Эти сладостные мифы…

Эти сладостные мифы…

Мне всегда хотелось найти ядро чего-либо: целостное, неделимое более. И в отношениях также. Если мы снимаем сначала шелуху, потом слой за слоем ощищаем луковицу – что же останется в результате?

Давайте рассмотрим некоторые мифы, которые встречаются в отношениях между мужчиной и женщиной.

Миф 1. «Это моя судьба, вторая половинка»

Очень распространено искать логическое объяснение тому, что однажды молодой человек и девушка пересеклись в какой-то момент времени в какой-то точке вселенной. И некоторые начинают трактовать сей факт пересечения с позиций мифологических или мистических. Кто-то объясняет это кармой: встреча уже где-то записана изначально в жизни этих людей с целью доработать что-то в их отношениях и изменить себя через эту работу. Кто-то реинкарнациями: уже встречались в прошлых жизнях, «такое ощущение, что всегда знала его» (уже миллион лет знаю).  Или что – это Бог послал ко мне этого человека и наши отношения скреплены уже изначально на небесах, прежде чем мы встретились на земле (опасность здесь может быть – индульгирование полномочий за изменение отношение на Бога и чувствование своей неспособности эффективно влиять в отношениях)
Когда между двумя людьми начинает чувствоваться большая близость, нежели с другими, то такое объяснение не кажется маловероятным. Да, и основной недостаток мистических объяснений – это непроверяемость эмпирическими методами.
Но в народе говорят, что любовь и логическая картина мира – вещи разнонаправленные и порой даже несовместимые. Потому, что ясное восприятие не позволяет ошибочно принимать козла за человека в мужском обличье и наоборот.

Миф 2. «Жили они счастливо, и умерли в один день»

В чем преимущество в восприятии отношений как стагнации, а не как процесса. Конечно, когда мы влюбляемся – вряд ли кому-то хочется вспоминать теорию хаоса и то, что порядок и гармония никогда не могут существовать вечно. О том, что любая система подвержена влиянию двух факторов – гомеостаза и стремлению к измененям. Возможность изменений и развития системы не рассматривается, т.к. любые изменения носят вероятностный характер, происходят под воздействием разнообразных факторов, влияющих как извне, так и изнутри системы.

И теория вероятности показывает, что как продолжение отношений, так и расставание, как возможность умереть от воздействия каких-то факторов, так и встреча еще более подходящей по многим параметрам нам второй половинки имеется в любых ситуациях. Но стабильнее чуть сжать картину мира, потому что тогда появляется ощущение что ты, именно ты управляешь всем этим. А не теория хаоса или относительности.

Поэтому в сказках предпочтение отдается однозначному прописыванию своего будущего.
Поэтому мы читаем эти сказки.

Миф 3.  «Когда-нибудь я встречу своего принца на белом коне»

— задумчиво протянула женщина, в возрасте примерно от 18 до 45 лет.

Если мы не планируем наше будущее или не видим в нем ничего хорошего, то есть ли смысл жить?!

Каким образом ставить цель на будущее, мы обучаемся читая сказки, потому что сказка, как любая метафора – это образный язык, родной для нашего подсознания. Представить принца на коне или шикарного мужчину на «Мерседесе» можно. Такие образы постоянно транслируются в обществе и воспроизводятся через телевидение. У каждого человека должна быть надежда и не стоит ее отнимать. Только никто не учит по-настоящему: как распланировать свои действия на пути достижения мечты, уменьшить затраты энергии, действовать более эффективно, если вдруг мы сталкивается в реальности с нашей мечтой, и продолжать уже осознанно целенаправленно выстраивать свое будущее, ориентируясь не только на сказки, но и на потребности свои, а также социума или системы в которой мы живем. Поэтому иногда мечты сталкиваются с реальностью, и поэтому эту фразу мы тоже можем отнести к мифу или даже к навязчивой программе, всплывающей в виде представления (картинки) и вызывающей соответствующее эмоциональное состояние.

Миф 4  Когда я достигну достаточного уровня личностного развития, я смогу выстраивать отношения, а пока…

Казалось бы какой ответственный подход, и необходимо к этому стремится. Единственная проблема, что это тоже миф и в нём есть ловушка. По мере того как развиваешься, узнаешь все больше, требования к другому человеку также растут. И вот ты представляешь себя как идеального бога (богиню), а вокруг ходят несовершенные люди. Зачем тратить время на воспитание кого-то?

Затем представление о своей идеальности рушится, начинается этап, когда человек чувствует, что он ничего не умеет, ни на что не способен. Да и какие тут могут быть отношения? Кому он интересен такой?

Проходят годы, а цикл может вновь и вновь повторяться и отношения не выстраиваются.

Как уйти от этого мифа?

Когда мы смотрим на наши цели  и потребности, знаем как их достигать, мы можем помогать и другим в этом. А поддерживая другого человека, позволяя ему расти, мы также постоянно учимся, и сохраняем при этом отношения.

Конечно это тоже миф, но полезный!

Весь секрет в том кто берет на себя ответственность и кто пишет эти мифы: родители, СМИ или  человек сам является постановщиком и актером в пьесе своей собственной жизни.

Автор — Екатерина Анкина

Почему семейный подход

Почему семейный подход

С детства нас приучали слушаться безоговорочно старших и подчиняться им, самостоятельно не принимая решения, не настаивая на своем. Ведь взрослые лучше знают, что верно, что полезно для ребенка. Это очевидно: у взрослого человека гораздо больше информации в каких-то областях.

Многим родителям не хватает гибкости в поведении, чтобы не навязать какое-то решение ребенку, а очень искусно убедить его в чем-либо. Когда мы что-то говорим другому человеку, сообщаем новую информацию, всегда в нашем взаимодействии присутствует скрытая команда: что другой человек должен сделать в ответ на коммуникацию. Например, когда жена сообщает мужу вечером, что у нее болит голова, она тем самым кроме информации о состоянии, дает команду, которая может быть сформулирована: «Пожалей меня» или «Не беспокой меня», в зависимости от контекста, в котором это было сказано. Когда родители говорят разбаловавшемуся ребенку: «Веди себя прилично! Что люди скажут!». Здесь одновременно  скрытая команда: «Измени свое поведение», а также и команда: «Ориентируйся на мнение других людей, считай это наиболее важным критерием», и даже если смотрим еще глубже в некоторых случаях: «Я не знаю как эффективно влиять, помоги мне».

Вырастая, ребенок усваивает способ влияния родителей как единственно возможный вариант. Или я не прав, или другой. Не может быть двух независимых реальностей.

Когда он строит свою семью он либо по — накатанной воспроизводит все шаблоны, которые были приняты в семье, или если ранний опыт был болезненным, то стремится сделать все наоборот. Но мало кто сознательно начинает отслеживать свои установки, касающиеся воспитания, влияния, взаимодействия с другими людьми. И в любой семье, на ранних стадиях происходит столкновение двух реальностей: мужа воспитывали одним способом, жену – другим. Пытаясь сделать сосуществование возможным, люди ищут разные способы. Если способ неэффективный – появляются стабильные проблемы  в семье, и тогда семья обращается за помощью к психотерапевту.

Давайте рассмотрим подробнее, как работают семейные терапевты:

Когда один из членов семьи испытывает трудности, которые проявляются в определенных симптомах, то эти трудности так или иначе затрагивают всех членов семьи. Такого члена семьи терапевты называют «выделенным»  («предъявленным») пациентом, указывая тем самым, что разделение членов семьи всегда относительно. Как говорится в афоризме: «В котле с кипящей водой нет холодного места».

Симптомы всегда выполняет определенную функцию для семьи, они стабилизируют ситуацию и объединяют всех членов семьи. В 1954 г. Джексон ввел термин «семейный гомеостаз».
Согласно концепции семейного гомеостаза, семья действует таким образом, чтобы во взаимоотношениях поддерживалось равновесие. Члены семьи способствуют сохранению этого равновесия не только явными способами, но и скрытыми. Это равновесие обнаруживается в повторяющихся, циклических, предсказуемых паттернах коммуникации в семье. Когда семейный гомеостаз оказывается под угрозой, его участники прилагают много усилий, чтобы его сохранить.
И один из важных моментов: то, как складываются отношения между супругами, сильно влияет на характер семейного гомеостаза – будет ли обстановка в семье благополучной или наоборот, возникнут проблемы. Супружеские отношения – это ось, вокруг которой строятся все остальные семейные отношения. Супруги являются «архитекторами» семьи.
Отмечу некоторые направления в семейной терапии:

1. Структурный подход (С. Минухин и др.)

Более всего акцент в данном подходе делается на том, как дела обстоят в настоящее время в семье. Также исследуется опыт родительских семей, чтобы понять,  откуда муж и жена научились вести себя определенным образом.

Терапевт может интерпретировать ситуацию, привести в пример яркую запоминающуюся метафору, обращать внимание на какие-то моменты в коммуникации членов семьи, комментировать и показывать к чему может привести подобный способ взаимодействия через какое-то время. Также терапевт нацелен на действие: ситуацию необходимо изменять уже в процессе консультации. И для этого можно изменить пространственное расположение членов семьи, использовать максимально свое тело, терапевт может присоединяться к каждому члену семьи по отдельности и налаживать взаимодействие внутри семейных диад.

Иногда требуется преодолевать напряженность в процессе консультации и идти дальше, подталкивая членов семьи к новому поведению, не смотря даже на то, что они показывают «красный» свет. Разыгрывается драма, напряжение растет. При этом позиция терапевта остается нейтральной – он играет как опытный арбитр, не становясь ни на чью сторону в семье и действуя только ради общего блага и изменения ситуации.

Это не так-то просто нарушить неблагоприятный гомеостаз в семье, который устанавливался длительное время.  Поэтому терапевт должен располагать широким арсеналом всевозможных способов, опыта и уметь погружаться в семейную реальностью, для того чтобы изнутри понимать ее,  и выходить из нее, для того чтобы действовать.

2. Стратегический подход (Хейли, Маданес и др.):

Терапевт рассматривает настоящее: он отслеживает структуру или цикл коммуникации, которая сопровождает какой-либо симптом, проблему. Например, к терапевту обратилась семья, у которой проблемы с воспитанием ребенка, он плохо себя ведет, не слушается. Терапевт смотрит на последовательность взаимодействия членов семьи. Когда возникает напряжение между супругами, ребенок начинает демонстрировать плохое поведение, затем отец строгим голосом пытается влиять на ребенка. После этого мать начинает защищать ребёнка и они спорят с отцом.  Когда терапевт понял последовательность взаимодействия, которая сопутствует проблеме, он может давать предписание, чтобы ее изменить.

Часто в семье конфликты возникают не по поводу того, что «кушать на ужин», а по вопросу — кто это решает и вообще устанавливает правила. В данном подходе акцент делается на семейной иерархии.

Если она четкая, то обстановка в семье  благоприятная. Если иерархия спутана и ребенок стоит во главе или есть скрытые коалиции между членами семьи, другими словами ведется нечестная игра, то как следствие — возникают проблемы.

Собрав достаточную информацию терапевт очень подробно объясняет предписание: что необходимо делать членам семьи, чтобы проблема решилась и, давая предписание, терапевт мотивирует и показывает насколько важно верно его выполнить.

Терапевт может использовать как прямой подход (конкретное четкое объяснение того, что необходимо сделать всем членам семьи), так и парадоксальный, когда семья сильно сопротивляется изменениям.

М. Палаззоли и ее коллеги очень хорошо использовали парадоксальную стратегию с семьями шизофреников. Всем членам семьи предписывается поведение, поддерживающее патологию. Когда терапевт из добрых побуждений предписывает правила системы, должно измениться либо поведение семьи, либо смысл старого поведения, поскольку оно предписано терапевтом.

П. Пэпп различает предписания, основанные на подчинении, или прямые (т.е. терапевт ожидает, что семья их выполнит) и парадоксальные (терапевт ожидает, что семья будет им сопротивляться). Предписания, основанные на подчинении (совет, объяснение и предложение), включают побуждение к открытой коммуникации, обучение родителей способам контролирования детей, перераспределение обязанностей и привилегий между членами семьи, установление правил дисциплины и предоставление необходимой информации. Парадоксальные предписания вызывают сопротивление инструкциям терапевта – либо немедленное, либо возникающее, когда выполнение предписания приводит к абсурду. Пэпп описывает три шага парадоксального предписания:

  • Определение симптома как предназначенного для сохранения стабильности семьи;
  • Предписание симптома, запускающего цикл взаимодействия;
  • Удержание семьи, когда она проявляет признаки изменения.

Например, когда дочь чувствует себя несчастной и  это является ее единственным способом на данный момент обособляться от родителей, терапевт передает кажущее противоречивым сообщение, состоящее в том, что дочь должна быть несчастной, чтобы быть счастливой. Т. к. если она будет счастлива – это доставит удовольствие родителям, что сделает ее несчастной, а если будет несчастна, то и родители будут несчастливы, но как последствие – она доставляет неудовольствие и себе.

Даются такие рекомендации с верой терапевта в то, что дочь способна найти новый способ того, как отделится от родителей.

Когда терапевт умеет применять несколько подходов и видит, какой способ работы подходит для работы с конкретной семьей – результат становится гораздо эффективнее. Проблемы, с которыми работают семейные терапевты, могут варьироваться от психоза до супружеских проблем, одиночества, страхов, проблем в поведении детей и психосоматических симптомов.

Автор — Екатерина Анкина

Анкина Екатерина

Екатерина Анкина

Аникина

Образование

Закончила Уральский Государственный Университет, кафедру клинической психологии. Занималась исследованием проблемы интеллекта. С 2004 г. ведет консультативную деятельность, организует семинары, проводит НЛП-клуб.

Контакты

Город: Екатеринбург

Телефон:  9221458868
e-mail:        eankina@eka-net.ru

Опыт работы

Практикующий консультант, семейный терапевт. Преподаватель психологии. Мастер – Практик НЛП (Сертифицирована Р.В. Коннером в 2007 г.).

Работает в следующих направлениях:

  • Налаживание эффективного взаимодействия человека с его подсознанием:
    • использование метафор в трансе,  эриксоновский гипноз
    • использование классических форматов НЛП
  • Работает с семейными проблемами, налаживанием взаимоотношений между супругами, детско-родительскими отношениями

    • подход Дж. Хейли и Маданес
    • структурный подход С. Минухина
  • Как достигать желаемых целей
    • поиск ресурсов для достижения желаемых целей, решения проблем
    • работа со стратегиями мотивации
    • умение вести переговоры на уровне общего интереса

Статьи

  1. Эти сладостные мифы…
  2. Почему семейный подход

Махлин Евгений

Евгений Махлин

Евгений МахлинПсихолог, cемейный психотерапевт.

Контакты

e-mail: psyhoterapy@mail.ru

Сайт:  http://help4family.ru/

Образование

  • 1996 – 2002 Российский Государственный Медицинский Университет, педиатрический факультет
  • 2003 – 2005 Городская клиническая ординатура по специальности «психиатрия» на базе ДПБ №6
  • 2005 — 2008 Аспирантура по психиатрии, психотерапии на кафедре психотерапии с курсом психотерапии и клинической психологии ФУВ РГМУ

Дополнительное образование

  • 2003 — 2004 г.г. – Долгосрочная образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию), Институт интегративной семейной терапии;
  • 2003 – 2004 г.г. – Долгосрочная образовательная программа по системным, семейным и организационным расстановкам Б. Хеллингера, Институт интегративной семейной терапии;
  • 2007 г. – Сертификационная образовательная программа «Супервизия в семейной системной психотерапии», Институт интегративной семейной терапии.
  • Январь – март 2009 г.г. – Тематическое усовершенствование «Когнитивная психотерапия эмоциональных расстройств» (на базе Института психиатрии).
  • Январь – апрель 2009 г.г. – первичная переподготовка по специальности «Психотерапия» (+ сертификация)

Статьи

  1. Три главные причины проблем в семье
  2. Маленькие соперники
  3. Планы на беременность
  4. Семейная психотерапия: что это такое?

Три главные причины проблем в семье

Три главные причины проблем в семье

проблемыЕсть несколько основных областей, которые чаще всего становятся главными «камнями преткновения» в семьях и являются источниками частых ссор и напряжения в отношениях между членами семьи.

Таких областей три. Я их перечислю и кратко прокомментирую.

Деньги. Да, это действительно так – именно проблемы с деньгами могут очень сильно влиять на взаимоотношения между супругами и родителями с детьми.

Довольно часть финансы становится источником и мерилом власти в семье. Проще говоря – у кого деньги, тот и главный.

А если в семье одна из основных «тем» — это тема борьбы за власть, то можно наверняка говорить – в финансовой теме дела будут идти не очень гладко.

Но если такая проблема не стоит и основные разногласия между супругами улажены, то даже при довольно скромном достатке денежные вопросы не будут такими напряженными.

Секс. Ну, кто бы сомневался. 🙂 Секс – это одна из наиболее вольготных для манипулирования областей человеческой жизни. Часто это средство обмена на что-то не менее ценное от другого человека: деньги, внимание, власть или что-то еще — это всегда очень индивидуально.

Причем манипулировать в сексуальной сфере могут не только женщины, но и мужчины – многое зависит от того, кто в сексе больше нуждается.

Ну и наконец, третий основной источник проблем в семье – это воспитание детей.
Довольно часто у родителей бывают разные представления о том, как нужно воспитывать свои отпрысков.

Например, относительно учебы у матери может работать семейное правило (которое она, в свою очередь, взяла из своей родительской семьи), по которому ребенок должен приложить все усилия к тому, чтобы учиться как можно лучше – на одни пятерки.

