О любви

О любви

«Из всего того, что вечно, самый краткий срок у любви».
Я.Л.Вишневский

любовьТакой вот парадокс..

Но мне не хочется верить, что самый краткий. И отчего-то кажется, что любовь можеть быть долгой-долгой.. такой, что длиной в целую жизнь. Только нужно знать секрет. Всю жизнь ищу этот секрет.  И кажется, нашла. Гештальт.. встречи и расставания, вместе и по-отдельности. Доверие и риск. Свет и тень. Тело и душа. Сердце и голова. Мужчина и женщина. Сплошные полюсы, между которыми возможно течь энергии.

Мне уже давно казалось, что любовь как естественный процесс можно изобразить в виде синусоиды. Я тогда еще не знала о кривой контакта. Просто по своим ощущениям и опыту.

Когда влюбляешься, возникает огромное искушение остановить мгновение, которое прекрасно. Остановить себя, который любит и любим. Зафиксировать, ведь любят же! Именно таким! Повторять это и повторять, длить и длить. Видеть, осязать, общаться с той частью человека, которая вызывает эти чарующие чувства. Ничего не менять! Но вот парадокс — похоже, таков кратчайший путь к закату любви.

Сегодня я осознаю, что существует состояние любви и процесс любви. То самое состояние, описанию которого посвящены многочисленные тома книг, и тот самый процесс, разгадка которого пока не случилась и вряд ли случится когда-нибудь до конца.

Что мы хотим, когда любим? Мы хотим именно состояния души. Чувствовать «люблю» и получать в ответ «и я тебя». Мы вместе плаваем в чуде принятия, омывая свои души приятными чувствами. Вновь и вновь прикасаясь к любимому, узнавая его и радуясь ему, радуясь за себя. Мы не хотим терять это радостное чувство. Мы не хотим расставаться. Терять. И только, казалось бы, внешние обстоятельства отрывают нас друг от друга, заставляют разлучаться. И тогда мы, уходя по своим делам, надеемся и ждем встречи вновь. Мечтаем о ней, предвкушаем. Многим наверняка знакомо такое переживание яркой влюбленности, когда образ любимого человека вытесняет все прочее и даже насущное. Сопровождает повсюду и согревает, ухитряясь быть, присутствовать во всем, чем бы не приходилось заниматься.

Куда же это волшебство исчезает потом?  Куда исчезает движущая сила любви? В какой будничности пропадает первоначальный трепет?  Почему пропадает энергия любви?

Ответ, на мой вкус, в том, что мы совершенно не хотим встречаться с трудностями процесса, в котором потери будут неизбежны. А трудности процесса тем не менее способны помочь в… любви. Если любовь не законченное состояние, а гибкое и изменчивое, преобразующееся, нам придется меняться, чтобы оно продолжалось. Чтобы любовный процесс шел, мы должны куда-то двигаться, перемещаться в отношениях друг к другу и по отношению друг к другу.

Но как же мы не любим перемен! Даже в слове «измена» есть этот отголосок перемен. И это понятное чувство — нежелание рисковать, находиться в безопасности. Но если в наших руках и в нашей ответственности создание безопасности для себя, фокус проблемы перемещается из ожиданий от партнера и его неизменчивости к своим действиям. К возможности действовать так, чтобы суметь приспособиться (адаптироваться) к меняющейся ситуации любви. Принять меняющееся состояние, когда любовь то больше и ярче, то меньше и тише.

Отдаваться процессу, не думая — что дальше. Что будет? Как?

Наверно это тревожит, пугает. Но себя можно поддержать любопытством к тому, что будет. Какими мы станем.

Что может помочь еще? Доверие естественному процессу. Вера в то, что отойдя, человек захочет подойти вновь. И желание видеть его не совсем прежним, а немного другим. Желание узнавать его новым. И себя узнавать новым в контакте с ним. В идеале — узнавать друг друга любыми и принимать друг друга разными.

Я нахожу, что процесс любви очень похож на естественный процесс жизни. Жизни со всеми ее аспектами. И грустными, требующими смирения, такими как старение физическое, такими как угасание желания сексуальной близости. И радостными, связанными с душевными приобретениями и даже воскрешениями.

Любовь угасая, умирая, и возрождаясь вновь, раскрывает для нас великую магию жизни, описанную в том или ином виде в любой религии мира. За умиранием следует возрождение, и потому жизнь и любовь существуют вечно. Теряя любовь, мы прикасаемся к вечности. Теряя любовь, мы остаемся с собой. И мы можем обретать ценный дар посвящения себя в иное состояние души.

И предо мной возникли вновь
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме

Внимание – ваша лень!

Внимание – ваша лень!

Это только кажется, что я ничего не делаю. На клеточном уровне я чрезвычайно занят.

Из анекдота

леньПсихологам, работающим с детьми, довольно часто приходится сталкиваться с жалобами на лень учеников. Начальники сетуют на лень подчиненных. Да и кто сам себя не обвинял в лени хотя бы раз в жизни или не слышал подобных упреков от близких? Лень – настолько привычный и расхожий ярлык, что мало кому приходит в голову всмотреться в это явление пристальнее. И тем не менее, я приглашаю вас приглядеться.

И возможно вы, как и я, обнаружите, что лень – штука довольно эфемерная, что лени как таковой вообще не бывает, а бывает нечто другое, что прячется за ней.

Лень можно определить как нежелание или невозможность действовать. Что же может нам мешать действовать? И от чего может зависеть способность трудиться быстро и эффективно?

леньФизиологи сказали бы, что от свойств нервной системы человека. И.П. Павлов различал 4 типа нервной системы, три сильных (сангвинический, флегматический и холерический) и один слабый – меланхолический. Вялый темперамент часто принимается окружающими за лень. Но у каждого человека свой темп и ритм работы. И тут родителям, педагогам, да и всем нам важно понимать, что темперамент определяется врожденными особенностями. Заниматься перевоспитанием в данном случае – напрасный труд. Но можно заметить, что любой человек, независимо от индивидуальных свойств его темперамента, при наличии интереса работает энергичнее и быстрее, чем при его отсутствии. Радостное событие вызывает подъем душевных и физических сил, а несчастье – падение их.

И тем не менее большая часть проявлений ленности носит сугубо психологический характер. Ими мы сейчас и займемся. Попробуем разобраться – что же для нас делает лень.

