Есть ли альтернатива хорошему шлепку

Есть ли альтернатива хорошему шлепку66125

Эксперты по детскому развитию обследовали несколько семей с близнецами. Все они шлепали своих детей, но некоторые родители чувствовали, что существует, возможно, и лучший способ воспитания. Хотя эти родители не спешили принять такой стиль воспитания, который, как им казалось, подрывает их авторитет, все они прислушались к советам экспертов, что привело к потрясающим результатам.

Одна из семей, к примеру, 6 месяцев не шлепала своих четырех детей, и мать заметила, что ее отношения с детьми значительно изменились. Причем основные изменения произошли за первые две недели. Такой способ воспитания требует от родителей интенсивной работы над собой в первую пару недель, но следовать им довольно легко, и результат не заставляет себя долго ждать!

Реалистичные ожидания. Нужно позволить детям быть детьми: процесс взросления включает в себя экспериментирование и выяснение пределов дозволенного. Дайте им хоть немного свободы, чтобы они научились принимать решения. Помните: те качества, которые мы стремимся выработать в наших детях — великодушие, легкий характер, настойчивость и умение договариваться — мы ценим и у взрослых!

  • Убедитесь, что дети понимают правила. Это звучит очевидно, однако, на самом деле многие родители никогда не уделяют специальное время тому, чтобы объяснить детям правила и свои ожидания.
  • Устраивайте регулярные «семейные встречи», чтобы убедиться, что правила и нормы поведения понятны детям. На этих встречах можно устанавливать новые правила по мере улучшения поведения, обсуждать проблемы поведения и вырабатывать новые указания по мере взросления и изменения потребностей детей.
  • Всегда давайте первое предупреждение! Наказание без объяснения вызвавшего его проступка не позволяет детям изменить свое поведение. И напротив, настоящая дисциплина состоит в обучении новому приемлемому поведению в разнообразных ситуациях.
  • Попробуйте использовать желтые и красные карточки (как в футболе). Так можно дать ребенку материальное предупреждение. Красная карточка означает введение заранее обговоренного запрета, например, лишение сладостей, просмотра телевизора, компьютерных игр.
  • Пусть дети сами себе выбирают наказание. У детей очень сильное чувство справедливости, и если они выберут себе наказание на свое усмотрение, криков «Так нечестно!» не последует.
  • Подчеркивайте хорошее поведение и игнорируйте плохое, когда это возможно. Дети понимают, что когда они ведут себя хорошо, они получают позитивное внимание. Они также понимают, что на непослушание взрослые реагируют безразличием.
  • Почаще хвалите детей: если они чувствуют себя любимыми, они скорее будут хорошо себя вести. Всем нам нужна похвала и награда за успехи, и дети здесь не исключение. Первая и основная награда — это любовь, принятие, внимание родителей. Вторичные награды — подарки и гостинцы — также помогают подкрепить нужное поведение.
  • Полезно установить систему поощрений для подкрепления хорошего поведения. Для этого можно использовать карточки или жетоны. Жетоны имеют разные сроки действия: немедленные, ежедневные награды (это конфета, наклейка); среднесрочные (10 жетонов позволяют ребенку получить подарок из магазина в конце недели) и долгосрочные (100 жетонов — поездка на отдых всей семьей). Таким образом, у детей появляется цель, побуждающая продолжать вести себя правильно.
  • Обогащайте словарь эмоциональных выражений у детей, чтобы они могли выразить свои чувства словами, а не через плохое поведение. Если они могут высказать разочарование, раздражение, ревность, страх и т.д., они вряд ли поведут себя деструктивно.
  • В безвыходной ситуации попробуйте следующее: перед тем как что-то сделать, сосчитайте до 10 (за это время уровень адреналина в крови успевает нормализоваться), выйдите из помещения, немного прогуляйтесь или пробегите вверх и вниз по лестнице. И попробуйте отнестись к ситуации с юмором — например, представьте себя стоящим, набычившись, лицом к лицу с человеком в два раза меньше вас ростом. Непослушание близнецов часто может оказаться очень смешным. И если вам весело — смейтесь! Смех рассеивает напряжение и меняет ситуацию так же резко, как и шлепок. Позвольте себе время от времени смеяться, и вы обнаружите, что ваш новый подход сработал!

Возможные ошибки родителей6022

Негативное внимание

Дети любят, когда им уделяют внимание, и близнецы — не исключение. Если они обнаруживают, что какое-то их поведение заставляет родителей бросить все и переключиться на них, они будут повторять его снова и снова. Не имеет значения, положительное это внимание или негативное. Негативное внимание родителей гораздо легче привлечь. Очень многие родители обязательно реагируют на неправильное поведение детей. Они думают, что если дети ведут себя хорошо, то это нормально и хвалить здесь не за что. Таким образом, реагируя только на плохие поступки, родители как бы поощряют негативные проявления.

Можно выделить несколько степеней негативного внимания — от крика и шлепков до грубого физического наказания. Родители должны стараться избегать негативного внимания, а больше общаться, играть с детьми в дружеской обстановке и хвалить их, поощрять за хорошие поступки.

Любой ребенок иногда сердится, находится в состоянии раздражения, пытаясь таким способом привлечь внимание родителей к себе. Иногда оба близнеца находятся в таком состоянии. Как родители могут справиться с этим? Если дети еще маленькие, лучший способ — отвлечь их. Если раздражение направлено на то, чтоб родители сказали «да» вместо «нет», не следует сдавать позиций, но не стоит и упрекать детей. Лучше оставить их одних с их раздражением, пока они не успокоятся. Если они успокоились, начали играть, родители должны похвалить их.

Несогласованность и непоследовательность

Для разрешения проблем, возникающих в воспитании детей, и близнецов в особенности, важна, прежде всего, согласованность действий родителей, постоянство и последовательность их реакций на поведение детей. Если родители устали, а это — обычное явление в близнецовых семьях, у них появляется искушение оставить детей в покое, даже если те делают то, что обычно им не позволяется. Такое поведение родителей, в лучшем случае, недальновидно. Правила должны распространяться на все случаи жизни, иначе дети не будут считать их правилами и выполнять, полагая, что все дело — в настроении родителей или в чем-то еще. Причем, важно, чтобы оба родителя требовали от детей соблюдения одних и тех же правил. Иногда возникает следующая проблема — дети не выполняют правила, когда они в гостях или когда они с бабушками, которые обычно позволяют больше, чем родители. Нужно спокойно к этому относиться, так как между бабушками и внуками всегда особые отношения; пусть бабушки немного побалуют детей, когда они без родителей, но дома все прежние правила должны соблюдаться.

Последовательность в воспитании детей требует от родителей терпения и упорства. К сожалению, именно этих качеств обычно не хватает молодым родителям. Родители часто бывают уставшими, и у них просто нет сил, чтобы противостоять своим неутомимым отпрыскам. Тем не менее, попытайтесь все же обозначить для своих детей определенные границы поведения. В данный момент это действительно труднее, чем идти у детей на поводу, однако в будущем окупится многократно. Последовательность и твердость в установлении определенных границ поведения детей намного эффективнее, как с точки зрения гармонии в отношениях, так и с точки зрения тишины и покоя!

Чрезмерная опека

Очень часто родители обеспокоены ненормальным, как им кажется, развитием одного из детей. У родителей близнецов есть уникальная возможность: каждый шаг в развитии своего ребенка они могут сравнивать с аналогичным прогрессом другого. На этой почве часто возникают различные опасения, чаще всего, необоснованные. Изначально, от рождения, у одного из двойняшек вес больше, а у другого меньше. С этого начинается более или менее выраженное отставание одного от другого. Нередко в связи с этим родители поддаются искушению устанавливать постоянную боязливую опеку над более слабым. Бесспорно, за ребенком нужно наблюдать, чтобы своевременно предотвратить возможные отклонения от нормы. Действительно, нередко бывает так, что из-за стесненного положения, частичной недостаточности питательных веществ и других неблагоприятных факторов, проявляющихся в период внутриутробного развития, у одного из близнецов могут наблюдаться те или иные отклонения. Это объективное положение вещей, с которым нужно считаться. Мы предостерегаем вас лишь от того, чтобы постоянно сравнивать детей.

Склонность родителей к поиску среди близнецов «слабенького» и «бедненького» (что может только навредить ребенку) проявляется, в частности, в постоянном сравнении количества съеденной тем и другим ребенком пищи. Но здесь-то как раз вы можете отступиться от последовательности в воспитании, ибо в этой сфере более уместен принцип спонтанности. Ни в коем случае не заставляйте ребенка есть, вы не добьетесь успеха, только испортите жизнь и себе, и ему. Всегда были и есть дети, которые едят гораздо меньше, чем их сверстники, меньше прибавляют в весе, но при этом весьма успешно развиваются. Это обстоятельство вам также следует учитывать, чтобы оно не вызывало у вас ненужного и неоправданного беспокойства.

И напоследок заметим: вам нелегко будет всегда и во всех ситуациях проявлять спокойствие и выдержку. Возможно, вы не раз будете чувствовать, что недостойны «высокого звания» родителей близнецов. В таких случаях, если вы чувствуете, что теряете самообладание, просто выйдите на несколько минут из комнаты. Простая «удаленность в пространстве» чаще всего помогает справиться с нервным напряжением и восстановить равновесие в любой трудной ситуации. Помните, что время работает на вас.

Еще несколько слов о том, каких воспитательных приемов следует избегать.

  • Телесные наказания, например шлепки, вызывают у близнецов смешанные чувства. Они не понимают, почему для родителей считается нормальным ударить их в порыве недовольства, в то время как им самим запрещается бить друг друга, если им что-то не по душе. Это вдвойне странно, если ребенка шлепают за то, что он ударил другого. И как детям с их незрелыми пока интеллектуальными операциями следует понимать действия родителей, говорящие: «Я ударил тебя за то, что ты подрался с братом»? Если близнец использует свое превосходство в физической силе, телесные наказания только служат подтверждением тому, что более сильному дозволено обижать других.
  • Постоянное вмешательство родителей в ссоры и драки близнецов может только усугубить ситуацию. Не вмешивайтесь, пока ситуация не станет рискованной. Затем остановите руку ребенка, занесенную для удара, расскажите о более приемлемых способах разрешения ситуации, при необходимости разведите близнецов по разным комнатам, но, опять-таки, сведите свою роль к минимуму. Если родители сохраняют позицию наблюдателя, они могут обнаружить интересные вещи. Например, что их внешне спокойный близнец так «доводит» своего якобы более агрессивного собрата, что тот в конце концов не выдерживает и взрывается. Родители также бывают приятно удивлены, увидев, что близнецы дерутся реже, если взрослые обращают на их драки меньше внимания.
  • Близнецы хотят, чтобы к ним относились, как к отдельным личностям. Если только вы не поймали за руку кого-то одного из них непосредственно «в момент преступления», учтите: хотя коллективный «выговор» и может возыметь воздействие на близнецов, но вклад каждого из них в инцидент вам не известен.
  • Когда один из близнецов повторяет проступок, а родитель, в свою очередь, ограничивается повторным словесным замечанием вместо активного вмешательства, близнецы быстро обнаруживают, что их поведение не влечет за собой никаких ощутимых последствий. Они поймут, что взрослые только «сотрясают воздух» своими речами, и шалости будут повторяться снова и снова.
  • Очень вредно навешивать ярлыки на детей, а не на их поступки. Избегайте таких определений, как «хороший» близнец «с легким характером» или «плохой, трудный» ребенок, которые подразумевают, что каждый из близнецов сознательно выбирает правильный или неправильный способ поведения. Дети не выбирают свой темперамент и уровень активности. К тому же, они еще не способны сознательно анализировать и рассматривать все последствия того, что родители считают «хорошим» или «плохим» поведением.
  • Опустить руки и позволить непоседливым близнецам делать все, что им заблагорассудится, — очень простое, но в перспективе не самое лучшее решение. Позже родители поймут свою ответственность перед собой, обществом, в котором будут жить близнецы, и, особенно, перед своими детьми, которым вскоре придется выйти в более широкое социальное окружение. Когда вы воспитываете близнецов, время от времени давайте себе краткую передышку, а затем снова предоставляйте каждому из них нужное ему руководство. Если сегодня вы сдались, завтра начните сначала.
  • Проделки близнецов временами кажутся совсем не смешными, но по прошествии некоторого времени они будут выглядеть забавными. Если вы рассказываете о них кому-то еще, находясь в пределах слышимости близнецов, будьте готовы к тому, что шалости повторятся. Близнецы любят и могут заставлять вас снова и снова смеяться над подобными инцидентами.

Общение близнецов со сверстниками

Когда дети немного подрастают, встает вопрос об их знакомстве с другими малышами. Нередко несколько молодых мам собираются вместе, создавая круг общения как для детей, так и для самих себя. Но когда и как начинать вводить в такой круг близнецов?

С этой темой, как ни с одной другой, связаны совершенно различные родительские мнения. В то время как одни могут поделиться самыми хорошими впечатлениями от общения своих двойняшек с другими малышами, другие родители морщатся как от зубной боли при одном напоминании об этом. Некоторые родители ставят под сомнение сам смысл таких встреч для своих близнецов.

Основная проблема, как и во всех прочих ситуациях, состоит в том, что мама, пришедшая в такой круг с двойней, может уделять внимание только одному своему малышу. Другой же, оставшись без поддержки в незнакомой ситуации, обычно начинает капризничать или плакать. Эта проблема существует для многих родителей порой в течение всего первого года жизни близнецов. Многие мамы жалуются на то, что не могут выйти в гости даже к подруге, поскольку визит обычно длится не более получаса и вынужденно прерывается из-за невыносимого поведения двойняшек. «Выходы в свет» становятся более успешными, только когда детям исполняется примерно по 10—12 месяцев, они уже начинают ползать и немного играть с игрушками. Тогда появляется другая проблема: как разлучить детишек с вновь приобретенными друзьями.

Некоторые родители считают, что их двойняшки и так постоянно общаются друг с другом и поэтому особенно не нуждаются в других детях. Действительно, с точки зрения общения двойняшки находятся в исключительно благоприятной ситуации. Игра в догонялки вокруг стола или совместное «погружение» в процесс строительства дома из кубиков, дикие ссоры и драки или долгие задушевные разговоры на одном им понятном языке, — вот обычные будни двойняшек. Между ними складываются удивительно доверительные отношения.

Однако именно здесь и скрывается подводный камень. Дети привыкают друг к другу, к сложившемуся стилю общения, игровые сценарии уже отработаны, роли распределены. Поэтому так важно, чтобы двойняшки получали новые импульсы от других детей. Обычно поначалу им это совсем не нравится, так как нарушает сложившееся равновесие. Особенно неуютно чувствует себя тот ребенок, кто доминирует над своим соблизнецом, так как с появлением других детей он уже не может, как прежде, чувствовать себя всегда и во всем победителем. Одни родители были свидетелями интересного зрелища, когда их сын, всегда доминировавший у себя дома над братом-близнецом, оказался слабее девочки-ровесницы, с которой они познакомились на прогулке. Родители не могли без сострадания смотреть на своего малыша, который перепробовал все свои приемы и уловки, обычно приводившие к установлению его господства над братишкой, но безрезультатно! Его «меньший» брат, удалившись на безопасное расстояние, также зачарованно наблюдал за происходящим. Испытывал ли он в тот момент удовлетворение от того, что на его брата, наконец, тоже нашлась управа, трудно сказать…

Постарайтесь, в той мере, в какой это для вас не обременительно, расширять круг общения для своих детей. Вы сами сможете установить, с какого возраста такое взаимодействие окажется для ваших детей интересным и полезным. Если первая попытка покажет, что дети еще слишком малы и от общения возникают одни неприятности, подождите еще месяц-другой. Главное, не нужно слишком быстро разочаровываться, ведь всему свое время. Не забывайте и о том, что «выходы в свет» нужны не только малышам, но и их мамам, ведь это — прекрасное средство избавиться от будничного однообразия!

