Есть ли альтернатива хорошему шлепку

Есть ли альтернатива хорошему шлепку66125

Эксперты по детскому развитию обследовали несколько семей с близнецами. Все они шлепали своих детей, но некоторые родители чувствовали, что существует, возможно, и лучший способ воспитания. Хотя эти родители не спешили принять такой стиль воспитания, который, как им казалось, подрывает их авторитет, все они прислушались к советам экспертов, что привело к потрясающим результатам.

Одна из семей, к примеру, 6 месяцев не шлепала своих четырех детей, и мать заметила, что ее отношения с детьми значительно изменились. Причем основные изменения произошли за первые две недели. Такой способ воспитания требует от родителей интенсивной работы над собой в первую пару недель, но следовать им довольно легко, и результат не заставляет себя долго ждать!

Реалистичные ожидания. Нужно позволить детям быть детьми: процесс взросления включает в себя экспериментирование и выяснение пределов дозволенного. Дайте им хоть немного свободы, чтобы они научились принимать решения. Помните: те качества, которые мы стремимся выработать в наших детях — великодушие, легкий характер, настойчивость и умение договариваться — мы ценим и у взрослых!

  • Убедитесь, что дети понимают правила. Это звучит очевидно, однако, на самом деле многие родители никогда не уделяют специальное время тому, чтобы объяснить детям правила и свои ожидания.
  • Устраивайте регулярные «семейные встречи», чтобы убедиться, что правила и нормы поведения понятны детям. На этих встречах можно устанавливать новые правила по мере улучшения поведения, обсуждать проблемы поведения и вырабатывать новые указания по мере взросления и изменения потребностей детей.
  • Всегда давайте первое предупреждение! Наказание без объяснения вызвавшего его проступка не позволяет детям изменить свое поведение. И напротив, настоящая дисциплина состоит в обучении новому приемлемому поведению в разнообразных ситуациях.
  • Попробуйте использовать желтые и красные карточки (как в футболе). Так можно дать ребенку материальное предупреждение. Красная карточка означает введение заранее обговоренного запрета, например, лишение сладостей, просмотра телевизора, компьютерных игр.
  • Пусть дети сами себе выбирают наказание. У детей очень сильное чувство справедливости, и если они выберут себе наказание на свое усмотрение, криков «Так нечестно!» не последует.
  • Подчеркивайте хорошее поведение и игнорируйте плохое, когда это возможно. Дети понимают, что когда они ведут себя хорошо, они получают позитивное внимание. Они также понимают, что на непослушание взрослые реагируют безразличием.
  • Почаще хвалите детей: если они чувствуют себя любимыми, они скорее будут хорошо себя вести. Всем нам нужна похвала и награда за успехи, и дети здесь не исключение. Первая и основная награда — это любовь, принятие, внимание родителей. Вторичные награды — подарки и гостинцы — также помогают подкрепить нужное поведение.
  • Полезно установить систему поощрений для подкрепления хорошего поведения. Для этого можно использовать карточки или жетоны. Жетоны имеют разные сроки действия: немедленные, ежедневные награды (это конфета, наклейка); среднесрочные (10 жетонов позволяют ребенку получить подарок из магазина в конце недели) и долгосрочные (100 жетонов — поездка на отдых всей семьей). Таким образом, у детей появляется цель, побуждающая продолжать вести себя правильно.
  • Обогащайте словарь эмоциональных выражений у детей, чтобы они могли выразить свои чувства словами, а не через плохое поведение. Если они могут высказать разочарование, раздражение, ревность, страх и т.д., они вряд ли поведут себя деструктивно.
  • В безвыходной ситуации попробуйте следующее: перед тем как что-то сделать, сосчитайте до 10 (за это время уровень адреналина в крови успевает нормализоваться), выйдите из помещения, немного прогуляйтесь или пробегите вверх и вниз по лестнице. И попробуйте отнестись к ситуации с юмором — например, представьте себя стоящим, набычившись, лицом к лицу с человеком в два раза меньше вас ростом. Непослушание близнецов часто может оказаться очень смешным. И если вам весело — смейтесь! Смех рассеивает напряжение и меняет ситуацию так же резко, как и шлепок. Позвольте себе время от времени смеяться, и вы обнаружите, что ваш новый подход сработал!