Лень как защита

леньВ подавляющем большинстве случаев действовать мешает нежелание действовать… конкретным образом. Или, как говорят психологи, недостаток мотивации. Денег хочется, а работать нет. Способ зарабатывания этих самых денег совершенно непривлекателен. И вот, сами того не замечая, вы работаете повинуясь только лишь чувству долга. Но чувство долга – ненадежный двигатель. Куда надежнее удовольствие, а за неимением оного – настоящие чувства. Злость, кстати, придает энергии.

Что делать?

Спросите себя – что вы чувствуете, когда на вас накатил приступ лени? И примите решение делать или не делать, опираясь на свои настоящие чувства. Тогда лени не придется защищать вас от нежелаемой деятельности. Защищать себя вы начнете сами – сознательно и даже творчески. Например, придумаете, как делать то же самое с большим интересом для себя или чем себя развлечь, если это невозможно. Или просто-напросто сделаете ненравящееся быстрее, чтобы быстрее избавиться от тяжкой обязанности.

Лень как результат заниженной самооценки

леньВ этом случае человек не уверен в себе, сомневается, что справится, не рискует брать на себя ответсвенность. Он заранее сообщает себе «я не о`кей» и вообще-то хотел бы «умыть руки», но вынужден брать себя в эти самые руки и несмотря на апатию тащит себя действовать. И даже часто ругает себя именно за лень.

Что делать?

Не падать раньше выстрела. Дать себе право на ошибку. Ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. Но и заранее присваивать себе все грехи этого мира не стоит. Не спешите с оценкой себя. Попробуйте. Проверяйте себя. И скорее всего, вы убедитесь, что были к себе несправедливы.

Лень как результат завышенных притязаний

леньОчень сложно что-то делать, если требуешь от себя ежедневного подвига. Если уж играть в шахматы, то как Каспаров. Если петь, то как Шаляпин. Если играть, то получше Рихтера. А иначе и начинать не стоит. Да и лень как-то уже начинать…

Что делать?

Конкуренция и сравнение – вот ваши главные недруги. А дружественная вам сила – удовольствие от процесса действия. Поверьте, дорога к результату может быть даже приятнее, чем достигнутое. Учитесь погружаться в свои ощущения в процессе любой работы. Вы очень многое пропускали в погоне за результатом. А соревноваться можно и с коллегами по работе.

Лень как недостаток вовлеченности и внимания

леньВот вроде бы вы что-то делаете, но как-то вы не здесь и не сейчас. Движения рук сами замедляются, мысли рассеиваются, вам явно не хватает сосредоточенности. Так проявляет себя наличие какой-то незаконченной ситуации в вашей жизни.

Что делать?

Остановиться и спросить себя – где вы? Что вас волнует на самом деле? И можете ли вы прямо сейчас как-то повлиять на эту ситуацию? Не забывайте, что вы не автомат. И не все в вашей жизни самым волнующим образом связано именно с работой.

Лень как протест

леньВ каждом из нас живет внутренний саботажник. И пока ум понимает, что работать должно и нужно, саботажник находится на связи с чувствами. Если сами вы не решаетесь или не имеете возможности протестовать, лень делает это за вас.

Возможно, в вашей жизни были авторитарные фигуры, заставлявшие вас действовать. И вы до сих пор воюете с ними в лице своих коллег, начальников и даже клиентов.

Что делать?


Кому адресованы ваши чувства? Вам важно определить адресата и выразить чувства, какими бы они ни были. Если адресатами являются родители, это поможет вам повзрослеть. И осознать, что теперь вы работаете на себя и для себя.

Лень как хроническая усталость

леньА умеете ли вы отдыхать? Что за странный вопрос! Кажется, уж отдыхать-то умеют все. К сожалению, это не совсем так, если считать, что отдых это или полное расслабление, или переключение на другую деятельность. А как часто мы мысленно и эмоционально приносим работу на дом и даже берем ее с собой в отпуск. От такого вечного перенапряжения довольно эффективно и спасает лень. А именно физиологический механизм «охранительного торможения», при срабатывании которого падают продуктивность и качество работы.

Что делать?

Заметить – как часто вы думаете о работе на отдыхе. О чем вы тревожитесь?

Поробуйте жить здесь и сейчас. Признать свою потребность в отдыхе законной. Ваши силы не безграничны. Учитесь заботиться о себе. «И пусть весь мир подождет».

Итак, наверное вам уже понятно, что лень не всегда является тем, за что мы ее принимаем.

Лень полезна нам, поскольку делает за нас то, что мы отказываемся сделать сознательно. И бороться с ленью как правило бессмысленно. Лень можно и нужно использовать. Не зря же говорят, что лень – двигатель прогресса.

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме

Пищевые привычки

Почти у каждой женщины есть свои пищевые привычки, которые иногда мешают ей стать более стройной и здоровой. Как избавиться от самых распространенных?

Тарелка без остатка

едаЧто беспокоит?

Когда вы были маленькой, мама часто настаивала, чтобы вы съели все, что вам положили в тарелку. Если вы послушно это делали, вас хвалили и гладили по головке. Если же нет – были вами явно недовольны. А когда детство прошло, вы, уже взрослая женщина, вдруг поняли, что все продолжается. Мучаясь от тяжести в животе, набирая лишние килограммы, вы упорно сидите за столом, пока тарелка не станет пустой. Объем пищи при этом в учет не принимается.

Где корень проблемы?

В родительской любви. Конечно, мама заставляла вас съедать больше, чем вам было нужно, исключительно заботясь о вашем благе. Если же аппетит у вас в детстве был плохой, родители просто не могли придумать, как по-другому обеспечить вас полноценным питанием. А в вашем подсознании возникла твердая установка: буду доедать все – меня будут любить. И наоборот.

Как избавиться от вредной привычки?

Вы уже самостоятельная женщина – так и перебирайтесь на взрослый «этаж». Вы много умеете помимо того, чему вас научили мама и папа. Так неужели из-за того, что вы откажитесь от переедания, вас перестанут любить?

Казалось бы, ответ напрашивается сам собой. И, тем не менее, перебороть старую привычку не так-то просто. Невозможно сказать себе: я больше не буду доедать до конца тарелки, если мне не хочется.
Психика плохо реагирует на категоричные запреты. Лучше использовать «диалог».  По десять минут утром и вечером старайтесь расслабиться, побыть с собой наедине. В это время задавайте себе вопросы: насколько я самостоятельна? Должна ли я завоевывать любовь, переедая? Правда ли это кому-нибудь нужно? Прислушайтесь к внутреннему голосу. И следуйте ему.

Семейный ужин

едаЧто беспокоит?

Недавно вы решили сесть на диету, предполагающую отказ от пищи после шести вечера – но это стало каторгой. Вам постоянно хочется поесть в поздний час – и сделать ничего не получается.

Где корень проблемы?

В семейных привычках. Поздно поесть любят люди, выросшие в очень крепких, дружных семьях. Мама, папа и дети традиционно собирались за ужином, общались. Это происходило каждый день, из года в год — поэтому со временем ужин стал для вас синонимом семейного тепла. Отказаться от него теперь – все равно, что отказаться  от любви. Причем это справедливо даже в тех случаях, если вы живете одна.

Как избавиться от вредной привычки?

А надо ли избавляться? Среди диетологов есть как сторонники, так и противники отказа от ужина. Подберите себе систему питания, более соответствующую и традициям вашей семьи, и вашим собственным психологическим установкам. Например, откажитесь во время ужина от жирного, а все остальное ешьте понемногу. На фигуре это точно не отразится.

Еда от обиды

едаЧто беспокоит?

Любая неприятность – верный путь к холодильнику. Поссорилась с коллегами, накричал босс, обидели родные или подруга, что-то не ладится в личной жизни – лучший выход из ситуации — плотненько поесть. Держать себя в руках при этом не получается: при всех жизненных стрессах еда воспринимается как единственное удовольствие. И чаще всего предпочтение отдается сладкому: тортам, шоколаду или печенью.

Где корень проблемы?

Однозначно сказать сложно. Еда очень часто работает как психологическая защита. С одной стороны, это связано с ранним детством. Когда мама кормит маленького ребенка, она всегда берет его на руки, прижимает к себе. Это символизирует и ее любовь, и спокойствие, и защищенность. Поэтому инстинктивно мы воспринимаем еду как способ снять стресс. Пристрастие к сладкому при этом чаще всего символ признания, позитивной оценки. Помните в детстве: «Молодец, вот тебе конфетка»?
С другой стороны, пережевывание пищи – неплохой способ снять раздражение, избавиться от внезапно возникшей агрессии. Дело в том, что зубы у человека – единственное полноценное средство защиты, доставшееся от животных. Только ими можно причинить обидчику какой-либо вред. Поэтому на чисто инстинктивном уровне при жевании мы избавляемся от невысказанного раздражения.

Как избавиться от вредной привычки?

Избавляться нужно в первую очередь от негативных эмоций. Хотелось бы посоветовать женщине не принимать все близко к сердцу, меньше расстраиваться, настроиться на позитивный лад. Однако сделать это не так легко. Поэтому, как ни странно, на обидные слова близких, недовольное ворчание подруги, крики начальства лучше ответить. Желательно сделать это спокойно, но, в крайнем случае, можно позволить себе и ответное повышение тона.

Если же вас воспитали так, что ответить вы не можете, можно решить проблему и по-другому. Раз уж единственной компенсацией стресса для вас является еда и жевание – жуйте на здоровье! Только делайте это, не торопясь, не отвлекаясь на телевизор, компьютер, телефон. Сосредоточьтесь на вкусовых качествах продукта. Никогда не ешьте на ходу. В этом случае вы сможете и снять раздражение, и получить удовольствие, и съесть немного, быстро насытившись.

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме

Стремление к идеалу или…как страшно жить!

Стремление к идеалу или…как страшно жить!

идеал

Каждый день с рекламных щитов, с экранов телевизоров далекие красавицы снисходительно взирают на нас… Дразнят нас своими изящными формами, соблазняют лёгкими путями достижения совершенства… Вся реклама для женщин пытается нам внушить, что с помощью прокладки, йогурта, дезодоранта мы сможем присвоить себе внешность рекламирующей его модели… Если мы осознанно подумаем над такой идеей, то сочтем ее бредом… Но наше бессознательное живет образами – на что и нацелены рекламные картинки и слоганы. В бессознательном есть только желания — быть здоровой, красивой, умной, успешной… И стремление получить «все и сразу», без долгих усилий и труда…

Вот нам и предлагают удовлетворить желания таким проверенным детским способом – съешь, помажь, одень… При этом гарантируют НЕМЕДЛЕННЫЙ успех … Съесть или помазать, конечно, можно, но ко всему этому хорошо бы еще и задуматься, зачем мы стремимся к идеалу? И что такое идеал?

По-моему, идеал — это то, что должно нравится АБСОЛЮТНО ВСЕМ! А давайте разберемся – такое вообще в жизни бывает?

Вот, например, супер модель Клаудиа Шиффер… Кто-то скажет: «Да, идеальная!» А кто-то: «Нее, слишком она рыжая…!» Или Наоми Кэмпбел… Кто-то скажет: «Да, просто СУПЕР!» А кто-то: «Нее, слишком она загорелая…»

Может, мы стремимся к идеалу, потому что верим — у идеальных всегда все хорошо? Фильмы с реалистичным финалом – где есть и боль, и радость, и победы и поражения – крайне редко встречаются на широком экране… У красавиц жизнь – это сплошной праздник – победа – фурор и успех… «Я тоже так хочу!» — включается наша детская зависть… Причем также легко — быстро – без труда — и с удовольствием…

А вы когда–нибудь задумывались о том, что путь к идеалу – это восхождение на пик? Чем выше карабкаешься, тем меньше попутчиков… И площадка «для идеальных» обычно величиной с носовой платок – ты там одна, тебя видно ВСЕМ, и, балансируя на этом крошечном пятачке, тебе надо ежеминутно напрягаться – контролировать – конкурировать с теми, кто «на подходе», доказывать себе и миру свою исключительность… А слава так мимолетна…Увы…

Давно доказано, что идеальный стандарт женского тела «90-60-90» — это мерки портновского манекена, облегчающие работу Кутюрье… И нам – далеким от модельного бизнеса женщинам – стремление к этой пропорции только добавляет тревоги, занижая нашу и без того хрупкую самооценку…

Зачем нам навязывают идеальные стандарты тела более-менее понятно…Чтобы «великим портным» было удобней шить…Или чтобы мы с готовностью тратили наши денежки на супер — крема, супер – таблетки и проч. А вот зачем нас самим – и такое к сожалению бывает – стремиться к идеалу? Истязать себя жесткими тренировками и голодными диетами? Зачем нам пытаться понравится ВСЕМ?

