Ревность

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?

Этот вопрос часто задают и мужчины и женщины. Они попадают в ситуации, когда партнер ревнует их к прошлым отношениям.

Нередко они подвергаются унизительным расспросам, касающимся не только деталей прошлых отношений, но и подробностей интимной жизни, чувствуют себя виноватыми и бессильными. Часто это доставляет мучения обоим, но ситуация повторяется.

Что такое ревность к прошлому? Откуда она возникает, чего ожидать от такого партнера и есть ли шанс на изменения?

Действительно ли «виноваты» прошлые отношения?

Ревность к прошлым отношениям – практически всегда проекция собственной неуверенности человека. Вдумайтесь, какие вопросы могут его мучить в этой связи.

  • «А вдруг прошлые отношения были важнее для моего партнера, чем эти, со мной?»
  • «А вдруг он/она любил/а того человека больше, чем меня?»
  • «А вдруг он/она будет сравнивать, и сравнение будет не в мою пользу?» и т.д.

Неосознанное желание, стоящее за этими вопросами, одно – стать для вас самым важным, главным, самым любимым и самым ценным, то есть уникальным, особенным. Но, самое смешное, что порой оно так и есть. И уже давно. А ревнивец находится только в своих страхах, в своих представлениях, своих опасениях, то есть – исключительно в мире собственных комплексов и фантазий, не видя порой, что в реальности он уже стал для вас действительно самым важным и главным.

Откуда происходит такое восприятие себя и мира – как всегда, из детства. Если родители не давали ребенку осознать свою ценность, а наоборот, занижали ее, то ребенок, слыша постоянно «ты пока еще никто, и права голоса не имеешь», привыкает жить с этим постоянно. Он мучительно ждет момента, когда он наконец вырастет и перестанет быть «никем». Но время идет, а ощущение, что он все еще «никто» — остается, несмотря на внешние атрибуты признания и любви.

Потому что внутри человек сам продолжает относиться к себе так, как относились к нему родители. А изъятие внутреннего родителя из собственного представления о себе и формирование другого внутреннего отношения к собственной личности – задача, как правило, решаемая только в психотерапии.

Конечно, не стоит сбрасывать со счетов и собственный поиск, есть методики самостоятельной работы над уверенностью в себе. Но одно точно обязательно для решения этой задачи: ваш партнер должен осознать, что это, прежде всего, его внутренняя проблема, и взять на себя ответственность за свою ревность к вашим прошлым отношениям, а не перекладывать ее на вас.

Подлить масла в огонь может и прошлый негативный опыт в личных отношениях вашего партнера – измены, уход любимого человека или просто неудовлетворительные отношения. Но здесь порой бывает достаточно фактов из текущих отношений и большого желания человека жить в здесь и сейчас.

Ревность же к прошлому редко побеждается фактами текущих отношений. Потому что она и не находится в них, она находится внутри самого ревнующего. При этом она находится вне ваших текущих отношений и коренится в собственных страхах человека. И поэтому вы ничего и никак не можете доказать вашему партнеру, если он ревнует к прошлому.

Ревность к прошлому также может быть неосознанным недовольством отношениями. Иными словами, человека что-то всерьез не устраивает, но он толком не может объяснить, что конкретно. А злость, разочарование, обида и раздражение накапливаются. Вспоминается анекдот:

Сидят бабка с дедом, уже лет за 70 возрастом, завтракают. Внезапно дед хватает деревянную ложку и изо всех сил бьет жену по лбу. Она возмущается: «За что?» Дед отвечает: «Никак не могу тебе простить, что не девушкой замуж за меня вышла….»

Это иллюстрация к тому, что человек может быть чем-то недоволен, причем долго. Но понять, что могла бы его половина реально сделать для того, чтобы улучшить отношения – не может. А, соответственно, не может ни попросить, ни донести. Злость копится, а потом под руку попадается какой-то факт, который с внешней точки зрения подходит в качестве повода для выплескивания злости.

Причем использовать такой повод можно вечно, ведь он никуда не денется! Прошлые отношения изменить нельзя, а поэтому каждый раз, как только человеку захочется выплеснуть злость и раздражение на вас – у него всегда будет готовый предлог.

Как правило, в эти моменты вы пытаетесь что-то объяснять, доказывать, клясться в любви, но все это уже не будет актуально для вашего партнера: его неудовлетворенность дошла до такой точки кипения, когда ваша личность вместе с вашими переживаниями уже не имеет значения, имеет значение только собственная боль ревнивца и накопленная злость.

Изнанка ревности: как это работает

Иногда ревность к прошлому служит неосознанным способом манипуляции. Вызывая у вас хроническое чувство вины, ревнующий партнер старается сделать вас более управляемым и зависимым человеком.

Естественно, что вы будете бояться таких проявлений ревности к тому, с чем ничего невозможно поделать, и, соответственно, будете стараться изо всех сил уступать, прогибаться, местами – даже унижаться и все дальше отодвигать свои потребности, опасаясь новых вспышек гнева и сопутствующих скандалов.

Тому, кто охвачен ревностью – только этого и надо. Ведь его подспудное чувство собственной не-ценности и неудовлетворенности отношениями требует одного: чтобы партнер соответствовал как можно большему количеству ожиданий, как можно больше давал любви и внимания, как можно сильнее подчеркивал и признавал ценность ревнующего.

«Если ты не соответствуешь моим ожиданиям – ты должен/должна быть наказан/а». Это наказание недоверием и подозрениями часто помогает человеку символически сродниться с вами. «Я страдаю, а теперь и ты страдаешь вместе со мной». Это приносит временное облегчение. Кажется, что вы наконец «поняли», как больно тому, кто ревнует.

Я заметил, что вспышки ревности к прошлым отношениям часто происходят тогда, когда партнер ревнивца становится слишком беззаботным, слишком счастливым, начинает слишком много наслаждаться жизнью.

Это задевает ревнивца за его внутреннюю травму: ведь ему-то плохо практически постоянно – весь мир так или иначе напоминает ему о его собственной не-ценности. И поэтому ваши радость и счастье, по его ощущениям, разделяют вашу пару.

А дальше ревнивец пытается неосознанно «восстановить справедливость» — заставить вас не менее сильно страдать, и тогда он почувствует родство, понимание, хотя бы иллюзию совместности, которая достижима для него только в совместных страданиях.

Ответственность каждого

Но невозможно в отношениях переложить ответственность за происходящее только на одного из пары. Как непродуктивно для ревнующего перекладывать ответственность за свои страдания на партнера, так непродуктивно и партнеру во всем винить ревнивца.

За любую ситуацию в паре несут ответственность оба. Если вы подвергаетесь нападкам, связанным с ревностью к прошлым отношениям, скорее всего, вы сами не до конца принимаете себя, и сами где-то чувствуете вину за прошлое.

Принимающий себя в достаточной мере и уверенный в себе человек реагирует на ревность твердо: «Я понимаю, что тебе это может не нравиться, но это – мои прошлые отношения, моя история, и я не собираюсь отрицать и обесценивать часть своей собственной жизни, тем более, тебя там не было и ты никак не мог/ла повлиять на те ситуации. Я предлагаю тебе принять мои прошлые отношения как есть, и в свою очередь я постараюсь помочь тебе решить внутренние проблемы. Моя история – часть того, что ты любишь сейчас. Не было бы ее – не было бы такого/такой меня. Если же ты не можешь принять меня таким/такой как есть – то наши отношения вряд ли могут сложиться.».

И это будет действительно естественно для принимающего себя человека. Потому что ему не нужны зависимые отношения. Факт ревности к прошлому выясняется чаще всего на начальной стадии отношений, а там еще нет ни настоящей любви, ни глубокой привязанности. И тот, кто принимает себя – постарается разобраться с этим аспектом отношений к себе без сантиментов.

Он не будет развивать отношения, пока не разберется: не станет ли фактор ревности к прошлому хроническим. Ведь уверенный в своей ценности человек не захочет, чтобы им манипулировали и отодвигали его потребности, делали его постоянно виноватым и заставляли испытывать страдания.

А человек, который испытывает постоянный внутренний дефицит собственной ценности, будет бояться потерять любые новообретенные отношения, ведь в сознании такого человека любые отношения могут стать последними – он же не достоин лучшего, ему бы «хоть какое». Хотя на сознательном уровне нередко декларируется любовь и уважение к себе.

Если вы чувствуете, что ваше отношение к себе в глубине души именно такое, скорее всего, вы пропустили тот момент, когда можно было бы дать ревнивцу выбор: или пересматривать вопрос с ревностью к прошлым отношениям, или расставаться по-хорошему еще в самом начале, чтобы не портить жизнь друг другу.

Эта новость ни плохая, ни хорошая. Потому что если вы пропустили этот момент и вас систематически мучают вопросами и страданиями по поводу ваших прошлых отношений – скорее всего, вам обоим придется решать проблему неуверенности в себе. И, возможно, если вы вместе преодолеете эту ситуацию, вы действительно станете близкими и дорогими друг другу людьми.

Если вы еще стоите в начале отношений – стоит хорошо подумать, готовы ли вы развивать их. Возможно, ваша неуверенность в себе не так глубока, чтобы погружаться в зависимые отношения. И возможно, вам будет достаточно этого знака: если вам попался такой человек, и вас что-то в нем привлекло, скорее всего, ваша уверенность в себе пока не достаточна для действительно доверительных отношений. Но, возможно, этого понимания будет достаточно, чтобы начать работать над собой и попытаться избежать травматичного опыта таких отношений.

Что делать, если прошлые отношения стали поводом для ревности?

А если так случилось, что вы уже успели глубоко погрузиться в отношения с человеком, страдающим ревностью к прошлому, и в данных отношениях для вас пока еще есть немало ценного, то попытайтесь учесть факторы, которые могу повлиять на решение этой задачи.

1. Учитесь отстаивать свои границы. Пока ваш партнер не поймет, что у вас есть хоть сколько-то самоуважения и принятия, и вы не позволите постоянно позволять ему/ей унижать вас – претензии к вашему прошлому будут только возрастать. Определите для себя как можно более четко пределы, дальше которых вы не хотите идти в этих разговорах.

Все равно вы никогда не сможете соответствовать всем ожиданиям вашего партнера, и есть смысл учиться стойко встречать тот факт, что он чем-то недоволен и обижен на вас. Так вы поможете активировать его внутренние ресурсы по борьбе с мучающими его проблемами и начнете учить его уважать вас. А если получится дополнить отстаивание своих границ спокойным объяснением изложенных выше закономерностей – возможно, ситуация сдвинется быстрее.

2. Не стоит обесценивать свои прошлые отношения, даже если вы сами не в восторге от той ситуации. Это – ваша история. Без нее вы не были тем, кто вы есть сейчас. И разбираться с чувствами по поводу вашего прошлого – только вам.

