Аслаповская Анастасия

Аслаповская Анастасия

Специалист по психосоциальным технологиям, копирайтер.

Образование

ГОУ ВПО Кемеровский Государственный Университет

отделение психологии, факультет психосоциальных технологий,  2005-2010г.

Опыт

  • Психолог —  отделение женской консультации
  • Психолог – Центр профилактике и борьбы со СПИДом
  • Гранд губернатора Кемеровской области за реализацию программы по социальной рекламе против женского курения

Интересы

Социальная реклама, психология успеха, применение различных психо-методик в рекламе, журналистика, НЛП, применение НЛП в бизнесе.

Контакты

Статьи в нашем журнале

  1. Как пережить развод
  2. Огради своего ребёнка от наркотиков

Огради своего ребёнка от наркотиков

Огради своего ребёнка от наркотиков

Нет ничего страшнее и печальнее для родителей, чем ребёнок — наркоман. Каждый из нас хоть раз в жизни об этом задумывался и гнал от себя эти жуткие мысли о том, что возможно эта беда может коснуться нас. И это волнение совершенно не удивительно, бояться за своё дитя, заложено у нас в природе, тем более что страх имеет абсолютно реальные основания.

Для того чтобы победить врага нужно знать о нём всё. В данном случае психологи советуют разобраться, какие типы подростков чаще всего подвержены наркотической зависимости и почему это происходит, а уж потом пытаться предотвратить возможное.

Первый тип – это неуверенный в себе подросток. С виду он тихий и спокойный, но в жизни ему чего-то не хватает. Он не уверен в себе и от этого постоянно чувствует себя отверженным. Наркотики в таком случае могут стать возможностью раскрыться, стать более смелым, общительным, обрести уверенность в себе и поднять самооценку. Для таких подростков нужно постоянно создавать ситуации успеха. Почаще хвалить их даже за самые маленькие достижения и давайте ему понять, что в нём нуждаются.

Второй тип – это подростки-авантюристы, им постоянно не хватает новых ощущений, они живут поверхностно, никогда не решая каких либо вопросов. Остановить их может только проблема ею чаще всего, и становиться зависимость к наркотикам. Номы можете предотвратить этого, создав для него другую проблему более безопасную, но не менее важную и попробуйте усомниться в том, что он сможет справиться с возникшей задачей. Это непременно заденет его самолюбие,  и он станет более серьёзней.

Третий тип – подросток не умеющий говорить «нет», они очень легко поддаются давлению группы, не имея своего собственного мнения. Такая проблема встречается достаточно часто, и выявить этот тип можно ещё в детском возрасте. А лучше всего поможет разобраться в ситуации профессиональный квалифицированный психолог.

Четвёртый тип – бунтующий подросток. Чаще всего причиной склонности, таких детей к наркотикам является диктаторская форма воспитания или же наоборот отсутствие внимания со стороны родителей. Так или иначе,  подросток протестует и требует понимания и  доверия во взаимоотношениях. Последний тип – подростки-неженки. Никто не удосужился научить их жизни. Они росли в заботе и чрезмерной опеке, и потому не имеют никакого опыта в решении проблем. Попадая в жестокий мир, такие дети не могут защищаться и либо замыкаются в мире иллюзий, либо попадают под негативное влияние более сильных подростков.

На самом деле в жизни много рисков и опасных ситуаций. Уберечь и оградить своих детей от всего не сможет не один, даже самый лучший родитель. Но в наших силах – показать ему мир таким, какой он есть, не приукрашивая и научить жить в этом мире по своим собственным принципам и законам.

Автор — Аслаповская Анастасия

Как пережить развод

Как пережить развод

В современной психологии описывается множество понятий и видов кризиса. Особое внимание уделяется кризисам  в личной жизни. Какой бы не была благополучной семья, всегда наступают моменты, когда кажется, что вот-вот  и всё рухнет. И таких ситуаций не счесть. В большинстве случаев проблемы удаётся решать, находя компромиссы и сохраняя хладнокровие. Но случается и другой, более печальный исход кризиса – развод. В этом случае обоим из супругов приходится переживать не лёгкие времена.

Больше всего от разрыва страдают женщины: стресс, страх одиночества, нежелание менять что-то в своей привычной жизни. У кого-то резко падает самоуважение из-за бессилия и бесполезности отчаянных попыток что-либо изменить. Кто-то начинает обвинять себя, вспоминая свои прошлые ошибки. Несмотря на глубину стресса, первое желание, которое возникает в данной ситуации – это высказаться, выплеснуть свои эмоции. Хорошим спасителем в данной ситуации может стать помощь профессионального консультанта. Это не означает, что вам необходимо разобраться кто виноват во всех проблемах. Что бы ни произошло между двумя людьми, виноваты всегда оба. И если уже ничего нельзя сделать, то лучше всего правильно выйти из возникшей депрессии. Для этого не нужно цепляться за воспоминания.

Как говорят психологи: «Закройте за собой дверь и позвольте себе жить сегодняшним днём».

Не оставайтесь в одиночестве, проводите больше времени с друзьями в шумной, приятной компании или же посвятите себя своим детям. Так вы сможете немного отвлечься от грустных угнетающих мыслей.  Очень часто после разрыва женщина сохраняет чувства к бывшему мужу, и всё окружающее  напоминает  ей о нём. Возникает ощущение гнева, злости, желание отомстить «за бесполезно потраченные годы». Таких незавершённых разводов великое множество. Чтобы не оказаться в таком замкнутом круге представьте, как вы мысленно разрываете связь между вами, будь то прочный канат или тонкая нить. Не выбрасывайте из головы всё, что вы пережили вместе. Ваше совместное прошлое – это бесценный опыт, который обязательно поможет вам в будущем. Не впадайте в крайности. Не стоит кидаться от отчаянья на каждого встречного, но и совсем отказываться от случайных связей тоже не нужно. Поднимите себе самооценку и докажите себе и окружающим, что вы всё та же сногсшибательная красотка, ради которой раньше мужчины способны были на любые подвиги.

Автор — Аслаповская Анастасия

Психотерапия лжи

Психотерапия лжи

Проблема детской лжи интересна для многих родителей, а также лиц, так или иначе принимающих участие в процессе обучения  и воспитания . И это неудивительно, ведь правда и ложь, точно также как добро и зло сопровождают ребенка по тропе взросления, периодически предоставляя возможность делать выбор в пользу той или другой стороны. Как правило, у большинства детей уже в дошкольном возрасте имеется опыт честности и опыт обмана, и то, каким он был , во многом определяет поведение ребенка в каждой конкретной ситуации. Что же заставляет ребенка солгать? Существует мнение, что ложь является результатом неправильного воспитания, искаженного формирования системы ценностей, дурного характера и других причин, которые устраняются путем нравоучений, усилением контроля со стороны, использованием системы запретов и наказаний. Однако, если быть честными с самими собой, нельзя не согласиться, что одного понимания, что лгать нехорошо, недостаточно для того, чтобы всегда говорить правду. А подобные воспитательные меры сфокусированы, как правило, на преодолении тенденции ребенка  обманывать, оставляя в тени психологический анализ причин, по которым это происходит. Вследствие этого нездоровая потребность солгать, по сути, никуда не девается, а способы ее реализации лишь трансформируются до предела максимальной неузнаваемости. Тайное, конечно же, может стать явным, но истинная помощь ребенку, с психологической точки зрения, заключается не в уличении его во лжи, а в создании условий, где бы он мог оставаться честным с собой и другими, не теряя ощущения комфорта и безопасности. Попробуем разобраться, почему же дети могут нас обманывать и что можно сделать для того, чтобы эта привычка не перешла в устойчивый поведенческий стереотип, препятствующий построению гармоничных взаимоотношений с окружающими людьми.

Предлагаю начать с самого очевидного. Дети могут лгать, потому что боятся негативной эмоциональной реакции взрослых на какую-то состоявшуюся реальность их жизни. Рассмотрим простой пример. Пока никого не было дома, ребенок разбил любимую мамину чашку и, предполагая, что та будет сильно ругаться, до последнего момента отрицает свою причастность к данному событию. Или, к примеру, получил двойку, и зная, что за это может сильно схлопотать, прячет дневник, не сообщает о родительских собраниях, утверждая, что в его школьной жизни нет никаких проблем. Бывает, конечно, что ребенок зря полагает, что им будут недовольны, мама может совершенно спокойно проститься с любимой чашкой, а папа философски отнестись к очередной двойке по алгебре, но, как правило, таким лгунишкам не хватает опыта принятия и безусловной любви со стороны самых близких и значимых людей. И, чтобы создать для ребенка атмосферу принятия и эмоциональной безопасности, полезно вспомнить самые распространенные психологические рекомендации: отделять оценку случившегося факта от оценки личности ребенка, сообщать о своем отношении к происшедшему от первого лица, а также заменять предсказание мрачного будущего на альтернативные варианты решения возникшей проблемы. Смотрите: «грустно, конечно, что ты получил двойку, давай вместе подумаем, как лучше ее исправить?»  Или такой вариант:  «Я, конечно, немного расстроена, что больше нет моей любимой чашки, как ты считаешь, где нам лучше хранить ценные вещи, чтобы никто не мог случайно их испортить?»  С ребенком постарше можно рассмотреть несложную аналогию, сравнив правду и ложь с зеленым и красным сигналом светофора. Согласитесь, что в сложной жизненной ситуации правда – это все равно, что для водителя зеленый сигнал светофора, позволяющий не стоять на месте и выбирать направление движения, то есть способы дальнейших действий. А ложь — своего рода красный свет, который не дает возможности двигаться дальше по пути решения проблемы. Если отвлечься от детских проблем и разрешить себе немного порассуждать, возникает ощущение, что ложь помогает поддерживать в сознании человека мнимое ощущение бесконечности жизни, принося тем самым временное облегчение. Возможно как раз именно поэтому, несмотря на все социальные и духовные запреты, люди продолжают обманывать себя и других, передавая этот неполезный опыт следующим поколениям. Возвращаясь к разговору о принятии, важно подчеркнуть, что условная любовь, о которой так много написано в психологической литературе, препятствует формированию честности как составляющей системы ценности Вашего ребенка. Напротив, она негласно поощряет обман, сами посудите: солгал и никакой критики в твой адрес.  А такие послания, как любовь, принятие, деликатное отношение к проблеме, могут помочь ребенку снова и снова совершать осознанный выбор в пользу искренности и честности.

Разбираемся дальше. Случается так, что дети обманывают по причине того, что чрезмерно зависимы от настроения и поведения других людей. На первый взгляд, похоже на то, о чем я уже говорила выше. Но давайте попробуем почувствовать разницу. Предположим, что мама не сердится на ребенка за плохую оценку, но при этом известии у нее  резко портится настроение, начинает, причем совершенно честно, болеть голова, повышается давление… И вот она уже несправедливо накричала на младшую сестренку, грубо ответила бабушке, а к вечеру еще и поругалась с папой. Как вам кажется, какие мысли и чувства могут возникнуть у так называемого «виновника» всех этих бед? Как раз, примерно такие: «Это точно все из-за меня. Вот не сказал бы про двойку, и все бы было хорошо». Высока вероятность, что в следующий раз этот ребенок приложит максимум усилий для того, чтобы Вы не узнали о неприятных событиях его школьной жизни. Что же делать в такой ситуации? Безусловно, Вы имеете право на любые чувства, к тому же, возможно, что оценка, полученная ребенком, не является самостоятельным поводом для Вашего расстройства, а служит неприятным дополнением к другим переживаниям. В этом случае важной родительской задачей будет научить ребенка чувствовать себя комфортно в независимости от Вашего настроения. Для начала просто спросить его о том, какое занятие поддержало бы его в тот момент, когда Вы расстроены и не можете уделить ему должного внимания. Это не так сложно сделать, если понимать, что ребенок несет ответственность только за факт школьной оценки и, самое большее, за связанные с ним изменения школьной успеваемости, но никак ни за Ваше эмоциональное состояние, вызванное этим событием. В контексте рассмотрения вопроса эмоциональной зависимости, нельзя не коснуться такой болезненной темы, как повышенная ориентация на общественное мнение. Известно, что на контролирующем послании «а что люди скажут», выросло не одно поколение наших соотечественников. Совершенно непонятно, кто эти люди и что же такого особенного они могут сказать, но по каким-то непонятным причинам, их мнение для человека должно быть важнее, чем его собственные взгляды и потребности. А между тем, чрезмерная зависимость от чужих оценок является одним из мощных двигателей лжи, причем, как правило, не только детской. Понимаю, что в одиночку родителям сложно сформировать у ребенка относительную независимость от оценок окружающих, так как детские социальные структуры зачастую преуспевают в обратном направлении, но есть что-то, что им реализовать вполне по силам. Например, перестать стыдить ребенка, поощрять существование его мнения, показывать ценность личного выбора. Поверьте, что людям, свободным от внешних оценок, намного проще быть честными, чем тем, кто всю жизнь зависит от чьего-то мнения.

Есть ли еще причины для детского обмана? Нередки случаи, когда дети прибегают к этому нехитрому средству, когда неспособны противостоять чьему-то давлению, другими словами не могут сказать «нет». Например, хочется подростку посмотреть дома интересный фильм, и в этот неподходящий момент кто-то из друзей зовет его на улицу. И подросток, испытывающий сложности в защите своего психологического пространства, начинает придумывать тысячу «уважительных» причин, для того чтобы вежливо отказать товарищу: уроки не успевает сделать, мама не отпускает, голова болит… Несмотря на то, такого рода ложь реже замечается и осуждается, она доставляет своему автору не меньше психологических проблем, вследствие чего он также нуждается в участии и поддержке. Тем более, что в отношении способности ребенка сказать «нет» наблюдается весьма неоднозначная ситуация. Редкому ребенку, а тем более подростку не приходилось слышать от родителей такие наставления: «Голову свою нужно иметь на плечах!» или «Все решат прыгнуть в колодец и ты туда же?». А теперь давайте задумаемся, как часто у этого ребенка в условиях семейной жизни имеется возможность сохранить голову на плечах и отстоять собственное мнение? Ведь если такая возможность отсутствует, ребенок оказывается в системе противоречивых и, между прочим, далеко не искренних посланий: «необходимо иметь свою голову на плечах, но мне сказать «нет» ты не имеешь права». При недостаточности опыта отстаивания личной позиции в семье, ребенку намного сложнее это сделать в компании сверстников, отказаться от сигареты, употребления алкоголя, безнравственного поступка. Уважение личного мнения и психологического пространства ребенка является непременным залогом его честности и порядочности в отношениях с людьми. Особенно это важно в более старшем возрасте, когда родители зачастую сами провоцируют подростка на ложь, допытываясь до самых деликатных сторон его жизни. Согласна, что многим родителям очень сложно и страшно доверять, передавать ответственность, намного легче контролировать, навязывать свое мнение, запрещать… Но сравните сами, какому человеку Вам проще сказать правду, в отношениях с которым у Вас взаимное доверие или тому, кто следит за каждым Вашим шагом, имея при этом критикующие замечания на все способы Ваших действий? Да, но как же быть спросите Вы… Ведь, не контролируя, я смогу не заметить важных событий в его жизни, упустить изменения в состоянии здоровья, не понять, когда ему потребуется моя помощь.. Понимаю. И в связи с этим считаю важным сказать, что если Вы контролируете ребенка в ситуациях, касающихся его здоровья и безопасности, то вместе с этим необходимо предоставлять ему пространство, в пределах которого, информацией сможет распоряжаться только он. Самый наглядный пример: «Ты не можешь не сообщить маме о том, что у тебя болит живот, потому что она тоже несет ответственность за твое здоровье;  но при этом ты  имеешь право не говорить название книги, которую ты сейчас читаешь.»  Если у ребенка не будет права на секреты, то он, совершенно справедливо желая хотя бы как-то обозначить свои психологические границы, начнет утаивать от Вас информацию, которую при доверительных отношениях вполне бы смог рассказать.  Поэтому, прежде чем заставлять ребенка отчитываться по мелочам, задумайтесь, не спровоцирует ли Ваше, далеко не всегда оправданное любопытство, формирование и закрепление таких черт, как скрытность и недоверчивость. Напротив, искренние и доверительные отношения в сочетании с уважением психологических границ ребенка с Вашей стороны, будут способствовать   встречному желанию ответить Вам тем же самым, а также помогут использовать опыт конструктивного взаимодействия  при общении с другими людьми.

Пришло время поговорить о группе детей, для которых ложь – единственный и надежный способ защититься от травмирующей их реальности жизни. Таких детей еще совершенно справедливо называют фантазерами. Их воображение порой действительно развито выше возрастной нормы, они с легкостью придумывают несуществующие города и страны, сочиняют захватывающие истории про добрых и преданных друзей, представляют себя в своем вымышленном мире более талантливыми и счастливыми, чем есть на самом деле. Патологическое фантазирование, как обозначают эту проблему некоторые специалисты, — особенность, требующая максимально бережного отношения. Если внимательно выслушать такого ребенка, можно заметить, что компенсаторные фантазии дают ему то, чего ему больше всего не хватает в настоящей жизни. Ребенок, с которым никто не дружит, наверняка придумает себе желаемого друга, тот, у кого зашкаливает неуверенность в себе и страх совершить ошибку, скорее возомнит себя волшебником или повелителем целого государства, а малыш, родители которого постоянно выясняют отношения, получит облегчения, представляя себя в сказочной стране, где всем правит мир и гармония.  Сталкиваясь с подобного рода фантазиями, не стоит торопиться сообщать ребенку о том, что все сказанное им не более чем вымысел. Помощь в установлении контакта с реальностью лучше всего начать с несложных вопросов, позволяющих понять причины фантазирования. Например: «Ты хочешь, чтобы у тебя было больше друзей?», «Ты переживаешь, когда мама с папой ссорятся?». Нередко после таких вопросов дети сами признаются в необходимости фантазирования, начиная осознанно соотносить изображаемый мир с реальностью. Не менее полезно познакомить ребенка с различными способами реализации столь важного ресурса, как богатое воображение. Это может быть сочинение сказок, приключенческих рассказов, написание стихов, рисование картин, музыка, лепка и многое другое. При искреннем интересе к их жизни и готовности поддержать из таких фантазеров очень часто вырастают яркие и творческие личности, способные опираться на свои возможности при выборе профессии и личностном развитии.

Вот и подошел к завершению наш разговор о психологических причинах детской лжи. Казалось бы, все очень просто. Для того, чтобы помочь ребенку быть честным с собой и другими, достаточно принятия  деликатного отношения к его проблемам, содействия в обретении независимости от других людей, уважения к его психологическим границам и проявления искреннего интереса к его жизни. Но реализация всего сказанного в повседневной жизни может потребовать немало терпения, отказа от привычных воспитательных стереотипов, нового взгляда на собственные проблемы, готовности к изменениям в способах взаимодействия как с самим ребенком, так и другими членами семьи. Не страшно, если все это не получится сразу, тем более, что такие серьезные изменения в отношениях не происходят за один день, главное понять, хотите ли Вы подобных перемен в своей жизни или нет. И если все-таки не хотите, то имеет ли смысл продолжать читать нравоучения, что лгать нехорошо?…

Автор — Полянская Наталья

Инцестуальное насилие

Инцестуальное насилие

Инцест – сексуальная связь между членами семьи, не являющимися друг другу мужем и женой.

Сексуальное насилие (физическое и психологическое) включает в себя: сексуального характера прикосновения к телу человека (его частям) без согласия последнего, принуждение  смотреть на сексуального рода действия  со стороны насильника, принуждение  слушать  озвучание  желаний сексуального характера в отношении насилуемого, сексуальная физическая связь, совершаемая без осознанного согласия, изнасилование.

Я пишу  для тех, кто отчаялся и в ком еще живет проблеск надежды.
Для тех,  кто пережил инцестуальное насилие в семье и хочет освобождения, исцеления для своего внутреннего ребенка.
Для тех, кто после произошедшего отваживается – жить;  быть;  желает, осмеливается —  любить.

Насилию в семье может подвергаться ребенок, подросток, юный человек  – до 18 лет.
Насилию могут подвергаться младшие члены семьи вне зависимости от половой принадлежности – и девочки, и мальчики.
Насилию может подвергаться ребенок (подросток) одного пола с насильником.
Насильниками могут выступать  отцы, отчимы, дяди, братья, реже – матери (тети).
Инцестуальное насилие может происходить во внешне благополучных семьях и явно  дисфункциональных семьях (например, алкоголизм одного из членов семьи).

Инцестуальное насилие —  это всегда предательство.
Предательство доверия ребенка (подростка) взрослым членом семьи, предательство веры в безопасность  пространства семьи («мира»).
Инцестуальное насилие – это всегда про  нарушение (физических, психологических)  границ младшего члена семьи.

Только сам человек (ребенок, подросток, юный человек) определяет, вправе определять  для себя факт нарушения (физических, психологических) границ  его личности.
Вследствие разных объективных (и субъективных) причин может возникнуть искажение реального положения вещей – однако, сам факт возникновения подобного рода ощущений, чувств их сопровождающих (растерянность на фоне стыда, сильного смущения, страха, боли)  является маркером чрезвычайности, нестандартности ситуации между младшим членом семьи и взрослым.

Инцестуальное насилие может происходить при полном неведении о происходящем (произошедшем) других членов семьи ребенка (подростка, молодого человека) вследствие отсутствия эмоционально близких открытых доверительных отношений между членами семьи.
Более  трагический сценарий:  при озвучании  ребенком (подростком, юным человеком) факта насилия над ним одним из членов семьи – игнорирование информации (как правило, матерью ребенка), отказ принимать информацию, слышать, на нее реагировать  (вследствие  собственных мощных защит от того, с чем не находят в себе сил, желания справиться – собственным чувством стыда, страха).
В последнем случае, рискующая  открыться жертва насилия получает повторную травму: отвержения на фоне отсутствия поддержки, защиты от насилия.

До самого инцестуального насилия  в анамнезе травмы могут быть  предыдущие ранения: нарушения личностных границ ребенка –

  • физические наказания
  • психологические (например, чрезмерный контроль, опёка с полным игнорированием чувств ребенка, его потребностей;  полное  равнодушие к нахождению ребенка рядом на фоне эмоционального «голодания» ребенка)
  • со стороны значимых взрослых.

Инцестуальное насилие  всегда сопряжено  с тем, что называю  «синдромом замкнутых уст»:

  • жертва насилия в семье скрывает факт насилия от кого бы то ни было,
  • «носит в себе» груз  невысказанных, не прожитых в полную силу  чувств, слов, действий  по отношению к насильнику (и покрывающему насилие, в том числе),
  • живет с ощущением «я грязный, плохой, если это со мной происходило», «я виноват, если это со мной случилось», чувством стыда за себя «такого»,
  • испытывает  боль от расщепления себя на «я плохой, грязный»  и «я хороший, как вы» — для окружающих;   страх быть «раскрытым в обмане».

Ярко выраженные последствия насилия могут проявиться спустя время и они всегда существуют.

Последствия инцестуального насилия  несут в себе травмы — ограничения, ограниченности, сверхзащит.

Переживший насилие человек испытывает сложности во взаимоотношениях с другими людьми вследствие страха довериться, приблизиться (вступить в близкие отношения), эмоционально открыться — то есть ощутить снова свою уязвимость и беззащитность, что происходило в момент насилия.

Последствия могут сказываться в отношениях любого рода:

  • в социуме  (человек испытывает сильное внутреннее напряжение общаясь с другим человеком, что может ограничивать его возможности себя проявлять, предъявлять — например, на работе, в творчестве),
  • в личных отношениях (человеку сложно поддерживать дружеские, близкие, эмоционально открытые  отношения с другим человеком; вступать в любовные, сексуальные отношения).

Отказ принимать во всей полноте (все, разные чувства, ощущения, которые возникают в этой теме для человека по отношению к насильнику, покрывающему насилие, озвучивать их и признавать их наличие в себе) произошедшее вынуждает  человека выстраивать мощные защиты в отношениях с Другим  через агрессию и изоляцию (сверхподозрительность, чувство страха, стыда).

На этом фоне человек прибегает к:

  1. стратегии создания ложного маскирующего травму «я» (психика расщепляется, пытаясь спасти человека от открывшейся картины его глубокой уязвимости, беззащитности перед миром, миром Другого):  может создаваться  «сверхуверенное, агрессивное я», призванное защищать травму внутреннего ребенка. Человек может выглядеть сверхуверенным, агрессивным, демонстрировать самодостаточность  и при этом испытывать токсический стыд за себя, испытывать  глубокое чувство внутренней неполноценности, неуверенности, которое тщательно скрывается от других («со мной все в порядке», как реакция на любого рода проявления сочувствия, сопереживания, внимания к нему со стороны близких людей).
  2. стратегии изоляции, отказа от контакта (контактов) с внешним миром:  человек «прячется», страшась «разоблачения» и последующего «наказания» — выбирает  «незаметные» виды деятельности, приуменьшает собственные заслуги в общем или индивидуальном деле, мало ухаживает за собой, боится  проявлять себя, претендует на малое даже при условии свободных ресурсов (времени, пространства, средств) в окружающем мире, выбирает одиночество (через поиск малоподходящих для отношений партнеров, в том числе).

Вне зависимости от стратегии адаптации к этого рода травме, областях, где проявляются ее последствия  психологическая реабилитация  касается таких тем:

  • Кто я, переживший это насилие?
  • Какой я сейчас, переживший  это насилие – в своих и чужих глазах?
  • Где, в каком состоянии  мой внутренний «дом» теперь, когда я признаю, что реального дома (пространства безопасности) для меня не было (по-прежнему нет)?
  • В чем я сейчас нуждаюсь больше всего?
  • Кто этот человек для меня (насильник)?
  • Кто этот человек для меня, покрывший насилие надо мной?
  • Что я испытываю к насильнику (покрывшему насилие)?
  • Чего бы я хотел в отношении (отношениях) этого человека?
  • Что остается невысказанным в отношении насильника и покрывающего (покрывшего)  насилие?
  • Как я сейчас могу о себе позаботиться, зная свои потребности?
  • Какой я хочу видеть сейчас свою жизнь?
  • Какие отношения я хочу видеть сейчас в своей жизни?
  • Как я для себя определяю нарушение своих психологических, физических  границ?
  • Кому  я выбираю верить в ситуации возникновения ощущения их нарушения?
  • Какие у меня есть права в отношениях с другими (с близкими людьми, в том числе) людьми?
  • Какие внутренние ресурсы во мне остаются, всегда существовали и могут мне сейчас помочь в выборе  подходящих для меня  отношений?
  • Готов ли я принять себя со всем своим опытом, признать свою ценность вместе с этим опытом и подарить себе любовь (что бы я под этим не подразумевал)?

На психологическую реабилитацию (возвращение чувства самоценности, чувства собственного достоинства) могут уйти многие месяцы, нередко  годы и они того стоят: работа с сексуальными травмами  в моем профессиональном опыте  – может быть успешной, эффективной  для человека, обратившегося за помощью, позволяет переработать негативный  опыт этого рода травмы (научиться жить, принимая ее, осознавая в себе), по-другому увидеть для себя перспективы собственной жизни, по-иному смотреть на себя – принимать, любить, получать от себя, близких отношений с другими, от своей жизни — удовольствие.

Автор — Ольга Шубик