Взгляд в лицо манипулятору

Взгляд в лицо манипулятору

Живя среди других людей, человек всегда сталкивается с интересами других, которые подчас противоречат его интересам. Нормальный способ решения проблемы — договориться. Но есть вещи, в которых договориться невозможно, или просто не хочет одна из сторон. И, к тому же, масса людей считают себя безоговорочно правыми, а потому не собираются даже пытаться договариваться. Да и к тому же умение договариваться — целое искусство. И потому многие выбирают иной способ — манипулировать.

Манипуляция — вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера к совершению определенных действий.

Случается , что к манипуляции прибегают бессознательно, но в любом случае лучше уметь распознавать ее и противостоять ей. Хотя бы потому, что чем больше в вашей жизни открытых, честных и осознанных взаимодействий с людьми, тем лучше не только вам, но и окружающим.

Долг/вина

Пожалуй, самый распространенный тип манипуляции — связанный с чувствами долга и вины. Я предпочитаю называть этот тип манипуляции «родительским», поскольку он чаще используется родителями по отношению к детям, хотя встречается и у супругов (особенно проживших в браке долго и имеющих общих детей).

Родители с детства являются нашим мерилом — они вольны наказывать, прощать, оценивать наши поступки. И если мы делаем что-то не так, как они считают правильным — родители заставляют нас чувствовать себя виноватыми. И как следствие, должными исправить свои проступки. Нередко такое восприятие родителей преследует человека всю взрослую жизнь.

Да, безусловно, мы должны родителям. Ведь в детстве мы зависим от них, а в старости — они от нас. Но часто родители буквально навязывают детям свой взгляд на вещи, жизненные принципы и модели поведения, начисто забывая о том, что их жизненный опыт далеко не всегда может пригодиться детям, что у детей другой характер, другие цели и другие ориентиры в жизни.

Чаще всего это выглядит как условие: «Если ты сделаешь то-то/будешь думать так-то, ты сделаешь мне больно» — включается чувство долга и вина: «родителю плохо из-за меня, я виноват и должен исправиться». И как следствие — изменить стиль поведения, мысли, поступки. выбора, казалось бы, не остается — или чувствовать себя виноватым — «плохим сыном/дочерью» и все-таки поступать по-своему, или чувствовать себя хорошим чадом, но в чем-то лишиться собственного взгляда и опыта. Цель манипулятора в данном случае — любыми путями заставить ребенка поступить так, как считает правильным родитель.

Первое, что надо понимать — это то, что родитель решает, прежде всего, свои проблемы. Как бы жестко это ни звучало — это так. Это ему спокойнее, когда вы поступаете по его усмотрению. Но не факт, что это объективно лучше для вас. Второе — что если вы сами не пройдете через собственный опыт, впоследствии вы будете винить за это родителей. В ваших глазах они будут теми, кто лишил вас возможности сделать свои ошибки и свои выводы, а возможно лишил и счастья — такого, каким вы его видели. И как следствие — станете такими же манипуляторами, привыкшими переносить свои проблемы на других.

Как быть в случае родительской манипуляции? Прежде всего, подумайте — обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, и что может привести к разрушению вашей жизни и вашего счастья. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что — нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой — есть смысл четко проговорить то, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и, как можете, исполняете свой долг.

— Тебе разве не стыдно, что ты …(следует перечень обвинений)?

— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.

Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснил».

Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:

— Ты эгоистка!

— Да, я эгоистка.

— Если ты будешь и дальше так поступать, мне будет плохо!

— Это твой выбор. Ты можешь реагировать на мои поступки иначе и постараться меня понять. Если ты не хочешь — тебе действительно будет плохо.

Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, как бы они плохо себя с вами не вели, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется — их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.

Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам (якобы) все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично — отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами родительской манипуляции становятся подчас и ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции.

Беспомощность/слабость

Очень распространен у женщин (чаще — молодых и чаще в отношениях с мужчинами еще на пороге семейной жизни, бывает и среди женщин более старшего возраста). Встречается и у мужчин. Хотя я предпочитаю называть это тип манипуляции по сути — «женским».

Суть в том, что отыгрывается роль слабой, нуждающейся в постоянной опеке и защите персоны. Человек постоянно что-то не может без другого сделать, вечно боится совершить поступок, не посоветовавшись с другом/супругом, постоянно нуждается в советах и помощи «более сильного и мудрого». При этом еще нередко женщина дает понять, насколько она сложна, тонка, ранима и болезненна в силу сложного устройства своей нервной системы. И при этом подчас озвучивается весь груз прошлых обид, нанесенных «жестокими и черствыми людьми». На некоторых мужчин это производит сильнейшее впечатление. Чаще всего в эту ловушку (как ни прискорбно!) попадаются действительно достойные мужчины с широкой натурой, склонные к альтруизму и очень порядочные. Они с радостью бросаются помогать, оберегать и защищать, стараются понимать всю сложность и тонкость женской натуры. И подчас расплачиваются за это тем, что в итоге тащат весь семейный воз в одиночку, продолжая слышать то же самое —

«Ах, мне так тяжело, я не могу без тебя поехать купить то-то, мне нужен твой совет, я боюсь ходить по инстанциям — меня все оскорбляют, я перед ними беззащитна, конечно, им легко обидеть женщину, я не могу работать как все, мне требуется вдохновение, ах, столько дел — дети постоянно требуют внимания, я так устаю, просто падаю от усталости, к тому же, у меня слабое сердце, не дай бог я окажусь на больничной койке, меня так много обижали, мне требуется отдых…» И т.д. с вариациями.

Для начала возьмите лист бумаги. Спокойно запишите в две колонки, что реально делает для дома и семьи (или отношений) женщина, что — вы. Если вы обнаружили явный перекос в сторону собственных усилий, применяйте ту же тактику.

Да, да, вы имеете полное право сказать, что вы больны, что у вас проблемы на работе, что вы, в конце концов, имеете право на слабость — ведь вы не обязаны всегда и во всем быть сильным! Возможно, что в ближайшее время дом (или отношения) превратятся в полный бедлам, но зато вы увидите настоящее лицо манипулятора.

Ведь как только вы под понятным женщине предлогом уклонитесь от решения ее проблем, она вероятнее всего, начнет злится — она потеряла над вами контроль. Бывает и так, что человек берется за ум и начинает что-то делать — тем лучше. Вам стоит выдержать паузу — не бросайтесь тут же на помощь, иначе в сознании манипулятора закрепится мысль о том, что стоит ей только начать изображать бурную деятельность, как вы тут же подскочите и поспешите на помощь. Держите паузу. Оставьте человека наедине с проблемами, а в качестве аргументов используйте ее же слова — о вашей сложности, о том, что вы страшно устали (что, скорее всего, в вашем случае — чистая правда!), о том, что у вас тоже не железные нервы, что вы много всего пережили в жизни и что она — единственный человек, на которого вы можете положиться в трудную минуту. Уверяю вас, крыть будет нечем. И тогда у человека будет всего два варианта — бросить вас и искать другую жертву, или взяться за ум и взвалить на себя часть ответственности за семью или отношения. И в том и в другом случае вы увидите отношение к вам таким, какое оно есть на самом деле. Тем более, если вы понимаете, что вам дороги отношения и семья — подобной тактикой вы можете вовремя остановить патологический процесс, который бы рано или поздно привел к ее развалу. И после того, как пройдет волна злости и возмущения, спокойно поговорите с женщиной, объяснив ей, что нет смысла манипулировать — вы и так сделаете все возможное для нее. Но брак и отношения — блюдо на двоих, и что ей тоже стоит поучиться вносить свой полноценный вклад в его развитие. Когда вы разговариваете с таким типом женщин, не подвергайте сомнению ее тонкость и сложность, а лучше попробуйте продемонстрировать свою.

И не поддавайтесь на провокации типа «а я думала, что ты сильнее». Нет. вы — не сильнее чем вы есть. И надрываться ради сомнительного имиджа не стоит — в глазах такого типа манипуляторов вы всегда будете недостаточно сильным, потому что всегда будут возникать все новые и новые проблемы, которые нужно свалить на Вас.

Если вы откажетесь до бесконечности подтверждать имидж супермена — вы только выиграете. Потому что и сами сохраните здоровье, и другому не позволите дойти до крайней беспомощности и лени.

Унижение/самоутверждение

Этот тип можно назвать «мужским», хотя, как всегда есть и исключения из правила. Но разбирать его мы будем именно на примере мужского поведения.

Чаще всего это выглядит так:

«Что ты будешь без меня делать? Ты же пропадешь, ты ничего не умеешь, у тебя нет статуса, нет профессии, ты все время сидела с детьми, ты никому не нужна, ты уже не молода, твоя красота уже не бросается в глаза — кому ты еще будешь нужна, кроме меня?»

И исходя из этого посыла мужчина предлагает женщине терпеть все его выходки — от измен до пьянок и отсутствия дома по нескольку дней. В эту ловушку тоже подчас попадаются вполне достойные женщины. Причина в том, что отсутствие сомнений свойственно не слишком умным людям, в то время как не обделенных интеллектом и душевным богатством женщин сомнения посещают неизбежно. Порой даже чаще, чем стоило бы. На первый взгляд предъявить нечего. Потому что у женщины действительно может не быть статуса, возможности самой себя обеспечивать.

Однако, подумаем, зачем мужчина использует этот тип манипуляции? Да как раз потому, что он знает — женщина еще ох как могла бы понравиться кому-то, могла бы узнать себе цену и добиться того самого статуса, отсутствием которого он ее попрекает. А в таком случае она взглянула бы на него другими, более трезвыми глазами.

И возможно, припомнив ему все унижения, променяла бы на что-то более стоящее. Еще одна причина — то, что женщина наверняка была свидетельницей глупостей и ошибок, сделанных мужчиной на пути к социальному становлению. И она реально знает ему цену. А мужчине, приобретшему вес, уже хочется любыми путями заставить женщину смотреть на него снизу вверх.

Случается и так, что мужчина использует эту тактику «на опережение» — старается заранее внушить женщине мысль о ее неполноценности, чтобы привязать к себе покрепче и при этом добиться относительной свободы действий. Или он настолько не уверен в себе сам, что единственным выходом ему видится «опустить» женщину на глубину собственной неполноценности, а заодно и самоутвердиться за ее счет.

Если вы заметили, что вам пытаются постоянно внушать мысль о вашей неполноценности — задумайтесь о причинах. Чего боится мужчина рядом с вами? От чего он пытается застраховаться? И что выиграть?

Помогают разговоры «в лоб»: «Тебе нужно, чтобы я была уверена в своей ущербности, потому что ты сам сомневаешься в себе. И тебе не выгодно, чтобы я кем-то стала, чтобы на меня обращали внимание. Потому что в таком случае, по твоему убеждению, я всерьез задумаюсь о том, нужен ли мне ты!» Жестоко, но в духе поступков самого мужчины.

Намеки и полутона тут не уместны — мужчины понимают, как правило, только прямое указание на проблему. И, конечно же, будут все отрицать. Но вам и не нужно добиваться согласия. Достаточно того, что он знает — вы его «раскусили».

Еще вариант диалога: когда вам пытаются рассказать о том, какая вы никчемная, задайте вопрос мужчине — если он выбрал себе такую недостойную женщину, то кто же тогда он? И из каких соображений он продолжает с вами жить? Как минимум вы пресечете развитие разговора. Ведь вы ему нужны. А поскольку этого он говорить не хочет, то постарается «замять» конфликт.

В решении конфликтов с мужчинами помогают факты. Первое: формируйте мнение о себе не только его глазами. Да, для любой женщины очень важно, что думает значимый для нее мужчина, но если он вступил на путь манипуляции и подспудный конфликт в семье становится все заметнее, а решать проблему впрямую он не хочет, делая вид, что ничего не происходит — ищите сторонних арбитров. Это не обязательно значит «других мужчин», это значит поддержку и понимание друзей, знакомых, коллег. Или даже взгляд профессионала (психолога) — вам в любом случае нужно как можно большее количество людей, имеющих о вас объективное мнение. Это стоит делать для того, чтобы не растерять свою самооценку и не привыкнуть к мысли о том, что вы — «никчемная». Второе: стоит существенно снизить внимание к его потребностям — займитесь собой, своими делами, стоит иной раз не приготовить еду, иной раз не проследить за тем, поглажены ли рубашки, а если вы не живете вместе — то стоит иной раз пропустить звонок или дать понять, что вы очень заняты. Как только мужчина начнет понимать, что весь свет для вас не сошелся на нем клином — есть шанс, что он задумается о пересмотре своей тактики.

Страх/угроза

Этот способ манипуляции чаще всего используют дети — поэтому условно назовем его «детским». Но среди взрослых он тоже встречается часто.

В случае исполнения этого приема манипуляции маленькими детьми — даже слов не надо, достаточно ребенку зареветь как следует, и дело «в шляпе». В случае, если это ребенок старшего возраста или взрослый, то методы могут быть более сложными. Среди них немало таких, которые не предполагают слов (по крайней мере, на начальном этапе) — человек ложится и демонстрирует плохое самочувствие, болезнь, в случае же недостаточного внимания к этой ситуации может подкрепить позу словами.

Разве ты не видишь как мне плохо? Мне больно, мне станет еще хуже, потому что ты…/если ты не… Если ты не сделаешь то-то, я буду чувствовать себя еще хуже (ты убиваешь меня!)

Другой вариант: я лишу тебя того-то, я сделаю тебе больно, я заставлю тебя страдать (в тех или иных вариантах — зависит от ситуации).

Этот вариант тоже может начинаться без слов — кто-то ходит мрачнее тучи по дому и всем своим видом дает понять, что недоволен, и сейчас разразится скандал.

В основе приема — попытка вызвать страх (у родителя, супруга, родственника). Страх можно вызывать в двух направлениях — либо угрожать напрямую, и тогда объект манипуляции будет бояться причинения ему боли в том или ином варианте. Либо можно заставить испытать страх по отношению к персоне манипулятора — страх у заинтересованного в нем человека, что последний заболеет, умрет, покончит с собой, впадет в депрессию — вариантов много.

«Детским» я называю этот тип не столько потому, что его часто используют дети, сколько потому, что именно детям свойственна зависимость как собственная (от родителей), так и ощущение зависимости матери или отца от своего поведения, здоровья, самочувствия и т.д. Т.е. такой тип манипуляции процветает там, где есть сильная зависимость людей друг от друга — эмоциональная, финансовая, социальная.

В чистом, «детском» варианте, когда ребенок заставляет переживать за свое здоровье и жизнь, стоит сначала разобраться, чего добивается чадо. Но очень спокойно. Прежде всего, требуйте аргументов (зачем тебе это нужно? Что ты будешь делать, если получишь желаемое?) — любыми путями заставьте объяснить свою позицию. В таких ситуациях дети часто переходят на плач, обвинения в жестокости, на капризы «просто я так хочу и всё!» — такую тактику придется жестко игнорировать. Спокойно даете ребенку выплакаться и начинаете свои расспросы снова. При этом нельзя демонстрировать эмоции страха — ребенку тут же станет понятно, что его прием «сработал», и что из вас уже можно лепить что угодно. Напротив, спокойными расспросами вы научите ребенка анализировать свои желания, уметь их объяснить, да и просто научите лучше понимать себя самого. И при этом в процессе разговора он сможет понять, почему вы не можете исполнить его желание — если вы перейдете сами в плоскость рационального диалога, рано или поздно в эту же плоскость удастся перевести и ребенка. А вот если вы позволите ребенку перевести себя в плоскость эмоций — проблема не будет решена. Иногда помогает «выбивание почвы из-под ног»: «Если ты хочешь болеть, страдать и плакать — ты имеешь на это право».

Детские манипуляции рождают порочную цепочку: ребенок провоцирует мать на страх, мать боится, эмоции переполняют ее, через какое-то время она срывается на крик, вызывая, в свою очередь, страх у ребенка, чем еще сильнее закрепляет в нем стереотип «желаемого можно добиться лишь страхом и угрозами». Привычка к детской манипуляции порождает уже взрослого манипулятора, который привык добиваться всего запугиванием близких.

В случае, когда перед вами — взрослый манипулятор, использующий «детский тип», поможет тот же прием: перевод в плоскость логики и рационального диалога. «Вот ты сейчас кричишь, размахиваешь руками, и что? Я все равно не могу понять, чего ты добиваешься! Объясни спокойно!» Самое главное — не проявить эмоции. Манипуляции, основанные на страхе/угрозе, имеют одну цель — выбить вас из равновесия и заставить испытывать бурные эмоции. Если вы упорно отказываетесь их испытывать, манипулятор вынужден будет либо снять свои претензии, либо перейти к диалогу.

Одна женщина по совету моей коллеги сказала своему мужу, угрожавшему ей физической расправой, следующее: «Если ты попробуешь ударить меня, я тебе дам сдачи. Пусть мне потом тоже достанется, но я возьму предмет потяжелее, и ударю тебя изо всех сил». Причем, сказано это было очень спокойно. И у мужа как-то пропало рвение к рукоприкладству. Тут же.

В заключение я хочу сказать вот что: манипулятор — это не воплощение зла, это не тот, кого надо осуждать и предавать анафеме. И вы, если стали его жертвой, — не невинная овечка. Ведь с нами, во-первых, поступают только так, как мы позволяем с нами поступать, а во-вторых, сам факт манипуляции — это сигнал о проблеме, которую надо решать.

Возможно, ваш близкий (родитель, супруг, ребенок) не может предложить вам конструктивного ее решения и использует манипуляцию бессознательно. И если вы читаете эти строчки, значит, вы мудрее, вы можете и должны предложить вариант решения проблемы. А все приемы «борьбы» с манипуляцией — это лишь шаг на пути к диалогу. Постарайтесь сделать его с умом.

Автор — Антон Несвитский

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *