Второй брак — факторы риска
Стоит ли говорить, что вторые браки в нашем обществе не редкость?
Давайте рассмотрим самый распространенный в нашей стране случай: женщина второй раз выходит замуж, но у нее уже есть ребенок (и возможно, не один) от первого брака. Итак, на горизонте известная картина: мать, дети и отчим.
Еще до того как принять решение о совместном проживании, стоит учесть несколько факторов.
Неродные дети — помеха?
Как правило, отношения взрослых людей развиваются так: мама отвозит ребенка к бабушке или няне, и спокойно проводит время со своим возлюбленным. Иногда случаются совместные прогулки втроем, но это небольшой процент от времени свиданий. После того, как все трое окажутся на одной территории, акценты рискуют существенно сместиться. И особенно внимательным надо быть в случае, если у мужчины за спиной нет своих детей и соответствующего опыта.
Не всегда мужчина ясно представляет себе, что, например, секс будет теперь только после того, как ребенок заснет (и на это может иной раз уйти много времени и маминых нервов), а все остальное время ребенок будет свободно перемещаться по квартире и совать свой любопытный нос во все дела, делающиеся взрослыми. Теперь остаться наедине со своими мыслями «дядя Саша» сможет только в ванной — и то нет гарантии, что отпрыск его супруги не будет ломиться туда с криками «дядя Саша, ты обещал показать мне, как построить трактор из кубиков!».
Во многом мужчине придется поменять свои привычки, и женщине лучше не вводить его в заблуждение. Вряд ли он впредь сможет оставлять где попало свой ноутбук — ценная вещь может оказаться изрисованной или сломанной, а если ребенок постарше — он просто полюбопытствует, что внутри. И даже если он ничего не сломает, его не так уж просто будет сразу приучить к мысли о том, что в доме есть вещи, которые вообще трогать нельзя. Ведь мамины вещи относятся к несколько иной категории: есть, конечно, и те, которые желательно не брать, но мама все равно простит, если что. Или уберет так, что не достать.
Другое дело «чужой дядя». Он может и не понять. И как бы он не любил супругу, если у него за спиной холостая жизнь — ему будет крайне сложно привыкнуть к постоянному вмешательству в свое частное пространство. Ему придется привыкнуть прятать от ребенка то, что не терпит чужих рук, и если он забыл это сделать — не обижаться, что в его ежедневнике теперь красуются смешные рожи, а его новомодные кожаные перчатки служат украшением для плюшевого зайца.
Мужчине придется думать перед тем, как обнять жену в присутствии ребенка — его реакция может быть разной. От рева до попытки «занять место» в этих объятиях.
Скрывать от потенциального отчима эти подробности не стоит. Но и объяснить все словами не получится. Женщины, как правило, используют такую стратегию: сначала «дядя» — просто друг, а потом он «резко» переходит из друзей в потенциальные «папы» и буквально за один день оказывается на территории матери и ребенка. Эта стратегия, как правило, призвана «щадить» ребенка. Но реально она не щадит никого. И для ребенка, и для мужчины и для матери такой резкий переход — безусловно, стресс.
Можно ли его избежать? Да. Устроить «тест-драйв». Это может быть совместный отдых на даче, отпуск, регулярное проведение выходных втроем с пребыванием на одной территории. Женщины часто не прибегают к такому варианту, потому что не знают, как объяснить факт спанья в одной постели с «чужим дядей». Но здесь надо выбирать меньшее из двух зол: куда хуже будет, если после такого резкого перехода потенциальный «папа» не выдержит и сбежит от свалившихся на него неожиданностей, а ребенок успеет к нему всерьез привязаться.
В режиме «тест-драйва» лучше иносказательно объяснить ребенку суть. К примеру: «Ты же иной раз хочешь побыть со мной наедине? Вот и мы с дядей Сашей тоже, ведь мы — лучшие друзья. А ты все равно уже спишь в это время…»
А что отец?
От того, как относится родной отец к своему ребенку, какую роль он играет в жизни малыша и в какой степени принимает решения относительно жизни отпрыска, тоже зависит будущее новой семьи. Самая сложная ситуация возникает тогда, когда отец в большой мере участвует в жизни ребенка. Редки случаи, когда два мужчины — бывший муж и нынешний — умеют договориться и найти общий язык. А потому женщине придется взять на себя роль посредника.
Ее новому супругу придется в той или иной степени мириться с некоторым участием родного отца ребенка, будь то финансовые вложения или частичное проведение времени с ребенком. В то же время ей стоит дать понять бывшему мужу, что теперь ее новый муж тоже имеет право на принятие решений относительно новой семьи в целом, то есть и относительно ребенка в том числе. Если этого не сделать, нового главу семьи будет неизбежно раздражать, что большая часть семейных решений, касающихся ребенка и связанной с этим финансовой политики, в семье решает кто-то третий.
И даже если, на первый взгляд, мужчине «все равно», рано или поздно он задумается о своей роли в семье — кто он? Человек, несущий ответственность за всех ее членов, или просто «узаконенный любовник» матери? Если же мужчина продолжает закрывать глаза на тему решений, принимаемых не им, то это тревожный симптом для женщины. Возможно, ему просто удобно на данный момент такое положение вещей. И когда мужчина реально повзрослеет и захочет взять на себя роль защитника и главы, он без сожалений оставит «неудобную» семью и создаст другую. В которой решения будут приниматься им и женой — и никем более.
А быть тренировочным полигоном не хочется никакой женщине. И ей остается либо предвидеть конфликты интересов с родным отцом ребенка, стараясь выделить новому мужу его часть ответственности, либо быть готовой к тому, что в нужный момент он, развращенный безответственностью, не сможет стать жене реальной опорой. Когда же для конфликта нет почвы, и родной отец редко показывается на горизонте, женщине стоит дать понять мужу, что ребенок так же зависит от его решений, как и она, и что семья — это целое. Делить отношения на «мои отношения с ребенком» и «мои отношения с мужем» — дело крайне неперспективное.
Родственники
Теперь у него есть как минимум теща, тесть, а возможно — свояченицы и свояки, а также неродные племянники. Как они отнесутся к нему? Здесь женщине надо держать ухо востро, потому что даже если она не позволяет себе сравнительных экскурсов в сторону «а вот мой бывший…», то нет никакой гарантии, что этого не сделают родственники. Причем вслух. А мужчины очень чувствительны к подобным сравнениям. Тем более ситуация осложняется тем, что весь родственный клан, включая и ребенка, помнит ее первого мужа.
И ребенок очень часто служит «разменной монетой» в таких вот «играх» родственников — его иной раз могут заставить вспомнить, «а как было с папой», и потом, дома, ребенок может продолжить эту тему уже в отсутствии родственников. Что укреплению семейного мира точно не послужит. На первых порах, пока быт и отношения еще не устоялись, стоит решать все проблемы только втроем. И только когда все войдет в спокойную и устойчивую колею, женщине можно дать доступ в новую семью своим родственникам.
Никто не говорит, что они обязательно плохи и нетактичны, просто они — живое напоминание о «бывшем». А на первых порах это не нужно. И стремление женщины продемонстрировать всему свету, что она снова счастлива и востребована, иной раз становится миной замедленного действия под только что обретенным счастьем.
Рассматривая ситуации со вторыми браками и решая психологические проблемы в таких союзах, я сделал только один вывод: в любом случае спешка не приведет к добру. В некоторых случаях честнее остаться любовниками и друзьями, а в некоторых просто нужно время и мудрость.
Наберитесь терпения — именно в такой ситуации оно более чем уместно.
Автор — Антон Несвитский