Тут только одно более-менее внятное объяснение в голову приходит – если всем нравлюсь – значит в безопасности… Никто не заругает, не обидит, да и не предаст… Ведь с идеалом так приятно быть рядом… А приятно ли? И что идеалы делают с нами – реальными – у которых может, к примеру, болеть голова, быть плохое настроение в ПМС, да просто тушь размазаться или соринка в глаз попасть?

Идеалы – настаиваю – рушат нам самооценку! Что бы мы ни делали, как бы ни старались – в природе идеалов – живых во всяком случае – точно нет! Значит если мы остервенело к нему стремимся – мы раз за разом в себе – живой – разочаровываемся… И  что бы мы ни сделали – нам все равно мало…Мы худеем до…килограммов, но вот сантиметры… Или складочка… Или родинка… Или бугорок…опять отбрасывают нас в незавершенность нашего действия… А для психики хуже незавершенности придумать что-нибудь сложно…

А как выживать рядом с идеальной?  Мужчине, например? Или ребенку? Это же надо ПОСТОЯННО пытаться соответствовать…В таком же бешеном темпе карабкаться…Или быть пожизненно виноватым за свои слабости – читай человечность…

А может ну их – идеалы? Может посмотреть на себя ласково да и… похвалить себя? Просто так?

Когда ваш малыш учился ходить – вы радовались его неуклюжим попыткам? Сияли ему навстречу любовью? Поддерживали его? Утешали, когда он падал? Или постоянно рычали на него: «Вот неумеха!» Думаю вряд ли… Так почему же к себе – любимым и единственным — мы так часто БЕСПОЩАДНЫ? Кто этот злобный критик внутри нас, отвергающий нас? Обесценивающий нас — таких, какие мы есть? Если это – голос нашей строгой матери – может пора сказать ей: «Мама, стоп! Я уже давно взрослая девочка, и мне есть, чем гордиться!»

Предлагаю сесть, и обстоятельно, без спешки выписать себе на листочек 10 пунктов: « Я собой горжусь, т.к. я умею…»  «Я собой горжусь, т.к. я могу…»  « Я собой горжусь, потому что я — …!»  И в трудную минуту тоски по недостижимости  «идеала» этот список держать под рукой…

И еще – нас точно есть за что любить… Мы ценные просто по факту нашего рождения… Потому что мы – женщины, труженицы, матери, жены, соратницы, выручательницы и умницы… Только давайте об этом помнить…. Особенно тогда, когда будем готовы на себя привычно разозлиться за складочку, сантиметр, килограмм или бугорок…

И у нас все получится – если цели будут НАШИ. Соответствующие реальности НАШЕЙ ЖИЗНИ.

Я веду бесплатную рассылку: «Раба еды? Восстание рабов!» и, готовя материалы к этой статье, провела опрос среди пятнадцати тысяч своих подписчиц «Какое тело для вас — идеальное?» Подавляющее большинство отказалось «сотворять себе кумиров» — равняться на фотомоделей и звезд. Идеальное женское тело – по результатам моего опроса – отвечает следующим качествам:

1.      Телесное здоровье
2.      Тонус мышц
3.      Упругость формы
4.      Легкость движений
5.      Подвижность, гибкость

К большой моей радости сантиметры и килограммы оказались вторичны по сравнению с телесными ОЩУЩЕНИЯМИ – легкости, подвижности, комфорта…Чего и вам от души желаю!

Удачи вам!

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме

Жить здесь и сейчас…

Жить здесь и сейчас…

здесь и сейчас

В последнее время я все больше проникаюсь старой, как мир, идеей, что НАШЕ самое главное – то, что происходит с нами ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

Нам обычно очень трудно удерживаться в настоящем моменте…Нас «утаскивает» в прошлое незавершенность некоторых его ситуаций, нас «вышибает» в будущее его неопределенность…

Самый большой враг нашего «сегодня» — тревога…Именно она нашептывает нам: «А давай СЕЙЧАС подумаем, как мы будем жить или действовать завтра? На совещании через неделю? Как мы проведем отпуск через полгода? А помнишь пять лет назад?»

Я вряд ли призываю вас совсем перестать вспоминать и мечтать…Вот разве что поменьше тревожиться о том, что уже позади – а вдруг аукнется? Или проводить жизнь в судорожных попытках заглянуть в «завтра»…

Мы можем оценить счастье нашего сегодня, если мы к примеру завтра заболеем…Тогда завтра мы с сожалением будем думать: «Вот какая я…Вчера печалилась и тревожилась, а оказывается так все хорошо было!» Или, попав в какую-нибудь гадкую ситуацию, мы думаем: «Как я еще вчера была спокойна и счастлива…»

Но ведь завтра наше сегодня станет – увы -прошлым…Безвозвратным…Недостижимым…

Жизнь в настоящем расширяет горизонт чувств…Ты вдруг замечаешь дрожание ветки в распахнутом окне, или луч утреннего солнца, или капли дождя на ветровом стекле…И это – совсем чуть – чуть, на полшажка, сдвигает барометр настроения – от скуки, тревоги, пустоты — к маленькому удовольствию… От того, что все это НАСТОЯЩЕЕ вокруг тебя может быть ласковым, интересным, задумчивым, грустным… И ты – часть этого такого большого и такого маленького мира…

Общее восприятие жизни складывается из маленьких, сиюминутных ощущений, образов, переживаний. Происходящих с нами сегодня.

Меня в «здесь и сейчас» из привычного бега по колесу тревоги возвращает очень простая вещь… Я в какой- то момент просто начинаю наблюдать за своим дыханием… Хотя бы пару минут… Кстати, в ситуации напряжения – если об этом есть силы вспомнить – помогает хотя бы на полшага «выйти» из проблемной зоны – и ты получаешь возможность увидеть ситуацию и себя в ней как-бы «со стороны»… Эмоции как-то «подсобираются»… Да и решение – как себя повести – приходит легче…

Так что понаблюдайте над своим дыханием – вдох – выдох – вдох – выдох… Хороший ритм… Успокаивает… И возвращает в реальность… Дает возможность осознанно прожить пару-тройку минут… Заметить то, мимо чего всегда бежал… …Остановись, мгновенье…

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме

Энергии контакта

Энергии Контакта

Ирина ЛопатухинаЖизнь – это контакт с собой и с миром. Как мы строим эти контакты? Какую энергию получаем? Какую тратим? Как нам поддерживать свой энергетический и психический баланс в этом постоянном обмене? Как пополнять свои ресурсы? Как защищать себя от перегрузок и истощения?

Вот на эти – и многие другие – вопросы предлагаю поискать ответы вместе.

Приглашаю принять участие в московской группе «Энергии Контакта»

Темы занятий

  1. Энергии контакта в гештальт – подходе и Аюрведе. Пять энергий мироздания.
  2. Энергии Пространства – общего, твоего, чужого. Твой внутренний дом.
  3. Энергии Воздуха. Дыхание. Движение. Время.
  4. Энергии Огня. Ты как источник света. Солнце твоей жизни. Мужские энергии.
  5. Энергии Воды. Женственность. Эмоциональность. Чувствительность.
  6. Энергии Земли. Формы. Границы. Сопротивления.
  7. Завершение работы. Подведение итогов.

Формат работы – 7 встреч по 2,5 часа раз в неделю вечером в будние дни в Москве

Индивидуальная консультация с каждым участником до начала занятий.

Место проведения – м. Студенческая, 5 мин. пешком.

Ведущая – Ирина Лопатухина

Запись и вопросы – в том числе по стоимости цикла:

Телефон 8-903-743-15-39

E-mail: aleks2003@bk.ru

Тема на форуме «Город Мастеров»

Тема на Социофоруме

Лопатухина Ирина

Ирина ЛопатухинаИрина Лопатухина

  • Психолог, гештальт-терапевт
  • Город: Москва
  • Телефон: +7 495 743-15-39
  • Skype: lirina88
  • Сайт: www.lopatuhina.ru

Публикуется в наших журналах в соцсети Steemit

Образование

1979–1984 Высшее экономическое образование – Московский институт Управления
1997-1999 Высшее психологическое образование – МГУ им. Ломоносова

Специализация по психологии

  • 1999–2005 Московский Гештальт Институт – психотерапевт
  • 2001–2003 Курс психоанализа под руководством М.Евсеевой
  • 2000-2002 Телесно ориентированная терапия под руководством В.Баскакова
  • 1995-настоящее время Личная терапия и супервизия
  • Также в настоящее время обучаюсь в программе Французского Института гештальт-терапии под руководством Ж-М Робина

Работа с клиентами с 2000 года по настоящее время

Консультации

Реальная поддержка людей в психологически трудных ситуациях:

  • возрастные кризисы
  • трудности в отношениях с собой, с партнером, с миром
  • комплексы
  • проблемы «отцов и детей»
  • зависимость от еды

1, Платные консультации в Москве

Продолжительность консультации 1 час

2. Бесплатные онлайн консультации на Социофоруме

Примеры консультаций

1. Как побороть лень, если лень?

2. Муж меня предает…и покидает….

3. Совместная жизнь с компаньоном по бизнесу лучше, чем с мужем…

4. Если в детстве было мало любви и ласки — как с последствиями этого справляться взрослой?

5. Организм как будто потерял способность расслабляться…Как быть?

6. Просто живу…Куда дальше?

7. Как найти смысл жизни после трагедии?

8. Как выбирать себе психотерапевта? На что обращать внимание?

9. Подскажите, пожалуйста, алгоритм принятия важных решений и их реализации

10. Не могу ни одно дело довести до конца! Как жить?!

11. Как восстановить доверительные отношения со взрослой дочерью?

12. Секс, семья, любовник

13. Я охладела к собственному мужу…

14. Мужчины в моей жизни — кто, зачем и почему?

15. Я помешалась на еде и похудении…

16. Тяга к сладкому

17. У меня булимия?

18. Как без переедания справиться с отрицательными эмоциями?

19. Можно ли победить анорексию?

20. Анорексия… Можно ли ее победить?!

21. У меня лишний вес — помогите встряхнуться!

Статьи

1. Зависть — это плохое чувство?

2. Как поддержать уверенность в себе и чувство собственного достоинства?

3. Про отвержение

4. Живи здесь и сейчас…

5. Cтремление к идеалу, или как страшно жить…

6. Пищевые привычки

7. Консультация в сети: кому и зачем?

8. Предчувствие весны

9. Про счастье

10. Худеть не всем!

Рассылки

1. Мой возраст — мой ресурс или есть ли жизнь после сорока…

2. Раба еды? Восстание рабов!

3. Мой психолог

4. Вредные советы

Тренинги

1. Энергии контакта

2. Я — Женщина!

Зависть – это плохое чувство?

Зависть – это плохое чувство?

завистьВ нашем обществе довольно распространено делить человеческие чувства на плохие и хорошие. Из числа совсем мало-одобряемых – зависть. Давайте попробуем разобраться, откуда она берется, настолько ли плоха и можно ли извлечь из нее хоть какую-то пользу.

На мой взгляд, корень зависти – в общечеловеческой потребности сравнивать себя с другими. Мы – существа общественные. Для удовлетворения своих потребностей нам надо постоянно взаимодействовать друг с другом. «Какой он – другой? Чем на меня похож? Чем отличается?» — на эти вопросы – сознательно или бессознательно мы отвечаем ежедневно по многу раз… Мы меряемся силами, умениями, знаниями, материальными возможностями…Когда сравнение – по нашим ощущениям – в «нашу пользу», или мы опознаем себя «на уровне» других — это, как правило, вызывает чувство удовлетворения и иногда радости. Когда мы ощущаем, что в чем-то проигрываем – может возникнуть зависть.

Как и у каждого другого человеческого чувства, у зависти есть свой диапазон, шкала регистров. Грустный вариант зависти – когда она в большинстве случаев побуждает обесценивать того или тех, кто ее вызывает. Ну, например, дети в песочнице. Олечка принесла новые яркие формочки. Светочке формочки очень нравятся, и хочется в них поиграть, но попросить Олечку поделиться или взять ее в свою игру – страшно. Просить другого – всегда риски. Но можно раз из раза пробовать – и тогда это путь к формированию способности договариваться с другими. Конечно, раниться в случае отказа. Но потом, в другой ситуации, все равно пробовать. А можно сразу себе сказать: «Олька – жадина и задавака, она мне точно откажет». И забояться даже пытаться с Олечкой контакт наладить. И тут опять – таки несколько возможностей: загрустить – опечалиться – пойти домой погоревать, или удовлетвориться на сегодня своими игрушками и поиграть с другими детьми, а вечером маму попросить такие же формочки купить. Или озлиться — и Ольке сообщить, кто она есть на самом деле… И пожелать ей ее формочки растерять…

Обесценив того, у кого есть предмет вашего сегодняшнего вожделения, вполне вероятно, можно успокоиться на какое-то время… Выровняться в сравнении… Но если способ контакта, построенный на обесценивании, станет такой… привычной рамкой общения – думаю, мало кто удовольствие от общения с таким человеком получит… Да и любить такого – тяжкий труд… Вот и складывается потихоньку этакий «непризнанный гений». Тот, который всем очень любит «глаза раскрывать» на их слабости и недостатки… Такой критик – готовый критиковать из любой позиции без запроса на его «отдельно взятое» мнение…Если вы у него спросите, завистлив ли он – в ответ получите праведное негодование. Он – в своих представлениях – исключительно трудится над «прозрением широких масс населения» А реакцию этого самого населения в ответ на свои попытки «вывести их на чистую воду» он отнесет к тому, что «правда глаза режет»…

завистьА есть ли ресурсный вариант зависти? На мой взгляд – безусловно. Например, сравниваю я себя с другим, и ощущаю, что он лучше меня в каком-то профессиональном вопросе разбирается. И если вместо обиды и желания его хоть как-нибудь зацепить – обесценить у меня возникает любопытство: «Как это так у него классно выходит? А что мне мешает так? Чему подучиться? На чем сфокусироваться?», то я попадаю в поиск своих личных ресурсов. И, вполне вероятно, по прошествии какого-то времени, потрудившись, я научусь решать этот вопрос «на уровне».

Тут, по-моему, есть еще одна существенная разница между этими 2 вариантами. В первом случае я постоянно сфокусирован на другом. Я занят тем, что его оцениваю – обесцениваю. Ну и сразу себя этим так… «приподнимаю» — ведь если оцениваю — значит, как минимум, ему ровня… А во втором варианте я достаточно быстро к себе возвращаюсь, чтобы подумать – примериться, как бы самому попробовать получить заманчивое для себя качество или способность… И энергия зависти вполне может обернуться в вектор возможного развития.

Есть еще и третий вариант, о котором хочу упомянуть… Так бывает, что получить то, что есть у другого – невозможно по определению… Ну например я иногда молодым завидую… Их упругости, внешности, легкости, раскованности… Но в 40 выглядеть на 20, даже при серьезных хирургических вмешательствах, нереально… И в этом случае может помочь как ретроспекция ресурсов своего возраста, так и забота о своей душе и теле, чтобы и в 40 чувствовать себя легкой и упругой… Если завидуешь явно для себя недостижимому – это часто такой… вполне подходящий момент на себя оглянуться и задать себе, к примеру, парочку вот таких вопросов: «От чего в своей реальности я так стараюсь убежать , заглядываясь на Эльбрусы и Анды?» или «А что такое я умею, могу, чем владею, чтобы пока успокоиться?»

И еще одно важное для меня наблюдение: запрещенные, заблокированные или игнорируемые чувства требуют, как правило, очень много контроля. А контроль эмоций – достаточно энергоемкое дело… Нам и так часто приходится себя в обществе других сдерживать – контролировать. Но одно дело – кратковременно, сообразно текущей ситуации или своей актуальной потребности, и совсем другое дело – в категориях «всегда» или «никогда». «Всегда быть доброй и чуткой» «Никогда никому не завидовать». Вытесненная энергия ощущения требует еще больше энергии контроля. Это однозначно повышает уровень базовой тревоги. И во внутреннем энергетическом поле появляются фантазии о катастрофичности возможного выплеска удержанной эмоции или чувства. А ведь можно как-то и попроще, а? Например, хотя бы фантазию свою отпустить «на волю», и разрешить себе прожить ту же самую свою зависть по-максимуму. Стать – на какое-то время – очень-очень завистливой… Вы удивитесь, насколько это время окажется коротким, и насколько просто вам будет принять эту свою часть… Проверено на личном опыте.

Я коснулась лишь нескольких аспектов, которые на сегодняшний день в этой теме для меня – значимые…

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме

Как поддержать уверенность в себе и чувство собственного достоинства?

Как поддержать уверенность в себе и чувство собственного достоинства?

Уверенность

Очень часто одним из первых запросов клиента на терапии является переживание неуверенности в себе в ситуациях значимого контакта. Хочу с вами об этом сегодня поговорить…

О том, как стать уверенным в себе, написана куча литературы. Но, не смотря на то, что нас пытаются научить верить себе, в основном там рассказывают, по каким признакам «читать» другого. Конечно, умение видеть и слышать тех, от кого в данный момент тебе что-то надо, штука хорошая…Но таким «обобщенным» выводам – «если он смотрит влево – вверх, сжимая кулаки, значит он вспоминает то-то и то-то» – я бы верила с осторожностью… И свои представления – так, на всякий случай – пыталась бы проверить…Например, задавая вопрос: «Что для тебя значит, когда ты, говоря вот это, поднимаешь глаза влево — вверх и сжимаешь кулаки?»

Еще в подобной литературе нам предлагают «инструменты» для «манипулирования» средой. Ну чтобы она ВСЕГДА давала тебе то, что нужно… При этом почему-то часто «за кадром» остается факт, что в любом взаимодействии организма со средой есть только одно «ВСЕГДА» — а именно то, что в любом контакте всегда происходит ОБМЕН. И если ты хочешь получить – будь готов дать… Поэтому про успешное обучение именно «манипулировать» — читай заставлять – других делать то, что тебе надо – тут у меня всегда большие сомнения… Учиться договариваться, с учетом интересов обеих сторон – это да, здесь энергии и доверия много.

Критиковать мнения других – всегда легче, чем попробовать предложить свои варианты… Так вот, покритиковала, а теперь рискну.

Сначала – про неуверенность в социуме. Мы вдруг – или часто – сомневаемся, получится ли у нас убедить шефа, что мы – хороши для порученной нам работы, справимся ли мы с публичным выступлением, добьемся ли хороших результатов в переговорах. Сразу хочу оговориться, что волноваться «до» и «в» значимых жизненных ситуациях – абсолютно нормальная реакция психики. Здоровое волнение помогает нам «собраться», мобилизовать свои актуальные для ситуации ресурсы, стать более внимательными к «здесь и сейчас». Но если вместо проживания острого волнения мы «вязнем» в тревоге, попадаем в ступор, и наши ресурсы блокируются – здесь есть над чем подумать…

По моим ощущениям мы переполняемся тревогой тогда, когда весть фокус своих ожиданий, тревог и внимания переносим на другого. И бессознательно присваиваем ему (ей) статус такого… «строгого» оценщика. Да, например, при устройстве на работу, нас и правда оценивают. Насколько наши знания и умения подходят для работы, за которую работодатель предполагает платить нам деньги. Но, думаю, все согласятся, что мои качества, как работника – малая, в основном функциональная, часть моей личности. Мы приходим на собеседование и говорим: «Я – бухгалтер. Я – официант. Я – менеджер» И в такой момент, на волне тревоги, сочтут ли нас достаточно «качественным» по этой функции, можем просто забыть, что при этом «здесь и сейчас» мы остаемся при всех СВОИХ телесных, личностных и общечеловеческих ресурсах. На которые можем опираться ВСЕГДА, в любой жизненной ситуации.

уверенность

Итак, телесный ресурс. Тело – это то, что всегда с нами, пока мы живы. Все психические процессы начинаются с ощущений в теле. Чувствительность к своему телу у всех разная. Чем лучше я свое тело опознаю и ощущаю – его нужды, потребности, аппетиты и желания – тем проще мне ориентироваться в окружающей среде. Искать именно то, что в данный момент мне нужно.

Каждый момент жизни мое тело старается меня поддерживать и защищать. Это аксиома. Есть такая «крылатая фраза» — почва уходит из под ног. Моменты страха, волнения, тревоги иногда «переводят» нас в такое… «подвешенное» состояние. В такой ситуации помогает очень простая штука – вспомнить, что у тебя есть ноги. Которые тебя держат, опираясь на землю. Если в тревожной ситуации — хотя бы секунд на 15-20 — «уйти в ноги» и ощутить их надежность, почувствовать, как устойчиво и крепко ты стоишь на земле – волнение станет чуть меньше. Если ты сидишь – расположись на стуле «прочно», обопрись бедрами на сиденье, а спиной – на спинку, и устойчивости к ситуации станет чуть больше. Тело получит реальную поддержку и это телесное ощущение стабилизирует твой эмоциональный фон.

Если ситуация сильно напрягает – попробуй сделать полшага «из» — и понаблюдай за своим дыханием. Часто на тревоге мы просто перестаем дышать, или дышим поверхностно, чуть слышно… Да, это на какое-то время «притупляет» сильные эмоции, но и истощает наш энергетический ресурс. При недостатке воздуха мы однозначно хуже соображаем… Наше внимание так…рассеивается… 3-5 нормальных, внимательных вдохов – выдохов могут напомнить нам, что наше тело – по- прежнему «при нас». И что итог тревожной ситуации вряд ли критичен для нашей жизнедеятельности… И что при любом «раскладе» мы остаемся при своих сегодняшних ресурсах… А сейчас мы – по большому счету – проживаем один из миллиона возможных вариантов жизненных – общечеловеческих – процессов…

И тут я перехожу к другому ценному ресурсу – а именно к воспоминанию о том, что я всегда – часть человечества. Я – «один из»… И все мы – по большому счету – братья и сестры… И наши тревоги, проблемы и волнения очень похожи… И я сейчас, в своем остром и трудном переживании, вряд ли одинок – в эту же минуту на Земле то же самое пытаются сделать, и похожим образом переживают, еще как минимум тысяча человек… Или две тысячи… Или десять тысяч… Нас много… Мы – сила…J

От такого «обобщения» предлагаю вернуться к себе в поисках еще одного ресурса в ситуации острой тревоги и неуверенности в себе. Я уже писала выше, что как правило, в каждой, отдельно взятой жизненной ситуации, мы присутствуем какой-то своей частью. Например, рабочей функцией: «Я – бухгалтер». Или гендерной: «Я – женщина». Или родительской: «Я – отец». Но при этом часто ли мы помним о том, что наша личная ЦЕЛОСТНОСТЬ всегда при нас? Что в каждый момент жизни я – ЛИЧНОСТЬ? Которая включает в себя весь мой жизненный опыт, все, чему я научился, все, что я знаю и умею? Да, в данной ситуации я тренируюсь – пытаюсь получить что-то для реализации одной из своих сторон. Но опираться-то я могу на всего себя ЦЕЛИКОМ! Как? Да просто вспомнив, что я точно умею делать хорошо. В чем я устойчив. Что у меня получается. Можно даже выписать свои устойчивые качества на бумажку. Ну и перечитывать время от времени…В моменты уныния или недовольства собой …

стыд

Неуверенность в себе часто «загоняет» нас в стыд… В переживание себя как «отличного» от других. Кстати в категории «отличник» одиночества тоже с избытком… Но там это «вершина победителя». И мы получаем удовольствие от того, как и насколько отличаемся от других… А в стыде мы во «вселенском одиночестве» своего несовершенства. Есть такие «совершенные» ОНИ – а напротив Я – такой… «плохиш». Менее качественный…

Как поддержать себя в этом? Может, просто вспомнить о том, что человек – часть природы? А у природы «нет плохой погоды». И можно ли сказать, что цветение – это хорошо, а увядание – плохо? Что осеннюю слякоть надо отменить? Природа – как и человек – циклична. День – ночь, жар – холод… И это – естественно. Точно также и для нас естественно быть и сильным – и слабым, и удачливым – и нет… В разные моменты нашей жизни… В разных ситуациях… Меня например личные неудачи – в числе прочего — учат быть более терпимой и сострадательной к другим. Да и к себе тоже… Когда вдруг стало отчаянно одиноко – выгляни в окно. Посмотри на зябкую ветку, толстую ворону, попробуй поймать солнечный луч. И – через тело – ощущай, что ты – часть всего этого большого мира. Кстати, в ситуации экзамена – собеседования – выступления – это тоже может так… поддержать слегка…

Теперь буквально пару слов про нашу ранимость и неуверенность в себе в контакте с близкими. И как можно себя тут поддерживать.

