Организм как будто потерял способность расслабляться…Как быть?

Добрый вечер, Ирина!

Меня зовут Татьяна, мне 28 лет. Хочу поблагодарить Вас за Ваши рассылки, я их все перечитывала по 2 раза. Уверена, что Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогли многим людям.

Много раз перечитываю Вашу статью о стрессе, пытаюсь следовать всем перечисленным рекомендациям, но не получается. Организм как будто потерял способность расслабиться.

Как только я пытаюсь сосредоточиться на своих ощущениях (например, ступнях ног и т.д.), в голове появляется куча мыслей, вертится масса информации. Я не могу отключить мозг. НЕ МОГУ. И когда возвращаюсь с работы домой — включаю телевизор или слушаю музыку, потому что если буду находиться в тишине, то не смогу отключиться от размышлений. Как правило, мои мысли — это переживания, какие-то обиды, неудовлетворенности, что-то «гложет» меня и не дает радоваться жизни в полную меру. Мне кажется, что мой МОЗГ находится  в состоянии постоянного стресса, и я совсем не умею переключить его на позитивный настрой. Я не урод и не калека. Нет проблем с лишним весом. Имею постоянную работу в стабильной компании. Есть ребенок 8 лет относительно здоровый.  Казаловь бы, нет особых причин изводить себя. Но у меня ощущение, что стресс стал частью меня, любое незначительное негативное событие выводит меня из себя: я долго не могу успокоиться, бывает, что слезы текут сами собой. А еще я часто не могу сдерживаться с близкими людьми. Моя мама — пожилой человек и очень часто ругает и «пилит» меня. Я понимаю, что не нужно обращать вниманиеи принимать все близко к сердцу, но в те моменты не сдерживаюсь и вступаю в словесную
перепалку, о чем впоследствии жалею и опять же переживаю, что так поступала. Перед важными мероприятиями, выступлениями (работа связана с частым общением с людьми) также переживаю стресс: напрягаюсь, волнуюсь, но сохраняю внешнее спокойствие. Бывают различные межличностные ситуации, конфликты, при которых я не могу успокоиться, пока не улажу их или не поговорю с тем или иным человеком, и это бывает сильнее меня. Потом опять же переживаю, что поддалась стрессовой ситуации. Постоянно испытываю частичную неудовлетворенность жизнью. И в то же время понимаю, что так жить нельзя. Может быть я просто мало расслабляюсь? Но как расслабиться, если не получается?

Буду очень Вам благодарна, Ирина, если Вы сможете дать мне какой-то совет. Спасибо, что прочитали мое письмо.

Татьяна, здравствуйте,

Первое, на что я обратила внимание в вашем письме — как вы пишете о своей матери — создается впечатление, что она вами постоянно недовольна, постоянно пытается вас «усовершенствовать» своими советами, замечаниями и упреками… Если вы в такой рамке выросли — и ваша мама именно так вас «вела к совершенству» — конечно, разрешать себе расслабляться, брать паузы, побыть «просто так» вместо «для кого-то» вам, наверно, трудновато… Родительские «установки» очень живучие — даже когда мы становимся совсем взрослыми… Отсюда это «фоновое» недовольство собой, трудности расслабляться… Конечно вы можете «держать лицо», когда это требуется по работе, для выживания в нашем, таком сложном, социуме, но если у вас нет ВАШЕГО, закрытого от вторжения даже самых близких внутреннего — да и реального — пространства — выживать с удовольствием и правда…тяжеловато…

Может вам РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ начать о себе РЕАЛЬНО ЗАБОТИТЬСЯ? Например, говорить матери: «Сейчас от меня отойди пожалуйста» «Дай мне возможность побыть одной»…А может вам устраивать себе такие…маленькие праздники? Кофточка, крем, парк аттракционов — для себя — любимой? Букетик цветов? Поздравление себя за удачные переговоры — проект — что-то еще, где вы были молодцом? Утешение себе — любимой — если вдруг в чем-то запнулись?

А насчет расслабления и медитации — просто по 10 минут утром и вечером в комфортной для вас позе, уединившись, наблюдайте за своим дыханием…Вдох — выдох — вдох — выдох…Мысли пошли вас крутить — покрутитесь — а потом — вспоминайте о дыхании…И как-то себя хвалите: вдох — я умница — выдох — я красавица…

Вы имеете на это право!!! Просто по факту рождения!!!

