Полоролевое воспитание детей

Полоролевое воспитание детей

Сексуальное воспитание детей пока еще не стало частью нашей жизни. О сексуальных проблемах взрослых мы уже начали говорить открыто. Средства массовой информации с недавних пор широко обсуждают эти темы, что, правда, не означает, что столь же смелы и откровенны стали обычные люди. Во многих семьях тема секса до сих пор табуирована. Разговор на эту тему воспринимается как что-то «порочное», «непристойное», «грязное». Страшно и стыдно называть вещи своими именами, невозможно спокойно обсуждать их. И уж тем более язык не поворачивается говорить об этом с детьми.

Многие родители продолжают пребывать в убеждении, что детям лет до 15—16 лет рано знать о сексе. Им не должна быть интересна эта тема, считают взрослые. И даже если их ребенок своим поведением и конкретными вопросами доказывает обратное, родители могут считать, что обсуждение этих вопросов только «развращает». Молчать, по их представлению, значит, заботиться о сексуальной полноценности и здоровье детей. По этой логике, доставшейся нам в наследство от ханжеских советских времен, любой интерес детей к половым органам (собственным и противоположного пола) свидетельствует о ненормальности ребенка, о его порочных наклонностях.

Такое «преждевременное» пробуждение сексуальных инстинктов у собственного чада настораживает и даже пугает. Что уж говорить о случаях, когда этот интерес начинают демонстрировать совсем маленькие дети.

Из письма одной мамы:

Нашей дочке недавно исполнилось 2 годика. Мы с мужем стали замечать, что она ложится на спину, раскидывает ножки и с силой давит между ножек какой-нибудь игрушкой. Напрягается вся, на лице и голове выступает пот, а через некоторое время расслабляется, встает и продолжает играть. Такое впечатление, что дочка получает удовольствие (сексуальное). Не знаем, как отучить ее от этого. Когда ее тормошишь, то она расслабляется, а потом все начинается сначала. Svetlana

Еще одно письмо:

Моему сыну 2,5 года. В возрасте около 2 лет он начал заниматься онанизмом, засовывая подушку или игрушку между ног. Впервые это обнаружила няня. И сказала малышу, что ей это не нравится, всячески пытаясь отвлечь его от этого занятия. Теперь он при няне этим не занимается, но мы, родители, не стали его за это ругать, и он может начать свою игру с гениталиями в нашем присутствии. А когда он укладывается спать, то просит меня закрыть глазки и спать. Ходили на консультацию к невропатологу, он прописал валокордин 3— капель 3 раза в день. Пропили месяц — эффекта особого не наблюдается. Папа наш по этому поводу не беспокоится. У меня же есть некоторые сомнения. Посоветуйте, пожалуйста, как нам быть в такой ситуации. Марина

Основное ощущение взрослых, когда они замечают подобные действия ребенка, можно выразить следующим образом: «Дети не должны этого делать, ведь они еще младенцы, им пока рано». Отсюда и желание обратиться к специалисту за разъяснениями и помощью. Желание, кстати, похвальное. Да только и среди специалистов (как правило, обычных педиатров и невропатологов, работающих в обычных поликлиниках) немало найдется таких, которые по старинке будут считать демонстрируемое ребенком поведение патологией.

Современные западные врачи — педиатры и терапевты вообще не считают детский и взрослый онанизм или мастурбацию патологическим явлением. Некоторые даже утверждают, что сам по себе прилив крови к половым органам — это профилактика мочеполовых инфекций в раннем возрасте.

Такие взгляды, возможно, слишком радикальны для нашего восприятия, но просвещение в области детской сексуальности, своего рода ликвидация безграмотности, необходимо.

Взрослая сексуальность ведь не возникает так, вдруг. От рождения (вернее даже, почти с зачатия) половые органы ребенка растут, в них происходят различные физиологические процессы. Половые органы обладают большой чувствительностью, чем довольно рано привлекают к себе внимание и интерес ребенка. Прикосновение к ним доставляет приятные ощущения уже в младенческом возрасте. Процесс мочеиспускания и дефекации также доставляет определенное удовлетворение. Иногда и взрослые это знают по себе: опорожнение наполненного мочевого пузыря или кишечника вызывает реальное физическое удовольствие, которое, конечно, не носит сексуального характера, но оказывается некоторым образом связано с половыми органами.

В определенном возрасте к физиологическим ощущениям добавляется еще и психологический компонент. Ребенок учится контролировать мочеиспускание и дефекацию. Его половые органы в этот момент становятся для него практически «орудиями труда» (более явно это выражено у мальчиков). Гордость за удачно выполненную «работу» (а именно это чувствуют дети, научившиеся пользоваться горшком) подчеркивает для ребенка важность его тела и телесных ощущений.

Примерно в 4—5-летнем возрасте (хотя здесь возможны индивидуальные различия) у мальчиков возникает первая эрекция «по-взрослому», в виде прилива крови к половым органам. До этого возраста видимость эрекции может создавать скопление мочи в мочевом канале. Мальчик становится маленьким мужчиной, проявляется его детская сексуальность. Примерно в этом возрасте обычно проявляется явный интерес к противоположному полу, к отношениям полов. Мальчики, впрочем, как и девочки, обращают внимание на различия в строении половых органов.

Из письма папы:

Наш сын, ему 6 лет, стал проявлять интерес к девочкам. Мама одной из них пожаловалась, что он упрашивал показать ему писю, сначала показал свою, а затем просил о том же девочку. Нормально ли это? Ругать ли ребенка? И вообще как себя вести? Владимир

Физиологические изменения в половой системе девочки не так заметны. Однако на уровне поведения изменения могут быть разительными. Девочки осознают свою привлекательность, ищут ей подтверждения. И это признак нормального здорового развития ребенка.

Из письма другого папы:

Нашей дочке 3,5 года. Она постоянно крутится перед зеркалом, любит надевать новые вещи. Очень сильно воображает, придумывает себе не существующих друзей из мальчиков. Постоянный друг у нее Дима, которого нет в жизни. Часто  просит оценить, какая она красивая. Нас с женой пугает ее поведение, жена в ужасе, что будет в дальнейшем. Вы не могли бы как-то помочь, объяснить, как нам вести себя. Заранее благодарны. Виталий

Вот письмо и от обеспокоенной мамы:

Моя дочь, 5,9 лет, проявляет, на мой взгляд, нездоровый интерес к противоположному полу. Приходя, например, в гости к друзьям, она сразу же начинает «приставать» к посторонним мужчинам, пытается сесть к ним на колени, обнять, поцеловать. Вчера, вернувшись из детского сада, сказала мне, что собирается на следующий день выйти замуж за мальчика из ее группы. После более подробной беседы я узнала, что дочь первая предложила «сыграть свадьбу» этому мальчику. Сегодня утром воспитатель настоятельно рекомендовала мужу (он отводил ребенка в садик), чтобы мы провели с дочкой беседу. Так как весь день она приставала к мальчику, постоянно пыталась его поцеловать и т.д. Пожалуйста, посоветуйте мне, как вести себя с дочерью, как объяснить ей, что она ведет себя не правильно. Все мои беседы с ней успехом не увенчались. Елена

Видите, как непросто родителям принять проявления нормальной здоровой сексуальности у своих отпрысков. Хотя в данном случае речь не идет о каких-то отклонениях. Просто свою принадлежность к полу и соответствующее этому самому полу поведение дети проявляют очень ярко. И это уже кажется подозрительным их родителям. Обратите внимание на реакцию воспитательницы в последнем письме. Она, похоже, волнуется, как бы «порочность» одного ребенка не распространилась на остальных. К сожалению, это типичная реакция воспитателей в дошкольных учреждениях.

В 4—5 лет дети узнают не только о различиях в строении половых органов, но и о существующих различиях в поведении, в занятиях мужчин и женщин. Дети начинают прислушиваться к информации о том, чего общество ожидает от них как от представителей различных полов. Так, мальчикам обычно говорят, что они не должны «капризничать, плакать, жаловаться на трудности» и т.п. А девочкам — что они не должны «драться, ругаться, лазать по заборам» — в общем, должны «вести себя более сдержанно, то есть прилично».

Заметим, что не всегда дети оказываются готовы принять ограничения, которые накладывает на них принадлежность к определенному полу. И здесь тоже могут возникнуть проблемы. Бурный темперамент у девочек или сильное желание ценой слез и капризов получить внимание окружающих у мальчиков могут подтолкнуть их к бунту против этих ограничений. «Не хочу быть девочкой», — заявит маме дочь. «Лучше быть девочкой, чем мальчиком», — скажет сын. Чем скорее всего, повергнет своих родителей в транс. «Как, ребенок отрицает свой пол? Может, это признак гомосексуальности? Может, его лечить надо, чтобы вернуть к нормальному желанию быть тем, кем он физиологически является?» Такие панические реакции у родителей на подобные заявления детей отнюдь не редкость. Даже, скорее, правило, чем исключение.

Здесь дает о себе знать укорененный в сознании людей страх перед нарушениями в половой ориентации. Не так давно гомосексуализм вообще считался уголовным преступлением. Но дело, конечно, не только в этом. Практически в любом обществе на всем протяжении истории цивилизации (за небольшими исключениями) гомосексуализм осуждался, а гомосексуалисты подвергались остракизму, становились изгоями. Эта тенденция сохраняется и до сих пор, несмотря на, казалось бы, снятие многих запретов и ограничений в этой области.

А теперь, как обычно, давайте взглянем на ситуацию глазами ребенка и посмотрим на причины, побуждающие его делать столь «провокационные» высказывания. Ответ на самом деле простой. Ребенок заметил, что противоположный пол в значимой для него ситуации обладает преимуществами, которых лишен он сам. А зачем же ему быть в чем-то обделенным?

Например, на картинке в книжке нарисована беременная тетя, у которой в животе малыш, и пузатый дядя, у которого в животе пиво и вобла. Наблюдательному мальчику может понравиться «позитивная» тетя, и он заявит, что хочет вырасти и стать лучше такой тетей, чем таким «негативным» дядей. Вот он и озвучит свое желание.

Еще пример. Мальчик наблюдает, как мама красит ногти. Ему любопытен сам процесс и нравится результат: красиво накрашенные цветные ногти. «Я тоже хочу», — подходит он к маме. «Мальчики и мужчины ногти не красят», — заявляет мама. «Почему?» — спрашивает сын. «Не положено», — чаще всего отвечает мама. Сыну может показаться, что в этом есть какая-то несправедливость: одним можно, а другим по неясным причинам — нет. Вот он и выступит со своей «нотой протеста».

Бывает, что желание ребенка изменить пол питают и более серьезные причины. И тогда протест ребенка против своего пола будет более стойкий.

Еще одно письмо:

Моей дочери сейчас 4 года 5 месяцев. Физическое и интеллектуальное развитие соответствует возрасту, со здоровьем особых проблем нет, ходит в детский сад с 2,5 лет. Этим летом стала говорить, что «хочет быть мальчиком навсегда!», не хочет надевать ярко выраженные «девчачьи» вещи: юбки, сарафаны, даже колготки с цветочками — то, что раньше с удовольствием носила. Более того, не разрешает называть себя по имени (у нее замечательное имя — Галя, Галюня) в присутствии других людей. Просит, чтобы я говорила тише, и называет себя «мальчик Никита». Старшему брату 16 лет, его зовут Никита. Сказать, что они друзья, нельзя. Они соперничают везде и во всем, несмотря на разницу в возрасте в 12 лет. Это навязчивое состояние не проходит, несмотря на все мои попытки объяснить, чем отличаются мальчики от девочек, почему люди разные и т.д. В детском саду такое поведение ребенка одобрения не встречает. Пожалуйста, идентифицируйте данное состояние хотя бы в самых общих чертах. Насколько это серьезно, является ли это признаком гормонального дисбаланса, что необходимо предпринять в первую очередь, чтобы не усугублять эту проблему. Наталья

Что произошло в этом случае? Девочка соперничает с братом за любовь и внимание родителей. Считает, что быть мальчиком, и не просто, заметьте, мальчиком, а именно мальчиком Никитой, то есть братом, лучше. На каких основаниях она сделала этот вывод, из письма не ясно. Что-то в отношении родителей к ней и к брату до такой убедило ее в том, что быть ею самой, Галей, гораздо менее «выгодно», чем братом, что привело к полному отказу от своего пола. Он стал в ее сознании виновником всех бед, «козлом отпущения». «Значит, из-за того, что я девочка, меня не любят так сильно, как брата. Если я буду мальчиком Никитой, я получу от родителей то, что мне так необходимо: любовь, ощущение своей значимости, ценности». Не думаю, что здесь имеют место какие-то гормональные проблемы и пр. Все дело во внутрисемейных отношениях, в ее взаимоотношениях с братом.

Если бы родители Гали пришли на прием, то, разобравшись в особенностях ситуации в их семье, можно было бы установить, почему, на основании каких поступков и слов родителей Галя решила, что брату отдается явное предпочтение. И соответственно увидеть, что именно должны изменить в своем отношении к обоим детям родители, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Галя должна убедиться, что в чем-то ее пол также дает ей преимущество над братом. Тогда равновесие будет восстановлено.

Главный принцип воздействия на ребенка в этом случае — продемонстрировать реальные преимущества другого пола и следовать ему надо во всех случаях, когда дети заявляют о том, что хотят «поменять» пол. Иногда имеет смысл даже предоставить детям возможность исполнить свое желание «побыть» другим полом. Это возможно, если подчеркнуть, что это будет игра как карнавал, когда мальчик станет девочкой, а девочка — мальчиком, понарошку. А мама, ясное дело, будет в этой игре папой. Хорошо и других родственников привлечь, раздав им роли противоположного пола. Подобная игра позволит снять запрет с этой темы, разрядит напряжение и, быть может, даже доставит удовольствие не только ребенку, но и родителям.

А теперь вернемся к вопросу о детском онанизме.

В любом случае, заметив проявления детского онанизма, родителям не стоит торопиться с выводами, что у их ребенка что-то не в порядке. Нормальное развитие сексуальности предполагает самостимуляцию. До определенной степени детский онанизм — это норма. О нездоровье можно говорить, только если это приобретает навязчивый характер, становится обязательной частью ритуала отхода ко сну. Тогда это свидетельствует о психологических проблемах ребенка.

Да-да, чаще всего занятия онанизмом свидетельствуют о том, что ребенок испытывает тот или иной стресс, ему не хватает позитивных впечатлений. Если ребенок совсем маленький (то есть ему год или два), то его манипуляции со своим телом скорее всего говорят о том, что ему не хватает телесного контакта с матерью. Любые манипуляции со своим телом, производимые маленьким ребенком, носят либо исследовательский характер, либо служат способом снятия напряжения, самоуспокоения. (Мы говорили об этом в главе о вредных привычках, там речь шла о сосании пальца.) Младенец стремится компенсировать недостаток телесного контакта, который необходим для нормального развития, другим способом доставляя ему удовлетворение, так сказать, своими силами. Встревожить маму должна и ситуация, когда ребенок (здесь речь идет скорее о возрасте 4—5 лет) не реагирует на замечания взрослых в его адрес, продолжая даже прилюдно заниматься онанизмом. Это говорит о том, что ребенок не может контролировать свое желание и не может сдержаться.

Итак, детский онанизм (или его подобие) свидетельствует о том, что ему нужно какое-то сильнодействующее средство, чтобы расслабиться. Надо попробовать установить причины того, что может беспокоить ребенка, и выбрать соответствующие меры по их устранению.

Вот почему маме все-таки стоит принять какие-то меры, заметив проявления детского онанизма. Основное, что она может сделать, — это отвлечь ребенка от подобного занятия, уделять ему больше внимания и ласки — чаще гладить по головке, обнимать, возиться с ним. Очень уместен будет массаж тела ребенка и сопровождающий его ласковый разговор.

* * *

Типичная ошибка родителей, таким образом, заключается в излишней подозрительности к любым проявлениям детской сексуальности, в их чувстве, что ребенок совершает постыдные действия, что в этом есть что-то нездоровое, что это признак испорченности, порочности и т.п.

Причиной тому — запрет на проявления сексуальности, тем более детской (!) сексуальности.

Плохими советчиками обычно выступают старшие родственники, которые, если их спросить, даже не смогут объяснить, почему «сексуальность — это плохо», но при этом они свято в этом уверены. Молодые родители могут также испытывать серьезные сомнения на этот счет, поскольку хорошо помнят соответствующий запрет родителей, наложенный еще в раннем детстве.

Неблагоприятные внешние условия — тревожность, холодность мамы, ее сдержанность в проявлении чувств — могут усугубить ситуацию. Причина такого поведения мамы — недостаток телесной ласки от матери в ее собственном детстве. В итоге ее ребенок также не получает в достаточной мере телесной ласки — поглаживаний, объятий. Это может спровоцировать его на занятия онанизмом.

К ошибочным действиям, совершаемым родителями, относятся запреты, обвинения ребенка в испорченности.

Последствиями типичных ошибок будут проблемы с формированием здоровой сексуальности, ребенок может начать стыдиться своего тела, при этом он может продолжать мастурбировать, считая себя при этом «плохим» из-за того, что делать это все-таки хочется.

Правильные Действия родителей в отношении детского онанизма:

1) не пугаться самим и не пугать ребенка тем, что это происходит;

2) стараться компенсировать ребенку (особенно малышу до трех лет) недостаток телесного контакта;

3) обязательно найти для ребенка новые источники получения положительных эмоций;

4) не делая замечаний, затруднить ребенку доступ к половым органам (например, используя тесное белье, занять чем-то его руки и т.п.) или затруднить его способ получения телесного удовольствия (иногда ребенок трется о подушку и др. — заменить подушку на другую и пр.)

Например, хороший практический совет одной мамы: сказать малышу, что перед тем, как лезть в трусики, надо пойти помыть ручки, а по дороге отвлечь внимание ребенка на что-то другое.

Что касается заявлений детей о том, что они хотят «сменить пол», то в большинстве случаев к ним не стоит относиться серьезно. Просто в этот момент дети видят, что другой пол пользуется каким-то преимуществом, которого они лишены. Вы можете сказать ребенку о том, что свои преимущества есть и у него (приведите конкретные, понятные ему примеры). И что именно поэтому ему «выгоднее» оставаться тем, кто он есть.

Можно предоставить ребенку возможность сыграть «в другой пол», подчеркнув, что это всего лишь игра. Сделать это вы можете, присоединившись к его игре также в роли человека противоположного пола. Игра «карнавал» позволит снять напряжение с этой темы и удовлетворит любопытство ребенка.

Автор — Марина Зажигина

Отрывок из книги Чего не стоит делать родителям публикуется с согласия издательства Генезис

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *