Журнал "Психология"

Психологические анекдоты. Выпуск №4

Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода:
— Вы выполнили мои рекомендации?
— Да, ваш племянник теперь директор моей фирмы.

* * *

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина.

Психотерапевт выслушал его и говорит:
— Придется с Вами поработать.
Мужчина еще больше от страха затрясся.

Психотерапевт:
— Выпейте 100 грамм для смелости.

Мужчина выпил, посидел.
— Ну что, посмелели?
— Нет.
— Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
— Да также.

И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
— Ну что осмелели?!
— А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

* * *

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

* * *

К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
— Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими…

* * *

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

* * *

Парень приходит к хирургу и говорит
— Доктор, помогите, меня девушка бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

* * *

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

* * *

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

Психологические анекдоты. Выпуск №3

Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры — обычных людей.

* * *

Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченый мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей — психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:
— Ох и проблемки у вас, батенька…

* * *

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* * *

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина

* * *

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

* * *

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
— Извините… Вы не могли бы мне помочь?
— Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…
— Э… Я же… Чемодан! — нашлась девушка.
— Хм… Интересный случай… — заметил психолог.

* * *

Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, — то это шизофрения!?…

* * *

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

Психологические анекдоты. Выпуск №2

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

* * *

— Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

* * *

— Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
— Конечно.
— А закрытых?
— Естественно…
— Видите ли, у моего сына и то, и другое…
— А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
— Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
— Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
— Hу позовите Васю, что вам стоит…
— Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
— А это гнев…
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
— Это какое же ?
— Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.

* * *

Приходит клиент к гештальт-терапевту
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— У меня ненависть к себе.
— У вас ненависть к себе.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
— Чпок..

* * *

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

Психологические анекдоты. Выпуск №1

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

* * *

Разговаривают два психиатра:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, а чем он интересен?
— Они платят оба!

* * *

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…

* * *

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
— Идите на хрен, доктор! Я — сисадмин, вам сеть прокладываю!

* * *

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

Психологи беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили …

* * *

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

* * *

— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

* * *

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте!!!

Коллекцию собрал Олег Хрулёв