Взрослые дети и их родители

Взрослые дети и их родители

Какие у Вас отношения с родителями? Вы все время ругаетесь, конфликтуете, доказываете свою точку зрения, или сохраняете спокойствие и нейтралитет, но не более определенного времени. Возможно, наоборот, вы друзья не разлей вода, и плохо представляете свою жизнь без них, потому что мама это лучшая подруга, которая всегда выслушает и поймет, а отец лучший друг, с которым всегда есть, что обсудить, и не одно важное решение в своей жизни Вы не принимаете, не посоветовавшись с родителями. Вероятно, по ответу на этот вопрос можно судить об уровне Вашей взрослости и независимости, о Вашем психологическом возрасте.

Какие у Вас отношения с Вашими взрослыми детьми? Вам кажется, что они слабы и беспомощны и без Вашей помощи не смогут существовать? Однако, помощь Ваша не ценится и Вам в очередной раз кажется, что Вас используют, и что самое обидное, не спросив Вашего разрешения и забыв по благодарить за оказанную услугу. Все чаще кажется, что Вы что-то упустили тогда, когда дети были детьми, чего-то не до дали, чему-то не научили. И Вы чувствуете свою ответственность, за то, что еще надо дать, сказать, научить… Но почему-то взрослые дети все чаще и чаще демонстрируют свое неуважение, все выше и выше выстраивая забор, не позволяющий Вам влиять на их жизнь, такую неправильную. Возможно, наоборот, Вы так мало видите и слышите своих взрослых детей, что порой начинает казаться, что они Вас не любят, совсем забыли, не уважают. Вы чувствуете одиночество, обиду, и где-то глубоко в душе опять это чувство вины, за то, что не правильно воспитал, чего-то не до дал, упустил. Вероятно, по ответу на это вопрос можно сказать насколько Вы созависимый человек, то есть человек, чья жизнь, эмоциональное спокойствие зависит от степени и успешности Вашего влияния на жизнь близких Вам людей, Ваших детей.

Детско-родительские отношения это уникальная система, которая имеет свое развитие во времени. В идеале эти отношения меняются от полной зависимости маленького новорожденного существа до полной независимости взрослого человека от своих родителей. Помните, как часто в сказках молодой человек уходит из дома в поисках счастья? В общем, это некоторая иллюстрация того, как человек, становясь взрослым, может существовать отдельно от родителей даже в самых сложных условиях. В нашей стране «квартирный вопрос всех испортил», молодые люди не имеют возможности территориального отделения от родителей, и, довольно длительный период времени, оказываются зависимы от родителей не только в эмоциональном плане, но и в финансовом.
Однажды на одном психологическом семинаре мы выполняли упражнение в парах. Надо было нарисовать генеалогическое древо своих родственников и родственников мужа, написать каждому девиз и болезни, которыми болеет или болел (упражнение на выявление причин психосоматических заболеваний). Каково же было мое удивление, когда девушка, работающая со мной в паре, показала мне результат своих трудов. С одной стороны были родственники мужа, у них был девиз «Мы самые лучшие, вперед к победе» — они все жили отдельно друг от друга и четко соблюдали свои границы – никто из них ничем не болел. С другой стороны были родственники моей напарницы, они жили большой семьей на одной площади, все друг другу помогали и были зависимы друг от друга. Мать и тетка, моей напарницы были своеобразными центрами каждая своей семьи — «кулак» — назвала маму моя напарница и перечислила список болезней, которыми она болела: астма, сахарный диабет и другие… Тогда я подумала, что отстаивая свое право на самостоятельную жизнь, не зависимую от старших родственников и детей, выстраивая свои границы территориальные и психологические, научаясь быть эмоционально независимыми от своих детей, родителей и прародителей, мы ведем более здоровый образ жизни, как психологически, так и физиологически, так как одно зависит от другого.

Мы впервые общались на психологическом форуме. Она жаловалась, что дочь не хочет учиться и все советы, которые ей давали прежде – дать ребенку свободный выбор – не привели не к чему хорошему. Дочь все равно плохо учится, провалила экзамен. Много гуляет с мальчиками, грубит, врет, не слушается. А когда они уехали на три дня из дома, она пыталась пригласить домой мальчика! В маминых словах чувствуется много горя и страха, от того что дочь не соответствует Ее ожиданиям и пониманию того как должна вести себя девушка.

Форумная общественность, узнав, что дочери 19 лет, очень агрессивно стала обвинять Ее в том, что Она не дает жить свободно дочери и мешает ее личной жизни. Такие заявления только рождали в Ней бурю возмущения, так как Она и так дала дочери очень много свободы и вероятно, сейчас пожинает плоды этой свободы. Вывод Она делает только один – больше контролировать дочь, больше решений принимать за нее, больше заставлять учиться.Наше с ней общение началось с того, что мы поговорили о том страхе и ужасе за будущее ее дочери, который живет в каждой матери. О том, что очень тяжело, когда ребенок не соответствует твоим ожиданиям. О том, как страшно чувствовать свою беспомощность во влиянии на судьбу ребенка. Для меня было очень важно, что Она готова что-то делать, что-то менять, чтобы изменить ситуацию и помочь своей уже почти взрослой дочери.

Много бесед подряд мы разговариваем с Ней о том, что чтобы человек стал самостоятельным ему надо совершать самостоятельные поступки, ошибаться, пробовать заново и нести ответственность за свои решения. Встреча за встречей мы обсуждаем передачу ответственности за свою жизнь и судьбу самой девочке. Я говорю, что с точки зрения созревания личности, намного полезней, если сейчас она ошибется (не сможет получить образование), а потом сама столкнется с последствиями своей ошибки и сама исправит ее – получит образование позже, когда созреет для этого. Я говорю о том, что если человека принудить делать то, что он не хочет, он, прежде всего, узнает, что его можно заставить (то есть сломать), что его желания не ценны, что он не имеет право делать то, что нравится ему самому. Будет ли счастлив такой человек? Сомневаюсь. Много ли он добьется в жизни? Только того к чему его будут толкать с невероятными усилиями, так как он, совершенно логично будет сопротивляться.

Встреча за встречей мы обсуждаем передачу ответственности дочери за ее учебу, за то, каких людей она выбирает для общения, за то, что ест и как выглядит. Это очень не просто, и мы говорим о том, что Она очень переживает за дочь, о том, что очень хочет помочь ей, о том, что чувствует себя виноватой, что вовремя что-то не сказала, чему-то не научила. О своем бессилии от того, что хочет для дочери только самого лучшего, и каждый раз с ужасом сталкивается с границей своих возможностей – ну не может Она прожить жизнь за дочь и заставить жить дочь так, как Ей хочется.

Это далеко не единственный случай в моей практике, когда в районе 20-ти летнего возраста «детей», проблемы и конфликты с родителями становятся более очевидны, чем прежде. Скорее всего, это характерно для определенного типа взаимоотношений дети-родители, когда ребенок в подростковом возрасте не отстоял право принятия собственного решения, не отделился от родителей в силу каких-то причин. Возможно, в силу того, что родители психологически сильнее и просто не позволили подростку начать какую-то самостоятельную жизнь, принимать ряд решений, касающийся исключительно его личной жизни. К 20-ти годам в таком случае этот кризис как бы созревает повторно, в силу развития его социальных навыков, уменьшения потребности в финансировании (так как есть возможность зарабатывать самостоятельно), личностного развития, требующего большей свободы в принятии решения и не переносящего регулярных вторжений во внутренний мир в личную жизнь.

Обычно, для родителей зависимый «ребенок» является некоторой эмоциональной подпиткой. Ведь тогда они становятся более значимы и нужными. Тогда у них на долгие годы есть задача в жизни – помогать детям. Задача, на самом деле опасная, так как дети зачастую хотят жить сами и не любят, когда лезут в их дела, так как дети плохо видят в этой помощи помощь, так как родители ребенком вообще плохо воспринимаются как помощники, которых надо благодарить за услугу. Согласитесь странно, что мать, которая помогала есть, помогала одеваться, помогала учиться, помогала просто потому, что она мать и это ее основная функция, вдруг начинает обижаться за то, что ей не сказали спасибо за то, что она приготовила ужин. В общем, не то что бы я неблагодарная дочь, но я даже плохо замечаю, когда мне помогают родители. Наверное, вопрос помощи, вообще, достоин отдельной темы для рассмотрения, на моем опыте люди больше и дольше помнят, когда помогают сами, чем когда помогают им.

Опасность этой задачи еще в том, что на себя энергия тратится все меньше и меньше, и соответственно ощущение жертвы растет с каждым днем, а ресурсы с каждым днем кончаются.

Ей был уже 21 год, когда она вдруг осознала, что родители больше не могут оказать ей психологической поддержки, что они, несмотря на всю их взаимную любовь, далеки от нее. Не понимают, что она хочет сказать. Не хотят ее лишний раз выслушать. И в страхе, что она ошибется где-то по жизни, как будто заранее недовольны Ею. Она вдруг почувствовала себя одной в этом мире, стало неприятно возвращаться домой, все дома, такое родное прежде, вдруг стало каким-то чужим и неприятным. Она пришла на психологический форум с вопросом, что со мной происходит?

Она жаловалась на игнорирование со стороны мамы, мама, вдруг перестала быть другом и сказала, решай свои проблемы сама. А ей так хотелось еще поплакаться ей и получить поддержку от нее. Но мама устала, у нее свои заботы и тратить энергию на выслушивания в очередной раз истории о том, как несчастна ее дочь, потому, что ее никто не любит, она явно не собиралась.

Интересно, что довольно часто родители взрослых детей сами начинают демонстрировать некоторое отделение: отказывают в эмоциональной и финансовой поддержке. Родитель как бы говорит, «я больше не хочу вкладывать в тебя, я устал, может я успею сделать еще что-то для себя в этой жизни». В случае когда «ребенок» к этому не готов, он начинает испытывать некоторый дискомфорт, зачастую это переживается как отсутствие родительской любви. Это своеобразная тревога, а смогу ли я выжить без родителей. Вроде уже не ребенок, но еще очень не крепко стоит на ногах и мало уверенности в собственных силах.

ОН был уже взрослым мальчиком, заканчивал институт, но родители его постоянно были им не довольны: ничего не умеешь делать, не сможешь заработать денег, куда ты годишься, как ты будешь жить, ведь ты совсем не приспособлен к жизни. И все из-за того, что он не умеет, как отец все делать руками, и выбрал совсем не «ручную» профессию историка. Он ужасно страдал, так как ощущение неудачника медленно, но верно проникало внутрь его, и ему все сложнее и сложнее было с эти бороться.

Родителям сложно контролировать свою тревогу за будущее детей. Успешность детей присваивается родителями как своя успешность и соответственно неуспешность как свои промахи. Если уже взрослый ребенок не соответствует ожиданиям родителей, у них повышается тревога, все их надежды опереться на ребенка в старости растворяются, и первый кого хочется обвинить в этом это свой же ребенок. Свое беспокойство родители часто выражают через своеобразный террор. Они опираются на иллюзию, что если ребенку указать на все его ошибки, он сможет исправится. Реальность же заключается в том, что человеку свойственно ошибаться и исправить все ошибки не возможно, важно понимать, почему ты делаешь то или другое, что движет тобой. А гнет родительского террора создает ощущение слабости и не способность самостоятельно стоять на ногах и принимать собственные решения.

Отношения с родителями – это отношения длиною в жизнь. Даже после смерти родителей, наши отношения с ними влияют на нас. Наши родители это первые люди, с которыми мы общаемся, и на первом жизненном этапе они составляют для нас весь мир. Именно по этому, все наши дальнейшие отношения с миром мы бессознательно рассматриваем через призму отношений с родителями. Одна из задач, которую я ставлю перед собой и своими клиентами – это осознавать где и как мы поступаем в силу своего детского неосознанного опыта общения с родителями. Мы выбираем партнера по жизни, опираясь на этот опыт, мы зачастую ищем фигуру родителя в партнере или в учителе, но задача нашей психики стать самим для себя отцом и матерью, чтобы твердо стоять на ногах и не находиться в зависимости от отношений с другими людьми.

Автор — Смирнова Анна

Какие у Вас отношения с родителями? Вы все время ругаетесь, конфликтуете, доказываете свою точку зрения, или сохраняете спокойствие и нейтралитет, но не более определенного времени. Возможно, наоборот, вы друзья не разлей вода, и плохо представляете свою жизнь без них, потому что мама это лучшая подруга, которая всегда выслушает и поймет, а отец лучший друг, с которым всегда есть, что обсудить, и не одно важное решение в своей жизни Вы не принимаете, не посоветовавшись с родителями. Вероятно, по ответу на этот вопрос можно судить об уровне Вашей взрослости и независимости, о Вашем психологическом возрасте.
Какие у Вас отношения с Вашими взрослыми детьми? Вам кажется, что они слабы и беспомощны и без Вашей помощи не смогут существовать? Однако, помощь Ваша не ценится и Вам в очередной раз кажется, что Вас используют, и что самое обидное, не спросив Вашего разрешения и забыв по благодарить за оказанную услугу. Все чаще кажется, что Вы что-то упустили тогда, когда дети были детьми, чего-то не до дали, чему-то не научили. И Вы чувствуете свою ответственность, за то, что еще надо дать, сказать, научить… Но почему-то взрослые дети все чаще и чаще демонстрируют свое неуважение, все выше и выше выстраивая забор, не позволяющий Вам влиять на их жизнь, такую неправильную. Возможно, наоборот, Вы так мало видите и слышите своих взрослых детей, что порой начинает казаться, что они Вас не любят, совсем забыли, не уважают. Вы чувствуете одиночество, обиду, и где-то глубоко в душе опять это чувство вины, за то, что не правильно воспитал, чего-то не до дал, упустил. Вероятно, по ответу на это вопрос можно сказать насколько Вы созависимый человек, то есть человек, чья жизнь, эмоциональное спокойствие зависит от степени и успешности Вашего влияния на жизнь близких Вам людей, Ваших детей.
Детско-родительские отношения это уникальная система, которая имеет свое развитие во времени. В идеале эти отношения меняются от полной зависимости маленького новорожденного существа до полной независимости взрослого человека от своих родителей. Помните, как часто в сказках молодой человек уходит из дома в поисках счастья? В общем, это некоторая иллюстрация того, как человек, становясь взрослым, может существовать отдельно от родителей даже в самых сложных условиях. В нашей стране «квартирный вопрос всех испортил», молодые люди не имеют возможности территориального отделения от родителей, и, довольно длительный период времени, оказываются зависимы от родителей не только в эмоциональном плане, но и в финансовом.
Однажды на одном психологическом семинаре мы выполняли упражнение в парах. Надо было нарисовать генеалогическое древо своих родственников и родственников мужа, написать каждому девиз и болезни, которыми болеет или болел (упражнение на выявление причин психосоматических заболеваний). Каково же было мое удивление, когда девушка, работающая со мной в паре, показала мне результат своих трудов. С одной стороны были родственники мужа, у них был девиз «Мы самые лучшие, вперед к победе» — они все жили отдельно друг от друга и четко соблюдали свои границы – никто из них ничем не болел. С другой стороны были родственники моей напарницы, они жили большой семьей на одной площади, все друг другу помогали и были зависимы друг от друга. Мать и тетка, моей напарницы были своеобразными центрами каждая своей семьи — «кулак» — назвала маму моя напарница и перечислила список болезней, которыми она болела: астма, сахарный диабет и другие… Тогда я подумала, что отстаивая свое право на самостоятельную жизнь, не зависимую от старших родственников и детей, выстраивая свои границы территориальные и психологические, научаясь быть эмоционально независимыми от своих детей, родителей и прародителей, мы ведем более здоровый образ жизни, как психологически, так и физиологически, так как одно зависит от другого.
Мы впервые общались на Психологическом форуме. Она жаловалась, что дочь не хочет учиться и все советы, которые ей давали прежде – дать ребенку свободный выбор – не привели не к чему хорошему. Дочь все равно плохо учится, провалила экзамен. Много гуляет с мальчиками, грубит, врет, не слушается. А когда они уехали на три дня из дома, она пыталась пригласить домой мальчика! В маминых словах чувствуется много горя и страха, от того что дочь не соответствует Ее ожиданиям и пониманию того как должна вести себя девушка.
Форумная общественность, узнав, что дочери 19 лет, очень агрессивно стала обвинять Ее в том, что Она не дает жить свободно дочери и мешает ее личной жизни. Такие заявления только рождали в Ней бурю возмущения, так как Она и так дала дочери очень много свободы и вероятно, сейчас пожинает плоды этой свободы. Вывод Она делает только один – больше контролировать дочь, больше решений принимать за нее, больше заставлять учиться.Наше с ней общение началось с того, что мы поговорили о том страхе и ужасе за будущее ее дочери, который живет в каждой матери. О том, что очень тяжело, когда ребенок не соответствует твоим ожиданиям. О том, как страшно чувствовать свою беспомощность во влиянии на судьбу ребенка. Для меня было очень важно, что Она готова что-то делать, что-то менять, чтобы изменить ситуацию и помочь своей уже почти взрослой дочери.
Много бесед подряд мы разговариваем с Ней о том, что чтобы человек стал самостоятельным ему надо совершать самостоятельные поступки, ошибаться, пробовать заново и нести ответственность за свои решения. Встреча за встречей мы обсуждаем передачу ответственности за свою жизнь и судьбу самой девочке. Я говорю, что с точки зрения созревания личности, намного полезней, если сейчас она ошибется (не сможет получить образование), а потом сама столкнется с последствиями своей ошибки и сама исправит ее – получит образование позже, когда созреет для этого. Я говорю о том, что если человека принудить делать то, что он не хочет, он, прежде всего, узнает, что его можно заставить (то есть сломать), что его желания не ценны, что он не имеет право делать то, что нравится ему самому. Будет ли счастлив такой человек? Сомневаюсь. Много ли он добьется в жизни? Только того к чему его будут толкать с невероятными усилиями, так как он, совершенно логично будет сопротивляться.
Встреча за встречей мы обсуждаем передачу ответственности дочери за ее учебу, за то, каких людей она выбирает для общения, за то, что ест и как выглядит. Это очень не просто, и мы говорим о том, что Она очень переживает за дочь, о том, что очень хочет помочь ей, о том, что чувствует себя виноватой, что вовремя что-то не сказала, чему-то не научила. О своем бессилии от того, что хочет для дочери только самого лучшего, и каждый раз с ужасом сталкивается с границей своих возможностей – ну не может Она прожить жизнь за дочь и заставить жить дочь так, как Ей хочется.
Это далеко не единственный случай в моей практике, когда в районе 20-ти летнего возраста «детей», проблемы и конфликты с родителями становятся более очевидны, чем прежде. Скорее всего, это характерно для определенного типа взаимоотношений дети-родители, когда ребенок в подростковом возрасте не отстоял право принятия собственного решения, не отделился от родителей в силу каких-то причин. Возможно, в силу того, что родители психологически сильнее и просто не позволили подростку начать какую-то самостоятельную жизнь, принимать ряд решений, касающийся исключительно его личной жизни. К 20-ти годам в таком случае этот кризис как бы созревает повторно, в силу развития его социальных навыков, уменьшения потребности в финансировании (так как есть возможность зарабатывать самостоятельно), личностного развития, требующего большей свободы в принятии решения и не переносящего регулярных вторжений во внутренний мир в личную жизнь.
Обычно, для родителей зависимый «ребенок» является некоторой эмоциональной подпиткой. Ведь тогда они становятся более значимы и нужными. Тогда у них на долгие годы есть задача в жизни – помогать детям. Задача, на самом деле опасная, так как дети зачастую хотят жить сами и не любят, когда лезут в их дела, так как дети плохо видят в этой помощи помощь, так как родители ребенком вообще плохо воспринимаются как помощники, которых надо благодарить за услугу. Согласитесь странно, что мать, которая помогала есть, помогала одеваться, помогала учиться, помогала просто потому, что она мать и это ее основная функция, вдруг начинает обижаться за то, что ей не сказали спасибо за то, что она приготовила ужин. В общем, не то что бы я неблагодарная дочь, но я даже плохо замечаю, когда мне помогают родители. Наверное, вопрос помощи, вообще, достоин отдельной темы для рассмотрения, на моем опыте люди больше и дольше помнят, когда помогают сами, чем когда помогают им.
Опасность этой задачи еще в том, что на себя энергия тратится все меньше и меньше, и соответственно ощущение жертвы растет с каждым днем, а ресурсы с каждым днем кончаются.
Ей был уже 21 год, когда она вдруг осознала, что родители больше не могут оказать ей психологической поддержки, что они, несмотря на всю их взаимную любовь, далеки от нее. Не понимают, что она хочет сказать. Не хотят ее лишний раз выслушать. И в страхе, что она ошибется где-то по жизни, как будто заранее недовольны Ею. Она вдруг почувствовала себя одной в этом мире, стало неприятно возвращаться домой, все дома, такое родное прежде, вдруг стало каким-то чужим и неприятным. Она пришла на психологический форум с вопросом, что со мной происходит?
Она жаловалась на игнорирование со стороны мамы, мама, вдруг перестала быть другом и сказала, решай свои проблемы сама. А ей так хотелось еще поплакаться ей и получить поддержку от нее. Но мама устала, у нее свои заботы и тратить энергию на выслушивания в очередной раз истории о том, как несчастна ее дочь, потому, что ее никто не любит, она явно не собиралась.
Интересно, что довольно часто родители взрослых детей сами начинают демонстрировать некоторое отделение: отказывают в эмоциональной и финансовой поддержке. Родитель как бы говорит, «я больше не хочу вкладывать в тебя, я устал, может я успею сделать еще что-то для себя в этой жизни». В случае когда «ребенок» к этому не готов, он начинает испытывать некоторый дискомфорт, зачастую это переживается как отсутствие родительской любви. Это своеобразная тревога, а смогу ли я выжить без родителей. Вроде уже не ребенок, но еще очень не крепко стоит на ногах и мало уверенности в собственных силах.
ОН был уже взрослым мальчиком, заканчивал институт, но родители его постоянно были им не довольны: ничего не умеешь делать, не сможешь заработать денег, куда ты годишься, как ты будешь жить, ведь ты совсем не приспособлен к жизни. И все из-за того, что он не умеет, как отец все делать руками, и выбрал совсем не «ручную» профессию историка. Он ужасно страдал, так как ощущение неудачника медленно, но верно проникало внутрь его, и ему все сложнее и сложнее было с эти бороться.
Родителям сложно контролировать свою тревогу за будущее детей. Успешность детей присваивается родителями как своя успешность и соответственно неуспешность как свои промахи. Если уже взрослый ребенок не соответствует ожиданиям родителей, у них повышается тревога, все их надежды опереться на ребенка в старости растворяются, и первый кого хочется обвинить в этом это свой же ребенок. Свое беспокойство родители часто выражают через своеобразный террор. Они опираются на иллюзию, что если ребенку указать на все его ошибки, он сможет исправится. Реальность же заключается в том, что человеку свойственно ошибаться и исправить все ошибки не возможно, важно понимать, почему ты делаешь то или другое, что движет тобой. А гнет родительского террора создает ощущение слабости и не способность самостоятельно стоять на ногах и принимать собственные решения.
Отношения с родителями – это отношения длиною в жизнь. Даже после смерти родителей, наши отношения с ними влияют на нас. Наши родители это первые люди, с которыми мы общаемся, и на первом жизненном этапе они составляют для нас весь мир. Именно по этому, все наши дальнейшие отношения с миром мы бессознательно рассматриваем через призму отношений с родителями. Одна из задач, которую я ставлю перед собой и своими клиентами – это осознавать где и как мы поступаем в силу своего детского неосознанного опыта общения с родителями. Мы выбираем партнера по жизни, опираясь на этот опыт, мы зачастую ищем фигуру родителя в партнере или в учителе, но задача нашей психики стать самим для себя отцом и матерью, чтобы твердо стоять на ногах и не находиться в зависимости от отношений с другими людьми.

Зачем ребенку становиться взрослым?

Зачем ребенку становиться взрослым? Или личная жизнь родителей

Довольны ли Вы своей жизнью? Вы как взрослый человек, имеете ли возможность управлять своим временем, находить время на отдых, заниматься любимыми делами. Успеваете ли Вы получать удовольствие от жизни? Есть ли у Вас хобби, любимое дело . Часто ли Вы посещаете спектакли и концерты, интересные Вам. Занимаетесь ли вы своим здоровьем, стараетесь ли Вы хорошо выглядеть? Или все это откладывается на потом. Или с определенной регулярностью вы говорите, «сейчас не до этого», «как-нибудь в другой раз», «сейчас не это главное». Возможно, это действительно не самое главное, но тогда встает вопрос, когда вы станете тем человеком, который является главным, прежде всего для вас. Ведь если вы для себя не являетесь главным человеком, то как вы можете являться главным для кого-то еще? Если вы сами себя не цените, то это чувствуют люди, которые живут рядом, а главное дети, которых мы пытаемся воспитывать. Если мама и папа, которые для маленького ребенка, являются всемогущими, сами себя не считают достаточно ценными и значимыми, то каково же самому ребенку? Воспитываясь в любви и заботе, ребенок бессознательно, будет ощущать себя ничтожным, малоценным, нестоящим внимания.

А ведь живем то один раз. Ну а если и не один, все таки, хотелось бы пользоваться возможностью пожить в полной мере.

Миссия отца семейства, как правило, зарабатывать деньги, обеспечивать семью. Я искренне радуюсь за тех, кому работа приносит удовольствие, и человек получает удовлетворение от своей деятельности. Однако, любимое занятие не всегда приносит доход и большинство из нас взрослых, занимаются не любимой работой. В таком случае, наша жизнь состоит из работы и домашних хлопот, но ничего для души и удовольствия, радость в жизни появляется на две недели отпуска два раза в год (ну или другие похожие варианты). Зачем тогда ребенку становиться взрослым? Если у взрослого нет никакой личной жизни, он ни к чему не стремиться, у него одни обязанности, и никаких жизненных удовольствий. Поверит ли ребенок нам с вами, когда мы ему скажем, что надо учиться и развивать себя, если сами себя не развиваем. Политика двойных стандартов получается. Ведь нельзя же сказать, что вы уже все давно постигли.
Миссия матери, если отец обеспечивает семью в достаточной мере, воспитание детей. И не редко матери посвящают всю свою жизнь воспитанию детей. Сначала ребенок рождается и требует 100% включенности, потом подрастает и требует меньше внимания, но матери часто занимают свою жизнь и жизнь ребенка всяческими дополнительными занятиями, развивающими различные способности. Ребенок идет в детский сад, затем в школу, однако матери все так же посвящают свою жизнь ребенку, абсолютно забывая про себя. Ребенок вырастает, уходит из семьи и женщина в сорок лет, нередко, с высшим образованием, оказывается не при деле, что делать дальше, специальности нет, куда идти и чем заниматься не понятно, при этом еще и ворох комплексов неполноценности и неуверенности в себе. Это один из вариантов развития событий, совершенно не обязательно он ваш, но мне кажется, важно думать о том, чему будет посвящена ваша жизнь, когда дети вырастут. Посвящая всю свою жизнь детям, мы при этом часто отбираем у них право на самостоятельность, на ошибки, на личный выбор, на взрослость, в конце концов. Дети, конечно, зачастую хорошо учатся, но делают это для мамы, а не для себя, и так и не научаются делать самостоятельно что-нибудь для себя. Правильно ли это? Когда он станет взрослым, он так и будет развивать себя, ради мамы и хорошо выполнять работу ради начальника, ради того, чтобы его похвалили?

Так вот ответьте мне на вопрос: зачем ребенку становиться взрослым? Зачем девочке заканчивать музыкальную школу, получать высшее образование, учить иностранные языки: если главный пример для подражания – мама, никак не реализует свои знания и умения, не развивает себя, не реализовывает свой потенциал. Зачем заканчивать музыкальную школу? – чтобы петь колыбельные песенки, зачем знать язык, чтобы помогать учить его детям? Когда мы учим своих детей, мы на вопрос «зачем учится», говорим: « это тебе пригодится в жизни»,- но сами, зачастую, показываем обратный пример, живем, не используя свои возможности, не развивая свои способности. В общем, по существу, и не живем для себя.

Няня моей дочери последние восемнадцать лет своей жизни посвятила своим детям, дочки закончили художественную и музыкальную школу, одна даже по двум инструментам. Учились в хороших школах. При этом мама всегда рядом: отведет, приведет, покормит. И только когда денег стало не хватать на репетиторов, начала подрабатывать няней. Однажды, она показала мне свои семейные фотографии, и я была очень удивлена: эта женщина оказалась фантастическим организатором семейных праздников. Каждый раз она выучивала какие-нибудь танцевальные постановки, копируя известные балетные постановки. Обучала детей и близких, приехавших на праздник, покупала, шила, брала в аренду костюмы на всех гостей и устраивала фантастический домашний концерт. Я вдруг увидела в ней активную творческую личность, которая нуждается в выступлениях, умеет организовывать праздники, знает, как задействовать всех членов семьи и гостей и … тратит всю свою жизнь на воспитание детей, реализуя себя пару раз в году среди своих домашних. Я искренне рада за нее, что она нашла такой замечательный выход своему творческому потенциалу, однако у меня осталось стойкое ощущение, что она могла бы сделать гораздо больше, если бы занялась этим профессионально. Тогда, выйдя за рамки семьи, она бы решила в своей жизни больший круг задач, научилась бы зарабатывать деньги и тем самым уверенней чувствовала бы себя по жизни, знала бы свои возможности и ресурсы. Ну а главное, возвращаясь к теме нашей статьи, ее детям было бы понятно, зачем им нужно музыкальное и художественное образование. Да, скорее всего, дети получили бы намного меньше ее внимания, но, если честно, я плохо понимаю, зачем подростка «водить» в музыкальную школу, сам дойдет. Возможно, что муж получил бы меньше внимания, и, скорее всего, пострадали бы домашние праздники. Но человек занимался бы любимым делом, давая тем самым перспективу своим дочерям, и опору своему супругу.

Однажды, мы в школе проводили исследование. И оказалось, что подростки с большим уважением относятся к тем матерям, которые ходят на работу, а не сидят дома. Во-первых, есть время, когда подросток предоставлен сам себе, что немало важно, а во-вторых, это является примером последующей реализации, накопленных знаний за время учебы в школе, что имеет более глубокий смысл, так как придает значимость учебной деятельности подростка. Потому как мотивация к учебе и так слабая в подростковом возрасте, еще и подрывается примером взрослого, который сидит дома и никак себя не реализовывает. Зачем тогда скажите учиться, если можно удачно выйти замуж и не работать? Или всю жизнь сидеть на шее у родителей, так как взрослая жизнь, заключается в убивании своего личного времени на работе. Зачем учиться если папа работает как вол и света белого не видит, что бы так же убить свою жизнь, реализовывая чужие цели. И ребенок, который на протяжении всей своей детской жизни очень чувствителен ко лжи и всяческой неправде, которому и так чужда удаленность всяческих взрослых перспектив, теряется и плохо понимает, зачем он тратит свое время на никому не нужную учебу?

Вот вижу, выходят дети 4-5 лет с занятий. И бабушка спрашивает внука, «что ты сегодня выучил по английскому языку?» Уже в таком возрасте, ребенок нагружен, взрослыми проблемами, ведь по сути, ему сейчас не нужен иностранный язык. В ситуации, когда ребенку или взрослому действительно необходим иностранный язык, он его выучивает быстрее и без сопротивления. Например, когда мы приехали во Францию и моя дочь играла на детской площадке с французскими детьми, она выучила пять слов и использовала их по назначению, они ей действительно были нужны. Моя мама в школе и институте учила немецкий. Позже, имея троих детей, она получила второе высшее образование. А когда в 40 с небольшим лет ей надо было сдавать кандидатский минимум, она выучила английский, который на тот момент ей казался более нужным. Последние 8 лет они с папой два раза в год бывают в командировках во Франции и живут там по 2-3 месяца, и сегодня моя мама свободно говорит на французком языке. Получается, когда у нее возникла реальная необходимость в иностранном языке, она его выучила, а время потраченное на изучение немецкого в школе и институте было потрачено зря.

Детство — это самое сензитивное время для научения чему-нибудь, но мы никогда не знаем, что именно пригодится ребенку в жизни, поэтому мы нагружаем ребенка по максимуму, не оставляя времени на личную жизнь ребенка, на возможность просто отдохнуть, побездельничать, пообщаться с друзьями, понять, что хочется именно ему(ей), чем именно он(она) хочет заниматься, кто он(она) среди людей. Просто поиграть, без правил и ограничений, научиться устанавливать их самому. Мы загружаем жизнь ребенка, так, что он перестает жить уже сейчас, будучи еще свободным от необходимости зарабатывать деньги и вести домашнее хозяйство. Чему научается ребенок в таком случае: он научается учиться, выполнять требования старших, выполнять четко поставленные задачи. Мы, таким образом, растим исполнителя, способного жить в условиях, когда все за него решено, надо только правильно исполнять свои функции. Так воспитывали многих из нас. Но взрослый, выращенный в таких условиях, не знает, чего он сам хочет, чем он сам хочет заниматься, ведь всю жизнь ему говорили, что то что он хочет делать это ерунда, недостойная внимания. Такой взрослый не может творчески подойти к решению задач найти новое решение, не верит в свою креативность.

Получается, отдавая всю свою жизнь на воспитания детей, мы как будто перестаем жить сами, и не даем жить своим детям, из лучших побуждений каверкая и их будущее, так же как возможно было исковеркано наше.

Как же быть, как же жить самим и воспитывать детей, чтобы быть счастливым самому, и сделать счастливыми своих детей? Возможно, надо наполнить свою жизнь смыслом. Если ваш ребенок еще мал, для посещения детского учреждения (до трех лет), то мама может искать возможность чему-то учиться, посещать выставки, читать литературу, делать, возможно, какие-то виды работ вместе с ребенком. Конечно, это еще время, когда ребенку еще очень нужна мама, и свободного времени совсем мало, однако, возможностей и вариантов, делать что-то для себя достаточно, займитесь творчеством, реализацией своих детских желаний. Ребенок должен знать, что есть время, когда мама занята только собой, и это время очень важно, хотя и не занимает всю детско-родительскую жизнь. Это позволит маме, не чувствовать себя совсем выбитой из жизни, найти новые пути своего развития, расширить круг своих возможностей. И когда ребенок пойдет в детский сад, а затем в школу, вы будете знать как реализовывать себя, как получать удовольствие, как восстанавливать свои силы, потому как делая что-то для себя, своего развития мы получаем дополнительный источник энергии, так как реализуем исключительно свои потребности в творчестве и достижении.

То же самое касается и отцов семейства, живите интересно, так чтобы детям хотелось становиться взрослыми.

А как же дети? Не развивать их совсем? Конечно развивать, вопрос что? Развивать умение общаться, умение играть, творить, придумывать что-то новое. Согласитесь, для достижения успеха – это первостепенные качества, а уж за тем идет образование и языки.

Автор — Смирнова Анна