отцом или матерью, и анализ этих чувств поможет привести клиента к его подлинной проблеме.

Типичные чувства к психотерапевту

На ранних стадиях психотерапии Вы можете начать фантазировать о том, что психотерапевт является совершенной личностью. Вы растеряны,  а он сохранял ясность и понимание ситуации, он  может распознать, что беспокоит Вас больше всего и помочь Вам увидеть проблемы в новой перспективе.  Вам хочется поверить, что терапевт знает все и может помочь всегда.

Чем больше веры Вы вложили в созданный Вами образ идеализированного психотерапевта, тем более оптимистично Вы относитесь к продолжению психотерапии и это так.

Однако мудрость и компетентность психотерапевта еще не гарантирует дорогу  к счастью, ведь важно не то, чтобы психотерапевт понимал Вас, а то, чтобы он мог помочь научить Вас понимать себя лучше.

Может наступить момент, когда терапевт не отвечает Вам восхищением и интересом, и тут вы понимаете, что ни такой уж он прекрасный. Вы можете почувствовать  себя уязвленным, вы можете  удивить, как такая личность,  показалась Вам прекрасной?

Нереалистическое восхищение может привести к другим негативным чувствам. Часто, если для клиента психотерапевт был «богом», то теперь он окрашивается в дьявольские тона. Так становится невозможной перспектива дальнейшей работы. Если же Вы не ожидаете совершенства, и психотерапевт на него не претендует, то, скорее всего вы получите ожидаемый результат.

Есть другой вариант начала отношений.  Вы часто  испытываете  раздражение, неприязнь, к  людям  и к себе. Тогда не удивительно, что  Ваше отношение к психотерапевту с самого начала будет отрицательным. Если Вам кажется, что люди находят Вас неинтересным, то Вы будете искать признаки пренебрежения к Вам на каждом шагу. Простой взгляд терапевта будет воспринят Вами так, словно терапевту заранее будет скучно все, что Вы ему скажете.

Если Вы осознаете эту свою  особенность это хорошо и у вас есть шанс увидеть и построить новые отношения, отличающиеся от старых шаблонных.  Вы  сможете начать продуктивную работу.

Если Вы не чувствуете в себе желания и сил глубоко вовлечься в психотерапевтический процесс, если Ваши посещения специалиста, который раздражает Вас достаточно редки и Вы не возлагаете на них надежд, есть смысл прекратить их.

Автор — Конопий Наталья

 

Развитие уверенности в себе как составной части жизни

Развитие уверенности в себе как составной части жизни

Есть такие моменты в жизни, когда мы  говорим себе »  мне не хватило уверенности», и тогда приходит понимание, «я недоволен собой». А уж тем, кто постоянно живет в стабильной неуверенности – остается только посочувствовать.

Что же прячется за выражением «я неуверенный в себе человек »?

Выражение «неуверенность в себе» используется для обозначения самых разных переживаний. Выделим  три, наиболее распространенных:

Страх испытать чувство унижения, стыд. Такое переживание возникает, когда у человека сформирован идеальный образ себя, образ который не содержит изъянов.

Такой образ  совершенен и именно поэтому никогда не сможет существовать в реальности.

Каждый раз, сталкиваясь с отклонениями своего поведения от невозможного идеала, человек испытывает мучительные переживания.

«Неуверенность в себе» в данном случае можно прятать «недоверие себе». Тогда человек не верит, что то, что с ним происходит: ошибка, слабость, ограниченность является нормальным, естественным, закономерным. Для такого человека имеет значение только мнение окружающих о себе. При этом он скорее фантазирует об этом мнении, чем реально его выслушивает. Довериться же своему собственному «чувству себя» он не решается.

Чаще всего за словами «я не уверен в себе» скрывается – попытки игнорировать свой страх.

Существуют культурные стереотипы, которые «объявляют» страх и сомнения «плохими» чувствами. Например, — «мальчик не должен бояться».

Если такие идеи глубоко укоренены в сознании человека, и он не подвергает их критике, то такие естественные переживания как сомнение и страх будут восприниматься, как нечто ненормальное. Во внутреннем мире человека на них будет навешен позорный «ярлык» — «неуверенность в себе». Важно, чтобы  человек смог вернуть себе способность критично относиться к идеям, услышанным в детстве.

За «неуверенностью в себе» может скрываться страх потери отношений с другим человеком, страх одиночества.

Многие из нас живут иллюзией о том, что мы можем контролировать чувства другого человека. И если я буду хорошей, то обязательно понравлюсь другому, тогда он будет любить меня всегда.

На самом деле это только иллюзия, расстаться с ней очень нелегко. Если все — таки решиться на это, то неуверенность такого рода пройдет сама. Потому что уж если я не могу управлять чувствами другого, то я могу позволить себе быть такой, какая я есть.

Совершенно разные переживания могут стоять за выражением «я неуверенный в себе человек». В этом не всегда легко сразу разобраться, а тем более бросаться что-то сразу менять.

Таблетки от неуверенности, к сожалению нет.

Существует много способов на пути к обретению уверенности. Один из них, это сильное желание экспериментировать или так сказать начать примерять на себя уверенность. В этом можно тренироваться.

Для этого нужно знать из чего складывается уверенность и как проявляется в теле. Прежде всего, это поза тела.

Основное — ваша поза должна быть устойчивой. Поэтому при желании чувствовать себя увереннее попробуйте опереться на любую возможную опору. Если вы стоите, то «приклейтесь» к полу, если сидите — обопритесь спиной на спинку кресла.

Остальное — это голос, жесты, взгляд. Завершенные, уместные, спокойные жесты, утвердительная интонация, фиксированный взгляд — вот внешние проявления уверенного поведения.

Вспомните ситуацию, где вы чувствовали себя неуверенно, попробуйте ощутить, что было с вашим телом. Если какие-то мышцы тела зажаты, то напрягите их еще сильнее, а затем расслабьте. Затем представьте ситуацию, где вы были абсолютно уверены в себе и понаблюдайте, как меняются ощущения в теле. Попробуйте потренировать это, переходя от неуверенной позы, взгляда, жестов к более уверенным. Зафиксируйте, как меняются ощущения в теле. Такая маленькая тренировка тела может помочь в какой-то конкретной ситуации, но не в жизни вообще.

Если везде, всегда, при любых обстоятельствах, даже наедине с собой вы понимаете, что неуверенны в себе, то, возможно, ваш путь — в кресло психолога, где вы сможете разобраться с причинами трудностей и преодолеть их. Правда для этого потребуется время и определенные усилия. Есть единственный человек, который придет к вам на помощь — это вы сами, а поможет вам квалифицированный специалист.

Автор — Конопий Наталья

Конопий Наталья

Конопий Наталья

  • дипломированный психолог (МГППУ)
  • сертифицированный гештальт-терапевт
  • тренер
  • автор тренинговых программ
  • специализации в области работы с детьми и семьями, клинической психологии, гештальт-терапии психосоматических расстройств

Являюсь членом сообществ:

  • Ассоциация детских психологов
  • Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования- МИГТиК

Консультирую при разнообразных ситуациях, запросах и проблемах:

  • взаимоотношения (с окружающими людьми, на работе, семейные отношения, детско-родительские отношения, женско-мужские отношения, и др.);
  • личностные темы (самоопределение, поиск своего «я», развитие самоподдержки, неуверенность,  и др.);
  • «затяжные» состояния (подавленность, потеря интереса к жизни, сниженный фон настроения, отчаяние, тревожность, чувство одиночества, депрессия)
  • преодоление трудностей в достижении целей, анализ причин неудовлетворенности жизнью;
  • психосоматические симптомы (бессонница,  хронической усталость, головные боли, расстройства пищеварения и др.);
  • экзистенциальные кризисы (переживание смерти, потери, кризис среднего возраста, потеря смысла жизни, профессиональное самоопределение, тема «взросления», поддержка в самых сложных ситуациях).

Статьи в нашем журнале

  1. Безответная любовь. Горе или выгода?
  2. В чем смысл жизни 
  3. Истинное Я 
  4. Как нам встретиться или несколько слов о контракте? 
  5. Когда нужна помощь психотерапевта? 
  6. Кто предупрежден, тот вооружен
  7. Отношения, как много в этом слове…
  8. Почему дети ведут себя плохо? 
  9. Психотерапия или таблетки. Выбор за вами
  10. Секреты чувств
  11. Страсти по «Соломее» или о целебности грусти
  12. Сущность невроза 
  13. Что же случиться со мной, если я рискну менять свою жизнь? 
  14. Что проку мне в стыде моем или путь к личностному росту
  15. Развитие уверенности в себе как составной части жизни 

Работа

Как я работаю

  • На первой встрече обычно определяется размер проблемы, количество встреч, нужных для решения проблемы.
  • Встречи проходят раз в неделю, при необходимости два, длится 1 час.

Варианты  работы

  • Вариант первый. Краткосрочный контракт на решение конкретной проблемы, не очень глобальной, той, с которой сталкиваешься постоянно, она мешает, и самостоятельно изменить этот повторяющийся паттерн не получается. Решение такой задачи от одной до 3 встреч.
  • Второй вариант — длительная психотерапевтическая работа, в процессе которой происходят глубинные личностные преобразования.
  • И третий вариант это поддерживающая психотерапия. Когда прочные клиент-терапевтические отношения продолжаются в виде редких встреч и являются поддерживающей возможностью для клиента.

Контакты

 

Своя игра. Или Что такое игровая терапия?

Своя игра. Или Что такое игровая терапия?

Мы играли в «дочки- матери» , я была сестрой, Маша –мамой, а Макар – папой.
Сначала у нас умерла маму потому, что Машу забрали, а теперь умерла и я,
потому что ты меня тоже забрала.
По дороге из детского сада.

Медленно, но верно общественное сознание осваивает идею о том, что многие детские проблемы можно решить, прибегнув к помощи такого специалиста как детский психолог. Однако, понимания того, что делает психолог с ребенком и как это работает, на мой взгляд, у многих родителей нет. Направлений и методов в практической детской психологии достаточно много. Можно назвать такие как: поведенческая терапия, когда психолог тренирует ребенка действовать определенным образом; развитие познавательных способностей, когда цель психолога развить умственную деятельность ребенка; нейрокоррекция, когда с помощью упражнений стимулируют развитие зон мозга, которые по каким-то причинам не развились в нужной степени в свое время, и другие. Я же хочу рассказать вам о недерективной игровой терапии, в рамках которой работаю сама.

Игровая терапия – это метод работы использующий терапевтический эффект свободной игры ребенка. То есть ребенок сам выбирает способ взаимодействия с психологом, придумывает игру, выбирает игрушки и организует процесс игры.

Здесь важно сказать, что игра сама по себе обладает сильным целебным эффектом. Дело в том, что в игре психика ребенка спонтанно проживает непонятое, неусвоенное, не пережитое до конца событие. Дети часто играют в одно и то же, в какую-то «свою игру», добавляя туда новые и новые нюансы, актуальные на данный момент для ребенка.

Задача психолога поддерживать игровую активность ребенка, быть в контакте с ребенком, то есть принимать его правила и участвовать в игре (или не участвовать, если ребенок этого не хочет). Психолог так же вводит правила по мере необходимости и следит за их выполнением. Одно из правил – это временные ограничения. У меня сеанс длится 50 минут, я показываю ребенку, что ставлю будильник, и рассказываю, что, когда он прозвонит, нам надо будет закончить игру и убрать все на место. Соблюдения временных рамок занятия, помогает ребенку научиться чувствовать границы не только во времени, но и психологические границы в целом. Второе правило, которое вводится по необходимости, касается безопасности. Если ребенок делает что-то, что может повредить его или моему здоровью, я его обязательно останавливаю. Это несложное правило информирует ребенка о том, что каждый из нас ценен и помогает учиться взаимодействовать таким образом, чтобы не обижать партнера по игре.
Конечно, на этом функции психолога не заканчиваются. Я наблюдаю за тем, как и, во что играет ребенок, любой сюжет несет в себе информацию о внутреннем мире ребенка и его переживаниях. Полностью принимая внутренний мир ребенка, который он выражает через свою игру, я, во-первых, помогаю прожить многое из того, что ребенок хранит внутри себя и боится доверить другим взрослым, во-вторых, эмоционально реагирую на его переживания (радуюсь, восхищаюсь, сочувствую, боюсь), и, в-третьих, вношу небольшие коррективы. Например, я могу предложить новый вариант развития событий в игре или спросить о том, что чувствую те или иные герои.

Интересно, что у каждого ребенка своя игра. То есть ребенок может приходит на встречу со мной и играть раз за разом в одно и то же. Например, мальчик Д. 7 лет, все время играет со мной в войну и я за 50 минут, мне кажется, умираю раз 100… Мальчик Г. 11 лет, разыгрывает со мной ужастики, в которых с явным удовольствием, очень картинно, с анатомическими подробностями умирает сам. Девочка В. 9лет, любит всласть поругаться со мной всеми известными ей ругательствами. А мальчик Д. 5 лет, любит строить дома и побеждать меня во всяческих состязаниях. Я не знаю, во что будет играть ваш ребенок, но совершенно точно, это будет что-то особенное, очень важное и неповторимое.

Конечно игра детей немного меняется от сеанса к сеансу. Можно наблюдать определенное развитие доверия ребенка ко мне, динамику его способности к погружению в мир игры, актуальность данной игры, метаморфозу самой игры, насыщения ребенка проигрыванием определенной роли. В какой-то момент один и тот же паттерн, то есть способ игры, становиться менее ярким, и ребенок переходит к другой теме. Следующий этап, следующая тема, часто оказываются более глубокими и, следовательно, значимыми для ребенка. Новая тема отражает актуальную проблему ребенка, мира его переживаний, его трудностей в семье или социуме. При этом от каждого следующего этапа работы с психологом ребенок получает больше. Это связанно с тем, что длительная работа позволяет ребенку доверить мне чуть больше своих тайн переживаний и трудностей . А значит, я могу помочь ему разобраться не только с той проблемой, которая мешает его родителям, но и с тем, что очень сильно беспокоит его самого.
Круг проблем, которые решает игровая терапия достаточно широк. В основном это эмоциональные проблемы, трудности взаимодействия ребенка со взрослыми или детьми, сложности адаптации в новом месте, детские страхи, детская злость и так далее. Очень часто эмоциональные проблемы ребенка не позволяют ему нормально развиваться, выполнять возрастные задачи. Поэтому часто игровая терапия позволяет разрешить трудности не связанные с эмоциями, а связанные, например, с мыслительной деятельностью. Когда эмоциональный конфликт разрешен — ребенок начинает успешно учиться в школе.
Игровая терапия актуальна для детей в том возрасте, когда ребенок играет, то есть, начиная с дошкольного (4-5 лет), и заканчивая младшим подростковым (11-12лет) возрастом.

Если вам кажется, что вы можете играть с ребенком самостоятельно, я вам рекомендую, на первых этапах не вносить никаких корректив в игру ребенка, просто следуйте за ним и выполняйте то, что он просит. Надо вам сказать, что если вы будете играть каждый день по 5 минут со своим ребенком по его правилам, это очень сильно улучшит ваше взаимопонимание. Однако настоятельно рекомендую вам периодически получать консультации психолога, чтобы лучше понимать феноменологию игры ребенка и не пугаться ее особенностям.

Играйте со своими детьми, приводите их на занятия по игровой терапии, и да будет вам и вашим детям счастье, ведь «вся наша жизнь Игра!»

Автор — Смирнова Анна

Я не люблю своего ребенка

Я не люблю своего ребенка

«Я не люблю своего ребенка». Приходила ли когда-нибудь вам в голову такая страшная мысль? Мысль откровения самому себе. Вдруг, из неоткуда эта мысль из ощущений складывается в слова, и вы с ужасом ее читаете: «Я не люблю своего ребенка». Возможно, эта мысль приходила однажды и вы мастерски ее отогнали, оправдали себя в своих глазах: ведь вы так много делаете для малыша. Или, возможно, вы дали себе время эту любовь вырастить (так когда-то было со мной), а, возможно, эта мысль или тягостное ощущение налетает на вас периодически, и вы в растерянности ничего не можете с этим сделать, только ненависть к себе за не умение любить реабилитирует вас в своих глазах.

В нашем обществе это табуированная тема. Если где-то на форумах появляется подобное откровение, оно в ближайшие сутки удаляется. Я не знаю кем, модератором или самим автором, не способным выдержать свое же самоощущение и страх увидеть реакцию форумчан…

Однако, «не любовь» к своим детям, это реальность. Кому-то сложно любить новорожденного малыша, кому-то грязнулю, кому-то негативиста, кому-то «очень правильного» ребенка, кому-то гениального, кому-то настырного, у кого-то это состояние обостряется, когда ребенок входит в подростковый возраст и заявляет о своих желаниях. Я часто ловлю внутри себя ненависть к старшей 11 летней дочери. Переживала сама и часто слышала от родителей, как они не могут справиться с собой, со своей ненавистью, и возрастающей агрессией, если ребенок откровенно «тупит» над домашним заданием.

Самое страшное, что родителю, как правило, некуда с этим ощущением придти. Нет, вы конечно без труда найдете таких же родителей, которые вас поддержать в вашем гневе и подтвердят его праведность (ведь и с ними такое не раз случалось), но я говорю о другом. Я говорю о том, когда в глубине души вы понимаете, что ребенок не виноват, что это ваши чувства, с которыми вы не можете справиться, что вы сами с трудом переживаете эти ситуации и с трудом находите оправдания себе.

Признаться самому себе в отсутствии любви к своему ребенку, на протяжении длительного периода или в отдельно взятые моменты, это смелый шаг, но абсолютно не понятно, что делать с этим дальше. Куда с этим можно придти, кто поймет и поддержит вас в этом ужасе перед самим собой? Ведь перенести это очень не просто.
Вы можете придти в любой книжный магазин и обнаружите там целую серию книг о том, как правильно общаться с ребенком, вы можете прочитать о том, как ребенок развивается, в чем он нуждается для гармоничного роста и формирования личности, но так мало книг, которые скажут вам о том, что происходит с вами. Почему, для вас оказывается невозможным применение все этих «правильных» форм воспитания? Почему вспышки ярости, так сложно подавлять в себе? Что делать со своими чувствами и почему они возникают с такой силой?

Такие книги есть, но их сложно увидеть, потому что, читая их, придется встретиться со своими, далеко не приятными чувствами. Такими, как чувство стыда за то, что вы плохая мать или плохой отец, потому что, вероятно, ваш ребенок хуже, чем другие. С чувством вины перед ребенком, что у вас не получается быть идеальным родителем. С непереносимым чувство долга и ответственности перед тем, что вы обязаны обеспечить ребенка всем самым лучшем и особенно тем, чего сами были лишены в детстве…

И здесь мы подходим к самому важному и болезненному одновременно. Потому что многие из нас в тот или иной момент жизни были лишены любви… Признать это бывает невероятно сложно. Я хожу два года на психотерапию и до сих пор с трудом принимаю мысль о том, что мои мама и папа, такие любимые, несомненно, самые замечательные на Земле, мои мама и папа в какие-то моменты моей жизни (и видимо их было не мало), не дали мне ощущения любви, заботы, нужности кому-то…