Возможные ошибки родителей6022

Негативное внимание

Дети любят, когда им уделяют внимание, и близнецы — не исключение. Если они обнаруживают, что какое-то их поведение заставляет родителей бросить все и переключиться на них, они будут повторять его снова и снова. Не имеет значения, положительное это внимание или негативное. Негативное внимание родителей гораздо легче привлечь. Очень многие родители обязательно реагируют на неправильное поведение детей. Они думают, что если дети ведут себя хорошо, то это нормально и хвалить здесь не за что. Таким образом, реагируя только на плохие поступки, родители как бы поощряют негативные проявления.

Можно выделить несколько степеней негативного внимания — от крика и шлепков до грубого физического наказания. Родители должны стараться избегать негативного внимания, а больше общаться, играть с детьми в дружеской обстановке и хвалить их, поощрять за хорошие поступки.

Любой ребенок иногда сердится, находится в состоянии раздражения, пытаясь таким способом привлечь внимание родителей к себе. Иногда оба близнеца находятся в таком состоянии. Как родители могут справиться с этим? Если дети еще маленькие, лучший способ — отвлечь их. Если раздражение направлено на то, чтоб родители сказали «да» вместо «нет», не следует сдавать позиций, но не стоит и упрекать детей. Лучше оставить их одних с их раздражением, пока они не успокоятся. Если они успокоились, начали играть, родители должны похвалить их.

Несогласованность и непоследовательность

Для разрешения проблем, возникающих в воспитании детей, и близнецов в особенности, важна, прежде всего, согласованность действий родителей, постоянство и последовательность их реакций на поведение детей. Если родители устали, а это — обычное явление в близнецовых семьях, у них появляется искушение оставить детей в покое, даже если те делают то, что обычно им не позволяется. Такое поведение родителей, в лучшем случае, недальновидно. Правила должны распространяться на все случаи жизни, иначе дети не будут считать их правилами и выполнять, полагая, что все дело — в настроении родителей или в чем-то еще. Причем, важно, чтобы оба родителя требовали от детей соблюдения одних и тех же правил. Иногда возникает следующая проблема — дети не выполняют правила, когда они в гостях или когда они с бабушками, которые обычно позволяют больше, чем родители. Нужно спокойно к этому относиться, так как между бабушками и внуками всегда особые отношения; пусть бабушки немного побалуют детей, когда они без родителей, но дома все прежние правила должны соблюдаться.

Последовательность в воспитании детей требует от родителей терпения и упорства. К сожалению, именно этих качеств обычно не хватает молодым родителям. Родители часто бывают уставшими, и у них просто нет сил, чтобы противостоять своим неутомимым отпрыскам. Тем не менее, попытайтесь все же обозначить для своих детей определенные границы поведения. В данный момент это действительно труднее, чем идти у детей на поводу, однако в будущем окупится многократно. Последовательность и твердость в установлении определенных границ поведения детей намного эффективнее, как с точки зрения гармонии в отношениях, так и с точки зрения тишины и покоя!

Чрезмерная опека

Очень часто родители обеспокоены ненормальным, как им кажется, развитием одного из детей. У родителей близнецов есть уникальная возможность: каждый шаг в развитии своего ребенка они могут сравнивать с аналогичным прогрессом другого. На этой почве часто возникают различные опасения, чаще всего, необоснованные. Изначально, от рождения, у одного из двойняшек вес больше, а у другого меньше. С этого начинается более или менее выраженное отставание одного от другого. Нередко в связи с этим родители поддаются искушению устанавливать постоянную боязливую опеку над более слабым. Бесспорно, за ребенком нужно наблюдать, чтобы своевременно предотвратить возможные отклонения от нормы. Действительно, нередко бывает так, что из-за стесненного положения, частичной недостаточности питательных веществ и других неблагоприятных факторов, проявляющихся в период внутриутробного развития, у одного из близнецов могут наблюдаться те или иные отклонения. Это объективное положение вещей, с которым нужно считаться. Мы предостерегаем вас лишь от того, чтобы постоянно сравнивать детей.

Склонность родителей к поиску среди близнецов «слабенького» и «бедненького» (что может только навредить ребенку) проявляется, в частности, в постоянном сравнении количества съеденной тем и другим ребенком пищи. Но здесь-то как раз вы можете отступиться от последовательности в воспитании, ибо в этой сфере более уместен принцип спонтанности. Ни в коем случае не заставляйте ребенка есть, вы не добьетесь успеха, только испортите жизнь и себе, и ему. Всегда были и есть дети, которые едят гораздо меньше, чем их сверстники, меньше прибавляют в весе, но при этом весьма успешно развиваются. Это обстоятельство вам также следует учитывать, чтобы оно не вызывало у вас ненужного и неоправданного беспокойства.

