Лечение женственности

Лечение женственности

В этой статье я хочу рассказать вам о ключах, которыми можно

1)открывать двери, 2)а можно эти ключи и в стол положить…

Чтобы быть гармоничной и счастливой в своей женской жизни полезно периодически подлечивать свою женственность, прорабатывая несколько довольно-таки глубоких тем.

Предела такой проработке нет, однако выйти на новый уровень качества отношений с мужчинами, с самой собой и своего женского счастья получится обязательно.

Непосредственно лечению женственности посвящен мой тренинг «Флирт как искусство общения», где эти темы сведены к 5 золотым правилам успешного флирта. Провожу я тренинг в последнее время редко, а запросов по нему много, здесь хочу приоткрыть завесу этих 5 правил — тем.

Вот они:

1. Устойчивость. Прежде всего имеется в виду НЕ наносная (наигранная), а ИСТИННАЯ внутренняя психологическая устойчивость.

Всех нас в жизни оценивают, и нередко негативно (мы же не евро, чтобы нравиться всем), и всех нас временами отвергают. Та, что считает, что с ней этого не происходит, скорее всего живет впотьмах (или в своих фантазиях).

Устойчивость — это способность проживать негативные оценки и отвержения мужчин без потери самооценки. Если проще, способность чувствовать себя достаточно хорошей женщиной несмотря ни на что.

Сказать легко, но достижение такого состояния требует работы: с самооценкой, эмоциями, социальными установками и прочим.

Часто женщины ДЕЛАЮТ ВИД, что они устойчивы, что они достаточно высокого мнения о себе, но при ближайшем рассмотрении оказывается, что ЭТО НЕ ПРАВДА. И потому в отношениях с мужчинами это НЕ РАБОТАЕТ!

Основное, с чем я сталкиваюсь в работе с женской неустойчивостью, это:

  • зависимость самооценки от наличия или отсутствия мужчины (мужа) в её жизни. Если ЕГО нет, то она считает, что плоха.
  • зависимость самооценки от поведения этого мужчины или других мужчин (если мужчины ухаживают, значит она хороша, если игнорируют, бросают и прочее, значит она женщина второго сорта)
  • зависимость самооценки от негативного представления о своей внешности, личностных качеств, количества денег и прочее. Глядя на себя в зеркало, или окидывая взглядом свою жизнь, свое имущество, свои личностные качества, она чувствует, что недостаточно хороша.

В общем, речь идет о негативной, неустойчивой или зависимой самооценке, которая часто прикрыта социальной маской якобы успешности.

2. Женственность. Этой теме посвящены предыдущие мои статьи.

Речь идет о принятии своей женской природы, женских интересов, женских качеств и о проявлении их в жизни и в отношениях.

Интуитивность, мягкость, непоследовательность, эмоциональность, общность с другими женщинами — это женские качества, которые важно открыть в себе и проявлять, течь по жизни вместе с ними, а не изображать по случаю.

К сожалению, у многих здесь тоже немало наносного. Косметика, шпильки и ужимки создают ОБРАЗ, но не являются истинной женственностью, они лишь атрибут.

В древние времена существовал культ Великой Матери. Женщина служила прежде всего Богине (женской природе), а не мужчине и его ценностям. Я не занимаюсь религиозными вопросами, я лишь хочу подчеркнуть разницу между: когда женщина живет, служа женской природе и ставит её на 1 место в своей жизни, или, когда женщина служит мужским ценностям, которые сейчас несомненно в фаворе, а женственность лишь изображает, эксплуатирует. В жизни и в отношениях с мужчинами ТАКИЕ ИГРЫ НЕ ПРОХОДЯТ!

3. Спонтанность. Речь идет об обращении со своей эмоциональностью.

К сожалению, в нашем обществе принято эмоциональное возбуждение, которое есть, подавлять, а вместо него изображать нечто социально-приемлемое. Так мы теряем спонтанность.

Почувствовать свой источник эмоционального возбуждения и течь вместе с ним — это и есть истинная спонтанность, которая интригует и завораживает. Степень раскрепощения и спонтанности женщины хорошо заметны через тембр и интонирование её голоса, ведение беседы, движения, жесты и позы тела, танцы, пение, походку и прочее.

Здесь, как и везде, НАИГРАННОСТЬ НЕ РАБОТАЕТ, так как наигранность не есть спонтанность.

4. Осознанность потребностей. Речь идет о том, чтобы осознавать свои потребности в отношениях и продвигать, реализовывать их, а НЕ СДАВАТЬ СЕБЯ В АРЕНДУ.

В разные периоды жизни перед нами встают разные задачи. Женщина тоже человек, и вполне возможно, для нас важно в какие-то периоды жизни, и может даже долгие, быть без мужчины, или не выходить замуж, или не рожать детей, или не сильно заботится о внешности.

Для кого-то это звучит крамольно. Ведь есть социальная роль женщины! Если женщина не следует ей, она подвергается давлению, как со стороны окружающих, так и изнутри собственной личности.

Если женщина поддается этому давлению, она встает на ПУТЬ ИСКУСТВЕННОСТИ, она теряет связь со своими ИСТИННЫМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ. Осознавая и реализуя свои истинные потребности в разные периоды жизни, женщина возвращается к себе, становится целостной и естественной. Вот тогда она становится по-настоящему счастлива и привлекательна!

Действие. Речь идет о том, чтобы НЕ ПРОВОДИТЬ ЖИЗНЬ В ОЖИДАНИИ, а просить, действовать, идти на риск (имеется в виду не риск жизнью и здоровьем, а риск открыть свои чувства, доверять, проявлять интерес, говорить о своих настоящих желаниях).

Так много людей, женщин, которые про себя много понимают, но НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ, не проявляют себя. Ну, а если действие привело к неудаче, возвращаемся к пункту 1 — устойчивость. Кто ничего не делает, тот и не живет.

P.S. Лечение женственности — это процесс, и иногда длительный. Не советую подменять его дешевой подделкой, ведь в подделку может превратится и жизнь.

Автор — Узбекова Анна

Почему настоящие мужчины перевелись?

Почему настоящие мужчины перевелись?

Недомужчина.

Это факт, современные мужчины все чаще подсаживаются на «свободную» жизнь. А в переводе — не хотят защищать, нести ответственность и риски за отношения, за своих детей, вступать в брак, быть верными, они проявляют себя зачастую настолько слабыми, что их трудно уважать.

Век одиночек.

Мужчины все чаще демонстрируют «немужское» поведение, а разочарованные женщины чаще и чаще делают выбор в пользу жизни без взаимо-зависимых отношений с мужчиной.

А вдруг придется остаться одной? Или одной с ребенком? Или одной, уже в возрасте и без средств?

Недоженщина?

Результат —  1) Она боится, страдает и терпит, постепенно становясь забитой. 2) Она ищет лучших мужчин, делает аборты, предпочитает работу и карьеру, становится скрытной, ведет параллельную жизнь во всех смыслах, постепенно становясь одиночкой (даже будучи в отношениях).

Все это остро пахнет страхом, недоверием и одиночеством. И в этом оба они — мужчина и женщина точно несчастны, как бы успешны они в остальном не были.

Кисло-сладкая правда.

Счастье возникает тогда, когда мужчина и женщина реализуют свою истинную природу, когда оба они НАСТОЯЩИЕ, когда находят дополнение друг в друге. Чем более мужчина настоящий, тем более настоящей проявляется женщина рядом с ним. И наоборот. А это значит —

ЕСЛИ ВЫ НЕ ВИДИТЕ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН РЯДОМ, ЗНАЧИТ, ВЫ НЕ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!

(наоборот тоже работает)

Выйти нельзя остаться.

Эта фраза — приговор?! Да, потому что

  1. каждой очень трудно признать, что её женственность нуждается в развитии, мы предпочитаем даже за счет собственного счастья обманывать себя. Во многих так и не проявится Настоящая Женщина, а рядом так и не появится Настоящий Мужчина.
  2. быть настоящей женщиной — очень непростое и рискованное мероприятие, так как для этого нужно а)работать над собой, б)решиться на ИЗМЕНЕНИЯ и на ПОСТУПКИ, а также НАВСЕГДА отказаться от неженских способов поведения.

И эта фраза — спасение, ключ! Она объясняет, почему женщина не видит настоящих мужчин вокруг, и что нужно сделать, чтобы они появились. Ведь проявившись как Настоящая Женщина она

  1. достигает счастья и становится в любом возрасте ИСТОЧНИКОМ счастья, к которому тянутся мужчины.
  2. овладвает ЖЕНСКОЙ СИЛОЙ влияния — мужчины, общаясь с ней меняются, и со временем все больше ведут себя как Настоящие, даже если с другими женщинами вели себя иначе.

Уточнение. Любая женщина в глубине — настоящая, как бы снаружи она не проявлялась.

Изменения.

Чтобы проявить скрытую внутри Настоящую Женщину, нужно начать ОСОЗНАННО ею быть.

Например, на моём тренинге «Флирт как искусство общения» мы делаем упражнение «Мой женский герб», вскрывающий персональные ресурсы женщины. Женщина, которая нашла свои ресурсы становится очень УСТОЙЧИВА, и по-женски.

Отказ от неженских способов поведения.

Важно понять, что женщина ведет себя не по-женски потому, что ослеплена страхом и жадностью, она смотрит на мужчину сквозь эти чувства. Очень важно освободится от этих шор. Часто это серьезная работа.

Страх. Настоящая Женщина беззащитна, этим она побуждает мужчину проявлять главное мужское качество — быть защитником.

Если был опыт, когда её оставили в трудной ситуации, то женщина начинает бояться быть беззащитной.

Жадность же останавливает женщину от того, чтобы БЕСКОРЫСТНО вкладываться в мужчину, стать источником любви. Она все время смотрит — открываться, делать для него что-то, не надеясь на ответ и благодарность или нет? Это что, я ему все отдам, а он мне никаких гарантий, ничего?!

Эксплуатация. За всем этим стоит сильный страх эксплуатации, страх, что мужчина её просто использует. А в результате так и происходит, потому что он видит в ней корысть, неискренность, забитость и т.п.

На тренинге «Флирт..» мы делаем инициацию, где за каждое приобретенное женское качество нужно заплатить неженским аналогом. Вот тут обычно женщине и открывается глубина её страхов и жадности быть женственной и только тогда она способны НАВСЕГДА отказаться от неженских способов поведения.

Поступок.

Главный ПОСТУПОК, который может совершить женщина — это начать служить своей женственности, развивать её, уважать и культивировать. И чем больше «недомужчин» она видит вокруг, тем сильнее сосредотачиваться на себе и проявлять свои женские качества. Так она проявляет СИЛУ , меняет реальность вокруг себя, становясь для всех вокруг источником счастья…

Подождем?

В идеале, когда мужчина ведет себя как НАСТОЯЩИЙ, то есть защищает, проявляет твердость, силу, ответственность (в том числе материальную — за женщину, за семью), усердие, самоотречение, стойкость, строгость, сдержанность, увлечен «делом жизни», а не другими женщинами, то она легко становится счастливой Настоящей Женщиной рядом с ним.

Так что с развитием собственной женственности можно конечно подождать, пусть он первый и начнет…согласны? Пишите.

Автор — Узбекова Анна

Женщины на грани развода

Женщины на грани развода. Уйти или остаться? Что мешает принять верное решение

Сомнения «быть вместе или разойтись» – частый спутник отношений между мужчиной и женщиной, даже, когда они еще не стали семьей. Идеальных людей нет, в паре всегда есть то, что устраивает и то, от чего хочется избавиться, а, подчас, и разорвать отношения.      Вначале разногласия, конфликты часто решаются довольно просто, а то и вообще не возникают. Новые этапы, будь то брак, совместный быт, рождение и воспитание детей меняет то, как каждый из супругов решает возникающие трудности.

Не все справляются с известными кризисами совместной жизни. Достаточно прочитать сообщения на женских форумах, чтобы увидеть, что многие семьи сейчас живут на грани – между тем, чтобы развестись и тем, чтобы сохранить семью.

Как показывает моя практика, опыт общения с читательницами авторского электронного журнала «Быть Счастливой Мамой ЛЕГКО!», именно женщины с детьми часто тяжело и долго переживают ситуацию выбора, принятия решения, мучаясь вопросами – «уйти или остаться?», «стоит ли сохранять семью ради ребенка?», «как правильно поступить, чтобы не пострадал ребенок?» и т.д.

Помимо крушения надежд, ожиданий, которая переживает женщина на грани разрыва отношений, важное место занимает ее материнство, ответственность за ребенка и его будущее, зачастую страх оставить ребенка без отца, без полноценной семьи перевешивает собственные желания и стремления.

Сделать выбор – трудный и ответственный шаг, особенно, если ты женщина, а на руках – ребенок, за которого ты вдвойне переживаешь, и не хочешь его страданий ни сейчас, ни в будущем. Получается, что материнство становится тем «якорем», которое удерживает отношения на плаву. Многие так и живут долгое время на грани, выбирая не выбирать, оставить все, как есть. Пусть плохо, но я к этому привыкла. Стабильно, безопасно, а, главное, известно.

Мне кажется, что вопрос «терпеть или разводиться» часто задают женщины, которые в целом понимают, что их не устраивает, и, возможно, не раз пытались изменить ситуацию, мужа своими силами, компромиссами или ультиматумами. И, скорее всего, это не получалось, а если и получалось, то долгожданное благополучие возвращалось в семью лишь на короткое время. И получается следующее – как есть – не устраивает, а, как хочу – «не знаю», «боюсь» и т.д.

Можно по-разному смотреть на эту ситуацию, давая разные рекомендации. Я хочу отметить следующее: как поступить, решает сама женщина, и ни одно решение не может быть правильным и верным на 100%. Полагаю, что самое трудное в этой ситуации, рискнуть честно посмотреть на себя, на него, на вашу семью, на то, что получилось, а что нет, что возможно изменить, а что никогда,  просто потому что вы такие.

Сам вопрос «Уйти или остаться» из темы рассуждений, сомнений: что лучше? как не ошибиться? как не испортить жизнь семье и ребенку? И эти сомнения прямо указывают на напряжение, скрытые или явные конфликты в паре, подавленные обиды, горечь, разочарование. В таком состоянии многие женщины либо реагируют очень эмоционально (особенно с точки зрения мужчины) – плачут, высказывают разом все обиды, претензии, либо всю ту же гамму чувств переживают изнутри, в одиночку, а внешне продолжают играть роль «примерной жены» и «хорошей мамы». Очень часто эти внутренние терзания все равно становятся видны – через внезапно наступившее физическое заболевание себя самой или, еще хуже, ребенка.

В таком тупике, когда разум и сердце вечно спорят друг с другом, особенно страшно сделать выбор. Взять за него ответственность. Принять решение. Пусть ошибочное и в глазах окружающих «неправильное». А еще страшнее высказать без претензий рискнуть высказать свои настоящие желания и интересы супругу и встретиться с тем, как он на это смотрит, что для него важно в семье, что ему хотелось бы изменить.

То, что легко описать в одном абзаце, очень трудно претворить в реальность в силу собственных убеждений, тревог, ожиданий. Для осознанного принятия решения требуется не только время, в первую очередь, готовность женщины самой проделать внутреннюю работу, быть честной с самой собой. И часто это трудно сделать одной, без профессиональной поддержки.

Как психолог, в ситуациях тяжелого выбора между сохранением семьи и разводом, я прежде всего помогаю женщинам научиться встречаться с собственными желаниями, с тем, что действительно хочется от себя в семейной жизни,  что мешает признаться мужу в своих желаниях, тревогах, сомнениях. Порой в ситуации «между «вместе» и «отдельно»», есть достаточно бонусов, выгод, которые очень не хочется терять, и в которых очень не хочется признаваться.

«Уйти или остаться?» — вопрос, который может загнать в тупик, а может стать сигналом для перемен в своем и (или) совместном будущем.

Мне кажется, этот вопрос можно решить, если не заниматься долгим обдумыванием и взвешиванием всех «за» и «против», а найти в себе мужество честно ответить: что я действительно хочу от этой жизни, от отношений в семье? Возможно, это придаст силы разделить свои сомнения с мужчиной, без упреков, претензий, требований, и услышать его.

«Розовые очки» спадут, а вместе с ними и несбывшиеся мечты, ожидания, надежды. Станет ясно, что возможно, а что нет в вашей семье. И тогда ответ «уходить или оставаться» появится сам, без специальных усилий. Откуда-то появятся силы, ресурсы и возможности преодолеть эти трудности. И настроение утром однажды окажется легким, свободным и радостным.

Автор — Таирова Динара

Любовный треугольник

«По ту сторону любовного треугольника»: почему брошенные женщины сами становятся любовницами

На протяжении своей психологической практики я часто работала с женщинами, которые пережили измену любимого мужчины и спустя период восстановления, после которого они учились доверять себе и мужчинам вокруг, многие из них начинали отношения с женатыми мужчинами.

Мне стало интересно, почему так происходит, почему женщина, которой изменили, сама становится «третьей лишней»? После пережитой боли, разочарования, слез горечи и обид она фактически примеряет на себя роль «той» любовницы из прошлой жизни, после появления которой отношения в паре, так или иначе, разрушились. Какие причины скрыты в выборе женщины несвободного мужчины? Что делать, если влюбляешься, а умом понимаешь, что, вряд ли, вы вдвоем будете вместе? Можно ли вообще остаться в этих отношениях и не потерять драгоценное время, молодость и красоту для своей будущей любви, семьи и т.д.? Может ли опыт таких отношений быть полезным для самой женщины?

В этой статье я хочу помочь женщинам, которые из брошенных и обманутых стали любовницами, больше увидеть скрытые причины их выбора, а также обратить внимание на то, как сохранить уверенность в себе и не потерять свое время.

Отношения мужчины и женщины как растение, которое нужно поливать, кормить, заботиться – причем двоим, а не в одиночку. Сохранение баланса возможно не только при обоюдном желании влюбленных, но и при  готовности переживать конфликты, спады желания быть вместе и не вместе, любовь и нелюбовь. Не все выдерживают, расставаясь по разным причинам, в том числе и из-за измены.

Чтобы заново вернуться к жизни после обмана, предательства требуется время даже самой мудрой и уверенной в себе женщине. Время, чтобы пережить и отпустить боль, перестать обвинять себя и ненавидеть весь мужской пол за их «природно обусловоленную» полигамность и снова начать чувствовать, оживать как Женщина. Получать знаки внимания, ухаживания, флиртовать, знакомиться, ходить на свидания – оказывается это чертовски приятно… И очень хочется защитить свое сердце от страданий и боли. У многих женщин этот страх разбитого сердца настолько велик, что он побеждает желание прочных и серьезных отношений, как бы громко о последнем не говорилось… И тогда, неосознанно, женщина начинает избегать длительных отношений – ведь, чем меньше привязанность, тем меньше разочарование, не так ли? И именно здесь многие заводят отношения с женатым мужчиной. Кроме этого, неосознанно, такие женщины после исполнения роли примерной жены в прошлом нуждаются в компенсации – почувствовать себя женщиной-праздником, женщиной, общение с которой строится, в первую очередь, на удовольствии, наслаждении, без готовки-уборки-стирки-глажки и прочего исполнения роли «кухонного комбайна».

Третья причина (опять же, чаще неосознаваемая) – женское любопытство: «каково это быть той, не кому изменяют, а той, с кем изменяют, и ради кого придумывают немыслимые отговорки и причины только чтобы вырваться из семейного гнездышка».

Никто не отменял и пресловутую женскую конкуренцию – кому достанется главный приз, жене или любовнице? Те женщины, которые создают в паре «любовный треугольник», как правило, слабо верят в собственную привлекательность, часто сравнивают себя не в свою пользу с другими женщинами или, наоборот, всеми силами стремятся доказать, что они самые красивые, самые желанные, самые сексуальные и т.д. В глубине души им трудно поверить, что их можно любить просто так, как единственную женщину, а не на чьем-то фоне.

Это лишь некоторые причины, и не всегда они осознаются женщинами, а, значит, многие из них вступают в замкнутый круг ожидания встреч, ревности, страданий, надежд и, в конечном итоге, растраченной впустую женственности, красоты, молодости.

Что делать женщине, как сохранить собственную уверенность, если сейчас женщина в статусе любовницы, хотя при этом мечтает о крепкой семье? Об этом несколько советов:

  1. Признай реальность («женатость») мужчины рядом с тобой как факт, не оценивая и не впадая в чувство вины или размышления о будущем;
  2. Начни получать удовольствие от себя как женщины – комплименты, знаки внимания, подарки – это, действительно, очень приятно, также как и ощущение себя женщиной-праздником, с которой мужчина расслабляется  и наслаждается.
  3. Бери ответственность только за себя и за свою жизнь – не стоит думать его головой, головой жены и т.д.
  4. Чувство меры – почувствуй и осознай, что дают тебе эти отношения: возможно, именно сейчас ты получаешь ту нежность, любовь и заботу, по которой ты сильно истосковалась; в то же время, при всей вере в длительные отношения эмоционально ты можешь быть к ним не готова.
  5. Живи настоящим: такие отношения как никакие другие учат ценить и радоваться встрече мужчины и женщины, наслаждаться моментом, избегать пустых размолвок и ссор.
  6. Смотри на вещи реально: мало кто из мужчин, сломя голову, готовы развестись и начать новую семью, только если сами, без давления, захотят этого. И если сейчас ты выбрала этого мужчину, а у тебя есть ценность семьи, помни про нее – живи своей интересной, насыщенной жизнью, флиртуя и получая знаки внимания, — возможно, неожиданно на твоем пути встретится мужчина, который захочет окружить тебя любовью и заботой открыто и надолго, а не украдкой и урывками.
  7. Закон равновесия. Главная ошибка любовниц, что они привязываются на 100%, находясь в напряженном, мучительном ожидании. Дай понять любимому, что у тебя своя интересная жизнь, тебе хорошо с ним, но это не значит, что у тебя нет своих интересов и удовольствий. Пусть он «кусает локти», что ему приходится «раздваиваться», а ты ценишь, любишь и уважаешь себя, получая удовольствие от настоящего и реально строя свое будущее.

Влюбленность в несвободного мужчины после недавнего предательства напоминает  горечь прошлых потерь, вкус удовольствия и стыда одновременно, грезы о совместном будущем и тревогу неопределенности… Может быть, стоит убрать излишний драматизм и отнестись к этим отношениям как к нежданному празднику? Вполне возможно, что он закончится, а это значит, что можно наслаждаться и ценить то, что есть сейчас, наполняясь и расцветая как женщина, а сомнения мужчины оставить ему одному.

Автор — Таирова Динара

Роды

Роды

«То, что мы делаем в отношении родов,будет определять будущее общества»
Маргарет Мид

Культурно-медицинские и психологические обоснования подходов и технологии подготовки и проведения современных родов

Роды – это великое таинство, приобщаясь к которому женщина становится творцом величайшего чуда – новой жизни. Не познав его, женщина не проживает полноценную жизнь. К сожалению, в современном мире – это происходит очень часто. Женщины не хотят жертвовать карьерой ради ребенка. Сейчас в нашей стране, да и в мире, темп жизни стал очень быстрым, и это оказывает сильное влияние на здоровье женщины в общем, и как будущей матери. Возможно, женщины делают этот выбор из-за страха за свое здоровье и за здоровье будущего ребенка. По статистики на первом месте среди заболеваний, осложняющих роды, стоят заболевания почек, затем сердечно-сосудистая патология (гипертоническая болезнь, вегето-сосудистая дистония, пороки сердца)[1]. В лучшем случае, одно из этих заболеваний обязательно встретится у каждой второй современной девушки.

Проблема родовспоможения всегда была и будет актуальной. Каждая женщина индивидуальна по строению, характеру и т.д., и она нуждается в индивидуальном подходе. Мир меняется, осваивая современных темп жизни, а также с ним претерпевают изменения и современное акушерство – появляются различные нововведения, которые вроде бы должны помочь женщине. Но, как всем известно: чем больше выбор, тем сложнее выбрать. И поэтому было принято решение описать об основных тенденциях современных родов, для того чтобы упростить супружеской паре их нелегкий выбор в самый важный момент их жизни.

Для любого автора важно, чтобы работа была полезна на практике, поэтому была поставлена именно эта цель. Данная работа ориентирована в первую очередь для молодых беременных женщин. И поговорив с одной из таких девушек, я поняла, что первостепенной моей задачей будет подготовка к родам, так как это тоже является не менее важным, чем сами роды. Ведь как подготовишься – так и пройдут. Второй моей задачей будет, как можно подробнее рассказать о видах родов и выявить их плюсы и минусы. Также мне хочется попытаться объяснить женщинам, что и зачем с ними делают в роддоме и какими правами они обладают. А также показать, на сколько важным моментом является выбор способа родов. Он является важным для всех: для ребенка, женщины, мужчины и их семьи в целом. Мне хочется постараться предостеречь семью от распространенных ошибок. И последней своей задачей я ставлю рассказать о том, как протекают роды в целом, что в каком периоде происходит, как лучше вести себя и кто может помочь, т.е. как облегчить себе и своему будущему ребенку процесс родов.

Подготовка к родам

Рождение ребенка – процесс весьма ответственный и, следовательно, требует тщательной подготовки. Подготовка к родам – это ответственный этап в жизни будущей мамы и ребенка. Уже приближается решающий день. Беспокойство и волнение по поводу того, как пройдут роды, как пережить схватки и достойно пройти через это испытание, свойственно практически всем женщинам.

Успех в деле гармоничных родов в определяющей степени зависит от физического состояния женщины, и от психологического состояния и настроя.

Подготовка тела к родам

Во время беременности и родов метаморфозы затрагивают все тело будущей мамы. Живот стремительно увеличивается в размерах, а грудь готовится к кормлению ребенка. Кроме того, будущей маме следует научиться управлять своим дыханием и интимными мышцами, тогда ничто не омрачит праздник появления на свет вашего ребенка и поможет быстро восстановиться после родов.

Грудь — грудь готовится к лактации, молочные дольки значительно увеличиваются в размерах, иногда на средних или на поздних сроках у женщин начинает вырабатываться молозиво. Чтобы избежать неприятностей и быстро наладить грудное вскармливание следует еще во время беременности подготовить грудь к кормлению.

Интимные мышцы или, говоря научным языком, промежностно-копчиковые мышцы, включают в себя мышцы сфинктера, входные и внутренние мышцы влагалища. Чем эластичнее мышцы, тем легче и безболезненнее проходят роды и меньше риск возникновения разрывов. Кроме того, тренированные мышцы влагалища нормализуют кровообращение в нижних отделах позвоночника. Благодаря тренированным влагалищным мышцам роды проходят довольно быстро и безболезненно.

Живот и позвоночник — статья (роды)Несмотря на то, что живот растет вперед, он оказывает большую нагрузку на позвоночник. Если вам стало тяжело носить беременный живот, значит, пора позаботиться о бандаже (рис.1). Именно бандаж снимает нагрузку с поясницы, регулирует центр тяжести и облегчает будущей маме тяжелую ношу собственного живота. Снять нагрузку с позвоночника вам помогут специальные упражнения на расслабление. Встаньте на колени, с опорой на руки. Постарайтесь расслабить мышцы спины (без изгиба позвоночника). Голову, шею и позвоночник старайтесь держать на одной линии. Затем плавно выгибайте позвоночник вверх («кошачья спина») и так же плавно возвращайтесь к исходной позиции. Повторите это упражнение 5-10 раз. Затем плавно покачайте бедрами из стороны в сторону. Поверните голову и бедра вправо (как будто хотите увидеть свой хвостик), затем влево. Повторите это упражнение 10 раз. Затем совместите выгибание позвоночника и плавное покачивание бедрами. Особенно полезно это упражнение в последний триместр беременности. Оно помогает ребенку занять «переднее» положение относительно фронтального изгиба вашего живота, что считается наиболее благоприятным для родов.

Психологическая подготовка к родам

Вот несколько пунктов, которые помогут сохранить душевное спокойствие.

Соблюдение тайны даты родов

Постарайтесь не особенно распрост­раняться относительно точной даты ро­дов (как определили на УЗИ или как вы сами предполагаете). Это позволит из­бежать лишнего напряжения в период приближения указанного срока.

Выбор способа родов

Для большей уверенности, а значит, для своего комфортного состояния луч­ше заранее определиться, где, с кем и как вы будете рожать.

Поведение в период схваток. Очень важно правильно настроить­ся на этот важный процесс. Есть физическая тренировка и спе­циальные упражнения, о которых сле­дует помнить. Однако более важен на­строй психологический. Возможно, кому-то поможет посещение занятий в школе для будущих мам или тренинги, которые помогут расслабиться, почувствовать себя и не волноваться. Когда время придет, обрадуйтесь этому, ведь вы приступили к самому ответственно­му, завершающему этапу своей беременности. Отнеситесь к нему с интересом и предвкушением. Схватки – это знак того, что ребенок потихоньку пробирается по темному туннелю навстречу вам. Вспомните о связи между мышцами матки и губами. В то время, когда вы напрягаетесь, стискивая зубы, и зажи­маете губы, вы не даете раскрыться мат­ке, а, следовательно, сужаете туннель для своего крохи, препятствуете его движению. Расслабьтесь. Для этого попытайтесь призвать на помощь воображение: образы помогают отвлечься от неприят­ных ощущений, с одной стороны, и до­стичь требуемого состояния – с другой. Представьте, например, большой про­сторный зал с широкими красивыми дверями. Распахните эти двери для сво­его ребенка, пусть он легко и свободно войдет в эту жизнь. Помните, только напря­жение и сопротивление создают боль.

Подготовительные изменения происходят и в психике женщины. Нарастает своеобразная «успокоенность», «заторможенность» у мамы. Появляется рассеянность, забывчивость, снижается тревожность – в коре головного мозга преобладают процессы торможения. Это происходит для того, чтобы посторонние мысли и эмоции не помешали концентрации на рождении. У некоторых женщин очень ярко проявляется стремление к «гнездованию» незадолго до родов – они всё моют, чистят, стирают.

Роды

Традиционные роды

статья (роды)Считается, что современный способ принятия родов берет начало во Франции, и возник он именно тогда, когда мужчина-врач, впервые вошедший в комнату роженицы, присвоил себе роль, традиционно отводившуюся акушеркам. Полагают, что в конечном итоге женщине пришлось лечь, чтобы принять удобное положение для акушерских манипуляций, в частности для накладывания акушерских щипцов. Есть иное мнение – говорят, что известный своими капризами французский король Людовик XIV любил наблюдать за рожающими женщинами. И поэтому вXVII веке он ломает многовековую традицию и вовремя родов женщину впервые положили наспину, чтобы удобнее было наблюдать запроцессом [30]. Стех пор всовременном акушерстве силен стереотип, что роды требуют обязательного пребывания роженицы впостели и большинство родов впериод появления малыша насвет ирождения последа проводится наакушерской кровати Рахманинова (рис. 3) вгоризонтальном положении женщины. Сейчас в большинстве роддомов появились платные отделения (от 15 до 60 тысяч рублей за естественные роды) и во время схваток можно принимать удобное положение, а если позволяют санитарно-гигиенические условия, то можно рожать с мужем. Назначаемые препараты и вмешательства предварительно согласовывают, а новорожденного малыша сразу после рождения выкладывают на живот и прикладывают к груди. И можно не расставаться с ним ни на минуту, как это было до начала 20-ых годов.

Кесарево сечение

статья (роды)Первый достовер­ный случай кесарева сечения относится к 1610 г. Тогда роженицу прооперировал немецкий врач Траутман. В России первая операция кесарева сечения была произведена в 1756 году Эразмусом, вторая в 1796 году Зоммером – обе с благоприятным исходом. Третье кесарево сечение сделал в 1842 году в Москве хирург Рихтер. До 1880 года в России к этой операции прибегали как к крайнему средству [21].

В современной операции кесарева сечения состоит в том, что теперь техника значительно упростилась, а продолжительность операции составляет от 12 до 25 минут. Плод извлекается сейчас не на 5-6-ой минуте от начала анестезии, как раньше, а на 3-4-ой, что значительно уменьшает действие препаратов, применяемых анестезиологом во время операции.

Кесарево сечение может быть пла­новым и экстренным. Операцию проводят экстренно, если во время родов возникла ситуация, представляющая угрозу жизни матери и ребенка. Если же во время беременности врач сомневается в возможностях женщины родить са­мостоятельно, речь идет о плановом кесаревом сечении. Вопрос о необходимости оператив­ных родов предварительно решается в женской консультации или в медицин­ском центре, где наблюдают за течени­ем беременности и состоянием будущей мамы. Обследование проводит не толь­ко акушер-гинеколог, но и врачи других специальностей: терапевт, окулист, эн­докринолог, при необходимости хирург, невропатолог. При наличии каких-либо заболеваний эти специалисты дают свои рекомендации по ведению бере­менности и заключение о методе родоразрешения. Окончательное решение принимают врачи в родильном доме или акушер-гинеколог, у которого жен­щина собирается рожать.

Альтернативные роды

Впоследнее время часто встречается такое понятие как «альтернативные роды», которое, посути, является очень расплывчатым. Если условно определить роды вродильном доме вгоризонтальном положении роженицы как «традиционные», товсе другие роды сэтой позиции можно считать «альтернативными». Альтернативными могут быть вертикальные роды, роды вводу, домашние роды, роды сдуховным акушером, семейные роды и др.

Вертикальные роды

В последние два-три десятилетия все больше женщин вЕвропе иАмерике рожают, стоя начетвереньках или сидя накорточках. Это, так называемые, вертикальные роды. Вертикальными называются такие роды, при которых все периоды (схватки, потуги ирождение плаценты) женщина проводит ввертикальном положении [28]. Существует множество вариантов вертикальных поз, облегчающих этот процесс. Вертикальные роды подразумевают, что роженица может свободно двигаться: ходить, стоять или сидеть. Женщина, как правило, интуитивно чувствует, какую позу ейследует принять, и, обычно, именно это положение оказывается наиболее благоприятным для рождения ребенка. Тело само подсказывает, какие движения ему необходимы, чтобы выпустить малыша наружу.

Партнерские роды

Понятие партнерских родов подразумевает присутствие при родах беременной женщины ее мужа, мамы, сестры, подруги, психолога или другого близкого ей человека.

В 1971 году на Международном Конгрессе психосоматической медицины, прошедшем в Лондоне, доктор медицины Дж. Сасмор представила результаты исследований 45 тыс. родов, в том числе с участием мужей, в доказательство того, что присутствие любимого мужчины оберегает роженицу от чувства страха и одиночества, снимает эмоциональный стресс, укрепляет взаимопонимание пары [26]. А, как известно, психологический комфорт женщины во время родов – это залог их успеха. За прошедшее же с того момента время и медики, и психологи получили многочисленные дополнительные подтверждения преимуществ совместных (партнерских) родов.

Сегодня неоспоримым является тот факт, что благополучный исход родов напрямую зависит от психологического комфорта роженицы. Он возникает в соответствующей обстановке и в окружении определенных людей.

Присутствие партнера в родах может оказать неоценимую помощь роженице в родах: психологическую и физическую. Психологическая помощь подразумевает оказание моральной поддержки роженице – ободрение, одобрение действий, забота и постоянное мысленное и голосовое обращение к рождающемуся малышу и, ни в коем случае, не жалость. Физическая помощь выражается гораздо более широко: это и приемы массажа, которые могут помочь снятию или уменьшению чувства дискомфорта у женщины в родах, раздражение болевых точек, которое уменьшает ощущение родовых болей, помощь и подсказка приемов правильного дыхания по этапам первого и второго периодов родов. Кстати, правильное дыхание в родах может существенно сократить продолжительность родов физиологическим путем, уменьшить или «свести на нет» и материнский, и детский травматизм в родах.

Другая положительная сторона партнерских родов состоит в том, что в случаях, когда в роли партнера выступает муж роженицы (а это бывает чаще всего), совместное пребывание в родах помогает семье еще больше сплотиться. Мужья, присутствовавшие на родах жены, часто относятся затем к своим женам с большим трепетом, заботой и любовью, тонко чувствуют своих детей, активно участвуют в их воспитании. Поскольку во время родов женщина находится в совершенно особенном психологическом состоянии, ей может быть трудно наладить контакт с медработниками, большинство из которых она видит впервые в жизни. Поэтому супруг роженицы является как бы посредником между нею и персоналом. Ведь общение любящих партнеров происходит не только с помощью слов, но и на уровне жестов, взглядов, прикосновений – а в родах даже простое касание руки мужа, его взгляд могут быть полезнее, чем присутствие самого лучшего врача. Поэтому на занятиях по подготовке к совместным родам особое внимание уделяется налаживанию и укреплению именно невербальной связи между будущими родителями.

Участие в родах позволяет мужчине проявить его активное отцовство, которое начинает формироваться еще во время беременности жены: когда он старается понять состояние супруги, помочь ей, когда учится общаться со своим еще не рожденным малышом, посещает занятия по подготовке к родам. Для такого папы участие в родах закономерно и естественно – является как бы очередной ступенью на пути к осознанию себя отцом. А для пары это будет неповторимый опыт, общее вхождение в новый, незнакомый мир ребенка.

Часто в партнерских родах отцу предлагают перерезать пуповину, и это очень символичный момент – «отделяя» таким образом, ребенка от матери, отец тем самым сближается с ребенком [33].

Но есть и противники совместных родов, и они в основном оперируют двумя аргументами.

оказавшись в роддоме, отец может запаниковать (растеряться, упасть в обморок);

после совместных родов жена может потерять в глазах мужа сексуальную привлекательность.

Эти опасения можно считать напрасными, если решение о совместных родах было хорошо продумано и принято обоими родителями, и если пара прошла специальные курсы подготовки. Чтобы все прошло хорошо есть обязательные условия для партнерских родов, которые нужно соблюдать [26]:

  • желание и согласие роженицы;
  • желание и согласие будущего папы;
  • совместная подготовка к родам;
  • согласие медиков, принимающих роды;
  • согласованность действий всех участников.

Только при соблюдении всех условий помощь партнера будет очевидной.

Домашние роды

Домашние роды – это роды, первый (схватки), второй (потуги и рождение ребенка), третий (рождение плаценты) периоды которых проходят в домашних условиях [15].

К сожалению, современное жилище человека, его тело и одежда богато патогенными микроорганизмами, которые способны нанести вред родильнице и малышу. Но все больше женщин исемейных пар, мечтающих оестественном рождении, совершенно сознательно выбирают домашние роды без применения медикаментов. В Москве уже 10 лет ежегодно происходит около тысячи домашних родов. В ЗАГСах появились специальные анкеты для регистрации детей, родившихся таким образом [3]. В домашних родах женщина становится активной полноправной участницей родов, анепациентом иобъектом родовспоможения. Роженица полностью свободна всвоем поведении исамостоятельно решает все вопросы, связанные сродами.

Самое важное решение, которое предстоит принять будущим родителям – это выбор акушера, который поможет малышу появиться насвет. Адля этого нужно быть уверенными в профессионализме. Ведь профессионализм часто заключается нетолько втом, чтобы правильно принять роды, ноеще ивтом, чтобы вовремя понять, что случай сложный, иотказаться отдомашнего варианта.

Еще одной особенностью домашних родов является то, что специалисты, принимающие такие роды, часто вместо медикаментозного ведения пользуются психофизиологическими методами. Это специальные практики дыхания, движения, «пения», массажа, атакже методы психологической работы сроженицей– вхождение вместе сней вособый ритм родов, глубокое сопереживание иотслеживание ееменяющегося состояния. «Домашние акушеры» поддерживают веру женщины всвои собственные силы ипомогают прожить роды, как глубоко интимное семейное событие.

Имеющаяся альтернатива больничным родам очень привлекательна впсихологическом отношении, ноневсегда совершенна вплане гарантированной помощи вслучае экстренной ситуации вродах, особенно при кровотечении уженщины впослеродовом периоде, при необходимости проведения реанимационных мероприятий новорождённых. Ведь иногда нормальное родоразрешение неисключает рождение ребёнка втяжелом состоянии (например, при патологии пуповины– обвитие, пережатие или выпадение).

Водные роды

Истоки современных родов в воду лежат в идеях французского педиатра Лебуае (начало 60-х годов), стремившегося смягчить сенсорный шок новорожденного ребенка. Для этого он сразу же после рождения погружал малыша в подогретую воду и только потом выкладывал на живот матери. Лебуае руководствовался идеей возвращения младенца в комфортные условия, приближенные к внутриутробным, которые позволят создать благоприятное впечатление о новом мире, в который он вошел. Эту идею воспринял и развил Мишель Оден, позволивший женщине «рожать так, как она хочет». В его родильном отделении первое купание малыша, еще находящегося на пуповине, производила сама родильница. Она погружала младенца в ванночку с теплой водой и оба «испытывали счастье». Кроме этого Мишель Оден позволил женщине во время схваток, если она этого хотела, погружаться в теплую воду для расслабления. Благодаря этому способу расслабляться некоторые женщины не успевали выйти из бассейна и рожали прямо в нем. Однако Оден не ставил своей целью сделать все роды водными, такие роды были исключением.

И.Б. Чарковский решил упростить процедуру коррекции родового стресса и обойтись без купания новорожденного в ванночке с теплой водой. Если роженица рожала младенца прямо в воду, то имелась прекрасная возможность тут же искупать его и положить на грудь матери. Ребенок, родившийся в воду, освобождался от родового стресса, приобретал интеллектуальный потенциал древнеегипетского жреца и получал преимущества для обучения плаванию, основанному на использовании врожденных рефлексов и физиологических особенностей младенца.

Роды в воду отличаются от традиционных тем, что роженица периодически погружается в теплую воду (не больше 37 градусов). Теплая вода используется вкачестве эффективного средства для расслабления впервый иво второй периоды родов. Когда роженица погружается в глубокий бассейн, она почти не чувствует своего тела, так как вода поддерживает ее кости и мышцы. Это высвобождает энергию для матки. Мышцы бедер, спины, живота и родовых путей расслабляются. Но самое главное, что женщина должна быть в воде на потугах, когда начинает появляться головка ребенка, чтобы он вышел не в воздушную, а в водную среду.

Водные роды бывают трех типов:

домашние роды в ванной или в бассейне;

роды в бассейне род дома;

роды в море.

Роды в воде от­личаются высоким уровнем духовности, гармоничностью всего процесса.

Технологии проведения родов

Первый период родов

В случае нормального течения родов женщине рекомендуют активное поведение во время схваток – вставать с кровати, ходить, принимать удобные позы. Вертикальная позиция во время схваток поможет ускорить течение родов, так как способствует скорейшему раскрытию шейки матки и снижению плода, хотя не существует «идеальной» позиции, которая была бы удобна для всех женщин. Можно попробовать сесть почти вертикально в руках партнера, наклонившись немного назад и опираясь на него.

Позиции роженицы во время первого периода родов

статья (роды)вертикальная позиция I. Стоя лицом к мужу (стене) (рис. 5).

Нужно опереться на него или повиснуть на его шее.

II. Стоя спиной к мужу (рис. 6).

Нужно стоять спиной к мужу, а он в это время должен поддерживать вас под мышки.

Плюсы:

+ в этих позах снимается напряжение с мышц спины и женщина быстрее расслабляется;

+ шейка матки будет быстрее раскрываться, так как головка малыша будет сильнее давить на нее;

+ под воздействием силы тяжести ребенок будет быстрее, но в то же время более плавно, продвигаться вперед;

+ меньше риск гипоксии, поскольку в вертикальном положении матка не давит на нижнюю полую вену.

Минусы:

– усиливаются болевые ощущения;

– акушерке труднее производить внутренний осмотр, следить за раскрытием шейки матки;

– при потугах эту позу применять нежелательно, так как возможны разрывы промежности.

Итог: данная поза хорошо подходит при слабых схватках; при узком тазе; при крупном плоде; при ослаблении потуг.

III. статья (роды)Опираясь на стол или стул (рис. 7).

Нужно встать и опереться руками на стол или стул.

Плюсы:

+ в таком положении роженица меньше устает;

+ ребенок достаточно легко продвигается по родовым путям;

+ уменьшается болевые ощущения;

+ партнеру будет удобно делать вам массаж поясницы.

Минусы:

– нежелательна для потуг.

Итог: эта поза хорошо подходит для начальных стадий схваток. Для потуг нежелательна, так как в таком положении затрудняется рождение головки.

IV. Сидя на специальном мячике или на стуле без дна (рис. 8).

Плюсы:

статья (роды)+ ослабляются болевые ощущения, так как происходит меньшее давление на позвоночник.

Минусы:

– когда роженица сидит на копчике, замедляется рождение головки.

Итог: данная поза предпочтительнее в период раскрытия шейки матки.

Совет врача-акушера: сидя на мяче, можно делать вращательные движения бедрами – это снимает напряжение мышц спины. Во время потуг позу нужно сменить, так как в таком положении сильно напряжены мышцы промежности, которые при потугах должны быть расслаблены.

В конце первого периода родов схватки становятся более сильными, долгими и частыми. Если женщина запланировала для себя выполнение дыхательных упражнений, то можно начинать их делать с этого момента. Но если дыхательные упражнения доставляют неудобства или кажутся безуспешными, то лучше от них отказаться. Партнер может громко дышать вместе с роженицей, если это ей помогает, но не стоит настаивать на выполнении этих упражнений, если они не приносят облегчения. Партнер может также выполнять другие приемы для облегчения боли во время схваток и расслабления между схватками. При этом нужно руководствоваться указаниями роженицы, – какой массаж или прием приносят ей наибольшее облегчение.

Приемы, направленные на уменьшение боли и расслабление
давление на поясницу и крестецприкладывание льда или горячего компрессапоглаживания вдоь позвоночникадавление с двух сторон от позвоночникамассаж бедермассаж живота

Между схватками нужно стараться максимально расслабится, хотя это будет все труднее. Желательно часто менять положение, выбирая наиболее удобное. Партнер может напоминать о необходимости расслабиться в интервалах между схватками, периодически предлагать сменить положение, ходить вокруг кровати вместе с роженицей.

Дыхательные упражнения при родах

В конце первого периода головка ребенка, продвигаясь в родовых путях, начинает давить на прямую кишку, и у мамы появляется желание тужиться. Но головка еще не закончила свой путь к выходу, поэтому делать этого пока нельзя. По мере приближения схватки роженица ощущает нарастающее напряжение матки. В это время нужно дышать глубоко, делая полные вдохи и выдохи (полное дыхание). Схватка началась (будущая мама чувствует боль и напряжение матки). Теперь дышать надо поверхностно (частота дыхания должна быть наполовину реже обычной). По мере усиления схватки частота дыхания увеличивается: дышите ритмично и учащенно, примерно в два раза чаще, чем обычно. Старайтесь держать рот открытым и соотносить силу дыхания с силой схватки. Когда схватка достигнет своего пика, сделайте 4 вдоха, потом спокойно выдохните (дыхание с задержкой). С окончанием схватки сделайте полный вдох (животом и грудью), медленно выдохните до конца, напрягая живот (полное дыхание). Между схватками нужно расслабиться и дышать как обычно.

Второй период родов

Во втором периоде родов к интенсивным схваткам присоединяются потуги. Нужно будет принять соответствующее положение для потуг.

  • Возможные позиции роженицы при втором периоде

I. статья (роды)На коленях (рис. 9).

Роженица стоит на коленях, опираясь одной рукой на плечо партнера, а другой – на плечо акушерки. Колени хорошо раздвинуты.

Плюсы:

+ матка не давит на позвоночник;

+облегчаются потуги, можно нагнуться вперед, сохраняя спину прямой;

+ поскольку вас придерживают с двух сторон, то вы меньше устанете;

+акушерке легко следить за процессом родов;

+промежность защищена от разрывов, так как центр тяжести несколько смещен и головка очень мягко проходит через мышцы промежности.

Минусы:

– не подходит при тазовом предлежании.

Советы врача-акушера: привставайте, чтобы не уставали голени, а для снятия напряжения с плеч опускайте голову. Чтобы ребенок правильно разворачивался, слегка нагнитесь вперед, сохраняя спину прямой.

II. статья (роды)На корточках (рис. 10).

Плюсы:

+ родовые пути максимально расширяются, и ребенок быстрее появляется на свет;

+ ускоряются схватки;

+ легче тужиться;

+ акушерке удобно следить за процессом родов.

Минусы:

– быстро устают ноги;

– есть вероятность разрывов.

Итог: Поза подходит при ослаблении родовой деятельности, слабых потугах. Можно применять только при головном предлежании.

Советы врача-акушера: эту позу желательно отработать еще во время беременности. Если вы решите, что эта поза для вас удобна, то во время родов лучше, чтобы муж сидел за вами на краю стула и развел ваши колени так, чтобы они оказались у вас под мышками. Также вы можете опираться руками или предплечьями о его бедра.

III. статья (роды)Сидя на кровати (рис. 11).

Роженица сидит на кровати, ноги согнуты в коленях, спиной опирается на спинку кровати, стопами упирается в матрас.

Плюсы:

+ уменьшается вероятность разрыва промежности;

+ удобно отдыхать между потугами;

+ акушерке легко следить за процессом родов.

Минусы:

– при слабой родовой деятельности потуги ослабляются (тогда тужиться лучше сидя на корточках).

Итог: данная поза хороша при интенсивных потугах; при быстрых родах; при тазовом предлежании; в случае, если необходимо рассечь промежность.

Советы врача- акушера: как только начнутся потуги, опустите подбородок и обхватите руками ноги. В интервалах между потугами отдыхайте, откинувшись назад.

IV. На четвереньках (рис. 12).

статья (роды) Роженица должна встать на колени, раздвинуть ноги, расслабиться, опуститься верхней частью тела на подушку или на мяч. Можно, стоя на коленях, опираться на выпрямленные руки. В промежутках между схватками отдыхайте, садясь на бедра.

Плюсы:

+ ослабевают боли в спине, поскольку матка не давит на позвоночник;

+ малыш получает больше кислороды, так как не пережимается нижняя полая вена;

+ уменьшается вероятность разрывов: головка мягко давит на промежность, постепенно раздвигая ткани.

Минусы:

– акушерке не удобно следить за процессом родов.

Итог: Данная поза подходит при болях в спине и при рождении крупного ребенка.

Советы врача-акушера: нужно следить за тем, чтобы плечи были выше ягодиц, тогда вам будет помогать сила тяжести.

V. Лежа на боку (рис. 13).

статья (роды)Роженица должна лежать на том боку, к которому обращена спинка ребенка.

Плюсы:

+ уменьшаются боли в спине;

+ малыш получает нормальное количество кислорода, так как матка не давит на крупные сосуды, идущие вдоль позвоночника;

+ мужу или акушерке легко делать массаж поясницы;

+ в этой позе дети рождаются мягче.

Минусы:

– сила тяжести не помогает ребенку продвигаться вперед.

Итог: эта поза хороша при преждевременных родах; при рождении ребенка с маленьким весом или если у роженицы был вывих тазобедренного сустава.

Советы врача-акушера: при потугах акушерке или мужу нужно будет держать ногу роженицу в приподнятом положении (чтобы облегчить рождение головки, ногу можно положить на стул или согнуть и держать за голень).

Дыхательные упражнения при родах

Шейка матки полностью раскрывается, и приходит время тужиться, так как именно посредством потуг рождается малыш. Потуга происходит под влиянием следующих факторов: сильной схватки, давления диафрагмы на матку сверху и давления мышц передней брюшной стенки спереди. В течение одной схватки надо потужиться три раза.
С началом схватки глубоко вдыхайте через нос, чтобы максимально опустить диафрагму, которая будет давить на матку сверху (грудное дыхание). Закончив вдох, задержите дыхание. Затем сильно напрягите мышцы живота, которые будут давить на матку спереди, выталкивая малыша. При этом мышцы промежности должны оставаться расслабленными. Схема примерно такова: глубокий вдох – полный выдох и тужимся, тужимся, тужимся. Тужиться надо на полном вдохе, диафрагмой и всем объемом воздуха в легких надавливая на матку. По окончании схватки дышите глубоко и спокойно. Во время рождения головки ребенка акушерка попросит вас не тужиться во время схватки. Это нелегко, но выполнимо. Надо будет открыть рот и подышать часто и поверхностно (поверхностное дыхание). Для того чтобы без усилий сойти с ритма дыхания, которому вы следовали во время потуги, можно слегка откинуть голову назад, это поможет изменить характер дыхания. Благодаря усилиям роженицы, головка малыша родится плавно, мягко, не травмируя родовые пути мамы [8].

Третий период родов

Третий период родов начинается после рождения ребенка и заканчивается рождением последа (плаценты и плодных оболочек). Женщина может почувствовать мягкие схватки, но может и не заметить их. Сразу после рождения последа будет зашит разрез или разрывы, если они появятся.

И в заключении хочется сказать, что роды – это великое таинство… и с этим не поспоришь. Тема родов бесконечна, она интересна и глубока. С каждым годом появляются различные нововведения, которые касаются проведения родов, подготовки родов и даже затрагивают послеродовой период. И именно поэтому важным является отслеживание новинок и внедрение их в общие массы.

Автор — Сыроваткина Ксения

Литература

  1. Алешина Н. Готовим тело к родам (18.8.2003)
  2. Батылина А., семейный врач. Естественный выход: основные позы при родах. // Журнал «Беременность и роды» – М.: 2006. С.110-113
  3. Бачурина Т.А., врач-микропедиатр. Врачебный взгляд на домашние роды. // Материал предоставлен Центром «Крошка» 13.1.2003
  4. Белина В. И., заведующая консультации «Семья ибрак» при родильном доме ГБ №8 г.Москвы. Совместное пребывание в роддоме: За и Против.
  5. Гридчина Н., врач акушер-гинеколог. Роддом начинается… с клизмы? Плюсы и минусы общепринятых гигиенических процедур. // Журнал «9 месяцев», декабрь 2003.
  6. Джарилгасова М.С. Партнерские роды
  7. Ерко М. Предвестники приближающихся родов.
  8. Иванова А., инструктор ЛФК центра «Азбука для родителей». Дыхательные упражнения во время беременности – основа подготовки к родам.
  9. Калтыгина О. А., перинатальный психолог. Партнерские роды.
  10. Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. – 9-ое изд. – Часть1, глава 4. Пренатальное развитие и рождение ребенка. СПб.: Питер 2006. С.157-213
  11. Кузнецова Н., заведующая родово-операционным отделением родильного дома №4, врач акушер-гинеколог высшей категории; Заборский В., заведующий отделением платных медицинских услуг родильного дома №4, врач акушер-гинеколог первой категории. Вертикальные роды. // Журнал «9 месяцев» №2, 2002
  12. Кулакова Н. Вода – моя стихия. // Журнал «Беременность и роды» – М.: 2006. С.114-115
  13. Курило И., акушер-гинеколог. Партнерские роды. // Журнал «9 месяцев», ноябрь 2005.
  14. Малярская М. М., врач-гинеколог. Кесарево сечение. – http://www.mariamm.ru/doc_39.htm.
  15. Мельник Т., акушер-гинеколог. Домашние роды. // Журнал «Беременность. От зачатия до родов» №9, сентябрь 2004.
  16. Нечаева Н. Н. Партнерские роды. Как это происходит.
  17. Никитины Б. и Л. Мы и наши дети.
  18. Оден Мишель. Возрожденные роды. М.: 1994 г.
  19. Попилина С., консультант: Логутова Л., доктор медицинских наук. Кесарево сечение не выбирают. // Журнал «Семейный доктор» N1/2, январь-февраль 2000 г.
  20. Поспелов И., врач акушер-гинеколог. Домашние роды: в лабиринте заблуждений. // Журнала «Беременность. От зачатия до родов» N 5, 2006 год.
  21. Самокатов В. Кесарево сечение. // По материалам школы Светланы Островской
  22. Серз Вильям, Серз Марта. Вода и роды (отрывок из книги «Мы ждем ребенка»).
  23. Степанова Г., консультант: Белохвостикова Н., врач акушер-гинеколог. Небезобидная операция: все о кесаревом сечении. // Журнал «Беременность и роды» – М.: 2006. С.118-119
  24. Цареградская Ж.В., психолог-перинатолог. Водные роды: “ЗА” или “ПРОТИВ”? // Материал центра перинатального воспитания и поддержки грудного вскармливания «Рожана» –
  25. Цацкина Л., психолог. Роды в радость. Как помочь себе в ответственный момент. // Журнал «Беременность и роды» – М.: 2006. С.92-93
  26. Черненко Е., пренатальный психолог. Партнерские роды. // Журнал «Мир семьи» №2, январь 2005.
  27. Шендерова Л.Е, акушерка. Минусы водных родов.
  28. Шишканова О., врач акушер-гинеколог. Вертикальные роды: новое или хорошо забытое старое? // Журнал «9 месяцев» №2, 2006.
  29. Альтернативные роды // По материалам семейной страховой компании
  30. Вертикальные роды // Статья по материалам сайта
  31. Домашние роды: Вы в этом уверены? // Журнал «Лиза. Мой ребенок» №11 за 2001 г.
  32. Партнерские роды. // По материалам клуба Тедди
  33. Партнерские роды // По материалам Академии родительской культуры «Наша семья»
  34. Роды дома. // Статья по материалам сайта

Что такое семейная расстановка?

О том, что такое семейная расстановка: как она выглядит и зачем она нужна…

Что такое расстановка?

Системно-семейная расстановка – это вид психологической помощи – эффективный и краткосрочный, основанный в 80-х годах немецким психотерапевтом, философом Бертом Хеллингером.

Этот метод психотерапии основывается на том, что многие проблемы, с которыми человек обращается за помощью, имеют корни в его семейной системе (родительской или партнерской) и скрыты от его сознания. В процессе расстановки скрытое становится очевидным и благодаря этому ведущие к проблеме взаимосвязи, повторения, переживания могут быть скорректированы при помощи интервенций, предлагаемых расстановщиком.

Расстановки могут проводиться в индивидуальном режиме или в группе. И там и там есть свои преимущества. Индивидуальная расстановка позволяет решать волнующие вопросы, не раскрывая свой внутренний мир перед другими людьми, а работа в  группе дает возможность в полной мере воспользоваться феноменом заместительского восприятия, о котором речь пойдет ниже.

У практики расстановок есть некий мистический ореол – из-за замещающего восприятия, краткосрочности и результативности. Я предполагаю, что наделение определенных процессов мистической составляющей происходит из-за детского желания отдаться в руки «волшебного», решающего любые проблемы, помогающего без вложения собственных усилий. Психотерапия предполагает полную личную ответственность человека за изменения в себе и своей жизни, а волшебство все сделает за него – без необходимости сталкиваться с неприятной реальностью.

Я считаю, что в расстановках мистики нет. Возможно феномен восприятия «чужих» чувств еще до конца не объяснен, но мы уже давно привыкли к тому, что не все феномены психики до сих пор объяснены наукой. Так же как и феномен электричества (очень популярная метафора для этого случая). Тем не менее, он работает, и мы его используем.

Прибегая к помощи метода расстановок, человек все делает сам и несет ответственность за степень открытости информации о своей системе, за изменения и процесс продвижения к ним.  Иногда результаты расстановки впечатляюще быстрые, а иногда для внутренних и внешних изменений нужно время. Иногда для того, чтобы подойти к действительной сути своих проблем нужно сделать несколько работ.

Важно понимать, что расстановка только показывает новые пути и возможности, но далее все зависит от конкретного человека. Каждый пойдет своим путем со своей скоростью.

Как проводится расстановка?

У процесса расстановки есть несколько этапов, которые мы рассмотрим ниже.

Первый этап. Для того чтобы расстановка сработала, человек должен заявить о том, что его беспокоит. Если проблема актуальна, эмоционально наполнена – это дает процессу расстановки энергию, необходимую для поиска решения. Расстановщик помогает уточнить запрос и выясняет некоторые значимые для заявленной проблемы факты из истории семьи клиента.

Если, несмотря на помощь расстановщика (терапевта) человек не может описать проблему при помощи пары фраз и ясно сформулировать запрос, то сам процесс расстановки может не дать того результата, которого ждет клиент. Бывает, что расстановку в этом случае лучше перенести на другое время, дав человеку время на осознание истинного запроса. Многословие и подробности в процессе формулирования запроса часто только мешают. Ясность и острота запроса увеличивают ее результативность, неясность, напротив, скрывает («смазывает») результат. Запрос, сформулированный ради любопытства, может лишить расстановку энергии и привести к разочарованию клиента из-за отсутствия какого-либо результата.

Иногда я советую просто походить на чужие расстановки наблюдателем или заместителем. Участвуя в расстановках других людей  в качестве заместителя, человек получает доступ к своим резонирующим чувствам и своим скрытым до этого проблемам. Это – очень важная выгода от расстановок для заместителей. Во-первых, они могут прикоснуться к своим внутренним проблемам и переживаниям, нерешенным у них самих, а, во-вторых, разрешить в чужой расстановке свою проблему, не делая расстановку лично для себя. Мы это иногда называем «прокатиться зайцем». По своему опыту скажу, что часто это срабатывает очень эффективно.

Второй этап. Клиент выбирает заместителей для тех членов семьи или элементов (например, симптомов болезни, обстоятельств, явлений), которые, по мнению и ощущениям терапевта, важны для продвижения к решению.

Третий этап. Клиент расставляет заместителей в поле расстановки. Этот процесс интуитивный, опираться здесь на мысли о том «как должно быть» — значит вредить процессу. Судя по тому, что человек пришел на расстановку, его мыслительный процесс не привел его к решению. И в данный момент важно довериться внутреннему процессу и доверять своим ощущениям, расставляя людей без каких-либо объяснений себе, терапевту или членам группы. После этого клиент садится на место и наблюдает за тем, что покажет расстановка и как проявляется важная для решения информация.

Четвертый этап. На этом этапе клиент и расстановщик наблюдают за проявляющимися семейными динамиками.

Процесс расстановки продвигается благодаря феномену замещающего (заместительского) восприятия. Это главное открытие, сделанное Б. Хеллингером, на основе которого работает расстановка. Не давая заместителям никаких заданий и сведений о роли, которую они замещают, он выявил, что заместители, оказываясь в расстановочном поле, воспринимают эмоции, чувства, ощущения в теле, навязчивые мысли, которые принадлежат тому, кого они замещает.

Например, мужчину, первый раз пришедшего на расстановку выбирают в качестве заместителя отца клиентки. Вчувствовавшись в роль, через несколько секунд он говорит, что у него сильная слабость в ногах, и он хочет лечь, так как стоять уже не может. В ответ это клиентка кивает головой и говорит, что ее отец инвалид 1 группы и уже 5 лет не может ходить.

Или девушка, которую выбирают на роль мамы клиента, через какое-то время говорит, что чувствует себя очень маленькой по сравнению с фигурой дочери. На это клиентка рассказывает о том, что именно она чаще всего принимает ответственные решения в их семье.

От заместителей не требуется никаких специальных знаний и навыков. Расстановка происходит под наблюдением и руководством расстановщика. Они только воспринимают и озвучивают возникающие у них эмоции и ощущения. С этим справляется каждый, у кого есть доступ к своим чувствам. По моим наблюдениям и личному опыту участие в расстановках и возможность довериться своим ощущениям делает человека более чувствительным к восприятию чужих эмоций и телесных ощущений.

Работа с заместителями – очень важный процесс, который позволяет добраться до скрытой внутри системы истины благодаря тому, что у заместителей, которые передают эмоции, чувства, ощущения из семейного коллективного бессознательного, отсутствует предвзятое контролирующее представление о том, что и как должно быть. Они свободны от того сознательного процесса, который как раз мешает получить доступ к реальности, к тем болезненным фактам, событиям и переживаниям, которые когда-то были скрыты в бессознательном и оттуда оказывают влияние, становясь источниками проблем.

Как говорилось выше, замещающее восприятие – это один из феноменов психики (например, память), который еще не конца объяснен наукой, что не уменьшает его эффективности. Его научным объяснением в настоящее время занимаются в основном физики и биологи. Из опубликованных на русском языке трудов самыми популярными, пожалуй, являются труды Руперта Шелдрейка — британского биохимика и психолога, выдвинувшего теорию морфогенетического поля.

Насколько далеко и глубоко к скрытой информации продвинется человек, зависит от того, насколько он в процессе расстановки позволит раскрыться проявляющимся динамикам. Бывает, что человек неожиданного для себя самого вспоминает информацию, которая полностью меняет энергию и ход расстановки или такая информация вспоминается накануне расстановки и бывает самой важной в ее процессе. Но иногда бывает и так, что человек не может понять «про что» развивается его расстановка, а и у него нет никакой информации о том, как это может быть связано с его семьей. Тогда расстановку лучше прервать и дать подействовать на человека тому процессу, который имел место. Мы можем доверять только известным фактам, и допуская возможность любых динамик, домысливать происходящее недопустимо.

Пятый этап. Наблюдение за развивающимися динамиками расстановки происходит до тех пор, пока расстановщику и клиенту не становится ясно, что привело его к ситуации, которую он хочет изменить. Что является той «болезненной точкой», которая не была прожита в свое время, и поэтому не получила шанса остаться в прошлом. Далее клиент с помощью расстановщика ищет возможное на данный момент решение – как признать то, что было и начать действовать и воспринимать ситуацию по-другому.

Наблюдая и ведя процесс расстановки, терапевт удерживает его в рамках помощи конкретному человеку в решении конкретного вопроса. Когда скрытые динамики и процессы, ведущие к проблеме, выявляются, терапевт делает интервенции (вмешательства), ведущие к решению этого вопроса, в частности, в виде фраз-решений, перестановок, ввода дополнительных важных фигур и пр.

Чтобы найти решение в расстановке важно увидеть то, что неосознанно скрывалось и признать факты, на которые долгое время по разным причинам нельзя было открыто посмотреть. К изменениям может привести внутренняя возможность и готовность человека найти и дать боли свое место в прошлом, выйти из переплетений, замещений, повторений судеб, признать свое право жить и быть любимым, развернуться к новому решению и взгляду в свое будущее.

Как правило, расстановка длится час-полтора, в течение которых человек делает необходимый на данный момент шаг.

Примет клиент новый взгляд на его ситуацию или нет, решать ему, как и то, насколько далеко он продвинется в своих изменениях. Но в любом случае благодаря расстановке он получит такой шанс.

Примечание: В статье речь шла о семейной системной расстановке. Также существуют и эффективно работают организационные бизнес — расстановки, в которых рассматриваются ведущие к проблемам нарушения не в семейной системе, а в организации и пути их корректировки.

Автор Мария Ракитина

Успех

Успех

Только про того можно сказать, что он добился успеха, кто сумел воспользоваться его плодами.

Л. Вовенарг

Ежедневно с экранов телевизоров, из журналов и различных реклам, нам демонстрируют образ успешного человека. Человека, который достигает всего, к чему он стремится, человека, который доволен своей жизнью. Того человека, который сам строит свою жизнь. Будь то мужчина, или женщина, непременно в стильном костюмчике с безукоризненной причёской, глаза смотрят в монитор ноутбука, известной фирмы, около уха айфон. Успешность сейчас в моде. Но насколько актуален тот образ, который нам представляют, для вас конкретно?

Для начала необходимо уточнить, что каждый человек, имеет своё понятие об «успешности».

Что бы мои рассуждения были более объективными, я попросила нескольких людей, разного возраста, пола, семейного положения и профессии, продолжить фразу: «Для меня успех это…». Приведу некоторые ответы:

Пётр (53 года, женат, преподаватель) – «Успех — это результат, который вызывает у меня внутреннее удовлетворение от действий или мыслительной деятельности».

Елена (19, не замужем, студентка философского факультета) – «Для меня успех это признание в кругу коллег и друзей».

Сергей (20, не женат, технический менеджер) – «Успех это достижение цели».

Наталья (27 лет, замужем, государственный служащий) «Для меня успех это, когда получаешь отдачу от приложенных тобою усилий».

Если обобщить эти высказывания, то можно сказать что успех это положительный исход какого-либо действия, направленного на достижение цели, или задачи. И, естественно, что этот самый исход должны заметить и оценить окружающие. А то, что же это за успех, если тебе одному от него радостно!

Успех — это когда уже не считаешь деньги и начинаешь считать калории

Л. Левинсон

А чем отличается успех от мечты? Понятия схожи, но разница между ними существует. Речь идёт об осуществившейся мечте, так как мы выяснили что успех – это конечный результат. Взять, например, любовь. Человек мечтал о любви и он её обрёл. Мечта его осуществилась, но можно ли считать его успешным? «Я успешная женщина, потому что у меня есть любимый мужчина». Что-то в этой фразе не сходится. Скорее она должна прозвучать так: «Я счастливая женщина, потому что у меня есть любимый мужчина». А если человек мечтал о престижной машине и он её купил. «Я успешный мужчина, потому что у меня есть хорошая машина». Вот тут всё логично.

Таким образом, мы выяснили, что успех – это понятие материальное, чаще всего, неразрывно связанное с достатком и (или) положением в обществе. Мечта это одно из основополагающих успеха. Один из факторов, побуждающих человека стать успешным.

Если хотите иметь успех, Вы должны выглядеть так, как будто Вы его имеете

Т. Мор

Но успех это не только количество денег, это ещё и качество их зарабатывания, если можно так выразиться. Взять, например, государственных служащих. Зарплата у них не большая, зато высокие должности и классные чины. Скажем, человек стал генералом в тридцать пять лет – это ли не успех? Или актриса, которая сыграла пару больших ролей в очень известных советских фильмах, а в настоящий момент ей семьдесят лет, а выглядит она на сорок. Это успешная женщина, которая всю жизнь греется в лучах собственной славы. У неё регулярно берут интервью, а поклонники, сказанное ею, разбирают на цитаты. Соответственно успех это ещё и признание.

Понятие «успешность» многолико и разнообразно. У каждого из нас свои цели, задачи и стремления, соответственно и успех у всех разный. Самое главное, помнить, что путь длиной в сто километров начинается с первого шага. И без приложения усилий этот путь не пройти. Успех – это конечный результат, а как начать движение к нему каждый должен ответить себе сам.

Автор – Козлова Юлия

Женитьба

Женитьба

Брак не мешает счастью тех, кто способен быть счастливым, а остальным он хотя бы дает предлог для жалоб.

Жан Ростан

Многие мужчины годами живут с любимыми женщинами, не изменяя и вполне ясно осознавая, что она и есть та самая единственная женщина – вторая половинка. Но жениться они отказываются наотрез. И вообще панически избегают темы «свадьба». Разумеется, женщины, как правило, хотят замуж. Мы мечтаем надеть белое пышное платье, усадить родственников и друзей за длинный стол с белыми скатертями, станцевать «первый танец молодожёнов» под «нашу» медленную песню. Так почему же мужчина сторониться всего этого великолепия?!

Один мой знакомый сказал: «Лично мне вполне комфортно статусе любимого и желанного мужчины. Зачем эти штампы? Я и так знаю, что я люблю, и любим, мне не надо никому ничего доказывать. А она хочет сыграть свадьбу только для того, что бы этот праздник увидели её родные и подруги. Если там не будет моих знакомых – она этого даже не заметит. Свадьба – это действие на показ».

Я с этим высказыванием согласна. Но для женщины обручальное кольцо – признак востребованности. Для женщины понятие «девушка, с которой я живу» и «моя жена» — просто небо и земля. Существует довольно забавный факт – если мужчина приходит в клуб с друзьями он снимает обручальное кольцо. Женщина, отправляясь отрываться с подругами, никогда и не за что, не снимет кольцо с безымянного пальца. Для неё это дополнительная реклама. Мужчина увидев, что замужняя женщина отдыхает – скорее подойдет знакомиться к ней, нежели к её свободной подруге. Во-первых: если она замужем, значит не только хороша собой, а обладает и набором положительных качеств. Во-вторых: с ней всё проще, её не нужна любовь, и она не хочет замуж. Только приятно проведённый вечер – ничего больше. Даже Джеймс Бонд сказал: «Незамужние женщины меня не интересуют». А вот женатый мужчина такой популярностью похвастаться не может, так как женщины при знакомстве, чаще всего, преследуют другие цели.

Возможно, мужчины не женятся, так как они менее «показушные», нежели мы – женщины. Плюс ко всему это же такие материальные затраты! Невесты не особенно вникают в цифры, перечисляя все свои «хочу» — этим занимаются, как правило, женихи, выпучив глаза и вытирая капельки пота со лба. А уж если женщина дорвалась – то «замуж выхожу один раз в жизни», поэтому её ничем не остановишь.

Есть ещё одна категория мужчин, – которые просто «не хочу». Почему? «Не хочу». И хоть ты тресни! С ними всё сложнее и менее логично, с точки зрения женского разума. Наводящие вопросы не действуют. Ты меня любишь? – «Да» – Тебе хочется быть со мной всю жизнь? – «Да» — Ты хочешь, что бы я стала матерью твоих будущих детей? – «Да» — Давай поженимся? – «Не хочу».

Причин в этом случае может быть множество. Например, неудачный опыт друга. Его друг жил  с девушкой три года – всё было хорошо, потом поженились и через два месяца разошлись. А мужчина это запомнил. Если у друга шишка не зажила – зачем же ему свою собственную набивать?! Может быть, были какие-то проблемы в его собственной семье, и он подсознательно старается их избежать, просто не делая первого шага для создания той самой семьи. Или, упаси Боже, у него самого развод за плечами. Всё, плакала ваша кружевная фата!

Как говориться, если не можешь изменить ситуацию – нужно изменить отношение к ней. Не хочет жениться – ну и не надо! Вы прекрасно проводите время вместе. У вас есть самое главное – любовь. Вы оба счастливы. Потом созреет – сам сделает предложение. А не созреет – свадьба не самое главное в жизни!

Напоследок хочу сказать, что у меня есть знакомая пара. Они уже девять лет вместе, сыночку полтора года. И не женаты. Конечно, женщина очень хочет замуж и не перестаёт надеяться, что когда-нибудь они всё-таки распишутся, а вот мужчина совершенно не собирается этого делать. А на мой вопрос «Почему нет?» он только загадочно улыбается и отмахивается.

Автор – Козлова Юлия

Искусство договариваться — потребности оппонента

Оппонент

Человек ведущий себя агрессивно по отношению к нам делает это из благих побуждений. Каким бы капризным и нелепым не казалась причина его агрессивного поведения, истинная причина агрессора действительно кажется ему правильной и единственно верной в данной ситуации. Здесь очень важно понять, что это его глубоко субъективное восприятие. Человек, находится в своей субъективной реальности и действует исходя из имеющейся у него информации об этой реальности и о способах взаимодействия с ней. Если Вы видите неадекватность его поведения, значит Вы обладаете большей информацией и большим набором эффективных способов взаимодействия с реальностью. Действенным способом нейтрализовать агрессию будет понимание его реальности, принятие ее права на существование и признание его реакций и чувств в данной реальности.

Агрессия оппонента не дает ему возможности Вас услышать. Поэтому нейтрализация агрессии, то что необходимо сделать в первую очередь. Но на деле получается наоборот, агрессивный выпад оппонента застилает нам самим глаза гневом и толкает на ответную агрессию. Дальше договориться уже невозможно. А если и возможно, то на гораздо менее выгодных условиях. А ведь именно достижение договоренности является нашей целью. Хотя как только мы вступаем в переговоры моментально становящиеся конфликтом, мы уже забываем изначальную цель и подменяем ее другой – победой в психологическом противостоянии, а проще говоря – «кто кого сильнее заденет».

Поэтому первым шагом на пути к достижению согласия является умение встать на сторону оппонента для того, что снять напряжение и агрессию, показать что Вы можете и готовы рассмотреть его точку зрения. Это не значит что Вам надо ее принять, это значит что Вы готовы дать мнению противоположной стороны право на существование. Именно это даст Вам возможность показать оппоненту свою сторону и позицию. Возможно он не встанет на Вашу сторону для того чтобы внимательнее изучить Ваше мнение, но снизить обороты своей агрессивности, что позволит ему услышать Ваши аргументы.

ПРИМЕР: Конфликт двух женщин одна из которых является бывшей девушкой, а вторая женой. –Экс «ВЫ ПЛОХО ЗНАЕТЕ СВОЕГО МУЖА. ОН БРОСИТ ВАС ТАКЖЕ КАК МЕНЯ». жена– «КОГДА ОН МЕНЯ БРОСИТ Я ВСПОМНЮ ВАС ДОБРЫМ СЛОВОМ»

В данной ситуации не важна причина их конфликта и цель их переговоров. Это конкретный пример снятия агрессии. За декларируемыми требованиями в переговорах стоит потребность. Потребность вытеснена в подсознание ил плохо осознаваемая из-за агрессии. Во фразе бывшей девушки можно увидеть обиду и злость на мужчину, и потребность ее состоит в подтверждении тому, что разрыв отношений это не совместная ответственность обоих партнеров, а причина в качествах мужчины. Другими словами ее агрессия следствие нежелание принимать на себя половину ответственности за разрыв. Это ее правда и ее видение мира, субъективное, но сложившееся. И признание ее субъективной реальности женой позволяет им продолжить разговор. В противном случае переговоры могли бы выйти на более агрессивный виток конфликта. Достаточно бы было жене отреагировать фразой – «Он меня не бросит». Тогда бы переговоры превратились бы в спор о том, чья субъективная реальность верная. В данном варианте жена не спорит о правильности убеждений, а признает право на существование этих убеждений, это приводит к снижению агрессии, позволяет продолжать разговор не на повышенных тонах, а обсудить конкретный вопрос.

Так что если Вы вступаете во взаимодействие не имея потребности ощутить свое психологическое превосходство или задеть оппонента, то принятие подсознательной потребности оппонента важный шаг на пути достижения своей цели.

Автор — Наталия Ларионова

Эгоизм

Эгоизм

Мы привыкли называть человека, который очень любит себя эгоистом. Говоря, что ты любишь только себя,  ты настоящий эгоист, мы даже не догадываемся, как сильно ошибаемся. Ведь эгоист это человек, который не любит себя. Конечно, нашу ошибку вполне можно понять, ведь грань очень тонкая. Все признаки на лицо – он думает только о себе, потому что любит себя. Это-то и неверно, он думает только о себе, потому что он не любит себя. Как это может быть? А очень просто.  У человека есть две половинки личности: та, которая общается с людьми – социальная личность, персона, и его внутреннее я. Если человек не любит свое внутреннее я, и при этом любит в себе только проявления своей социальной личности, своей персоны, то ощущает огромную пустоту внутри. И ему очень нужно ее заполнить, она все время ноет как больной орган, и эта пустота притягивает его внимание как магнит,  и он думает о себе, старается утолить эту внутреннюю боль внешними благами, удобствами, признанием. Но эта пустота как черная дыра, как бездонный колодец. Здесь важно понять разницу между собой настоящим (психологи говорят Я, Эго-личность) и личностью-персоной, личностью маской.

В обычной ситуации персону или маску используют для  различных ролей. У меня есть маска дочери, жены, подруги, коллеги, подчиненной, психолога. Все что я перечислила – это роли, и наличие стольких масок в нашей жизни совершенно обоснованно. Роль включает определенные функции и соответственно диктует определенные ожидания со стороны окружающих, т.е. с помощью ролей  регулируются наши отношения с социумом. Когда мы знаем, в какой мы роли, мы знаем, какое поведение ожидается от нас.

Соответственно для каждой роли мы поворачиваемся теми психологическими особенностями своей личности, которые наиболее этому соответствуют. Когда же персона-личность становится заменой эго-личности? Что такое эго-личность? Что такое Я-личность? Это мы, когда остаемся наедине с собой, это все наши черты —  те, которые нам нравятся и те,  которые не нравятся;  те, которые нравятся окружающим и те, которые не нравятся окружающим.

Выступая в определенной социальной роли, мы можем поступить совсем не так, как нам хочется.  Например, мы сдерживаем себя, когда общаемся с клиентами на работе, и улыбаемся им, потому что мы предстаем в социальной роли, соответствующей  своей профессии. А вот те чувства и эмоции, те слова, которые мы произносим про себя, злясь на клиента, но при этом, улыбаясь ему, вот эти слова принадлежат нашему эго. Эго гораздо шире, чем персона, так как оно включает в себя все: слабые и сильные стороны,  приятные для нас качества и неприятные нам.
Проблема может возникнуть тогда, когда какие-то наши качества настолько неприятны нам, что мы начинаем ругать себя за их проявление, злиться и расстраиваться, мы стараемся избавиться от них. Мы вовсю хотим стать другими, обладающими теми качествами, которых у нас нет, но которые нам ужасно нравятся, которые мы считаем более успешными более выгодными, более принимаемыми окружающими.  Если нам удается настолько «загнобить» не очень удобные черты нашей личности, что мы перестаем воспринимать их как часть себя, то они отправляются в бессознательное  и во внешний мир. (Этот механизм описан у Фрейда и Юнга, в бессознательном скрыто от разума, от эго все то, что:

  1. его пугает, ему неприятно, неприемлимо,
  2. все те ощущения, которые были настолько слабы, что не были запечатлены сознанием отчетлив и значит не были осознанны, но информация об этом хранится на переферии нашего сознания.

Так вот все то что касается пункта 1) – вытесненного в бессознательное, —  оно попадает и во внешний мир. То есть  становится проекцияей– все те качества, которые не признаются у нас самих, приписываются окружающим людям.  Отсюда архетип тени – все самые пугающие и отвратительные для нас вещи – это то что мы не приняли в себе. Грубо говоря, тень – это наш личный дьявол, то есть самое страшное для нас. Именно для нас, так как для другого самым ужасным будет совсем иное, а то что пугает нас может казаться ему смешным. Просто потому что в себе он не принимает совсем другие вещи). И тогда мир, и другие люди, превращаются для нас в отражение отвергнутых нами частей себя.

Как происходит такое вытеснение? Это может быть, если родители строгих взглядов ругали девочку за любое проявление кокетства, и она, став взрослой женщиной, боится любого проявления своей сексуальности, потому что это вызывает у нее чувство стыда, которое она уже сама не помнит откуда взялось. И ей кажется, что это действительно стыдно, хотя на самом деле этот стыд родом из детства, когда родители отругали ее за совершенно невинное поведение. И теперь в ней сталкиваются две потребности – потребность проявлять свою женственность, красоту и сексуальность, и потребность избегать ужасного чувства стыда.
К сожалению (в контексте данной ситуации) родительское влияние на ребенка достаточно сильно, чтобы вытеснить из сознания нормальные жизненные потребности. И теперь эта женщина будет очень остро ощущать свои потребности быть женственной, потому что неудовлетворенные потребности набирают силу. Но так как в ее сознании это под строжайшим запретом, вызывает отвращение и пугает, то она будет видеть это в окружающем мире (потому что то, что спрятано глубоко внутри напоминает нам о себе, становясь частью внешнего мира). Таких женщин можно узнать по фразам: «Все мужики кобели,  им нужно только одно» и  по презрению, которым она будет одаривать всех привлекательных женщин, и отпускать в их сторону: «шлюха».
Что делать для того, чтобы избежать такой проекции и отрицании части себя? Во-первых надо понять что никто из нас не избежал родительского влияния, у всех в багаже есть убеждения принятые от родителей.  Как работать с ними, это отдельная тема.  Во-вторых, не пугаться, когда мы сталкиваемся уже с неприятными для нас сторонами своей личности: со своей собственной жадностью, завистью, злостью, слабостью, зависимостью и другими качествами, которые неприятны нам. Убеждения, оставленные нам родителями, могут заставить нас самих создать новый комплекс. И все что нам неприятно знать о себе мы стремимся вытеснить из сознания, не замечать или переделать себе, заставить избавиться от «плохих» мыслей и чувств, начинаем стыдить себя. Но «плохие» чувства и мысли это абсолютно нормально, как бы ужасно это ни звучало. Абсолютно нормально испытывать злость к своему ребенку, абсолютно нормально испытывать агрессию, абсолютно нормально что-то чувствовать.

Другое дело как Вы поступаете потом с этим чувством. Плохо становится не тогда, когда Вы чувствуете что-то «запретное», а тогда, когда из-за этого меняется Ваше поведение. Например, Вас разозлил близкий человек, возможно, мама со своей вечной заботой и поучениями, Вы сдержались – нельзя злиться на маму, мама – это святое. Вы подавили в себе злость, вытеснили ее, у Вас остался физический дискомфорт и раздражение.  И потом этому раздражению Вы нашли какую-то внешнюю причину – нашкодил ребенок, не сделал уроки или разбил чашку – это вполне естественно – дети есть дети, но вот тут Вы инстинктивно находите «объективную» причину Вашему раздражению – поведение ребенка и выплескиваете на него, то раздражение, причиной которого было поведение Вашей мамы. В результате ребенок испытал на себе негатив не принадлежащий ему, то есть было поведение ребенка и Ваша реакция на него, стимул – реакция, но в ситуации, когда у Вас уже было накоплено раздражение, на поведение ребенка Вы отреагировали усиленно, Ваша обычная реакция оказалась умножено на раздражение. Это называется не экологичная реакция» — этот термин означает, что Ваша реакция послужила катализатором негативных эмоций ребенка, этот термин означает, что Ваша реакция была неадекватна стимулу, и поэтому она оказалась разрушительна. Потому что несправедлива, а несправедливость особенно болезненно воспринимается детьми от своих родителей и может послужить причиной серьезной психологической травмы. Но это все не повод считать чувство раздражение «плохим», наоборот, именно из-за того, что мы так считаем и виним себя за подобные эмоции, мы и действуем не экологичным образом.  Это происходит потому, что «неприемлемое» на наш взгляд чувство, не получает своевременного выражение. (Любое чувство должно быть выражено, или отреагировано) 

Важно только уметь отреагировать правильно свои чувства, а правильным является с точки зрения психологии то, что является экологичным, то есть не приносит вреда ни окружающим ни самому индивиду.

Итак, держать в себе – это не правильно, потому что это приносит вред и индивиду, когда он не может выразить негативные эмоции и тем самым испытывает ухудшение состояния, а во-вторых, в дальнейшем выражает негативные эмоции уже во много раз усилившимися  — что действует разрушающе на других людей, что в свою очередь приводит к обратному негативу.

Для того, чтобы правильно то есть безопасно отреагировать чувства необходимо принять это чувство, признать что мы испытываем  его и дать себе на это право.  А для этого надо научится понимать предназначение своих чувств и эмоций.

У любого даже самого «страшного» и «плохого» чувства есть полезное предназначение. Каким бы это ни казалось невозможным, даже у ненависти есть полезное предназначение, то есть каждое чувство выполняет функцию индикации взаимоотношений индивида и окружающей среды. Например, злость или раздражение сигнализируют о том, что нарушены наши границы, обида говорит о несправедливости по отношению к нам. После того, как Вы понимаете, что чувство исполняет сигнализирующую функцию, то «страшное» становится полезным.
Дальше Ваша задача понять какая именно ситуация, кто и какими словами или действиями послужили причиной возникновения данного чувства.  Что именно в этой ситуации вам не понравилось,  — это нужно для того, чтобы выразить Ваше состояние, донести его словесно до человека, послужившего причиной. Даже если Вы не скажите это кому-то конкретному, но просто скажите самому себе: «Я испытываю злость и обиду, потому что он сделал то-то и то-то, когда люди так поступают по отношению ко мне я считаю это нарушением моих прав\моих границ.»  Важно учитывать следующий момент: если Вы говорите это лично кому-то, то ни в коем случае не употребляйте подобные выражения – «Ты меня раздражаешь». В такой формулировке  Вы даете оценку его личности, хотя на самом деле Вас раздражает его поведение, причем какие-то конкретные действия.

Гораздо лучшего эффекта достигнет фраза: «Когда ты делаешь вот так, я испытываю раздражение». Используя подобную формулировку Вы сможете избежать обиды со стороны Вашего собеседника. И, конечно же, с большей вероятностью добиться желаемого результата  — Ваш собеседник скорее всего будет избегать в будущем действий, способных вызвать у Вас негатив. Это, скорее всего, произойдет, потому что люди причиняют нам неприятные чувства чаще всего случайно, просто не осознавая что своим действием могут задеть нас.

Поэтому вторым положительным эффектом будет возможность для Ваших эмоций быть выраженными, а это снижает аффект, то есть интенсивность переживания. И третьим очень важным результатом будет со временем приобретенный навык понимать механизм возникновения своих чувств. Вы сможете знать, какие действия вызывают у вас определенные эмоции и чувства,  в каких ситуациях Вам стоит быть готовым  к возникновению определенных аффектов. А когда Вы знаете, как и в какой ситуации вы можете отреагировать, это позволяет Вам во-первых снизить аффект, то есть отнестись спокойнее – Да, такие люди или такие ситуации всегда вызывают у меня такие эмоции, потому что это нарушает мои границы. Это поможет Вам подготовить себя к этому и заранее быть готовым к тому, чтобы отреагировать нужным Вам способом, а не под действием аффекта.

Когда Вы научитесь взаимодействовать со своими чувствами, Вы сможете принимать себя в различных состоянияx.

Это нормально, потому что мы живые люди, мы чувствуем. И это не является проблемой. Например, когда кто-то просит у нас денег, и головой  мы понимаем, что нужно помочь, то натыкаемся на капризный голосок – «Почему я должна с ним делиться, это мои деньги, я их заработала, я тоже очень нуждаюсь в них —  мне нужны те красивые туфли! Почему я должна с кем-то делиться! Я не хочу! Это мое!!!».  В этот момент мы пугаемся, стыдимся и начинаем испытывать вину, – какая же я эгоистка! А вот и нет! Этот голос принадлежит вашему внутреннему ребенку, той части Вас, которая так и осталась в детстве. Эта та часть, которая отвечает за творчество, за спонтанность  и непосредственность, за неожиданные идеи и веселое настроение. Она так же отвечает за наши эмоции, которые возникают мгновенно на любое событие, просто мы умеем их тормозить и пропускаем через множество фильтров – социальной приемлемости, эффективности, логичности и т.п. И вот этот ребенок привык обладать, потому что такова его функция, такова функция всех детей – научиться обладать, потому что, не имея навыка обладания, нельзя научиться отдавать. Ведь нельзя отдать то, чего не имеешь. Этот ребенок внутри вас и выполняет такую функцию. Да, конечно, Вы уже давно выросли, Вы многим обладаете и умеете отдавать. Но это всего лишь часть Вашей личности, которая следит, чтобы сохранялся баланс между тем, что мы имеем, и тем что мы отдаем. И ни в коем случае нельзя сразу же «затыкать» этот голос, нельзя обвинять себя во всех смертных грехах и стыдиться. Возможно, Вы просто нарушили баланс, Вы слишком долго отдавали и забыли о том, что себя нужно баловать. Поэтому вместо того, чтобы себя ругать сделайте себе что-то приятное. Только помните, что ребенку нужно внимание, и яркие эмоции, для этого не нужно тратить огромные деньги. Выполните свой маленький каприз, устройте себе выходной – не готовьте ужин, или приготовьте не то что полезно, а то, что хочется. Купите себе красивую безделушку.

Вот увидите, голос Вашего внутреннего ребенка станет веселым и радостным и с удовольствием поделиться с тем, кому нужна помощь.

Всех родителей волнует вопрос: Как воспитать ребенка, чтобы он не вырос эгоистом. Ответ напрашивается сам собой – его нельзя баловать. И вот тут мы совершаем вторую ошибку, ошибаясь так же кардинально.  Боясь избаловать ребенка, мы имеет гораздо  больше шансов (ужасающе больше) воспитать его эгоистом. Практически, желание не избаловать является гарантией того, что из ребенка вырастет эгоист.

В чем же ошибка?
Давайте разбираться – ребенок капризничает (не хочет есть кашу, не хочет убирать игрушки, не хочет ложиться спать) – мы говорим – перестань – соседский Вася-Петя-Коля так не поступает.  Посмотри, как не красиво ты себя ведешь (это еще, кстати, экологичная формулировка) Но ведь мы можем сказать, — ты плакса,  какой нехороший мальчик/девочка… и прочие обидные для ребенка формулировки. Давайте разберемся, какой механизм запускается в подобном случае. Вы даете негативную оценку  личности ребенка (а не его действиям как в первом случае), то есть  принижаете его ценность, по сути, обесцениваете и плюс, тут же сравниваете с другим ребенком – то есть отдаете ценность другой личности.  В этот момент ребенок понимает одну вещь – он ценен тогда когда ведет себя определенным образом, то есть он начинает собирать для себя качества или ситуации или действия, которые вызывают одобрение. Соответственно такие дети лишаются очень важного условия для  гармоничного развития личности – безусловной любви.

Теперь подходим к определению значения слова эгоист – человек, отвергнувший  свою личность, индивидуальность в результате  отвержения ее значимым для него человеком; и создавший для себя другую личность, более угодную, выгодную (каким образом выделяются значимые черты этой новой личности зависит от индивидуального опыта, от того, что именно ценит значимый другой, отвергнувший личность человека). А теперь очень важно понять разницу между индивидуальностью и  искусственной личностью. Индивидуальность человека ценна сама по себе, потому что составляет уникальность и является неповторимой, глубокой и обладающей внутренней жизненной энергией. Искусственная личность лишена уникальности, и внутренних ресурсов в связи с этим, человек нуждается в энергии извне.

Так и рождается эгоист – ему нужно подтверждение его ценности извне.  Он сам перекрыл себе кислород, отвернувшись от своей индивидуальности, и теперь вынужден черпать энергию и любовь извне. Ему все время нужно признание. Ему все время нужно принятие других, ему нужно быть нужным, потому что ему самому эта искусственная личность не нужна.  Ему не нужен он сам, и поэтому ему кажется, что он никому не нужен.  И реагирует он болезненно на любое неприятие со стороны окружающих, или недостаточное признание, то есть такому человеку невыносимо быть даже вторым, потому что ему жизненно необходимо быть лучшим,  он нуждается в полном признании. Персона была создана для того, чтобы получить любовь значимого для него человека, который не принял его. Когда это происходит во взрослом возрасте  (с учетом  (психологически благополучного детства), то у человека есть опыт принятия.

А теперь подробнее поговорим о том,  что такое самопринятие, о том как важно принятие близких людей именно в раннем детстве.

Мама и папа составляют для ребенка вселенную и весь мир. Сначала конечно мама. Потом подключается папа. Когда мама любит  своего ребенка она учит его ценности  без каких ибо условий и предпосылок. Взрослея эта мамина любовь переходит внутрь человека и, опираясь на нее человек живет, научившись принимать себя.

Папа учит ребенка оценивать свои поступки и поведение окружающих, выносить собственные суждения, иметь свое мнение и уметь его обосновывать,  он ответственен за формирование социальной адаптации,  за то, чтобы ребенок научился жить в обществе.

Но не смотря на это ребенку важно чувствовать так же и безусловную любовь отца. Поэтому очень важно воспитывая, критиковать поведение, поступки или высказывания, поддерживая при этом ценность его личности. Давая понять неприемлемость  данного поступка, а не его самого, наоборот – подчеркивая что его хорошесть, его ценность, которая так диссонирует с нежелательным поступком. Важно помнить, что совершая поступок человек исходит из анализа ситуации, ситуации субъективной, той ситуации которую он видит своими глазами и интерпретирует на основе своего индивидуального, уникального опыта. И основываясь на всем этом человек выбрал наилучшее с его точки решения – каким бы ужасным оно не было для всех осталных.
Проблема заключается в том, что у человека негативный опыт или недостаточно или вообще ложная информация, и важно помочь человеку посмотреть на ситуацию с разных сторон, научить новому опыту, альтернативным вариантам поведения в данной ситуации.

Как правило, мы не любим в себе именно то, что не принимали – сознательно или бессознательно – наши родители, или другие значимые люди.  Более того, мы не принимаем этого в других. Это происходит к том случае, если неприятие одним или обоими родителям вызвало вытеснение качества в бессознательное. А соответственно и в мир, то есть создало проекцию.

Для того, чтобы понять что именно не принимаем мы в себе нужно просто понаблюдать за собой и своим раздражением – кто вызывает в нас подобные чувства, какое поведение других людей мы осуждаем, причем важно отслеживать именно чувства —  когда что-то или кто-то вызывает в нас сильные эмоции, непримиримые.  Эти эмоции могут скрываться под маской логических обоснований неприемлемости тех или иных качеств,  тех или  иных поступков, но на самом деле, если эти эмоции непримиримы,  и усиливаются, если только заикнуться о возможном оправдании этих качеств или поведения.

Важно понять, что любой, кто эгоистичен себя не любит, но далеко не каждый, кто себя не любит, является эгоистом.

Самое первое отличие, это осознанность. Эгоист не признается в том, что не любит себя, более того, он об этом и не догадывается. А свое вечное недовольство объясняет внешними причинами.  Человек, который же признается себе, что не любит себя, скорее недостаточно себя ценит, низко оценивает свои способности и возможности.  В отличие от  эгоиста, который уверен в своем превосходстве.

Дальнейшая информация поможет тем, кто уже шагнул на встречу себе, кто осознает что в его отношении с самим собой что-то не так.

Итак, что же делать, если мы недостаточно любим себя, не ценим свои достижения, нам кажется, что то, что мы делаем недостаточно хорошо, или что другой бы сделал гораздо больше. Нам кажется, что другие не примут нас и нашу работу, не оценят по достоинству, и мы сами сомневаемся в ее ценности. Если мы боимся заниматься ответственной деятельностью, боимся, что у нас что-то не получится. Потому что мы не достаточно хороши.

  1. Первое, что нужно сделать, это совершить экскурсию в прошлое, и постараться вспомнить все ситуации, когда нас не принимали в детстве, когда что-то что казалось нам очень важным и ценным, высмеивалось или обесценивалось, когда это ранило нас. Вспомнить и пожалеть себя. Пожалеть по-настоящему, так чтобы ребенок внутри Вас смог выразить все те чувства обиды, растерянности и разочарования, которые Вы испытали в детстве. А почувствовать и выразить их возможно только в обстановке безопасной и доверительной, поэтому очень важно сказать себе все те слова, которые Вы бы хотели в детстве услышать от взрослого – как правило это слова поддержки  и понимания  — «я знаю, что это очень обидно, всем было бы больно в такой ситуации. Я тебе сочувствую, мне жаль, что ты это пережил, мне хочется тебя пожалеть, ведь ты самый лучший, потому что ты уникальный, другого такого нет, ты особенный, и я тебя люблю просто за то, что ты есть. У тебя обязательно получится все. Потому что ты талантливый, даже если тебе сейчас так не кажется. Просто у каждого свой путь, который он  проходит путем проб и ошибок – и это скорее хорошо, чем плохо. Это хорошо, потому что все в мире развивается постепенно, а ошибки – это возможность научится. Никто не начинает ходить сразу, никто не умеет сразу водить машину – люди совершенствуются шаг за шагом. И ты не должен бояться своих ошибок, ты должен ждать их и понимать, что нельзя свои первые шаги и первые опыты сравнивать с тем, что делают мастера. Это очень жестоко по отношению к себе и несправедливо. Если ты не разрешишь себе пробовать и ошибаться, значит, ты просто запрещаешь себе жить.  Пробуй и у тебя обязательно получится – мир всегда помогает тем, кто стремится исполнить свои мечты. Пробуй и никогда не оценивай заранее себя, никогда не сравнивай себя с другими, сравнивай себя только с самим собой – насколько ты продвинулся, что изменилось. И не требуй быстрых результатов».
  2. Вспомните и запишите фразы, которыми ругали Вас родители, что они говорили, когда были Вами недовольны.
  3. Отслеживать свои мысли по поводу своих желаний и своих поступков, своего творчества – негативные мысли, скорее всего, совпадут с тем, что вам говорили взрослые в детстве, когда не принимали Вас.
  4. Вспомните все свои мечты и детские стремления, кем Вы хотели стать, как хотели изменить мир, что заставляло Вас грустить, что разочаровывало Вас, что Вам нравилось, вызывало восторг, чем Вы восхищались. Вспомните и запишите. Отнеситесь к этому с уважением, не позволяйте критике взрослого обижать Вашего внутреннего ребенка.  Запишите все это и сохраните как очень важное, перечитывайте это в течении недели.
  5. Напишите письмо себе в детство, чтобы поддержать. Вспомните саму грустную и печальную ситуацию и расскажите как Вы справились с этим, что случалось с Вами дальше, как серьезность этой ситуации уменьшалась. Не значимость, а как со временем это проходило и что теперь Вы знаете какой из нее выход. Расскажите об этом ребенку и представьте что он воспользовался Вашим советом, и как тогда изменилось Ваше детство. Конечно прошлое нельзя изменить, но можно изменить память о нем, снять боль и обиды и пережить свое детство заново, но уже поддерживая себя — ребенка.
  6. Подумайте, представьте, как сложилось бы Ваше детство, если бы у Вас всегда рядом был взрослый, который защищал бы Вас, подсказывал правильные решения и утешал бы, когда Вам были нужны поддержка, тепло и любовь. Может быть, Вы в детстве верили в то, что рядом с Вами есть ангел-хранитель, но потом яд взрослой логики загнал эту веру далеко в подсознание. Но ведь у Вас есть такой ангел – это вы взрослый, для вас маленького. Пройдите со своим внутренним ребенком, защищая и поддерживая все детские трудности.
  7. Вспомните себя маленьким в самой тяжелой и печальной ситуации и напишите себе из детства письмо, со слезами, жалобами и просьбой о помощи. А потом, напишите письмо в детство с поддержкой и любовью для внутреннего ребенка.
  8. Адвокат. А теперь, когда Вы подружились со свои внутренним ребенком, когда он Вам доверяет, попробуйте объяснить ему поведение взрослых в его жизни, побудте для них адвокатом. Но не надо их оправдывать,  пытаясь уменьшить боль ребенка. Не забывайте повторять, что это было несправедливо, плохо или как-то еще – важно называть все своими именами, потому что нельзя врать ребенку. Но постарайтесь объяснить это с позиции того, что никто этого не хотел, они виноваты, но в этом не было злого умысла, что их можно пожалеть, так как они сами тоже были детьми. Как правило, если вы не умаляете травму внутреннего ребенка, он охотно пожалеет и своих обидчиков, потому что он очень чувствителен, и если к нему достаточно внимательны и ему не нужно защищаться, то он начнет защищать других.

Поймите Вы – маленький, все еще здесь, внутри Вас взрослого. Человек никогда не взрослеет полностью, иначе он перестал бы быть творческим, веселым, беззаботным, радостным. А стал бы только строгим, всегда правильно поступающим и живущим по правилам.

Долгое время я знала на что потрачу желание, если у меня появится такая волшебная способность. Я знала, что я попрошу сделать мне другое прошлое. А точнее другое детство. Я уверенна, что многие хотят того же, но не позволяют себе об этом задумываться. Да, конечно, есть люди со вполне счастливым детством. Но даже  в их жизни были ситуации когда им было больно, когда в подростковый период они не были поняты. Может быть всего один раз. Но ребенок очень чувствительное  и тонкое существо, ему достаточно всего один раз столкнуться с несправедливостью, грязью, ложью, непониманием, бездушем, чтобы это осталось в глубинах взрослого подсознания. Вы можете изменить свое прошлое, Вы можете прожить другое детство, потому что тот, ребенок, которым Вы были в детстве, все еще здесь, внутри Вас. Это Ваш внутренний ребенок, Ваше творческое начало, и он все еще находится в детстве, и проживает все те события, которые когда-то случились с Вами.  Поэтому, возьмите его за руку и подарите ему новое детство, лучшее, но не забудьте оставить из Вашего детства все самое хорошее.

Автор — Наталия Ларионова