А в системе координат ее супруга школьные годы – это время, которое нужно просто переждать, занимаясь тем, чем хочется и наслаждаясь детством — пусть и с одними тройками.
Естественно, что при такой разности взглядов определенное напряжение в отношениях весьма вероятно. Для того, чтобы избежать подобных сложностей, необходимо учиться обсуждать эти вопросы напрямую друг с другом, чтобы в результате выработать некую общую, единую родительскую позицию, воплощение которой будет комфортно как для ребенка, так и для них самих.

Итак, вот основные источники проблем в семье. Напоследок хочу сказать, что как бы выражены они не были, если отношения между супругами достаточно хорошие и они оба прилагают усилия для того, чтобы с ними справляться, то решить эти сложности будет гораздо легче — даже без помощи семейного психотерапевта.

А как в вашей семье решались подобные сложности?

Автор — Евгений Махлин

Маленькие соперники

Маленькие соперники: что делать, если дети ревнуют друг к другу

детиЕсли у тебя двое детей, то они наверняка не всегда легко находят общий язык. И, вероятно, нет семьи, где было бы по-другому: они часто дерутся между собой – брат с братом, сестры, брат с сестрой… Почему так происходит? Что можно сделать для того, чтобы предотвратить их бесконечные ссоры?

Теперь у тебя их двое

В нашей жизни все время что-то меняется. В жизни твоих детей – тоже. Когда-то все твое внимание, вся любовь были прикованы только к одному человеку – твоему первенцу.

Но он становится старше, а у тебя появляется все больше других забот, и времени на ребенка остается меньше…

А потом у тебя появляется второй ребенок, и это серьезное испытание для всех членов семьи, в том числе и для твоего первого малыша.

Привыкший к вниманию, он будет очень болезненно реагировать на то, что все внимание родителей теперь отдано неожиданно появившемуся «конкуренту».

И он не намерен сдаваться без боя: твой первенец нашел способ снова обратить на себя внимание, восстановиться в прежних правах – конфликтовать.

Младший тоже все понимает, но ему твоя любовь и внимание еще более необходимы, и уступать он не намерен. Поэтому их ссоры и драки – это на самом деле «битва» за твое внимание.

Не просто ссоры

Конечно, иногда дети просто играют. Но можешь не сомневаться – все-таки большинство драк твоих красавцев происходят не в последнюю очередь для того, чтобы именно ты могла их видеть.

Зачем это нужно детям? Для того, чтобы получить от тебя поддержку, «возвыситься» над братом или сестрой, получить больше внимания.

Поэтому – это очень важно — не давай им вовлекать тебя в свои конфликты. Когда ты понимаешь, что дети часто своими драками провоцируют родителей на какие-то действия, ты можешь придумать свои «приемы борьбы» с таким поведением детей.

Эти приемы помогут тебе, с одной стороны, не дать вовлечь себя в детские «разборки» (а значит, не дать им возможность мотать твои нервы и портить настроение), а с другой стороны, ты можешь попытаться научить детей решать свои проблемы самостоятельно, без твоей помощи.

Что же для этого нужно?

Не принимай ничью сторону

Это действительно важно. Ведь если ребенок видит, что ты не собираешься защищать его от брата, у него нет смысла с ним драться.

Поэтому, если ты застала драку в самом разгаре, можно сделать следующее. Если ты уверена, что они не нанесут друг другу серьезных повреждений, просто оставь их одних. Пойди в другую комнату или вообще уйди из дома на какое-то время.

Или, если тебе так спокойнее, можешь остаться возле них, но тогда ты не должна реагировать на то, что они делают, не должна вмешиваться.

Если дети увидят, что их драки на тебя не действуют, они станут искать другие пути решения проблемы. И тут ты как раз можешь им в этом помочь.

Крики и драки – не лучший метод

Например, когда ты чувствуешь, что драка вот-вот начнется, ты можешь спросить у них, в чем причина их конфликта, и предложишь решить его «мирным» путем, обсудив эту проблему друг с другом.

А если же они уже вовсю мутузят друг друга, закрой их в комнате и скажи, что они не выйдут оттуда до тех пор, пока не смогут найти общий язык.

Твои дети должны понять, что в жизни им придется решать самые разные вопросы, и драки – не самый лучший способ из них.

Ведь если человек прав, он все равно сможет доказать это и другим способом.

Поговорите

Если у твоих малышей сразу не получается договориться друг с другом (что неудивительно в их возрасте) ты вполне можешь помочь им в этом. Например, собрав всю семью за столом, ты можешь предложить детям поговорить друг с другом «начистоту» прямо при вас с мужем.

Возможно, когда вы поймете суть проблемы, всем вместе будет гораздо легче решить ее: четыре головы лучше, чем две. Главное – не принимайте с мужем ничью сторону; мнения ваших детей должны быть абсолютно равноценными для вас.

И постарайтесь при этом не сравнивать детей друг с другом – это только усилит их конфронтацию. Если разница в возрасте не слишком велика, постарайтесь относиться к ним одинаково.

И тогда, может быть, эти маленькие конкуренты поймут, что не надо ничего делить и драться друг с другом. Ведь вы делаете все, чтобы им хватало вашей любви, заботы и внимания.

Кстати:

Когда ты считаешь, что за драку детей следует отчитать, начинай с младшего. Если каждый раз после драки ты будешь ругать старшего ребенка, то младший очень быстро «просечет» это, и будет провоцировать брата – ведь достанется от тебя именно ему.

Если ты видишь, что во время драки может произойти что-то серьезное, например, один хочет ударить другого камнем, не нужно ничего говорить, нужно действовать. Отбери у него камень или сделай то, что необходимо для безопасности детей, но молча. А уже потом решай эту проблему любым подходящим для этого способом.

Твой старший ребенок ревнует? Поговори с ним об этом. Постарайся донести до малыша: несмотря на то, что ему сейчас уделяется меньше времени, это не значит, что вы с папой стали любить его меньше. Просто теперь он стал взрослее и понимает, что младшим забота еще более необходима.

Автор — Евгений Махлин

Планы на беременность

Планы на беременность

беременностьВы с супругом хотите завести ребенка, и решили подойти к планированию семьи со всей ответственностью, с какой только возможно. Уже сдали все необходимые анализы в медицинских центрах, подыскали хорошего врача для дородового патронажа и даже выбрали роддом, в котором собираетесь рожать своего еще не зачатого ребенка.

Достаточно ли этого, чтобы учесть все возможные проблемы на вашем пути к продолжению рода? Наверное, не совсем, и вот почему.
Погода в доме

В последнее время все чаще супружеские пары сталкиваются со следующей проблемой: для того, чтобы зачать, выносить, родить и воспитать здорового ребенка, часто бывает недостаточно обладать хорошим физическим здоровьем и соответствующими финансовыми средствами.
Для хорошего течения беременности и последующего гармоничного развития ребенка очень важен также и хороший психологический климат в семье, способность супругов успешно решать психологические проблемы, возникающие между ними, особенно в первые годы брака, когда они еще только-только начинают находить общий язык, «притираться друг к другу».

Пример из практики

…Десятилетнюю Олю трудно назвать веселой и счастливой девочкой. Когда ее мама Валентина была беременна, в семье резко обострились взаимоотношения между ней, ее супругом Андреем и его матерью Лидией Петровной. Свекровь, до этого жившая вместе с супругами, теперь решила жить отдельно, и требовала раздела квартиры. Валентина с мужем, естественно, были против.

Предстоящая беременность – повод для серьезного разговора с супругом на эту тему. Будет ли он готов реально помочь вам, взяв на себя часть такой нелегкой ноши? Или же вам стоит подумать о том, чтобы найти подходящую кандидатуру на роль отца вашего будущего ребенка?

Но свекровь настаивала, и даже довела раздел квартиры до суда… Нервозная остановка в доме, постоянные ссоры и нарушившиеся взаимоотношения с мужем сделали свое дело: на сроке 28 недель у Валентины началась отслойка плаценты, и спустя три дня ей пришлось рожать…
Девочка родилась очень слабенькая: с весом чуть более килограмма, она не могла самостоятельно дышать и была помещена в отделение реанимации для новорожденных. Больше месяца врачи боролись за ее жизнь: дыхательные нарушения сменил тяжелый менингит, потом возникли проблемы с сердцем…
И хотя в конце концов Оля осталась жива, в последующие годы проблемы со здоровьем не оставляли девочку: постоянные ОРЗ, бронхиты и слабое сердце не давали ей возможности ни нормально развиваться, ни успешно учиться в школе.

Поскольку большую часть времени Оля проводила дома и в больнице, то возможностей завести друзей у нее было очень мало. Хотя она очень переживала по этому поводу и прикладывала значительные усилия, чтобы найти друзей, у нее все равно не получалось найти общий язык с кем-нибудь, кроме родителей.
И без работы с опытным психотерапевтом вместе с хорошими врачами дальнейшая судьба девочки незавидна…

Почему так происходит?

Понятно, что раздел квартиры и различные разногласия финансового плана могут быть только верхушкой айсберга, под которой подчас скрываются более серьезные проблемы между супругами.
А иногда эти проблемы носят временный характер и связаны с тем, что муж с женой еще не успели в достаточной степени узнать друг друга и научиться комфортно жить вместе.
Но если уж такие проблемы есть, то стоит разобраться с ними до того, как в семье появится ребенок. Если пустить их на самотек, то клубок взаимных претензий и обвинений, постоянное недовольство друг другом будут расти как снежный ком и конце концов отравят атмосферу в доме.
А когда малыш рождается в такой атмосфере, он нередко начинает болеть, а в будущем может иметь серьезные психологические проблемы, решать которые приходится уже психологам или даже психиатрам.

Профилактика, как известно, всегда лучше лечения. Вместо того, чтобы решать проблемы между мужем и беременной женой, гораздо лучше обратиться к специалисту – семейному психологу или психотерапевту — до наступления беременности, когда многие разногласия между супругами можно уладить с гораздо меньшими потерями для всех членов семьи.

Но как узнать, действительно ли семье нужна помощь специалиста, или же супруги вполне могут обойтись своими силами?
Для того, чтобы это выяснить, попробуем представить ситуации, с которыми чаще всего приходится сталкиваться парам, планирующим завести ребенка; посмотрим, к чему эти ситуации могут привести и как из них можно выйти.

Ситуация 1: Вы замужем за «маменькиным сынком»

До беременности

Совсем необязательно, что вы зарабатываете деньги, а он сидит у вас на шее и кормится с ложечки. Иногда бывает так, что социально мужчина может быть весьма успешным, но при этом психологически он остается неорганизованным, несамостоятельным и слабовольным «ребенком», в результате чего вы несете на себе почти весь тот психологический и социальный груз, который накладывает общество на любую свою «ячейку».
Во время и после беременности
Если ваш муж не сумеет или не захочет взять на себя на этот срок хотя бы часть ваших обязанностей и ответственности, то вам, скорее всего, придется нелегко.
Вся та работа, которая была на ваших плечах до беременности, так на вас и останется, в то время как ваше физическое и эмоциональное состояние не даст вам возможности выдерживать те же самые нагрузки, что и раньше.
Вывод: Если конструктивного диалога у вас с ним не получится, имеет смысл привлечь к решению проблемы третьего человека. Само собой, не маму, а хорошего семейного психотерапевта.

Ситуация 2: Вы с мужем постоянно ссоритесь

До беременности

«А у кого не бывает конфликтов?» — Спросите вы, и будете абсолютно правы. Но, как известно, конфликт конфликту рознь: если в одних случаях на банальные разногласия с супругом о цвете штор в ванной можно и не обращать внимания, то другие могут дать вам богатую пищу для размышлений по поводу того, что происходит между вами.

Во время и после беременности

Частые ссоры между супругами могут говорить о том, что какие-то важные проблемы «притирки друг к другу» пока не решены. В дальнейшем, особенно в этот непростой период, они вряд ли исчезнут сами собой.

Вывод: Возможно, вам с мужем стоит кое-что вспомнить. Обговаривали ли вы с ним перед свадьбой различные моменты вашего совместного проживания? Например, распределение обязанностей: кто готовит, кто зарабатывает деньги, кто, в конце концов, выносит мусор?

Многие подобные детали, когда-то казавшиеся мелкими и незначительными, теперь ежедневно могут отравлять жизнь вам обоим.

Ситуация 3: Свекровь вмешивается в вашу семейную жизнь

До беременности

Это вмешательства могут варьироваться в самом широком диапазоне: начиная от ее невинных каждодневных телефонных звонков с вопросом «Как дела?», и заканчивая ситуациями, когда мать вашего супруга настраивает его против вас и делает все, чтобы испортить ваши отношения.

Во время и после беременности

Понятно, что ваше интересное положение этой проблемы не решит. Как не печально это признавать, беременность делает женщину более уязвимой, причем не только в физическом, но и в психологическом плане. А это влияет на ваши взаимоотношения как со свекровью, так и с мужем.

Вывод: Попробовать решить эту проблему можно, если сделать более четкими и прочными ваши семейные границы, которые в идеале позволят вам с супругом выйти из слишком близких отношений со свекровью и в дальнейшем вести самостоятельную, обособленную жизнь. Ведь ваша свекровь, какие бы исключительные права она не имела на вашего мужа как мать, по большому счету не имеет права вмешиваться в ваши с ним отношения.

Ситуация 4: У вас с мужем проблемы в интимной жизни

До беременности

беременностьНе секрет, что очень часто проблемы между супругами, в том числе и во время беременности, начинаются именно с интимной сферы. Давно известна печальная статистика, по которой большинство супружеских измен происходит именно в последние месяцы беременности, то есть именно тогда, когда психологический комфорт в доме особенно важен. Как раз тогда, когда женщине особенно нужно внимание со стороны любимого мужчины, его часто не оказывается рядом, потому что он, к примеру, с головой погрузился в процесс зарабатывания денег для семьи.

Во время и после беременности

Причины таких проблем могут самые разные. Например, жена может отказывать мужу в интимной близости, потому что он, в свою очередь, пытается контролировать ее при помощи денег, если он один их зарабатывает.

Вывод Поскольку до причин этих проблем часто бывает нелегко докопаться, возможно, в этом случае требуется помощь семейного психотерапевта. Он поможет выяснить причины, «благодаря» которым у вас с мужем возникают проблемы, и как вам находить общий язык в дальнейшем.

Ситуация 5: С помощью ребенка вы хотите привязать мужа к себе

До беременности

Как бы нам этого не хотелось, другой человек – это не наша собственность, а самостоятельная личность, которая сама решает, что ей делать. Тут как с беременностью – или она есть, или ее нет. Либо ваш мужчина хочет быть с вами, и тогда он останется (во всяком случае, на какое-то время), либо же он быть с вами не хочет, и тогда никакие ухищрения, будь то угрозы сброситься с балкона или ребенок, рожденный специально для «скрепления отношений», не помогут вам удержать его возле себя.

Во время и после беременности

«А вдруг все равно бросит?» «Не найдет ли он кого-нибудь, когда я не смогу заниматься с ним сексом?» Подобные мысли наверняка не дадут вам покоя в те месяцы, когда спокойствие и душевное равновесие будут особенно необходимы. А самое главное – никто не сможет гарантировать, что в результате мужчина, которого вы хотели привязать к себе рождением ребенка, вас не бросит. Жизнь — удивительная штука: в ней обязательно случается то, чего больше всего боишься…

Вывод Зачатие ребенка – важный и ответственный шаг, делать который нужно, тщательно всё взвесив, чтобы потом не было мучительно больно за себя, любимую, с никому не нужным ребенком на руках.

И если у вас есть серьезные опасения, что ваш спутник может бросить вас, то прежде чем расширять семью, стоит разбираться в отношениях с ним. К чему запутывать и без того непростую семейную ситуацию рождением ребенка?

Нервные клетки, как известно, не восстанавливаются, так что уж лучше не трепать их себе, а пройти курс супружеской психотерапии. Знающие люди говорят, что иногда это бывает даже интересным…

Ситуация 6: Вам кажется, что ваш супруг еще психологически не готов стать отцом

До беременности

Он ребячится, постоянно веселится и вообще ведет себя совсем не так, как полагается взрослому, солидному мужчине. Конечно, его никак нельзя назвать «маменькиным сынком», но все-таки вы не в состоянии себе представить, как он будет держать на руках вашего ребенка и в дальнейшем воспитывать его.

Во время и после беременности

Бывает так, что «несерьезные» во время беременности своей супруги мужчины резко меняются в сторону «серьезности» и «ответственности» именно после рождения ребенка. Может быть, не первого, а второго. Но совсем необязательно, что это случится вообще. Поэтому…

Вывод: …вам стоит обсудить этот вопрос вместе с супругом. Вполне возможно, что у него совсем другая точка зрения по этому поводу: к примеру, он считает, что уже давно готов стать отцом, и знает, что именно таким будущий папа и должен быть.

Вы можете обсудить друг с другом, как каждый из вас представляет себя в роли матери и отца, особенно если вы не говорили об этом раньше. Это даст вам возможность лучше узнать друг друга и хотя бы примерно представлять, что вас ожидает через некоторое время…

Строим планы

Конечно, это далеко не все сложные ситуации, которые могут быть у вас с супругом «накануне» беременности и во время неё. Да и, наверное, не бывает так, чтобы не было в жизни вообще никаких проблем. Но если они все-таки возникнут, то вместе вы обязательно сможете справиться с ними. Даже когда ваша семья станет больше.

Автор — Евгений Махлин

Семейная психотерапия: что это такое?

Семейная психотерапия: что это такое?

семьяИногда в нашей жизни возникают такие психологические проблемы, справиться с которыми нам самим не всегда под силу. Особенно, если проблемы эти с ребенком…
И тогда на помощь могут прийти семейные психотерапевты – специалисты, которые помогают людям решить не только их личные проблемы, но и сложности в семье, проблемы с детьми.
Что же именно делают эти специалисты и в чем особенности их работы?
В чем преимущество именно этого вида психотерапии? Блогун - монетизируем блоги
Семейная психотерапия – это молодое, но очень перспективное направление помощи людям и семьям. Зародилось оно в 40-50-х годах в Европе и Америке, а сейчас оно постепенно «приходит» и к нам.
Семейные психотерапевты занимаются самыми разными проблемами, такими, например, как нарушение поведения у ребенка, супружеские проблемы, конфликты со «старшим» поколением и многими другими.
Особенность этого метода в том, что семейный психотерапевт работает не только и не столько с отдельными людьми, а со всей семьей в целом, и тогда эффект от такой работы бывает гораздо лучше.

Происходит это потому, что специалист смотрит на семью не просто как на людей, объединенных родственными узами, а как на систему, все члены которой определенным образом взаимодействуют между собой.

И когда в такой системе нарушены взаимодействия, то это выражается в «проблемном» поведении чаще всего кого-то одного в семье. Как правило, им становится ребенок.

Тогда становится понятным, почему проблемы одного члена семьи (например: того же ребенка) нужно решать при помощи всей семьи.

Задача семейного психотерапевта состоит в том, чтобы обнаружить эти проблемы и помочь семье восстановить нормальные взаимоотношения, чтобы в дальнейшем его помощь уже не требовалась.
Преимущества семейной психотерапии легко увидеть на следующем примере.

Мать приводит на прием к «индивидуальному», то есть несемейному, психотерапевту своего «проблемного» ребенка, и тот начинает работать с ним.

Если специалист хороший, то через некоторое время проблемы у ребенка действительно начнут постепенно исчезать.

Но поскольку внутрисемейные проблемы не были решены, и специалист работал только с ребенком, то рано или поздно эти проблемы «перекочуют» к кому-то другому, например, к отцу или к матери, и все начнется сначала. Если же изначально работать со всей семьей, то такой проблемы не возникнет.
Здесь можно провести аналогии с медициной: можно сколько угодно лечить часто болеющего ОРЗ ребенка (не особенно эффективно), вместо того, чтобы укреплять его иммунитет — лечить больного, а не болезнь.

Точно также семейная психотерапия укрепляет «психологический иммунитет» семьи – работает не просто с симптомами, например с побегами ребенка из дома, а с самой сутью проблемы – нарушенными взаимоотношениями в семье.

А как понять, что сейчас настало время обратиться к семейному психотерапевту, или же стоит обойтись своими силами?

К психотерапевту (а иногда и к психиатру), нужно обязательно обращаться в случаях, опасных для жизни: суицидальное поведение, отказ от еды, выраженное агрессивное поведение.

Желательно обратиться к специалисту в следующих случаях:

  • страдания детей – как соматического (телесного), так и психологического;
  • если проблема или симптом у кого-либо из членов семьи, особенно у ребенка, имеет «адресата», то есть симптом проявляется или усиливается в присутствии кого-либо из родственников или в определенных ситуациях – например, только дома или только в присутствии мамы, папы, бабушки;
  • если у членов семьи возникло ощущение, что все, что они могли сделать для решения проблемы, они уже сделали, и все возможные способы испробованы.
Непосредственно же работа психотерапевта выглядит следующим образом. Кто-то из членов семьи обращается за помощью к специалисту. Тот собирает самую необходимую информацию: в чем заключается проблема, какой помощи хочет от него семья, сколько человек входит в семью, их возраст и т.п.

После этого они договариваются о времени и месте встречи и составе семьи, который психотерапевт хотел бы видеть на первом сеансе.

Как правило, на первую встречу с семейным психотерапевтом приглашаются все члены семьи. В дальнейшем же может приглашаться самое разное количество людей, в зависимости от того, как психотерапевт сочтет нужным: например, только мама и «проблемный» ребенок, или папа с мамой, или только старший брат.

На самой же встрече семья и психотерапевт общаются, пытаясь выяснить проблему, которая беспокоит семью, и вместе найти пути ее решения.

В зависимости от стажа работы и профессионального уровня психотерапевта стоимость одного сеанса может варьировать от 1000 до 3000 рублей.

Количество сеансов обычно от 2-3 до 10, редко 15 и более. При этом обычно уже на первой встрече с семьей оговаривается, в течение скольких встреч она рассчитывает получить необходимый эффект (например, 8 встреч).

А после этого часто бывает так, что психотерапевт этой семье после такой работы просто уже не нужен.

Потому что у семьи всегда достаточно своих внутренних сил для того, чтобы в последующем самим решать свои проблемы без помощи психотерапевтов, и жить вместе счастливо и гармонично.

Автор — Евгений Махлин

Психоаналитическая психотерапия: что это?

Психоаналитическая психотерапия: что это?

Существуют различные определения и интерпретации того, что такое психоаналитическая психотерапия. Мы придерживаемся определения, принятого Британским Психоаналитическим Советом:

«Психоаналитическая психотерапия придерживается теории и методов аналитической психологии и психоанализа. Психоаналитическая терапия — процесс, который помогает людям понимать и решать их проблемы, повышая осознавание внутреннего мира и его влияния на отношения к себе и другим в прошлом и будущем. Психоаналитическая терапия отличается от большинства других терапий в том, что она нацелена на глубокие изменения личности и эмоционального развития.

Психоаналитическая психотерапия стремится помогать людям с серьезными психологическими расстройствами, понимая и изменяя психические образования, глубоко укоренившиеся и часто подсознательные, основанные на эмоциональных проблемах и проблемах взаимоотношений, таким образом, уменьшая симптомы и облегчая страдание. Однако, роль психоаналитической терапии не сводится только к работе с психическими расстройствам. Психоаналитическая терапия может помочь людям, которые потеряли смысл в жизни или ищут более полной и насыщенной жизни.

Отношения с психотерапевтом – очень важны в психотерапии. Психотерапевт предлагает конфиденциальные и индивидуальные встречи, которые помогают психотерапевтическому процессу, в котором неосознанные элементы внутреннего мира пациента станут ясными в отношениях клиента со психотерапевтом (перенос).

Психотерапевтический процесс помогает клиенту постепенно выделить и осознать эти ранее неосознанные элементы, развить способность понимать и изменять их».

Автор — Наталья Соловьева

Перевод с английского Екатерина Мирошниченко

Депрессия. Признаки депрессии и ее лечение

Депрессия. Признаки депрессии и ее лечение

В депрессии ли вы?

Многие люди время от времени чувствуют себя грустными и несчастными. Зачастую мы чувствуем печаль или сильное беспокойство, тревогу, когда сталкиваемся с такими жизненными ситуациями, как серьезная болезнь, потеря работы, смерть близких, переезд в другой город или страну, разрыв отношений и многое другое. С течением времени чувства, возникающие в таких ситуациях, обычно становятся менее интенсивными и не слишком сильно мешают повседневной жизни. Когда возникает депрессия, чувства печали и тоски намного сильнее и продолжительнее по сравнению со всем нам знакомыми короткими эпизодами грусти или плохого настроения. Такое состояние может продолжаться в течение месяцев и сильно мешать успешному функционированию в повседневной жизни.

Депрессия влияет на все аспекты жизни — физический, эмоциональный, интеллектуальный и духовный. Она влияет на то, как мы едим и спим, как мы чувствуем себя, как мы думаем. Люди, страдающие от умеренной или выраженной депрессии, обнаружат у себя по крайней мере шесть из следующих признаков:

  • снижение интересов и/или снижение удовольствия от обычно приятной деятельности
  • отсутствие реакции на события и/или деятельность, которые обычно ее вызывают.
  • заметное снижение аппетита:
  • снижение веса
  • заметное снижение либидо.
  • снижение способности к сосредоточению и вниманию;
  • снижение самооценки и уверенности в себе;
  • идеи виновности и самоуничижения;
  • мрачное и пессимистическое видение будущего;
  • мысли о суициде и самоповреждении;
  • нарушенный сон;
  • пробуждение утром за два или больше часа до обычного времени.
  • чувство бесполезности, безнадежности, собственной ничтожности, ненужности
  • избегание людей
  • физические симптомы, которые не купируются с помощью таблеток, например головная боль

Люди, страдающие от депрессии, могут быть настроены на борьбу с ней, и обвинять себя в лени и слабости. Они могут пытаться справиться с депрессией, заняв себя какими-то делами. Но это может привести к еще большему истощению и подавленности. Головные боли, бессонница и прочие симптомы только усугубятся. Порой такие физические симптомы могут быть первыми признаками депрессии.

Важно понимать, что депрессия заставляет страдать не только тех, кто непосредственно страдает от нее, но также и близкий людей, которые находятся рядом со страдающими.

Важно помнить, что такое страдание не является необходимой частью жизни и с ним можно справиться.

Когда стоит искать помощи?

Когда чувства тоски и печали глубже, чем обычно, и со временем ничего не меняется.

Когда чувства тоски и печали мешают работе, меняют интересы и привычки, отношение к семье и друзьям.

Когда мы чувствуем, что жизнь бессмысленна, или что другим будет лучше без нас.

Как психотерапия может помогать?

Депрессия встречается очень часто. Почти у каждого из нас может возникнуть депрессия. Без лечения симптомы депрессии могут сохраняться в течение длительного времени. Однако, если депрессия во время диагностирована, ее лечение часто бывает очень эффективно. К сожалению, в обществе еще существует предубеждение, связанное с обращением за помощью при решении эмоциональных проблем, поскольку такого рода проблемы рассматриваются зачастую как слабость нежели как сигнал, что что-то в психике вышло из равновесия. Если человек страдает от депрессии и не ищет помощи, получается, что он страдает в то время, когда мог бы жить счастливо. Невысказанные чувства и беспокойство, сопровождаемые ощущением одиночества, только утяжеляют течение депрессии. Невозможно переоценить важность своевременного получения профессиональной психотерапевтической помощи.

Иногда бывает, что даже с близкими друзьями трудно поделиться своими чувствами. Разговор об этом со специально обученным консультантом или психотерапевтом может оказаться выходом из ситуации. В процессе беседы психотерапевт, внимательно выслушивая проблему, помогает решить ее. Психотерапевт или консультант могут точно определить жизненные проблемы и ситуации, которые приводят к депрессии, идентифицировать отрицательные или искаженные мыслительные паттерны (образцы мыслей), которые вносят вклад в чувства безнадежности и беспомощности, исследовать «выученные» мысли и модели поведения, которые мешают и создают проблемы в повседневной жизни, помогут восстановить ощущение контроля и управления собственной жизнью, восстановить вкус к жизни, способность получать удовольствие.

Психотерапия может сопровождаться приемом антидепрессантов. Антидепрессанты могут быть очень полезны в уменьшении симптомов депрессии у некоторых людей, особенно в случаях умеренной и выраженной депрессии. Однако лечение антидепрессантами не является альтернативой психотерапии, а скорее сопровождает ее. Психотерапия и консультирование более эффективны при слабовыраженной и умеренной депрессии. Если же депрессия выражена, то прием антидепрессантов скорее всего потребуется. Наилучшие результаты в лечении достигаются именно при комбинации психотерапии и психофармакологического лечения.

Часто люди, настроение которых улучшилось после приема антидепрессантов, начинают посещать психотерапию, чтобы разобраться с теми ситуациями и переживаниями, которые привели к депрессии, и могут привести к ней вновь, чтобы найти наиболее эффективные способы справляться с жизненными проблемами. Кроме того, психотерапия может быть полезна для улучшения социального функционирования, выработки более устойчивой реакции на стресс, разочарование, развод, смерть и пр. ситуации, которые, зачастую, предшествуют возникновению депрессии.

Депрессия может серьезно вредить способности человека функционировать в повседневной жизни. Но перспективы восстановления тех, кто обращается за помощью, очень благоприятны.

При выборе психотерапевта, важно убедиться, что вы можете доверять ему, и что он имеет необходимое образование. Если Вы чем-то обеспокоены и не уверены в качестве получаемой ваши помощи, обсудите это с вашим психотерапевтом.

Автор — Наталья Соловьева

Перевод с английского Екатерина Мирошниченко