Удачи,

Ирина Лопатухина

Если в детстве было мало любви и ласки — как с последствиями этого справляться взрослой?

Здравствуйте!

Вопросов на сегодняшний день очень много, наверняка вы ими занимаетесь. Но вот, к примеру, такой. Недавно вычитала, что если человек в детстве недополучил внимания, любви и ласки, то он постоянно в этом нуждается. Он чувствует себя ущербным, одиноким, нелюбимым, если ему не уделят внимания, не похвалят. Я в этом узнала свою зависимость. Внешне все нормально: хорошая работа, где меня ценят, верные друзья, любящий муж, славный сын, руки все умеют делать, пишу стихи, рисую. Но неуверенность в себе, потребность в чужой доброй оценке никак не отпускает, и унизительно точит меня. Возможно ли в какой-то мере от этого избавиться? Знаю, что литературы на эту тему очень много, но все остается только знаниями. Очень хочется успеть почувствовать себя свободнее.

Спасибо!
Татьяна

Таня, здравствуйте,

Это правда – детские горести и радости во многом определяют нашу психику. Потому что детство оставляет в нашем бессознательном иногда глубокие шрамы. А поскольку в бессознательном времени нет – эти шрамы беспокоят нас иногда «до седых волос». Но выход есть. Бессознательное – это образы. Которые очерчиваются и рисуются нашим разговорным языком. И грустные, болезненные образы можно «перерисовать». Со всем сегодняшним взрослым пониманием, как утешить своего внутреннего ребенка в ее минуты слабости и тоски. Как вы своего славного сына утешали, когда он расстраивался? Как жалели? Как и чем доказывали ему свою любовь?

Здесь и сейчас вы – взрослая, уважаемая и любимая многими женщина. Талантливая. Успешная в своих занятиях и увлечениях. Найдите свою детскую фотографию. Вглядитесь в эту замечательную девочку. И от всей своей большой, щедрой, любящей ее души утешьте ее. Расскажите ей, какая замечательная, полная открытий, удовольствий и любви жизнь ей предстоит. Нарисуйте ее радостной и смеющейся. Обращайтесь к этим рисункам, к фотографии в трудные минуты.

И еще важная часть этой работы над собой. Напишите искреннее письмо внутренним образам своих родителей. Выскажите там все, что вы думаете о них, их способах воспитания, поддержки, любви. Представьте их напротив себя и прочтите им свое письмо. А потом пересядьте на их место и представьте, что они – это вы. И напротив вас – ваша дочь. И ответьте своей дочери – все, что придет вам в голову. Уверена, вы получите гораздо больше ясности и осознаете, что ваши родители вас любили – так, как могли любить, по самому своему максимуму…А скорее всего так, как их научили любить их родители…

Это трудная работа. Захотите мою поддержку – обращайтесь, я с удовольствием вам помогу.

Ирина Лопатухина

Совместная жизнь с компаньоном по бизнесу лучше, чем с мужем…

Здравствуйте, Ирина!

Очень хочется с вами поговорить…
О себе: Мне в этом году — 40 лет…
У меня высшее техническое образование, замужем — 20 лет (но это — просто на бумаге), 2 взрослых, самостоятельных детей.
Люди говорят — все успела в жизни, но жизни у меня — нет! Постоянная тревога за себя, за детей… Да еще — и жизни в браке нет…
Есть свой (с компаньоном) бизнес, и с этим (компаньоном) получается совместная жизнь лучше, чем с мужем. А мужа моего дома нет по полгода, плюс-минус… несколько месяцев… (его работа связана с длительными командировками)
Совета ни от кого не прошу, соседи — косятся, что с другим мужчиной…  Дети — наверно, понимают, а самой — утром просыпаться не хочется… Нет радости в жизни, хотя — в 40 лет — это только середина жизни, ее еще прожить надо, но как? когда столько неувязок? хотелось лучшего, а получилось — никак!

Может, подскажете что- то дельное, но уже давно — просто живу…

С уважением, Ольга

Здравствуйте,

Простите, что так долго тянула с ответом – вы такую тему…сложную затронули, что долго переваривала, прежде чем что-то могу ответить…

Ольга, вы звучите, как очень успешная женщина! Выстроить свой бизнес, вырастить двоих детей – и все это – к сорока годам! Уважаю.

