Детская психология

Почему общение со сверстниками так важно для подростка

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Почему общение со сверстниками так важно для подростка

1217477397_00m

Говорить о подростках невозможно без учета роли общения со сверстниками в развитии и становлении их личности. Некоторые исследователи считают такое общение решающим — как в позитивном, так и в негативном смыслах. Действительно, общение может содействовать успешной социализации подростка, но может и подтолкнуть его к асоциальному поведению.

Согласимся, что роль общения со сверстниками в становлении подростка велика, хотя влияние внутрисемейного общения на его развитие продолжает оставаться достаточно сильным. Воздействие на личность подростка во многом опосредуется его семьей. Доверительные отношения в семье могут компенсировать те или иные трудности в общении со сверстниками, помочь подростку определить свою внутреннюю позицию по отношению к асоциальным тенденциям его друзей. Однако верно и обратное — непонятый и не принятый в семье подросток пойдет искать тепло и внимание на улице. Подросток, унижаемый близкими, будет компенсировать свою низкую самооценку насмешками, издевательствами над более слабыми ребятами. Таким образом, можно сказать, что характер общения со сверстниками во многом определяется взаимоотношениями в семье подростка.

Итак, отметив непрямой характер влияния сверстников на подростка, перейдем к обсуждению того, на какие аспекты личности осуществляется это влияние?

Прежде всего, необходимо отметить, что общение может содействовать реальному или иллюзорному усилению Я подростка через возможность самоутверждения среди сверстников, достижение и поддержание высокого общественного статуса. Реальное усиление Я возможно в случае наличия у подростков действительных достижений в какой—либо области — спорте, музыке и т.п. — значимой в подростковой среде. Иногда некоторое усиление Я осуществляется не за счет реальных успехов, а через ощущение принадлежности к группе, позволяющее подростку почувствовать сильное «Мы».

«Ты знаешь, я спешу. Мы сегодня собирались пойти в компьютерный клуб. Кто это мы? Мы — это наша компания. Мои друзья». Дима, 15 лет

Поэтому подростки столь остро воспринимают критику взрослых в отношении своей компании. Испытывают тревогу при возможности потери друзей. Переживают, если взрослые при них оказывают те или иные воспитательные воздействия. Это равносильно ослаблению их собственного Я.

«Источник моих проблем — мама. Вот вчера позвонила Вика и предложила потусоваться в нашем логове. А мама меня не пустила. Она всячески портит мне отношения с друзьями. Ну, как она не понимает? Я так совсем останусь одна и не буду никому нужна». Света, 15 лет

«Родители все время на работе. Поэтому у них мало времени на меня. Но когда они приходят, то тут же при друзьях начинают учить меня. Это меня просто бесит». Даня, 14 лет

Однако часто группа сверстников дает лишь иллюзию силы. Но если кто-то прибегает к этой иллюзии, значит она им необходима. Действительно, к такому лжестатусу стремятся подростки с несформированной из-за слишком быстрого отделения от семьи, и отсутствия этапа идентификации с родителями эго-идентичностью. Часто это происходит в тех семьях, где взрослые сами не ощущают своей личной значимости. Внешне это может выглядеть как социальная или семейная неуспешность, например, плохо оплачиваемая работа или отсутствие полноценной семьи, конфликты в ней. Поэтому и подростки полагают, что эти взрослые не могут быть образцами поведения, поскольку не обеспечили даже себе достойную жизнь. Другая причина слишком быстрой эмансипации — это отсутствие в семье чувства защищенности, поиск которой осуществляется в группе сверстников.

Рассмотрим основные способы, которые используют подростки для  создания иллюзии силы.

Первый можно условно назвать поиск «общего враг». В этом случае для ощущения собственной силы подростковой группе обязательно требуется общий враг, вокруг которого концентрируются их объединенные агрессивные воздействия. Иллюзия собственной силы ощущается в этом случае подростками через наличие рядом с собой более слабого человека, в отношении которого можно позволить себе совершать объединенные насильственные действия.

Другой вариант — это вступление в неформальные группы — стихийно образующиеся компании подростков на основе общего интереса, увлечения, вида досуговой деятельности, подражания выбранному типу поведения («фанаты», «хиппи», «панки», рокеры, «металлисты» и т.д.). Неформальные объединения обычно нигде не зарегистрированы, у них нет своего устава или положения. Условия членства в них не оговорены, численность группировок колеблется. В то же время эти объединения являются достаточно устойчивыми и жизнеспособными, для их членов существуют свои правила, ненаписанные, но обязательные для исполнения.

В чем причина стремления подростков к неформальным группам? С одной стороны принадлежность к группе дает поддержку еще достаточно слабому Я подростка, заменяя его сильным «МЫ». Таким образом, у подростка возникает иллюзия собственной силы. С другой стороны, она дает ему иллюзию свободы. Подростки, принадлежащие к подобным организациям, считают себя исключительно свободными людьми, независимыми от родителей и общества. В реальности же группами руководят сильные лидеры, стремящиеся подавить всех остальных членов.

Если сравнить этот вариант иллюзорного усиления Я с предыдущим, то можно заметить наличие в них общего аспекта: объединения вокруг определенной идеи, действий, и тем не менее, в них есть существенное отличие. В первом варианте усиление ощущается за счет ослабления другого (с позиции сверху вниз), во втором — за счет присоединения к сильному лидеру или группе (с позиции снизу вверх).

В связи с неформальными группами необходимо остановиться на таком важном вопросе, как наличие взаимосвязи между личностными особенностями подростков и принадлежностью к определенной неформальной группе. Так, сравнительное исследование последователей панк-рока (панков) и хип-хопа (реперы) показало, что уровень физической агрессивности у реперов существенно выше, чем у панков. И это понятно, так как панк-культура проповедует философию ненасилия как в психическом, так и в физическом смыслах. В то же время, если исключить физическую агрессию, то в целом панки более агрессивны. Они более раздражительны, склонны к отрицанию норм и правил и проявлению словесной или косвенной агрессии. Отличаются панки и реперы и по некоторым другим личностным показателям. Пока неясно, что первично: личностные особенности или влияние неформальной группы — группа влияет на их формирование или же подростки с определенными характеристиками выбирают определенные группы, но принимать во внимание такую взаимосвязь необходимо.Red_Bull_Street_Style_2

Помимо воздействия общения со сверстниками на реальное или иллюзорное усиление Я подростков, необходимо отметить влияние общения на представление подростков об идеальном Я, то есть об образе, которому хотелось бы соответствовать. Это особо значимо для тех подростков, которые отвергают родителей в качестве образца для построения собственного Я. В этом случае безусловными эталонами становятся наиболее популярные и сильные лидеры их компании. Можно сказать, что их влияние на ценности и установки молодых людей часто оказывается более значимым, чем влияние родителей, школы, религиозных организаций или любых социальных структур.

Общение влияет на становление новой взрослой позиции подростка. Интересно, что первый этап ее — как раз отрицание взрослости в традиционном варианте, то есть отвержение характерных для взрослых моды, увлечений и даже лексики — украшения подростков, стиль их причесок, музыка и даже ненормативная лексика отражают дистанцированность от родителей и всего того, что связано с миром взрослых. Но если внимательно всмотреться в это отрицание, то становится понятной его роль. Для подростков в этом возрасте главная привлекательность взрослости состоит в возможности неподчинения, свободе от детской зависимости. Они еще не очень понимают, что любая свобода имеет обратную сторону — ответственность. Поэтому именно в неподчинении, отвержении законов жизни взрослых им видится доказательство своей собственной взрослости.

Необходимо отметить возможность существенного расширения самосознания подростков через дружбу с партнером того же пола. Это обусловлено тем, что подросток открывает свой внутренний мир, который определяет его индивидуальность и неповторимость. Этот мир еще слишком хрупок, и у подростка возникает необходимость в одобрении, принятии его значимыми другими, чтобы подтвердить его право на существование. Помимо этого, необходимо иметь в виду, что способность к внутреннему диалогу, то есть размышлению о себе самом, в раннем подростковом возрасте недостаточно развита. Поэтому подростку легче рассказывать о себе другому человеку, чем самому размышлять о себе. Как известно, такой внешний диалог является преддверием внутреннего, поэтому можно заключить, что через общение с другом в этом случае осуществляется самопознание подростка.

«У меня много друзей, и нет особых проблем найти, с кем тусануться. В общем, я одна никогда не остаюсь. Это хорошо, но хочется найти настоящего друга, который помогал бы мне и понимал меня». Яна, 14 лет

Понятно, что основная потребность, реализуемая в дружбе, это потребность в самораскрытии, то есть стремлении посвятить другого в свои душевные тайны. Однако нужно помнить, что подросток не только стремится к самораскрытию но одновременно оберегает внутренний мир от вторжения других, поскольку он является для них неким интимным таинством. Поэтому столь важным для него является атмосфера безопасности в дружбе, а одно из наиболее значимых качеств друга — умение не предать, сохранить доверенную тайну.

«Я очень скрытная. Я видела, как моя сестра переживает из-за своей открытости, и поэтому я боюсь, что раскрою перед человеком свою душу. А по ней пройдутся грязными сапогами. Хотя внешне я этого никогда не покажу! Пусть лучше меня считают человеком- загадкой». Ксения, 14 лет

«Друг — это человек, с которым ты общаешься. Друг должен быть один — человек, которому можно довериться. У меня на самом деле есть один друг и одна подруга. Мы с ней еще с 1 класса знакомы. Мы с ней как брат и сестра стали. Абсолютное доверие». Илья, 14 лет

Говоря о подростковой дружбе, необходимо коснуться еще одной ее функции — содействии психосексуальному развитию подростков. Особенно это значимо для девочек. Имеется в виду, что выбор объекта любви часто проходит у подростков так называемую фазу гомосексуального выбора, которая внешне выглядит как страстная дружба, напоминающая влюбленность. К примеру, на переменах девочки ходят с друг другом обнявшись, пишут друг другу записочки, ревнуют и т.п.

Интересно, что мотивы выбора друзей с возрастом меняются. Младшие подростки, как правило, выбирают друзей на основе общности занятий, дел, которыми можно вместе заниматься. Для старших большее значение приобретают личностные качества партнеров. Некоторые выбирают друзей по сходству качеств, или по похожести друг на друга. Другие — по принципу идеального Я, — в этом случае выбирается друг с наличием тех качеств, которые хотелось бы иметь у себя.

Автор — Хухлаева Ольга

Детская психология

Формы и содержание групповой психологической поддержки

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Формы и содержание групповой психологической поддержки

_

Программа групповых занятий для подростков должна, с одной стороны, обеспечить формирование психологического здоровья в соответствии с его трехкомпонентной структурой, а с другой — выполнение возрастных задач развития. Основные направления групповой работы: аксиологическое, инструментальное, потребностно-мотивационное и развивающее.

Аксиологическое направление учит ребенка принимать самого себя и других людей, при этом адекватно осознавая свои и чужие достоинства и недостатки. Инструментальное направление формирует умение осознавать свои чувства, причины поведения, последствия поступков, строить жизненные планы, то есть помогает личностной рефлексии ребенка. Потребностно-мотивационное направление для подростков предполагает, прежде всего, развитие умения сделать выбор, готовности нести за него ответственность, а также формирование потребности в самоизменении и личностном росте.