И напоследок заметим: вам нелегко будет всегда и во всех ситуациях проявлять спокойствие и выдержку. Возможно, вы не раз будете чувствовать, что недостойны «высокого звания» родителей близнецов. В таких случаях, если вы чувствуете, что теряете самообладание, просто выйдите на несколько минут из комнаты. Простая «удаленность в пространстве» чаще всего помогает справиться с нервным напряжением и восстановить равновесие в любой трудной ситуации. Помните, что время работает на вас.

Еще несколько слов о том, каких воспитательных приемов следует избегать.

  • Телесные наказания, например шлепки, вызывают у близнецов смешанные чувства. Они не понимают, почему для родителей считается нормальным ударить их в порыве недовольства, в то время как им самим запрещается бить друг друга, если им что-то не по душе. Это вдвойне странно, если ребенка шлепают за то, что он ударил другого. И как детям с их незрелыми пока интеллектуальными операциями следует понимать действия родителей, говорящие: «Я ударил тебя за то, что ты подрался с братом»? Если близнец использует свое превосходство в физической силе, телесные наказания только служат подтверждением тому, что более сильному дозволено обижать других.
  • Постоянное вмешательство родителей в ссоры и драки близнецов может только усугубить ситуацию. Не вмешивайтесь, пока ситуация не станет рискованной. Затем остановите руку ребенка, занесенную для удара, расскажите о более приемлемых способах разрешения ситуации, при необходимости разведите близнецов по разным комнатам, но, опять-таки, сведите свою роль к минимуму. Если родители сохраняют позицию наблюдателя, они могут обнаружить интересные вещи. Например, что их внешне спокойный близнец так «доводит» своего якобы более агрессивного собрата, что тот в конце концов не выдерживает и взрывается. Родители также бывают приятно удивлены, увидев, что близнецы дерутся реже, если взрослые обращают на их драки меньше внимания.
  • Близнецы хотят, чтобы к ним относились, как к отдельным личностям. Если только вы не поймали за руку кого-то одного из них непосредственно «в момент преступления», учтите: хотя коллективный «выговор» и может возыметь воздействие на близнецов, но вклад каждого из них в инцидент вам не известен.
  • Когда один из близнецов повторяет проступок, а родитель, в свою очередь, ограничивается повторным словесным замечанием вместо активного вмешательства, близнецы быстро обнаруживают, что их поведение не влечет за собой никаких ощутимых последствий. Они поймут, что взрослые только «сотрясают воздух» своими речами, и шалости будут повторяться снова и снова.
  • Очень вредно навешивать ярлыки на детей, а не на их поступки. Избегайте таких определений, как «хороший» близнец «с легким характером» или «плохой, трудный» ребенок, которые подразумевают, что каждый из близнецов сознательно выбирает правильный или неправильный способ поведения. Дети не выбирают свой темперамент и уровень активности. К тому же, они еще не способны сознательно анализировать и рассматривать все последствия того, что родители считают «хорошим» или «плохим» поведением.
  • Опустить руки и позволить непоседливым близнецам делать все, что им заблагорассудится, — очень простое, но в перспективе не самое лучшее решение. Позже родители поймут свою ответственность перед собой, обществом, в котором будут жить близнецы, и, особенно, перед своими детьми, которым вскоре придется выйти в более широкое социальное окружение. Когда вы воспитываете близнецов, время от времени давайте себе краткую передышку, а затем снова предоставляйте каждому из них нужное ему руководство. Если сегодня вы сдались, завтра начните сначала.
  • Проделки близнецов временами кажутся совсем не смешными, но по прошествии некоторого времени они будут выглядеть забавными. Если вы рассказываете о них кому-то еще, находясь в пределах слышимости близнецов, будьте готовы к тому, что шалости повторятся. Близнецы любят и могут заставлять вас снова и снова смеяться над подобными инцидентами.

Общение близнецов со сверстниками

Когда дети немного подрастают, встает вопрос об их знакомстве с другими малышами. Нередко несколько молодых мам собираются вместе, создавая круг общения как для детей, так и для самих себя. Но когда и как начинать вводить в такой круг близнецов?

С этой темой, как ни с одной другой, связаны совершенно различные родительские мнения. В то время как одни могут поделиться самыми хорошими впечатлениями от общения своих двойняшек с другими малышами, другие родители морщатся как от зубной боли при одном напоминании об этом. Некоторые родители ставят под сомнение сам смысл таких встреч для своих близнецов.

Основная проблема, как и во всех прочих ситуациях, состоит в том, что мама, пришедшая в такой круг с двойней, может уделять внимание только одному своему малышу. Другой же, оставшись без поддержки в незнакомой ситуации, обычно начинает капризничать или плакать. Эта проблема существует для многих родителей порой в течение всего первого года жизни близнецов. Многие мамы жалуются на то, что не могут выйти в гости даже к подруге, поскольку визит обычно длится не более получаса и вынужденно прерывается из-за невыносимого поведения двойняшек. «Выходы в свет» становятся более успешными, только когда детям исполняется примерно по 10—12 месяцев, они уже начинают ползать и немного играть с игрушками. Тогда появляется другая проблема: как разлучить детишек с вновь приобретенными друзьями.

Некоторые родители считают, что их двойняшки и так постоянно общаются друг с другом и поэтому особенно не нуждаются в других детях. Действительно, с точки зрения общения двойняшки находятся в исключительно благоприятной ситуации. Игра в догонялки вокруг стола или совместное «погружение» в процесс строительства дома из кубиков, дикие ссоры и драки или долгие задушевные разговоры на одном им понятном языке, — вот обычные будни двойняшек. Между ними складываются удивительно доверительные отношения.

Однако именно здесь и скрывается подводный камень. Дети привыкают друг к другу, к сложившемуся стилю общения, игровые сценарии уже отработаны, роли распределены. Поэтому так важно, чтобы двойняшки получали новые импульсы от других детей. Обычно поначалу им это совсем не нравится, так как нарушает сложившееся равновесие. Особенно неуютно чувствует себя тот ребенок, кто доминирует над своим соблизнецом, так как с появлением других детей он уже не может, как прежде, чувствовать себя всегда и во всем победителем. Одни родители были свидетелями интересного зрелища, когда их сын, всегда доминировавший у себя дома над братом-близнецом, оказался слабее девочки-ровесницы, с которой они познакомились на прогулке. Родители не могли без сострадания смотреть на своего малыша, который перепробовал все свои приемы и уловки, обычно приводившие к установлению его господства над братишкой, но безрезультатно! Его «меньший» брат, удалившись на безопасное расстояние, также зачарованно наблюдал за происходящим. Испытывал ли он в тот момент удовлетворение от того, что на его брата, наконец, тоже нашлась управа, трудно сказать…

Постарайтесь, в той мере, в какой это для вас не обременительно, расширять круг общения для своих детей. Вы сами сможете установить, с какого возраста такое взаимодействие окажется для ваших детей интересным и полезным. Если первая попытка покажет, что дети еще слишком малы и от общения возникают одни неприятности, подождите еще месяц-другой. Главное, не нужно слишком быстро разочаровываться, ведь всему свое время. Не забывайте и о том, что «выходы в свет» нужны не только малышам, но и их мамам, ведь это — прекрасное средство избавиться от будничного однообразия!

Игры со сверстниками

Игры в компании сверстников способствуют развитию речи и умения общаться. Близнецы в детстве проводят друг с другом большую часть времени. Их общение во многом строится на мимике и подражании друг другу. Игра с другими детьми помогает поддержать развитие первых навыков речи, что, в свою очередь, создает основу для обучения чтению.

Совместные игры также развивают умение общаться. Для близнецов полезно с самого детства знать, что не все дети в игре ведут себя так же, как их соблизнец. Игры обогащают опыт близнецов и показывают им новые способы взаимодействия с другими детьми. Важность игры с другими детьми в раннем возрасте подчеркивается в словах подростка-близнеца:

«Когда мы с братом были маленькими, мы все время проводили друг с другом, и по-своему играли со всеми игрушками и фигурками. Когда мы приходили к кому-то в гости, тот ребенок играл с ними как-то по-другому, говорил, что мы ничего не умеем, и обзывал нас малышней. Так что мама редко отводила нас в гости, потому что нам было хорошо играть вдвоем. Позже мы поняли, что так толком и не знаем, как общаться с другими детьми. Теперь, уже в средней школе, нам приходится учиться тому, как заводить друзей».

Возможность развить навыки общения жизненно важна для всех детей. Для близнецов, которые всегда делили между собой комнату, игрушки и прочие вещи, возможность поиграть самому с другим ребенком — это что-то очень личное, чем им ни за что не захочется делиться. Поэтому родителям рекомендуется организовывать общение и совместные игры близнецов с другими детьми. Тогда близнецы начинают понимать, что есть и другие люди, кроме их брата (сестры), с которыми можно устанавливать близкие отношения.

В 6—7 лет полезно давать близнецам возможность поиграть по отдельности, особенно если они очень зависимы друг от друга. Общаясь с собственными друзьями, каждый из них становится более уверенным в себе, что очень полезно для развития адекватной самооценки.

Проблемы организации игр14138_1223343808


Игры со сверстниками могут вызвать множество вопросов, как у родителей, так и у самих близнецов. Нужно ли приглашать одного ребенка поиграть с обоими близнецами? Или отправлять каждого из близнецов по отдельности поиграть с общим другом? Бывает, что ваших малышей приглашают домой к кому-то из детей. Что делать в этом случае: оставить одного близнеца дома с другом, а другого отправить в гости? Всевозможные комбинации можно придумывать бесконечно, и у каждого варианта есть свои плюсы и минусы.

Если вы приглашаете другого ребенка домой поиграть с вашими близнецами-дошкольниками, это их хорошо развлечет и не обременит. То же самое относится к пребыванию ваших детей в гостях у другого ребенка. В присутствии друг друга они будут чувствовать себя в безопасности в незнакомом месте и научатся делить внимание партнера между собой. Они также начнут понимать, что существуют и другие люди, кроме соблизнеца, с которыми можно устанавливать близкие отношения. Однако помните, что в этом возрасте общий друг скорее рассматривает ваших детей как «близнецов» и относится к ним как к единому целому, а не как к отдельным личностям. Убедитесь, что все партнеры по играм знают имя каждого из близнецов. Кроме того, имейте в виду, что близнецы могут запросто утомить партнера. Чтобы этого не происходило, можно попросить близнецов играть с другом по очереди: один близнец играет, в то время как другой отдыхает, а потом они меняются местами. В противном случае, их партнер по игре будет постоянно «нарасхват». Слезы, которыми часто заканчиваются подобные занятия, — это простое утомление от игры.

С другой стороны, случается, что близнецы, хотя и рады новому другу, так хорошо умеют играть вдвоем, что третий ребенок непреднамеренно остается не у дел. Поэтому важно присматривать за детьми во время игры и воспитывать у них навыки общения.

Не каждый день, проведенный в игре со сверстниками, покажется приятным вам и вашим близнецам. Вам предстоит учиться путем проб и ошибок. В процессе совместной игры двое детей могут весело играть, а третий — чувствовать себя лишним. Иногда имеет смысл пригласить к каждому из близнецов своего друга, чтобы они поиграли в отдельных комнатах. При этом вам нужно отслеживать ситуацию и наблюдать за ходом игры. Всегда полезно иметь в запасе какой-то вариант развития игрового сюжета, чтобы, предложив его, реорганизовать группу, если кто-то из играющих оказывается не у дел.

Порой близнецы соревнуются между собой за внимание друга. Если такое соперничество мешает игре, очень важно предложить близнецам некоторые правила поведения. Если дети, разыгравшись, переходят границы безопасности, игру необходимо прекратить. Придумайте для близнецов и их друзей сигнальную фразу типа «замри», услышав которую, все должны прекратить возню и остановиться. Это особенно относится к борьбе или соревнованиям «кто сильнее», которые часто устраивают мальчишки. Также можно наложить правила и ограничения на речевые высказывания. Было бы разумно объяснить детям, что в вашем доме нельзя ругаться и обзывать других.

Когда другие родители примут от вас эстафету и пригласят в гости ваших близнецов, обсудите эту ситуацию с детьми. Некоторые родители чувствуют себя обязанными пригласить сразу обоих. Однако близнецы часто предпочитают играть с общим другом по отдельности. Может быть, один близнец захочет пойти поиграть, а второй отправится на прогулку с мамой и папой. Поэтому проявите в решении этого вопроса фантазию и гибкость. Также вам нужно соблюдать правила и ограничения, принятые в других семьях. Присутствие сразу обоих близнецов в доме может оказаться не по силам другой матери. Может быть, стоит оставить одного ребенка дома, а второго отпустить в гости.

Автор — Сергей Малых

Глава из книги Я или МЫ: Как растить близнецов публикуется с согласия издательства Генезис

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *