Жена-карьеристка – развод неизбежен?

Жена-карьеристка – развод неизбежен?

Что значит быть карьеристкой

Что такое «карьерист» вообще? И что это такое применительно к женщине?

В словарях советского периода это слово неизбежно приобретало негативный оттенок, так как предполагалось, что карьерист ставит свои интересы выше общественных, выше интересов дела, и тем самым демонстрирует отсутствие моральных принципов.

Чем же жертвует женщина, что в ее жизни остается «за бортом», и что же это за гонка, куда она может привести? Попробуем разобраться.

Оговорюсь сразу: заниматься любимым делом, иметь какие-то интересы и зарабатывать деньги — это еще не значит быть карьеристкой. В чем особенность женского «карьеризма»? Сразу пример:

Ирина, 34 года, уже третий раз замужем, два первых брака оказались неудачными. Ребенку 7 лет. В период декретного отпуска занялась собственным бизнесом и до такой степени увлеклась своим магазином, что на претензии раздраженного мужа ответила: «хочешь — разойдемся, но магазин я не брошу». Вскоре у нее сильно заболел ребенок, бизнес пришлось закрыть. Теперь она говорит, что болезнь ребенка отрезвила ее и поставила на место. Пока им удалось сохранить семью.

Безусловно, на женщине лежит большая часть ответственности за дом и детей, каким бы «золотым» ни был ее муж, ребенок все равно будет в большей степени нуждаться в матери, особенно первые годы жизни, и никто, кроме женщины, не сможет создать настоящий уют и комфорт в доме. Ситуация, когда женщина уходит из дома в восемь-девять утра, а приходит ближе к полуночи, лишает дом нормального ухода, а мужа и детей — общения с самой важной женщиной в жизни. В результате — обиды, претензии, слезы детей, пустота и чувство одиночества у мужа. И как следствие — разводы, «дележи» детей, составление графиков и «расписаний общения» с ними.

Елена, 33 года и Михаил, 34 года. Оба — выпускники творческих вузов. Но муж почему-то успевает приходить домой в семь-восемь часов, забирает детей из школы и детского сада, нередко готовит им еду и гуляет с ними. Он не гонится за славой. А Елена рвется в престижные преподаватели, участвует в конкурсах, и ее иной раз до полуночи не видно дома. На претензии мужа она как-то ответила: «но я же ВСЁ свободное время посвящаю детям». Надо заметить, что ее свободное время — это два вечера в неделю. Суббота и воскресенье у нее — часто рабочие дни. В итоге каждый из них живет теперь своей автономной жизнью под общей крышей, а с детьми они общаются по очереди. Совместной личной жизни у них нет.

Отношения с мужем

Нередко женщины оправдывают свой карьеризм необходимостью зарабатывать деньги. Часто слышишь от них жалобы на то, что муж недостаточно зарабатывает, и лишь потому они идут на такие жертвы. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Что нужно мужчине, чтобы он научился хорошо зарабатывать? Уверенность. А она складывается из веры в него, в его способности. Кто еще может дать ему такого рода веру, кроме собственной жены?

Вместо того чтобы жаловаться всем вокруг на его «несостоятельность» и демонстративно работать больше него, возможно, стоило бы помочь ему в самореализации? Подумать вместе с ним, что мешает его продвижению в плане карьеры и заработка, создать ему условия для профессионального роста. И первое из этих условий – устроенный, налаженный быт.

Когда мужчина приходит в пустой и холодный дом, где его никто не ждет, и никому нет дела до того, сыт ли он, в порядке ли его одежда, здоров ли он — станет ли он надрываться на работе ради такого дома? Человек, приходя домой, хочет уюта, тепла, покоя и ощущения стабильности. Создать этот уют и комфорт для мужчины может только женщина. Чтобы сделать такой вывод, достаточно посмотреть, как строят свой быт мужчины, когда они одни. Ничего лишнего — только функциональное. Редко — что-то красивое. И тем более уютное. Но когда мужчина создает семью, он так или иначе, пусть неосознанно, но надеется, что женщина наконец привнесет в его жизнь тепло, уют и заботу. И речь не идет о постоянном бытовом «обслуживании», которого так боятся современные женщины. Я отнюдь не сторонник такой позиции, что место женщины исключительно на кухне и возле детей — у нее, безусловно, есть, что дать миру, помимо материнской функции и роли жены. Но дом, в котором женщина большую часть времени отсутствует — не дом. И ни у какого нормального мужчины не будет в таком случае убедительного ощущения тыла за спиной, а как следствие — не будет и желания зарабатывать достаточно.

Неуверенность

Не дает покоя и вот какой вопрос: почему женщина иной раз так стремится прочь из дома? Часто бывает так, что денег хватает, и можно было бы уже расслабиться, сбавить обороты, однако, карьера становится своего рода наркотиком, способом получения определенных эмоций. Выходит, эти эмоции сложно получить дома? Но даже если муж не уделяет ей должного внимания, есть дети, которые в ней определенно нуждаются! И, тем не менее, карьеристки оставляют их с нянями, бабушками — с кем угодно. А сами иной раз заявляют, что «лучше общаться меньше, но качественно».

Смею утверждать как специалист, что подобное «точечное» общение и воспитание — не выход. С ребенком надо жить, а не воспитывать его в режиме «приступов», жить каждый день, разделяя с ним все бытовые сложности, все ежедневные трудности и проблемы. И это редкое «качественное» общение — нередко просто отговорка, которой прикрывают нежелание всерьез заниматься детьми.

Почему такое происходит? Возможно, потому что решение завести детей было не достаточно зрелым и взвешенным, отчасти и потому что женщина не слишком уверена в себе, а потому пытается самоутвердиться в мире любым способом, завоевав внимание и уважение как можно большего количества людей. За этим стоит не только личностная неуверенность, но и женская. Такая женщина нередко ощущает, что не может быть для своего супруга исключительной, единственной, постоянно мучается страхом, что он променяет ее еще на кого-то, она не чувствует опоры в муже. Возможно, он и дал к этому повод, но экспансия во внешний мир — не панацея от неуверенности. Человек, сделавший карьеру, внушает уважение и зависть, но не внушает любви. И в итоге, женщина приходит к тому, с чего все начиналось — к страхам, неуверенности, одиночеству. Растеряв на своей карьерной лестнице еще и любовь детей, она рискует остаться одна.

Нередко женщина вступает с мужчинами в карьерное соревнование «из принципа». Возможно, ее унижали в детстве, давали ей понять, что воспринимать женщину всерьез как профессионала не стоит. И, затаив обиду, она мстит. Но что остается, когда удовлетворены амбиции? Пустота. Ведь многие мужчины сознательно или бессознательно ищут в серьезные спутницы таких женщин, для которых дом был бы как минимум важен. Этим они достигают определенного баланса: они в дом зарабатывают, а женщина все это поддерживает. Можно спорить с тем, что в наши времена при наличии ряда возможностей (приглашать прислугу, пользоваться достижениями бытовой техники и т.д.) и в условиях размытых гендерных ролей, это распределение все еще имеет значение. Однако, спорить с тем, что детям нужна мать — сложно.

Я не сторонник резких суждений и выводов. И все сказанное не означает, что женщине не стоит реализовывать себя в профессиональном плане. Просто формы этой реализации бывают разными. И напоследок — пример.

Александр и Марина встретились, когда за плечами у каждого уже был не слишком счастливый брак и развод. Но она, в силу старшего возраста, была состоявшейся женщиной, а он еще только стоял на пороге своих карьерных свершений. Марина поступила умно: она не стала тянуть одеяло на себя, не испугалась бедности, первое, что она сделала — помогла своему другу понять цену себе как профессионалу, поддерживала его в его начинаниях. И случилось так, что он стал неплохо зарабатывать. А она — она работает теперь для себя, для души и для самореализации. И дома у них очень тепло и уютно.

Автор — Антон Несвитский

Русские жены: феномен всепрощения

Русские жены: феномен всепрощения

candyИз письма:

«….Лично меня очень удивляют русские женщины, не обязательно русские по крови, а русские по ментальности, по отношению к мужчине, по старому советскому принципу — в одной руке сетка, в другой Светка, в печонках соседка, в голове госплан, дома пьяный Иван. Женщины СНГ столько всего готовы простить своему мужчине, столько от него терпеть, лишь бы не быть одной, лишь бы все было «как у людей» … Знаете как в анекдоте, где идут с работы женшины, а у мусорников пьяница ваяляется, одна из подруг вздыхает: — «Смотрите какого мужика выбросили, а ведь с ним еще жить можно»…»

….Или, например, знаю многих женщин, котрые жили в гражданском браке — и нередко терпели побои от мужа, но не смотря на это они были очень рады, и ни сожалея скрепляли отношения штампом в паспорте, и это не женщины воспитанные «совком» — это и мои ровесницы и даже младше. Или еще интересно, большим спросом требуются у всяких «бабок» услуга по «привораживванию» — возврату мужа в семью. Я чего- то не понимаю, зачем пытаться вернуть в семью то, что уже перестало быть ее составной частью? Как можно терпеть рядом с собой человека, который уже сознательно или даже подсознательно сделал выбор не в твою пользу, это же так унизительно, просто слов нет. Зачем цепляться за человека, который — сразу понятно — тебя не ценит а если и ценит, то в основном как сексуальный объект и бытовую технику. Лично мне ни один из вышеупомянутых типов мужчин даром не нужен, лучше в жизнь одной быть, чем так.»

Разговор этот очень увлекательный и тема очень интересная, — я говорю о ментальности советских и пост-советских женщин.

Если в 2 словах, то по-большому счету, никого винить нельзя. Ясно, что все укоренившиеся влияния продолжают переходить «по наследству» от родителей к детям… Я говорю о некоторых, имеющих место, специфических тенденциях ментальности российского (не обязательно русского) человека, касающихся традиционного восприятия мужчины и женщины.

Тут есть несколько факторов, формировавших определенное неравенство полов, когда один пол «ценнее» другого. Это влияние (как ни странно!) и советской бытности, но основы неравенства полов можно обнаружить еще в намного более давние времена российской истории и традиции, в том числе еще при крепостничестве…

Грубо говоря, накопилась достаточно стойкая традиция обесценивания и неуважения жизни человеческой, индивидуальности, личности — вообще, а женской — в частности. Говоря о «национальном» развитии народа на определенной территории, подразумеваю, разумеется, не только русских по национальности, по крови — а все население. Да и столько народов испокон веков было намешано в этом населении , что вообще уже нет и смысла говорить отдельно о русских! «Чистого» этнически русского человека сейчас непросто встретить — это должен быть человек с почти белыми волосами, голубыми глазами и круглым лицом!…. Но это так, отступление.

В общем же, у всего того, чем Вы возмущены, действительно имеются глубокие корни, и они даже глубже, чем кажется. ..

Кстати, еще интересный феномен: Среди «наших людей», включая даже русскоязычных жителей разных стран, — очень много страдающих психологическими, психосоматическими и психиатрическими расстройствами (речь не о психических болезнях, а о различных расстройствах невротического и психоэмоционального характера, о состояниях депрессии, хронической тревожности, фобиях и т. д. ). Вот, тоже тема к размышлению. И тоже — в частности, причина та же. Это явление, тоже обьясняется (хотя бы отчасти) традиционными внутренними противоречиями личности, когда в воспитании, да и в семейной атмосфере в целом преобладали не откровенность, тепло, выражение любви и одобрение, демократические, равные отношения, а формальность, иерархические отношения, скупость в выражении чувств, слишком строгие требования, критика и подавление. А в некоторых семьях и физическое воздействие – поднять руку на ребенка – считалось в порядке вещей. Подавление индивидуализма личности рождало нелюбовь к себе, комплексы, рабскую психологию и постоянную бессознательную неудовлетворенность: невротическая личность не могла быть счастливой и приносить счастье другому. Невозможно дать или делиться с другим тем, чего сам не получал.

Жили словом «должны», а не «хочу». У женщин же, дополнительно к этим всем факторам, добавлялась и косвенно внушаемая идея предпочтительности мужчины, мальчиков. И как, после всего этого, можно было ожидать иной, чем есть у многих из «наших» женщин и девушек и сегодня, — позиции по отношению к мужчинам, когда принцип «любой – лучше чем никакой» несет в себе намек на то, что одной заслуги мужчины в том, что он родился мужчиной – уже достаточно?..

Из другого письма:
«Г- жа Гольдберг! Говоря о «национальном развитии народа на определенной территории», Вы дискредитируете русскую культуру, в частности культуру быта, основанную на православной морали. Перечитайте русских классиков, сравните хотя бы с французскими, вся русская литература пронизана высокоморальным и уважительным отношением к женщине и семейным ценностям.

То, что нынешнее общество больно, не связано с национальными признаками, это результат 70- летнего насилия, разрушения морали и навязывания примитивных и лживых заменителей нравственности. И это коснулось всех, кто живет в этой стране: и курносых русских и скуластых татарок и прекраснооких евреек и пр. и пр. Давайте по мере сил возрождать культуру, семейные устои, здоровые отношения меж полов. А мы тут частенько натравливаем рассерженных женщин на «ихних подлецов», заблудших, запивших и таких же несчастных.»

Прежде всего, Вы неверно истолковали мою фразу, ведь слово «национальный» было взято в кавычки, а выражение «народ на определенной территории» было выбрано мной именно с целью подчеркнуть разнообразие этого народа, к тому же я обьяснила это и в отдельности.

Что касается второй части Вашего вопроса. Я вовсе не считаю кого- то «безнадежным», в том числе и бомжей. Знаете, в психологии говорят «нет плохих людей, есть люди, которым плохо». НО! Совершенно определенно, что далеко не каждый человек может любить и сделать счастливым другого человека, а в «падших» случаях — шансов еще меньше. Даже меньше, чем их вылечить и вернуть в общество.

Но мы тут говорим о своей личной жизни. Единственной. Поэтому, я бы сказала так: желание помочь, «поднять со дна» кого- то, достойно восхищения и дай Бог всем нам не очерстветь, и при случае — всегда помочь, проявить участие в судьбе человека, поддержать или даже реабилитировать его. Но не обязательно за него выходить замуж. Помочь можно и нужно многим, но почти наверняка рисковать личным и будущих детей счастьем, благополучием и здоровьем — я не могу и не вправе советовать это делать! Хотя бы даже потому, что эти годы экспериментов, реабилитации (негарантированной), это годы Вашей жизни, т.е. самое дорогое, что у Вас есть.

Автор — Инесса Гольдберг