Развивающее направление отличается своим наполнением для учащихся разных классов, но в целом оно обеспечивает формирование к концу подросткового возраста эго-идентичности (Э. Эриксон), половой идентичности и личностного самоопределения (Л.И. Божович). При этом под эго-идентичностью, согласно Э. Эриксону, понимается ощущение собственной целостности, активности и жизненной силы, осознание собственной ценности и компетентности. Половая идентичность это представление о своем поло-ролевом поведении. Личностное самоопределение, по мнению Л.И. Божович, связано с формированием внутренней позиции взрослого человека, которая проявляется в осознании себя как члена общества и в понимании необходимости самому принимать решения относительно своего будущего. Оно предполагает сформированность у старших подростков определенной смысловой системы представлений о мире и самом себе, постановку вопроса о смысле собственного существования, а также выбор профессии.

Рассмотрим основные методические средства, используемые при разработке программы групповых занятий.

Психологическая информация

Для подростков, начиная с 6 класса, достаточно эффективным методом, способствующим углублению их самосознания, является изучение некоторых важных для этого возраста психологических понятий. Сообщаемая информация стимулирует подростка к размышлению о себе. Кроме того, такая форма подачи материала придает занятию сходство с уроком — привычной для ученика формой деятельности, а следовательно, позволяет тревожным подросткам чувствовать себя в безопасности, воспринимать ситуацию как подконтрольную. Детям, склонным скрывать свой внутренний мир от окружающих, такая работа позволяет избегать прямых высказываний о себе, но в то же время, обсуждение нередко сопровождается серьезной внутренней работой. Необходимость ведения записей в тетради позволяет улучшить дисциплину на занятии, а также дает возможность вернуться к ранее рассмотренным вопросам.

Интеллектуальные задания7297

Эти задания полезно давать в начале занятия в качестве разогревающих, настраивающих на работу, организующих ее.

─       Обычно мальчики проявляют меньший, чем девочки, интерес к занятиям. Игровая форма заданий позволяет им активно включиться в происходящее. Важно также отметить, что интеллектуальные задания как форма работы являются достаточно безопасными, поэтому позволяют легко и быстро включить в дискуссию даже закрытых подростков. Интеллектуальные задания способствуют расширению лексического запаса учащихся в области психологии, помогают им овладевать необходимыми понятиями.

«Найди слово». Подростки должны найти лишнее слово: страх, злость, ненависть (страх); страх, беспокойство, злость (злость); доброта, спокойствие, доверие (спокойствие).

«Психологические примеры». Дети говорят о том, как они понимают следующие психологические примеры, и по желанию предлагают свой вариант «решения» какого-либо примера (понятно, что вариантов решения может быть несколько).

Зависть + Высокомерие =Одиночество;

Доверие + Хорошее Настроение = Счастье;

Неуверенность + Тревога = Злость.

«Самое длинное». Подросткам предлагается составить самое длинное предложение со словом «воля», затем со словом «терпение», и наконец — со словом «сочувствие».

Ролевые методы

Общеизвестно, что для обеспечения психологического здоровья необходимо адекватное ролевое развитие. Основные нарушения ролевого развития у детей и подростков это ролевая ригидность — неумение переходить из роли в роль, ролевая аморфность — неумение принимать ту или иную роль, отсутствие ролевой креативности — неумение продуцировать новые образы, принятие негативных ролей, например «козел отпущения» или «классный шут».

Ролевые методы предполагают принятие подростком ролей, различных по содержанию и статусу; проигрывание необычных ролей; проигрывание своей роли в гротескном, то есть усиленном варианте.

Ролевые методы можно разделить на две подгруппы: ролевую гимнастику (ролевые действия и принятие ролевых образов) и ролевые ситуации.

С подростками чаще работают с помощью метода принятия ролевых образов: социальных и семейных ролей (учителя, директора, друзей и недругов, мамы, бабушки и т. п.), образов неодушевленных предметов (стола, шкафа, машины, лодки и т. п.). Персонаж изображается при помощи мимики и жестов, может озвучиваться.

В ролевых ситуациях учащиеся сталкиваются с положениями, релевантными тем случаям, которые характерны для их реальной (и значимой для них) деятельности, и ставятся перед необходимостью изменить свои установки. Тем самым создаются условия для формирования новых, более эффективных коммуникативных навыков.

Приведем примеры упражнений из этой группы.

«Беседа». Подростки делятся на пары, каждой из которых нужно организовать диалог на разные темы из роли взрослых, обращаясь друг к другу по имени, отчеству. Примерные темы: «Как надо воспитывать детей», «Как быть, если ребенок не хочет учить уроки».

«Встреча». Ведущий разыгрывает с несколькими участниками ситуацию: «Встреча через 10 лет на станции метро “Кунцевская”». При этом он задает подростку различные вопросы. Чем ты сейчас занимаешься? Где бываешь по выходным? Живешь один или с родителями? Чем увлекаешься? и т.п. После нескольких ситуаций задавать друг другу вопросы могут сами ребята.

«Агрессивный… продавец». Группа делится на две команды. Один из членов каждой команды показывает без слов агрессивного человека в той или иной социальной или семейной роли: учитель, продавец, шофер, отец, мать, брат. (Перед этим представитель каждой группы вытягивает карточку с названием роли.) Остальные участники должны отгадать, в какой роли он выступает. Выигрывает та команда, представители которой были наиболее выразительны и роли которой верно угаданы. Затем игра повторяется с теми же персонажами, но уже не в агрессивном, а в «добром» состоянии.

Коммуникативные игрыhurt1

Коммуникативные игры делятся на три группы:

1)            игры, направленные на формирование у подростка умения увидеть в другом человеке его достоинства и дать ему вербальное или невербальное поглаживание;

2)            игры и задания, способствующие углублению осознания сферы общения;

3)            игры, обучающие умению сотрудничать.

Приведем примеры упражнений.

1 группа. «Волшебное зеркало». Группе нужно посмотреть в него, постараться увидеть по очереди каждого участника и разглядеть в зеркале все сильные стороны, за которые его уважают родители, учителя, друзья.

2 группа. «Одиночество в классе». Ведущий говорит подросткам о том, что одиноким себя можно чувствовать, даже находясь среди людей, например, в классе. Он просит придумать ситуации, в которых один из учеников чувствует себя одиноким. Далее подростки по очереди «превращаются в одинокого», стараясь как можно ярче описать его мысли и чувства. Некоторые чувства и мысли можно записать на доске. После все вместе определяют, кому удалось наиболее точно сыграть роль одинокого человека.

3 группа. «Конфликтные ситуации». Далее ведущий задает учащимся конфликтные ситуации, а они, разделившись на три команды, придумывают и проигрывают варианты их развития (наступление, обсуждение, отступление, уход).

«Учительница Нина Петровна сделала Толе несправедливое замечание»;

«Мама лишила Толю на неделю компьютера за несправедливое замечание в дневнике»;

«Ваня подговорил ребят обстрелять Толю на прогулке горохом из трубочек».

Игры, направленные на развитие воображения

Их можно разделить на две группы: вербальные и невербальные игры.

В вербальных играх подростки придумывают окончание к той или иной необычной ситуации (что произойдет, если учительница припрыгает в класс на одной ножке?), либо все вместе сочиняют сказки или подбирают различные ассоциации к какому-либо слову.

Невербальные игры предполагают изображение подростками по-разному «как можно интереснее» того или иного живого существа или неживого предмета, то есть несколько пересекаются с ролевыми методами.

Вербальные игры. «Ассоциации». Ведущий предлагает учащимся обратиться к изучению другой группы изменений, которая была названа «Развитие». Для этого проводится игра в ассоциации. Подростки придумывают, каким бы они могли быть цветком сейчас и в будущем. Ведущий спрашивает подростков почему и как менялись их ассоциации. Делается вывод о том, что в подростковом возрасте каждый человек развивается, важно осознавать процесс этих изменений.

«Ассоциации». Ведущий говорит о том, что вера в себя, или уверенность в себе, у каждого свои, и чтобы ребята осознали это, предлагает игру в ассоциации. Он задает вопросы: «Если бы ваша вера в себя была деревом, то каким?», «Если погодой, то какой?»

Невербальные игры. «Превратись в животное». В соответствии с полученными карточками учащиеся превращаются в различных животных и ищут себе пару (слон — слониху, муравей — муравьиху, козел — козу и т.п.) с помощью только невербальных средств (в первом туре), используя только звуки (во втором туре).

«Превратись в возраст». Ведущий раздает подросткам карточки с указанием возраста человека. Дети должны невербально изобразить человека, доставшегося им (0, 5, 10, 15,20, 40, 60, 80 лет), остальные определяют возраст. Во втором туре карточки перемешиваются, и подростки из разного возраста произносят слово «Здравствуйте».

«Если я камушек». Ребятам предлагается рассказать, что они могут увидеть вокруг себя, что почувствовать, если превратятся в камушек, травку, облако, потолок. Делается вывод о том, что из разных позиций один и тот же предмет или явление видятся по-своему.

Задания с использованием терапевтических метафор

Подростковый период — это резкий скачок в развитии, дающий ребенку большие возможности осознания себя. Поэтому так важно использовать в работе с подростками основанные на терапевтических метафорах сказки и притчи.

К компонентам терапевтической метафоры относятся:

─                     метафорический конфликт — появление ситуации, в которой герою становится плохо из-за имеющейся у него проблемы (непохожести на других, наличия страхов и т. п.);

─                     метафорический кризис — наступление невыносимой для героя ситуации, несущей символику смерти;

─                     поиск и нахождение ресурсов внутри себя — открытие героем в себе новых возможностей, необходимых для разрешения кризиса;

─                     торжество и праздник — переживание ситуации успеха, признания со стороны окружающих.

Говоря о метафорах, можно выделить две основные группы. Первая группа направлена на работу с типичными проявлениями или/и трудными ситуациями подросткового возраста, например, чувством одиночества, стремлением к получению внимания (пусть даже негативного) взрослых. Вторая группа включает в себя сказки скорее развивающего, чем терапевтического характера, способствующие решению ими возрастных задач развития, приобретению гуманистической жизненной философии. Помимо разрешения трудных ситуаций и содействия развитию подростков, систематическая работа с метафорами приведет к усвоению основной идеи метафоры: в сложной ситуации необходимо искать ресурсы внутри самого себя, и это обязательно приведет к успеху. Таким образом, у подростка формируется «механизм самопомощи» — «ищи силы для разрешения конфликта в самом себе, ты их обязательно найдешь и ты наверняка преодолеешь трудности».

Помимо терапевтических сказок-метафор достаточно продуктивно использовать для обсуждения с подростками притчи. Они, как достаточно неопределенный стимульный материал, позволяют выйти на проблемные области.

Задания на формирование «эмоциональной грамотности»

Эти задания предполагают обучение распознаванию эмоциональных состояний по мимике, жестам, голосу; умению принимать во внимание чувства другого человека в конфликтных ситуациях.

Необходимость данных умений можно понять, обратившись к рассмотрению феномена алекситимии как предпосылке психосоматических расстройств. Сегодня алекситимия понимается в первую очередь как неспособность человека выразить и описать в словах свои внутренние переживания, неспособность к дифференциации чувств и телесных ощущений, недостаточность воображения, ригидность. Приведем примеры упражнений из этой группы

«Закончи предложение». Подростки бросают друг другу мяч и называют те или иные чувства, каждый раз начиная со слов: «Я имею право на… (страх, радость, гнев…) и т.д.»

«Подросток рассердился». Подростки делятся на две команды. Каждая получает по одной картинке неопределенного содержания (можно использовать стимульный материал ТАТ). Командам нужно придумать рассказ о подростке, который очень сильно на кого-то рассердился или обиделся.

«Копилка эмоциональных реакций». Учащимся предлагается вспомнить любые провоцирующие фразы (типа «Выйди вон», «Ты — дурак бестолковый») и указать всевозможные ответные реакции: крик, слезы, смех и т.д. Таким образом, набирается «копилка» эмоциональных реакций.

Когнитивные методы

Эти методы основываются на утверждении, что причиной эмоциональных расстройств является наличие у человека некоторых мешающих ему убеждений. Исходя из этого, необходим пересмотр мировоззрения. Когнитивные психотерапевты полагают, что наиболее важным является освобождение от абсолютистского мышления, содержащего убеждение о том, что люди и весь мир должны принадлежать индивиду или же, наоборот, сам индивид должен полностью принадлежать окружающим.

«Подростки не понимают… Родители не понимают…» Ведущий бросает подросткам поочередно то синий, то красный мячик. Те, кому попадает в руки синий мячик, заканчивают предложение «Подростки не понимают, что родители…» Те, кому попадает красный — «Родители не понимают, что подростки…»

В результате обсуждения игры делается вывод, что необходимо искать точки понимания в семье, учиться договариваться.

Дискуссионные методы

Одним из ведущих методов, используемых в социально-психологическом тренинге, является групповая дискуссия. Она позволяет реализовать принцип субъект-субъектного взаимодействия, выявить различные точки зрения на какую-либо проблему.

«Зачем люди мечтают». Ведущий рассказывает ребятам об одних родителях, которые «приходили к нему на консультацию». И вот они поспорили друг с другом. Отец сказал: «зачем вы учите моего сына фантазировать. Зачем учите мечтать? Это совершенно бесполезное занятие, денег оно не приносит. Лучше развивайте его память». А мама возражала: «Разве может человек жить без мечты?»

Ведущий спрашивает ребят, с кем мы они согласились и почему.

* * *

Подводя итоги описанию методов групповых занятий с подростками, можно сделать вывод, что основа этих занятий — это обучение учащихся жизненно важным навыкам, психосоциальной компетентности — способности индивида к сохранению состояния психического благополучия и его проявлению в гибком и адекватном поведении при взаимодействии с внешним миром. И включение подростков в такие занятия будет способствовать не только сохранению психологического здоровья, но и повышению учебной мотивации, работоспособности, стабилизации внимания и памяти, снизит риск наркомании и алкоголизации.

Автор — Хухлаева Ольга

Детская психология

Возрастные особенности дошкольников

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Возрастные особенности дошкольников или некоторые «штрихи» к портрету

0001

Большинство взрослых, исключая, конечно, психологов, не придают особого значения детской игре, считая ее чуть ли не второстепенным занятием. К примеру, расспрашивая ребенка о прожитом в детском саду дне, родители интересуются обычно, что делалось на занятиях, как ребенок спал или кушал. А воспитатели недоверчиво-презрительно относятся к психологическим тренигам с детьми: «Там они только играют». С каждым годом все больше времени ребенок тратит на посещение развивающих кружков, занятий по подготовке к школе, соответственно все меньше времени отводится игре.

Однако многие педагоги и психологи начинают сегодня бить тревогу. Говорят о том, что детская игра в опасности. Игра является ведущей деятельностью дошкольника, и именно в ней должны формироваться важнейшие новообразования, но при этом она занимает все меньшее место в жизни детей. В детском саду играют урывками в перерывах между занятиями или на прогулке. Дома — во время, свободное от просмотра телевизора.

Поэтому детским психологам необходимо, по возможности, поднимать значимость игры в глазах родителей, воспитателей детских садов, обращая их внимание на творческий характер игры, ее содействие развитию воображения, мышлению, речи ребенка. А наблюдая за игрой, можно многое сказать об уровне развития ребенка в целом.

─       Здравствуй, Катя

─       Здравствуй. Давай поиграем, а то мне скучно одной.

─       Давай.

─       Сейчас мы будем играть в мой сон. Я — это Кряша-утенок. Мама уложила меня спать (укладывает утенка в постельку) и ушла из комнаты. И тут началось. Все медвежата с обоев пооживали и начали на меня нападать (изображает нападающих медвежат). А полиция почему-то не едет. И даже комиссар Рекс не идет меня спасать. Тогда я сделала так, как учил меня папа. Я их раскидала, я дралась из последних сил (все это изображает игрушками). А потом меня пришлось везти в больницу (привозит машину, укладывает утенка, везет в другой угол комнаты, там расстилает постельку) «Место-то нет, надо подождать, — говорит белка-медсестра, — и тут доллары нужны, это же ребенок на него напали, а вы,,,» (интонация выразительная). Сейчас я вам заплачу и надеюсь, что все будет хорошо (достает из сумочки цветные бумажки). На рубли не успела поменять, приходится так отдавать. (перекладывает утенка из машины в постель, гладит его, целует, обещает, что все будет хорошо). <Далее приходит олень-доктор, он ее осматривает, говорит, что надо сделать укол и забинтовать (выполняет все эти действия)>. Ну, все поболели… Пора возвращаться домой (сажает утенка на машину и увозит домой).

( С Катей пяти лет беседовала Соловьева Т.)


Можно также говорить о том, что игра является действенной формой самопомощи ребенка. Ведь в ней он может проигрывать беспокоящие его фантазии, ситуации, переживания, в том числе трудности во взаимопонимании с родными.

Когда я пришла, Машенька выбежала мне навстречу, схватила за руку;

— Пойдем, поиграем.

Затем вытащила из шкафчика куклу Барби и маленького пупсика.

— Это мамочка и доченька. Мамочка привела дочку из детского садика. Надо помыть ручки, переодеться, а потом кушать.

— Расскажи мне про своих куколок.

— Ну, мама очень добрая, доченька послушная. Мама каждый день ходит на работу, девочка в детский садик, там она играет с другими детишками, спит, кушает, а вечером забирает ее домой.

Девочка долго играет, рассказывает про куклу — своего двойника, которая, как и она сама, не имеет отца

( с Машей четырех лет беседовала Еремян Ж.)


─       —Привет, меня Оля зовут, а тебя?

─       -Артем.

─       -А что ты строишь?

─       Я строю дом красивый и большой.

─       А кто будет жить в нем?

─       Я с мамой. А папу с Машкой мы поселим в другом доме.

─       Кто такая Машка?

─       Это сестра моя старшая. Она плохая и глупая. Я слышал. Как мама ей это говорила. А мама у меня хорошая. Она делает колбасу и домой приносит. Мы с голоду не умрем…

( с Артемом пяти лет беседовала Иванова О.)

В игре ребенок учится осваивать различные роли. Это умение будет очень полезно ему уже при поступлении в школу, когда он будет знакомиться с новой для него ролью ученика. А во взрослой жизни ему придется включаться в новые роли: мужа, отца, представителя той или иной професссии, что не всегда удается. Но, сталкиваясь в жизни с трудностями, взрослые не видят их истоков в собственном детстве, поэтому не уделяют внимания ролевому развитию детей: умению проигрывать различные роли по статусу и содержанию.

«Иногда просыпаясь по утра и услышав мое “Доброе утро”, сын отзывается:

— Нет, я не сын. Я — жук

Весь оставшийся день теперь он будет жуком. Я его в этом поддерживаю».

(с мамой Марка четырех лет беседовала Соловьева В.)


Особое значение в жизни ребенка-дошкольника играет любимая игрушка. Недаром, вспомнив про игрушку, оживляются взрослые любого возраста, а лица их при этом теплеют. Многие же, наоборот, с горечью рассказывают о том, что с детской игрушкой им пришлось расстаться.

«Я помню, что в детстве у меня было несколько мягких игрушек: плюшевый мишка, оранжевый слоник, собака Филя. Филя — собака из вельвета с красной одежкой, шерсть коричневая. Уши по бокам висели. Я его потеряла. Оставила на окошке в магазине. По-видимому, потеря была очень острой, раз я до сих пор помню этот день, это окошко рядом с кассой.

Мы все были очень близки: Я Мишка, Слоники Филя. Я с ними играла, они были мои старшие сестры, а я — самая любимая младшенькая дочка, самая умница и хозяюшка. Я их кормила, спать укладывала всегда с собой. А наутро очень злилась, когда обнаруживала, что родители положили их на пол рядом.

К сожалению, многое из памяти стерлось. Но помню, однажды приехала из лагеря, а папа выпотрошил Мишку. Разделил его на части. Из лапок, — сказал он, — мы сошьем тапочки. И убрал все это на антресоли. Я не помню, что стало со Слоником. И я не стала собирать части от Мишки, слишком было больно. С тех пор я не лазаю на антресоль. И очень может быть, что с того момента, я не подпускаю родных ни на шаг к своей личной жизни»

( рассказала Петрова О.)


«Я хочу рассказать историю, которая связана с большой детской обидой. Мне было три с половиной года и я обожала животных, чем очень доставала родителей, прося купить мне собаку или хоты бы какое-нибудь животное. Мне нужен был маленький друг. Но родители не соглашались и говорили: “Хорошо, завтра пойдем покупать”, — думая, что наступит завтра, и ребенок все забудет. Но не тут-то было, я все прекрасно помнила, и каждое утро начиналось со слез и обид. У меня была большая мягкая игрушка — собака. Я привязывала к ней воображаемый поводок и так ходила с ней. А родители продолжали говорить, что подарят настоящую, но у уже на день рождения. Дни рожденья наступали, но долгожданный подарок не был подарен. Я выросла, но детская обида осталась. С тех пор я не люблю справлять свой день рождения

( рассказала Кузнецова М.)

1213395345_00m

Почему столь важна для ребенка игрушка?

Она играет в его жизни тройную роль.

Во-первых, она является для него идеальным Другим. Она всегда принимает и любит его. Она готова слушать про все самое сокровенное и никому не расскажет об этом. Она может быть такой, какой хочет ее видеть ребенок: умной или глупой, одетой в платье или голенькой. Можно сказать, что ребенок через игрушку компенсирует дефицит общения со взрослыми или сверстниками, учится жалеть другого, сопереживать, заботиться.

Во-вторых, игрушка является идеальным «Я» для него самого. На нее он проецирует свои желания и качества. Она может быть сильной, красивой, выходить замуж за принца или водить машину, то есть делать то, что хочется самому ребенку. Именно поэтому при расставании с любимой игрушкой ребенок испытывает боль, поскольку при этом теряется значимая часть самого себя.

В-третьих, игрушка является символическим ключом к внутреннему миру ребенка. Через нее он выстраивает свой мир, абсолютно подвластный ему. Во взрослом мире от ребенка мало что зависит. Ведь сам он слишком мал. А в мире игрушек он большой, сильный, делает то, что хочет. Можно сказать, что игрушка способствует формированию личностной автономии ребенка, развитию его самосознания.

Поэтому необходимо убедить взрослых в том, что нужно с уважением относиться к игрушкам детей и быть внимательными к ситуациям, когда ребенок проявляет безразличие или жестокость к игрушкам. Возможно, это сигналы его внутреннего неблагополучия.

─       Как дела Вика?

─       Я устала, не хочу больше ходить в садик

─       Почему?

─       Там нет моей        любимой игрушки. А мне без нее плохо

─       А какая твоя игрушка любимая?

─       Самая первая — тигренок. С ней мы вместе всегда. Сейчас я уже большая, но все равно она моя любимая. Давай построим для нее домик.

( с Викой трех с половиной лет беседовала Кучмук В.)

Следующее, на чем необходимо остановиться — это общение дошкольника с родителями. Некоторые из них, в особенности молодые по возрасту, недооценивают довольно важные моменты. Первое — это недопустимость грозить уходом от ребенка, сдать его в детский дом и т.п. Ребенок, хотя умом и понимает, что это не произойдет, но в данный конкретный момент верит этому. Ситуации мнимого ухода родителей являются настоящим горем для ребенка, травмируют его и, иногда, надолго.

«Я могу рассказать о себе один случай, который запомнился мне очень четко и ясно. Я до сих пор помню все пережитые тогда мною ощущения.

Мне было три года. Мама забирала меня из детского сада. Помню,  что это было зимой, так как на мне была надета тяжелая шуба. Мы шли с мамой домой в солнечный морозный день. Вдруг мама стала от меня убегать (так она со мной играла). Но в тот момент я подумала, что мама убежит и никогда не вернется. Я помню, как попыталась догнать ее, но бежать в зимней шубе оказалось сложно. От страха стало трудно дышать. Я стала громко плакать и кричала: “Мама, подожди”. Бежала, падала, но все равно вставала и еще громче плакала. Наверное, это длилось секунды, но мне казалось, что это было очень долго. Мама стала меня успокаивать, взяла на руки. И дальше я уже ничего не помню. Но этот эпизод, пока я сейчас писала, стоял перед глазами, как будто это было вчера».

(записала Соловьева А.19 лет)


Когда я привела дочку первый раз в детский сад, была зима. Не успела я ее раздеть, как она тут же пошла со всеми знакомиться. Я поговорила с воспитательницей и та, увидев, что ребенок увлекся игрой, посоветовала мне незаметно уйти. Когда я пришла за ней через два часа, то увидела горько плачущего ребенка и растерянную воспитательницу. Последняя рассказала, что через пять минут после моего ухода, дочка стала искать меня и, не обнаружив в раздевалке, расплакалась, постоянно повторяя при этом:

«Мама быва, быва и ушла. Забыва Дашу…»

И так продолжалось все два часа, пока я не появилась. Мне пришлось просить прощенья, что ушла не попрощавшись.

(с мамой трехлетней Даши беседовала Горлова Д.)


Второй очень важный момент, который для психологов является очевидным и отчасти надоевшим, но при этом далеко не всегда известный родителям — это необходимость безусловной любви к ребенку, то есть не за что-то и в каких-либо условиях, а несмотря ни на что. При этом любовь должна иметь те или иные внешние проявления.

«Мы долго играли с Леночкой, потом я задала ей самый сокровенный вопрос: “Лена, а кого больше всего на свете любит твоя мама?”

Лена тихим голоском прошептала: “Это большой секрет. Ты его не знаешь?” — “Нет”, — ответила я.

Тут девочка с широкой улыбкой поделилась со мной своим -секретом: “Больше всего на свете мамуля, конечно, любит меня — свое сокровище”».

( С Леной трех лет восьми месяцев беседовала Шалиманова Н.)

Но бывают ситуации, когда мать горячо любит ребенка, а сказать это ему не может, и каждый из них замыкается в своем одиночестве. А иногда есть вполне объективные причины, по которым родители не всегда могут быть рядом, уделяя необходимое ребенку тепло и внимание. Но если они будут знать о последствиях своих действий, то многие найдут способ оставить в своем сердце место для ребенка.

«Первое, что сказала сестра, увидев меня: “Я же хотела братика. А нельзя ее отвезти в роддом и поменять на братика?”

Когда у родителей завязался спор о моем имени, Таня авторитетно заявила, что раз уж ей обещали братика, а подсунули сестру, пусть меня хотя бы назовут по ее воле Наташкой.

У меня была тяжелая родовая травма, поэтому родителям приходилось огромное количество времени уделять моему здоровью. И у Тани сложилось впечатление, что она никому не нужна. Подобное перенесение родительского внимания сильно отразилось на ней. Ведь ей самой было еще три года.

Сейчас мне 18. Ей — 21. Но ревность ко мне проявляется у нее до сих пор не только относительно родителей, но даже в плане друзей».

( рассказала Арбузова Н.)


Внутреннее одиночество ребенка-дошкольника может проявляться по- разному. Обычным вариантом является некоторая демонстративность, привлечение к себе внимания всеми доступными способами; от нарушения поведения до требования индивидуального внимания на занятиях. Иногда это дополняется «прилипанием» к тому или иному взрослому при отторжении других.

«Ване 5 лет. Мама занимается своей жизнью. Его передоверила няням. К одной он привязался, у них свои отношения. В детском саду первый год и никак не адаптируется. Правила выполнять отказывается. Не спит, не ест. На занятиях правда работает, потому что воспитательницу принял, ей он доверяет и ходит за ней “хвостиком”. От нее ни на шаг. Ни к психологу, ни к логопеду не идет, начинает громко кричать».

( рассказала Козырева Н., детский психолог)


Но для ребенка значимо не только принятие его родителями, ему во всех жизненных областях очень хочется быть хорошим. И грамотные взрослые могут использовать это открытое желание ребенка в тех или иных воспитательных целях.

«Мы учим цифры, через пять минут малышу становится скучно. Приношу ему игрушечную собаку и предлагаю ей, совершенно неграмотной, учиться у сына читать. Мальчик мгновенно оживляется и на протяжении четверти часа хвалится своими познаниями перед собакой: “Смотри, собака, это цифра семь, а это три, видишь, ты не знаешь, а я знаю”.»

( с мамой четырехлетнего Леши беседовала Соловьева В,)

Важно отметить, что родители для дошкольника — образцы для подражания. Они могут даже не внушать ребенку какие-то истины, ценности, а просто следовать им. А ребенок в этом возрасте — «губка» –быстро и глубоко впитывает их.

─       Здравствуй, как тебя зовут?

─       Саша.

─       Чем ты любишь заниматься?

─       Смотреть телевизор. Я смотрю мультики разные. Но больше всего мне нравится фильм «Бригада». Мы с папой его смотрим. Такой классный во-о-ще. Я когда в школу пойду, я тоже себе таких друзей хочу. Мы вместе всех мочить будем.

─       А что значит мочить?

─       А это значит бить. А еще я пистолет у папы возьму, ну это когда из армии вернусь. Он уже старый будет, ему не нужно.

─       Ты хочешь быть похожим на этих мужчин? Почему?

─       Конечно, они сильные. Че захотели, то и берут. Им все можно.

─       Разве нельзя получить то, что хочешь, не применяя силы?

─       Нет. Папа говорит нельзя. Побеждает везде самый-самый сильный, у кого пистолет есть. Пистолета все боятся, и папу боятся.

─       А ты папу боишься?

─       Да.

(с Сашей шести лет беседовала Никитская Е.)

Иногда родители или другие взрослые обижаются на ребенка и даже наказывают его, не всегда понимая, что ребенок находится в процессе освоения речи и нередко придает словам не те значения, что взрослые. Кроме того, дошкольники еще не умеют (и не должны уметь) скрывать свои чувства и открыто проявляют их. Необходимо дать право на существование так называемой «детской непосредственности», которая является отражением процесса творческой переработки ребенком впечатлений от окружающего мира и соответственно залогом его будущей познавательной активности.

«Однажды сели обедать. Мама предложила Олесе перец и спросила:;

— Какой ты будешь перчик свежий или фаршированный?

Олеся переспросила:

— Как это фаршиеванный?

Мама стала объяснять, что вот он перчик, а внутри мясо и рис. И тут Олеся говорит:

— А, знаю, знаю. Я все время вижу машины фашиеванные людьми.

( с Олесей трех лет беседовала Гришина О.)

Папа замечает:

—Посмотри, какая у нас мама красавица, верно?

Сын с хвастовством:

—Да, мама-красавица, Я — тоже красавица. Папа…

Оценивающе смотрит на папу и с огорчением:

—Папа — не красавица.

Как-то услышав, что сын хочет борща, говорю:

—Вот скоро приедет бабушка. Она сварит тебе борщ. А пока кушай супчик.

Через две недели я сообщаю, что приезжает бабушка. Вместо выражения радости слышу деловитое:

—Варить борщ?

( с мамой четырехлетнего Леши беседовала Соловьева В,)

Как-то раз заболела маленькая дочь, и пришлось посылать в магазин сына. Я стала объяснять ему:

—Вот тебе деньги, возьмешь хлеб, дашь тете деньги, а тетя даст тебе сдачу.

Он посмотрел на меня обиженными глазами, ничего не понимая. После того, как я объяснила все три раза, он заплакал:

—Почему мне тетя даст сдачу, ведь я ее не бил?!»

Однажды сын подходит ко мне и спрашивает:

—А что такое синева, я его в песне услышал?

Объясняю:

—Вот допустим синева моря, неба. Когда мы смотрим издалека и долго, то воздух и вода нам кажутся синими.

Продолжаю мыть посуду и слышу:

—Мама, а почему ты не синеешь? Я же долго на тебя смотрю и издалека, а ты все не синеешь.

( с мамой пятилетнего Миши беседовала Буреева Н.)

Важно иметь в виду, что нормальный дошкольник живет в мире фантазии. И она для него также истинна как и реальность. Истинными любые придумки ребенка делает его желание верить в них. Поэтому можно наблюдать парадоксальные ситуации, в которых ребенок сам себе противоречит. Родители иногда считают, что ребенок врет. А он всего-навсего разрешает себе верить в то, что захочет и насколько захочет.

Однажды моя сестра попросила забрать из детского сада ее дочь Олю. Когда мы возвращались домой, она, увидев трамвай, спросила:

—Почему трамвай бегает туда-сюда? А искры у него отчего?

Я решила поиграть с ней и ответила:

—Он бегает, потому что живой. А искры оттого, что он сердится. Он хочет спать, а его заставляют бегать.

—Это неправда, неправда!.— закричала Оля. — Он не живой и не умеет сердиться. Там такая машина есть. Мне сам папа сказал. Я знаю.

Я была сбита с толку и замолчала. Через некоторое время я услышала, как Оля поучает свою подругу:

—А ты разве не знаешь, что трамвай живой? Если бы он не был живой, он не смог бы бегать взад и вперед.

( с Олей пяти лет беседовала Данилина О.)
Но дотошные взрослые могут задать вопрос, не вредно ли для ребенка верить в сказку, одушевлять природу. Как же он будет получать знания, готовиться к школе? Имеет смысл объяснить, что детская вера в сказку — это предпосылка последующего жизненного оптимизма, умения верить в благополучное разрешение любой даже самой трудной ситуации. А одушевление природы — залог будущей близости с ней, возможности получать через нее отдых, равновесие, покой.

Возвращаясь с учебы, около детской площадки увидела девочку, дочку моей соседки. Я спросила:

—Чем ты занимаешься?

Удивленно посмотрев на меня, она ответила:

—Жду.

—Кого?

—Ты что не понимаешь?

—Нет.

—Сейчас уже скоро будет вечер, а вечером все цветочки ложатся спать. И я жду, пока они лягут.

(С Юлей пяти лет беседовала Митрофанова С.)

—Лева, что ты сегодня в садике делал?

—Гулял, играл в конструктор. А к нам скоро Дед мороз придет. Угадай, почему?

—Почему?

—Потому что мы сегодня песенку учили про Деда Мороза. А как же он к Ване (старшему брату) придет, ведь он песенку не учит?

( с Левой четырех лет беседовала Климова О.)

Примерно в 4 года ребенок активно начинает интересоваться рождением детей. Хорошо, если его вопросы не приведут к смущению взрослых, а найдут свои ответы в соответствии с возможностью ребенка их понять.

До 4 лет Оле говорили, что детей покупают в магазине или в роддоме.

Но после четырех  посыпались вопросы ко всем взрослым:

—А в каком магазине меня купили? Там, где памперсы продаются? Я видела там картинки с маленькими детьми.

Пытаюсь объяснить:

—Оля, детей не покупают, а рожают. Вот мама родила тебя, а баба Лида твою маму.

—А как это рожают?

—Сначала малыш растет у мамы в животике, а потом его оттуда вытаскивают. Тебе понятно?

—Понятно. А дедушка Коля кого родил? Ведь если тети родят девочек, то дяди — мальчиков?

Была очень возмущена, когда я ей ответила, что дяди не могут рожать. Вопросы продолжились:

—А почему я родилась не у тебя, а у мамы? Ты, наверное, не захотела, чтобы я была в твоем животике? Почему? Почему Люда (подруга) родилась позже меня и теперь она меньше меня? Почему она не захотела родиться вместе со мной?

Я долго объясняла и в итоге она спросила:

—Я поняла, что мамы родят и мальчиков, и девочек. А папы тогда для чего?

Я замешкалась с ответом. Тогда Оля побежала к маме и начала все сначала:

—Мама, кто меня родил?

—Я, — ответила та.

На что Оля сказала:

—Я так и знала. Если бы меня родил папа, я была бы с усами.

( с Олей пяти лет беседовала Данилина О.)

В детском саду, где я проходила практику, было две сестренки. Когда мама пришла в мою группу за старшей, я в шутку у нее спросила:

—Подари мне свою сестренку, Наташа.

—Как же подари? — серьезно возразила Наташа. — Мы за нее деньги платили.

—Зачем же вы их платили? — спросила я.

—Ну, как же зачем? Чтобы сестренку выкупить из магазина. Мы долго денежки собирали для этого. Вы что, разве не знаете?

( с Наташей пяти лет беседовала Данилина О.)

Параллельно с интересом к рождению детей появляется тема собственного замужества.

Поставив стул на стол, дочка залезла в мои «драгоценности», вытащила какое-то колечко, цепочку. Унесла их в садик и сказала детям, что ей их муж подарил. После сада она мне все отдала и призналась. Я ее не очень ругала. ( с мамой шестилетней Гали беседовала Зыкова О.)

Последнее время дочь начала бурно интересоваться проблемой свадьбы. Стала спрашивать:

—Где я была, когда вы были женихом и невестой?

По 5 раз на день женится и разводится с мамой, бабушками. Ищет куклам женихов. Как-то раз искала, но не нашла подходящую по размеру. Тогда она не растерялась и сказала:

—Ну ладно, тогда я буду женихом. Меня зовут Сергей Степанович.

(с мамой четырехлетней Ани беседовала Олейник М.)

Большое место в жизни дошкольника занимают сверстники. Конечно, ведь надо же с кем-то играть. Поэтому особо привлекательными для них являются ребята, которые умеют интересно играть. Хорошо, если ребенок легко общается, имеет много друзей.

Беседую с мальчиком сидящим на скамейке: —Расскажи о своих друзьях. Кто они?

—Моих друзей зовут Игорь, Ваня, Саша, Марина и Света. А еще у нас есть девочка Карина. Она нравится Саше. Она его невеста.

(с Севой пяти лет беседовала Гордеева Е.)

Понятно, что дети в этом возрасте легко ссорятся и так же легко мирятся. Поэтому конфликты не стоит акцентировать. Без помощи взрослых они, как правило, быстрее разрешаются.

—Вова, у тебя, наверное. Много друзей?

—Ой, много. Только вот Саша теперь не мой друг. Он сломал мой пистолет. А в детском саду я играю с Димкой, Толиком. Сашкой. Ой, нет, я теперь с ним не играю. Еще есть Лена. Катя, Юля. Юля — это моя невеста. Мы поженимся…

—А лучший друг у тебя есть?

—Конечно, это — Дима, Толик, Петя, Илюша, Павлик и еще Артем.

( С Вовой пяти лет беседовала Баловнева М.)

Однако мнение взрослых очень важно при выработке отношения детей  друг к другу. Если значимы взрослый — воспитатель — отторгает ребенка, вероятнее всего, его отвергнут и дети.

—Давай я тебе расскажу про Таню. Это у нас девочка в детском саду. Ее все обижают

—А тебе она нравится?

—Нет. В тихий час не спит. Наглая она. Встает, начинает злиться, драться. А еще она нарисовала вишню. А воспитательница ее поставила в угол. За три минуты надо было нарисовать с картинки банан, грушу, вишню. А Таня болтала с мальчиком и не успела. А мальчик только яблоко нарисовал.

—Его тоже в угол поставили?
—Нет, только Таню. А еще у нас есть Никита и Егор. Они плохо говорят. Они из других стран. А Антон не ест омлет, дерется, орет на всех. Когда терпение у воспитательницы лопнуло — наругалась. Он не понимает, когда воспитательница говорит ему: «Ешь».

( с Настей шести лет беседовала Разживина А.)008_large

Большую роль в общении у детей играют подражательность и соревновательность. Если что-то есть у одного, то обязательно нужно и другому, причем в тот же самый момент. Часто это приводит к конфликтам. А если  ребенок не становится первым, не побеждает, это может довести его до слез.
Прихожу за сыном в детский сад. Их осталось двое, он и еще одна девочка. Сын недоволен:

—Зачем ты сейчас за мной пришла. Я хочу, чтобы ты меня последним забрала. Уходи.

Девочка говорит:

—Это я последняя, а ты не последний. Сын замахивается на девочку.

—Вы вдвоем последние,— успокаиваю я их.

( рассказала Маняшкина В. о сыне четырех лет)

Особо следует остановиться на развитии самосознания дошкольников. Некоторые психологи относят его начало только к подростковому возрасту. Но это не так. Дошкольники часто просто не имеют слов, для того, чтобы выразить свои чувства, оценки. Однако, это присуще далеко не всем.

—Здравствуй, Сережа, как у тебя дела?

—Хорошо.

—А настроение какое?

—Плохое.

—Почему же дела идут хорошо, а настроение плохое?

—Потому что сегодня я хочу, чтобы у меня было так. Позавчера мне было весело, вчера — задумчиво

—А что значит задумчиво?

—Я долго ходил и думал. Потом играл и думал. Когда папа пришел с работы. Я с ним подумал. Мама со мной думать не стала. Она за компьютером сидела, он за нее думал. А я думал сам.

—И что ты придумал?

—Придумывают другое. А я думал. Вот почему, когда я беру без спроса у сестры книжку, она на меня обижается и кричит. А она мои вещи убирает сама, а меня не спрашивает

—А что делаешь с книжкой сестры?

—Ничего не делаю, там картинок нет. Я просто с ней хожу гулять, чтобы Ваське показать. Только не специально я ее на улице забыл. Мама обиделась. Сестра тоже. Папа сказал, что это не по правилам, значит, я сделал плохо.

—Что же ты намерен делать дальше?

—С папой буду советоваться. Мы с ним два умных.

(с Сережей шести лет беседовала Поплавская К.)

Активное развитие самосознания определяет горячее желание дошкольника рассказывать взрослым о себе. По нашим наблюдениям многие дети страдают от того, что их некому слушать.

—Как тебя зовут?

—Вова.

—Расскажи про свой детский сад.

—Сегодня утром ехал в детский сад на машине, по дороге играл в тетрис. Когда приехали, позавтракали. Занимались, играли, гуляли. У меня есть друг Тимофей. Мы с ним сегодня гоняли велик ногами как мяч.

—Вы балуетесь в детском саду?

—Настя жалуется воспитательнице на нас за то, что девочек догоняем. А еще я люблю рисовать машины, самосвалы, танки. Недавно купили новый самосвал серебристый. Колесики большие. Я его берегу. Дома один играю. Еще я строю машины из кубиков, песок копаю.

—А кого ты любишь?

—Маму больше всего. Папу тоже, только не очень сильно. Потому что меня мама рожала.

—Спасибо за разговор, пока.

—Пока, но у меня еще много интересного есть рассказать. Я только забыл, что именно. Приходи ко мне еще.

(С Вовой шести лет беседовала Киреева О.)

Детство современного ребенка сократилось на один год. Теперь в 6 лет, а не в 7 он уже становится взрослым со всеми присущими обязанностями. А с 5 начинает готовиться к тому, чтобы перешагнуть этот взрослый порог. Доверяя взрослым, ребенок активно хочет туда, где, как ему кажется, будет лучше и интереснее. Но чаще всего он не понимает, что его ждет. Может быть, это и хорошо, иначе его жизнь уже с пятилетнего возраста была бы омрачена ожиданием будущих трудностей. Понимая, что мы не изменим ситуацию в стране, наверное, имеет смысл ближе к 6 годам формировать у ребенка отношение к школе не как к постоянному празднику, а как к получению знаний, что требует некоторых усилий.

—Здравствуй, Наташа. Как дела?

—Плохо, в детский сад ходить не хочу, надоел. Там одни малыши, даже читать не умеют

—Ты, наверное, уже в школу хочешь?

—Да, хочу. И мои подружки — Оля и Лена — тоже хотят в школу побыстрее. Мы с девочками придумали, что найдем дорогу до школы, чтобы мамы нас не водили за ручку, а мы ходили сами. Вот только жалко, что моего Антошку (любимый пупсик) нужно дома оставлять. Но я придумаю, чем его занять, когда буду уходить «на работу». Вот поскорее бы наступило лето. А потом осень, и я с цветами и моим новым рюкзачком пойду в школу. Он такой синего цвета и на нем нарисован Пикачу — мой любимый покемон. Еще я хочу найти новых покемонов у детей, которые будут сидеть со мной в классе.

(С Наташей шести лет беседовала Полубояринова Ю.)

—Здравствуй. Как тебя зовут?

—Игорь, но мама называет меня Игоряшкой.

—А с кем ты дружишь?

—С Вовой, Олегом и Мишей. Мы все в следующем году пойдем в школу.

—А что ты там будешь делать?

—Я еще не знаю, но думаю, что мне понравится. Ведь все дети туда хотят.

( с Игорем пяти лет беседовала Тимошина И.)

Итак, мы кратко рассмотрели некоторые особенности дошкольника, которые необходимо принимать во внимание при проведении групповых занятий, взаимодействии с родителями и воспитателями.

Автор — Хухлаева Ольга

Глава из книги публикуется с согласия издательства Генезис

Популярная психология

Есть ли альтернатива хорошему шлепку

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Есть ли альтернатива хорошему шлепку66125

Эксперты по детскому развитию обследовали несколько семей с близнецами. Все они шлепали своих детей, но некоторые родители чувствовали, что существует, возможно, и лучший способ воспитания. Хотя эти родители не спешили принять такой стиль воспитания, который, как им казалось, подрывает их авторитет, все они прислушались к советам экспертов, что привело к потрясающим результатам.

Одна из семей, к примеру, 6 месяцев не шлепала своих четырех детей, и мать заметила, что ее отношения с детьми значительно изменились. Причем основные изменения произошли за первые две недели. Такой способ воспитания требует от родителей интенсивной работы над собой в первую пару недель, но следовать им довольно легко, и результат не заставляет себя долго ждать!

Реалистичные ожидания. Нужно позволить детям быть детьми: процесс взросления включает в себя экспериментирование и выяснение пределов дозволенного. Дайте им хоть немного свободы, чтобы они научились принимать решения. Помните: те качества, которые мы стремимся выработать в наших детях — великодушие, легкий характер, настойчивость и умение договариваться — мы ценим и у взрослых!

  • Убедитесь, что дети понимают правила. Это звучит очевидно, однако, на самом деле многие родители никогда не уделяют специальное время тому, чтобы объяснить детям правила и свои ожидания.
  • Устраивайте регулярные «семейные встречи», чтобы убедиться, что правила и нормы поведения понятны детям. На этих встречах можно устанавливать новые правила по мере улучшения поведения, обсуждать проблемы поведения и вырабатывать новые указания по мере взросления и изменения потребностей детей.
  • Всегда давайте первое предупреждение! Наказание без объяснения вызвавшего его проступка не позволяет детям изменить свое поведение. И напротив, настоящая дисциплина состоит в обучении новому приемлемому поведению в разнообразных ситуациях.
  • Попробуйте использовать желтые и красные карточки (как в футболе). Так можно дать ребенку материальное предупреждение. Красная карточка означает введение заранее обговоренного запрета, например, лишение сладостей, просмотра телевизора, компьютерных игр.
  • Пусть дети сами себе выбирают наказание. У детей очень сильное чувство справедливости, и если они выберут себе наказание на свое усмотрение, криков «Так нечестно!» не последует.
  • Подчеркивайте хорошее поведение и игнорируйте плохое, когда это возможно. Дети понимают, что когда они ведут себя хорошо, они получают позитивное внимание. Они также понимают, что на непослушание взрослые реагируют безразличием.
  • Почаще хвалите детей: если они чувствуют себя любимыми, они скорее будут хорошо себя вести. Всем нам нужна похвала и награда за успехи, и дети здесь не исключение. Первая и основная награда — это любовь, принятие, внимание родителей. Вторичные награды — подарки и гостинцы — также помогают подкрепить нужное поведение.
  • Полезно установить систему поощрений для подкрепления хорошего поведения. Для этого можно использовать карточки или жетоны. Жетоны имеют разные сроки действия: немедленные, ежедневные награды (это конфета, наклейка); среднесрочные (10 жетонов позволяют ребенку получить подарок из магазина в конце недели) и долгосрочные (100 жетонов — поездка на отдых всей семьей). Таким образом, у детей появляется цель, побуждающая продолжать вести себя правильно.
  • Обогащайте словарь эмоциональных выражений у детей, чтобы они могли выразить свои чувства словами, а не через плохое поведение. Если они могут высказать разочарование, раздражение, ревность, страх и т.д., они вряд ли поведут себя деструктивно.
  • В безвыходной ситуации попробуйте следующее: перед тем как что-то сделать, сосчитайте до 10 (за это время уровень адреналина в крови успевает нормализоваться), выйдите из помещения, немного прогуляйтесь или пробегите вверх и вниз по лестнице. И попробуйте отнестись к ситуации с юмором — например, представьте себя стоящим, набычившись, лицом к лицу с человеком в два раза меньше вас ростом. Непослушание близнецов часто может оказаться очень смешным. И если вам весело — смейтесь! Смех рассеивает напряжение и меняет ситуацию так же резко, как и шлепок. Позвольте себе время от времени смеяться, и вы обнаружите, что ваш новый подход сработал!

Возможные ошибки родителей6022

Негативное внимание

Дети любят, когда им уделяют внимание, и близнецы — не исключение. Если они обнаруживают, что какое-то их поведение заставляет родителей бросить все и переключиться на них, они будут повторять его снова и снова. Не имеет значения, положительное это внимание или негативное. Негативное внимание родителей гораздо легче привлечь. Очень многие родители обязательно реагируют на неправильное поведение детей. Они думают, что если дети ведут себя хорошо, то это нормально и хвалить здесь не за что. Таким образом, реагируя только на плохие поступки, родители как бы поощряют негативные проявления.

Можно выделить несколько степеней негативного внимания — от крика и шлепков до грубого физического наказания. Родители должны стараться избегать негативного внимания, а больше общаться, играть с детьми в дружеской обстановке и хвалить их, поощрять за хорошие поступки.

Любой ребенок иногда сердится, находится в состоянии раздражения, пытаясь таким способом привлечь внимание родителей к себе. Иногда оба близнеца находятся в таком состоянии. Как родители могут справиться с этим? Если дети еще маленькие, лучший способ — отвлечь их. Если раздражение направлено на то, чтоб родители сказали «да» вместо «нет», не следует сдавать позиций, но не стоит и упрекать детей. Лучше оставить их одних с их раздражением, пока они не успокоятся. Если они успокоились, начали играть, родители должны похвалить их.

Несогласованность и непоследовательность

Для разрешения проблем, возникающих в воспитании детей, и близнецов в особенности, важна, прежде всего, согласованность действий родителей, постоянство и последовательность их реакций на поведение детей. Если родители устали, а это — обычное явление в близнецовых семьях, у них появляется искушение оставить детей в покое, даже если те делают то, что обычно им не позволяется. Такое поведение родителей, в лучшем случае, недальновидно. Правила должны распространяться на все случаи жизни, иначе дети не будут считать их правилами и выполнять, полагая, что все дело — в настроении родителей или в чем-то еще. Причем, важно, чтобы оба родителя требовали от детей соблюдения одних и тех же правил. Иногда возникает следующая проблема — дети не выполняют правила, когда они в гостях или когда они с бабушками, которые обычно позволяют больше, чем родители. Нужно спокойно к этому относиться, так как между бабушками и внуками всегда особые отношения; пусть бабушки немного побалуют детей, когда они без родителей, но дома все прежние правила должны соблюдаться.

Последовательность в воспитании детей требует от родителей терпения и упорства. К сожалению, именно этих качеств обычно не хватает молодым родителям. Родители часто бывают уставшими, и у них просто нет сил, чтобы противостоять своим неутомимым отпрыскам. Тем не менее, попытайтесь все же обозначить для своих детей определенные границы поведения. В данный момент это действительно труднее, чем идти у детей на поводу, однако в будущем окупится многократно. Последовательность и твердость в установлении определенных границ поведения детей намного эффективнее, как с точки зрения гармонии в отношениях, так и с точки зрения тишины и покоя!

Чрезмерная опека

Очень часто родители обеспокоены ненормальным, как им кажется, развитием одного из детей. У родителей близнецов есть уникальная возможность: каждый шаг в развитии своего ребенка они могут сравнивать с аналогичным прогрессом другого. На этой почве часто возникают различные опасения, чаще всего, необоснованные. Изначально, от рождения, у одного из двойняшек вес больше, а у другого меньше. С этого начинается более или менее выраженное отставание одного от другого. Нередко в связи с этим родители поддаются искушению устанавливать постоянную боязливую опеку над более слабым. Бесспорно, за ребенком нужно наблюдать, чтобы своевременно предотвратить возможные отклонения от нормы. Действительно, нередко бывает так, что из-за стесненного положения, частичной недостаточности питательных веществ и других неблагоприятных факторов, проявляющихся в период внутриутробного развития, у одного из близнецов могут наблюдаться те или иные отклонения. Это объективное положение вещей, с которым нужно считаться. Мы предостерегаем вас лишь от того, чтобы постоянно сравнивать детей.

Склонность родителей к поиску среди близнецов «слабенького» и «бедненького» (что может только навредить ребенку) проявляется, в частности, в постоянном сравнении количества съеденной тем и другим ребенком пищи. Но здесь-то как раз вы можете отступиться от последовательности в воспитании, ибо в этой сфере более уместен принцип спонтанности. Ни в коем случае не заставляйте ребенка есть, вы не добьетесь успеха, только испортите жизнь и себе, и ему. Всегда были и есть дети, которые едят гораздо меньше, чем их сверстники, меньше прибавляют в весе, но при этом весьма успешно развиваются. Это обстоятельство вам также следует учитывать, чтобы оно не вызывало у вас ненужного и неоправданного беспокойства.

И напоследок заметим: вам нелегко будет всегда и во всех ситуациях проявлять спокойствие и выдержку. Возможно, вы не раз будете чувствовать, что недостойны «высокого звания» родителей близнецов. В таких случаях, если вы чувствуете, что теряете самообладание, просто выйдите на несколько минут из комнаты. Простая «удаленность в пространстве» чаще всего помогает справиться с нервным напряжением и восстановить равновесие в любой трудной ситуации. Помните, что время работает на вас.

Еще несколько слов о том, каких воспитательных приемов следует избегать.

  • Телесные наказания, например шлепки, вызывают у близнецов смешанные чувства. Они не понимают, почему для родителей считается нормальным ударить их в порыве недовольства, в то время как им самим запрещается бить друг друга, если им что-то не по душе. Это вдвойне странно, если ребенка шлепают за то, что он ударил другого. И как детям с их незрелыми пока интеллектуальными операциями следует понимать действия родителей, говорящие: «Я ударил тебя за то, что ты подрался с братом»? Если близнец использует свое превосходство в физической силе, телесные наказания только служат подтверждением тому, что более сильному дозволено обижать других.
  • Постоянное вмешательство родителей в ссоры и драки близнецов может только усугубить ситуацию. Не вмешивайтесь, пока ситуация не станет рискованной. Затем остановите руку ребенка, занесенную для удара, расскажите о более приемлемых способах разрешения ситуации, при необходимости разведите близнецов по разным комнатам, но, опять-таки, сведите свою роль к минимуму. Если родители сохраняют позицию наблюдателя, они могут обнаружить интересные вещи. Например, что их внешне спокойный близнец так «доводит» своего якобы более агрессивного собрата, что тот в конце концов не выдерживает и взрывается. Родители также бывают приятно удивлены, увидев, что близнецы дерутся реже, если взрослые обращают на их драки меньше внимания.
  • Близнецы хотят, чтобы к ним относились, как к отдельным личностям. Если только вы не поймали за руку кого-то одного из них непосредственно «в момент преступления», учтите: хотя коллективный «выговор» и может возыметь воздействие на близнецов, но вклад каждого из них в инцидент вам не известен.
  • Когда один из близнецов повторяет проступок, а родитель, в свою очередь, ограничивается повторным словесным замечанием вместо активного вмешательства, близнецы быстро обнаруживают, что их поведение не влечет за собой никаких ощутимых последствий. Они поймут, что взрослые только «сотрясают воздух» своими речами, и шалости будут повторяться снова и снова.
  • Очень вредно навешивать ярлыки на детей, а не на их поступки. Избегайте таких определений, как «хороший» близнец «с легким характером» или «плохой, трудный» ребенок, которые подразумевают, что каждый из близнецов сознательно выбирает правильный или неправильный способ поведения. Дети не выбирают свой темперамент и уровень активности. К тому же, они еще не способны сознательно анализировать и рассматривать все последствия того, что родители считают «хорошим» или «плохим» поведением.
  • Опустить руки и позволить непоседливым близнецам делать все, что им заблагорассудится, — очень простое, но в перспективе не самое лучшее решение. Позже родители поймут свою ответственность перед собой, обществом, в котором будут жить близнецы, и, особенно, перед своими детьми, которым вскоре придется выйти в более широкое социальное окружение. Когда вы воспитываете близнецов, время от времени давайте себе краткую передышку, а затем снова предоставляйте каждому из них нужное ему руководство. Если сегодня вы сдались, завтра начните сначала.
  • Проделки близнецов временами кажутся совсем не смешными, но по прошествии некоторого времени они будут выглядеть забавными. Если вы рассказываете о них кому-то еще, находясь в пределах слышимости близнецов, будьте готовы к тому, что шалости повторятся. Близнецы любят и могут заставлять вас снова и снова смеяться над подобными инцидентами.

Общение близнецов со сверстниками

Когда дети немного подрастают, встает вопрос об их знакомстве с другими малышами. Нередко несколько молодых мам собираются вместе, создавая круг общения как для детей, так и для самих себя. Но когда и как начинать вводить в такой круг близнецов?

С этой темой, как ни с одной другой, связаны совершенно различные родительские мнения. В то время как одни могут поделиться самыми хорошими впечатлениями от общения своих двойняшек с другими малышами, другие родители морщатся как от зубной боли при одном напоминании об этом. Некоторые родители ставят под сомнение сам смысл таких встреч для своих близнецов.

Основная проблема, как и во всех прочих ситуациях, состоит в том, что мама, пришедшая в такой круг с двойней, может уделять внимание только одному своему малышу. Другой же, оставшись без поддержки в незнакомой ситуации, обычно начинает капризничать или плакать. Эта проблема существует для многих родителей порой в течение всего первого года жизни близнецов. Многие мамы жалуются на то, что не могут выйти в гости даже к подруге, поскольку визит обычно длится не более получаса и вынужденно прерывается из-за невыносимого поведения двойняшек. «Выходы в свет» становятся более успешными, только когда детям исполняется примерно по 10—12 месяцев, они уже начинают ползать и немного играть с игрушками. Тогда появляется другая проблема: как разлучить детишек с вновь приобретенными друзьями.

Некоторые родители считают, что их двойняшки и так постоянно общаются друг с другом и поэтому особенно не нуждаются в других детях. Действительно, с точки зрения общения двойняшки находятся в исключительно благоприятной ситуации. Игра в догонялки вокруг стола или совместное «погружение» в процесс строительства дома из кубиков, дикие ссоры и драки или долгие задушевные разговоры на одном им понятном языке, — вот обычные будни двойняшек. Между ними складываются удивительно доверительные отношения.

Однако именно здесь и скрывается подводный камень. Дети привыкают друг к другу, к сложившемуся стилю общения, игровые сценарии уже отработаны, роли распределены. Поэтому так важно, чтобы двойняшки получали новые импульсы от других детей. Обычно поначалу им это совсем не нравится, так как нарушает сложившееся равновесие. Особенно неуютно чувствует себя тот ребенок, кто доминирует над своим соблизнецом, так как с появлением других детей он уже не может, как прежде, чувствовать себя всегда и во всем победителем. Одни родители были свидетелями интересного зрелища, когда их сын, всегда доминировавший у себя дома над братом-близнецом, оказался слабее девочки-ровесницы, с которой они познакомились на прогулке. Родители не могли без сострадания смотреть на своего малыша, который перепробовал все свои приемы и уловки, обычно приводившие к установлению его господства над братишкой, но безрезультатно! Его «меньший» брат, удалившись на безопасное расстояние, также зачарованно наблюдал за происходящим. Испытывал ли он в тот момент удовлетворение от того, что на его брата, наконец, тоже нашлась управа, трудно сказать…

Постарайтесь, в той мере, в какой это для вас не обременительно, расширять круг общения для своих детей. Вы сами сможете установить, с какого возраста такое взаимодействие окажется для ваших детей интересным и полезным. Если первая попытка покажет, что дети еще слишком малы и от общения возникают одни неприятности, подождите еще месяц-другой. Главное, не нужно слишком быстро разочаровываться, ведь всему свое время. Не забывайте и о том, что «выходы в свет» нужны не только малышам, но и их мамам, ведь это — прекрасное средство избавиться от будничного однообразия!

Игры со сверстниками

Игры в компании сверстников способствуют развитию речи и умения общаться. Близнецы в детстве проводят друг с другом большую часть времени. Их общение во многом строится на мимике и подражании друг другу. Игра с другими детьми помогает поддержать развитие первых навыков речи, что, в свою очередь, создает основу для обучения чтению.

Совместные игры также развивают умение общаться. Для близнецов полезно с самого детства знать, что не все дети в игре ведут себя так же, как их соблизнец. Игры обогащают опыт близнецов и показывают им новые способы взаимодействия с другими детьми. Важность игры с другими детьми в раннем возрасте подчеркивается в словах подростка-близнеца:

«Когда мы с братом были маленькими, мы все время проводили друг с другом, и по-своему играли со всеми игрушками и фигурками. Когда мы приходили к кому-то в гости, тот ребенок играл с ними как-то по-другому, говорил, что мы ничего не умеем, и обзывал нас малышней. Так что мама редко отводила нас в гости, потому что нам было хорошо играть вдвоем. Позже мы поняли, что так толком и не знаем, как общаться с другими детьми. Теперь, уже в средней школе, нам приходится учиться тому, как заводить друзей».

Возможность развить навыки общения жизненно важна для всех детей. Для близнецов, которые всегда делили между собой комнату, игрушки и прочие вещи, возможность поиграть самому с другим ребенком — это что-то очень личное, чем им ни за что не захочется делиться. Поэтому родителям рекомендуется организовывать общение и совместные игры близнецов с другими детьми. Тогда близнецы начинают понимать, что есть и другие люди, кроме их брата (сестры), с которыми можно устанавливать близкие отношения.

В 6—7 лет полезно давать близнецам возможность поиграть по отдельности, особенно если они очень зависимы друг от друга. Общаясь с собственными друзьями, каждый из них становится более уверенным в себе, что очень полезно для развития адекватной самооценки.

Проблемы организации игр14138_1223343808


Игры со сверстниками могут вызвать множество вопросов, как у родителей, так и у самих близнецов. Нужно ли приглашать одного ребенка поиграть с обоими близнецами? Или отправлять каждого из близнецов по отдельности поиграть с общим другом? Бывает, что ваших малышей приглашают домой к кому-то из детей. Что делать в этом случае: оставить одного близнеца дома с другом, а другого отправить в гости? Всевозможные комбинации можно придумывать бесконечно, и у каждого варианта есть свои плюсы и минусы.

Если вы приглашаете другого ребенка домой поиграть с вашими близнецами-дошкольниками, это их хорошо развлечет и не обременит. То же самое относится к пребыванию ваших детей в гостях у другого ребенка. В присутствии друг друга они будут чувствовать себя в безопасности в незнакомом месте и научатся делить внимание партнера между собой. Они также начнут понимать, что существуют и другие люди, кроме соблизнеца, с которыми можно устанавливать близкие отношения. Однако помните, что в этом возрасте общий друг скорее рассматривает ваших детей как «близнецов» и относится к ним как к единому целому, а не как к отдельным личностям. Убедитесь, что все партнеры по играм знают имя каждого из близнецов. Кроме того, имейте в виду, что близнецы могут запросто утомить партнера. Чтобы этого не происходило, можно попросить близнецов играть с другом по очереди: один близнец играет, в то время как другой отдыхает, а потом они меняются местами. В противном случае, их партнер по игре будет постоянно «нарасхват». Слезы, которыми часто заканчиваются подобные занятия, — это простое утомление от игры.

С другой стороны, случается, что близнецы, хотя и рады новому другу, так хорошо умеют играть вдвоем, что третий ребенок непреднамеренно остается не у дел. Поэтому важно присматривать за детьми во время игры и воспитывать у них навыки общения.

Не каждый день, проведенный в игре со сверстниками, покажется приятным вам и вашим близнецам. Вам предстоит учиться путем проб и ошибок. В процессе совместной игры двое детей могут весело играть, а третий — чувствовать себя лишним. Иногда имеет смысл пригласить к каждому из близнецов своего друга, чтобы они поиграли в отдельных комнатах. При этом вам нужно отслеживать ситуацию и наблюдать за ходом игры. Всегда полезно иметь в запасе какой-то вариант развития игрового сюжета, чтобы, предложив его, реорганизовать группу, если кто-то из играющих оказывается не у дел.

Порой близнецы соревнуются между собой за внимание друга. Если такое соперничество мешает игре, очень важно предложить близнецам некоторые правила поведения. Если дети, разыгравшись, переходят границы безопасности, игру необходимо прекратить. Придумайте для близнецов и их друзей сигнальную фразу типа «замри», услышав которую, все должны прекратить возню и остановиться. Это особенно относится к борьбе или соревнованиям «кто сильнее», которые часто устраивают мальчишки. Также можно наложить правила и ограничения на речевые высказывания. Было бы разумно объяснить детям, что в вашем доме нельзя ругаться и обзывать других.

Когда другие родители примут от вас эстафету и пригласят в гости ваших близнецов, обсудите эту ситуацию с детьми. Некоторые родители чувствуют себя обязанными пригласить сразу обоих. Однако близнецы часто предпочитают играть с общим другом по отдельности. Может быть, один близнец захочет пойти поиграть, а второй отправится на прогулку с мамой и папой. Поэтому проявите в решении этого вопроса фантазию и гибкость. Также вам нужно соблюдать правила и ограничения, принятые в других семьях. Присутствие сразу обоих близнецов в доме может оказаться не по силам другой матери. Может быть, стоит оставить одного ребенка дома, а второго отпустить в гости.

Автор — Сергей Малых

Глава из книги Я или МЫ: Как растить близнецов публикуется с согласия издательства Генезис

Близнецы

Близнецы и дисциплина

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Близнецы и дисциплина: как совместить эти понятия?4a20a0792146

Многие родители близнецов, придающие большое значение дисциплине в поведении детей и старающиеся улучшить ее, сталкиваются с проблемами, незнакомыми родителям одиночнорожденных детей. Например, один из эффективных способов повлиять на поведение ребенка состоит в том, чтобы после конфликта или эмоциональной вспышки сесть рядом с ним и, поддерживая контакт глаз, обсудить произошедшее и постараться вместе решить проблему. Однако вам будет трудно достичь желаемых результатов, если во время вашей доверительной беседы с одним из близнецов второй врывается в комнату и, что еще хуже, при этом смеется. Одной из основных проблем дисциплины у близнецов является постоянное провоцирование ими друг друга, которое начинается в очень раннем возрасте.

Если вы стремитесь к тому, чтобы в доме была теплая атмосфера и порядок, а ваши близнецы меньше ссорились — не стоит отчаиваться и считать эту затею неосуществимой! Мамы близнецов и учителя, имеющие опыт общения с близнецами и группами детей-ровесников, предлагают некоторые приемы, с которых вы могли бы начать реализацию ваших стремлений.

«Чья очередь?» С возрастом у детей появляется способность делиться и понятие о времени. Поэтому они могут откладывать выполнение своих желаний и «занимать очередь», хотя и делают это неохотно. В зависимости от ситуации и возраста ваших детей, вы можете придумывать разные варианты применения этого способа. Например, если одному из детей срочно необходима игрушка, находящаяся в руках другого, вы можете предложить ему сосчитать до десяти, пока второй доиграет. Этот прием обычно очень эффективно работает, поскольку внимание ребенка, занятого счетом, полностью поглощено этим занятием — то есть, отвлечено от игрушки. При этом второй ребенок знает, что когда прозвучит «десять», время владения игрушкой закончится, и поэтому он более подготовлен к тому, чтобы расстаться с ней. Обычно малыши с удовольствием отдают игрушку соблизнецу, потому что знают, что ее возвращение к ним в руки находится под их контролем: стоит только сосчитать до десяти.

По мере того как ваши дети растут, вы можете продлевать «очередь» до целого дня. Так, если у вас есть определенное задание или привилегия, рассчитанное только на одного ребенка (кто моет посуду, выносит мусор, идет с мамой в магазин, выбирает, какой мультфильм сегодня смотреть и т.п.), то договоритесь с детьми, что будете определять, чья очередь это делать, по дням недели. Например, по четным числам это может быть один из близнецов, а по нечетным — другой.

«Сделай паузу…» Переключение внимания — это хорошее средство для предотвращения назревающей ссоры. Однако погасить все ссоры еще до их начала — непростая задача. Если вам кажется, что фломастеры уже не успевают коснуться бумаги, переходя от одного малыша к другому, попробуйте «сделать паузу» для этого занятия и ненадолго отложить его в сторону, пока страсти не утихнут. Вам легче будет это сделать, если вы заинтересуете детей новой игрой или другой деятельностью («мы пока почитаем, а фломастеры немного отдохнут»).

Предоставление некоторой свободы выбора. Часто плохое поведение детей вызвано тем, что у них нет возможности проявить самостоятельность, хотя бы немного повлиять на происходящее с ними — у них нет права голоса. Эффективный способ решения этой проблемы — предоставление ребенку нескольких альтернатив, среди которых он сам может выбрать что-то по душе взамен навязывания вашего «правильного» решения. Таким образом ребенок получает возможность самостоятельно решать некоторые не очень значительные — «тактические» — вопросы относительно своей жизни, в то время как в руках родителя остаются более важные, «стратегические» решения. Например, собирая ребенка в школу, вы можете предложить ему: «Ты оденешь белую или голубую рубашку?» или «Ты будешь кушать кашу или кукурузные хлопья?», — и тогда ребенок, выбирая, сможет проявить самостоятельность, а вы потратите меньше сил на то, чтобы накормить его или одеть в чистую рубашку. То есть, с одной стороны, ребенок увидит, что вы не навязываете ему свое мнение, а, с другой стороны, вы придете к желаемому результату, поскольку сами решаете, какие альтернативы предложить ребенку.

Совместное принятие решений. Обсуждайте и планируйте вместе с детьми события, которые должны произойти — от повседневных (например, кто будет первым играть на фортепиано), до достаточно крупных (как провести каникулы). Прислушивайтесь к мнению детей и старайтесь, если это возможно, вместе принимать решения. Даже если вы согласитесь с незначительным их предложением — важно, чтобы дети ощущали, что их мнение имеет вес.

«Сила привычки». Сила привычки поможет вам так организовать некоторые аспекты жизни близнецов, чтобы иногда вы могли позволить себе немного передохнуть или заняться своими делами. Кроме того, привычка поможет свести конфликты до минимума и максимально увеличить сотрудничество, кооперацию между всеми членами семьи. Если дети знают, что за обедом последует тихий час, а за ним — полдник; что постель нужно убирать до завтрака, а перед сном чистить зубы, — то они будут меньше капризничать, соблюдая эти «режимные моменты». Привычка возникнет, если дети будут придерживаться определенного правила день за днем, неделя за неделей. Однако помните, что если вы изредка будете делать исключения (позволите им в День рождения лечь спать попозже или замените послеобеденный сон чтением книжки), это может стать огромной радостью и поощрением для ваших малышей.

Похвала. Еще один хороший способ улучшить поведение детей — замечать и поддерживать только хорошее. Будьте внимательны даже к самым незначительным позитивным поступкам ваших малышей, которые обычно остаются незамеченными — к тому, что ребенок аккуратно сложил игрушки, нарисовал для вас картинку, сам сделал домашнее задание, вымыл посуду и т.п. Замечая такие детали в поведении ребенка, вы поощряете его повторять их снова, что, в конечном итоге, ведет к улучшению поведения детей в целом.

Старайтесь находить разнообразные похвалы и комплименты для разных ситуаций и не забывайте, что ваши близнецы — уникальные личности, поэтому важно отмечать индивидуальные особенности их поведения. То есть ваши комплименты должны быть разными для каждого из них. Похвалите одного из близнецов за хороший поступок, и, возможно, это побудит второго вести себя подобным образом. Обращайте внимание на то, что провоцирует негативное поведение ваших близнецов. Может быть, эти наблюдения натолкнут вас на мысль о том, что иногда вы сами могли бы вести себя с детьми иначе, либо помогут придумать собственные позитивные воспитательные приемы для каждого из близнецов.

Индивидуальное время. Важно несколько раз в неделю выделять «особое» время для каждого из близнецов, когда вы можете побыть с ним наедине. Сделать это не всегда просто: папы близнецов обычно вынуждены много времени проводить на работе, а мамы очень заняты домашним хозяйством. Тем не менее, такие моменты очень важны как для родителей, так и для детей. Общаясь с родителями «один на один», дети получают эмоциональную поддержку, которая позволяет им быть более уверенными в себе, более терпимыми к окружающим, в том числе, и к соблизнецам или другим детям, с которыми они делят родительское внимание. Вы можете просто брать с собой одного из близнецов, отправляясь в магазин или по делам — это даст вам возможность более тесно пообщаться со своими детьми, узнать о них больше нового и важного. А малыши смогут лишний раз ощутить родительское тепло и внимание, узнать от вас что-то новое и интересное и просто получить удовольствие оттого, что они находятся рядом с мамой или папой.

Восстановить порядок: сложно…6939

Поиск мер воздействия на расшалившихся близнецов может быть для родителей занятием, одновременно заставляющим и призадуматься и улыбнуться.

  • К 18-ти месяцам многие близнецы уясняют для себя, как нужно отвечать на вопрос родителя «кто это сделал?». Каждый молча показывает на другого пальцем, красноречиво утверждая: «Это все он».
  • Зная, что лучший способ защиты — это бегство, 15—18-месячные малыши при звуке родительских шагов бросаются врассыпную. Они уже поняли, что один взрослый не сможет поймать двух (или более) детей, если они бегут в разные стороны.
  • Только немногие близнецы, которых в наказание усадили на стул и не разрешили вставать, подчинятся запрету. Пока последнего из близнецов поймают и усадят на стул, между проступком и наказанием пройдет слишком много времени. Поэтому возможность демонстрации последствий плохого поведения часто утрачивается.
  • Чтобы в наказание разделить близнецов, родители часто пытаются развести их по разным комнатам; однако, это не всегда выполнимо. Если только не посадить каждого за решетку, первый ребенок «выйдет из заточения» еще до того, как родитель успеет отвести в другую комнату его соблизнеца. И снова, пока последнего из близнецов водворят на место, между проступком и наказанием пройдет слишком много времени.
  • Если один из близнецов укусил, ударил или толкнул другого, родители часто не знают, за что браться — успокаивать «жертву» или усмирять «обидчика». Жертва жаждет утешения, однако, по прошествии двух-трех минут после стычки обидчик, возможно, не уловит связи между своим действием и «дисциплинарным взысканием». (А жертва скоро забудет об инциденте и вступится за обидчика, при этом родители будут выглядеть последними «злюками» и возможность воспитательного воздействия снова будет утеряна).

.. но возможно

Что делать взрослым, если они сталкиваются с одним из этих сценариев развития событий? Хотя родители могут почувствовать искушение опустить руки и уйти, им все же следует определить для близнецов границы дозволенного. Родителям близнецов нужно быть более бдительными: у них уходит много сил на то, чтобы справиться с двумя детишками одного возраста. Реакция ребенка на ограничения и правила, предлагаемые родителем,  а также реакция на последствия своих действий, зависит от его темперамента.

Эффективные приемы воспитания

К счастью, в случае плохого поведения близнецов существуют некоторые меры, которые родители могут предпринять с большой вероятностью успеха.

  • Создание безопасного для близнецов пространства — самая важная дисциплинирующая мера, которую могут принять родители. Сделав свой дом и двор безопасным для детей, вы тем самым предотвратите многие инциденты, требующие вашего вмешательства. Это также значит, что слово «нет» будет произноситься гораздо реже. Из-за постоянных запретов некоторые дети могут утратить вкус к приключениям или, что еще хуже, потерять уверенность при встрече с новым и неизвестным. В детстве близнецы слышат слово «нет» гораздо чаще, чем одиночнорожденные дети — как в адрес лично себя или соблизнеца, так и в адрес своих совместных действий. В доме с маленькими близнецами желательно произносить это слово как можно реже.
  • Иногда родителям приходится ограничивать выходы в гости. Для любопытных близняшек посещение чужого дома — это путешествие в новую экзотическую страну. Желание попробовать все вокруг себя на ощупь и на вкус часто бывает сильнее их. За близнецами нужно присматривать, но при этом родители обнаруживают, что им некогда пообщаться с друзьями или родственниками, к которым они пришли. Часто бывает проще пригласить их к себе домой.
  • Если вы даете близнецам право совершать выбор, это часто снимает у них чувство разочарования и беспомощности и связанное с этим плохое поведение, зато дает близнецам право голоса и чувство контроля над многими ситуациями. Ограничьте количество альтернатив (двух вполне достаточно) и не предлагайте тот вариант, который вас самих не устраивает. Вот некоторые формы, которые может принимать выбор:
  1. Выбор «или-или». «Вам на ужин картошку или вермишель?» Будьте готовы к тому, что близнецы по крайней мере один раз изменят свою точку зрения, увидев, что соблизнец сделал другой выбор.
  2. Выбор «послушание или конфликт». «Через три минуты пора идти спать. Вы сами пойдете в комнату или хотите, чтобы я вас туда отнесла?» (Ребенок не выбирает, ложиться ему спать или нет, но может контролировать какие-то аспекты приготовления ко сну.)
  3. Выбор «в пользу хорошего поведения». «Или ты сейчас возьмешь себе другую игрушку, или я отведу тебя в твою комнату, чтобы ты успокоился».
  4. Выбор «отсутствие решения есть решение». «Три минуты прошли, пора идти спать. Вы решили — сами пойдете, или мне вас отнести? (Нет ответа) Судя по всему, вы хотите, чтобы я вас отнесла».

Близнецы иногда становятся раздражительными и драчливыми от утомления или голода. Соблюдение индивидуального режима сна и питания каждого из близнецов помогает избежать таких ситуаций.

Когда близняшки чем-то заняты, им бывает трудно переключиться с одного занятия на другое. Предупредите их за несколько минут — так им будет легче перестроиться и последовать за замыслом родителей. Объявите, чем вы будете заниматься в дальнейшем (убедившись, что они слышать вас), и поставьте таймер на несколько минут (от 5 до 10 для детей раннего возраста). После сигнала скажите, что пора прерваться и перейти к другому занятию. Будьте готовы прийти к ним на помощь, если они проигнорируют сигнал.

Прекращайте неподобающее поведение ребенка, заключив его в мягкие, но сильные объятия. Если он расстроен, обнимайте его, пока он не успокоится. В это время ему можно шептать на ушко «милую чепуху» о том, почему не нужно так себя вести и как можно было бы поступить иначе. Обратной стороной объятий может оказаться ревность. Часто соблизнец хочет присоединиться к «исправительным мерам». В зависимости от размеров родителя и детей, объятия потеряют свою эффективность, если в них заключить еще одного или двух близнецов. Однако участие других детей подарит вам несколько минут веселья и продемонстрирует позитивный способ разрешения конфликта.

Альтернативой объятий для более старших детей может служить помещение руки ребенка в карман родителя. Она остается там, пока родитель не выпустит ее. До тех пор ребенок повсюду следует за родителем.

Каким бы ни выдался день для детей и родителей, гармонию отношений можно восстановить несколькими добрыми словами в адрес каждого из близнецов и массажем спины и шеи ребенка перед сном.

Автор — Сергей Малых

Глава из книги Я или МЫ: Как растить близнецов публикуется с согласия издательства Генезис