Игры со сверстниками

Игры в компании сверстников способствуют развитию речи и умения общаться. Близнецы в детстве проводят друг с другом большую часть времени. Их общение во многом строится на мимике и подражании друг другу. Игра с другими детьми помогает поддержать развитие первых навыков речи, что, в свою очередь, создает основу для обучения чтению.

Совместные игры также развивают умение общаться. Для близнецов полезно с самого детства знать, что не все дети в игре ведут себя так же, как их соблизнец. Игры обогащают опыт близнецов и показывают им новые способы взаимодействия с другими детьми. Важность игры с другими детьми в раннем возрасте подчеркивается в словах подростка-близнеца:

«Когда мы с братом были маленькими, мы все время проводили друг с другом, и по-своему играли со всеми игрушками и фигурками. Когда мы приходили к кому-то в гости, тот ребенок играл с ними как-то по-другому, говорил, что мы ничего не умеем, и обзывал нас малышней. Так что мама редко отводила нас в гости, потому что нам было хорошо играть вдвоем. Позже мы поняли, что так толком и не знаем, как общаться с другими детьми. Теперь, уже в средней школе, нам приходится учиться тому, как заводить друзей».

Возможность развить навыки общения жизненно важна для всех детей. Для близнецов, которые всегда делили между собой комнату, игрушки и прочие вещи, возможность поиграть самому с другим ребенком — это что-то очень личное, чем им ни за что не захочется делиться. Поэтому родителям рекомендуется организовывать общение и совместные игры близнецов с другими детьми. Тогда близнецы начинают понимать, что есть и другие люди, кроме их брата (сестры), с которыми можно устанавливать близкие отношения.

В 6—7 лет полезно давать близнецам возможность поиграть по отдельности, особенно если они очень зависимы друг от друга. Общаясь с собственными друзьями, каждый из них становится более уверенным в себе, что очень полезно для развития адекватной самооценки.

Проблемы организации игр14138_1223343808


Игры со сверстниками могут вызвать множество вопросов, как у родителей, так и у самих близнецов. Нужно ли приглашать одного ребенка поиграть с обоими близнецами? Или отправлять каждого из близнецов по отдельности поиграть с общим другом? Бывает, что ваших малышей приглашают домой к кому-то из детей. Что делать в этом случае: оставить одного близнеца дома с другом, а другого отправить в гости? Всевозможные комбинации можно придумывать бесконечно, и у каждого варианта есть свои плюсы и минусы.

Если вы приглашаете другого ребенка домой поиграть с вашими близнецами-дошкольниками, это их хорошо развлечет и не обременит. То же самое относится к пребыванию ваших детей в гостях у другого ребенка. В присутствии друг друга они будут чувствовать себя в безопасности в незнакомом месте и научатся делить внимание партнера между собой. Они также начнут понимать, что существуют и другие люди, кроме соблизнеца, с которыми можно устанавливать близкие отношения. Однако помните, что в этом возрасте общий друг скорее рассматривает ваших детей как «близнецов» и относится к ним как к единому целому, а не как к отдельным личностям. Убедитесь, что все партнеры по играм знают имя каждого из близнецов. Кроме того, имейте в виду, что близнецы могут запросто утомить партнера. Чтобы этого не происходило, можно попросить близнецов играть с другом по очереди: один близнец играет, в то время как другой отдыхает, а потом они меняются местами. В противном случае, их партнер по игре будет постоянно «нарасхват». Слезы, которыми часто заканчиваются подобные занятия, — это простое утомление от игры.

С другой стороны, случается, что близнецы, хотя и рады новому другу, так хорошо умеют играть вдвоем, что третий ребенок непреднамеренно остается не у дел. Поэтому важно присматривать за детьми во время игры и воспитывать у них навыки общения.

Не каждый день, проведенный в игре со сверстниками, покажется приятным вам и вашим близнецам. Вам предстоит учиться путем проб и ошибок. В процессе совместной игры двое детей могут весело играть, а третий — чувствовать себя лишним. Иногда имеет смысл пригласить к каждому из близнецов своего друга, чтобы они поиграли в отдельных комнатах. При этом вам нужно отслеживать ситуацию и наблюдать за ходом игры. Всегда полезно иметь в запасе какой-то вариант развития игрового сюжета, чтобы, предложив его, реорганизовать группу, если кто-то из играющих оказывается не у дел.

Порой близнецы соревнуются между собой за внимание друга. Если такое соперничество мешает игре, очень важно предложить близнецам некоторые правила поведения. Если дети, разыгравшись, переходят границы безопасности, игру необходимо прекратить. Придумайте для близнецов и их друзей сигнальную фразу типа «замри», услышав которую, все должны прекратить возню и остановиться. Это особенно относится к борьбе или соревнованиям «кто сильнее», которые часто устраивают мальчишки. Также можно наложить правила и ограничения на речевые высказывания. Было бы разумно объяснить детям, что в вашем доме нельзя ругаться и обзывать других.

Когда другие родители примут от вас эстафету и пригласят в гости ваших близнецов, обсудите эту ситуацию с детьми. Некоторые родители чувствуют себя обязанными пригласить сразу обоих. Однако близнецы часто предпочитают играть с общим другом по отдельности. Может быть, один близнец захочет пойти поиграть, а второй отправится на прогулку с мамой и папой. Поэтому проявите в решении этого вопроса фантазию и гибкость. Также вам нужно соблюдать правила и ограничения, принятые в других семьях. Присутствие сразу обоих близнецов в доме может оказаться не по силам другой матери. Может быть, стоит оставить одного ребенка дома, а второго отпустить в гости.

Автор — Сергей Малых

Глава из книги Я или МЫ: Как растить близнецов публикуется с согласия издательства Генезис

Близнецы и дисциплина

Близнецы и дисциплина: как совместить эти понятия?4a20a0792146

Многие родители близнецов, придающие большое значение дисциплине в поведении детей и старающиеся улучшить ее, сталкиваются с проблемами, незнакомыми родителям одиночнорожденных детей. Например, один из эффективных способов повлиять на поведение ребенка состоит в том, чтобы после конфликта или эмоциональной вспышки сесть рядом с ним и, поддерживая контакт глаз, обсудить произошедшее и постараться вместе решить проблему. Однако вам будет трудно достичь желаемых результатов, если во время вашей доверительной беседы с одним из близнецов второй врывается в комнату и, что еще хуже, при этом смеется. Одной из основных проблем дисциплины у близнецов является постоянное провоцирование ими друг друга, которое начинается в очень раннем возрасте.

Если вы стремитесь к тому, чтобы в доме была теплая атмосфера и порядок, а ваши близнецы меньше ссорились — не стоит отчаиваться и считать эту затею неосуществимой! Мамы близнецов и учителя, имеющие опыт общения с близнецами и группами детей-ровесников, предлагают некоторые приемы, с которых вы могли бы начать реализацию ваших стремлений.

«Чья очередь?» С возрастом у детей появляется способность делиться и понятие о времени. Поэтому они могут откладывать выполнение своих желаний и «занимать очередь», хотя и делают это неохотно. В зависимости от ситуации и возраста ваших детей, вы можете придумывать разные варианты применения этого способа. Например, если одному из детей срочно необходима игрушка, находящаяся в руках другого, вы можете предложить ему сосчитать до десяти, пока второй доиграет. Этот прием обычно очень эффективно работает, поскольку внимание ребенка, занятого счетом, полностью поглощено этим занятием — то есть, отвлечено от игрушки. При этом второй ребенок знает, что когда прозвучит «десять», время владения игрушкой закончится, и поэтому он более подготовлен к тому, чтобы расстаться с ней. Обычно малыши с удовольствием отдают игрушку соблизнецу, потому что знают, что ее возвращение к ним в руки находится под их контролем: стоит только сосчитать до десяти.

По мере того как ваши дети растут, вы можете продлевать «очередь» до целого дня. Так, если у вас есть определенное задание или привилегия, рассчитанное только на одного ребенка (кто моет посуду, выносит мусор, идет с мамой в магазин, выбирает, какой мультфильм сегодня смотреть и т.п.), то договоритесь с детьми, что будете определять, чья очередь это делать, по дням недели. Например, по четным числам это может быть один из близнецов, а по нечетным — другой.

«Сделай паузу…» Переключение внимания — это хорошее средство для предотвращения назревающей ссоры. Однако погасить все ссоры еще до их начала — непростая задача. Если вам кажется, что фломастеры уже не успевают коснуться бумаги, переходя от одного малыша к другому, попробуйте «сделать паузу» для этого занятия и ненадолго отложить его в сторону, пока страсти не утихнут. Вам легче будет это сделать, если вы заинтересуете детей новой игрой или другой деятельностью («мы пока почитаем, а фломастеры немного отдохнут»).

Предоставление некоторой свободы выбора. Часто плохое поведение детей вызвано тем, что у них нет возможности проявить самостоятельность, хотя бы немного повлиять на происходящее с ними — у них нет права голоса. Эффективный способ решения этой проблемы — предоставление ребенку нескольких альтернатив, среди которых он сам может выбрать что-то по душе взамен навязывания вашего «правильного» решения. Таким образом ребенок получает возможность самостоятельно решать некоторые не очень значительные — «тактические» — вопросы относительно своей жизни, в то время как в руках родителя остаются более важные, «стратегические» решения. Например, собирая ребенка в школу, вы можете предложить ему: «Ты оденешь белую или голубую рубашку?» или «Ты будешь кушать кашу или кукурузные хлопья?», — и тогда ребенок, выбирая, сможет проявить самостоятельность, а вы потратите меньше сил на то, чтобы накормить его или одеть в чистую рубашку. То есть, с одной стороны, ребенок увидит, что вы не навязываете ему свое мнение, а, с другой стороны, вы придете к желаемому результату, поскольку сами решаете, какие альтернативы предложить ребенку.

Совместное принятие решений. Обсуждайте и планируйте вместе с детьми события, которые должны произойти — от повседневных (например, кто будет первым играть на фортепиано), до достаточно крупных (как провести каникулы). Прислушивайтесь к мнению детей и старайтесь, если это возможно, вместе принимать решения. Даже если вы согласитесь с незначительным их предложением — важно, чтобы дети ощущали, что их мнение имеет вес.

«Сила привычки». Сила привычки поможет вам так организовать некоторые аспекты жизни близнецов, чтобы иногда вы могли позволить себе немного передохнуть или заняться своими делами. Кроме того, привычка поможет свести конфликты до минимума и максимально увеличить сотрудничество, кооперацию между всеми членами семьи. Если дети знают, что за обедом последует тихий час, а за ним — полдник; что постель нужно убирать до завтрака, а перед сном чистить зубы, — то они будут меньше капризничать, соблюдая эти «режимные моменты». Привычка возникнет, если дети будут придерживаться определенного правила день за днем, неделя за неделей. Однако помните, что если вы изредка будете делать исключения (позволите им в День рождения лечь спать попозже или замените послеобеденный сон чтением книжки), это может стать огромной радостью и поощрением для ваших малышей.

Похвала. Еще один хороший способ улучшить поведение детей — замечать и поддерживать только хорошее. Будьте внимательны даже к самым незначительным позитивным поступкам ваших малышей, которые обычно остаются незамеченными — к тому, что ребенок аккуратно сложил игрушки, нарисовал для вас картинку, сам сделал домашнее задание, вымыл посуду и т.п. Замечая такие детали в поведении ребенка, вы поощряете его повторять их снова, что, в конечном итоге, ведет к улучшению поведения детей в целом.

Старайтесь находить разнообразные похвалы и комплименты для разных ситуаций и не забывайте, что ваши близнецы — уникальные личности, поэтому важно отмечать индивидуальные особенности их поведения. То есть ваши комплименты должны быть разными для каждого из них. Похвалите одного из близнецов за хороший поступок, и, возможно, это побудит второго вести себя подобным образом. Обращайте внимание на то, что провоцирует негативное поведение ваших близнецов. Может быть, эти наблюдения натолкнут вас на мысль о том, что иногда вы сами могли бы вести себя с детьми иначе, либо помогут придумать собственные позитивные воспитательные приемы для каждого из близнецов.

Индивидуальное время. Важно несколько раз в неделю выделять «особое» время для каждого из близнецов, когда вы можете побыть с ним наедине. Сделать это не всегда просто: папы близнецов обычно вынуждены много времени проводить на работе, а мамы очень заняты домашним хозяйством. Тем не менее, такие моменты очень важны как для родителей, так и для детей. Общаясь с родителями «один на один», дети получают эмоциональную поддержку, которая позволяет им быть более уверенными в себе, более терпимыми к окружающим, в том числе, и к соблизнецам или другим детям, с которыми они делят родительское внимание. Вы можете просто брать с собой одного из близнецов, отправляясь в магазин или по делам — это даст вам возможность более тесно пообщаться со своими детьми, узнать о них больше нового и важного. А малыши смогут лишний раз ощутить родительское тепло и внимание, узнать от вас что-то новое и интересное и просто получить удовольствие оттого, что они находятся рядом с мамой или папой.

Восстановить порядок: сложно…6939

Поиск мер воздействия на расшалившихся близнецов может быть для родителей занятием, одновременно заставляющим и призадуматься и улыбнуться.

  • К 18-ти месяцам многие близнецы уясняют для себя, как нужно отвечать на вопрос родителя «кто это сделал?». Каждый молча показывает на другого пальцем, красноречиво утверждая: «Это все он».
  • Зная, что лучший способ защиты — это бегство, 15—18-месячные малыши при звуке родительских шагов бросаются врассыпную. Они уже поняли, что один взрослый не сможет поймать двух (или более) детей, если они бегут в разные стороны.
  • Только немногие близнецы, которых в наказание усадили на стул и не разрешили вставать, подчинятся запрету. Пока последнего из близнецов поймают и усадят на стул, между проступком и наказанием пройдет слишком много времени. Поэтому возможность демонстрации последствий плохого поведения часто утрачивается.
  • Чтобы в наказание разделить близнецов, родители часто пытаются развести их по разным комнатам; однако, это не всегда выполнимо. Если только не посадить каждого за решетку, первый ребенок «выйдет из заточения» еще до того, как родитель успеет отвести в другую комнату его соблизнеца. И снова, пока последнего из близнецов водворят на место, между проступком и наказанием пройдет слишком много времени.
  • Если один из близнецов укусил, ударил или толкнул другого, родители часто не знают, за что браться — успокаивать «жертву» или усмирять «обидчика». Жертва жаждет утешения, однако, по прошествии двух-трех минут после стычки обидчик, возможно, не уловит связи между своим действием и «дисциплинарным взысканием». (А жертва скоро забудет об инциденте и вступится за обидчика, при этом родители будут выглядеть последними «злюками» и возможность воспитательного воздействия снова будет утеряна).

.. но возможно

Что делать взрослым, если они сталкиваются с одним из этих сценариев развития событий? Хотя родители могут почувствовать искушение опустить руки и уйти, им все же следует определить для близнецов границы дозволенного. Родителям близнецов нужно быть более бдительными: у них уходит много сил на то, чтобы справиться с двумя детишками одного возраста. Реакция ребенка на ограничения и правила, предлагаемые родителем,  а также реакция на последствия своих действий, зависит от его темперамента.

Эффективные приемы воспитания

К счастью, в случае плохого поведения близнецов существуют некоторые меры, которые родители могут предпринять с большой вероятностью успеха.

  • Создание безопасного для близнецов пространства — самая важная дисциплинирующая мера, которую могут принять родители. Сделав свой дом и двор безопасным для детей, вы тем самым предотвратите многие инциденты, требующие вашего вмешательства. Это также значит, что слово «нет» будет произноситься гораздо реже. Из-за постоянных запретов некоторые дети могут утратить вкус к приключениям или, что еще хуже, потерять уверенность при встрече с новым и неизвестным. В детстве близнецы слышат слово «нет» гораздо чаще, чем одиночнорожденные дети — как в адрес лично себя или соблизнеца, так и в адрес своих совместных действий. В доме с маленькими близнецами желательно произносить это слово как можно реже.
  • Иногда родителям приходится ограничивать выходы в гости. Для любопытных близняшек посещение чужого дома — это путешествие в новую экзотическую страну. Желание попробовать все вокруг себя на ощупь и на вкус часто бывает сильнее их. За близнецами нужно присматривать, но при этом родители обнаруживают, что им некогда пообщаться с друзьями или родственниками, к которым они пришли. Часто бывает проще пригласить их к себе домой.
  • Если вы даете близнецам право совершать выбор, это часто снимает у них чувство разочарования и беспомощности и связанное с этим плохое поведение, зато дает близнецам право голоса и чувство контроля над многими ситуациями. Ограничьте количество альтернатив (двух вполне достаточно) и не предлагайте тот вариант, который вас самих не устраивает. Вот некоторые формы, которые может принимать выбор:
  1. Выбор «или-или». «Вам на ужин картошку или вермишель?» Будьте готовы к тому, что близнецы по крайней мере один раз изменят свою точку зрения, увидев, что соблизнец сделал другой выбор.
  2. Выбор «послушание или конфликт». «Через три минуты пора идти спать. Вы сами пойдете в комнату или хотите, чтобы я вас туда отнесла?» (Ребенок не выбирает, ложиться ему спать или нет, но может контролировать какие-то аспекты приготовления ко сну.)
  3. Выбор «в пользу хорошего поведения». «Или ты сейчас возьмешь себе другую игрушку, или я отведу тебя в твою комнату, чтобы ты успокоился».
  4. Выбор «отсутствие решения есть решение». «Три минуты прошли, пора идти спать. Вы решили — сами пойдете, или мне вас отнести? (Нет ответа) Судя по всему, вы хотите, чтобы я вас отнесла».

Близнецы иногда становятся раздражительными и драчливыми от утомления или голода. Соблюдение индивидуального режима сна и питания каждого из близнецов помогает избежать таких ситуаций.

Когда близняшки чем-то заняты, им бывает трудно переключиться с одного занятия на другое. Предупредите их за несколько минут — так им будет легче перестроиться и последовать за замыслом родителей. Объявите, чем вы будете заниматься в дальнейшем (убедившись, что они слышать вас), и поставьте таймер на несколько минут (от 5 до 10 для детей раннего возраста). После сигнала скажите, что пора прерваться и перейти к другому занятию. Будьте готовы прийти к ним на помощь, если они проигнорируют сигнал.

Прекращайте неподобающее поведение ребенка, заключив его в мягкие, но сильные объятия. Если он расстроен, обнимайте его, пока он не успокоится. В это время ему можно шептать на ушко «милую чепуху» о том, почему не нужно так себя вести и как можно было бы поступить иначе. Обратной стороной объятий может оказаться ревность. Часто соблизнец хочет присоединиться к «исправительным мерам». В зависимости от размеров родителя и детей, объятия потеряют свою эффективность, если в них заключить еще одного или двух близнецов. Однако участие других детей подарит вам несколько минут веселья и продемонстрирует позитивный способ разрешения конфликта.

Альтернативой объятий для более старших детей может служить помещение руки ребенка в карман родителя. Она остается там, пока родитель не выпустит ее. До тех пор ребенок повсюду следует за родителем.

Каким бы ни выдался день для детей и родителей, гармонию отношений можно восстановить несколькими добрыми словами в адрес каждого из близнецов и массажем спины и шеи ребенка перед сном.

Автор — Сергей Малых

Глава из книги Я или МЫ: Как растить близнецов публикуется с согласия издательства Генезис

Проблемы поведения близнецов

Проблемы поведения близнецов — откуда они берутсяtv3

Образцы для подражания

Родители являются первыми и самыми важными образцами для подражания, в соответствии с которыми дети стараются себя вести. С самого рождения малыши постоянно наблюдают за своими родителями. Даже еще не понимая смысла отдельных слов, младенцы прислушиваются к тому, что говорят их родители и как они это говорят. Старший брат или сестра также служат примером для младших. Наблюдая за поведением старшего ребенка, младший получает возможность узнать, что происходит, если человек, немного более опытный, чем он сам, нарушает существующие правила или, напротив, следует им.

Все близнецы, независимо от сходства или различия темпераментов, склонны подражать поведению именно друг друга. И тут уж ничего не поделаешь! Выдумки соблизнеца всегда интереснее и смешнее, чем идеи мамы, папы или старших детей. Они ненавязчиво подталкивают друг друга к самым разнообразным проказам. Поощрение, исходящее от соблизнеца, всегда оказывается более важным, чем похвала родителей, и приводит к повторению соответствующих действий. Однако, несмотря на то, что такая особенность близнецов подталкивает их к совместному творчеству, подражание дошкольников только друг другу имеет существенные недостатки.

Поскольку многие, если не все проблемы поведения близнецов дошкольного возраста как-то связаны с их отношениями между собой, те меры воздействия, которые обычно успешно применяются к одиночнорожденному ребенку, часто не срабатывают в случае с близнецами. Поощрение соблизнецом того поведения, которое не одобряют родители, — это одно из проявлений такого близнецового взаимодействия, и это видно во многих ситуациях, например:

  • Поскольку для малышей очень важны одобрение и похвала, одиночнорожденные дети часто отказываются от того поведения, которое не устраивает родителей. Близнецы же, хотя и ценят поддержку родителей, часто готовы поступиться ею, если взаимное одобрение действий друг друга подталкивает их к дальнейшим шалостям.
    • Близнецы вместе придумывают проказы, которые их родители наверняка бы не одобрили. Объединенными усилиями они выдумывают такое, что не пришло бы в голову их одиночнорожденному сверстнику.
    • Близнецы «подначивают» друг друга. Затевают ли они что-то вместе или поодиночке, поддержка соблизнеца толкает их на такие действия, каких поостерегся бы одиночнорожденный ребенок.
    • Если один из близнецов получил подарок или лакомство, он, к всеобщему восторгу, спешит поделиться им с соблизнецами. Их буйная радость заходит все дальше и дальше, и близнецы ведут себя все ужаснее. Не успеет мама сосчитать до трех, как события начнут разворачиваться по одному из двух сценариев.  Либо подшучивание друг над другом, вначале безобидное, приводит к потасовке и вскоре разгорается настоящий «чемпионат по боксу», в итоге которого все плачут. Либо же, по мере того как веселье набирает обороты, возрастает и физическая активность детей. В результате носящиеся по комнате близнецы бьют или роняют что-то из вещей.
    • Из-за того, что набор слов у маленьких детей еще ограничен, они выражают свою радость или недовольство действиями. Одиночнорожденный малыш в порыве злости может топнуть ногой по полу или швырнуть какой-то предмет в стену. Близнец в такой ситуации скорее всего наградит пинком или бросит что-то в своего собрата. И даже если поводом для этого была радость, другому ребенку все равно больно.
    • Когда родители начинают разбираться в последствиях содеянного, им надо помнить следующее. Близнецы станут гораздо более «вменяемыми» и восприимчивыми к воздействию, если развести их по разным комнатам и дать время успокоиться или если тот из них, кто не принимал участие в проделках, придет в комнату к «виновнику» и составит ему компанию.
    • Когда близнецы устраивают драку или один из них кусает другого, вид родителя, отчитывающего «нарушителя», часто огорчает «пострадавшего» даже сильнее, чем полученные тумаки и укусы.

Вдвоем против всех

Многие родители отмечают, что наказать близнецов порой бывает практически невозможно. Эти дети настолько солидарны друг с другом, что не выносят, когда соблизнеца ругают, отправляют в комнату или шлепают по попе. Они встают между матерью и соблизнецом и вступаются за него. Подчас они даже бросаются на мать с кулаками (даже если это наказание последовало за драку, в которой сам ребенок был пострадавшей стороной). Против такой прочной связи многие методы воспитания бессильны.

Близнецы утешают друг друга. «Если я рассердилась на одну из них и ушла, другая тут же подбегает к ней и принимается утешать сестру, как настоящая маленькая мама».

Если в «заключение» отправляются оба близнеца, наказание превращается в веселье: наконец-то строгая мама оставила их в покое. Относитесь к таким случаям с юмором, ведь они демонстрируют особую тесную связь между вашими детьми. Перед лицом внешних опасностей их союз обладает реальной силой.

«Когда я пытаюсь выяснить, кто из них виноват в том или ином проступке, мои близнецы упорно указывают друг на друга, пока я, махнув рукой, не передумаю их наказывать.»

Автор — Сергей Малых

Глава из книги Я или МЫ: Как растить близнецов публикуется с согласия издательства Генезис

«Синдром эскалации» у близнецов

«Синдром эскалации» у близнецов44247355_9647df241865

Есть такая «болезнь», которая поражает только близнецов. Если вы родители близнецов, вам об этом известно не понаслышке. Хотя ее «симптомы» проявляются у детей, от деструктивных последствий страдают именно родители. Она может начаться уже с младенческого возраста, либо проявиться тогда, когда дети научатся ходить (бегать), говорить (кричать) и разрушать все на своем пути.

Это явление, названное синдромом эскалации, проявляется как склонность близнецов взаимно усиливать свои реакции на поведение друг друга. Например, когда близнец А кричит, близнец Б начинает кричать громче. В свою очередь, близнец А старается перекричать брата. Это продолжается до тех пор, пока родителям не удастся перекричать обоих.

Или возьмем двух близнецов 4—5 лет. Их самое большое желание — позабавить друг друга. Каждый завтрак проходит по следующему сценарию: один близнец начинает хлюпать молоком, чтобы привлечь внимание брата. Чтобы не оказаться побежденным, второй близнец принимается выдувать пузыри в своей чашке. Первый близнец усиливает суматоху, вскакивая на стул и распевая веселую песенку с полным ртом молока. Когда второй близнец вскакивает на стул, чтобы проделать еще более удачный акробатический номер, он падает и смахивает чашку со стола. Первый близнец захлебывается от смеха, и молоко брызгает у него из носа. Мама и папа тяжело вздыхают: они снова стали жертвами синдрома эскалации близнецов.

Посмотрим правде в глаза: синдром эскалации близнецов неизлечим. Если у вас близнецы, вы обязательно пострадаете от этого синдрома. Вы не можете избежать этого, но вы в состоянии контролировать ситуацию. Вот некоторые меры, которые родители могут принять, чтобы избежать серьезных происшествий и сохранить душевное благополучие членов семьи.

Разделение. Ваша первая линия обороны — это разделение близнецов. Синдром эскалации имеет место, только когда двое или больше близнецов собираются на ограниченной территории. Когда эскалация выходит из-под контроля, временно отведите каждому близнецу свое пространство, желательно, в разных комнатах. Общее правило — одна минута разлуки на каждый год возраста.

Отвлечение внимания. Иногда родители могут смягчить ситуацию, грозящую эскалацией, путем отвлечения внимания близнецов. Для этого можно использовать разные приемы в зависимости от возраста детей. Дошкольникам предложите игрушку или интересное занятие. Более старших детей отвлеките разговором или попросите их помочь в работе по дому.

Не провоцируйте соперничество. Основная причина синдрома эскалации — соперничество между близнецами. Близнецы постоянно соревнуются между собой за внимание, одобрение и прочие блага. Родителям двойняшек и тройняшек приходится учиться удовлетворять их одновременно возникающие потребности.

Существуют способы, с помощью которых родители могут сгладить ситуации соперничества. Старайтесь уделять время каждому ребенку по отдельности. Вселяйте в каждого близнеца уверенность, что очередь дойдет и до него. Например, когда близнецы говорят одновременно, перебивая друг друга, скажите: «Сейчас я слушаю твою сестру. Через минуту я выслушаю тебя. Пожалуйста, не перекрикивайте друг друга».

Будьте терпеливы. Симптомы могут проявляться и у родителей. Не вовлекайтесь в эскалацию. Когда синдром эскалации приводит к тому, что ситуация выходит из-под контроля, сохраняйте спокойствие. Выйдите из комнаты и сделайте глубокий вдох. Помните: все проходит.

Автор — Сергей Малых

Глава из книги Я или МЫ: Как растить близнецов публикуется с согласия издательства Генезис

Темперамент близнецов

Темперамент близнецов855df030ae0c

У детей наблюдается множество вариантов уровней активности в пределах нормы. Поскольку стили поведения и уровни активности имеют генетическую основу, неудивительно, что однояйцовые близнецы часто схожи по этим параметрам. Уровни активности разнояйцовых близнецов могут быть как очень сходными, так и абсолютно различными, при этом наибольшие отличия наблюдаются у разнополых близнецов.

Уровень активности ребенка раннего возраста обычно подпадает под одну из нескольких основных категорий. Однако между ними нет четких границ. Опишем категории уровней активности ребенка через аналогию с разными типами туристов.

Дети-«экскурсанты» обычно довольствуются той программой, которую организует для них туристическое агентство. Им удается изучать окружающий мир путем простого наблюдения за происходящим вокруг. Иногда они включаются в более активное исследование, но обычно предпочитают придерживаться указанного маршрута. Если предлагаемая им деятельность требует чрезмерных усилий или пугает их, они свернут с дороги. «Экскурсанты» никогда без разрешения не выпустят руку мамы или папы и прекратят любое занятие, если родитель скажет «нет». У многих «экскурсантов» тонкая моторика рук развивается лучше, чем макромоторика, необходимая для активного исследования окружающего мира. Этим детям нет равных в постройке башен из кубиков, ложку до рта они доносят, не уронив ни одной капельки, и моментально решают любые головоломки.

«Дикарям» в целом нравится прогуливаться с экскурсоводом, но им не чужда и страсть к самостоятельным путешествиям. Они влекомы просторами и желанием узнать что там, за горизонтом. Они могут целый день трудиться над башней из кубиков, не отвлекаясь, что бы ни творилось вокруг. На следующий день они тоже засядут за башню, но мгновение — и они срываются с места, чтобы узнать, что за новый звук или незнакомый предмет появился в поле их зрения. Хотя они протестуют против того, чтобы постоянно ходить с мамой за ручку, большинство из них сидит смирно и ограничивается исследованием объектов, находящихся «на расстоянии вытянутой руки». Тем не менее, родителям следует ожидать, что эти любители приключений внезапно покинут насиженное место и отправятся на прогулку.

«Первопроходцы» не могут просто пассивно наблюдать за тем, что их интересует. Важные способы познания для них — прикоснуться к предмету и попробовать его на вкус; они не терпят, когда что-то встает между ними и объектом, который они считают достойным внимания. Если к данному объекту нет доступа, они устремляются вперед и прокладывают  себе новую дорогу. Если уж что-то обратит на себя их внимание (что, надо сказать, происходит постоянно), они вырвутся из рук родителей и найдут способ выбраться из коляски.

815fb280024e Немногих «первопроходцев» удовлетворит простое достижение удаленных объектов. Хорошо овладев координацией движений, они стремятся познать пределы своей новоприобретенной ловкости. «Первопроходцы» быстро забрасывают спокойные занятия ради более активных. Многие из них умеют лазать так же хорошо, как и ходить. Практически все предметы домашней обстановки они воспринимают как непокоренные вершины. «Первопроходцев» легко узнать по синякам и шишкам на лбу и содранным коленкам.

Независимо от того, к какой категории принадлежат близнецы, они умеют ценить «подвиги» друг друга. Близнецы-«экскурсанты» часто помогают друг другу продвинуться еще немного по указанному маршруту. Удвоенная храбрость «дикарей» подталкивает каждого из них узнать, что скрывается за следующим поворотом. «Первопроходцу» требуется лишь минимальная поддержка со стороны себе подобного, чтобы устремиться еще дальше — вперед и ввысь.

На уровень активности ребенка может влиять уровень активности его соблизнеца. Обычно менее активный ребенок склонен подчиняться более активному. Часто при этом уровень активности каждого члена пары возрастает, и объединенными усилиями формируется уникальный темперамент пары в целом. Обычно «первопроходец» убеждает «дикаря» встать в связку и следовать за ним — зачастую прямиком навстречу опасности. Иногда «дикарь» провоцирует «экскурсанта» на исследование новых пространств. Но обратные случаи редки. Едва ли более активный ребенок позволит усмирить себя и присоединится к тихой игре своего спокойного соблизнеца.

Автор — Сергей Малых

Глава из книги Я или МЫ: Как растить близнецов публикуется с согласия издательства Генезис

Эта ужасная парочка

Эта ужасная парочка43989012_44774410

Призвать близнецов к порядку — сложная задача даже для опытных родителей. Многие из них бывают неприятно удивлены, убедившись в неэффективности тех форм контроля, которые они успешно применяли к старшим детям. Возможно, это объясняется тем, что соблизнецы склонны оказывать друг другу поддержку. Ребенок подчиняется правилам во многом из-за стремления к любви и уважению человека, от которого он зависит. Для большинства детей таким человеком выступает родитель. Но для близнеца этот человек находится рядом, подталкивая его ко все более хитроумным выходкам. Поэтому нет ничего странного в том, что родителю, чтобы добиться хоть какого-то эффекта, приходится оказывать на близнецов более сильное давление. Было показано, что родителям близнецов чаще приходится прибегать к замечаниям и выговорам, чем родителям одиночнорожденных детей.

Шалости одиночнорожденных детей не идут ни в какое сравнение с вопиющими выходками близнецов. Когда в семье дети разного возраста, кто-то один из них оказывается либо достаточно рассудительным, чтобы предвидеть опасность, либо физически неспособным совершить рискованный поступок. Близнецы же провоцируют друг друга на переход границ, перед которыми спасовал бы одиночнорожденный ребенок.

В компании друг друга близнецы могут проявлять неслыханное упорство и настойчивость, например, часами размазывая по комнате содержимое холодильника или маминой косметички. Вдвоем они также могут приобрести некоторые странные привычки и ритуалы, которых не смог бы постоянно придерживаться одиночнорожденный ребенок.

Рейчел и Ребекка, пара однояйцовых близнецов, прославились как «шепчущие близнецы». Все началось, когда им было 2,5 года. При появлении незнакомых людей они переходили на шепот. Это привлекло внимание родителей и их друзей, которые всеми правдами и неправдами пытались убедить девочек нарушить молчание. Вначале дети поддавались на уговоры через несколько минут. Со временем они стали проявлять большее упорство, очевидно, рассматривая ситуацию как вызов для себя. В 4,5 года они могли продержаться на шепоте целый день, невзирая на обещания желанных прогулок и подарков. Даже любимая бабушка, которая сидела с ними целыми днями, не могла убедить их говорить громче. Иногда они объявляли матери о своем намерении вообще молчать весь день. Невозможно представить себе одиночнорожденного ребенка, у которого хватит уверенности и упорства для такого подвига.

Как поступить родителям?

«Я поражаюсь, как моим близнецам удается так выбирать время для шалостей! Я буквально разрываюсь — то ли мне бежать к одному, который направляется к автостоянке, то ли к другому, который полез на крутую лесенку в парке.»Родителям одиночнорожденных малышей такое может только присниться в кошмарном сне, но родителям близнецов 2—3 лет этот сценарий знаком до боли. Однако если постараться понять, что чувствуют ваши близнецы и что они своим поведением пытаются сказать родителям и всему миру, эта «ужасная парочка» перестает внушать трепет.

Дети раннего возраста так быстро приобретают независимость, а их физические и интеллектуальные возможности растут такими темпами, что родители просто за ними не успевают! Из-за того, что новые способности и возможности требуют немедленной реализации, поведение малышей порой выходит за все разумные рамки. Дети в этом возрасте часто страдают из-за нехватки словарного запаса и из-за неспособности довести до конца начатое дело. Как следствие, предупредительные родители спешат помочь малышам или даже сделать что-то за них, из-за чего дети еще больше огорчаются и приходят в возбуждение.

И как же в таких ситуациях поступать родителям этих независимых личностей? Успокоиться, сделать глубокий вдох и позволить двухлеткам самостоятельно приобретать жизненный опыт. Если малыши не причиняют вреда себе и окружающим, пусть все идет своим чередом. Способность к самоконтролю у двухлетних детей только начинает формироваться, и цель их развития на данном этапе — научиться регулировать свое поведение в соответствии с общепринятыми нормами.

Тем не менее, существуют ситуации, которые требуют родительского вмешательства. Когда малыши своими действиями могут нанести вред себе или окружающим, их поведение нужно перестроить. В этом случае хорошо прибегнуть к тактике отвлечения внимания. Если близнецы зациклились на каком-то занятии, отвлеките их и переведите внимание на что-то постороннее. С малышами это удается очень легко, потому что у них еще недостаточно развита способность контролировать себя и придерживаться выбранной линии поведения. Задача взрослого — не поддаваться эмоциям и предложить им новое развлечение. Отец разнополых близнецов говорит: «В разгар суматохи любимая игрушка может отвлечь наших малышей и заставляет забыть о причине беспорядков». Тем не менее, два ребенка, охваченные вспышкой раздражения, могут вывести из терпения кого угодно. Как он отмечает, в этой ситуации очень помогает чувство юмора: «Довольно забавно наблюдать, как они оба закатывают истерику и вопят в унисон». Одна супружеская пара как-то раз совершила ошибку, приведя своих уставших мальчиков на ужин в ресторан отеля. Не нужно говорить, что ужин прошел совсем не так, как они планировали. Когда малыши уже практически висели на люстрах, стягивали скатерти со столов и одновременно вопили, «нашей первой реакцией был взрыв хохота, — говорит их мама. — Опыт научил меня чувствовать эмоции детей и не требовать от них того, на что они пока не способны».

Родители близнецов должны установить некоторые правила поведения и подавать детям пример их соблюдения. Это означает, что родителям нужно сохранять спокойствие и чувство юмора — ведь то, как они ведут себя сейчас, будет сказываться на развитии их детей вплоть до подросткового возраста. Также для родителей важно быть последовательными, справедливыми и щедрыми на совет. Дети переживают такой период, когда к ним нужно предъявлять однозначные требования и четко давать знать, что им предстоит в будущем. Таким образом, малыши учатся владеть собой.

Хотя бывает сложно справиться с двумя малышами, проходящими один и тот же нелегкий период развития, нельзя не обратить внимания на всю прелесть взаимоотношений между близнецами на этой стадии. Малыши могут вставать на защиту соблизнеца, чьи права ущемляются, ободрять друг друга и давать друг другу стимул для роста и развития.

«Соперничество между детьми порой бывает нам на руку. Например, приучение к горшку. Одному сыну это понравилось, и у него стало получаться после нескольких попыток. А второй сначала не проявил никакого интереса, но теперь борется за превосходство в этой области. Они пекутся друг о дружке, как престарелая супружеская парочка. Если я даю одному конфету, он протягивает руку в ожидании второй, чтобы отнести ее брату».

Каким бы трудным ни был этот период развития, он довольно скоро заканчивается. Когда дети достигают подросткового возраста, родители могут поймать себя на том, что вспоминают о нем с радостью — таким безоблачным он кажется им теперь.

Вместо того чтобы с нетерпением дожидаться завершения этого периода, постарайтесь найти в нем положительные моменты: поймите, что это закономерная и важная стадия развития ваших детей.

Автор — Сергей Малых

Глава из книги Я или МЫ: Как растить близнецов публикуется с согласия издательства Генезис

Особенности воспитания близнецов

Особенности воспитания близнецовblizneci3

Как управиться с двойняшками…

«Когда нашим близнецам было около полутора лет, мы отправились в гости к одной знакомой. Пока ее маленький сынишка спал, она начала заниматься с нашими малышами. Поначалу все было замечательно, но уже через полчаса наша знакомая выглядела совершенно беспомощно: “Боже мой, это ужасно! Меня не покидает ощущение, что один из детей брошен. Я играю с одним и тут же пытаюсь сказать что-нибудь ласковое другому, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Как же вам удается управляться с обоими малышами дома?”»

Да, как же справиться с этим у себя дома? Страх того, что им не удастся справиться с детьми, присущ большинству родителей. Эта обеспокоенность может выражаться в большей или меньшей степени, но она есть всегда. У родителей близнецов она проявляется гораздо сильнее, чем у «обычных» родителей, поскольку оба ребенка находятся на одной и той же стадии развития, оба в одинаковой мере претендуют на помощь и внимание взрослых.

Давайте в таком случае поразмышляем, что значит «справиться»?

В первую очередь, это означает удовлетворить запросы обоих детей, дать им столько внимания, сколько это для вас возможно. Объективное положение вещей таково, что близнецы должны всегда делить родительскую заботу, причем, время и силы родителей ограничены вследствие того, что приходится ухаживать не за одним, а сразу за двумя младенцами. Редко бывает так, что каждый из родителей занимается только одним ребенком. Эта ситуация еще менее вероятна в связи с тем, что для удобства обращения с малышами родители вынуждены приучать их к единому ритму сна и кормления.

Часто между близнецами развивается «конкурентная борьба». Если вы думаете, что близнецам не свойственно соперничество, то вы ошибаетесь. Тот аргумент, что двойняшки (в отличие от «обычных» детей) с самого рождения привыкают делить внимание своих родителей, верен лишь отчасти. Конечно, переживания малыша-близнеца, связанные с необходимостью делить родительскую любовь, не так остры и отчетливы, как это бывает в случае с единственным ребенком, которого внезапно — при появлении в семье второго малыша — «низвергают с пьедестала». Но, тем не менее, и маленькие близняшки бдительно следят за тем, чтобы не быть обделенными родительской любовью. Еще толком не научившись самостоятельно передвигаться, они уже пытаются оттолкнуть сидящего на коленях у мамы «конкурента», чтобы самому безраздельно владеть «троном». Иногда возникает такое ощущение, что каждый малыш воспринимает маму или папу как «игрушку», к которой у него просыпается особый интерес именно в тот момент, когда с ней «играет» другой. Каждый хочет заполучить все только для себя.

Например, в первое время возникают большие трудности, когда вы пытаетесь читать книжку вместе с обоими близнецами. Каждый ребенок хочет, чтобы мама показывала картинку ему одному, в то время как другой тут же хватается за книжку и начинает тянуть ее к себе. И только в возрасте около 14 месяцев у детей появляется способность отказываться от чего-то желанного и делиться с другими. Если в первое время вы пытаетесь уделять обоим детям равнозначное внимание по принципу «поцелуйчик одному, поцелуйчик другому», то со временем начинает усиливаться другая тенденция: мама или папа занимаются только с одним малышом, в то время как второй на время остается в стороне. Другой малыш должен спокойно дожидаться, пока место рядом с родителями снова освободится. Таким образом, по мере того, как дети подрастают, заканчиваются времена, когда они оба могли цепляться за родителей, как репейник. Каждый ребенок теперь хочет владеть родительским вниманием безраздельно, и поэтому он готов к временному отказу от удовольствия, готов терпеливо ждать, когда родители будут в состоянии дарить свою любовь и заботу ему одному.

Неудобства, связанные с необходимостью делить родительскую любовь, близнецы компенсируют за счет общения друг с другом. Все начинается с легендарного тайного языка, с помощью которого близнецы общаются между собой и который появляется задолго до того, как они научатся по-настоящему говорить. Начиная примерно с 9 месяцев, близнецы могут замечательно развлекать и занимать сами себя. С большим удовольствием вы сможете наблюдать, как ваши близняшки что-то лопочут друг другу и смеются. Что именно находят малыши таким смешным, нам, взрослым, конечно, не понять, это останется их «близнецовой» тайной!

Научившись ползать, затем ходить и бегать, дети приобретают необходимую свободу передвижения и начинают играть во всевозможные прятки и догонялки. Вы при этом останетесь не у дел, вас попросту будут игнорировать. Бывают такие моменты, когда у родителей возникает ощущение, что они являются «непрошеными гостями», вторгающимися в личное пространство своих годовалых детей.

В общении близнецов случается всякое, в их отношении друг к другу могут применяться как кнут, так и пряник. Одно остается неизменным: близнецы никогда не испытывают одиночества. Родители двойняшек могут наблюдать бесконечное число ситуаций, демонстрирующих, насколько эти малыши взаимно привязаны друг к другу. Если один из них долго отсутствует, то другой проявляет явное беспокойство и даже не может наслаждаться достающейся ему в полной мере родительской любовью.

Все вышесказанное позволяет нам сделать вывод: опасения, что вы не справитесь со своими близнецами, поскольку они требуют вдвое больше родительского внимания и сил, совершенно необоснованны. Двойной объем забот, связанных с уходом за двумя детьми, компенсируется преимуществами, которые могут дать только близнецы. Вообще близнецу выпадает редкое счастье: с самого рождения рядом с ним всегда есть такой же, как и он, в то время как единственный ребенок довольствуется только наличием родителей или старшего брата (сестры), которые неизменно смотрят на него «сверху вниз». В этой связи интересно заметить, что у близнецов гораздо реже, чем у единственных детей, бывает постоянно сопровождающая их мягкая игрушка или кукла. Для близнеца роль любимого плюшевого медвежонка или куклы, без которой единственный ребенок не ляжет в постель и не выйдет из дома, играет его «вторая половина».

Но «справляться» с детьми означает не только уделять достаточно времени уходу за ними. Это означает, прежде всего, что каждому из близнецов должно быть обеспечено свободное пространство для развития его индивидуальности, пространство, в котором могли бы проявляться и развиваться его потребности и способности. Сделать это намного труднее, чем «стричь обоих под одну гребенку», игнорируя своеобразие каждого ребенка или даже подавляя всякие проявления индивидуальности. В этом смысле «справляться с детьми» означает, что родители должны взять на себя труд отмечать проявления своеобразия у своих детей и принимать это своеобразие. Даже однояйцовые близнецы практически не бывают одинаковыми по своим склонностям, а демонстрируют вполне характерные различия. Правда, такие различия родителям бывает намного труднее подметить и поддержать, чем в случае разнояйцовых близнецов, где все гораздо очевиднее. Окружающие также желают видеть только одинаковых близнецов. Даже в средствах массовой информации в большинстве случаев внимание обращается лишь на сходство однояйцовых близнецов; именно это привлекает внимание и удивляет, различия же общественность не интересуют. Больше того, различия не наблюдаются и не фиксируются в целях сохранения «мифа о близнецах».

Напротив, большинство родителей с радостью отмечают тот факт, что их дети по-разному одарены, имеют совершенно разные задатки. Не перестаешь удивляться и восхищаться тем, как по-своему каждый из близнецов справляется с одними и теми же ситуациями, осваивает окружающий мир. Разные характеры у детей облегчают родителям задачу выработки индивидуального подхода к каждому ребенку.

Таким образом, когда мы говорим о задаче родителей «хорошо справляться» со своими детьми, мы имеем в виду, что к каждому ребенку нужно относиться как к неповторимой личности.

Но даже когда вы все свое время отдаете детям, создаете условия для удовлетворения всех необходимых потребностей, у вас может остаться ощущение, что вы делаете недостаточно. Это ощущение происходит, конечно же, от большой любви к ним. Хочется дать детям все самое лучшее, и страшно, что не можешь этого сделать в полной мере. Наш совет родителям: не переоценивайте это ощущение, не гипертрофируйте свою заботу. Преувеличенная заботливость сковывает родителей, лишает их естественности и легкости в обращении, а маленькие дети очень чувствительны к этому и воспринимают подобные проявления только негативно. Такая напряженность мешает родителям действительно чувствовать детей, замечать их реальные запросы и потребности. Поэтому будьте естественны в общении с детьми. Когда вы строите отношения не напрягаясь, спонтанно, можно сказать «как бог на душу положит», ваши дети наверняка получат то, что наилучшим образом соответствует их потребностям.

…и при этом уберечь себя      s1936_1218646617_1

Гуляя со своими малышами, вы постоянно встречаетесь с «обычными» мамами, у которых только один малыш. Глядя на ваших двойняшек, они чаще всего восклицают: «Ой, даже представить себе боюсь своего ребенка в “двойном объеме”, — я бы этого не выдержала!»

Напротив, родители близнецов в большинстве случаев говорят, что их дети просто прелесть и ухаживать за ними совсем не трудно. Конечно, и с одиночнорожденными детьми, и тем более с близнецами, бывают такие дни, когда вас не покидает ощущение, что вы окружены сумасшедшими тиранами. Однако в целом нет никаких оснований утверждать, что воспитывать близнецов намного труднее, чем одного ребенка, напротив, в некотором смысле это даже проще. Что касается вопросов воспитания, то можно сказать, что близнецы обычно воспитываются более строго, чем единственные дети. Особенно очевидно это для родителей, у которых до близнецов уже был ребенок. Все такие родители сходятся во мнении, что из одного чувства самосохранения (то есть в силу необходимости беречь свои силы и нервы) приходится в большей степени ограничивать жизненное пространство близнецов, чем одного ребенка. Так, например, высокий стул, на котором обычно сидит малыш во время еды, очень часто его усилиями превращается в гимнастический снаряд. В результате непоседа оказывается у мамы на коленях, что делает его трапезу гораздо приятнее. Заметим, что столь благоприятный исход событий оказывается просто физически невозможным в случае с близнецами!

Вы не можете так же полно сконцентрироваться на двух детях, как на одном ребенке. Поэтому уже очень рано ваши близнецы вынуждены уяснить для себя простое правило: они могут делать не все то, что им приятно или хочется. И чем раньше они это испытают на своем опыте, тем легче им будет смириться и принять этот факт. К счастью, им это сделать намного проще, чем единственному ребенку, которому родители могут разрешать все до тех пор, пока не появится еще один ребенок или какие-либо другие обстоятельства, ограничивающие его свободу. Введение запретов и ограничений при этом чаще всего вызывает более или менее бурную реакцию протеста и раздражения.

Но такими «молодцами» близнецы не рождаются, а становятся. В противном случае, родители просто не справились бы с воспитанием двойни. Пытаясь решать свои родительские задачи в условиях повышенной сложности, вы ищете различные формы «защитного» поведения, которые позволили бы вам «уцелеть». Например, для родителей характерно стремление приучить своих близнецов к единому ритму сна и питания. И хотя такая регламентация потребностей ребенка не поддерживается современными теориями воспитания, для вас эта форма организации жизни практически неизбежна. Если, чаще всего из-за болезни, установленный единый ритм нарушается, то в такие дни вы практически ежесекундно заняты хотя бы одним из малышей. Все домашние дела вы можете делать только с ребенком на руках, и у вас нет даже пары свободных минут для себя.

После этого ситуация несколько разряжается, и у детей, и у родителей вырабатывается определенный ритм дневной жизни; ночи также становятся спокойнее. Теперь вы уже можете понемногу заниматься домашними делами, даже когда дети не спят. Детей можно посадить в манеж или качалку или пустить играть на полу. Мама должна работать: это само собой разумеющийся факт, который дети должны принять. И если поначалу вам не удается добиться такого «понимания» со стороны детей, относитесь к этому также абсолютно спокойно. Если малыши демонстрируют признаки недовольства вашим поведением, просто не обращайте на это внимания. Дети должны понять, что мама не может занимать и нянчить их все 24 часа в сутки.

Прекрасным средством для общения с малышами и одновременно для их успокоения является детская песенка. Купая или пеленая детей, вы напеваете песенку, не отрываясь от работы. Голос — это важнейшее вспомогательное средство для родителей. Там, где есть только две руки для двоих детей, недостающие возможности может компенсировать голос. Некоторые мамы практически целый день разговаривают со своими малышами или что-то напевают. Вначале это просто тихие и нежные звуки, которыми мама занимает внимание одного малыша, пока она кормит или пеленает другого. Со временем, когда дети становятся подвижными, голос приобретает важные воспитательные функции. Очень часто возникают ситуации, когда вы настолько заняты одним ребенком, что призвать другого к порядку можно только посредством голосовой команды.

Если маме приходится одной в течение всего дня заботиться о малышах, то такие занятия, как кормление, одевание, подготовка детей к прогулке и прочее, подвергают ее нервы большой нагрузке. Когда дети еще совсем маленькие, их практически невозможно утихомирить с помощью только ласковых слов. При взгляде на двух орущих монстров вам трудно сдержать раздражение и гнев. Однако эти эмоции возникают, как правило, по одной простой причине: вы просто боитесь, что не справляетесь должным образом со своими материнскими обязанностями. Вы любите своих детей, делаете для них все, что в ваших силах, работаете сутки напролет, и каков же результат?! Вечное недовольство и рев. Совершенно верно, такое отношение в высшей степени несправедливо; однако вы не сможете изменить ситуацию к лучшему, позволяя завладевать собой таким чувствам, как беспомощность, отчаяние или даже разочарование. Лучше глубоко вдохните и выдохните, а затем постарайтесь спокойно и молча закончить свою работу. Поиграйте в «немого слугу» своих детей. Все ваши эмоции таким образом постепенно улягутся. Поскольку вы пока не можете надеяться на сознательность своих детей, вам приходится самой проявлять благоразумие. У вас только две руки, вы можете в один момент времени обслуживать только одного ребенка, следовательно, другой должен ждать. То, что ему это не нравится и он выражает свое раздражение громким ревом, совершенно нормально.

Однако этим еще не исчерпан список ситуаций, в которых нервы родителей подвергаются серьезным испытаниям. Как только дети начинают ползать и у них появляется возможность приблизиться друг к другу, они начинают ссориться — в большинстве случаев из-за игрушек.

Конечно, сначала бывает очень трудно удерживаться на позиции невмешательства, когда ваши дети ссорятся. Однако помните, что если вы проявите терпение и предоставите детям самим разбираться с возникающими трудностями, то гораздо быстрее дождетесь столь желанной гармонии в отношениях. Ссоры между маленькими близнецами — это нормально. Как супруги, долго живущие в браке, так и близнецы должны постепенно выработать эту гармонию.

Автор — Сергей Малых

Глава из книги Я или МЫ: Как растить близнецов публикуется с согласия издательства Генезис

Я или МЫ: Как растить близнецов

Я или МЫ: Как растить близнецов

Я или МЫ: Как растить близнецовРождение близнецов во все времена и во всех культурах приковывало к себе всеобщее внимание и воспринималось не только как биологический факт, но и как социальное событие.

В данной книге вы найдёте исчерпывающую информацию о рождении и воспитании близнецов в семье, начиная от приготовления к родам, кормления новорождённых, до дошкольного и школьного развития близнецов, вплоть до взрослого возраста.

Если вы являетесь счастливыми родителями близнецов, эта великолепная книга подскажет вам, как управиться с двойняшками, как избежать ошибок и превратить воспитание близнецов в радость. Вы найдёте в ней ответы на многие интересующие вас вопросы. Возможно, книга развеет некоторые ваши мифы, связанные с чудом рождения близнецов.

Книга написана простым и доступным языком. Адресована широкому кругу читателей.

Главы из книги в нашем журнале

(публикуются с согласия издательства)

  1. Есть ли альтернатива хорошему шлепку
  2. Близнецы и дисциплина
  3. Проблемы поведения близнецов
  4. «Синдром эскалации» у близнецов
  5. Темперамент близнецов
  6. Эта ужасная парочка
  7. Особенности воспитания близнецов

Купить книгу в Интернет-магазине издательства Генезис

Я или МЫ: Как растить близнецов – М.:  Генезис, 2008. – 511с. – (Родительская библиотека)

Авторы — Малых С.Б., Сибурина А.Ю.

Малых Сергей

malykh_sbМалых Сергей Борисович

Доктор психологических наук (2000), профессор (2005), член-корреспондент РАО (2006), зам. директора по научной работе.

Образование

  • отделение психологии Саратовского государственного университета им. Н. Г. Чернышевского, 1974-1979
  • аспирантура Психологического института РАО, 1982-1985
  • методология близнецовых исследований (Katholieke Universiteit Leuven, Belgium, 1989)
  • методология генетических исследований (NATO Advanced Study Institute, Katholieke Universiteit Leuven, Belgium, 1991)

Работа

  • заместитель директора по научной работе Психологического института РАО (2002 по н/в)
  • заведующий лабораторией возрастной психогенетики (1993 по н/в)
  • проректор Московского городского психолого-педагогического университета (1996 по н/в)

Профессиональные сообщества

  • вице-президент Федерации психологов образования России
  • представитель РФ в Международной ассоциации школьных психологов (ISPA)
  • член федерации психологов образования России
  • член Российского психологического общества
  • член Американской психологической ассоциации (APA)
  • член ассоциации генетики поведения (Behavior Genetic Association)
  • член международного общества по исследованию индивидуальных различий (ISSID)
  • член международной организации по исследованию мозга (IBRO)
  • член международной общества по исследованию близнецов (ISTS)

Область научных интересов

Проблемы общей психологии, психогенетики, психофизиологии, дифференциальной психологии, служба практической психологии образования.

Исследование природы индивидуальных различий когнитивных и личностных характеристик, темперамента, поведенческих и эмоциональных нарушений, психофизиологических характеристик человека, анализ детерминант психического развития человека. Математические модели в психогенетике.

Публикации: свыше 140 работ, из них свыше 50 — за рубежом.

Монографии

  • Психогенетика: теория, методология, эксперимент. М., Эпидавр, 2004, 420 с.

Сборники

  • Генетика поведения: количественный анализ психологических и психофизиологических признаков в онтогенезе. Под ред. Малых С.Б., М., Sociologos, 1995, с.155-175.
  • Моделирование и анализ данных. Под ред. С.Б. Малых, Л.С. Куравского, А.Д. Яшина, С.Н.Баранова. М.: РУСАВИА, 2004, с.6-19.

Учебники и учебные пособия

  • Основы психогенетики. М.: Эпидавр, 1998, 744 с. (в соавт. Егорова М. С., Мешкова Т.  А.)
  • Стандартизация психологических тестов: проблема формирования репрезентативной выборки. Учебно-методическое пособие. М.: МГППУ, 2003. 72 стр. (в соавт. Мешкова Т. А., Куравский Л. С.).
  • Нейронные сети в задачах прогнозирования, диагностики и анализа данных. М.: Русавиа, 2003, 100 стр. (В соавт. Куравский Л. С., Баранов С. Н.).

Главы в книгах

  • Genotypical dependence of the Movement-Related Brain Potentials. In.: Maturation of CNS and Evoked Potentials. Gallai V. (Ed), Amsterdam, Elsevier Science Publishers, 1986, p.247-252 (with Ravich-Scherbo I.).
  • Генетические и средовые детерминанты в изменчивости двигательных функций. В кн. Роль среды и наследственности в формировании индивидуальности человека. Под ред. Равич-Щербо И. В., 1988. М.: Педагогика, 1988, с.157-179.
  • Количественные методы в генетике поведения. В кн.: Генетика поведения: количественный анализ психологических и психофизиологических признаков в онтогенезе. Под ред. Малых С. Б. М.: Sociologos, 1995, с.4-56.