Как бы партнер ни пытался обосновать факты вторжения в ваше прошлое своим «желанием понять» и заверениями в духе «когда я смогу тебя понять, мне точно станет легче» — вряд ли такое реально.

Партнер никогда полностью не поймет вас касательно прошлого – он там не был, и в вашу шкуру ему не залезть, равно как ему не интегрировать весь ваш субъективный опыт и не пережить все ваше детство и юность. А пережевывание голых фактов ваших прошлых отношений с последующей своей интерпретацией (через призму собственного опыта и собственной боли) — только усилит его страдания.

3. Работайте над своей самооценкой и склонностью к зависимости. Старайтесь найти ваши собственные ориентиры, цели, ценности помимо наличия/отсутствия партнера и его интересов. Разбирайтесь со своим прошлым, ищите источники вашей собственной склонности испытывать чувство вины – ведь если бы вы сами не чувствовали себя виноватым, в вашей жизни не появился бы человек, который жаждет вас наказать.

4. Постарайтесь вовлечь в это процесс партнера. Не обязательно откровениями о том, что вы делаете внутри себя, но хотя бы примером вашей личной ответственности за свою часть отношений, в сочетании со спокойными объяснениями того, почему вы не в состоянии соответствовать всем его ожиданиям.

Старайтесь как можно чаще переводить разговоры в плоскость настоящего: «Да, я понимаю, что тебе больно от осознания таких-то фактов моего прошлого, но что я могу сделать именно сейчас? Как мы можем изменить наши отношения сейчас?»

Знание закономерностей происходящего и грамотные техники ведения конфликта помогут вам как минимум сделать честную попытку гармонизировать отношения.

А все остальное – уже выбор вашего партнера. Который может быть не только конструктивным, увы. Но если человек выбирает страдать и вовлекать в это страдание вас, то это серьезный повод задуматься, для чего вам нужны такие отношения.

Автор — Антон Несвитский

Психология эмоций

Где скрываются чувства мужчины?

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Где скрываются чувства мужчины?

Часто слышу от клиенток такой вопрос: «он говорит, что любит меня, но и это – очень редко. А в остальном я ничего не чувствую – никаких проявлений, никогда не скажет комплимент, нежности презирает, считает, что и так чрезмерно сентиментален со мной.

Мне очень холодно рядом с ним. И я не могу добиться никаких проявлений чувств. В ответ на мои просьбы – один ответ: «я – такой, и с этим ничего не поделать».

Как распознать настоящие чувства мужчины? Можно ли добиться от мужчины выражения чувств, или есть, те, кому это не дано? И что стоит за этой неспособностью проявлять чувства?»

Бывают ли бесчувственные от природы мужчины?

Тех, кому это «не дано» — нет, об этом стоит знать, и не позволять вводить себя в заблуждение подобными иллюзиями.

Эмоции, чувства – такой же необходимый и неотъемлемый элемент нашей системы жизнеобеспечения, работы организма как, к примеру, сердце. Ведь человек не может сказать «у него вот сердце бьется, а мне этого не дано». Или «у него работает желудок, а мне этого не дано, у меня нет желудка».

Чувства – необходимый человеку элемент ориентации в мире.

Чувство – это субъективное отношение к тому, что происходит вокруг, к конкретным или абстрактным объектам, ситуациям и мыслям.

Что будет представлять из себя человек, лишенный этого субъективного отношения к миру? Вряд ли его можно будет назвать личностью. Скорее уж – просто источником информации, напоминающим компьютер.

Уже сам тот факт, что вы ему понравились, говорит о наличии чувств у мужчины. Ведь если бы он на самом деле жил без чувств, он не нуждался бы в близости, в партнерстве, в родном человеке. Зачем это? Для устройства быта можно нанять домработницу, для секса – обратиться к секс-услугам и т.д.

Отношения – слишком сложная и затратная вещь, чтобы включаться в нее без мотивации. А единственным мотивом, который может возникнуть для развития отношений, может быть только желание переживать определенный спектр чувств. Все остальное – ближе к использованию, а не к отношениям.

И если вы заметили к себе отношение как к функции, попытайтесь отделить любовь от использования, о чем подробно написано в статье «любить нельзя использовать».

Сейчас речь о ситуации, когда мужчина вроде бы и хочет серьезных отношений, и даже пытается по-своему в них вкладывать путем решения бытовых проблем и финансового участия, имеет с вами общие интересы, отвлеченные беседы, секс.

Но все это протекает без откровений о своем внутреннем мире, без слов и жестов нежности и привязанности, без романтики и обсуждений проблем.

Проблемы чаще всего замалчиваются, а все остальное объявляется ненужными «розовыми соплями», не достойными его мужской сути. И реальные чувства мужчины остаются для вас загадкой.

Это – ключевой момент. Безусловно, мужчина испытывает чувства. Но очень их стыдится, а потому предпочитает «не замечать», игнорировать, подавлять и вытеснять из поля сознания. Если по-простому – чувства у него есть, но он активно делает вид, что их нет. А любое упоминание о его чувствах воспринимает как упрек.

Как в нашей культуре подавляются чувства мужчины

В нашей рациональной культуре чувства довольно давно были объявлены «слабостью». Преимущественно – женской прерогативой, запретной для мужчин.

Зачем и как возникали эти стандарты – не тема данной статьи. Но факт в том, что именно мужчин с самого детства пытаются приучить к не-чувствованию или как минимум внушают мысль, что проявлять чувства не стоит.

Как правило, установка эта опиралась на то, что показывающий свои чувства мужчина может стать объектом упреков, насмешек, презрения. А самое главное – ему могут «ударить по больному месту», если он покажет, где оно.

Если вдуматься, вся эта конструкция зиждется на установке, что чувства чем-то «стыдны», чем – никто толком не может объяснить маленькому мальчику, который испытывает на самом деле ничуть не меньше чувств, чем любая девочка и вообще любой человек. Но родители, убежденные в правильности этой установки и следующего из нее воспитания, сами создают ребенку ситуацию травмы.

К примеру, мальчик пытается выразить свои нежность, восторг, радость или печаль, обиду, злость маме, папе или другим родственникам, а те его в той или иной степени отталкивают, пытаются запретить проявлять чувства, рассказывают о правилах «хорошего тона», сдержанности, и сообщают в известной манере о том, что его чувства не являются предметом одобрения родителей – «ты же будущий мужчина, что ты плачешь?» Или «ну что за нежности, ты же не девчонка!»

Мальчик еще не знает толком о том, чем так «плохи» чувства, зато в подобной ситуации он получает вполне конкретный и ощутимый опыт отвержения, связанный с этими проявлениями чувств. И делает вполне логичный вывод: проявления чувств приносят боль, разочарование и отторжение со стороны дорогих ему людей.

Так чувства мужчины с годами оказываются спрятанными за глухим забором из отрицания, подавления и обесценивания.

Довершают формирование этой установки и более поздние травмы: первая влюбленность, которая далеко не всегда бывает счастливой и удачной, ранние попытки знакомиться и добиваться взаимности у девушек, приводящие порой к отвержению и обесцениванию чувств молодого человека, позже эти же травмы порой повторяются в первых серьезных отношениях и браках.

Ведь не каждая женщина понимает, насколько ранима эта структура психики мужчины, насколько он сам боится проявлять чувства, и иногда он действительно получает в то самое «больное место» от своей подруги, которая, возможно, и не хочет его глубоко обидеть.

Просто для нее выброс эмоций чаще является более естественным, чем для мужчины, а ему этот эмоциональный накал кажется пугающим.

Очень часто поведение родителей в семье противоречит их же собственным установкам, транслируемым будущему мужчине. С одной стороны, родители обесценивают чувства мальчика и налагают на них ограничения, а с другой – сами нередко воюют друг с другом на эмоциональном уровне, и сами попрекают друг друга чувствами.

В результате при общей установке на сокрытие чувств, такие бурные проявления родителей внушают мальчику ужас, кажутся ему очень некрасивыми, неэстетичными, стыдными – ведь сами родители не принимают себя и партнера с этими выражениями чувств. И мальчик еще больше замыкается в своем мирке, стараясь оградить себя в будущем от любых эмоциональных всплесков.

Впрочем, существует и другой путь вырастить закрытого мужчину – предельная холодность и отстраненность в семье.

Родители в таких семьях, как правило, смогли подавить в себе потребность проявлять чувства (причем не только отец, но и мать), привыкли жить без знаков нежности и привязанности, тем более – без возможности выплеснуть гнев или обиду, «как интеллигентные люди», ровно и сухо.

И ребенок просто не видит никаких вариантов адекватного выражения своих переживаний.

Все это имеет в своей основе довольно известный механизм: условной любви. «Проявляешь чувства в нужном и «правильном» объеме (то есть, крайне мало и скудно, только по «серьезным» причинам) – мы тебя любим. Проявляешь больше, чем следует – разочаровываемся и раздражаемся».

В результате этот принцип проецируется на все будущие отношения: «если я буду проявлять чувства – меня не будут одобрять, любить и поддерживать, сочтут недостойным, отвергнут и будут презирать».

Мужская идентификация и чувства

Вопрос чувств имеет отношение и к мужской самоидентификации. Вспомните многие мужские образы нашей культуры.

Каких мужчин нам предлагали уважать, поклоняться, брать себе в пример? Стойких, сдержанных. «Истинный ариец, характер нордический» — вспоминается известный герой и образец – Штирлиц.

Всегда спокойный, всегда собранный, рассудительный, не теряющий присутствия духа ни в какой ситуации. Причем сами чувства не обесцениваются полностью, им просто отводится крайне ограниченное место в жизни, а проявления жестко регламентированы социальным этикетом.

В результате маленький мужчина привыкает думать, что любить и уважать, считать его полноценным мужчиной будут только в том случае, если он будет соответствовать определенному образу.

Вспомните представителей любой «суровой мужской профессии» — и вы сможете довольно ярко представить себе этот образ. Чувства мужчины в этом образе находятся всегда где-то за кадром, о них можно только догадываться.

Что интересно, в культуре у нас есть и «легитимные» чувства – любовь к родине, чувство долга, верности каким-то идеалам или принципам, верности своей группе (родительской семье, партии, коллективу и т.д.), но список этих чувств весьма ограничен. А вот любые проявления негативных чувств, как правило, находятся под запретом.

Исключение делается, пожалуй, только для «праведного гнева». Чем мужчины нередко пользуются не потому, что очень хотят погневаться, а скорее потому, что больше никаких оправданных лазеек для открытого переживания и выражения ярких эмоций общество мужчине не оставляет.

На этом фоне любовь и привязанность к женщине неосознанно связывается с зависимостью и слабостью.

Мужчин, которые всерьез заботится о проявлении нежности к своей половине, пекутся об ее эмоциональном состоянии, не брезгуют романтикой, иногда называют «подкаблучниками» и «слабаками».

На том основании, что они якобы позволили собой управлять и «обабились».

С чем связано в нашей культуре такое пренебрежение к тому, что принято считать женскими проявлениями и ценностями – отдельная история.

Упомяну одну деталь в этой связи. Человек – существо цельное, и в любом из нас есть разные проявления, и те, которые принято считать мужскими, и те, которые принято считать женскими.

Карл Густав Юнг говорил об индивидуальной пропорции мужского и женского начал в каждом из нас. Но отрицать одно из них – значит, сделать человека искривленным, расщепленным, не-цельным. Это и происходит с большинством «закрытых» мужчин.

Такие мужчины нередко находят очень эмоциональных и порой даже истеричных женщин, которые буквально вытряхивают эмоции из мужчин под сильным нажимом своих.

И часто мужчины мучаются, страдают, но оторваться от подобных отношений не могут, потому что сами не в состоянии позволить себе переживать и проявлять чувства без достаточного «оправдания».

А тут оно находится – ведь это ОНА заставляет его страдать, она выводит его из себя и т.д.

Таким образом, ответственность за проявления своих эмоций «закрытый» мужчина перекладывает на женщину.

И именно по этой причине он действительно нередко становится зависимым от нее на самом деле, в отличие от тех ситуаций, когда он берет на себя ответственность за свои эмоции и проявляет их добровольно и в согласии с собой.

Как вести себя с «закрытым» мужчиной?

Многие женщины спрашивают о том, что делать в таких ситуациях.

Ответ один – помочь мужчине осознать свои чувства и научиться принимать их.

Но как конкретно – это зависит от каждой пары, и часто подобные стратегии выстраиваются в семейной психотерапии.

Единственное, что можно сказать определенно:

1 ) Не стоит принимать как факт, что «он – такой». Привычка подавлять чувства – не пожизненный диагноз и не особенность характера, при определенной работе над собой это вполне преодолимо.

Другое дело, что в рамках каждого психотипа и каждой индивидуальности мужчина может и должен искать комфортные для себя варианты проявления чувств. Но в чем-то он вполне может пойти навстречу партнерше и научиться проявлять их так, как было бы понятно и приятно ей.

А из этого следует, что вы можете озвучивать свои пожелания в этом отношении и настаивать на том, что мужчина в состоянии сделать шаги вам навстречу.

Захочет ли он делать их – это уже вопрос к нему. Но из его желания или нежелания делать эти шаги вы сможете многое узнать о реальном к вам отношении, о реальных чувствах мужчины.

При этом лучше занимать позицию помогающую, а не упрекающую. Если вы будете попрекать его «бездушием», вы просто добавите еще один камень к его травмам детства и юности.

2) Не бойтесь проявлять свои эмоции, даже если поначалу вам кажется, что его это не трогает и даже раздражает. Сопротивление вашим эмоциям в начале отношений – процесс вполне естественный, если описанные травмы имели место в жизни этого мужчины.

Дарите ему свои эмоции, стараясь не впадать в сильную зависимость от его реакций. Включился – хорошо, не включился – вы сами, как минимум, получили удовольствие от свободы самовыражения.

Если же вы боитесь проявлять свои эмоции и сразу же ждете от него в этом вопросе одобрения и инициативы, скорее всего – у вас тоже есть набор травм, который не позволяет уважительно относиться к своим чувства и принимать их.

И если это так – возможно, в вашей паре одна задача на двоих – научиться вместе уважать и проявлять свои чувства. Возможно, вы для этого и встретились, и если вы сможете решить эту задачу вместе, вы будете еще дороже и важнее друг для друга.

Автор — Антон Несвитский

Образ жизни

Почему у меня постоянно нет денег?

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Почему у меня постоянно нет денег?

Этим вопросом задаются многие. И те, у кого уровень жизни, казалось бы, выше среднего, и те, кто порой экономит каждые сто рублей. Но жалобы на то, что постоянно нет денег, слышишь от людей разного финансового уровня.

Немало причин, по которым человеку не хватает денег, находятся у него в голове, в его мыслях, убеждениях, чувствах, правилах, принципах, по которым он живет. Давайте взглянем на основные группы причин, вызывающих ситуацию постоянной нехватки денег.

О вреде мантры «постоянно нет денег»

Начнем со слов. Ведь именно это вы постоянно произносите в беседах с друзьями, в интернете, с родными и близкими. Хотя вы говорите неправду – деньги у вас есть. Хоть сто рублей в кошельке да лежит. А порой и много больше.

Но вы привыкли так говорить – «нет денег», хотя подразумевает это «не достаточно денег для конкретной задачи, покупки, образа жизни» или «для конкретного самоощущения». Но деньги – есть. И лучше перестать твердить себе обратное.

Что происходит, если повторять мантру «постоянно нет денег»? Человек в основе своей – цельное существо. И если он произносит нечто на уровне мысли, слов, он неосознанно начинает и чувствовать себя так, как будто у него вообще нет денег. А дальше он уже начинает действовать вести себя так, как человек у которого вообще нет денег. То есть неосознанно выбирать именно такие варианты действий, которые ведут к потере денег.

Это совсем не мистика. Наша психика так устроена, что как только у нас формируется некий сценарий, устойчивое мнение, убеждение – мы тут же начинаем как бы «не замечать» все то, что не относится к понятному нам сценарию.

Вот и представьте, вы у себя сформировали сценарий «у меня постоянно нет денег». Соответственно, ваша психика будет фильтровать те возможности, которые могли бы принести вам деньги. Они были и есть вокруг вас, но вы их просто не видите. Потому что создали внутри себя программу «у меня постоянно нет денег» и подкрепляете ее постоянной ежедневной мантрой негативного содержания.

Уверяю вас, если вы начнете говорить так, как оно на самом деле: «деньги есть, но мне хотелось бы иметь больше для того, чтобы…» — ситуация уже начнет меняться. Не нужно верить – проверяйте.

Изучение своих истинных потребностей

Очень часто режим «постоянно нет денег» включается в жизни человека тогда, когда он тратит не на то, что ему на самом деле нужно. Кто создает вам потребности?

Часть вещей большинства – скорее символы какого-то статуса, как минимум для данной социальной группы, предметы, которые призваны вызвать к вам уважение, но на деле вам не нужны. Да и реального уважения не вызывают – вы просто участвуете в крысиных бегах, которые придумали для вас маркетологи.

Сколько я видел реальных переживаний касательно того, что «у меня всего одна осенняя куртка» (а зачем конкретно вам — две?) или «моя модель телефона уже устарела» (но он же работает пока?).

Добавьте к этому кучу товаров, потребность в которых сформирована искусственно: например, а кто на самом деле проверял, сломается ли стиральная машинка без «калгона»? И что будет, если не защищать человека от микробов специальным мылом? Или использовать «обычный порошок» и «обычную зубную пасту»?

О том, как современным маркетингом нарушена наша собственная способность к регуляции потребностей – можно писать отдельную статью. Но на данном этапе просто задумайтесь об этом и постарайтесь пересмотреть список привычных покупок. Вы убедитесь, что немало денег уходит просто в никуда.

Есть уровень глубже. Желания поехать на отдых, построить дом, купить квартиру, вырастить ребенка могут быть настоящими. И у вас нет денег на все это. Но нужна ли поездка именно сейчас?

Бывает так, что организму в какой-то период нужен именно пассивный отдых без перелетов и приключений. Или ваше решение покупать квартиру вами же будет скоро пересмотрено. Например, потому что вы придете к решению жить за городом, а это изменит ваши финансовые расклады и откроет новые возможности.

Прислушайтесь к себе внимательно. Никто не обесценивает ваши планы. Но всему свое время. Стоит ли разрываться, пытаясь успеть везде, и создавая себе лишнее ощущение ущербности, если в данный момент у вас все равно не получится сделать все и по высшему разряду?

Как правило, попытка осуществить все якобы актуальные потребности приводит к тому, что вы действительно чувствуете себя загнанным и у вас действительно постоянно нет денег.

Попробуйте услышать самое важное внутри себя, на чем вам нужно сконцентрироваться именно сейчас. Как правило, здесь работает все то же свойство нашей психики – стремление к цельности, единству.

Если вы вычленяете важное, находите то, что действительно хочется сейчас воплотить – ваше «я» объединяется, так как этого хотят и ум, и тело, и чувства. И объединенное «я» может куда быстрее добыть вам денег для конкретной цели, чем оторванный от тела и чувств ум, который «знает как надо», но не может «придумать» как добыть достаточно денег.

Отсутствие веры в себя и права иметь достаточно

Как думаете, вы действительно достойны достаточно зарабатывать?

Постарайтесь услышать себя. Когда вы задаете себе этот вопрос – что вы на самом деле чувствуете? Вы можете наврать кому-то, пустить пыль в глаза и даже показательно требовать к себе уважения. Но практика показывает, что если у вас постоянно нет денег – значит, увы, вы не уважаете себя настолько, чтобы их хватало.

Возможно, часть этого ощущения связана с убеждениями, которые преподала вам собственная родительская семья. Например, «лучше быть бедным, но порядочным», «много заработать честным трудом невозможно», «все богатые воруют» и т.д. В нашей советской культуре, в которой выросли многие, было принято противопоставлять честность и богатство. Не коренится ли это противопоставление внутри вас?

Бывает и так, что человек считает себя самого настолько никчемным, что не может представить себе, что за его таланты, способности, умения и знания кто-то вообще заплатит достаточно. Для этого есть только один путь – работа с самооценкой и выяснение, по каким причинам вы, собственно, так себя невзлюбили.

Все вышеописанное можно скорректировать работой с психологом, а если нет денег – то, как минимум, начать читать соответствующие книги, статьи, задавать вопросы на бесплатных форумах и действовать.

Я заметил, что наиболее тяжелые формы безденежья встречаются в сочетании как раз с низким уровнем уважения людей к себе и тем, о чем речь пойдет ниже.

Отсутствие решительных и творческих действий, страхи

Мне часто говорят такие фразы «в нашей сфере безработица», «в нашем сегменте рынка востребованы только….» или «ну куда я пойду с таким-то образованием, а учиться новому уже поздно» и т.д. Предъявляются якобы объективные причины того, что постоянно нет денег.

Но наряду с этим я встречаю обеспеченных людей, которые зарабатывают достаточно с тем же самым образованием, в том же сегменте рынка, в той же сфере, в которой, по мнению других – безработица и кризис. Чем они так отличаются?

Способностью пробовать и действовать. Способностью не пользоваться только привычными схемами, а подходить к вопросам творчески. Не бояться придумывать что-то новое, не бояться выступать с инновациями или просто не бояться предлагать себя и действовать.

Да, эти люди ошибаются, иногда теряют что-то, вступают в какие-то конфликты, меняют порой работу чаще других и т.д. Но в итоге они довольно часто остаются «на коне». Потому что они не действуют только в рамках существующей системы.

Большинство мыслит так: «у меня есть такое-то образование, такой-то стаж, такие-то навыки», теперь нужно найти вакансию с примерно таким списком, и ждать, пока возьмут. И это еще не самое тяжелое, есть более жесткое ограничение: «хорошую работу можно найти только по знакомству». Поэтому те, кто верят в это, практически никуда не движутся.

Причиной этого служит страх. Страх ошибиться, выглядеть глупо, создать плохое впечатление, «упустить шанс» или «оказаться в итоге никому не нужным». Иной раз человек боится сменить работу даже на предложенную по знакомству – «а вдруг все пойдет не так, как я хочу?» И остается.

Иной раз люди даже в патовых ситуациях продолжают оставаться загипнотизированными системой. Пример – женщина остается одна, без мужа, ребенок маленький. В садик – надо стоять очередь. А на работу можно только «выйти», с  9 до 6. Работа в интернете – «ненадежна», няня-студентка – «страшно», работа по сменам – «не по-людски», работа не по специальности, даже если берут – «а вдруг я не справлюсь» и т.д.

Итогом становится прозябание на крошечное пособие пока не подойдет очередь в сад, отсутствие личной жизни и ощущение себя никому не нужной.

При этом есть и другие примеры – людей, которые справлялись в еще более худших ситуациях, и при этом находили варианты работы, не обладая никаким таким особым образованием, ладили с нянями-студентками, распутывали этот жизненный клубок и даже оставались в выигрыше.

Мне известен такой пример, когда женщина, оставшись с двумя детьми без мужа и поддержки родственников, за год создала свое дело. Не вложив туда ни копейки. Она просто изучала информацию и не боялась пробовать.

Если у вас постоянно нет денег – стоит подумать о том, как вы сами себя ограничиваете. Словами ли, отсутствием веры в себя, теми убеждениями, которые ограничивают ваш выбор, сужают ваши возможности, потреблением того, что вам на самом деле не нужно, неумением слышать свои истинные желания, страхом пробовать и действовать.

Но те, кто ищут причины безденежья в себе, берут на себя ответственность за ситуацию, а не пытаются переложить ее на «рынок», «кризис», «объективную ситуацию», как правило, находят свой путь к достатку. А те, кто продолжает считать, что их достаток может зависеть от каких-то внешних факторов – постоянно чего-то ждут.

Иногда – дожидаются, хотя, как правило, поздновато. А чаще – и не дожидаются. И если вам не хочется пополнить их ряды – начинайте искать в себе причину и работать над ней. И достаток обязательно придет. Не стоит мне верить – проверяйте на практике.

Автор — Антон Несвитский

Образ жизни

Возвращение к себе. Как обрести целостность?

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Возвращение к себе. Как обрести целостность?

В этой статье я хотела бы осветить проблему женской целостности и принятия себя со всеми своими особенностями. Почему эта самая целостность важна? Что она нам дает? И как ее вернуть?

И для ля того, чтобы узнать ответы на все эти вопросы, необходимо сначала разобраться, почему она утрачена. У каждой из нас есть представление о том, какой должна быть Истинная Женщина. Но многие из нас идеализируют женскую сущность, что сильно ограничивает раскрытие всех своих сторон, способностей и талантов. При идеализации собирательный образ этой самой Истинной Женщины в упрощенном виде сводится к следующему перечню: Быть Женщиной с большой буквы = быть красивой, женственной, мудрой, прекрасной женой и матерью, быть источником любви и излучать добро и свет.
Т.е. «быть приятной во всех отношениях».

К тому и стремимся. Не понимая при этом, где же долгожданное счастье и наполненность, почему не получается полностью раскрыть свою женственность, сексуальность, красоту и почему я всё еще не фонтан любви и радости для окружающих? А потому что у всей этой «лучистости» есть теневая сторона, о которой мы забываем. Которую нас научили подавлять и вытеснять всеми возможными способами, потому что «это нехорошо», «это некрасиво», «это стыдно» и т.д. Нас не приучили к тому, что без тьмы не бывает света, к тому, что у всего есть оборотная сторона. К тому, что в Настоящей Женщине есть всё. И что, лишь принимая себя полностью, со всеми своими «нехорошими и неприглядными» чертами мы получаем Силу. Настоящую Женскую Силу. И тогда мы действительно становимся источником энергии для всех, кто нас окружает.

И тогда какая же она, Истинная Женщина?

По поводу положительных и традиционно желаемых женских качеств в психологии сказано достаточно много. Да, это красота, это способность давать и получать любовь, это женственность, соблазнительность, наполненность радостью и энергией и т.п. Все так. Однако в этой статье я хотела бы затронуть несколько иные аспекты женской сущности, которые остаются в тени, как «постыдные», табуированные.

То, что это проявлять нельзя, маленькая Женщина уясняет с детства, порой впитывая с молоком матери. Но оно есть. Это часть женской природы. И мы чувствуем это. И тогда приходит страх. Страх, что «если я буду такой, меня не будут любить и принимать».

Основные женские «тени»:

1. Страх проявить агрессию. Испытывать гнев. Быть Дикой

Мы боимся своей ярости. Она древняя и очень сильна. Но нам объявили, что девочке нельзя быть агрессивной . И у нас есть два пути.

Первый путь: продолжать подавлять свою агрессию и «быть приятной во всех отношениях» или проявлять ее везде, где нужно и не нужно, но затем винить себя, заниматься самобичеванием. (оба эти проявления говорят о неприятии своей агрессивной части)

И есть другой путь: принять это, как часть своей природы, как то, без чего невозможно защитить себя, свои границы, своих детей! Благодаря этой нашей «тени» мы можем чувствовать себя уверенно и безопасно. И передать это ощущение своим детям. Не стоит бояться превращения в агрессора- женщина, которая принимает в себе свою Ярость, получает над ней власть. Мы можем контролировать лишь то, с чем мы «дружим». Когда мы принимаем себя агрессивной — мы получаем чувство уверенности, устойчивости и безопасности, потому что знаем, что в случае опасности без стыда и зазрения совести можем показать клыки.

2. Страх раскрыть свою сексуальность

Секс всегда был темой табуированной в обществе. И даже сейчас все по-прежнему, несмотря на видимую раскрепощенность, которую можно наблюдать в телевизоре. Нас не учили томиться от страсти, говорить о своих сексуальных желаниях, открыто испытывать наслаждение, «отключать» голову и давать волю телу. Парадокс заключается в том, что женщины хотят раскрыть весь свой сексуальный потенциал, но в то же время испытывают страх. Мы интуитивно знаем, что истинная женская сексуальность идет рука об руку со Страстью, такой же дикой и необузданной как Ярость. А образ женщины, испытывающей первобытную страсть и вожделение, у многих из нас подсознательно ассоциируется с образом «шлюхи». Что делать? Сделать выбор: продолжать быть» хорошей девочкой» или начать пробовать себя в новом образе:)

3. Страх показаться «неадекватной»

О собственной неадекватности у каждой женщины свои представления, связанные с воспитанием, личным травмирующим опытом и т.д. Итак, что может стоять за понятием «неадекватность»:

  • страх быть странной, не такой как все, сумасшедшей
  • страх выглядеть смешно и нелепо
  • страх показаться глупой

Очень важно принять это в себе и в своей личной истории. Найти свои «неадекватные» части и для начала просто посмотреть на них. Не закрывать глаза, не крутить головой и не махать руками. А просто посмотреть. И сказать громко и четко: Да. И это тоже Я. И такая бываю. И Я люблю и полностью принимаю себя. Почему же так важно принятие этих «теней»? Потому что Женщина — это сосуд. Сосуд, который должен быть наполнен. Энергией, Любовью. Блокируя свои стороны, качества, части себя, мы теряем целостность. Единственное, чего мы добиваемся таким способом — мы создаем дыры. Дыры в своем собственном сосуде. Мы разрушаем сами себя. Но даже тогда мы не можем избавиться от своих теней полностью, они — часть нас. И когда мы начинаем вытеснять и игнорировать эти неприемлимые для нас стороны, мы словно замораживаем их. Но следует помнить, что на подавление и на удержание в тайне чего-либо уходит колоссальное количество сил и энергии. Этой энергии настолько много, что ее хватило бы, чтобы полностью изменить свою жизнь и достичь очень и очень многого. Более того, мы создаем огромное количество энергетических зажимов в теле, что приводит к различным болезням.

Но мы упрямо продолжаем направлять тонны энергии на подавление этих неприятных сторон, на поддержание себя «на высоте», на соответствие шаблону об идеальной, который кто-то когда-то вложил в наше сознание.

Т.е. мы «замазываем» дыры в сосуде, который все равно протекает!
Для того, чтобы наполнить Сосуд, он должен быть целым, в нем не должно быть дыр. Только тогда оно будет наполнен до краев.

Автор — Егорова Ольга

Тренинги

Мастерская по изготовлению Вепсской Куклы-рванки

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Мастерская по изготовлению Вепсской Куклы-рванки

Открытие женственности через изготовление обрядовой игрушки своими руками.

Кукла – это целый мир.

Раньше верили, что куклы способны защищать, отвести беду, привлечь в дом счастье, богатство и лад.

Из старых вещей женщины без использования ножниц и иглы делали куклу, чтобы жизнь ребенка была «не резаная и не колотая». Куклу до рождения малыша клали в колыбельку, чтобы согреть ее. После рождения она висела над ребенком, охраняя его от порчи. Кукла, сопровождала ребенка с самого детства и до тех пор, пока не «уходила», т.е. не рвалась, портилась.

На мастерской вы сумеете сделать куклу своими руками для себя, для ребенка, для семьи.

Мы так же поговорим о том:

  • Какие чувства просыпаются в нас, когда мы своими руками создаем женский образ.
  • Какое место в нашей жизни может занять созданная игрушка и почему?
  • Для каких людей и в какие моменты нам было бы важно сделать такую куклу.

Мастерскую проводят психологи:

Продолжительность занятия 2+2 часа, 1 и 2 декабря в 17.00
Стоимость 3000 рублей за два занятия (включены необходимые материалы).
Предварительная запись обязательна.

Телефоны:

  • 8-916-539-96-06 Ирина
  • 8-903-156-82-08 Анна

Занятия проходят по адресу: Москва, ул. 11-ая Парковая, д.44, корп 1? досуговый клуб «Зеркало».