Почему она слепа?
Любовь зла
«Ты только послушай, он такой замечательный, заботливый, обаятельный, и при этом – мужественный, настоящий талант…» Список достоинств «таланта» можно продолжать до бесконечности. Кто из нас не слышал, а может быть и сам, не докучал лучшей подруге подобными хвалебными одами ЕМУ (или ЕЙ – наш биологический пол не имеет здесь совершенно никакого значения) – Прекрасному, Родному, Идеальному, Навсевременалюбимому, Ценнейшему (сокр. — ПРИНЦ). И как жаль, что такой ПРИНЦ (ПРИНЦЕССА) впоследствии оказывается «сво» (стервой), алкоголиком (дурой), чудом сохранившимся антикваром (женщиной в бигудях), ну в лучшем случае – обыкновенным человеком.
А пока…
…пока только встреча. Как ПРИНЦ, так и ПРИНЦЕССА, едва обретя друг друга, незамедлительно и, что главное – навсегда – выбирают место своего обитания. Лучшее — седьмое небо. Там наши герои и поселяются. Для чего? Правильно – чтобы жить долго и счастливо. Что они, впрочем, и делают. Увы, даже не подозревая о том, что в их повзрослевших и прекрасных головках продолжают здравствовать не менее прекрасные, но совсем еще юные «жители». Те самые, какими и ПРИНЦ, и ПРИНЦЕССА были в период их босоного детства.
Спешу сделать официальное заявление – это НОРМАЛЬНО. Современная психология учит нас, что такая обворожительная «детвора», так или иначе, продолжает жить в душе каждого взрослого человека (что, думаю, весьма прекрасно). Вопрос лишь в степени «детскости». Отчего зависит эта степень? Все верно – от самой детскости, а иначе: от детства, и в том числе от его условий.
Я появился на свет
Минуя, наконец, хлопотный и преходящий период испачканных пеленок, наш новый человечек начинает познавать мир, а равно и его жителей. Главными из которых, без сомнения, для каждого ребеночка и вообще для каждого в ту чудесную пору становятся его собственные папа и мама. Наш малыш, конечно же, очень любит своих родителей. Увы, но это светлое и воистину замечательное чувство как раз и таит в себе первую опасность.
Все дело в еще несозревшей психике крохи. Едва выходя в мир, этот маленький человечек сталкивается с реалиями жизни, которые нам – взрослым – кажутся естественными, детям же – пугающими и несущими колоссальную опасность. Если не верите – вспомните, бросаетесь ли Вы в ужасе от мирно дремлющего на листочке майского жука, или истошно кричите, если остаетесь дома одни? Повзрослев, мы забываем об этом, однако, те, у кого есть малыши, со мной согласятся. Кстати, можно сказать, что в страхе наших чад есть и рациональное зерно: ведь «без мамы» и соответствующего ухода не выживет ни одно человеческое существо. Что же делает ребенок, чтобы защититься от «ужасов», нарисованных его собственным воображением? Конечно – он начинает верить. Верить в то, что кто-то, какая-то всемогущая сила обеспечит его благополучие. Эта «сила» — родители.
А мой папа…
Убежденность маленьких детей в том, что их отец и мать способны к сверхчеловеческим деяниям – великое благо и вместе с тем бедствие родительства. «Существует неоспоримое преимущество в целительном действии наших «бо-бо», и трудно найти что-либо более трогательное, чем безоглядно любящее доверие наших детей», — пишет известная психоаналитик Нэнси-Мак Вильямс в своей книге «Психоаналитическая диагностика». Впрочем, иногда подобная вера во всемогущество может вызывать у родителей и едва контролируемое раздражение. Автор книги рассказывает нам о том, как ее двухлетняя дочь закатила самый настоящий скандал, когда мать попыталась объяснить ей, что нельзя остановить дождь, чтобы та могла пойти искупаться.
Помимо прочего, современные психоаналитические исследования говорят нам о том, что младенец в первые месяцы своей жизни испытывает некое чувство «грандиозности». А именно все то, что дает ему сытость, тепло и заботу, как это ни парадоксально, наш очаровашка склонен приписывать своим собственным заслугам. Когда же он все-таки «узнает» о том, что это «делает» вовсе не он – наступает, как и понятно, период собственного обесценивания (главным образом, бессознательного). Слияние же со «всемогущим» объектом – лучшее в этой ситуации лекарство.
Психологи называют такой защитный механизм примитивной идеализацией. Сразу оговорюсь – последний в арсенале защитных механизмов имеет каждый из нас. Все мы несем остатки склонности приписывать особые достоинства людям, от которых эмоционально зависим. Более того, нормальная идеализация является непременным атрибутом зрелой любви. Вопрос лишь в количестве «обломков», оставшихся после бури страстей. Одним после «полуночи» открывается взору вовсе не ПРИНЦЕССА, однако и не бедная замарашка Золушка, а просто обычный человек, со своими «но», которого вполне даже можно и полюбить. У других, увы, сплошное разбитое сердце…
И все-таки – почему?
Ответ на этот вопрос прост. Ведь идеализация – ничто иное, как защита от обесценивания. В свое время она выполняла очень важную роль. Можно себе представить масштабы разрушительных последствий, если бы наш малыш сразу узнал о том, что его родители вовсе не «боги» (вспоминаем о том, что последние защищают его от «ужасных» опасностей, а также являются бессменными носителями тех идеальных качеств, которых он «лишился» в результате осознания своего «бессилия». Кстати, именно поэтому ребенку обязательно нужна сказка, в том числе, про аиста и капусту. По той же причине маленьким детям ни в коем случае нельзя показывать «истинное лицо» их родителей, что, к сожалению, «в запале» делают многие из нас. Пятилетний мальчик должен верить в то, что его папа может поднять гору. Десятилетний – в то, что отец легко управиться с сотней килограмм. И только повзрослев, человек может принять то, что его отец на самом деле больной алкоголик, впрочем, это уже не помешает ему любить его таким, какой он есть – со всеми недостатками и достоинствами. Подобная информация, сказанная взрослым человеком пятилетке — даже если ребенок и сам видит пьяные дебоши своего отца, он не придает этому психологического значения – может навсегда разрушить нормальную полоролевую идентичность мальчика и приведет к обесцениванию всех мужчин у девочки). Взрослому же человеку излишки такой защиты совсем некстати. Впрочем, если на вышеназванной стадии развития произошли какие-то «помехи» — причины их могут быть различны – жди беды. Человек может оказаться склонным совершенно закрывать глаза на действительность в угоду своей столь же бессознательной, сколько и роковой потребности идеализировать определенных людей. Зачем? Чтобы потом также бессознательно (естественно, рационально объясняя себе неудачный выбор партнера «очередным невезением») обесценить их. Это и понятно, ведь в нашей жизни нет ничего совершенного, архаические пути возвеличивания неизбежно приводят к разочарованию. И чем интенсивнее первое, тем ярче будет и последнее. Именно поэтому «удел» всех ПРИНЦев и ПРИНЦЕСС – «лягушачья» судьба, только, увы, обратная той, что описана в небезызвестной сказке…
Помимо прочего, люди, склонные к чрезмерной идеализации, склонны возносить и самих себя. Причем, неосознанно. На уровне сознания они, напротив, часто убеждены в своей «неполноценности». Их потребность постоянно заново убеждаться в своей привлекательности, силе и значимости для других обусловлена зависимостью от, разбираемой нами, защиты. Самооценка людей, личность которых построена на примитивной идеализации, искажается идеей, что любить самого себя можно лишь совершенствуясь.
Именно поэтому известный российский психотерапевт Михаил Литвак так часто предостерегает своих подопечных: «Если тебе льстят – обманут, если восхищаются – предадут». За идеализацией ВСЕГДА следует обесценивание – это правило. Исключений из него, увы, не бывает. Однако, как говорил еще более известный психотерапевт Зигмунд Фрейд: «Голос рассудка тих, но он будет повторять, пока его не услышат». Поэтому надежда на то, что этот голос будет раздаваться все отчетливее есть всегда и у всех.
Надеюсь, моя работа помогла вам, дорогие читатели, лучше понять себя и своих близких. Удачи и любви вам – зрелой и настоящей!
Автор — Ольга Фадеева