А про ваши отношения с мужем и с партнером хочу вот что сказать. Муж, которого по полгода нет дома – для меня это было бы очень-очень сложным семейным форматом. Да, я все понимаю – это его работа, его призвание. Но как быть с вами – с живой, молодой, нуждающейся в опоре и поддержке женщиной? Причем в каждодневной опоре, поддержке, ласковых словах, близости? Сложный вопрос…

То, что вы получаете все, в чем нуждаетесь, от другого мужчины, для меня – вполне естественное разрешение такой проблемы. Знаете, по-моему, можно пережить одну полугодовую разлуку, даже наверно две, но когда это из года в год – как данность – по-моему, любая женщина вряд ли такое выдержит.

То, что вы чувствуете моральный дискомфорт в данной ситуации – тоже вполне объяснимо. Очень трудно жить «между», в постоянном конфликте лояльностей, чувств, благодарностей. В поле, окрашенном стыдом за свое женское счастье. Но выбор – он только за вами. Соседи, подруги, дети вряд ли смогут сделать выбор за вас…И если ваш сегодняшний выбор – жить «между» — я его уважаю. Но! Предаваться отчаянию, запрещать себе радоваться, казнить и укорять себя – эта часть вашего выбора меня…так…сильно напрягает…И вас, похоже, тоже…Уверена – в вашем выборе есть много светлого, хорошего, поддерживающего, радостного наконец…Может попробуете на этой его части больше фокусироваться? Сказать себе: «Я выбрала сейчас такую жизнь, я готова отвечать за свой выбор, прежде всего перед самой собой» Мне в таких случаях помогает разделить листочек на две части, на одной – минусы моей ситуации, на другой – плюсы. Искренне все записать, а потом перегнуть листочек плюсами вверх, и в трудные минуты поддерживать себя плюсами, вместо того, чтобы укорять за минусы…

Удачи вам, мужественная и достойная уважения женщина!

Захотите мою профессиональную поддержку — обращайтесь.

Ирина Лопатухина

Муж меня предает…и покидает….

Здравствуйте, Ирина!

Уже некоторое время подписана на вашу рассылку. Сегодня прочла выпуск и увидела что можно к вам обратиться с актуальной проблемой. А я как раз сижу слезами заливаюсь со сжатым сердцем.

Проблема стара как мир — я теряю мужа. Мне очень больно и непонятно что делать — то ли пустить все на самотек и принять все, то ли я могу еще что-то конструктивное сделать. У нас двадцатилетний брак, в последние годы мы все больше отдалялись друг от друга. Я периодически пыталась об этом поговорить — его это раздражало -» у нас все хорошо, меня все устраивает». Я то виню себя что что-то делала не так, была плохой женой, то злилась на себя и на него, что давно надо было найти другого партнера. Но я поняла что очень от него зависима — финансово и эмоционально. Если его долго нет вечером, мне плохо и тревожно, хотя я уже всякими способами научилась отвлекаться и медитировать и знакомых себе завела, но мне хотелось бы быть счастливой в семье(у нас есть сын), чтобы мы друг для друга были по-настоящему близкими людьми. А не получается. Периодически возникают суицидные мысли, я никчемная и жизнь моя не удалась, всю жизнь надеялась на мужчину, всячески вдохновляла, продвигала его, он всегда говорил, что все для меня сделает и что я всегда могу на него рассчитывать.А на деле все хуже — общения у нас практически никакого, совместных дел (даже еды) нет, он все чаще пропадает вне дома, все чаще выпивает и злится, практически не участвует в жизни семьи, дома и сына.

Я в полной растерянности, мне страшно и плохо. Мне нужно понять что можно сделать в такой ситуации, я очень истощаюсь от этой неопределенности. Прошу вашей помощи.

Спасибо. Елена

Елена, здравствуйте,

Пока читала ваше письмо, очень вам сочувствовала… Когда нас так… потихоньку покидают люди, с которыми мы прожили лучшие годы жизни,  это для каждого — тяжелое испытание… Но все испытания, которые нам посылают, НАМ ВСЕГДА ПОСИЛЬНО ПЕРЕНЕСТИ… Это я точно знаю:)
Наверно вас так воспитали — жена да прилепится к мужу… И что ПРАВИЛЬНАЯ любовь — это полное растворение в мужчине, потакание его желаниям и прихотям, забвение себя, своих интересов и потребностей… Как правило, мало кто может с благодарностью принять такие жертвы… Обычно мужчины начинают от такого самопожертвования чувствовать вину и избыточные обязательства… И «убегают» от этих своих малоприятных эмоций…

