Журнал "Психология"

Зависимость от любви

Многие женщины и мужчины сталкиваются с такой проблемой как несчастливая личная жизнь. Выбирая себе партнера, мы руководствуемся чувством влюбленности, которое подкрепляется нашими фантазиями, исходя из первых впечатлений о человеке, подкрепляется физическим влечением. Вступая в новые отношения, они представляются нам в «розовом цвете», и нам кажется, что счастье постучалось в двери. Однако, через некоторое время мы понимаем, что все совсем не так, как хотелось бы. Иногда нам кажется, что мы вновь «наступаем на те же грабли». Одной из причин неудачных любовных или семейных отношений может быть склонность одного или обоих партнеров к созависимым отношениям.

В семьях, где один из членов семьи является химически зависимым (от алкоголя, наркотиков) или хронически больным, инвалидом и пр. между членами семей формируются отношения, называемые психологами созависимыми.

Ключевым в понимании созависимых отношений является понятие психологических границ. Все мы хорошо понимаем, что такое физические границы – некая реальная или воображаемая линия, отделяющая свое пространство от чужого: это наша страна, а вот там уже не наша, тут моя комната, а дальше уже общая территория и т.п. И можно перенести понятие границы в психологическое пространство – некая воображаемая линия, отделяющая Я от Ты, или Мы от Они: это мое желание поехать отдыхать на море, а это твое желание остаться дома, это наш дом и наши друзья, а это твой друг и моя подруга.

Созависимые отношения – отношения, где психологические границы перепутаны, размыты. У людей нет четких представлений о себе и о другом. Если ты пойдешь, то и я пойду, если ты хочешь, то и я хочу и прочее. Часто это отношения симбиотические, где есть мы, однако нет отделения Я от Ты, моей жизни от твоей. Они переживаются как очень близкие: когда я могу почувствовать то, что чувствует моя половина, когда мы одно целое – это счастье. Но в счастье созависимых отношений, присмотревшись поближе, можно разглядеть много разочарования, боли, страдания, а также злости. Это связано с тем, что, находясь в таких отношениях, невозможно понять собственные желания и потребности, и человек большую часть времени остается неудовлетворенным, переживая, чувствуя, что что-то не так в его жизни, чего-то не хватает, чего-то нет. Люди, формирующие «зависимые» отношения, живут в отрыве от своих собственных желаний, порой потому, что желания другого представляются намного более важными, порой потому, что свои собственные желания плохо понимаются и осознаются. Через какое-то время переживания боли и страдания становятся все больше и заметнее. Обычно они объясняются тем, что любимый или любимая уделяют недостаточно времени, внимания, нежности, пренебрегают и т.п. Человек чувствует себя пойманным в ловушку собственной любви: «Я не могу жить без него, а он…» и дальше у каждого свое: изменяет, пьет, работает с утра до вечера, не обращает на меня внимания, бьет меня и т.п. И вопрос: «Что мне делать?»

Корни созависимости лежат в детстве. В родительской семье созависимых детей зачастую один или оба родителя были химически зависимыми (алкоголь, наркотики). Вспоминая свое детство, такие люди смогут вспомнить, что их собственные желания не представлялись чем-то важным и ценным для их родителей, и поощрялись такие качества, как жертвенность, забота о другом, несмотря ни на что, преданность, терпеливость, покорность.

Ответа на частый вопрос людей, страдающих созависимость: «Что мне делать?» дать невозможно, ведь сам этот вопрос подразумевает, что кто-то, пусть даже очень квалифицированный и мудрый, знает наверняка, что мне делать с моей жизнью и с моими отношениями. Сам этот вопрос исходит именно от созависимой части личности, привыкшей и ждущей, чтобы ей управляли. Помочь разобраться в собственных чувствах, отношениях и желаниях, заметить паттерны созависимого поведения в вашей жизни и перейти к здоровой или взаимной зависимости может специально подготовленный психолог или психотерапевт.

Отношения здоровой зависимости – отношения взаимоуважения, когда есть и мои и твои чувства, желания, стремления и прочее, когда нам хорошо рядом, но бывает хорошо и отдельно. Когда в отношениях возможны и ссоры и разногласия, и это не значит, что теперь мы не вместе. Такие отношения не связывают, не ограничивают, а напротив дают больше свободы и возможностей, это отношения, наполненные радостью.

Для того, чтобы определить созависимы ли вы, стоит более внимательно отнестись к тому, как вы строите свои отношения. Помочь в этом, вам может список утверждений, приводимый ниже.

Если вы созависимы, то вы (по книге Бери Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»):

• с трудом отличается свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей
• берете на себя ответственность за чувства и мысли других
• ищете одобрения и внимания других, чтобы чувствовать себя хорошо
• чувствуете беспокойство, волнение или вину за то, что у других есть проблемы
• стараетесь во что бы то ни стало угодить другим, даже если вам этого не хочется
• стараетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить
• верите в то, что другим виднее то, что вам нужно
• идеализируете других и расстраиваетесь, когда они живут не так, как вы надеялись
• стараетесь ничего не требовать от других
• боитесь быть отвергнутым/отвергнутой другими
• считаете, что другие должны измениться, чтобы вы чувствовали себя счастливой/счастливым
• позволяете другим обижать вас и не стараетесь защитить себя
• не знаете, чего хотите и в чем нуждаетесь
• злитесь и падаете духом, когда дела идут не так, как бы вам того хотелось
• очень доверчивы
• чувствуете себя жертвой обстоятельств
• плачете, чтобы получить то, что хотите

Автор — Екатерина Мирошниченко

Обсудить статью на Социофоруме