Статьи

  • Роль генотипа и среды в формировании межиндивидуальной изменчивости потенциалов мозга, связанных с движением. Журнал высшей нервной деятельности, 1988, т.38, №6, с.1003-1009. (в соавт. с Равич-Щербо И. В.).
  • Структура фенотипической дисперсии потенциала готовности. Генетика, 1992, т.28., № 11, с.160-163. (В соавт. Кузнецова И. В.).
  • Потенциалы мозга, связанные с движением у детей 6-7 лет. Журнал высшей нервной деятельности, 1992, т.42, № 5, с.904-910. (в соавт. Кузнецова И.  В., Сушко И. Н).
  • The etiology of individual differences in cognitive strategy. Journal of Russian and East European Psychology, 1993, v.31, № 3, 47-55. (with Egorova M. S., P’ynkova S. D.).
  • Детерминанты индивидуальных особенностей когнитивных характеристик и психологическая структура деятельности. Психологический журнал, 1993, т.15, № 2, с.74-84. (в соавт. Егорова М. С., Пьянкова С. Д.).
  • Природа индивидуальных различий частотных характеристик ЭЭГ детей 6-8 лет. Журнал высшей нервной деятельности, 1994, т.44, вып. 1., с.8-17. (в соавт. Гавриш Н.  В.).
  • Природа изменчивости скоростных характеристик сенсомоторных реакций в различных экспериментальных ситуациях. Вопросы психологии, 1994, №6, с.80-86 (в соавт. Иванченко С. Н.).
  • Возрастная динамика потенциалов мозга связанных с движением у детей 9-12 лет. Журнал высшей нервной деятельности, 1995, т.45, № 2 с. 269-278. (в соавт. Орехова Е. В.).
  • Возрастные особенности потенциала готовности при выполнении простого произвольного движения. Физиология человека, 1997, т. 23, № 4, с.21-27. (в соавт. Орехова Е. В.).
  • Исследование генетической детерминации ЭЭГ человека. Вопросы психологии, 1997, №6, с.109-130.
  • On the application of queueing theory for analysis of twin data. Twin Research, 2000, v.2, № 3. 92-98 (with Kuravsky L. S.).
  • Биологические основы индивидуальных различий в темпераменте детей второго полугодия жизни. Сообщение 2: природа индивидуальных различий в чертах темперамента. Физиология человека, T.26, № 3, 2000, c.38-47. (в соавт.Строганова Т. А., Цетлин М. М., Малаховская Е. В.).
  • Анализ динамики средовых влияний в близнецовых исследованиях. Вопросы психологии, №6, 2001 (в соавт. Куравский Л. С.).
  • Longitudinal Genetic Analysis of Childhood IQ in 6- and 7-year-old Russian Twins. Twin Research, 2003, v.6, № 4, pp.285-291 (with Zyrinova N. M., Kuravsky L. S.).
  • Применение марковских моделей для анализа эволюции психологических характеристик в популяции. Вопросы психологии, 2003, № 4, с.51-62. (в соавт. Куравский Л. С.).
  • Heritability and «environmentability» of electroencephalogram in infants: The twin study. Psychophysiology, 2003, 40 (5): 727-741 (with Orekhova E. V., Stroganova T. A., Posikera I. N.).
  • Проблема наследственности в современных психологических исследованиях. Вопросы психологии, 2004, № 2, стр.136-148.
  • Genetic analysis of extraversion and neuroticism in young adult Russian twins. Psychologia-Etologia-Genetyka, 2004, v.9, p.81-94.(with Iskoldsky N.V., Gindina E.D.).
  • Application of Markov models for analysis of development of psychological characteristics. Australian Journal of Educational and Developmental Psychology. V. 4., 2004, pp 29-40 (with Kuravsky, L.).
  • Природа индивидуальных особенностей темперамента в подростковом возрасте. Психологический журнал, 2004, т.25, № 6, с.29-52 (в соавт.Гиндина Е.Д., Надысева В.В.).
  • Genetic Analysis of IQ in Young Adulthood: A Russian Twin Study. Personality and Individual Differences, 2005, v.38, p.1475-1485. (with Iskoldsky N.V., Gindina E.D.).
  • Nature of individual temperamental traits in adolescence. Psychologia-Etologia-Genetyka, 2005, v.11, p.65-89 (with Gindina E.D.).

Основные работы по психологической службе

Главы в книгах

  • Научно-образовательный комплекс «Психология»: интеграция психологической науки и практики. Московская психологическая школа: история и современность. Под ред. В.В.Рубцова, М., ПИ РАО, МГППУ, 2004, т.3, стр.374-381. (В соавт. Рубцов В.В.).
  • School psychology in Russian Federation. In.: Handbook of International School Psychology. Ed. Sh. Jimerson, Th. Oakland, P. Farrell (Eds), Sage, 2006, p.329-338 (with Kutuzova D., Aliohina S.V.).

Статьи

  • Система психологической поддержки образования. Психологическая наука и образование, 1999, 2, 2 п.л. (В соавт. с Рубцовым В.В., Селявиной Л.К.).
  • Модели психологической поддержки детей и подростков Москвы. Известия РАО, 2001, №2 стр.53-59. (В соавт. А.М.Казьмин, В.Н.Ярыгин, М.В.Зиновьева, И.В.Вачков).
  • Системы психологической поддержки образования в Зеленограде. Психологическая наука и образование, 2001, №3, стр.35-43. (В соавт.Рубцов В.В., Малыхин П.А., Федосова Е.Ю.).
  • Psychologie scolaire en Russie. N°13 juin 2002. Supplément semestriel à Echanges n 59 (with KobozevaV.G.).
  • Психологическая служба в системе образования в Германии. Вопросы психологии, 2004, №5, с.127-140. (В соавт. Шапкина А.).
  • Источники профессионального стресса психологов образования. В кн.: Психолого-педагогическое сопровождение субъектов образовательного процесса. Ч.2. Под ред. Ковтунович М.Г., Малых С.Б., М., ПЕР СЭ, 2004, стр. 82-90. (В соавт. Кутузова Д.А.).
  • Психолог и стресс. Вестник практической психологии образования, 2004, №1, с.28-33. (В соавт. Кутузова Д.А.).
  • School Psychological Services in Moscow: Current Status and Perspectives for Development. School Psychology International, v. 26 N3, 2005, p.259-274 (with Kutuzova D., Barsky Ph., Malykhin P.).

Участие в конференциях

  • XV конгресс физиологического общества СССР, Кишинев,СССР,1987
  • V съезд Всесоюзного общества генетиков и селекционеров Москва, СССР,1987
  • 2-ая международная школа по близнецовой методологии, Левен, Бельгия,1989
  • 2-й Международный конгресс по теории деятельности, Лахти, Финляндия, 1990
  • конгресс, посвященный 100-летию У.Джемса, Амстердам, Нидерланды, 1990
  • Европейская зимняя школа по моторному развитию, Зуоц, Швейцария, 1991
  • 4-я международная школа по генетическим исследованиям, Левен, Бельгия, 1991
  • Международная конференция по социо-когнитивному развитию ребенка, Москва, Россия, 1993
  • Европейская школа по нейронаукам, Нейменген, (Нидерланды), 1994
  • 1-й Азиатско-Тихоокеанский коллоквиум по нейронаукам, Сингапур, 1994
  • Международная конференция “Индивидуальность в современном мире”, Смоленск, Россия, 1994
  • конгресс “Здоровье человека”, Тверь, Россия, 1996
  • 1-й съезд Российского психологического общества, Москва, Россия, 1996
  • 8-ая Европейская конференция по исследованию личности, Гент, Бельгия, 1996
  • 19-й международный коллоквиум “Непрерывность и изменения”, Эгер, Венгрия, 1996
  • Международная конференция, посвященная 100-летию со дня рождения Ж.Пиаже, Женева, Швейцария, 1996
  • 8-ая конференция по индивидуальным различиям, Оркус, Дания, 1997
  • 1-й Российский форум “Мать и дитя”, Москва, Россия,1999

Список диссертаций, защищенных под научным руководством

1.    КУЗНЕЦОВА И. В. Психофизиологические корреляты двигательного действия: структура фенотипической дисперсии и возрастная динамика. Диссертация на соискание ученой степени кандидата психологических наук по специальности 19.00.02 — психофизиология. М., 1992.
2.    ИВАНЧЕНКО С. Н. Природа межиндивидуальной вариативности параметров сенсомоторной деятельности. Диссертация на соискание ученой степени кандидата психологических наук по специальности 19.00.01 — общая психология, история психологии. М., 1995.
3.    ОРЕХОВА Е. В. Потенциалы мозга, связанные с движением (ПМСД): онтогенез и природа межиндивидуальных различий. Диссертация на соискание ученой степени кандидата психологических наук по специальности 19.00.01 — общая психология, история психологии. М., 1996.
4.    ЦЕТЛИН М. М. Природа индивидуальных различий в темпераменте младенцев (исследование близнецов). Диссертация на соискание ученой степени кандидата психологических наук по специальности 19.00.01 — общая психология, история психологии. М., 2000 (соруководитель Строганова Т.А.).
5.    РОМАНОВА Е. А. Психологические особенности больных с нарушениями сна. Диссертация на соискание ученой степени кандидата психологических наук по специальности 19.00.01 — общая психология, история психологии, психология личности. Москва, 2002.
6.    МАЛЫХИН П. А. Мотивационная структура деятельности педагогов-психологов в процессе профессионального становления. Диссертация на соискание ученой степени кандидата психологических наук по специальности 19.00.13 — психология развития, акмеология. М., 2004.
7.    ГИНДИНА Е. Д. Генетические основы эмоциональных и поведенческих особенностей у детей подросткового возраста. Диссертация на соискание ученой степени кандидата психологических наук по специальности 19.00.01 — общая психология, история психологии, психология личности. М., 2005.
8.    ПУШИНА Н. П. Возрастные и индивидуальные различия в развитии произвольного контроля поведения (контроль дотягивания, рабочая память) у детей-близнецов 7-12 месяцев жизни. Диссертация на соискание ученой степени кандидата психологических наук по специальности 19.00.01 — общая психология, история психологии, психология личности. М., 2005. (соруководитель Строганова Т.А.).
9.    КУТУЗОВА Д. А. Организация деятельности и стиль саморегуляции как факторы профессионального выгорания педагога-психолога. Диссертация на соискание ученой степени кандидата психологических наук по специальности 19.00.13 — психология развития, акмеология. Москва, 2006.

Научный консультант докторской диссертации

10.    СТРОГАНОВА Т. А. Ритмы ЭЭГ и развитие процессов контроля внимания у младенцев. Диссертация на соискание ученой степени доктора биологических наук по специальности 03.00.13 — физиология.М., 2001.

Руководство НИОКР и работами, выполняемыми по грантам

  • Природа индивидуальных различий потенциалов мозга, связанных с движением. Министерство здравоохранения Бельгии (1989 г.).
  • Онтогенез потенциалов мозга, связанных с движением. European Science Foundation (1991 г.).
  • «Формирование индивидуальности ребенка в многодетной семье». Федеральная комплексная программа научно-педагогических исследований МО РСФСР «Развитие образования в России», 1991.
  • «Формирование индивидуальности ребенка в многодетной семье». Подпрограмма «Семья» республиканской научной программы «Народы России: возрождение и развитие» (НИЦ социальной защиты детства, семейной и демографической политики), 1992.
  • Генетические и средовые детерминанты в развитии психологических и психофизиологических признаков: лонгитюдный анализ. РФФИ, 94-06-19755, 1994.
  • Генетические и средовые детерминанты когнитивного развития: лонгитюдное исследование. International Science Foundation, ZZ 5000/426, 1994.
  • Генетические и средовые детерминанты когнитивного развития: лонгитюдное исследование. International Science Foundation, KWD100, 1994.
  • «Воспитание, образование, духовное совершенствование» Государственная научно-техническая программа «Здоровье населения России» 1995-1999.
  • Детерминанты индивидуального развития: лонгитюдное близнецовое исследование темперамента. РГНФ, № 96-03-042446, 1996.
  • Генетическое исследование развития интеллекта: лонгитюдное прослеживание от 6 до 16 лет. РГНФ, № 98-06-08084, 1998.
  • Разработка структурных моделей для генетического анализа психологических характеристик (на примере близнецовых данных). РФФИ, 99-06-80161, 1998.
  • «Духовное здоровье и научные основы медико-психологической помощи». ФЦНТП «Исследования и разработки по приоритетным направлениям развития науки и техники гражданского назначения». Министерство промышленности, науки и технологий РФ. Гос. контракт № 508-3(00)-П., 2000 г.
  • Региональная программа «Здоровье человека» Исследование проблемы нарушений когнитивного развития в онтогенезе. Дополнительное соглашение № 508-5.2(00)-П-Д01 к государственному контракту №508-5.2 (00)-П от 14 января 2000 г. ФЦНТП «Исследования и разработки по приоритетным направлениям развития науки и техники гражданского назначения» Министерства промышленности, науки и технологий РФ. 2001 г.
  • Исследование математических моделей для генетического анализа возрастной динамики психологических характеристик. РФФИ, 01-06-80134, 2001 г.
  • История развития психогенетики в России. РГНФ 02-06-00194а, 2002 г.
  • Разработка научных и научно-методических основ организации и содержания деятельности образовательных учреждений для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи. ФЦП «Федерально-региональная политика в науке и образовании» Минобрнауки РФ №1545, 2004.
  • Разработка научно-методических основ организации и содержания деятельности педагогов-психологов образовательных учреждений ФЦП «Федерально-региональная политика в науке и образовании» Минобрнауки РФ, №1547, 2004.
  • Генотип и среда в развитии интеллекта и темперамента: лонгитюдное исследование (от 6 до 22 лет) 05-06-06260а. РГНФ, 2005.
  • Обеспечение деятельности научно-образовательного центра в области психологии и педагогики. (УлГУ). В рамках госконтракта с Федеральным агенством по науке и инновациям по теме РИ-16.0/018 «Научно-организационное, методическое и техническое обеспечение организации и поддержки научно-образовательных центров в области психологии и педагогики и осуществление на основе комплексного использования материально-технических и кадровых возможностей совместных исследований и разработок» (2005-2006).
  • «Разработка методов психолого-педагогической экспертизы электронных образовательных ресурсов» лота № 5 конкурса № ЭР-2 «Выполнение научно-исследовательских работ в рамках федеральной целевой программы «Электронная Россия (2002-2010 годы)», организуемого Федеральным агентством по образованию. 2005.
  • Проведение работ по патентованию технических средств терапии и диагностики сенсорных нарушений и психических особенностей ребенка. МКНТ.
  • Исследование и анализ технических, технологических принципов разработки комплекса электронных устройств для ранней диагностики функции развития у детей, используюших методы игровых технологий. МНКТ.
  • «Разработка системы и проведение мониторинга нарушений психического развития детской популяции г.Москвы» Договор № 5-обр/02 от 04.06.2002г. МКНТ.
  • НИОКР «Разработка модели антикризисных центров для детей и подростков в целях профилактики безнадзорности и беспризорности». Договор № 2-обр/02 от 30.05.2003г. МКНТ.
  • «Разработка и выполнение комплекса работ по образовательному порталу «Социально-гуманитарное и политологическое образование». Договор № 1636-МГППУ от 25.07.2003г. Минобр. РФ.
  • «Разработка комплекса методов и способов психологической реабилитации пострадавшего населения и спасателей в зоне ЧС». Договор № 29-БЗ/04 от 15.11.04г. МКНТ.

Награды

  • лауреат первой премии Президиума АПН СССР за книгу «Роль среды и наследственности в формировании индивидуальности человека» (1990 г.)
  • медаль «В память 850-летия Москвы» (1997 г.),
  • лауреат премии Правительства Российской Федерации в области образования за цикл работ по теме «Отечественная психогенетика как область науки и учебная дисциплина в высшей школе» (1999 г.)
  • почетная грамота Российской академии образования «За большой вклад в развитие отечественной психологической науки и психологическое обеспечение системы образования в России» (1999 г.)
  • грамота Главнокомандующего ВМФ России «За действенное участие в судьбах членов семей и родственников погибшего экипажа атомного подводного ракетного крейсера «Курск» (2001 г.)
  • грамота Главного Управления воспитательной работы Вооруженных Сил РФ «За личное мужество, усердие и инициативу при оказании помощи родственникам АПРК «Курск» (2001 г.)
  • медаль Министерства обороны РФ «За укрепление боевого содружества» (2001 г.)
  • почетная грамота Министерства образования РФ «За практический вклад в развитие психологической службы образования» (2003 г.)
  • лауреат конкурса «Грант Москвы» в области наук и технологий в сфере образования в номинации «профессор» (2002 г.)
  • лауреат конкурса «Грант Москвы» в области наук и технологий в сфере образования в номинации «профессор» (2003 г.)
  • благодарность Федерального агентства по образованию за активное участие в подготовке и проведении Всероссийского августовского Интернет-педсовета (2004 г.)

Статьи в нашем журнале

  1. Есть ли альтернатива хорошему шлепку
  2. Близнецы и дисциплина
  3. Проблемы поведения близнецов
  4. «Синдром эскалации» у близнецов
  5. Темперамент близнецов
  6. Эта ужасная парочка
  7. Особенности воспитания близнецов

Книги

  1. Я или МЫ: Как растить близнецов

Могу ли я положиться на собственные чувства?

Могу ли я положиться на собственные чувства? 6-1

В истории европейской философии многие столетия доминировала точка зрения на эмоции как досадную помеху в реализации человеком своих планов и намерений. Традиция недоверчивого, уничижительного отношения к эмоциям восходит к философии Сократа. В своей работе, посвященной древнегреческой трагедии, Ницше обвинил Сократа в том, что его поверхностный рационализм уничтожил величайшее наследие античной драматургии, содержащей глубокие знания о человеческой природе. На протяжении двадцати пяти веков философия обесценивала эмоциональность и не искала путей понимания этой стороны человеческой природы. Культура, школьное образование и семейное воспитание в какой-то степени транслируют именно эту точку зрения. Поэтому и сегодня для многих людей чувства — это их личное дело, о котором не говорят открыто. Поэтому от чувств часто отмахиваются как от “душевного хлама”, которому не следует уделять внимание. Многие в этой связи думают, что лучше скрывать свои чувства, которые неизбежно возникают в жизни как сопутствующее явление или “побочный продукт” психической жизни.  Точно также как мотор, работая, становится горячим, так же возникают и чувства, “разогревая” человека, если только их не “охлаждает” разум. Хочется оставаться невозмутимым, чтобы иметь превосходство над ситуацией, не позволить ей себя затронуть и захлестнуть. Однако чувства не имеют никакого иного значения, кроме того, что они обнаруживают личные склонности и слабости человека, и с этой точки зрения являются как бы его “нижним бельем”. Со своими чувствами человек должен справляться сам, и поэтому лучше было бы вообще не говорить о чувствах и не спрашивать о них.

Вместе с тем способность переживать присуща всем людям. Самые разные события и явления делают человека неравнодушным. Он узнает об этом, испытывая чувства. Многим людям необходимо как можно скорее отреагировать возникающие чувства, поскольку они воспринимаются как нечто мешающее или чужеродное.

Отсюда появляется стремление избавиться от чувств сразу же, как только они возникнут: давление чувств выплескивается вовне — гнев, раздражение, радость проявляются во всей полноте. Такие люди ничего не оставляют для себя, поскольку думают, что накопившиеся чувства могут привести к болезни.

Кроме того, чувства часто мешают спокойному размышлению, нарушают аналитические процессы и затрудняют принятие решения. И все же они обладают огромной властью над человеком.

Вероятно, мы даже не совсем осознаем, что они сопровождают все наши размышления, ощущения, действия и воспоминания. Более того, — переживать что-то как раз и означает испытывать чувства по отношению к чему-либо. Лишь тогда мы “переживаем”. Наши чувства являются энергетической основой для мотивации, сопровождают действие от начала до конца.. Когда мы просыпаемся утром, первое, что мы замечаем — это наше настроение. Мы радостны или грустны, счастливы или расстроены, веселы или раздражены.

Весь период бодрствования вплоть до отхода ко сну вечером пронизан настроениями. В качестве настроения или мотивации, в качестве силы и фона для переживания чувства постоянно вплетаются в нашу жизнь. Наша биография выткана узорами чувств, и даже наше тело формируется ими. Чувства влияют на образование морщин на лице, на посадку головы, осанку, они рассказывают о том, какие душевные состояния преобладали на протяжении жизни. Чувства представляют силу, с которой следует считаться. Если не признавать чувства, то это приведет лишь к тому, что они спрячут свою силу за телесными проявлениями, и тогда дадут о себе знать нарушения сна, мигрень, болезни желудка, затруднения дыхания и прочие психосоматические нарушения.

В гораздо большей степени чувства представляют собой позитивную реальность в жизни человека. Они являются тем мостиком, который создает близость близость в отношениях с другими людьми, близость по отношению к вещам, а также и близость к себе самому. Чувства являются, так сказать, телом проживания жизни. Что остается от прожитого, произошедшего, услышанного, от подарка, отпуска, партнера, от сексуальности, от ребенка? Только эмоциональный след – переживание.  Без резонанса чувств мир остается пустым и немым — музыка не имеет звука, картины не имеют цвета, воспоминание становится бледным, ни о чем не говорящим — именно благодаря чувствам в нас входит жизнь.

Однако, несмотря на столь большую экзистенциальную важность переживаний, человек совсем не готов открываться для них каждый раз. Ему хорошо известно и то, что чувства не только мешают, но и делают неуверенным. Особенно, когда человек понимает, что чувства неподконтрольны ему, не могут быть объяснены и изучены, как другие объекты, их трудно измерить, классифицировать и т.д. Напротив, чувства сами подчиняют себе человека.

Они поднимаются из неведомых и неконтролируемых глубин, удерживаются некоторое время для того, чтобы исчезнуть вновь, и при этом мы не знаем, как это происходит.

Я хочу рассказать историю одного мужчины, который пришел ко мне на прием. Ему было 67 лет, и уже в течение 10 лет он находился на пенсии по причине перенесенного тяжелого инфаркта. Он пришел, чтобы проверить кровяное давление, потому что боялся нового инфаркта. Поводом для беспокойства было сильное напряжение в связи с тем, что его жена захотела с ним развестись. Он не ожидал этого, несмотря на то, что с недавнего времени у него была связь с вдовой одного с ним возраста. Впервые в жизни он был влюблен. Он не ожидал, что его жена придет к мысли о разводе, так как у нее постоянно были связи на стороне. До сих пор его это мало беспокоило, он даже не до конца это осознавал. Однако теперь жена воспользовалась возможностью для того, чтобы (по-видимому, из финансовых соображений) расстаться с ним.

Поводом для консультации ни в коем случае не было его душевное страдание: боль, страх перед будущим, чувство неуверенности. Все это для него было не слишком ощутимо, не слишком реально. Он хотел вылечить тело! Чувства были для него чем-то второстепенным. Такое поведение является очень распространенным и типично для людей, которые не справляются с реальностью своих чувств.

После измерения давления я стал говорить с ним о его страхе. Страх перед новым инфарктом был понятен, однако у меня сложилось впечатление, что его страх глубже и это не только страх перед инфарктом. Он подтвердил, что живет в страхе с детства. Когда он работал, то постоянно боялся доверять другим сотрудникам. Его все время преследовал страх перед разочарованием. В связи с этим страхом он вспомнил фразу, которую часто повторяла его мать, очень энергичная женщина. Она проходила терапию у одного известного венского психотерапевта, когда моему пациенту было около года. Тот сказал ей: “Слишком активных женщин следует держать подальше от детей, так как есть опасность, что они их подавят”. Мать часто произносила эту фразу перед гостями и друзьями, в итоге она никогда не ласкала сына и не брала его на руки. Знала ли она, что это означает для маленького мальчика? Это препятствовало развитию его чувственной жизни и подрывало его базовое доверие.

Следующий фрагмент нашей беседы демонстрирует пренебрежение к чувствам и фатальное воздействие этого обстоятельства на его жизнь. Поскольку все, что в нашей беседе касалось чувств, он считал второстепенным, то для актуализации его чувств я спросил напрямую: не может ли помимо сложностей в отношениях с энергичной женой иметь для него значение тоска по его энергичной матери? И тут 67-летний мужчина покраснел и стал заметно нервничать. После нескольких ничего не значащих слов он снова взял себя в руки и очень деловито заявил, что тогда это было именно так и что теперь с этим уже ничего нельзя поделать. Он не испытывает в этой связи чувства грусти. Все это только закалило его и сделало рациональным человеком, за что он благодарен своей матери.

П.: Испытывать такие чувства — это ничего не дает. Это всего лишь как жалеть самого себя.

Т.: Я думаю, что жалость к самому себе, может быть, как раз то, что вы теперь даете себе вместо матери: это значит, что у вас есть чувства для себя самого, что вы сочувствуете самому себе.

П.: Я бы этого не хотел.

Т.: Тогда вы запираетесь на задвижку, которая закрывает от вас ваши чувства.

П.: Еще говорят, что я мало радуюсь… Может быть, это связано с моим страхом перед чувствами.

Т.: Многие болезненные и печальные мысли дремлют…

П.: Я бы сказал, хаотичные чувства и огромная чувствительность… Мысли я могу контролировать, но чувства? Поэтому я всегда пребывал в мире мыслей. Моя жена часто сходила с ума от моего логического анализа. У меня всегда были сложности с проживанием своих чувств, я всегда воспринимал чувства как нечто мешающее мне.

Т.: Может быть, вы смогли исключить чувства в меньшей степени, чем вы думали, и чувства, в конечном итоге, управляли вами?

П.: Возможно, постоянное ощущение отстраненности, пессимизм и страх происходят от этого. У меня постоянно было такое ощущение, что меня постигнет разочарование в том, что касается чувств.

Меня тронула встреча с этим мужчиной. Грустно было смотреть на него, 67-летнего, перенесшего инфаркт, живущего уже в течение многих десятилетий в неудачном браке и испытывающего такой сильный страх. Несмотря на свой возраст, внутренне он был одиноким и брошенным ребенком, как и тогда, когда ему был годик, два или четыре. Если бы только у него раньше была возможность услышать свои чувства! Если бы он мог принять чувство тоски по своей матери, мог позволить себе заплакать! Я непроизвольно стал размышлять о том, что его жизнь могла бы сложиться иначе. Его отношение к жене, к самому себе и к своему телу не было бы таким дистанцированно-отстраненным. То, чего ему не доставало, никогда не было ему чуждым. Он ощущал это с самого детства, он и сегодня краснеет, несмотря на скрываемые чувства. Кто внушил ему, что он не вправе тосковать, печалиться, бояться?

Для того чтобы у нас хватило мужества положиться на наши чувства, нам подчас нужно, чтобы нас поддержали и ободрили люди, которые нас понимают. Тот, кто остается наедине со своими чувствами, вскоре будет вынужден отодвинуть их, чтобы они не заполонили его целиком. Однако так как никто не обратил внимания на его душевное состояние, он думал, что в жизни важно избавляться от чувств. Еще в большей степени он учился игнорировать чувства также и потому, что был мальчиком и должен был стать мужчиной. Пример этого пациента, впрочем, показывает, что свои душевные беды можно уладить и одному. Это важно в ситуациях, когда нет возможности их пережить. Однако вытеснить не значит отменить. Его болезнь, то, как протекал его брак, поздняя влюбленность — все это указывает на то, что жизнь с этим вытеснением не примирилась. Его жалобы и страхи были связаны с тем, чего он сам со своею сдержанностью чувств более не понимал, и я обратил на это его внимание.

Все чувства (Fühlen) делятся на интуитивное чутье (Schpüren) и чувствования89707

Это деление восходит к аксиологии Шелера. Он говорил о путанице в понятиях и теориях, в частности, о теории Канта, который не различает эти две категории и в результате «относит все чувства (Fühlen) и даже любовь и ненависть – поскольку он не может свести их к «разуму», — к «чувственной сфере» и тем самым исключает их из этики» (Шелер, 1994, с.283). Далее Шелер указывает, что дихотомия «разум–чувства» упускает из поля зрения тот факт, что чувства различаются по своей природе. Это вытекает из самого процесса феноменологического восприятия. В нем присутствует 1) тот, кто воспринимает и 2) то, что является объектом его восприятия. Первый тип чувств – контактные, близкие чувства, чувства, относящиеся к внутренним ощущениям человека в данной ситуации — чувствования тела, психический настрой (настроение), самочувствие, — все это имеет соотнесение с самим воспринимающим субъектом. Он может быть в акте феноменологического усмотрения направлен на другое, не на себя, но его внутренние субъективные ощущения сопровождают этот процесс. Человек как бы ощупывает ситуацию своей кожей и спонтанно получает ответ на вопрос: «Как это для меня?», «Как я чувствую себя при этом?».

Второй тип чувств имеет совершенно иную природу. Это чутье, которое в акте персональной открытости интеционально направлено на другое, на объект. Чутье сравнимо с дистантными органами чувств: зрением и слухом, оно осуществляет восприятие внешнего и не исходит из моего тела и настроения, но идет извне. У категории совершенно другое содержание. Не обладая большим объемом информации, я могу почувствовать что-то важное и совершенно конкретное: «У него что-то случилось», «Нужно позвонить NN». Это высочайшее духовное достижение человека. Именно об этих интенциональных актах постижения ценностных оснований виденного Шелер и говорит: «вся наша духовная жизнь, — а не только предметное познание и мышление — обладает чистыми в их сущности и содержаниями независимыми от факта человеческой организации… И эмоциональная составляющая духа, то есть чувства, предпочтения, любовь, ненависть и воля имеют изначальное априорное содержание, которое у них нет нужды одалживать у мышления и которое этика должна раскрыть совершенно независимо от логики. Существует априорный «logique du coeur», как метко замечает Паскаль» (там же, с.282).

Лэнгле развивает именно этот подход, позволяющий в теории дифференцировать состояния чувственных ощущений и интуитивного или «духовного узрения сущности». Это последнее в процессе феноменологического восприятия оказывается возможным только после того, как человеку удалось отодвинуться от себя самого, разобраться с источником своей эмоциональности и обратить взгляд к ситуации.

Если вопрос контактного чувствования — «Как это для меня, для моей жизни?», то вопрос дистантного чувствования — «Каково там им?», «Хорошо ли это для них?». Если контактное внутреннее чувствование относится к ситуативному состоянию, то интуитивное чутье охватывает гораздо большую дистанцию – прошлое и будущее. Чутье направлено, по Шелеру, на собственную внутреннюю ценность вещи, ситуации или меня самого, «ценность, в которой несравнимая и неповторимая вещь» выступает без прагматического аспекта.

А.Лэнгле развивает теорию, показывая какое значение имеют оба типа чувств для человеческой жизни. Первый тип – контактные чувства он определяет как чувства-индикаторы проблем. Второй тип – как основание для  занятия позиции и  принятия решения.

В предыдущем примере мужчина поступал правильно, не следуя своим страхам. В течение всей жизни он оставлял их без внимания. Он не смог бы жить, если бы следовал за страхом и недоверием; он не смог бы ни завести семью, ни работать. С таким эмоциональным набором, вероятно, внутреннее отчуждение позволило ему наилучшим образом использовать свою жизнь, не доверяя своим эмоциональным состояниям и полагаясь только на свой разум. В его ситуации это было правильно, потому что преобладающие чувства страха и недоверия были производными чувствами. Они были последствием подавленной тоски по матери, которую он никогда не выражал. Так, со временем, он потерял связь с тем, что было для него важным. И то и другое: утрата внутренней связи с самим собой и отсутствие контакта с матерью лишили его почвы под ногами. В результате его жизнь была окружена страхом, неуверенностью и, как он говорил, “фундаментальным чувством недоверия”. Первоначальные чувства тоски, одиночества и беспомощности постепенно скрылись под покровом страха и недоверия.

Такие эмоциональные состояния и настроения, как, например, страх, общая неуверенность, недоверие, уныние и чувство одиночества не подразумевают, что мы слепо будем следовать их импульсам. Правильно говорят, что страх является плохим советчиком. Подобные эмоциональные состояния имеют другой смысл: они являются как бы табличками с указателями и предупреждающими надписями, которые хотят обратить наше внимание на что-то. Они связаны с состоянием тела и предшествующим биографическим опытом. Они дают информацию о том, как человек себя чувствует и подобны “контрольным лампочкам” нашего самочувствия. Например, если я не могу больше по-настоящему радоваться, то это может указывать на физическое переутомление или на печальный и обременительный период жизни, который я эмоционально переживаю. Смысл этих эмоциональных состояний заключается в том, чтобы, следуя за ними, мы своевременно почувствовали их причину и поняли их. Мужчина должен был бы спросить себя: откуда происходят мои страхи и недоверие? Так как он оберегал себя от чувств, он, конечно же, не мог понять их смысл и не задавался вопросом об их происхождении. Как бы парадоксально это ни звучало: он, полный недоверия, вследствие этого часто был слишком легковерен, у него было слишком мало недоверия там, где это было бы уместно. Он имел все основания для недоверия. И тут кошка кусает себя за хвост: последствием длительного избегания чувств является то, что их сила может проявляться беспрепятственно. Прятать чувства и защищаться от них броней следует тем в большей степени, чем меньше мы видим их как надежные указатели на тоску, дефицит или психологическую травму.

Как можно распознать эту группу чувств? Это чувства, которые дают информацию о физическом самочувствии и душевном состоянии. Они могут быть непосредственно связаны с ситуацией и, например, указывать на гнетущую духоту в помещении. Тогда их смысл заключается в том, чтобы обратить наше внимание на оптимизацию ситуативных условий. Чувства могут в меньшей степени быть вызваны внешней ситуацией, но и тогда они являются табличками-указателями. При этом они также указывают на условия, однако теперь на условия, которые связаны не с конкретной ситуацией, а происходят из прошлого жизненного опыта, который лишь теперь надлежит вновь пережить и понять. Эти условия находятся в самом человеке. Если искать причину возникновения этих чувств вовне, то это от них отвлекает. Часто они мешают в ситуации и являются непонятными, — однако эти чувства имеют свою ценность и свое значение. На них следует обратить внимание, поскольку они содержат важную информацию, в особенности, если они повторяются. В конкретной ситуации дистанцированное обхождение с ними чаще всего более уместно для того, чтобы справиться с ситуацией. Чувством, не связанным с ситуацией, а привнесенным, является, например, страх, который  внезапно охватывает человека на улице, дома или на работе. Этот страх связан с человеком, с его физическим состоянием или невротическим расстройством. Таким “чувством-указателем” может стать и недоверие в том случае, когда ни один из конкретных сотрудников не дает повода для него. Если это так, если мы не находим ничего, кроме общего ответа типа “никогда нельзя знать почему это возникает”, тогда чувство указывает на внутренние, старые жизненные обстоятельства. Мы должны своевременно заняться ими для того, чтобы выйти на след происхождения чувства.

Другой пример — постоянно возвращающееся чувство: «Все лучше меня». Это эмоциональное состояние, на которое нам не следует ориентироваться в ситуации, поскольку оно может нас парализовать. Для того чтобы оставаться жизнеспособным, важно отойти от подобного депрессивного чувства на определенную дистанцию. Вместе с тем, не нарушая временного дистанцирования, его следует рассматривать как «табличку-указатель». Во время молчаливого пребывания с самим собой или еще лучше, в беседе с человеком, который вас понимает, или, в случае необходимости, с психотерапевтом, следует вникнуть в суть этого чувства.

Однако, к сожалению, тот, кто испытывает чувство, что другие лучше него, в большинстве случаев сам в глубине души верит в это. Часто он надеется, что это не подтвердится и изо всех сил этому чувству противится. Он борется с чувством, как правило, до изнеможения жертвуя собой ради других. Думая, что таким образом он может спастись от чувства, он живет в сильном напряжении и в борьбе. Это понятно, так как часто бывает слишком болезненно в одиночку выяснять происхождение подобного чувства и, вероятно, сталкиваться с прошлыми травматическими событиями. Не слишком ли часто такого человека сравнивали с одноклассниками, братьями и сестрами, соседями? Или его пытались «подогнать» под определенные нормы и требования, не считаясь с его индивидуальностью? Как часто его усилия и успехи обесценивались? Как часто родители невербально сообщали ему чувство (или даже прямо говорили об этом), что его жизнь является для них бременем, что он им в тягость? Как может быть хорошо то, что он делает, если он несет в себе чувство, что это плохо — то, что он есть? Настолько глубокими и далеко идущими могут быть чувства. И точно также глубоко следует идти в обращении с ними.

Часто на меня производило большое впечатление и глубоко трогало, когда во время терапевтических бесед я становился свидетелем того, каких невероятных результатов добивались люди в борьбе против влияния таких чувств и своих внутренних катастроф. Иногда они в течение многих лет и десятилетий справлялись с жизнью: работали, проводили свободное время, проживали свои слезы и отчаяние — до тех пор, пока так уже больше не могло продолжаться, и тогда им приходилось обращаться за помощью. В большинстве случаев я бы пожелал им, чтобы они пришли на терапию раньше. Однако я уважаю их старания, когда они пытаются жить сами, удаляясь от обременяющих их чувств на дистанцию, обеспечивающую жизнеспособность.

До сих пор мы говорили о группе чувств, которые являются индикаторами того, как мы обращаемся сами с собой: следим ли мы за собой или относимся к своей жизни небрежно. Эти эмоциональные состояния, однако, не должны являться основой для принятия решений о чем-то ином – о том, что не есть я (о ситуации, о другом человеке). Эти чувства связаны с нами самими, а не со смыслом ситуации. Они являются отражением нашего физического состояния,  общего жизненного настроя, а также того опыта переживаний, который хранит наша биография. Это чувства, которые нас не отпускают, потому что они нам принадлежат. Их задача заключается в том, чтобы привязать нас к нашему телу и к нашей биографии и установить связь с жизненными условиями внешней ситуации. Поэтому они носят указующий характер. Они побуждают нас к тому, чтобы разобраться в них и понять, что они означают. Понять их — означает лучше понять самих себя. Однако так как эти чувства не всегда связаны непосредственно с ситуацией на работе, в семье, с беседой, которую мы сейчас ведем, важно, чтобы мы могли сохранять по отношению к ним определенную дистанцию. Наша жизнь стала бы рассеянной, если бы мы неосмотрительно следовали за каждым дурным настроением, каждым раздражением, каждым проявлением гнева, каждым разочарованием, каждым желанием. Определенная дистанция по отношению к ним защищает нас как от чувственного сибаритства, так и от патологического купания в душевной боли. Сентиментальность, кстати, можно определить как результат того, что мы понимаем эмоциональные состояния не как таблички-указатели, а как самоцель.

Помимо этого существует еще и другая группа чувств. Они раздаются в нас, как звук, когда мы обращаемся к человеку или к вещи. Собственно говоря, нам это очень знакомо… Это звучание чувств подобно музыке, сопровождающей внешнюю реальность, подобно внутренней картине внешней действительности. Так как его источник находится вовне, оно возникает одновременно с эмоциональными состояниями, источник которых находится внутри. Так, например, мы можем испытывать эмоциональное состояние страха, но все-таки во время еды обращаем внимание на вкусовые ощущения, и еда кажется нам вкусной. До определенной степени нас может захватить книга, мы можем наслаждаться концертом, с интересом слушать доклад и дать фильму увлечь нас независимо от того, с какими чувствами мы пришли. Если переживания увлекательны, мы даже на некоторое время забываем о том, как мы себя чувствуем. Тогда мы обращаем внимание не на наши эмоциональные состояния, а, например, на фильм и на то, что мы в связи с ним переживаем. Мы чувствуем более не себя, мы угадываем чутьем происходящее, мы чувствуем то, что происходит там.

Так как этот процесс является чрезвычайно важным для того, чтобы переживать жизнь полностью, ценно, исполненно, я бы хотел детально рассмотреть его шаги. Что мы делаем, когда мы, например, идем в кино? Мы смотрим фильм, слушаем, думаем. При этом уже происходит многое: мы заняты чем-то, что не есть мы сами. Мы занимаемся чем-то другим, и сами приводим себя в состояние открытости: глаза и уши открыты, иногда даже рот… Подобно тому, как в смотрящий глаз благодаря раскрытию зрачков проникает свет, точно также через душевную открытость обращения и интереса что-то проникает в нас. Что это?

То, что способно прийти к нам в этой открытости, то, что нас трогает и к чему-то побуждает — это экзистенциальные ценности. Мы чувствуем, что происходящее нас захватывает, интересует, увлекает, оно касается нас. Мы испытываем это более или менее сильно; мы чувствуем, что от пассажа к пассажу это может изменяться. Мы чувствуем, что хорошо, а что — плохо, что является для жизни важным, а что нас от нее отдаляет. Во встрече с другим человеком мы можем, например, чувствовать, как он к нам относится.

Удивительно, чего мы только не можем почувствовать благодаря языку, изображению и звуку. Однако мы воспринимаем не только качество и напряжение, мы чувствуем больше. Если мы при этом раскрываемся для самих себя, тогда мы чувствуем и нашу внутреннюю позицию по отношению к этому. Например, я чувствую, как я это воспринимаю, что я отклоняю, а что могу утверждать. Все это мы чувствуем сначала эмоционально и лишь потом занимаемся этим в наших мыслях. Мы чувствуем также и первые побуждения к действию: например, как нам следует относиться к какому-либо человеку, должны ли мы остаться здесь или выйти, что мы, собственно говоря, должны сказать или сделать.

Этот второй вид чувств дает нам возможность осознать, в чем состоит суть. Эти чувства просматривают ситуацию насквозь в отношении ее экзистенциальной ценности. То, что мы чувствуем — это то, что сейчас имеет значение, то, что сейчас “создает смысл”. Поэтому эти чувства являются персональной ориентацией в отношении того, что нужно сделать, в отношении того, что является “правильным”. Они “указывают направление”, потому что являются более тонкими, чем то проницательное, что может родить разум. Нам так трудно с этим “шестым чувством”, потому что иногда это выглядит, как ясновидение, — когда наше чутье распознало что-то задолго до того, как это наступило.

Так, например, женщина борется с мыслью о том, чтобы уйти из семьи со своими двумя детьми. Она чувствует, что для нее и для детей оставаться здесь— плохо. Муж не понимает ее проблему. Он не вникает в ее чувства и размышления. Женщина же чувствует, что обстоятельства все больше стесняют ее, однако муж думает, что у нее нет причины для того, чтобы чувствовать себя стесненной и уж тем более, чтобы уйти. Ведь все в порядке: и она, и дети хорошо обеспечены и устроены. Это так — они хорошо устроены. Однако ее чувство становится все сильнее — настолько, что она больше не может жить в этих условиях. И поэтому она уходит. Она берет с собою детей. Муж остается дома. Она чувствует, что поступает правильно, хотя живет в большой нужде и испытывает сомнения вплоть до отчаяния. Может быть, это самая большая ошибка, которую она когда-либо сделала? Это были годы тяжелейшей нужды и напряжения. Из последних сил она выходит из затруднительного положения. Она больше никогда не сошлась со своим мужем. Женщина следовала своему чувству. Она точно чувствовала, что было необходимо уйти, и у нее хватило мужества положиться на чутье и на саму себя. Это было в 1938 году. Она была еврейкой. Она уехала в Англию. Ее сестра погибла в концентрационном лагере. Ее муж был австрийцем. Ее звали Анна Ламберт. Она описывает это в книге: «Ты не можешь ни от чего убежать”.

Иногда требуется большое мужество, чтобы настолько положиться на свое чутье, как эта женщина. Однако именно тогда, когда нам удается следовать тому, что мы считаем правильным, важным и необходимым, именно тогда и только тогда мы живем нашу жизнь. Можем ли мы быть верны сами себе, если мы живем вопреки нашему собственному чувственному восприятию?

Но где можно научиться полагаться на самого себя? Кто мне говорил об этом, когда я был ребенком и кто поддерживал меня в том, чтобы я обращал внимание на то, что я сам чувствую? Нам следовало бы пересмотреть методы воспитания и педагогику и искать формы, которые способствовали бы развитию собственного чутья ребенка и воспринимать его чутье с уважением. Тот, кто не научился проживать то, что является для него важным, тот научился не жить, а слушаться! Тот, кто не чувствует, что является для него важным и не может положиться на это чувство, становится чужим самому себе. Потому что если я не могу положиться на свое собственное чувство, на что же тогда ориентируются мои решения? Кто тогда в бесчисленных жизненных ситуациях скажет мне, как поступить? Для того чтобы ориентироваться в собственной жизни, необходимо уметь полагаться на свое чувство. В противном случае человек рассчитывает на предписания, авторитеты, на заведенный порядок, который говорит, что нужно делать.

То, о чем говорилось выше, в равной степени касается и мужчин, и женщин. Конечно, существуют различия в эмоциональности между мужчиной и женщиной, равно как и между разными людьми одного пола. Так и должно быть, если эмоциональные состояния являются восприятием внутренней действительности — прежде всего тела и его состояния и помимо этого, конечно, биографического опыта. Что касается различия полов, то оно находит свое обоснование в теле (только там его можно однозначно понять). Поэтому внутреннее, чувственное восприятие тела в зависимости от пола несколько отличается.

Что же касается второй группы «чувств, связанных с чутьем», то не следует ожидать каких-либо различий в распознавании ситуативно-важного. В результате исследований (прежде всего обширного исследования Кристы Орглер) мы не смогли выявить различия между полами. Формулируя иначе, мы можем сказать: мужчины и женщины одинаково хорошо обладают чутьем и эмоциональным осмыслением того, что имеет смысл в ситуации.

Разделение чувств, предпринятое нами в данной работе, осуществляется редко. Однако существенное различие представляет собой то, привязывает ли меня чувство в качестве таблички-указателя к самочувствию и к тому, что было в моей жизни раньше, или же оно предлагает мне в результате восприятия актуальной жизненной ситуации основу для принятия решения и указывает направление для дальнейшей жизни. Разделение обоих областей чувств имеет для этого фундаментальное значение. Тот, кто ставит свои решения в зависимость от эмоциональных состояний, постоянно делает их приоритетными и проживает их беспрепятственно, минует исполненную экзистенцию. Он отправится в «путешествие по Я», в котором, в конечном итоге, станет таким же невыносимым для самого себя, как и для других. Мы считаем, что для принятия решений и для выбора будущей жизни чувствующий взгляд, «чутье на правильное», представляют собой последнюю и достойную доверия основу. Нам следовало бы положиться на чутье — иначе мы будем жить чужую жизнь.

Автор — Альфрид Лэнгле

Глава из книги Что движет человеком? публикуется с согласия издательства Генезис