Наша любовь к родителям и безапелляционная вера в родительскую любовь оберегает нас все наши детские годы. Потому что для маленького существа родительская любовь это гарант безопасности и выживания. Глубоко в душе ребенка есть знание, который говорит: «если я буду не интересен и не любим своими родителями, они могут покинуть меня, и я умру». Ребенок не знает о том, что есть сердобольные соседи и социальные органы, которые позаботятся о его выживании. Он знает о том, что есть мама и папа, и до какого-то времени существование всего остального мира ему просто не возможно осознать. Поэтому внутри ребенка есть сильная мотивация добиваться внимания и любви родителя. Ребенку проще отказаться от своего тела, убедить себя в том, что ему не больно, когда его наказывает родитель, чем принять тот факт, что родитель его не любит. Если родитель отказывает ребенку в позитивном внимании, ребенок будет искать негативного…

И сейчас, когда мы уже взрослые, нам проще оправдать наших мам и пап и их меры наказания и манипуляции нами, чем признаться себе в том, что они нас не любили, а зачастую просто использовали для выхода своей агрессии или для реализации своих амбиций. И только наша неадекватность в отношении своих детей, наше недовольство собой и своими детьми, ощущение тупика, слабости и опустошенности могут быть отголосками той боли, с которой нам приходилось справляться в детстве.

Поэтому теперь, когда во мне поднимается буря ярости или накапливается раздражение, или я устаю от своих детей, я несу все эти свои переживания к своему психотерапевту и мы вмести разбираемся с тем, что происходит со мной. Какую часть себя я не принимаю, что я сама себе запрещаю, как к тем или иным моим проявлениям относились мои родители.

Закономерен вопрос: почему я практикующий психолог, высокой квалификации сама не могу разобраться в своих «тараканах» и «глюках»? И вообще, разве сам человек не способен к анализу своих ощущений и действий? Конечно, способен. И я могу сама разобраться и разбираюсь в итоге сама. Психотерапевт нужен для того, чтобы увидеть ситуацию под другим углом, с другой точки зрения. Потому что каждый из нас может анализировать, только видя ситуацию через призму своего субъективного опыта. И наше бессознательное радостно предложит нам аргументы, которые нам будут казаться логичными и верными, как например: «мои родители меня наказывали, и я вырос неплохим человеком, это даже было полезно для меня, значит, и я могу и должен наказывать своего ребенка, это принесет ему только пользу».

Что же в этом утверждении не верно? Здесь, изначально идеализируется родитель. У человека как будто даже не возникает сомнения в том, что мама или папа были не правы. Что они могли (о, ужас!) вымещать на маленьком слабом ребенке свою накопившуюся агрессию. Что они наказывали из-за страха перед этим маленьким ребенком. И безумно сложно сделать вывод о том, что я сейчас не могу справиться со своей агрессией к ребенку, потому что когда-то был или была жертвой агрессии своих родителей. В итоге мы передаем эту детскую травму из поколения в поколение. Не давая возможности себе, своим детям и детям своих детей почувствовать уверенность в своей значимости и ценности.

Банальный вывод психолога: психотерапия forever! Что ж было бы странно, если бы я не считала дело, которым занимаюсь важным и значимым как для других, так и, прежде всего, для себя. Я действительно считаю, что если вы смогли сделать такой смелый шаг, как признание самому себе в том, что вы не любите своего ребенка (иногда, или с определенной периодичностью, или в большинстве случаев, или в отдельные моменты), вы можете придти с этим к психологу и разобраться какую часть себя вы на самом деле отвергаете или найти другие причины своих сложных чувств и переживаний.
Удачи вам на этом непростом пути к себе и как следствие к своим детям!

