Махлин Евгений

Евгений Махлин

Евгений МахлинПсихолог, cемейный психотерапевт.

Контакты

e-mail: psyhoterapy@mail.ru

Сайт:  http://help4family.ru/

Образование

  • 1996 – 2002 Российский Государственный Медицинский Университет, педиатрический факультет
  • 2003 – 2005 Городская клиническая ординатура по специальности «психиатрия» на базе ДПБ №6
  • 2005 — 2008 Аспирантура по психиатрии, психотерапии на кафедре психотерапии с курсом психотерапии и клинической психологии ФУВ РГМУ

Дополнительное образование

  • 2003 — 2004 г.г. – Долгосрочная образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию), Институт интегративной семейной терапии;
  • 2003 – 2004 г.г. – Долгосрочная образовательная программа по системным, семейным и организационным расстановкам Б. Хеллингера, Институт интегративной семейной терапии;
  • 2007 г. – Сертификационная образовательная программа «Супервизия в семейной системной психотерапии», Институт интегративной семейной терапии.
  • Январь – март 2009 г.г. – Тематическое усовершенствование «Когнитивная психотерапия эмоциональных расстройств» (на базе Института психиатрии).
  • Январь – апрель 2009 г.г. – первичная переподготовка по специальности «Психотерапия» (+ сертификация)

Статьи

  1. Три главные причины проблем в семье
  2. Маленькие соперники
  3. Планы на беременность
  4. Семейная психотерапия: что это такое?

Три главные причины проблем в семье

Три главные причины проблем в семье

проблемыЕсть несколько основных областей, которые чаще всего становятся главными «камнями преткновения» в семьях и являются источниками частых ссор и напряжения в отношениях между членами семьи.

Таких областей три. Я их перечислю и кратко прокомментирую.

Деньги. Да, это действительно так – именно проблемы с деньгами могут очень сильно влиять на взаимоотношения между супругами и родителями с детьми.

Довольно часть финансы становится источником и мерилом власти в семье. Проще говоря – у кого деньги, тот и главный.

А если в семье одна из основных «тем» — это тема борьбы за власть, то можно наверняка говорить – в финансовой теме дела будут идти не очень гладко.

Но если такая проблема не стоит и основные разногласия между супругами улажены, то даже при довольно скромном достатке денежные вопросы не будут такими напряженными.

Секс. Ну, кто бы сомневался. 🙂 Секс – это одна из наиболее вольготных для манипулирования областей человеческой жизни. Часто это средство обмена на что-то не менее ценное от другого человека: деньги, внимание, власть или что-то еще — это всегда очень индивидуально.

Причем манипулировать в сексуальной сфере могут не только женщины, но и мужчины – многое зависит от того, кто в сексе больше нуждается.

Ну и наконец, третий основной источник проблем в семье – это воспитание детей.
Довольно часто у родителей бывают разные представления о том, как нужно воспитывать свои отпрысков.

Например, относительно учебы у матери может работать семейное правило (которое она, в свою очередь, взяла из своей родительской семьи), по которому ребенок должен приложить все усилия к тому, чтобы учиться как можно лучше – на одни пятерки.

А в системе координат ее супруга школьные годы – это время, которое нужно просто переждать, занимаясь тем, чем хочется и наслаждаясь детством — пусть и с одними тройками.
Естественно, что при такой разности взглядов определенное напряжение в отношениях весьма вероятно. Для того, чтобы избежать подобных сложностей, необходимо учиться обсуждать эти вопросы напрямую друг с другом, чтобы в результате выработать некую общую, единую родительскую позицию, воплощение которой будет комфортно как для ребенка, так и для них самих.

Итак, вот основные источники проблем в семье. Напоследок хочу сказать, что как бы выражены они не были, если отношения между супругами достаточно хорошие и они оба прилагают усилия для того, чтобы с ними справляться, то решить эти сложности будет гораздо легче — даже без помощи семейного психотерапевта.

А как в вашей семье решались подобные сложности?

Автор — Евгений Махлин

Маленькие соперники

Маленькие соперники: что делать, если дети ревнуют друг к другу

детиЕсли у тебя двое детей, то они наверняка не всегда легко находят общий язык. И, вероятно, нет семьи, где было бы по-другому: они часто дерутся между собой – брат с братом, сестры, брат с сестрой… Почему так происходит? Что можно сделать для того, чтобы предотвратить их бесконечные ссоры?

Теперь у тебя их двое

В нашей жизни все время что-то меняется. В жизни твоих детей – тоже. Когда-то все твое внимание, вся любовь были прикованы только к одному человеку – твоему первенцу.

Но он становится старше, а у тебя появляется все больше других забот, и времени на ребенка остается меньше…

А потом у тебя появляется второй ребенок, и это серьезное испытание для всех членов семьи, в том числе и для твоего первого малыша.

Привыкший к вниманию, он будет очень болезненно реагировать на то, что все внимание родителей теперь отдано неожиданно появившемуся «конкуренту».

И он не намерен сдаваться без боя: твой первенец нашел способ снова обратить на себя внимание, восстановиться в прежних правах – конфликтовать.

Младший тоже все понимает, но ему твоя любовь и внимание еще более необходимы, и уступать он не намерен. Поэтому их ссоры и драки – это на самом деле «битва» за твое внимание.

Не просто ссоры

Конечно, иногда дети просто играют. Но можешь не сомневаться – все-таки большинство драк твоих красавцев происходят не в последнюю очередь для того, чтобы именно ты могла их видеть.

Зачем это нужно детям? Для того, чтобы получить от тебя поддержку, «возвыситься» над братом или сестрой, получить больше внимания.

Поэтому – это очень важно — не давай им вовлекать тебя в свои конфликты. Когда ты понимаешь, что дети часто своими драками провоцируют родителей на какие-то действия, ты можешь придумать свои «приемы борьбы» с таким поведением детей.

Эти приемы помогут тебе, с одной стороны, не дать вовлечь себя в детские «разборки» (а значит, не дать им возможность мотать твои нервы и портить настроение), а с другой стороны, ты можешь попытаться научить детей решать свои проблемы самостоятельно, без твоей помощи.

Что же для этого нужно?

Не принимай ничью сторону

Это действительно важно. Ведь если ребенок видит, что ты не собираешься защищать его от брата, у него нет смысла с ним драться.

Поэтому, если ты застала драку в самом разгаре, можно сделать следующее. Если ты уверена, что они не нанесут друг другу серьезных повреждений, просто оставь их одних. Пойди в другую комнату или вообще уйди из дома на какое-то время.

Или, если тебе так спокойнее, можешь остаться возле них, но тогда ты не должна реагировать на то, что они делают, не должна вмешиваться.

Если дети увидят, что их драки на тебя не действуют, они станут искать другие пути решения проблемы. И тут ты как раз можешь им в этом помочь.

Крики и драки – не лучший метод

Например, когда ты чувствуешь, что драка вот-вот начнется, ты можешь спросить у них, в чем причина их конфликта, и предложишь решить его «мирным» путем, обсудив эту проблему друг с другом.

А если же они уже вовсю мутузят друг друга, закрой их в комнате и скажи, что они не выйдут оттуда до тех пор, пока не смогут найти общий язык.

Твои дети должны понять, что в жизни им придется решать самые разные вопросы, и драки – не самый лучший способ из них.

Ведь если человек прав, он все равно сможет доказать это и другим способом.

Поговорите

Если у твоих малышей сразу не получается договориться друг с другом (что неудивительно в их возрасте) ты вполне можешь помочь им в этом. Например, собрав всю семью за столом, ты можешь предложить детям поговорить друг с другом «начистоту» прямо при вас с мужем.

Возможно, когда вы поймете суть проблемы, всем вместе будет гораздо легче решить ее: четыре головы лучше, чем две. Главное – не принимайте с мужем ничью сторону; мнения ваших детей должны быть абсолютно равноценными для вас.

И постарайтесь при этом не сравнивать детей друг с другом – это только усилит их конфронтацию. Если разница в возрасте не слишком велика, постарайтесь относиться к ним одинаково.

И тогда, может быть, эти маленькие конкуренты поймут, что не надо ничего делить и драться друг с другом. Ведь вы делаете все, чтобы им хватало вашей любви, заботы и внимания.

Кстати:

Когда ты считаешь, что за драку детей следует отчитать, начинай с младшего. Если каждый раз после драки ты будешь ругать старшего ребенка, то младший очень быстро «просечет» это, и будет провоцировать брата – ведь достанется от тебя именно ему.

Если ты видишь, что во время драки может произойти что-то серьезное, например, один хочет ударить другого камнем, не нужно ничего говорить, нужно действовать. Отбери у него камень или сделай то, что необходимо для безопасности детей, но молча. А уже потом решай эту проблему любым подходящим для этого способом.

Твой старший ребенок ревнует? Поговори с ним об этом. Постарайся донести до малыша: несмотря на то, что ему сейчас уделяется меньше времени, это не значит, что вы с папой стали любить его меньше. Просто теперь он стал взрослее и понимает, что младшим забота еще более необходима.

Автор — Евгений Махлин

Планы на беременность

Планы на беременность

беременностьВы с супругом хотите завести ребенка, и решили подойти к планированию семьи со всей ответственностью, с какой только возможно. Уже сдали все необходимые анализы в медицинских центрах, подыскали хорошего врача для дородового патронажа и даже выбрали роддом, в котором собираетесь рожать своего еще не зачатого ребенка.

Достаточно ли этого, чтобы учесть все возможные проблемы на вашем пути к продолжению рода? Наверное, не совсем, и вот почему.
Погода в доме

В последнее время все чаще супружеские пары сталкиваются со следующей проблемой: для того, чтобы зачать, выносить, родить и воспитать здорового ребенка, часто бывает недостаточно обладать хорошим физическим здоровьем и соответствующими финансовыми средствами.
Для хорошего течения беременности и последующего гармоничного развития ребенка очень важен также и хороший психологический климат в семье, способность супругов успешно решать психологические проблемы, возникающие между ними, особенно в первые годы брака, когда они еще только-только начинают находить общий язык, «притираться друг к другу».

Пример из практики

…Десятилетнюю Олю трудно назвать веселой и счастливой девочкой. Когда ее мама Валентина была беременна, в семье резко обострились взаимоотношения между ней, ее супругом Андреем и его матерью Лидией Петровной. Свекровь, до этого жившая вместе с супругами, теперь решила жить отдельно, и требовала раздела квартиры. Валентина с мужем, естественно, были против.

Предстоящая беременность – повод для серьезного разговора с супругом на эту тему. Будет ли он готов реально помочь вам, взяв на себя часть такой нелегкой ноши? Или же вам стоит подумать о том, чтобы найти подходящую кандидатуру на роль отца вашего будущего ребенка?

Но свекровь настаивала, и даже довела раздел квартиры до суда… Нервозная остановка в доме, постоянные ссоры и нарушившиеся взаимоотношения с мужем сделали свое дело: на сроке 28 недель у Валентины началась отслойка плаценты, и спустя три дня ей пришлось рожать…
Девочка родилась очень слабенькая: с весом чуть более килограмма, она не могла самостоятельно дышать и была помещена в отделение реанимации для новорожденных. Больше месяца врачи боролись за ее жизнь: дыхательные нарушения сменил тяжелый менингит, потом возникли проблемы с сердцем…
И хотя в конце концов Оля осталась жива, в последующие годы проблемы со здоровьем не оставляли девочку: постоянные ОРЗ, бронхиты и слабое сердце не давали ей возможности ни нормально развиваться, ни успешно учиться в школе.

Поскольку большую часть времени Оля проводила дома и в больнице, то возможностей завести друзей у нее было очень мало. Хотя она очень переживала по этому поводу и прикладывала значительные усилия, чтобы найти друзей, у нее все равно не получалось найти общий язык с кем-нибудь, кроме родителей.
И без работы с опытным психотерапевтом вместе с хорошими врачами дальнейшая судьба девочки незавидна…

Почему так происходит?

Понятно, что раздел квартиры и различные разногласия финансового плана могут быть только верхушкой айсберга, под которой подчас скрываются более серьезные проблемы между супругами.
А иногда эти проблемы носят временный характер и связаны с тем, что муж с женой еще не успели в достаточной степени узнать друг друга и научиться комфортно жить вместе.
Но если уж такие проблемы есть, то стоит разобраться с ними до того, как в семье появится ребенок. Если пустить их на самотек, то клубок взаимных претензий и обвинений, постоянное недовольство друг другом будут расти как снежный ком и конце концов отравят атмосферу в доме.
А когда малыш рождается в такой атмосфере, он нередко начинает болеть, а в будущем может иметь серьезные психологические проблемы, решать которые приходится уже психологам или даже психиатрам.

Профилактика, как известно, всегда лучше лечения. Вместо того, чтобы решать проблемы между мужем и беременной женой, гораздо лучше обратиться к специалисту – семейному психологу или психотерапевту — до наступления беременности, когда многие разногласия между супругами можно уладить с гораздо меньшими потерями для всех членов семьи.

Но как узнать, действительно ли семье нужна помощь специалиста, или же супруги вполне могут обойтись своими силами?
Для того, чтобы это выяснить, попробуем представить ситуации, с которыми чаще всего приходится сталкиваться парам, планирующим завести ребенка; посмотрим, к чему эти ситуации могут привести и как из них можно выйти.

Ситуация 1: Вы замужем за «маменькиным сынком»

До беременности

Совсем необязательно, что вы зарабатываете деньги, а он сидит у вас на шее и кормится с ложечки. Иногда бывает так, что социально мужчина может быть весьма успешным, но при этом психологически он остается неорганизованным, несамостоятельным и слабовольным «ребенком», в результате чего вы несете на себе почти весь тот психологический и социальный груз, который накладывает общество на любую свою «ячейку».
Во время и после беременности
Если ваш муж не сумеет или не захочет взять на себя на этот срок хотя бы часть ваших обязанностей и ответственности, то вам, скорее всего, придется нелегко.
Вся та работа, которая была на ваших плечах до беременности, так на вас и останется, в то время как ваше физическое и эмоциональное состояние не даст вам возможности выдерживать те же самые нагрузки, что и раньше.
Вывод: Если конструктивного диалога у вас с ним не получится, имеет смысл привлечь к решению проблемы третьего человека. Само собой, не маму, а хорошего семейного психотерапевта.

Ситуация 2: Вы с мужем постоянно ссоритесь

До беременности

«А у кого не бывает конфликтов?» — Спросите вы, и будете абсолютно правы. Но, как известно, конфликт конфликту рознь: если в одних случаях на банальные разногласия с супругом о цвете штор в ванной можно и не обращать внимания, то другие могут дать вам богатую пищу для размышлений по поводу того, что происходит между вами.

Во время и после беременности

Частые ссоры между супругами могут говорить о том, что какие-то важные проблемы «притирки друг к другу» пока не решены. В дальнейшем, особенно в этот непростой период, они вряд ли исчезнут сами собой.

Вывод: Возможно, вам с мужем стоит кое-что вспомнить. Обговаривали ли вы с ним перед свадьбой различные моменты вашего совместного проживания? Например, распределение обязанностей: кто готовит, кто зарабатывает деньги, кто, в конце концов, выносит мусор?

Многие подобные детали, когда-то казавшиеся мелкими и незначительными, теперь ежедневно могут отравлять жизнь вам обоим.

Ситуация 3: Свекровь вмешивается в вашу семейную жизнь

До беременности

Это вмешательства могут варьироваться в самом широком диапазоне: начиная от ее невинных каждодневных телефонных звонков с вопросом «Как дела?», и заканчивая ситуациями, когда мать вашего супруга настраивает его против вас и делает все, чтобы испортить ваши отношения.

Во время и после беременности

Понятно, что ваше интересное положение этой проблемы не решит. Как не печально это признавать, беременность делает женщину более уязвимой, причем не только в физическом, но и в психологическом плане. А это влияет на ваши взаимоотношения как со свекровью, так и с мужем.

Вывод: Попробовать решить эту проблему можно, если сделать более четкими и прочными ваши семейные границы, которые в идеале позволят вам с супругом выйти из слишком близких отношений со свекровью и в дальнейшем вести самостоятельную, обособленную жизнь. Ведь ваша свекровь, какие бы исключительные права она не имела на вашего мужа как мать, по большому счету не имеет права вмешиваться в ваши с ним отношения.

Ситуация 4: У вас с мужем проблемы в интимной жизни

До беременности

беременностьНе секрет, что очень часто проблемы между супругами, в том числе и во время беременности, начинаются именно с интимной сферы. Давно известна печальная статистика, по которой большинство супружеских измен происходит именно в последние месяцы беременности, то есть именно тогда, когда психологический комфорт в доме особенно важен. Как раз тогда, когда женщине особенно нужно внимание со стороны любимого мужчины, его часто не оказывается рядом, потому что он, к примеру, с головой погрузился в процесс зарабатывания денег для семьи.

Во время и после беременности

Причины таких проблем могут самые разные. Например, жена может отказывать мужу в интимной близости, потому что он, в свою очередь, пытается контролировать ее при помощи денег, если он один их зарабатывает.

Вывод Поскольку до причин этих проблем часто бывает нелегко докопаться, возможно, в этом случае требуется помощь семейного психотерапевта. Он поможет выяснить причины, «благодаря» которым у вас с мужем возникают проблемы, и как вам находить общий язык в дальнейшем.

Ситуация 5: С помощью ребенка вы хотите привязать мужа к себе

До беременности

Как бы нам этого не хотелось, другой человек – это не наша собственность, а самостоятельная личность, которая сама решает, что ей делать. Тут как с беременностью – или она есть, или ее нет. Либо ваш мужчина хочет быть с вами, и тогда он останется (во всяком случае, на какое-то время), либо же он быть с вами не хочет, и тогда никакие ухищрения, будь то угрозы сброситься с балкона или ребенок, рожденный специально для «скрепления отношений», не помогут вам удержать его возле себя.

Во время и после беременности

«А вдруг все равно бросит?» «Не найдет ли он кого-нибудь, когда я не смогу заниматься с ним сексом?» Подобные мысли наверняка не дадут вам покоя в те месяцы, когда спокойствие и душевное равновесие будут особенно необходимы. А самое главное – никто не сможет гарантировать, что в результате мужчина, которого вы хотели привязать к себе рождением ребенка, вас не бросит. Жизнь — удивительная штука: в ней обязательно случается то, чего больше всего боишься…

Вывод Зачатие ребенка – важный и ответственный шаг, делать который нужно, тщательно всё взвесив, чтобы потом не было мучительно больно за себя, любимую, с никому не нужным ребенком на руках.

И если у вас есть серьезные опасения, что ваш спутник может бросить вас, то прежде чем расширять семью, стоит разбираться в отношениях с ним. К чему запутывать и без того непростую семейную ситуацию рождением ребенка?

Нервные клетки, как известно, не восстанавливаются, так что уж лучше не трепать их себе, а пройти курс супружеской психотерапии. Знающие люди говорят, что иногда это бывает даже интересным…

Ситуация 6: Вам кажется, что ваш супруг еще психологически не готов стать отцом

До беременности

Он ребячится, постоянно веселится и вообще ведет себя совсем не так, как полагается взрослому, солидному мужчине. Конечно, его никак нельзя назвать «маменькиным сынком», но все-таки вы не в состоянии себе представить, как он будет держать на руках вашего ребенка и в дальнейшем воспитывать его.

Во время и после беременности

Бывает так, что «несерьезные» во время беременности своей супруги мужчины резко меняются в сторону «серьезности» и «ответственности» именно после рождения ребенка. Может быть, не первого, а второго. Но совсем необязательно, что это случится вообще. Поэтому…

Вывод: …вам стоит обсудить этот вопрос вместе с супругом. Вполне возможно, что у него совсем другая точка зрения по этому поводу: к примеру, он считает, что уже давно готов стать отцом, и знает, что именно таким будущий папа и должен быть.

Вы можете обсудить друг с другом, как каждый из вас представляет себя в роли матери и отца, особенно если вы не говорили об этом раньше. Это даст вам возможность лучше узнать друг друга и хотя бы примерно представлять, что вас ожидает через некоторое время…

Строим планы

Конечно, это далеко не все сложные ситуации, которые могут быть у вас с супругом «накануне» беременности и во время неё. Да и, наверное, не бывает так, чтобы не было в жизни вообще никаких проблем. Но если они все-таки возникнут, то вместе вы обязательно сможете справиться с ними. Даже когда ваша семья станет больше.

Автор — Евгений Махлин

Семейная психотерапия: что это такое?

Семейная психотерапия: что это такое?

семьяИногда в нашей жизни возникают такие психологические проблемы, справиться с которыми нам самим не всегда под силу. Особенно, если проблемы эти с ребенком…
И тогда на помощь могут прийти семейные психотерапевты – специалисты, которые помогают людям решить не только их личные проблемы, но и сложности в семье, проблемы с детьми.
Что же именно делают эти специалисты и в чем особенности их работы?
В чем преимущество именно этого вида психотерапии? Блогун - монетизируем блоги
Семейная психотерапия – это молодое, но очень перспективное направление помощи людям и семьям. Зародилось оно в 40-50-х годах в Европе и Америке, а сейчас оно постепенно «приходит» и к нам.
Семейные психотерапевты занимаются самыми разными проблемами, такими, например, как нарушение поведения у ребенка, супружеские проблемы, конфликты со «старшим» поколением и многими другими.
Особенность этого метода в том, что семейный психотерапевт работает не только и не столько с отдельными людьми, а со всей семьей в целом, и тогда эффект от такой работы бывает гораздо лучше.

Происходит это потому, что специалист смотрит на семью не просто как на людей, объединенных родственными узами, а как на систему, все члены которой определенным образом взаимодействуют между собой.

И когда в такой системе нарушены взаимодействия, то это выражается в «проблемном» поведении чаще всего кого-то одного в семье. Как правило, им становится ребенок.

Тогда становится понятным, почему проблемы одного члена семьи (например: того же ребенка) нужно решать при помощи всей семьи.

Задача семейного психотерапевта состоит в том, чтобы обнаружить эти проблемы и помочь семье восстановить нормальные взаимоотношения, чтобы в дальнейшем его помощь уже не требовалась.
Преимущества семейной психотерапии легко увидеть на следующем примере.

Мать приводит на прием к «индивидуальному», то есть несемейному, психотерапевту своего «проблемного» ребенка, и тот начинает работать с ним.

Если специалист хороший, то через некоторое время проблемы у ребенка действительно начнут постепенно исчезать.

Но поскольку внутрисемейные проблемы не были решены, и специалист работал только с ребенком, то рано или поздно эти проблемы «перекочуют» к кому-то другому, например, к отцу или к матери, и все начнется сначала. Если же изначально работать со всей семьей, то такой проблемы не возникнет.
Здесь можно провести аналогии с медициной: можно сколько угодно лечить часто болеющего ОРЗ ребенка (не особенно эффективно), вместо того, чтобы укреплять его иммунитет — лечить больного, а не болезнь.

Точно также семейная психотерапия укрепляет «психологический иммунитет» семьи – работает не просто с симптомами, например с побегами ребенка из дома, а с самой сутью проблемы – нарушенными взаимоотношениями в семье.

А как понять, что сейчас настало время обратиться к семейному психотерапевту, или же стоит обойтись своими силами?

К психотерапевту (а иногда и к психиатру), нужно обязательно обращаться в случаях, опасных для жизни: суицидальное поведение, отказ от еды, выраженное агрессивное поведение.

Желательно обратиться к специалисту в следующих случаях:

  • страдания детей – как соматического (телесного), так и психологического;
  • если проблема или симптом у кого-либо из членов семьи, особенно у ребенка, имеет «адресата», то есть симптом проявляется или усиливается в присутствии кого-либо из родственников или в определенных ситуациях – например, только дома или только в присутствии мамы, папы, бабушки;
  • если у членов семьи возникло ощущение, что все, что они могли сделать для решения проблемы, они уже сделали, и все возможные способы испробованы.
Непосредственно же работа психотерапевта выглядит следующим образом. Кто-то из членов семьи обращается за помощью к специалисту. Тот собирает самую необходимую информацию: в чем заключается проблема, какой помощи хочет от него семья, сколько человек входит в семью, их возраст и т.п.

После этого они договариваются о времени и месте встречи и составе семьи, который психотерапевт хотел бы видеть на первом сеансе.

Как правило, на первую встречу с семейным психотерапевтом приглашаются все члены семьи. В дальнейшем же может приглашаться самое разное количество людей, в зависимости от того, как психотерапевт сочтет нужным: например, только мама и «проблемный» ребенок, или папа с мамой, или только старший брат.

На самой же встрече семья и психотерапевт общаются, пытаясь выяснить проблему, которая беспокоит семью, и вместе найти пути ее решения.

В зависимости от стажа работы и профессионального уровня психотерапевта стоимость одного сеанса может варьировать от 1000 до 3000 рублей.

Количество сеансов обычно от 2-3 до 10, редко 15 и более. При этом обычно уже на первой встрече с семьей оговаривается, в течение скольких встреч она рассчитывает получить необходимый эффект (например, 8 встреч).

А после этого часто бывает так, что психотерапевт этой семье после такой работы просто уже не нужен.

Потому что у семьи всегда достаточно своих внутренних сил для того, чтобы в последующем самим решать свои проблемы без помощи психотерапевтов, и жить вместе счастливо и гармонично.

Автор — Евгений Махлин