Но это — мои предположение по поводу того, что творится с вашим мужем… И он меня интересует сейчас меньше всего…

Ведь самое главное дл вас в этой жизни — ВЫ САМА. И даже если вам удалось об этом забыть — реальность жизни вам об этом — иногда мучительно — напоминает…

Может, вам сесть поудобней, оперевшись плотно спиной, ногами и попой, закрыть глаза, медленно подышать и постараться вспомнить о себе? О своих достоинствах? Умениях? О том, что для того, чтобы вести домашнее хозяйство и быть хорошей матерью и женой, надо быть хорошим… МЕНЕДЖЕРОМ? И судя по письму — вы ОТЛИЧНО СПРАВЛЯЕТЕСЬ СО СВОИМИ СЕГОДНЯШНИМИ ОБЯЗАННОСТЯМИ… Только вот платить вам… как вам кажется, перестали… Так и пусть его — да, травма болит, вы горюете, еще больше ее растравляете… А зачем? Наверняка у вас есть подруги, интересные вам люди в окружении… Наверняка есть профессия… Наверняка вы можете составить список:
1. что я умею делать хорошо в этой жизни
2. что мне интересно в этой жизни
3. чему бы я хотела поучиться
4. чем бы я хотела заняться

И это изложение вас потихоньку начнет ориентировать в САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ. Еще очень помогает просто начать о себе больше заботиться — новая прическа, зарядка, косметические процедуры — все это можно дома с успехом делать… А главное — С ЛЮБОВЬЮ К СЕБЕ! ВЫ ТОЧНО ДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ, УВАЖЕНИЯ, И ЕСЛИ ВЫ ОПЯТЬ НАЙДЕТЕ ЭТОТ ИСТОЧНИК ВНУТРИ СЕБЯ, ОН ОКРАСИТ ВАШУ ЖИЗНЬ ПО-ДРУГОМУ, И ОКРУЖАЮЩИЕ ОТКЛИКНУТСЯ ИНТЕРЕСОМ И УВАЖЕНИЕМ К ВАМ — ДОСТОЙНОЙ ЖЕНЩИНЕ, УМНИЦЕ, МАТЕРИ И пр.

Захотите мою поддержку в трудное для вас время — пишите, с удовольствием с вами поработаю… У вас много ресурсов — просто тропинка к ним… так… заросла немного.

Удачи,
На связи:)

Ирина Лопатухина

Мне до сих пор одиноко после смерти мужа….

Привет Ирина!

Очень надеюсь на вашу помощь. Семь лет назад трагически погиб мой муж и все семь лет я каждый день просыпаюсь и ложусь с мыслью о нем . Утром встаю как разбитое корыто, пинаю себя одеться, накраситься и идти на работу.. С мужчинами вообще ничего не получается, больше одной или двух встреч не бывает, о сексе вообще и говорить нечего…. Подруги постепенно перестали приглашать в гости ….. Пытаюсь что-то поменять, но ничего не выходит … Дети есть — две взрослые дочери, внуки тоже есть, вроде бы жить и радоваться, а получается не жизнь, а каторга какая-то …

Мне не к кому обратиться и поговорить на эту тему… Вот решилась написать вам…

Наташа

Наташа, здравствуйте,

Очень сочувствую вашему горю. Но меня смущает вот что – муж ушел из жизни 7 лет назад, и, судя по вашему письму, для вас ваша личная жизнь ушла вместе с ним. Да, когда потеря трагическая, мы остаемся на долгое время растерянными и выбитыми из колеи…Но 7 лет – это такой…и правда уже достаточный срок, чтобы все-таки потихоньку продолжать жить …

Ваше настроение – «как разбитое корыто», отказ участвовать в жизни «здесь и сейчас», то, что вы называете свое бытие каторгой – все это создает меня впечатление, что вы ему – своему ушедшему мужу – как будто дали обет самонаказания. И верности.

Да, верность – это очень ценное качество. Но, отказываясь принять его уход как РЕАЛЬНОСТЬ вашей жизни, отказываясь участвовать здесь и сейчас в жизни ваших близких – детей, внуков, подруг, подавляя себя – живую, интересную женщину – и окружающих — своей тоской – что вы делаете с самой собой и с ними? А главное – ЗАЧЕМ вы это делаете? Ради чего?

Извините меня, если мои вопросы звучат для вас резко…Я правда вам сочувствую…Но при всем этом мне очень хочется, чтобы вы вышли из плена, в который сами себя взяли и оглянулись вокруг…Улыбнулись себе, своим детям…И ушедшему мужу – поверьте, ему тоже будет легче быть ТАМ, зная, что у вас здесь все хорошо…Ведь когда любишь – а мне хочется думать, что у вас была именно любовь – желаешь своему партнеру всего самого лучшего – и от ДУШИ…

Удачи вам,

Ирина Лопатухина

Как побороть лень, если лень?

Уважаемая Ирина!

Как говорил Костик в «Покровских воротах»: «Ситуация переходит в эндшпиль, и играть его буду я». Для меня ситуация уже давно патовая, лень и безволие, которые касались раньше только еды, захватили почти все стороны моей жизни. Мне 33 года, высшее образование, работаю, не замужем, живу с родителями (мы в очень хороших отношениях). Полной я была всегда, лет с четырех-пяти, наверное. Но проблемой этой я озаботилась поздно, лет в 15, когда поняла, что не интересую мальчиков. И я действительно их не интересую до сих пор. Первую попытку сбросить вес (86 кг) я предприняла с Гербалайф, легко сбросила 16 кил. Вторую попытку (88 кг) я сделала со Славянской клиникой, легко потеряла 15 кг. Третья (с ними же) закончилась потерей веса в 30 кг (с 92 до 62 кг). В начале этого года мой вес составлял 96 кг. Мне попались люди, которые каждую неделю составляли мне программу по еде и физической нагрузке. Я чувствовала себя как в клетке, я им врала, переедала, перед днем взвешивания голодала, потом тем же вечером отьедалась. Безумие какое-то. За год я потеряла 10 кг. Я вырвалась от них и сейчас я опять отьедаюсь. Ем все, в огромных количествах, все жареное, жирное, сладкое. В общем, я оцениваю свое поведение, как подростковое (причем во всех сферах жизни). Одно время я думала, что это временное, но это тянется уже десять лет. Я — отказываюсь взрослеть, я отказываюсь есть правильно. Сейчас пишу, слезы катятся градом. Почему? Жалко себя — да. Сопротивляюсь изменениям — да. Почему я так сопротивляюсь? Я набираю вес и в счастливые времена, и в несчастные. Меня очень любили в детстве. У меня были все возможные игрушки и сладости. У меня не было переходных периодов, ссор с родителями и окружающими. Первая жизненная трагедия случилась у меня 2 года назад (в 31 год), так что ожирение с ней не связано. Единственное, что я поняла за этот год, моя основная черта — нетерпеливость. Я не могу ждать, я не могу терпеть. Все приятное должно быть «проглочено» сегодня и сейчас (книги, фильмы, бутерброды, общение). Если нет, то я теряю интерес. И еще, проделав упражнение с «кругом удовольствий», я поняла — для меня удовольствие от еды и от чего-то другого (общение, рисование, фотография) лежат на разных уровнях. Например, я сейчас иду с удовольствием на йогу — 2 часа кайфа. А после этого наемся до отвала. И так со всеми остальными удовольствиями. Вот такая история. Ирина, это лечится?

С уважением, Ирина

Ирина, здравствуйте,

С большим уважением к степени вашего осознавания своей проблемы. Моя первая гипотеза – вы и правда пытаетесь отказаться взрослеть…Через протест навязываемых вам «взрослыми» правил, норм, стереотипов и долженствований…Во всяком случае ваше поведение в рамках всяких диетических программ и процедур для меня выглядит именно так…

Да, когда мы протестуем против чужих способов жизни – это первый шаг к обретению личной свободы. Но второй шаг к свободе – это принятия НА СЕБЯ ответственности за СВОЙ выбор…И вот здесь – по моим ощущениям – вы «застреваете» в своем празднике и торжестве непослушания…Как ребенок, который делает все наоборот…И тогда, вместо вашего свободного выбора вы осуществляете всего лишь противоположную тому, что пытаются вам навязать, стратегию…И ваша свобода по-прежнему остается под большим вопросом…

Как можно от этого начать избавляться? Ответив себе честно на вопросы: «Зачем я переедаю? Кому от такого моего поведения польза? И как мне самой жить в тяжелом, перегруженном моими протестами теле? Насколько мне это комфортно? И насколько я для себя – любимой готова потрудиться? Чтобы и правда освободиться от устаревших стереотипов и тормозящих мое развитие установок?»
Если у вас есть ответы на эти вопросы – значит вы и правда готовы к изменениям…

А насчет того, как «замедлять» свою нетерпеливость – попробуйте следовать правилу «Трех кусочков» Хотя есть у меня…ощущение, что ваш внутренний ребенок отреагирует на мое предложение привычным, протестным способом…

Но можно попробовать его (внутреннего ребенка) так… заинтересовать… Например: «Что это такое мы сейчас будем есть? Давай распробуем это как следует? Нам вкусно? Мы прожуем это медленно, чтобы определиться – это действительно то, что нам сейчас с тобой надо? Или лучше это выплюнуть и поискать что-нибудь более для нас подходящее?»

И первые три куска – три страницы – начало фильма – 10 минут общения – фокусироваться НА СЕБЕ, прислушиваясь к своим ощущениям, впечатлениям, и к вкусу того, что сейчас с вами в контакте…

И, конечно, с большим уважением относиться к своим сопротивлениям следовать моему предложению…Таким образом давая себе свободу ОСУЩЕСТВИТЬ ИМЕННО СВОЙ ВЫБОР.

Да, и в заключение про борьбу с ленью – может быть, вместо того, чтобы с ленью БОРОТЬСЯ, попробовать с ней ДОГОВАРИВАТЬСЯ?

Ирина Лопатухина

Дунаева Юлия

Юлия Дунаева

Юля ДунаеваГород: Москва

Образование – МГУ, сертифицированный гештальттерапевт, тренер и супервизор Московского Гештальт Института. Занимаюсь частной практикой и преподаванием психотерапии. Опыт практической работы – 12 лет.

Как психолог-психотерапевт, я работаю со взрослыми и детьми, веду психотерапевтическую работу с отношениями в детско-родительской паре.

Поскольку первоначальная моя специализация – психотерапевтическая работа с детьми, в своей работе я предлагаю взрослым встретиться с забытым детским в себе, а детям – взрослеть, принимая более ответственные решения и совершая более «зрелые поступки».

А вообще-то во взрослых и детях, уставших играть роли и быть теми, кем они не являются, я поддерживаю стремление быть собой и использовать свои уникальности и неповторимости для роста.

Как древний человек, я занимаюсь собирательством. Я коллекционирую игрушки и материалы разного рода. Потом я использую их в работе. Этот язык – язык игры, нравится и детям и взрослым. У меня есть коллекция страшилок, киндеров; сейчас я придумала коллекционировать тряпичные куклы-прихватки. Из них можно сделать коллекцию для работы с семьей.

Мои «детские» корни дают свои плоды. Вместе с бережностью и внимательностью я предлагаю моим клиентам игру, творчество и юмор.

Как тренер Московского гештальт института я веду обучающие программы по психотерапии. Среди них: базовая программа обучения гештальттерапии и спецкурсы: «Работа с детско-родительской парой», «Первая встреча в работе с клиентом в индивидуальной работе психотерапевта» и «Позиции гештальттерапевта Джона Энрайта».

Телефон: 8-901-518-18-97

Консультации

  • Платные консультации в Москве
  • Стоимость консультации: 1500 рублей
  • Продолжительность консультации: 1 час

Статьи

  1. Гештальт и когнитивно-поведенческая терапия
  2. Групповые процессы в психологии и в жизни
  3. Групповая психотерапия: мифы и реальность
  4. Ребенок отказывается ходить в школу
  5. Социофобия в вопросах и ответах
  6. Социофобия – игра со статусом
  7. Социофобия и кодировка от алкоголя
  8. Социофобия у детей
  9. Супружеские отношения: куда ушла любовь?
  10. Супружеские отношения: как вернуть любовь?
  11. Эрейтофобия
  12. Я боюсь Фредди Крюгера

Мои семинары

  1. Первая встреча в индивидуальной работе психотерапевта
  2. Позиции психотерапевта
  3. Работа с детско-родительской парой
  4. Группа самопознания

Впечатления от конференциий

  1. Впечатления о конференции “Драматургия многоликого Эроса”

Сайты

  1. Социофобии — нет
  2. Киноклуб — Псилон
  3. Киноклуб — Лечение

Сычёва Мария

Мария СычёваМария Сычёва

Психолог, гештальт-терапевт

Город: Москва

Образование: Московский Институт Гештальта и Психодрамы (МИГиП)

Сайт: www.priem.su

Телефоны:  8 (903) 683-68-52  или

8 (985) 269-39-89

Консультации

1. Платные консультации в Москве

Стоимость консультации 1000 рублей.

Время консультации 1 час.

2. Бесплатные онлайн-консультации на Социофоруме

Статьи

1. Что такое психотерапия?

2. “Непослуха”

Лопатухина Ирина

Ирина ЛопатухинаИрина Лопатухина

  • Психолог, гештальт-терапевт
  • Город: Москва
  • Телефон: +7 495 743-15-39
  • Skype: lirina88
  • Сайт: www.lopatuhina.ru

Публикуется в наших журналах в соцсети Steemit

Образование

1979–1984 Высшее экономическое образование – Московский институт Управления
1997-1999 Высшее психологическое образование – МГУ им. Ломоносова

Специализация по психологии

  • 1999–2005 Московский Гештальт Институт – психотерапевт
  • 2001–2003 Курс психоанализа под руководством М.Евсеевой
  • 2000-2002 Телесно ориентированная терапия под руководством В.Баскакова
  • 1995-настоящее время Личная терапия и супервизия
  • Также в настоящее время обучаюсь в программе Французского Института гештальт-терапии под руководством Ж-М Робина

Работа с клиентами с 2000 года по настоящее время

Консультации

Реальная поддержка людей в психологически трудных ситуациях:

  • возрастные кризисы
  • трудности в отношениях с собой, с партнером, с миром
  • комплексы
  • проблемы «отцов и детей»
  • зависимость от еды

1, Платные консультации в Москве

Продолжительность консультации 1 час

2. Бесплатные онлайн консультации на Социофоруме

Примеры консультаций

1. Как побороть лень, если лень?

2. Муж меня предает…и покидает….

3. Совместная жизнь с компаньоном по бизнесу лучше, чем с мужем…

4. Если в детстве было мало любви и ласки — как с последствиями этого справляться взрослой?

5. Организм как будто потерял способность расслабляться…Как быть?

6. Просто живу…Куда дальше?

7. Как найти смысл жизни после трагедии?

8. Как выбирать себе психотерапевта? На что обращать внимание?

9. Подскажите, пожалуйста, алгоритм принятия важных решений и их реализации

10. Не могу ни одно дело довести до конца! Как жить?!

11. Как восстановить доверительные отношения со взрослой дочерью?

12. Секс, семья, любовник

13. Я охладела к собственному мужу…

14. Мужчины в моей жизни — кто, зачем и почему?

15. Я помешалась на еде и похудении…

16. Тяга к сладкому

17. У меня булимия?

18. Как без переедания справиться с отрицательными эмоциями?

19. Можно ли победить анорексию?

20. Анорексия… Можно ли ее победить?!

21. У меня лишний вес — помогите встряхнуться!

Статьи

1. Зависть — это плохое чувство?

2. Как поддержать уверенность в себе и чувство собственного достоинства?

3. Про отвержение

4. Живи здесь и сейчас…

5. Cтремление к идеалу, или как страшно жить…

6. Пищевые привычки

7. Консультация в сети: кому и зачем?

8. Предчувствие весны

9. Про счастье

10. Худеть не всем!

Рассылки

1. Мой возраст — мой ресурс или есть ли жизнь после сорока…

2. Раба еды? Восстание рабов!

3. Мой психолог

4. Вредные советы

Тренинги

1. Энергии контакта

2. Я — Женщина!

Заманская Елена

Заманская ЕленаЕлена Заманская

Психолог, гештальт-терапевт

Город: Москва

Образование: Московский Институт Гештальта и Психодрамы (МИГиП)

Сайт: www.priem.su

Телефон 8-963-615-21-89

Консультации

1. Платные консультации в Москве

Стоимость консультации — 1000 рублей

Время консультации — 1 час

2. Бесплатные онлайн-консультации на Социофоруме

Статьи

  1. Витальная саморегуляция — что это такое?
  2. Четыре уровня общения
  3. Ловушки для интеллекта
  4. Я вас любил, любовь еще быть может…
  5. Внимание — ваша лень!
  6. О любви
  7. Сердце болит, мучается, мается… только не кается
  8. Женская идентификация — спасибо не слишком хорошей матери
  9. Чем помогает гештальт-терапия
  10. О геростратах
  11. Тело души
  12. Хороший, плохой, злой
  13. Инструкция по тортометанию
  14. Встреча с гештальтом