Автор — Смирнова Анна

Группа «Отношения длинною в жизнь»

Открыт набор в обучающую группу

Для психологов и желающих обучаться открыт набор в группу «Отношения длиною в жизнь»

Терапия детско-родительских отношений в русле экзистенциального подхода. Акцент на работу с родителями.

Задачи курса:
1. Освещение особенностей психологической помощи родителям.
2. Формирование практических навыков психологической работы с родителями в русле экзистенциального подхода.
3. Освещение теоретических основ экзистенциальной психотерапии.
4. Получение личного клиентского опыта.
Темы сессий
1. Основные правила консультирования родителей в экзистенциальном подходе. Основные тревоги беременных пар. Послеродовая депрессия. Запросы родителей детей первого года жизни.
2. Послушание и своенравие. Почему родителю сложно наладить контакт с ребенком. Основные запросы родителей детей от 1 года до 3-х лет.
3. Гнев и другие неприятные эмоции. Что мешает родителю контролировать свои эмоции и выдерживать эмоции ребенка. Основные запросы родителей в период переживания ребенком кризиса трех лет.
4. Власть и ответственность. Детская власть и родительская ответственность как помочь родителю сохранить баланс. Основные запросы родителей младших дошкольников.
5. Поощрение и наказание. Как манипуляция стыдом разрушает детско-родительские отношения. Особенности обратной связи на разных возрастных этапах. Основные запросы родителей старших дошкольников.
6. Успех и школьные трудности. Как помочь родителю справиться со страхом детского неуспеха. Основные запросы родителей младших школьников.
7. Личное пространство ребенка и родителя. Как разграничение пространства помогает наладить отношения между родителем и ребенком. Основные запросы родителей младших подростков.
8. Самооборона без противника. Роль родителя в детских конфликтах на разных возрастных этапах.
9. Подросток. Формирование родительского доверия как искусства взаимодействия с подростком. Основные запросы родителей подростков.
10. Взрослые дети. Как помочь родителю найти свою новую роль в отношениях с детьми. Основные запросы родителей взрослых детей.

  • Автор и ведущая группы Смирнова Анна
  • Место проведения: г. Москва
  • Стоимость одной сессии (двехдневки) 4000 р. Для жителей регионов скидки
  • Записаться можно по телефону 8-903-156-82-08
  • По окончанию выдается сертификат Международной ассоциации психологов практиков «Просто вместе»

Раздел психологических консультаций Анны Смирновой на Социофоруме

Богорац Ольга

Богорац Ольга

Психолог, тренинг-менеджер

Образование

  • Московский городской психолого-педагогический университет, факультет психологии (дневное отделение, закончила в 1999 году)
  • Специальность:    Педагог-психолог

Ключевые навыки и достижения

  1. Руководство проектом по организации внутреннего обучения сотрудников.
  2. Мотивирование новичков (отсроченное получение доходов), опытных продавцов (повышение стрессоустойчивости).
  3. Системная психологическая работа по оказанию помощи выхода из эмоционального кризиса в рамках бизнес-процесса.
  4. Изменение внутренних установок специалистов всех уровней для формирования клиентоориентированности, увеличения продаж, адекватного отношения к сотрудникам.
  5. Ведение специалистов в постановке и достижении профессиональных задач посредством поэтапных коуч-сессий с результатом увеличения личных продаж специалистов и продаж группы более 30%.
  6. Достижение поставленных целей семьи через психологическую работу.
  7. Обеспечение достижения менеджерских, психологических, педагогических задач через:
  • разработку программ обучения для специалистов, продавцов, родителей, детей;
  • детальное обучение групповой и индивидуальной работе с продавцами, агентами, специалистами, клиентами;
  • контроль качества работы специалистов по проведению обучения посредством супервизирования;

Результат: поэтапное достижение целей специалистов и клиентов в перечисленных областях.

Контакты

Мобильный телефон:    (905) 584-70-09 (с 15.00 до 21.00)
E-mail:    guds_oa@mail.ru

Статьи в нашем журнале

  1. Работа с агрессией