Стремление к идеалу или…как страшно жить!

Стремление к идеалу или…как страшно жить!

идеал

Каждый день с рекламных щитов, с экранов телевизоров далекие красавицы снисходительно взирают на нас… Дразнят нас своими изящными формами, соблазняют лёгкими путями достижения совершенства… Вся реклама для женщин пытается нам внушить, что с помощью прокладки, йогурта, дезодоранта мы сможем присвоить себе внешность рекламирующей его модели… Если мы осознанно подумаем над такой идеей, то сочтем ее бредом… Но наше бессознательное живет образами – на что и нацелены рекламные картинки и слоганы. В бессознательном есть только желания — быть здоровой, красивой, умной, успешной… И стремление получить «все и сразу», без долгих усилий и труда…

Вот нам и предлагают удовлетворить желания таким проверенным детским способом – съешь, помажь, одень… При этом гарантируют НЕМЕДЛЕННЫЙ успех … Съесть или помазать, конечно, можно, но ко всему этому хорошо бы еще и задуматься, зачем мы стремимся к идеалу? И что такое идеал?

По-моему, идеал — это то, что должно нравится АБСОЛЮТНО ВСЕМ! А давайте разберемся – такое вообще в жизни бывает?

Вот, например, супер модель Клаудиа Шиффер… Кто-то скажет: «Да, идеальная!» А кто-то: «Нее, слишком она рыжая…!» Или Наоми Кэмпбел… Кто-то скажет: «Да, просто СУПЕР!» А кто-то: «Нее, слишком она загорелая…»

Может, мы стремимся к идеалу, потому что верим — у идеальных всегда все хорошо? Фильмы с реалистичным финалом – где есть и боль, и радость, и победы и поражения – крайне редко встречаются на широком экране… У красавиц жизнь – это сплошной праздник – победа – фурор и успех… «Я тоже так хочу!» — включается наша детская зависть… Причем также легко — быстро – без труда — и с удовольствием…

А вы когда–нибудь задумывались о том, что путь к идеалу – это восхождение на пик? Чем выше карабкаешься, тем меньше попутчиков… И площадка «для идеальных» обычно величиной с носовой платок – ты там одна, тебя видно ВСЕМ, и, балансируя на этом крошечном пятачке, тебе надо ежеминутно напрягаться – контролировать – конкурировать с теми, кто «на подходе», доказывать себе и миру свою исключительность… А слава так мимолетна…Увы…

Давно доказано, что идеальный стандарт женского тела «90-60-90» — это мерки портновского манекена, облегчающие работу Кутюрье… И нам – далеким от модельного бизнеса женщинам – стремление к этой пропорции только добавляет тревоги, занижая нашу и без того хрупкую самооценку…

Зачем нам навязывают идеальные стандарты тела более-менее понятно…Чтобы «великим портным» было удобней шить…Или чтобы мы с готовностью тратили наши денежки на супер — крема, супер – таблетки и проч. А вот зачем нас самим – и такое к сожалению бывает – стремиться к идеалу? Истязать себя жесткими тренировками и голодными диетами? Зачем нам пытаться понравится ВСЕМ?

Тут только одно более-менее внятное объяснение в голову приходит – если всем нравлюсь – значит в безопасности… Никто не заругает, не обидит, да и не предаст… Ведь с идеалом так приятно быть рядом… А приятно ли? И что идеалы делают с нами – реальными – у которых может, к примеру, болеть голова, быть плохое настроение в ПМС, да просто тушь размазаться или соринка в глаз попасть?

Идеалы – настаиваю – рушат нам самооценку! Что бы мы ни делали, как бы ни старались – в природе идеалов – живых во всяком случае – точно нет! Значит если мы остервенело к нему стремимся – мы раз за разом в себе – живой – разочаровываемся… И  что бы мы ни сделали – нам все равно мало…Мы худеем до…килограммов, но вот сантиметры… Или складочка… Или родинка… Или бугорок…опять отбрасывают нас в незавершенность нашего действия… А для психики хуже незавершенности придумать что-нибудь сложно…

А как выживать рядом с идеальной?  Мужчине, например? Или ребенку? Это же надо ПОСТОЯННО пытаться соответствовать…В таком же бешеном темпе карабкаться…Или быть пожизненно виноватым за свои слабости – читай человечность…

А может ну их – идеалы? Может посмотреть на себя ласково да и… похвалить себя? Просто так?

Когда ваш малыш учился ходить – вы радовались его неуклюжим попыткам? Сияли ему навстречу любовью? Поддерживали его? Утешали, когда он падал? Или постоянно рычали на него: «Вот неумеха!» Думаю вряд ли… Так почему же к себе – любимым и единственным — мы так часто БЕСПОЩАДНЫ? Кто этот злобный критик внутри нас, отвергающий нас? Обесценивающий нас — таких, какие мы есть? Если это – голос нашей строгой матери – может пора сказать ей: «Мама, стоп! Я уже давно взрослая девочка, и мне есть, чем гордиться!»

Предлагаю сесть, и обстоятельно, без спешки выписать себе на листочек 10 пунктов: « Я собой горжусь, т.к. я умею…»  «Я собой горжусь, т.к. я могу…»  « Я собой горжусь, потому что я — …!»  И в трудную минуту тоски по недостижимости  «идеала» этот список держать под рукой…

И еще – нас точно есть за что любить… Мы ценные просто по факту нашего рождения… Потому что мы – женщины, труженицы, матери, жены, соратницы, выручательницы и умницы… Только давайте об этом помнить…. Особенно тогда, когда будем готовы на себя привычно разозлиться за складочку, сантиметр, килограмм или бугорок…

И у нас все получится – если цели будут НАШИ. Соответствующие реальности НАШЕЙ ЖИЗНИ.

Я веду бесплатную рассылку: «Раба еды? Восстание рабов!» и, готовя материалы к этой статье, провела опрос среди пятнадцати тысяч своих подписчиц «Какое тело для вас — идеальное?» Подавляющее большинство отказалось «сотворять себе кумиров» — равняться на фотомоделей и звезд. Идеальное женское тело – по результатам моего опроса – отвечает следующим качествам:

1.      Телесное здоровье
2.      Тонус мышц
3.      Упругость формы
4.      Легкость движений
5.      Подвижность, гибкость

К большой моей радости сантиметры и килограммы оказались вторичны по сравнению с телесными ОЩУЩЕНИЯМИ – легкости, подвижности, комфорта…Чего и вам от души желаю!

Удачи вам!

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме

Жить здесь и сейчас…

Жить здесь и сейчас…

здесь и сейчас

В последнее время я все больше проникаюсь старой, как мир, идеей, что НАШЕ самое главное – то, что происходит с нами ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

Нам обычно очень трудно удерживаться в настоящем моменте…Нас «утаскивает» в прошлое незавершенность некоторых его ситуаций, нас «вышибает» в будущее его неопределенность…

Самый большой враг нашего «сегодня» — тревога…Именно она нашептывает нам: «А давай СЕЙЧАС подумаем, как мы будем жить или действовать завтра? На совещании через неделю? Как мы проведем отпуск через полгода? А помнишь пять лет назад?»

Я вряд ли призываю вас совсем перестать вспоминать и мечтать…Вот разве что поменьше тревожиться о том, что уже позади – а вдруг аукнется? Или проводить жизнь в судорожных попытках заглянуть в «завтра»…

Мы можем оценить счастье нашего сегодня, если мы к примеру завтра заболеем…Тогда завтра мы с сожалением будем думать: «Вот какая я…Вчера печалилась и тревожилась, а оказывается так все хорошо было!» Или, попав в какую-нибудь гадкую ситуацию, мы думаем: «Как я еще вчера была спокойна и счастлива…»

Но ведь завтра наше сегодня станет – увы -прошлым…Безвозвратным…Недостижимым…

Жизнь в настоящем расширяет горизонт чувств…Ты вдруг замечаешь дрожание ветки в распахнутом окне, или луч утреннего солнца, или капли дождя на ветровом стекле…И это – совсем чуть – чуть, на полшажка, сдвигает барометр настроения – от скуки, тревоги, пустоты — к маленькому удовольствию… От того, что все это НАСТОЯЩЕЕ вокруг тебя может быть ласковым, интересным, задумчивым, грустным… И ты – часть этого такого большого и такого маленького мира…

Общее восприятие жизни складывается из маленьких, сиюминутных ощущений, образов, переживаний. Происходящих с нами сегодня.

Меня в «здесь и сейчас» из привычного бега по колесу тревоги возвращает очень простая вещь… Я в какой- то момент просто начинаю наблюдать за своим дыханием… Хотя бы пару минут… Кстати, в ситуации напряжения – если об этом есть силы вспомнить – помогает хотя бы на полшага «выйти» из проблемной зоны – и ты получаешь возможность увидеть ситуацию и себя в ней как-бы «со стороны»… Эмоции как-то «подсобираются»… Да и решение – как себя повести – приходит легче…

Так что понаблюдайте над своим дыханием – вдох – выдох – вдох – выдох… Хороший ритм… Успокаивает… И возвращает в реальность… Дает возможность осознанно прожить пару-тройку минут… Заметить то, мимо чего всегда бежал… …Остановись, мгновенье…

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме

Зависть – это плохое чувство?

Зависть – это плохое чувство?

завистьВ нашем обществе довольно распространено делить человеческие чувства на плохие и хорошие. Из числа совсем мало-одобряемых – зависть. Давайте попробуем разобраться, откуда она берется, настолько ли плоха и можно ли извлечь из нее хоть какую-то пользу.

На мой взгляд, корень зависти – в общечеловеческой потребности сравнивать себя с другими. Мы – существа общественные. Для удовлетворения своих потребностей нам надо постоянно взаимодействовать друг с другом. «Какой он – другой? Чем на меня похож? Чем отличается?» — на эти вопросы – сознательно или бессознательно мы отвечаем ежедневно по многу раз… Мы меряемся силами, умениями, знаниями, материальными возможностями…Когда сравнение – по нашим ощущениям – в «нашу пользу», или мы опознаем себя «на уровне» других — это, как правило, вызывает чувство удовлетворения и иногда радости. Когда мы ощущаем, что в чем-то проигрываем – может возникнуть зависть.

Как и у каждого другого человеческого чувства, у зависти есть свой диапазон, шкала регистров. Грустный вариант зависти – когда она в большинстве случаев побуждает обесценивать того или тех, кто ее вызывает. Ну, например, дети в песочнице. Олечка принесла новые яркие формочки. Светочке формочки очень нравятся, и хочется в них поиграть, но попросить Олечку поделиться или взять ее в свою игру – страшно. Просить другого – всегда риски. Но можно раз из раза пробовать – и тогда это путь к формированию способности договариваться с другими. Конечно, раниться в случае отказа. Но потом, в другой ситуации, все равно пробовать. А можно сразу себе сказать: «Олька – жадина и задавака, она мне точно откажет». И забояться даже пытаться с Олечкой контакт наладить. И тут опять – таки несколько возможностей: загрустить – опечалиться – пойти домой погоревать, или удовлетвориться на сегодня своими игрушками и поиграть с другими детьми, а вечером маму попросить такие же формочки купить. Или озлиться — и Ольке сообщить, кто она есть на самом деле… И пожелать ей ее формочки растерять…

Обесценив того, у кого есть предмет вашего сегодняшнего вожделения, вполне вероятно, можно успокоиться на какое-то время… Выровняться в сравнении… Но если способ контакта, построенный на обесценивании, станет такой… привычной рамкой общения – думаю, мало кто удовольствие от общения с таким человеком получит… Да и любить такого – тяжкий труд… Вот и складывается потихоньку этакий «непризнанный гений». Тот, который всем очень любит «глаза раскрывать» на их слабости и недостатки… Такой критик – готовый критиковать из любой позиции без запроса на его «отдельно взятое» мнение…Если вы у него спросите, завистлив ли он – в ответ получите праведное негодование. Он – в своих представлениях – исключительно трудится над «прозрением широких масс населения» А реакцию этого самого населения в ответ на свои попытки «вывести их на чистую воду» он отнесет к тому, что «правда глаза режет»…

завистьА есть ли ресурсный вариант зависти? На мой взгляд – безусловно. Например, сравниваю я себя с другим, и ощущаю, что он лучше меня в каком-то профессиональном вопросе разбирается. И если вместо обиды и желания его хоть как-нибудь зацепить – обесценить у меня возникает любопытство: «Как это так у него классно выходит? А что мне мешает так? Чему подучиться? На чем сфокусироваться?», то я попадаю в поиск своих личных ресурсов. И, вполне вероятно, по прошествии какого-то времени, потрудившись, я научусь решать этот вопрос «на уровне».

Тут, по-моему, есть еще одна существенная разница между этими 2 вариантами. В первом случае я постоянно сфокусирован на другом. Я занят тем, что его оцениваю – обесцениваю. Ну и сразу себя этим так… «приподнимаю» — ведь если оцениваю — значит, как минимум, ему ровня… А во втором варианте я достаточно быстро к себе возвращаюсь, чтобы подумать – примериться, как бы самому попробовать получить заманчивое для себя качество или способность… И энергия зависти вполне может обернуться в вектор возможного развития.

Есть еще и третий вариант, о котором хочу упомянуть… Так бывает, что получить то, что есть у другого – невозможно по определению… Ну например я иногда молодым завидую… Их упругости, внешности, легкости, раскованности… Но в 40 выглядеть на 20, даже при серьезных хирургических вмешательствах, нереально… И в этом случае может помочь как ретроспекция ресурсов своего возраста, так и забота о своей душе и теле, чтобы и в 40 чувствовать себя легкой и упругой… Если завидуешь явно для себя недостижимому – это часто такой… вполне подходящий момент на себя оглянуться и задать себе, к примеру, парочку вот таких вопросов: «От чего в своей реальности я так стараюсь убежать , заглядываясь на Эльбрусы и Анды?» или «А что такое я умею, могу, чем владею, чтобы пока успокоиться?»

И еще одно важное для меня наблюдение: запрещенные, заблокированные или игнорируемые чувства требуют, как правило, очень много контроля. А контроль эмоций – достаточно энергоемкое дело… Нам и так часто приходится себя в обществе других сдерживать – контролировать. Но одно дело – кратковременно, сообразно текущей ситуации или своей актуальной потребности, и совсем другое дело – в категориях «всегда» или «никогда». «Всегда быть доброй и чуткой» «Никогда никому не завидовать». Вытесненная энергия ощущения требует еще больше энергии контроля. Это однозначно повышает уровень базовой тревоги. И во внутреннем энергетическом поле появляются фантазии о катастрофичности возможного выплеска удержанной эмоции или чувства. А ведь можно как-то и попроще, а? Например, хотя бы фантазию свою отпустить «на волю», и разрешить себе прожить ту же самую свою зависть по-максимуму. Стать – на какое-то время – очень-очень завистливой… Вы удивитесь, насколько это время окажется коротким, и насколько просто вам будет принять эту свою часть… Проверено на личном опыте.

Я коснулась лишь нескольких аспектов, которые на сегодняшний день в этой теме для меня – значимые…

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме

Как поддержать уверенность в себе и чувство собственного достоинства?

Как поддержать уверенность в себе и чувство собственного достоинства?

Уверенность

Очень часто одним из первых запросов клиента на терапии является переживание неуверенности в себе в ситуациях значимого контакта. Хочу с вами об этом сегодня поговорить…

О том, как стать уверенным в себе, написана куча литературы. Но, не смотря на то, что нас пытаются научить верить себе, в основном там рассказывают, по каким признакам «читать» другого. Конечно, умение видеть и слышать тех, от кого в данный момент тебе что-то надо, штука хорошая…Но таким «обобщенным» выводам – «если он смотрит влево – вверх, сжимая кулаки, значит он вспоминает то-то и то-то» – я бы верила с осторожностью… И свои представления – так, на всякий случай – пыталась бы проверить…Например, задавая вопрос: «Что для тебя значит, когда ты, говоря вот это, поднимаешь глаза влево — вверх и сжимаешь кулаки?»

Еще в подобной литературе нам предлагают «инструменты» для «манипулирования» средой. Ну чтобы она ВСЕГДА давала тебе то, что нужно… При этом почему-то часто «за кадром» остается факт, что в любом взаимодействии организма со средой есть только одно «ВСЕГДА» — а именно то, что в любом контакте всегда происходит ОБМЕН. И если ты хочешь получить – будь готов дать… Поэтому про успешное обучение именно «манипулировать» — читай заставлять – других делать то, что тебе надо – тут у меня всегда большие сомнения… Учиться договариваться, с учетом интересов обеих сторон – это да, здесь энергии и доверия много.

Критиковать мнения других – всегда легче, чем попробовать предложить свои варианты… Так вот, покритиковала, а теперь рискну.

Сначала – про неуверенность в социуме. Мы вдруг – или часто – сомневаемся, получится ли у нас убедить шефа, что мы – хороши для порученной нам работы, справимся ли мы с публичным выступлением, добьемся ли хороших результатов в переговорах. Сразу хочу оговориться, что волноваться «до» и «в» значимых жизненных ситуациях – абсолютно нормальная реакция психики. Здоровое волнение помогает нам «собраться», мобилизовать свои актуальные для ситуации ресурсы, стать более внимательными к «здесь и сейчас». Но если вместо проживания острого волнения мы «вязнем» в тревоге, попадаем в ступор, и наши ресурсы блокируются – здесь есть над чем подумать…

По моим ощущениям мы переполняемся тревогой тогда, когда весть фокус своих ожиданий, тревог и внимания переносим на другого. И бессознательно присваиваем ему (ей) статус такого… «строгого» оценщика. Да, например, при устройстве на работу, нас и правда оценивают. Насколько наши знания и умения подходят для работы, за которую работодатель предполагает платить нам деньги. Но, думаю, все согласятся, что мои качества, как работника – малая, в основном функциональная, часть моей личности. Мы приходим на собеседование и говорим: «Я – бухгалтер. Я – официант. Я – менеджер» И в такой момент, на волне тревоги, сочтут ли нас достаточно «качественным» по этой функции, можем просто забыть, что при этом «здесь и сейчас» мы остаемся при всех СВОИХ телесных, личностных и общечеловеческих ресурсах. На которые можем опираться ВСЕГДА, в любой жизненной ситуации.

уверенность

Итак, телесный ресурс. Тело – это то, что всегда с нами, пока мы живы. Все психические процессы начинаются с ощущений в теле. Чувствительность к своему телу у всех разная. Чем лучше я свое тело опознаю и ощущаю – его нужды, потребности, аппетиты и желания – тем проще мне ориентироваться в окружающей среде. Искать именно то, что в данный момент мне нужно.

Каждый момент жизни мое тело старается меня поддерживать и защищать. Это аксиома. Есть такая «крылатая фраза» — почва уходит из под ног. Моменты страха, волнения, тревоги иногда «переводят» нас в такое… «подвешенное» состояние. В такой ситуации помогает очень простая штука – вспомнить, что у тебя есть ноги. Которые тебя держат, опираясь на землю. Если в тревожной ситуации — хотя бы секунд на 15-20 — «уйти в ноги» и ощутить их надежность, почувствовать, как устойчиво и крепко ты стоишь на земле – волнение станет чуть меньше. Если ты сидишь – расположись на стуле «прочно», обопрись бедрами на сиденье, а спиной – на спинку, и устойчивости к ситуации станет чуть больше. Тело получит реальную поддержку и это телесное ощущение стабилизирует твой эмоциональный фон.

Если ситуация сильно напрягает – попробуй сделать полшага «из» — и понаблюдай за своим дыханием. Часто на тревоге мы просто перестаем дышать, или дышим поверхностно, чуть слышно… Да, это на какое-то время «притупляет» сильные эмоции, но и истощает наш энергетический ресурс. При недостатке воздуха мы однозначно хуже соображаем… Наше внимание так…рассеивается… 3-5 нормальных, внимательных вдохов – выдохов могут напомнить нам, что наше тело – по- прежнему «при нас». И что итог тревожной ситуации вряд ли критичен для нашей жизнедеятельности… И что при любом «раскладе» мы остаемся при своих сегодняшних ресурсах… А сейчас мы – по большому счету – проживаем один из миллиона возможных вариантов жизненных – общечеловеческих – процессов…

И тут я перехожу к другому ценному ресурсу – а именно к воспоминанию о том, что я всегда – часть человечества. Я – «один из»… И все мы – по большому счету – братья и сестры… И наши тревоги, проблемы и волнения очень похожи… И я сейчас, в своем остром и трудном переживании, вряд ли одинок – в эту же минуту на Земле то же самое пытаются сделать, и похожим образом переживают, еще как минимум тысяча человек… Или две тысячи… Или десять тысяч… Нас много… Мы – сила…J

От такого «обобщения» предлагаю вернуться к себе в поисках еще одного ресурса в ситуации острой тревоги и неуверенности в себе. Я уже писала выше, что как правило, в каждой, отдельно взятой жизненной ситуации, мы присутствуем какой-то своей частью. Например, рабочей функцией: «Я – бухгалтер». Или гендерной: «Я – женщина». Или родительской: «Я – отец». Но при этом часто ли мы помним о том, что наша личная ЦЕЛОСТНОСТЬ всегда при нас? Что в каждый момент жизни я – ЛИЧНОСТЬ? Которая включает в себя весь мой жизненный опыт, все, чему я научился, все, что я знаю и умею? Да, в данной ситуации я тренируюсь – пытаюсь получить что-то для реализации одной из своих сторон. Но опираться-то я могу на всего себя ЦЕЛИКОМ! Как? Да просто вспомнив, что я точно умею делать хорошо. В чем я устойчив. Что у меня получается. Можно даже выписать свои устойчивые качества на бумажку. Ну и перечитывать время от времени…В моменты уныния или недовольства собой …

стыд

Неуверенность в себе часто «загоняет» нас в стыд… В переживание себя как «отличного» от других. Кстати в категории «отличник» одиночества тоже с избытком… Но там это «вершина победителя». И мы получаем удовольствие от того, как и насколько отличаемся от других… А в стыде мы во «вселенском одиночестве» своего несовершенства. Есть такие «совершенные» ОНИ – а напротив Я – такой… «плохиш». Менее качественный…

Как поддержать себя в этом? Может, просто вспомнить о том, что человек – часть природы? А у природы «нет плохой погоды». И можно ли сказать, что цветение – это хорошо, а увядание – плохо? Что осеннюю слякоть надо отменить? Природа – как и человек – циклична. День – ночь, жар – холод… И это – естественно. Точно также и для нас естественно быть и сильным – и слабым, и удачливым – и нет… В разные моменты нашей жизни… В разных ситуациях… Меня например личные неудачи – в числе прочего — учат быть более терпимой и сострадательной к другим. Да и к себе тоже… Когда вдруг стало отчаянно одиноко – выгляни в окно. Посмотри на зябкую ветку, толстую ворону, попробуй поймать солнечный луч. И – через тело – ощущай, что ты – часть всего этого большого мира. Кстати, в ситуации экзамена – собеседования – выступления – это тоже может так… поддержать слегка…

Теперь буквально пару слов про нашу ранимость и неуверенность в себе в контакте с близкими. И как можно себя тут поддерживать.

В личных отношениях мы часто боимся негативных эмоций и отвержения. Потому что чаще всего СРАЗУ думаем, что если меня ругают, или отвергли – значит, я – плохой.

А может каждую такую негативную «оценку» имеет смысл «привязывать» к конкретной ситуации контакта? Что я сейчас такого СДЕЛАЛ? Кто тебя отталкивает, виноватит и стыдит? Зачем ему (ей) это делать? Из какого контекста «здесь и теперь» ТВОЙ ПОСТУПОК (твои слова, поведение) так оценили? Зачем тебе переводить негативное высказывание в свой адрес именно в отвержение? И зачем тебе так глубоко и искренне страдать по этому поводу? Ощущать себя целиком таким… негодным и недостойным? Почему ты отказываешь себе в праве на ошибку «здесь и сейчас»? Которую можно попытаться исправить?

И в другой раз, вместо того, чтобы привычно «сваливаться» из контакта в переживание своей неполноценности, «покинутости», «вселенского одиночества» может рискнете позадавать себе — и другому — эти вопросы? Думаю, ответы смогут вас приятно удивить…

В заключение хочу сказать, что для того, чтобы поддержать себя в уверенности, что Я, как человек, такой …хороший и вполне полноценный, можно просто вспомнить два добрых дела, которые я в своей жизни сделал (сделала). Это может быть все что угодно – перевел старушку через улицу, угостила конфеткой соседа, спас кому-то жизнь, утешила плачущего ребенка… Я уверена – в жизни каждого из нас много добрых дел, которые мы делали просто так… Просто потому, что мы – люди, а значит по определению ценные и для себя, и для других, и для Вселенной…

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме

Про отвержение

Про отвержение

ОтвержениеОтвержение тоже часто попадает в регистр порицаемых и запрещенных чувств. Давайте попробуем разобраться, когда и как это происходит и реабилитируем это ценное качество.

Отвержение – один из важных механизмов выбора. Энергия – по самому большому счету – существует в 2 видах: энергия притяжения и энергия отталкивания. Когда эти два вектора сбалансированы, причем выборами самого человека, он становится таким… весьма устойчивым.

Мотор отвержения – чувство отвращения. Это чувство целиком основано на субъективном представлении. Мы начинаем фантазировать о, например, пенке с кипяченого молока – как она попадает к нам в рот… Бррр… У меня – с детсадовских времен – от такой фантазии горло сжимается… Ну и, соответственно, я от такого «деликатеса» точно откажусь… Если в раннем детстве моя мать избыточно тревожилась по поводу того, чтобы кормить меня «правильно» — полезными продуктами и строго по часам – она естественно сердилась и негодовала, встречаясь с моей детской функцией выбора, что, когда и как мне есть. Ну и всеми возможными способами мой выбор в точке моего отвержения «полезного» подавляла и фрустрировала. Я вряд ли хочу сейчас сказать, что надо целиком полагаться на выборы ребенка. Но и постоянно навязывать ему только свой выбор тоже, на мой взгляд, чрезмерно. Ребенку жизненно необходимы принятие и любовь матери. Поэтому когда мать устойчиво сердится на его определенные «капризы», и изо дня в день заставляет пить кипяченое молоко с пенкой, ребенку надо свое отвращение подавить. Как? Тут только один путь – перестать дифференцировать вкус «для себя», целиком и безоглядно положившись на выборы матери. Т.е. в определенной степени надо стать бесчувственным к себе и торопливым в поглощении еды. И жевать поменьше – вкусовые рецепторы ведь во рту – а так, заталкивать в себя пищу большими «глотками» И твердую в том числе… И тогда мама будет теплой и любящей… Может быть…

И постепенно складывается фиксированная установка, что проявлять свое отвращение, отвергая выборы другого – это по определению травматично. Всегда. Соответственно, я должен стараться принимать, поощрять, вообщем, быть таким «хорошим для других». И тогда вроде свою безопасность как-то прогарантирую… Но энергетический вектор отвержения ведь точно в человеческой природе есть! И его надо где-то размещать. И тогда – потихоньку, помаленьку – можно заиметь привычку отвергать себя… Свои потребности и нужды… Свои вкусы и предпочтения… Чтобы окружающим со мной было уютно и удобно… И если и чему-то сопротивляться – совсем без сопротивления ведь тоже нельзя – то делать это так…монотонно, скрытно и по возможности тихо… Пассивно – агрессивно… Вроде я и тут с вами соглашаюсь, но пока вот еще немного подумаю… Может, если паузу еще потяну – меня забудут и отстанут наконец…

Я часто встречаюсь с феноменом подавления отвращения в работе с пищевой зависимостью. Есть такое весьма распространенное мнение, что толстяки – в основном такие добряки. Но чтобы так…устойчиво стараться быть для других добряком, надо также устойчиво стараться себя в большинстве ситуаций «прогнуть» под окружающих. А как? Устойчивым с детства механизмом — отвергать и игнорировать свои выборы и предпочтения… Снова и снова «гасить» чувствительность к себе, к своим чувствам и эмоциям… Обесценивать себя снова и снова.

Разве тому, кто представляет для себя ценность, придет в голову так насиловать едой свое тело? Поглощая ее быстро, неразборчиво и в неимоверных количествах? Вряд ли… Но ведь СВОЯ чувствительность к выбору что, когда и как есть подавлена, и отвращение – один из основных инструментов выбора — с детских лет под запретом. Вот и получается замкнутый круг. Да еще и бессознательный бонус большого тела – оно такое устойчивое становится за счет своей массы. А та форма устойчивости, о которой я в самом начале упоминала – баланс притяжения – отвержения и ответственность за свои выборы прежде всего перед самой собой – это все психологи мутят… Неймется им, грешным…

Кто за реабилитацию и восстановление функции отвращения? Прошу поднять руки. :)

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме

Встреча с гештальтом

Встреча с гештальтом

гештальтНебольшое вступление

По прошествии года занятия гешьтальт-терапией я понимаю, как много она мне дала. Первоначальный смутный интерес к представлениям и методам Фрица Перлза, его уникальной личности, воспринимаемой мной как бытие человека, с дополняющими мои качествами, перевоплотился в интерес предметный, а затем в живой и полезный опыт узнавания «другой стороны луны». Та острота различий в восприятии мира и себя в мире, которая существовала поначалу при первом знакомстве с его книгами, сменилась на другую – остроту интереса и попытки постичь и приобрести этот, столь необходимый и многообещающий опыт.

Приходя на обучающий тренинг по гештальт-терапии, я осознавала свою слабость, свою неприспособленность к восприятию мира через то, что является основой гештальта по Перлзу: ощущения и навык ими пользоваться в повседневной жизни практически отсутствовали в моем осознавании. Поэтому мне было страшновато и волнительно. Но несмотря на то, что опасения стали реальностью – действительно оказалось сложно «видеть то, что видимо, слышать, то, что слышимо» и работать с этим, сегодня я чувствую себя гораздо увереннее. Фантазия добавляла страха, реальность оказалась более комфортной. И думаю, что это было моя основная личная задача в процессе тренинга – отличать фантазию и реальность. Обживать реальность, вступать в контакт с ней.

Процесс оказался интересным и временами даже захватывающим, если говорить о переживаниях, а результат – впечатляющим для меня. И сегодня я с удовольствием вспоминаю дни проведенные в тренинговом процессе, использую в работе и жизни то, что сумела приобрести в нем.

Свое общее впечатление мне хочется выразить сказочной метафорой, потому что происходившее и происходящее со мной на гештальте действительно похоже на одну сказку . Попав на тренинг, сначала я была как в темном и холодном лесу – об этом говорили мои сомнения. Как героиня сказки «Двенадцать месяцев» я искала подснежники, но не была уверена, что это мой выбор, мое желание. Направляла меня в этот темный лес, скорее, внутренняя «мачеха» необходимости и недостаточности. И я довольно смутно представляла себе – что это за подснежники, как они выглядят, как пахнут, каковы на ощупь, но главное – что делать, чтобы их найти и что делать с ними дальше. Но попав к нашему «костру» — в наш круг, я забыла о первоначальной задаче. Происходившее на поляне вокруг костра было важнее, больше и насыщеннее! И не только потому, что там горел огонь настоящих чувств, согревающих или обжигающих.. Еще и из-за того, что каждый из девяти месяцев давал опыт изменений, открытий в себе, в других и мире вообще. Каждый месяц нас ждал другой мир. Мир становился другим, хотя и оставался тем же. И мы становились другими, вернее, узнавали о себе другое, настолько разное, насколько лето может отличаться от зимы, а весна от осени. И в каждом из «времен года» было очень полезное содержание. Общий же вектор развития я бы назвала – размораживание и отогревание души.

Этот опыт оказался настолько важным для меня, что описать его по-настоящему могут только теплые чувства благодарности и предвкушения, связанные с будущей работой на следующих ступенях тренинга и в жизни.

А как же подснежники? А они растут. Это живые цветы. Я научаюсь заботиться о них, получать от них удовольствие и делиться ими. Подснежники тоже преобразовались. Они стали МОИМИ цветами, а не цветами, которые я должна кому-то принести.

И этим небольшим вступлением мне хочется предварить основные теоретические представления гештальт-терапии. Зачем? Наверное, для того, чтобы в стройных и холодных лесах теории, показать тот живой спонтанный огонек, который существует в гештальт-терапии. Отклик души, тела, личности на его живое горение – это то, чем и занимается наше направление психотерапии. В действии и взаимодействии все гораздо легче и проще, чем выглядит в теории. Но еще и насыщеннее, и объемнее.

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме

Молитва Перлза

Молитва Перлза

молитваЯ делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.

Обсудить на Социофоруме