В личных отношениях мы часто боимся негативных эмоций и отвержения. Потому что чаще всего СРАЗУ думаем, что если меня ругают, или отвергли – значит, я – плохой.

А может каждую такую негативную «оценку» имеет смысл «привязывать» к конкретной ситуации контакта? Что я сейчас такого СДЕЛАЛ? Кто тебя отталкивает, виноватит и стыдит? Зачем ему (ей) это делать? Из какого контекста «здесь и теперь» ТВОЙ ПОСТУПОК (твои слова, поведение) так оценили? Зачем тебе переводить негативное высказывание в свой адрес именно в отвержение? И зачем тебе так глубоко и искренне страдать по этому поводу? Ощущать себя целиком таким… негодным и недостойным? Почему ты отказываешь себе в праве на ошибку «здесь и сейчас»? Которую можно попытаться исправить?

И в другой раз, вместо того, чтобы привычно «сваливаться» из контакта в переживание своей неполноценности, «покинутости», «вселенского одиночества» может рискнете позадавать себе — и другому — эти вопросы? Думаю, ответы смогут вас приятно удивить…

В заключение хочу сказать, что для того, чтобы поддержать себя в уверенности, что Я, как человек, такой …хороший и вполне полноценный, можно просто вспомнить два добрых дела, которые я в своей жизни сделал (сделала). Это может быть все что угодно – перевел старушку через улицу, угостила конфеткой соседа, спас кому-то жизнь, утешила плачущего ребенка… Я уверена – в жизни каждого из нас много добрых дел, которые мы делали просто так… Просто потому, что мы – люди, а значит по определению ценные и для себя, и для других, и для Вселенной…

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме

Про отвержение

Про отвержение

ОтвержениеОтвержение тоже часто попадает в регистр порицаемых и запрещенных чувств. Давайте попробуем разобраться, когда и как это происходит и реабилитируем это ценное качество.

Отвержение – один из важных механизмов выбора. Энергия – по самому большому счету – существует в 2 видах: энергия притяжения и энергия отталкивания. Когда эти два вектора сбалансированы, причем выборами самого человека, он становится таким… весьма устойчивым.

Мотор отвержения – чувство отвращения. Это чувство целиком основано на субъективном представлении. Мы начинаем фантазировать о, например, пенке с кипяченого молока – как она попадает к нам в рот… Бррр… У меня – с детсадовских времен – от такой фантазии горло сжимается… Ну и, соответственно, я от такого «деликатеса» точно откажусь… Если в раннем детстве моя мать избыточно тревожилась по поводу того, чтобы кормить меня «правильно» — полезными продуктами и строго по часам – она естественно сердилась и негодовала, встречаясь с моей детской функцией выбора, что, когда и как мне есть. Ну и всеми возможными способами мой выбор в точке моего отвержения «полезного» подавляла и фрустрировала. Я вряд ли хочу сейчас сказать, что надо целиком полагаться на выборы ребенка. Но и постоянно навязывать ему только свой выбор тоже, на мой взгляд, чрезмерно. Ребенку жизненно необходимы принятие и любовь матери. Поэтому когда мать устойчиво сердится на его определенные «капризы», и изо дня в день заставляет пить кипяченое молоко с пенкой, ребенку надо свое отвращение подавить. Как? Тут только один путь – перестать дифференцировать вкус «для себя», целиком и безоглядно положившись на выборы матери. Т.е. в определенной степени надо стать бесчувственным к себе и торопливым в поглощении еды. И жевать поменьше – вкусовые рецепторы ведь во рту – а так, заталкивать в себя пищу большими «глотками» И твердую в том числе… И тогда мама будет теплой и любящей… Может быть…

И постепенно складывается фиксированная установка, что проявлять свое отвращение, отвергая выборы другого – это по определению травматично. Всегда. Соответственно, я должен стараться принимать, поощрять, вообщем, быть таким «хорошим для других». И тогда вроде свою безопасность как-то прогарантирую… Но энергетический вектор отвержения ведь точно в человеческой природе есть! И его надо где-то размещать. И тогда – потихоньку, помаленьку – можно заиметь привычку отвергать себя… Свои потребности и нужды… Свои вкусы и предпочтения… Чтобы окружающим со мной было уютно и удобно… И если и чему-то сопротивляться – совсем без сопротивления ведь тоже нельзя – то делать это так…монотонно, скрытно и по возможности тихо… Пассивно – агрессивно… Вроде я и тут с вами соглашаюсь, но пока вот еще немного подумаю… Может, если паузу еще потяну – меня забудут и отстанут наконец…

Я часто встречаюсь с феноменом подавления отвращения в работе с пищевой зависимостью. Есть такое весьма распространенное мнение, что толстяки – в основном такие добряки. Но чтобы так…устойчиво стараться быть для других добряком, надо также устойчиво стараться себя в большинстве ситуаций «прогнуть» под окружающих. А как? Устойчивым с детства механизмом — отвергать и игнорировать свои выборы и предпочтения… Снова и снова «гасить» чувствительность к себе, к своим чувствам и эмоциям… Обесценивать себя снова и снова.

Разве тому, кто представляет для себя ценность, придет в голову так насиловать едой свое тело? Поглощая ее быстро, неразборчиво и в неимоверных количествах? Вряд ли… Но ведь СВОЯ чувствительность к выбору что, когда и как есть подавлена, и отвращение – один из основных инструментов выбора — с детских лет под запретом. Вот и получается замкнутый круг. Да еще и бессознательный бонус большого тела – оно такое устойчивое становится за счет своей массы. А та форма устойчивости, о которой я в самом начале упоминала – баланс притяжения – отвержения и ответственность за свои выборы прежде всего перед самой собой – это все психологи мутят… Неймется им, грешным…

Кто за реабилитацию и восстановление функции отвращения? Прошу поднять руки. :)

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме