Друг попал в беду
Предположим, что в Вашей жизни все идет нормально, своим чередом, а вот у лучшего друга (подруги) произошла беда: умер кто-то из близких или произошел разрыв со второй половиной или (не дай Бог) сгорел дом… или случилось что-то другое, но тоже очень неприятное. И Ваш лучший друг (подруга) обращается к Вам, потому что больше обратиться ему(ей) не к кому. А, может быть, даже не обращается, а Вы просто как обычно звоните ему(ей) или приходите, узнать, как дела, посидеть-поболтать, а тут такое… Вы своего друга(подругу) любите, искренне хотите помочь, облегчить страдания, но не знаете как.
Что делать в этой ситуации?
Основное, что нужно сделать, это попытаться понять: насколько критично состояние друга (в дальнейшем для краткости не будем писать «подруга» и «она», но все сказанное можно отнести и к ней) и какой силы нужна ему помощь, как скоро он сможет справиться сам?
Если человек не плачет и не смеется, и ничего не говорит, а просто совершенно спокойно и безмолвно смотрит в точку — это очень плохой признак! (Помните, что мы ведем речь о произошедшем недавно горе, беде, а не о той ситуации, когда человек просто не переживает и именно поэтому не плачет и никак не комментирует произошедшее). Так вот, если ваш друг впал в ступор — это означает, что человек запрятал свое горе очень глубоко внутрь себя, это значит, что переживания его настолько сильны, что он их физически в данный момент просто не может переживать. Ситуация это плоха тем, что внешне человек спокоен и кажется, что не переживает вовсе, но, на самом деле, переживания есть, просто человек от них закрывается — закрывается от реальности. А через некоторое время они возвращаются и протекают гораздо сильнее. Это как бы бомба замедленного действия. В этом случае обязательна помощь психолога!!! Постарайтесь убедить своего друга обратиться к психологу. Если он категорически отказывается, предложите хоты бы позвонить на телефон доверия. Обратитесь в реабилитационные центры самостоятельно и попросите психологов оказать помощь.
Если Вы видите слезы, слышите рыдания – это означает, что процесс «выздоровления» уже наступил. Плача и рыдая, человек избавляется от горя. Конечно, это не означает, что Вы должны развернуться и уйти, попытайтесь посочувствовать, если можете. Если не можете, начинаете сами очень сильно переживать и плохо себя чувствовать — позовите кого-то на помощь – друзей, соседей. Не уговаривайте друга остановить рыдания, перестать плакать – путь поплачет и «выплачется». Вы можете обнять его — пусть плачет в ваших объятиях.
Возможно и другое состояние друга — нечто среднее между двумя перечисленными – сдержанное переживание. Он не плачет, но и не сидит белый как мел, глядя в точку на стене.
В последних двух случаях Вы можете оказать посильную поддержку. В принципе, ничего особенного делать не нужно, а надо попробовать своего друга по-дружески пожалеть, т.е. поддержать. Но сделать это надо так, чтобы друга не обидеть. Например, можно предложить ему попить чай, а во время чая незаметно взять и подержать друга за руку или немного приобнять, а, может быть, просто периодически похлопывать по плечу. Тогда он почувствует Вашу поддержку и желание помочь, и ему станет немного легче. Возможно, через какое-то время друг начнет рассказывать Вам о своей боли, таким образом, он начнет потихоньку избавляться от груза и «вылечиваться». И вначале Вы внимательно слушаете, Вас трогает этот рассказ, Вы проникаетесь состраданием, Вам хочется плакать вместе с ним. А немного погодя Вам хочется, чтобы он замолчал и чтобы он Вас не «грузил», потому что слушать все это тяжело и муторно.
Когда наступил такой момент, Вам нужно обязательно подумать о себе. Конечно, помогать другу надо, но не в ущерб себе и своим близким. Вы не обязаны жертвовать собой, делать над собой усилие и заставлять себя ему помогать, убеждать себя аргументами типа «помощь – благое дело». Чтобы найти разумный компромисс: и не отказать в помощи, и не ущемить себя, лучше всего открыто поговорить об этом со своим другом. Например, можно прямо спросить его: «Какой помощи ты бы хотел получить от меня в данной ситуации?» Или перечислить: «Я могу оказать тебе такую-то помощь (например: гулять по городу два раза в неделю, или: одолжить такое-то количество денег)» И не бойтесь прямо заявить ему: «Я понимаю, что тебе очень тяжело сейчас, но у меня есть своя семья (например), которая ждет меня к ужину, и сейчас я должен уйти, а в среду(например) я снова приду и мы пообщаемся.»
Другу не будет хорошо, если Вы будете заставлять себя через силу выслушивать его жалобы, или обманывать, что не можете прийти, а затем будете на него злиться за то, что были вынуждены лгать– он почувствует себя обузой и ему может стать еще хуже. Когда же Вы честно и открыто объясняете свою позицию, то между вами не возникает иллюзий — все четко и понятно. Вы сразу искореняете возможности обидеться друг на друга из-за того, что не оправдали взаимных ожиданий.
Многие люди очень сильно стремятся «быть хорошими» и боятся обидеть друга отказом. Но я вас уверяю, что ничего хорошего не получится, если Вы будете сдерживаться и напрягаться, Ваша «нехорошесть» прорвется позднее с двойной силой. Вспомните известное изречение: «Хорошими намерениями вымощена дорога в ад…» Про отказ в помощи речь не идет – речь идет только об ограничениях. И они нужны для того чтобы не попасть в описанную ниже ситуацию.
Известный психолог Эрик Берн в своей популярной и занимательной книге «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» описал множество так называемых игр и так называемых ролей. Суть его теории заключалась в том, что люди зачастую не живут по-настоящему, не хотят быть самим собой и поэтому играют в игры, в которых исполняют роли. Не так много людей начинают игру, но очень многие люди оказываются незаметно втянутыми в игру. И выйти из игры очень непросто.
Развивая идеи Эрика Берна, другой психолог, Стефан Карпман в 1968 г. высказал предположение, что всё разнообразие ролей, лежащее в основе игр, может быть описано тремя основными ролями— Спасателя, Преследователя и Жертвы.
Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену.
«Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли» (Соловейчик М.Я., Спасательство // в Сб.: Мастерство психологического консультирования, под ред. Бадхен А.А. и Родиной А.М., СПб, «Европейский Дом», 2002 г., с. 11, 74-75.).
Поясним данную схему
Начало игры: появляются 2 человека, играющих роли Жертвы и Преследователя. Например, Жертвой может быть жена, которой изменяет муж – и он становится ее Преследователем. Жена страдает от постоянного обмана и унижения, муж же наслаждается тем, что так хорошо устроился.
Втягивание третьего лица: Случайно жена встречает на улице друга детства, одноклассника. Они очень рады неожиданной встрече, идут в ближайшее кафе и рассказывают друг другу о своей жизни. Одноклассник проникается трогательным рассказом о муже-изверге и несчастной заплаканной идеальной жене-хозяйке. Он проникается чувством благородной мести и желанием отомстить обидчику. Он становится Спасателем.
Смена ролей: Спасатель подкарауливает «мужа-изверга» в темном переулке и жестоко его избивает. Теперь муж становится Жертвой, друг-одноклассник – Преследователем, а жена — Жертва выходит из игры. Новая Жертва ищет Спасателя. Муж-Жертва запоминает лицо обидчика и через некоторое время идет в милицию. Если он не находит Спасателя там(возможно, честный следователь), то он будет искать Спасателя и в других местах – среди друзей, коллег, случайных знакомых и т.д.
Почему люди оказываются втянутыми в эту игру? Почему они, как одержимые, преследуют свою жертву, спасают свою жертву, ищут своего Спасателя? На эту тему проводилось очень много исследований. Результаты гласят о следующем.
Во-первых, каждый человек склонен играть одну и ту же роль. Некоторым нравится быть Жертвой, другим же нравится быть Спасателем.
Во-вторых, наиболее сложно выйти из игры тем, кто не хочет признать свои реальные проблемы.
Всегда проще изображать что-то и играть во что-то — быть героем приключенческого романа, чем посмотреть правде в глаза и нудно решать насущные проблемы – и быть обычным человеком толпы.
Что и Кто на самом деле кроется за описанными ролями? Жертва – на самом деле вовсе не жертва, а манипулятор. Ее козырь – это беспомощность, слабость, несостоятельность. В нашем примере действительно ли жена, которой изменяет муж – так уж беспомощна? Ведь речь идет о взрослом человеке. Но позиция беспомощности очень удобна для оправдания собственного бездействия. Спасатель – в действительности есть козел отпущения, подвергающийся влиянию описанного выше манипулятора. На Спасателя в последующем и обрушивается гнев Жертвы или нового Преследователя. Преследователь – обычно не так страшен, как его малюют.
В-третьих, присутствует эффект так называемого эмоционального заражения — человек впечатлительный, слушая волнующий и трепетный рассказ о страшном Преследователе и видя трогательные слезы Жертвы, может проникнуться эмоциями Жертвы и, следовательно, желанием помочь. Конечно, это не означает, что мы призываем Вас стать черствым человеком и наплевательски относиться к чужим проблемам. Мы призываем обратить внимание на меру, на то, насколько Вас захлестнуло чужое горе, на то, трезвый ли у Вас рассудок или Вы действуете, повинуясь минутной захлестнувшей Вас волне чувств?
Оказание помощи – это большая ответственность, и прежде, чем начать ее оказывать, нужно как следует взвесить и оценить свои силы. Если Вы внимательнее присмотритесь к окружающим, Вы удивитесь – насколько часто и разнообразно люди играют в описанную игру.
Что делать, чтобы не быть втянутым в эту игру? Будьте самим собой. Не соглашайтесь на уступки, которые Вас тяготят. Четко проясняйте свою позицию и для себя, и для окружающих.
Автор — Алла Чугуева
Образование