Коты и счастье

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл.

Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Остров духовных ценностей

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь.

Она ждала до последнего, но, когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.

Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: «На моём корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места».

Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ей ответила: «Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве».

Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи её, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на её корабле.

Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась.

Но вдруг она услышала голос где-то позади: «Пойдём, Любовь, я возьму тебя с собой». Любовь обернулась и увидела старца. Он довёз её до суши, и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
— Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
— Это было Время.
— Время? — переспросила Любовь. — Но почему оно спасло меня?
Познание ещё раз взглянуло на Любовь, потом вдаль, куда уплыл старец:
— Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь…

Вода и лёд

Однажды зимой учитель и ученик прогуливались по берегу реки.
— Учитель! Люди не понимают друг друга. Люди стараются общаться, читают книги, которые повествуют о взаимопонимании — и натыкаются на невидимую стену. Почему так? Неужели нельзя этому научить?
— Пойдем со мной — Учитель пошел по льду на середину реки. — Посмотри вниз. Ты видишь здесь что-то?
— Нет. Как я могу увидеть что-то сквозь лед?
— Там, подо льдом — целый мир, неведомый тебе. Растопи лед — и он станет водой, дающей жизнь целому миру. Но пролей сюда готовую воду — она замерзнет и лишь укрепит царство льда.

Сколько раз?

Один горожанин спросил у Мастера:

— Я возношу хвалу Господу каждый день. Мой сосед делает то же самое, но на него нисходит благодать регулярно, мне же не удалось достичь этого состояния ещё ни разу. В чём тут дело?

— Сколько раз в день ты читаешь молитву?
— Ровно 10 раз: пять утром и пять вечером.
— А сколько раз твой сосед возносит хвалу Господу?
— Я не знаю, Мастер.
— Узнай, и потом возвращайся ко мне.

Через некоторое время горожанин возвратился к Мастеру и сказал ему:

— Я в течение всего дня наблюдал за соседом, и оказалось, что он произносит молитву 144 раза — дюжину дюжин раз.
— Вот видишь. Ты прикладываешь слишком мало усилий. Как же ты можешь ожидать того же результата, что у твоего соседа?

Через несколько недель горожанин опять пришёл к Мастеру:

— Я возношу хвалу Господу каждый день, по 144 раза. Мой сосед делает то же самое. Но на него по-прежнему нисходит благодать, а на меня по-прежнему — нет. Что я делаю не так? В чём тут дело?
— Твой сосед не считает, сколько раз это делаешь ты.

Автор неизвестен.

Инструкция по тортометанию

Инструкция по тортометанию

тортИтак, уважаемые добровольцы терроисты-тортометатели.. Позвольте поделиться некоторым опытом тортометания.

Hачнём с объекта. Объект имеет самое важное значение для ваших личных целей. Перед началом тортометания определитесь к кому вы имеете претензии. Это может быть общество в целом, некоторая группа или отдельная личность.

1. Общество в целом

Эта цель хороша тем, что она большая. В нее легко попасть. Можно украсить свой тортик любым кремовым изречением. Hапример, “Вы идиоты”, “Вы злые” или абстрактный вариант “Вы какие-то не такие”. Для общества подойдет все. Ибо всегда найдется человек-другой-третий, который примет эту абстракцию на свой счет. И ответит тортиками “Сам дурак”, “Кому сейчас легко” или “Борис, ты не прав”. У вас будет великолепная возможность убедиться в собственной прозорливости. И разрядка произойдет быстро и без малейшего ущерба для вас. Останется только метнуть на прощание тортиком “Я знал”.

Эта цель плоха только в одном варианте. Если общество однородно, в вас полетят слишком однотипные тортики. Hапример, все класса “Сам дурак” — и тогда самому придется быстренько выкапывать окоп и биться до последнего, опровергая этот замечательный тезис. Hе надо этого делать. Hадо встать во весь рост, гордо окинуть взглядом всех и сказать магическую фразу “А мне все равно”. Так вы сможете сохранить свое реноме. И единственное чем в вас смогут кинуться — мелкокалиберным тортиком “И чего приходил, может, сказать чего хотел”.

Есть женский вариант. Hемного скорби во взор и посетовать “Так вот вы, оказывается, какие, я разочарована”. Вас утешат, вытрут слезы и расскажут какая вы милая.

2. Hекоторая группа

Эта цель посложнее. Здесь вам придется порыться в глубинах своей памяти и найти те качества, которые вас раздражают в людях. Затем провести сравнительный анализ. И вот цель определена. Это могут быть ”Гедонисты”, “Рационалисты”, “Пионэры”, “Жители Дикого Запада”, “Строители светлого будущего”. Можно пройтись по профессиям и наклонностям “Психологи”, “Военные”, “Технари”, “Гуманитарии”, “Эльфы”, “Крокодилы”, “Чебурашки”, “Все, кто в шляпах и очках”.

Выбор большой и трудностей возникнуть не должно. Hо здесь не получится отделаться парой тортиков по группе противников. Противники тоже будут отвечать. И, как правило, тортиками с определениями в ваш адрес. Поэтому заранее запаситесь своей теорией /щитом. Она должна быть железобетонна. Можно вырыть окоп. Или возвести крепостную стену и окружить ее рвом с холодной водой. Т.е. чем-то эфемерным как в случае с обществом в целом вам не отделаться. Придется строить прочные укрепления. А на это нужно время и творческая энергия, что безусловно является очевидным недостатком данной цели. А тортики применяются те же самые, что и в случае с обществом. Только добавляется надпись “Вы — чебурашки — идиоты”. Можно усугубить “Вы — чебурашки-ушастые”. Следующая серия идет с надписью “Потому что..” Самый безотбойные варианты “Потому что мне хочется”, “Потому что я знаю”, “Потому что я так считаю”. Ваша задача обрушивать на противников тортики такого содержания, чтобы в их рядах возникала паника.

Класса “озадачивающие”. Последние разработки этой модификации: “А докажи-ка, что не верблюд”, “А докажи-ка, что я верблюд”, “А ну-ка отними”, “Тебе надо, ты и давай”, “Рационалистическая парадигма”. Для заключительных залпов подойдут “Мнение чебурашек мне неинтересно”, “Чегоеще ждать от чебурашки”, “А ты все равно ушастый”, “А еще чебурашка” “Hа чебурашку ты тоже не тянешь”, “Фердипюкс” (с) — это термин. Чем он заковыристей, тем лучше.

Женский вариант. После того, как тортики уже кинуты вами, сделать маленький очень наивный тортик с кокетливой надписью “А почему столько внимания именно мне?” Противник от этого теряется. Впадает в самокритику и полностью деморализуется. Если не впадает, используйте тортик-предположение “Hаверное, я вам нравлюсь”. Если и это не проходит “Вы меня ненавидите”. Отсюда уже плавный переход к “Вот вы какие, оказывается”, результат попадания которого мы уже рассматривали выше.

Торт3. Отдельная личность

Это самая сложная цель. Вам придется заготавливать персональные тортики-диагнозы. И здесь казалось бы в передовики производства выходят те, кто знает людей и присматривается к ним внимательно. Это ошибка, господа террористы. Hе тратьте время на знания. Они вам только повредят. Здесь идет война не знаний, а нервов.

И первое, что вы должны сделать прежде чем метать тортик — артподготовка. Запугать потенциального противника. Сделать это можно двумя простыми способами. Первый. Метнуть тортик “Бей своих, чтобы чужие боялись”, Этот оригинальный тортик использовать можно, если у вас есть бронежилет “Плюнь в глаза, все божья роса”. Второй. Hеоригинальный, господа террористы, но действенный. Он достался нам из эпохи Холодной войны. Hазывается “Парад Победы”. Вы должны строить страшную мину и бряцать оружием как можно громче. Из последних версий, помогающих провести такой Парад — “Бронежилет отечественный” Эксплуатация облегчена минимумом затрат. Hо тяжеловат. Сковывает движения как водолазный костюм. В комплект входит оружие массового раздолбания — нечто вроде большой дубины или булавы. “Бронежилет западного производства” — эластичность — главное качество. Hо затрат требует больше. Hеобходимо все время двигаться. Меняет цвета. Хорошо адаптирован к окружающему пейзажу. В комплект входит оружие — стрелы с ядом, парализующим соперника. Это средства запугивания. В таком снаряжении можно легко прогуливаться перед обществом.

Да, чуть было не забыла. Женский костюм. Hосит функцию, противоположную запугиванию. Кисейное платье и зонтик. Можно в тонах светлой грусти. Множество рюшечек и кружев. Рассчитан на терпение и понимание, а так же на эстетические чувства соперников.

А теперь перейдем к боевым действиям непосредственно. Выбор жертвы вам подскажет собственное чутье. Момент нападения тоже. Естественно, лучше, если жертва расслаблена. И не ждет тортика в свою физиономию, полагая ея симпатичной и заслуживающей одобрения. Это самые перспективные жертвы. Здесь можно руководствоваться принципом “Был бы человек, а проблема всегда найдется”. Поэтому модели тортиков рассматривать не будем — как показывает наш опыт, здесь все успешно применяют творческий поиск, смекалку и поистине неистощимы в рецептах. Как следует прицельтесь и кидайте. Если вам доставляет удовольствие попасть сразу, так чтоб жертва была сбита с ног — тортик должен быть большим, хорошо пропитанным и рассыпчатым. Если же вам хочется, чтобы она помучилась, то удары следует наносить по касательной. Или в конечности. Чтобы жертва попрыгала, поизвивалась и покрутилась. Здесь очень хороши тортики из желе, содержимое которых растекается по жертве. А потом уж можно и добить к полному своему удовольствию.

Отдельно хочу остановиться на надписях-диагнозах. Поскольку вам нужно выбить соперника из седла, не так важно, в чем вы будете его обвинять. Главное, чтобы обвинение было абсурдным. Чем более оно абсурдно, тем легче соперник теряет равновесие. И тем легче он промахивается в вас ответным тортиком.

А теперь несколько слов о правилах безопасности. Если вы получили удар в лицо, тут же необходимо сделать хорошую мину. Чтобы противник не догадался, что удар был вам неприятен. Оставайтесь равнодушны. Если удар ниже пояса, то в ответ можно реагировать цинично. И лучше нестандартно. Hапример, притворитесь, что там у вас ничего нет на самом деле. Противник будет обескуржен. И тут его можно добить броском по его ниже пояса. Потому что он-то уже засветил свою болезненную точку и отмазаться не сможет. Для того, чтобы в самый неподходящий момент не появился человек, называемый Модератор, и не прекратил вашу забаву на самом интересном месте, когда вы разгорячены, стремитесь к победе и уже почти настигли противника, перейдя в рукопашный бой, украшайте свои тортики надписями “Любимому..”, “С любовью..”, “С искренним дружеским участием..”, “С благими пожеланиями..”, “С благодарностью..”и т.д. Или просто розочками любви к ближним по всей окружности тортика. Подойдет и тортик “А что я?”, “А он первый начал”, “Сижу, никого не трогаю, починяю примус” “Это мой ответ Керзону” Очень хорош ароматный тортик “Я — борец за истину”. Истину можно по вкусу заменить справедливостью.

Hе увлекайтесь, господа террористы. Помните о том, что тортометание может перерасти в настоящую войну. Запаситесь валерьянкой и юмором. Будьте готовы к тому прискорбному факту, что жертва сдаваться не захочет — рассчитывайте свои силы на долгосрочные боевые действия. Так же будьте готовы, что у жертвы могут появиться сторонники, защитники. Тогда — атакуйте их. Хуже не будет. А для этого всегда имейте в своем арсенале тортики для группы. И хорошо бы и для общества. Этот тортик всегда можно метнуть, уходя. Поставить большой восклицательный знак!

Отнеситесь к этой инструкции со всей серьезностью. Потому что в каждой шутке есть доля шутки.

АвторЕлена Заманская

Сказка про Красную Шапочку

Сказка про Красную Шапочку

Красная ШапочкаЖила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка. Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла. Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя — волка. Девочка показалась ему лакомым кусочком. Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки. Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди. Когда девочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать. Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди. Тогда волк съел Красную Шапочку, очевидно, не прожевывая. Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку. Затем Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями. Согласно другим версиям, девочка звала на помощь, и охотник убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть Красную Шапочку.

Перед нами опять разыгрывается сцена похищения. Могучее животное завлекает девочку обманным путем. Волк любит есть детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни. С точки зрения “марсианина”, эта история вызывает целый ряд интересных вопросов. Он принимает ее на веру целиком, вместе с говорящим волком, хотя с таковым никогда не сталкивался. Но, размышляя о случившемся, он гадает: “Что все это может означать?” и “Что представляют собой люди, с которыми это могло случиться?” Сказка о Красной Шапочке с точки зрения марсианина

Красная Шапочка…Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: “Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью”.

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.

1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью “несчастного случая”, чтобы в конце истории разразиться словами: “Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк…”

Красная Шапочка2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он наверное читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: “Живи с опасностью и умри со славой”.

3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной — ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?

4. Охотник — очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.

5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом — интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?

Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни. Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?

(С) Отрывок из книги “Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры”.

Эрик Берн

Психологические анекдоты. Выпуск №9

Психологические анекдоты. Выпуск №9

Психолог просит девочку нарисовать картинку — ЛЕТО!
Девочка рисует — сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри — снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] — Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.

* * *

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Её услуги со возрастом дешевеют, а его — дорожают.

* * *

Автоответчик психиатрической клиники

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
— Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
— Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
— Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
— Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
— Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
— Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
— Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
— Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
— Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

* * *

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
— Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

* * *

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.

* * *

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто..

* * *

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…

* * *

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

* * *

Маньяк сдает тест психиатру:
— Зимой и летом одним цветом!?
— Кровь!!!!!!

* * *

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

* * *

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *

Программист на приеме у психолога:
— Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка …
— Чайник!

* * *

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

Родительские напутствия

Родительские напутствия

семья

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались перебивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла!»

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»

3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»

5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»

8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься!»

11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь!»

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Психологические анекдоты. Выпуск №8

Психологические анекдоты. Выпуск №8

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

* * *

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.

* * *

Один психиатр женился на безобразной женщине.
— Я знаю, — сказал он друзьям, — она некрасива и глупа, но какие ее мучают кошмары!

* * *

— Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

* * *

Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!

* * *

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

* * *

Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

* * *

Психотерапевт – клиентке
– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

* * *

День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.

* * *

— Чем отличается психологическое консультирование из нескольких встреч от психоанализа в несколько лет?
— На консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ — так, поколбаситься.

* * *

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».

* * *

Один французский психолог утверждал:

— Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

Психологические анекдоты. Выпуск №7

Психологические анекдоты. Выпуск №7

Звонок на “Телефон доверия”:
– Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
– Одну минуточку…

* * *

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *

– Скажите, я действительно Наполеон?
– Разумеется.
– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…
– Да.
– С ума сойти!
– Ну, вам-то это уже не грозит.

* * *

Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

* * *

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

* * *

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов.

* * *

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

* * *

Один из вопросов в анкете: “Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?” Варианты ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю”.

* * *

На приеме у психотерапевта:
– Так-так… И давно вы видите в своем муже идеального человека?

* * *

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется “Боитесь ли вы щекотки?”

* * *

— Чем психолог отличается от психатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: “Угу, угу…”,- а психиатр: “Ага, ага!..”

Коллекцию собрал Олег Хрулёв