Игровая зависимость — блажь или болезнь?

Игровая зависимость — блажь или болезнь?

Игровая зависимость для нашей страны — беда, в основном, последнего десятилетия: в середине девяностых город уже был наводнен различными казино, доступными только богатым, а в конце девяностых на арену вышли заведения попроще, «для всех». Хит-парад возглавили игровые автоматы, тоже сулящие баснословные выигрыши при всей своей доступности.

Прежде всего, задумаемся — что толкает человека просиживать часами в ожидании выигрыша, спуская последние деньги?

Казалось бы, манит возможность получить деньги «просто так», «на халяву». Но даже если первичной мотивацией было именно это, то человеку хватило бы одного-двух проигрышей, чтобы убедиться: дальше он будет только терять. И потому здравомыслящий предпочтет пойти подработать и получить меньше, но с гарантией. Деньги — не причина, по которой люди проводят столько времени в игровых залах, выдумывая «системы» игры, обмана автоматов и т.д.

Итак, смотрим глубже.

Первое, что всплывает сразу же — эмоции. Адреналин, поступающий в кровь, взвинчивающий психику, заставляющий человека дрожать от нетерпения и молиться об удаче неведомому богу. Доступность этих эмоций превышает все известные способы получения адреналина!

Ведь вдумайтесь: чтобы заняться, к примеру, экстремальным спортом, нужны деньги на хорошее снаряжение, надо находить время и возможность уезжать на склоны, горные трассы, парашютные вышки и т.д. А здесь — вышел из метро, и перед тобой адреналин в чистом виде! И не надо никуда ехать, тратить массу денег на обмундирование (а оно недешево стоит) — заплатил сущие копейки, и вот тебе масса эмоций.

Однако возникает вопрос: почему одни испытывают необходимость в столь сильных эмоциях, а другие — нет? Одно из объяснений — у такого человека в силу массы факторов не сложились какие-либо устойчивые ценности и внутренние ориентиры. Предположим, семья заботилась лишь о том, чтобы ребенок был сыт и одет, а единственным приемлемым развлечением для него был телевизор. И никому не было дела до внутреннего состояния души, духовного, интеллектуального развития ребенка. А ведь внутренняя, личностная пустота — далеко не всегда зависит от самого человека. Чаще всего она как раз формируется под воздействием интеллектуальной инертности окружения.

Несколько пациентов наркологической клиники, где я работал, признавались: у матери, отца, в классе, среди учителей, они не находили ответов на те вопросы, которые были у них внутри. А потом их души, привыкнув к тому, что ответов нет и не будет, как-то перестали задавать эти вопросы. И на смену вопросам пришла удручающая пустота и никчемность существования, отсутствие смысла и желание хоть каким-то образом «разбудить» в себе волю к жизни, хоть какие-то сильные ощущения. Так в их жизнь приходили алкоголь, наркотики и автоматы.

В современном мире психологии любая зависимость квалифицируется одинаково, и потому зависимость от автоматов фактически приравнивается к алкоголизму и наркомании. С той лишь разницей, что явных физических последствий она не имеет. Но психические последствия игровой зависимости ничуть не меньше, чем зависимости от алкоголя или наркотиков.

Итак, мы имеем дело с неким замещением нормальной жизни и нормальных эмоций суррогатами, быстродействующими, острыми, способными хоть на какое-то время избавить человека от личностной пустоты.

Предвижу следующее возражение: но почему же многие люди, родившись в той же интеллектуально инертной среде, все же, нашли свое место в социуме, очень всерьез заинтересовались какой-то профессией, нашли себе спутников жизни и живут именно этими ценностями и интересами?

Вернемся опять к тому, что получают люди, играющие в автоматы. Эмоции. А эмоции — это энергия. Заметьте: чем вы свежее и бодрее, тем более сильно вы можете чувствовать мир и его проявления, тем более вы рады жизни. И наоборот — чем больше вы устали, тем у вас меньше сил на эмоциональные всплески, тем более вы безразличны, тем более индифферентны ко всему. И соответственно, меньше заинтересованы в жизненном процессе.

Эмоции и энергия взаимосвязаны. Если человек чувствует себя бесконечно усталым, то может начать искать искусственные способы получения энергии, а насильственный выброс адреналина в кровь — самый верный способ создать хотя бы иллюзию жизни и нормального тонуса организма. Откуда же берется подобного рода усталость у пятнадцатилетних — ведь часто именно подростки становятся постоянными клиентами игровых заведений?

Корни опять приходится искать в семье. Какова там психологическая обстановка? Конфликтуют ли родители? Нередко приходилось наблюдать ситуации, когда зависимые дети вырастали именно в конфликтных семьях, где детей постоянно «выматывали» бесконечные разборки родителей. И если вы, родители, враждуете между собой тихо и «интеллигентно», считая, что этим вы избавили ребенка от напряжения — вы ошибаетесь. Дети прекрасно чувствуют все, что происходит вокруг, и напряжение, «висящее в воздухе», вряд ли обойдет их стороной.

Несколько раз методика психологического избавления молодых людей от зависимостей разного рода строилась только на работе с их родителями. Нам иной раз удавалось разобраться с личными проблемами взрослых, и одного этого порой было достаточно, чтобы в молодом организме включились механизмы выздоровления. Причинами возникновения зависимостей становились не только родители — это могли быть супруги, близкие друзья, в общем, все те, кто имеет постоянный доступ к человеку и часто находится с ним на одной территории.

Но можем ли мы списать все только на окружение? Безусловно, нет. В самом человеке всегда существует какая-то нерешенная психологическая проблема. Приходилось не раз сталкиваться и с тем, что ребенок рос в нормальном окружении, семья не была резко конфликтной, равно как и не была интеллектуально инертной, да и сам ребенок вроде бы рос вполне творческим и интересным человеком, личностью. И вдруг, что-то ломается, он теряет интерес ко всему и «ударяется» в зависимость.

Виной тому какая-либо травма, внутренний конфликт, который не всегда на 100% мог быть решен с помощью родителей. Это может быть и несчастная любовь, и переживание поиска себя, и ощущение собственной несостоятельности по сравнению с кем-то (лучшим другом, учителем, просто человеком, который в чем-то лучше показал себя перед значимой группой — классом, коллективом и т.д.).

Не всегда человек готов сразу это продемонстрировать, рассказать об этом, а бывает и так, что какое-то время сам человек не придает происшедшему значения, «загоняя вглубь» тяжелые эмоции, не желая копаться в них и переживать их снова. Но рано или поздно внутренний конфликт, как ржа, разъедает цельность личности, образуется пустота, отсутствие смысла и как итог — все та же зависимость.

Основная проблема нашей страны в том, что у нас нет пока культуры психологической помощи. До сих пор «в народе» бытует мнение, что к психологам ходят только ненормальные. Хотя то, что зубы лечить надо у стоматолога — признается всеми. А разбирать душевные конфликты, эмоциональные и личностные проблемы? Считается, что это человек должен уметь делать сам.

Однако растущее количество наркологических клиник, ориентированных на все виды зависимостей, растет день ото дня. И попадают туда люди, как правило, уже в таком тяжелом состоянии, что им в первую очередь нужно именно медикаментозное лечение. Игровой зависимости это тоже касается. Нервы игрока могут быть расшатаны до такой степени, что без антидепрессантов и седативных средств не обойтись. Но стоит задуматься: быть может, стоило бы обратиться к специалисту раньше? Пока дело не дошло до клиники, разорения семьи, долгов и угроз кредиторов?

Если ваш родственник или близкий стал увлекаться игровыми автоматами — несколько советов, как убедить его посетить психолога.

1. Не говорите ему, что его пристрастие — болезнь. Делайте акценты на другое — на нервозность, раздражительность, или наоборот — вялость, депрессивные проявления. Все это так или иначе «входит в комплект» игровой зависимости. Сместите акцент на вторичные признаки и скажите, что лишь заботитесь о его нервах, минуя саму тему автоматов.

2. Никогда не представляйте ему специалиста-психолога как того, кто будет «лечить» ему голову и «вправлять мозги». Поверьте, такая точка зрения наверняка оттолкнет любого! Если психолог грамотный — он никогда не будет говорить, что правильно, что нет, он не будет «учить жизни». Он прежде всего поможет человеку посмотреть на свои проблемы со стороны. И только лишь в случае конкретного запроса от человека психолог будет давать дальнейшие советы. Но даже один взгляд со стороны на проблемы человека, адекватное слушание и понимание его может принести больше результатов, чем любое «мозгоправство».

3. Намекните человеку о том, что такие консультации всегда анонимны, и что именно там он сможет сказать все то, о чем не может сказать близким. Достаточно сделать на этом акцент, и человек может сам почувствовать потребность выговориться. Не «наседайте» и не советуйте конкретного специалиста, чаще имеет смысл просто грамотно «кинуть идею», а уж найти соответствующий ресурс в интеренете и выбрать того, к кому родится бессознательное доверие — вопрос выбора самого человека.

Помните: зависимого нельзя лишать выбора, это только усиливает чувство протеста. Предоставьте выбор специалиста ему. И старайтесь даже не задавать вопросов о том, у кого и когда он был. Только в таком случае удастся на ранней стадии решить проблему максимально эффективно, деликатно и без последствий.

И последнее. Зависимость не возникает от «дури», «блажи» и «испорченности». У нее всегда есть причина. Поэтому если вы считаете себя не лишенным ума человеком, отнеситесь к ней именно так и постарайтесь эту причину найти. А если вы сами попали в ситуацию зависимости — не бойтесь искать того, кто смог бы помочь вам эту причину сформулировать и найти выход.

Автор — Антон Несвитский

Кто виноват в безответной любви?

Кто виноват в безответной любви?

Нередко случается так, что извечная человеческая потребность в любви выливается на какой-то «подвернувшийся под руку» объект, который, может быть, сам по себе и неплох. Но при этом совершенно не готов к чувствам другого. И начинается то, что называется грустным термином «безответная любовь».

Многих неизменно волнует этот вопрос — почему у одних отношения складываются, а другие (как назло!) влюбляются в тех, кто совершенно не заинтересован ни в каких отношениях? Поскольку чаще с этой проблемой обращаются женщины, то попробуем разобраться в ситуации с их «колокольни».

Разбирая подобные случаи, я пришел вот к какому выводу: способность выбирать именно «несчастные» варианты заложена в самой женщине. Удача, везение и судьба тут ни при чем. Сам характер и глубинные психологические установки подталкивают ее к тому, чтобы «как назло» выбрать из массы мужчин именно того, кому она будет не нужна.

Как это происходит? Давайте попробуем выделить несколько вариантов подсознательных программ, приводящих к такому развитию сюжета.

«Слишком хорошо, чтобы быть правдой»

Елена, 32 года, не замужем и не была, детей нет. Три раза безнадежно влюблялась в разных мужчин, подолгу добивалась взаимности. Случалось, что ей «перепадала» ночь секса, но не более того. Разбирая ее ситуацию, обнаружили, что когда-то мать Елены была серьезно влюблена, но родители помешали их браку с любимым. Впоследствии вышла замуж потому что «надо было», потому что позвали, родила, надеялась найти успокоение в ребенке.

Однако Елена прекрасно видела, что мать не любит отца, что страдает из-за отсутствия той самой близости, что должна быть между супругами. Да и отец, устав добиваться любви жены, охладел ко всему. Иногда срывался на дочь. Живя в этой атмосфере «несовпадения», девушка на всю жизнь усвоила этот стереотип. И подсознательно ждала, что ее устремления не совпадут с устремлениями понравившегося мужчины.

Конечно, как все девушки, она мечтала о взаимной любви, но внутри себя не могла поверить в то, что такое бывает на самом деле. А где доказательства, как говорится? Подружки, книжки и фильмы — все это неубедительно. Меж тем, реальность в виде ее собственной родительской семьи говорит обратное. А психика улавливает, прежде всего, именно родительские стереотипы.

Бороться с этим можно только при условии осознания того фактора, который привел к установке на несовпадение. Проанализируйте свою родительскую семью. Чью линию поведения вы повторяете? Что легло в основу вашей убежденности? И, прежде всего — признайтесь себе в наличии этих «подводных течений» в вас, возьмите ответственность за происходящее на себя. А не перекладывайте на судьбу, карму, проклятие и прочее. Грамотный психолог поможет вам правильно переформировать этот стереотип, а вот перекладыванием ответственности на «невезение» вы только усугубите ситуацию.

«Я недостаточно хороша»

Возможно, ваши родители были вполне довольны друг другом, но недовольны вами. Совпадая между собой в массе факторов, они, меж тем, старались воспитать из вас еще большее совершенство. И вечно были вами недовольны. Критиковали по любому поводу, без конца требовали усовершенствования и улучшения ваших действий, мыслей, склонностей и даже внешности.

Рушана, 30 лет, вспоминает, как однажды папа взял ее на руки (тогда ей было лет пять), с сожалением погладил по голове и сказал: «Ну что же ты у нас такая страшненькая?» У девушки все время ее взросления было ощущение, что она недостаточно хороша для своих родителей, что она думает «не так», у нее «не такой характер», и даже одевается она не так, как им нравится.

Влюблялась она в киногероев и рок-певцов. Которые по определению были для нее недосягаемы. А в реальной жизни брала, «что давали». И только пройдя через два крайне разрушительных для нее союза, наконец обратилась за помощью и смогла хоть что-то осознать в себе, стала уважать себя больше. Сейчас у нее муж и дочь.

Стоит трезво посмотреть на себя: ведь на вас не обращают внимания, потому что вы сами даете миру понять: «я – нехороша». И мир соглашается. Соглашается и тот, кто вам нравится. Зачем ему «гадкий утенок?» А ведь на самом деле — это всего лишь ваше мнение о себе, сформированное родителями, и транслируемое на всех бессознательных каналах для всех потенциально заинтересованных мужчин. Стоит его изменить — как изменится и отношение мужчин к вам.

Вопрос в том, что изжить стереотипы не так просто. Но для начала попробуйте найти «независимого эксперта» из числа хороших знакомых (с кем исключено соперничество и взаимная заинтересованность). И попросите составить список ваших достоинств. Вам будет над чем подумать.

«Я получу его из принципа!»

Есть и такой способ спровоцировать безответную любовь. Хотя здесь в основе лежит тот же комплекс собственной ущербности, но вот механизм другой — уже агрессивный. Один человек может испытывать подсознательное облегчение от подтверждения собственных ощущений о мире «я так и знала, что недостаточно хороша!», но может пытаться на том же бессознательном уровне доказать обратное. «Несмотря на то, что внутреннее я не уверена в себе, я вам всем утру нос!» И объектом такой страсти становится, как правило, самый популярный в коллективе объект, по которому сходят с ума все.

Удача сопутствует в таких случаях крайне редко — ведь внутреннюю неуверенность и неискренность чувствует большинство нормально устроенных мужчин. А те, кто не прочь попользоваться — тут же «клюют», но потом выбрасывают женщину, как использованную бумагу. И доказать никому ничего не удается — на уровне самоутверждения редко вызревает настоящая любовь. В таких случаях чаще страдают не по самому объекту, а по несостоявшемуся «реваншу» над этим миром.

Если вас все-таки настигла «несчастная любовь» — самое время задуматься, чем и почему вы недовольны в себе, чего вы боитесь? За несчастной любовью может стоять и откровенная боязнь реальных отношений, страх оказаться недостаточно привлекательной и сексуальной, страх не удержать мужчину или подсознательное стремление избавиться от него «раньше, чем он избавится от вас». Но помните одно — вы и только вы несете за нее ответственность. И если приложить хоть немного ума — вы поймете, как вы привлекли это событие в свою жизнь.

Автор — Антон Несвитский

Транссексуальность — ключ к загадкам пола

Транссексуальность — ключ к загадкам пола

Транссексуальность (транссексуализм) — стойкое осознание своей принадлежности к противоположному полу, несмотря на правильное (соответствующее генетическому полу) формирование половых органов. (Медицинский словарь).

Добавлю к этому несколько уже совершенно конкретных психологических наблюдений. Не стоит путать транссексуальность с гомосексуализмом. Первое акцентируется на вопросе «кто я?», меж тем как второе — «кого я люблю?» Для транссексуала принципиально, как он будет выглядеть, кем он будет называться и кем считаться в глазах остальных. Кого при этом он будет любить — вопрос второй. Меж тем как для гомосексуалиста, как правило, его собственный пол проблемы не составляет, и только в очень редких случаях эти вещи пересекаются.

Задуматься о проблеме осознания человеком собственного пола заставили совершенно «нормальные» женщины, от которых я иной раз слышал такие фразы: «А я вообще не понимаю, чем мы отличаемся от мужчин, кроме способности рожать». Тогда какая разница? Увы, для большинства людей на данном отрезке истории собственный пол — нечто вроде данности, с которой можно мириться. Но редко от кого услышишь, что он рад и счастлив тем, что природа сотворила его мужчиной (или женщиной), а если и слышишь, то больше по соображениям социального порядка — и у мужской, и у женской роли есть свои преимущества.

С транссексуалами история совершенно иная. Для них быть во всех отношениях мужчиной или женщиной — принципиальный вопрос и осознанный выбор. Подумайте, до какой же степени должна быть важной для человека собственная идентичность, если он идет порой не на одну тяжелую операцию, лишаясь при этом прошлого, лишаясь иной раз социальных гарантий, а так же способности размножаться естественным путем! И при этом нередко проходит через целую цепочку унижений.

Я, как психолог, сразу отметаю все разговоры о «блажи» или «грехе» — давно уже существует немалое количество здравых медицинских объяснений, например, что транссексуальность — это форма внутриутробной дисфункции в развитии плода. Но если задуматься о том, почему это явление стало столь распространенным в последние десятилетия, то напрашивается весьма неутешительный вывод. Все в природе стремится к равновесию, так что же уравновешивают эти люди? Несостоятельных женщин и мужчин, рожденных таковыми естественным порядком.

Как-то ко мне пришла женщина, которая побывав в первом браке, развелась, осталась с ребенком и второй раз вышла замуж за транссексуала. Беседовали мы о проблемах ее работы, но среди прочего она сказала такую фразу про своего мужа: «Быть мужчиной — для него не набор условностей, это для него — радость. А следовательно, он рад ответственности за семью, рад тому, что может нас обеспечить, рад быть хорошим отцом моему ребенку (кстати, ребенка он усыновил), быть мужчиной в постели, он даже умудряется порадоваться трудностям, потому что может их преодолеть ради нас». И ведь ей есть, с чем сравнивать! А о том, что ее муж когда-то был (или считался?) женщиной, она, конечно, знает. Но это, по ее словам, скорее плюс.

То, что достается нам «даром», «само собой» ценится все меньше и меньше. Кто из нас по-настоящему благодарен природе за то, что она сотворила нас именно такими, какие мы есть? И кто из нас задумывается в должной мере об ответственности, которую эта роль предполагает?

Вспоминаются еще одни слова, сказанные женщиной-транссексуалкой (в прошлом — мужчиной): «Если бы у меня была возможность иметь детей! Я бы ни за что не бросила их на бабушек и дедушек, как делают многие, я бы хотела видеть весь процесс развития личности в ребенке, присутствовать при всех его неудачах и победах, помогать во всем и всегда быть в курсе его переживаний». Слова эти были сказаны, когда еще не было ее сына — ей удалось добиться разрешения на усыновление какое-то время спустя. И она действительно хорошая мать, она несет эту миссию как подарок судьбы, как огромное счастье, и ребенок для нее — очень осознанный шаг, а не что-то, что просто «так получилось».

Не хотелось бы увлекаться обобщениями, ведь среди каждых десяти человек, проходящих медкомиссию для получения разрешения на операцию, к хирургу попадает в итоге меньше половины. Да и среди тех, кто попадает, довольно много таких, кто остается обиженным на свою жизнь, родителей, природу и весь белый свет. Но ведь как часто слышишь от изначальных женщин высказывания о том, что «перевелись настоящие мужики», и столь же часто о том, что «нет нормальных женщин» от изначально являвшихся таковыми мужчин.

А те, кто получил свою половую идентичность ценой страшных усилий, и у кого при этом хватило мудрости не обижаться на природу и господа бога, тихо делают свое дело, попутно делая счастливыми других мужчин и женщин — тех, кто изначально родился «в своей шкуре», но до поры счастлив в ней не был.

Еще одно интересное замечание женщины, чей нынешний друг — транссексуал: «В чем-то он даже больше мужчина, чем те, кто родились мужчинами. Потому что такого уважения к женской природе я не встречала ни у кого. Встречала презрение, невнимательность, в лучшем случае — снисхождение, а вот такого уважения — никогда. Но как же мужчине и женщине строить адекватный союз, если не на уважении и восхищении природой другого пола? А это редко встретишь в обычных мужчинах…»

Что такое пол — разве можно дать на этот вопрос однозначный ответ в короткой статье? Но можно сказать, что пол не сводим к анатомии или к одной социальной роли. Думаю, пол — это прежде всего психология. А психология не дается от рождения, как, скажем, анатомия. Психология вырабатывается и воспитывается всю жизнь, она раскрывается в человеке, и не без его осознанного участия. Собственный пол может восприниматься не только как данность, к которой мы относимся с индифферентным принятием, он может восприниматься как благо, как подарок, как особая миссия.

И те, кто сейчас мысленно начал ворчать, читая эти строчки, «а что хорошего в том, что я родился/родилась…» и так далее, могут сразу задать себе вопрос: а что плохого? Чем вы не нравитесь себе? И чем вас не устраивает ваша роль? Кто-то скажет, например: «а чем хорошо? — к женщинам иной раз относятся свысока, да и ответственности больше…»

А почему именно к вам относятся так? И почему так получилось, что мужчина рядом с вами — не мужчина и не несет большую часть ответственности? Ведь во всех своих бедах, как правило, виноваты мы сами. Вот и получается, что нужно прежде всего учиться уважать себя. Свой пол, свою психологию.

Почему те же транссексуалы подчас выигрывают подчас битву за счастье у других, «природных» индивидов?

Потому что они — мужчины или женщины осознанно. И это главное, ключевое слово для понимания проблемы.

Любой из нас может быть мужчиной или женщиной осознанно, и это всегда будет более выигрышно по сравнению с теми, кто является мужчиной или женщиной, потому что «так вышло».

Автор — Антон Несвитский

Второй брак — факторы риска

Второй брак — факторы риска

Стоит ли говорить, что вторые браки в нашем обществе не редкость?

Давайте рассмотрим самый распространенный в нашей стране случай: женщина второй раз выходит замуж, но у нее уже есть ребенок (и возможно, не один) от первого брака. Итак, на горизонте известная картина: мать, дети и отчим.

Еще до того как принять решение о совместном проживании, стоит учесть несколько факторов.

Неродные дети — помеха?

Как правило, отношения взрослых людей развиваются так: мама отвозит ребенка к бабушке или няне, и спокойно проводит время со своим возлюбленным. Иногда случаются совместные прогулки втроем, но это небольшой процент от времени свиданий. После того, как все трое окажутся на одной территории, акценты рискуют существенно сместиться. И особенно внимательным надо быть в случае, если у мужчины за спиной нет своих детей и соответствующего опыта.

Не всегда мужчина ясно представляет себе, что, например, секс будет теперь только после того, как ребенок заснет (и на это может иной раз уйти много времени и маминых нервов), а все остальное время ребенок будет свободно перемещаться по квартире и совать свой любопытный нос во все дела, делающиеся взрослыми. Теперь остаться наедине со своими мыслями «дядя Саша» сможет только в ванной — и то нет гарантии, что отпрыск его супруги не будет ломиться туда с криками «дядя Саша, ты обещал показать мне, как построить трактор из кубиков!».

Во многом мужчине придется поменять свои привычки, и женщине лучше не вводить его в заблуждение. Вряд ли он впредь сможет оставлять где попало свой ноутбук — ценная вещь может оказаться изрисованной или сломанной, а если ребенок постарше — он просто полюбопытствует, что внутри. И даже если он ничего не сломает, его не так уж просто будет сразу приучить к мысли о том, что в доме есть вещи, которые вообще трогать нельзя. Ведь мамины вещи относятся к несколько иной категории: есть, конечно, и те, которые желательно не брать, но мама все равно простит, если что. Или уберет так, что не достать.

Другое дело «чужой дядя». Он может и не понять. И как бы он не любил супругу, если у него за спиной холостая жизнь — ему будет крайне сложно привыкнуть к постоянному вмешательству в свое частное пространство. Ему придется привыкнуть прятать от ребенка то, что не терпит чужих рук, и если он забыл это сделать — не обижаться, что в его ежедневнике теперь красуются смешные рожи, а его новомодные кожаные перчатки служат украшением для плюшевого зайца.

Мужчине придется думать перед тем, как обнять жену в присутствии ребенка — его реакция может быть разной. От рева до попытки «занять место» в этих объятиях.

Скрывать от потенциального отчима эти подробности не стоит. Но и объяснить все словами не получится. Женщины, как правило, используют такую стратегию: сначала «дядя» — просто друг, а потом он «резко» переходит из друзей в потенциальные «папы» и буквально за один день оказывается на территории матери и ребенка. Эта стратегия, как правило, призвана «щадить» ребенка. Но реально она не щадит никого. И для ребенка, и для мужчины и для матери такой резкий переход — безусловно, стресс.

Можно ли его избежать? Да. Устроить «тест-драйв». Это может быть совместный отдых на даче, отпуск, регулярное проведение выходных втроем с пребыванием на одной территории. Женщины часто не прибегают к такому варианту, потому что не знают, как объяснить факт спанья в одной постели с «чужим дядей». Но здесь надо выбирать меньшее из двух зол: куда хуже будет, если после такого резкого перехода потенциальный «папа» не выдержит и сбежит от свалившихся на него неожиданностей, а ребенок успеет к нему всерьез привязаться.

В режиме «тест-драйва» лучше иносказательно объяснить ребенку суть. К примеру: «Ты же иной раз хочешь побыть со мной наедине? Вот и мы с дядей Сашей тоже, ведь мы — лучшие друзья. А ты все равно уже спишь в это время…»

А что отец?

От того, как относится родной отец к своему ребенку, какую роль он играет в жизни малыша и в какой степени принимает решения относительно жизни отпрыска, тоже зависит будущее новой семьи. Самая сложная ситуация возникает тогда, когда отец в большой мере участвует в жизни ребенка. Редки случаи, когда два мужчины — бывший муж и нынешний — умеют договориться и найти общий язык. А потому женщине придется взять на себя роль посредника.

Ее новому супругу придется в той или иной степени мириться с некоторым участием родного отца ребенка, будь то финансовые вложения или частичное проведение времени с ребенком. В то же время ей стоит дать понять бывшему мужу, что теперь ее новый муж тоже имеет право на принятие решений относительно новой семьи в целом, то есть и относительно ребенка в том числе. Если этого не сделать, нового главу семьи будет неизбежно раздражать, что большая часть семейных решений, касающихся ребенка и связанной с этим финансовой политики, в семье решает кто-то третий.

И даже если, на первый взгляд, мужчине «все равно», рано или поздно он задумается о своей роли в семье — кто он? Человек, несущий ответственность за всех ее членов, или просто «узаконенный любовник» матери? Если же мужчина продолжает закрывать глаза на тему решений, принимаемых не им, то это тревожный симптом для женщины. Возможно, ему просто удобно на данный момент такое положение вещей. И когда мужчина реально повзрослеет и захочет взять на себя роль защитника и главы, он без сожалений оставит «неудобную» семью и создаст другую. В которой решения будут приниматься им и женой — и никем более.

А быть тренировочным полигоном не хочется никакой женщине. И ей остается либо предвидеть конфликты интересов с родным отцом ребенка, стараясь выделить новому мужу его часть ответственности, либо быть готовой к тому, что в нужный момент он, развращенный безответственностью, не сможет стать жене реальной опорой. Когда же для конфликта нет почвы, и родной отец редко показывается на горизонте, женщине стоит дать понять мужу, что ребенок так же зависит от его решений, как и она, и что семья — это целое. Делить отношения на «мои отношения с ребенком» и «мои отношения с мужем» — дело крайне неперспективное.

Родственники

Теперь у него есть как минимум теща, тесть, а возможно — свояченицы и свояки, а также неродные племянники. Как они отнесутся к нему? Здесь женщине надо держать ухо востро, потому что даже если она не позволяет себе сравнительных экскурсов в сторону «а вот мой бывший…», то нет никакой гарантии, что этого не сделают родственники. Причем вслух. А мужчины очень чувствительны к подобным сравнениям. Тем более ситуация осложняется тем, что весь родственный клан, включая и ребенка, помнит ее первого мужа.

И ребенок очень часто служит «разменной монетой» в таких вот «играх» родственников — его иной раз могут заставить вспомнить, «а как было с папой», и потом, дома, ребенок может продолжить эту тему уже в отсутствии родственников. Что укреплению семейного мира точно не послужит. На первых порах, пока быт и отношения еще не устоялись, стоит решать все проблемы только втроем. И только когда все войдет в спокойную и устойчивую колею, женщине можно дать доступ в новую семью своим родственникам.

Никто не говорит, что они обязательно плохи и нетактичны, просто они — живое напоминание о «бывшем». А на первых порах это не нужно. И стремление женщины продемонстрировать всему свету, что она снова счастлива и востребована, иной раз становится миной замедленного действия под только что обретенным счастьем.

Рассматривая ситуации со вторыми браками и решая психологические проблемы в таких союзах, я сделал только один вывод: в любом случае спешка не приведет к добру. В некоторых случаях честнее остаться любовниками и друзьями, а в некоторых просто нужно время и мудрость.

Наберитесь терпения — именно в такой ситуации оно более чем уместно.

Автор — Антон Несвитский

Моя дочь — лесбиянка!

Моя дочь — лесбиянка!

— Она уже пять лет никого кроме своей подруги знать не желает!
— Ну если ей хорошо так, то может и не стоит переживать?
— А как же дети, семья? У меня не будет внуков?

Большинство родителей, столкнувшихся с проблемами однополой любви своих детей, часто переживают это тяжело. И дело порой не в нетерпимости. Ведь наше общество стало уже намного более толерантным к нетрадиционной сексуальной ориентации.

Дело в другом — толерантность «вообще» и толерантность «в частности» — разные вещи. Когда это касается собственного ребенка — взгляд на проблему может быть другим, потому что возникает масса деталей и поводов для конфликта. Давайте попробуем разобраться с основными моментами этих «острых углов».

«Когда-то мы не поняли друг друга»

Пожалуй, самая частая реакция родителей, когда они узнают об этом — попытка «вылечить» своего ребенка или «поставить его на место». Особенно если в тот момент отпрыск — еще подросток, и кажется, что все поправимо. Но что делать, если вы уже остыли, поняли, что, в конце концов, самое главное — счастье ребенка. А дочь, пережив первую волну вашего негодования и повзрослев, замкнулась в себе и больше не желает посвящать вас в детали своей жизни? Хотя вы уже давно смирились с этим?

Вернуть доверие — еще сложнее, чем завоевать. И в этом случае нужно действовать очень осторожно. Не стоит сразу «наваливаться» на дочь со своим пониманием и интересом — неизбежен тот факт, что вас сразу не пустят на порог. И если вы один раз постучались в ее дверь, а вам не открыли, обижаться не стоит. «С каждым днем садись немного ближе» — говорил Лис Маленькому Принцу. Выказывайте свой интерес и понимание осторожно, строго следя за дозой.

Стоит признать свою неправоту и объяснить, что испугались вначале за будущее дочери и потому оказались « не на высоте». Старайтесь не допускать нот снисхождения к выбору дочери («ну так уж и быть, потреплю я твою подружку!») — поймите, что у нее это может быть не менее серьезно, чем ваш собственный брак когда-то.

У многих матерей остается какое-то чувство игры, несерьезности и временности таких союзов. Но на самом деле процент неудач и разрывов в них не так уж превышает таковой в обычных парах. Возможно это — именно та девушка, с которой вашей дочери предстоит провести большую часть жизни.

«У меня не будет внуков?»

Не факт. Для начала — история из жизни.

Маргарита, 36 лет, в начале своей жизни повела себя «как все» — вышла замуж. С мужем были неплохие отношения, но настоящего влечения она к нему не питала. Потом стала все чаще и чаще признаваться себе, что не любит его иначе как друга, секс стал просто невыносим. Нашла в себе силы признаться, развелась, хотя всего за год до того родила дочку. Через какое-то время Рита встретила Валю. Девушка была моложе ее на десять лет, но при этом уже хорошо понимала, что ищет не мужа, а женщину-партнера.

У них довольно быстро закрутился роман, стали жить вместе. Растили дочку вдвоем. Когда наладился быт и семейные отношения, Валя тоже решила родить. ИО прошло успешно, у нее сын. Обе женщины растят своих детей, не делая меж ними различия.

Старшая дочка в семье теперь уже шестиклассница, заигрывает с мальчишками, кокетничает и наряжается. Обычная нормальная девчонка. С матерью и Валей у нее прекрасные отношения. От нее никто ничего не скрывает. И когда общаешься с ней — почему-то ощущение, что в чем-то она мудрее и добрее своих сверстниц…

У нетрадиционной семьи есть свои плюсы. Один из них — терпимость, прививаемая детям с малых лет. Семьи, в которых все как у всех, порой не задумываются о том, будет ли их ребенок терпим и снисходителен к недостаткам других, научится ли он принимать мир таким, какой он есть в его многообразии.

В нетрадиционной семье этот вопрос стоит на первом плане. Потому что мать вынуждена объяснять ребенку, что с ней «не так», а ребенок, сравнивая ее с другими, своей еще детской психикой понимает всю несправедливость обвинений в отношении матери. Ведь для ребенка плохая мать — не та, кто живет с подругой, а та, кто не заботится о нем. И если при этом такая мать тратит массу времени на мужчин, у самого ребенка будет куда больше поводов для обид.

Второй существенный момент, связанный с детьми. Лучше преподать ребенку урок хороших отношений в любом его варианте, чем не преподать никакого. Большинство важной информации мы впитываем в возрасте до семи лет. И если в этот период рядом с матерью была любимая женщина, это в любом случае лучше, чем никого. Повторюсь: речь не идет о присутствии кого угодно. Речь идет о человеке, важном и нужном матери ребенка, о тепле, любви, радости, которые могут окружать ребенка.

Детская психика не знает четких отличий мужской любви от женской — ребенку важно, что его мать любима, что она согрета теплом, что вокруг царит комфорт. И если этот комфорт матери может дать только женщина — для ребенка это в любом случае лучше, чем пустота, одиночество и тоска матери или нелюбимый и нужный лишь «для проформы» муж.

«У моей дочери нет гарантий»

Социальных гарантий действительно нет, потому что в нашей стране пока еще не разрешены официальные союзы между представителями однополой любви. Но как часто случаются в традиционных семьях истории, когда отец, бросив ребенка, платит ему копеечные алименты из официальной части зарплаты, получая остальную «черным налом»! И никакой суд не может ничего сделать. Тем более дети в традиционных семьях часто появляются на свет потому что «так получилось».

Для однополой же семьи ребенок — часто очень осознанный шаг, который требует в том числе и финансовых вложений, и четкого решения: кто из двоих будет рожать? И даже если обе — то кто будет первой, и как будут распределяться финансовые заботы по воспитанию?

Материнский инстинкт у женщин куда сильнее мужского отцовского. И не раз в практике я сталкивался со случаями, когда женщина привязывалась к ребенку партнерши не менее сильно, чем его биологическая мать. При этом даже если у женщин не складывалась совместная жизнь, нередко можно было встретить факты помощи и поддержки бывшей партнершей ребенка, которого она воспитывала какой-то период вместе с его матерью.

Если вы беспокоитесь за дочь, то лучше помогите ей решить юридические вопросы грамотно — пригласите юриста, обсудите вместе, как лучше оформлять двум женщинам жилье, если оно покупается на паях, как, для чего и какие доверенности стоит оформить для совместного пользования имуществом, какие договоры можно заключить, чтобы сделать пару наиболее социально защищенной.

Здесь уже не место претензиям и страхам, здесь нужен просто цивилизованный подход. И если вы считаете, что дочь еще молода и неопытна, постарайтесь не обижать ее партнершу недоверием, а преподнести все эти юридические советы как заботу о них обеих.

В заключение можно сказать, что во всех парах, традиционных ли, нет, основная проблема вовсе не в гарантиях и не в общественном мнении на этот счет. Всегда основная проблема — тепло и понимание в семье. Если вашей дочери это может дать только женщина и это понимание все-таки сложилось — лучше беречь эту семью. Любовь, искренняя забота и тепло — слишком штучный товар в наше время, чтобы им разбрасываться.

Автор — Антон Несвитский

Виртуальный роман — измена?

Виртуальный роман — измена?

— Он мне изменяет!
— Почему вы так решили?
— Видела переписку в ICQ…
— А вы уверены, что все это имеет место и в реальности, а не только в сети?
— А какая мне разница!? У него роман!!!

Не секрет, что давно уже существует отдельное понятие — Интернет-культура. Есть специальные формы общения, сленг, специфический юмор и предназначенные для этого программы и ресурсы. Некоторым кажется, что все это неестественно — дистанционный секс, суррогатная дружба, виртуальное чаепитие и эмоции, демонстрируемые в виде стандартных «смайлов». Но не так все просто. Покопавшись глубже, выясняешь, что у этого явления есть причины.

Чем можно считать виртуальный роман замужней женщины или женатого мужчины? Баловством? Игрой? Чем-то, что можно приравнять к реальной измене или формой безопасного сброса лишней энергии и способом как раз избежать реальных измен?

Когда в центре консультации вставал виртуальный роман, я всегда задавал вопрос: «а хотели ли вы/были ли готовы встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышал «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует сеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь «устроена», и кто, тем не менее, ищет знакомств в сети. Но оставляет их жить лишь в виртуальном мире.

Андрей, 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по е-мейл. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. Причем, с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена — фантазии на тему любовных романов».

Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая «психотерапия». В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, освеженный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и попросить прощение. Или хотя бы благодаря переписке и переключению эмоций тактично взять паузу в общении с женой и не развивать ссору дальше.

С точки зрения психологии это форма ролевой игры, моделирования. В человеке есть какая-то часть, которую окружающие не хотят видеть или замечать. Или ее просто заслоняют другие качества. Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден и недоверчив. И даже если он развил со временем в себе способность выражать чувства и доверять, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. И не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит — именно перед виртуальным собеседником он может раскрыть полностью свои новые качества.

Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает ему такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.

Один из очень сильных законов психологии прост: если моделировать желаемую ситуацию, детально, с сильным эмоциональным включением, то этим приемом можно очень сильно повысить вероятность ее реализации. В основе массы психотехник лежит именно этот прием. И тем он сильнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. В терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс для другого. Но не у каждого есть возможность и желание ходить на группы. И интуитивно человек ищет способ. И находит его.

Но финалы бывают разные. Помните фильм «Вам письмо?» Какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человек вдруг искать реального контакта с виртуальным собеседником. И это может породить массу последствий. От разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. И то, и другое может стать фатальным.

Галина, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. Через какое-то время осознала, что муж уже давно не принимает ее всерьез — заботится о ребенке, но сам живет как-то без особой оглядки на нее. Хотя менять ничего не собирался. Не собиралась и она — ребенку нужен отец, поводов разводиться нет. Но душевный и даже эротический контакт она начала искать в сети. Завести реальную интрижку на стороне ей не приходило в голову — это в ее понимании означало поставить семью под угрозу. Она надеялась, что все еще наладится. Но тепло ей было нужно. И сеть стала выходом.

Переписка заладилась с человеком, у которого тоже была семья — ее это устраивало. И тут случился удар — она узнает, что у мужа на стороне параллельно есть другая, вот уже три года. В порыве отчаяния она пытается увидеться со своим виртуальным другом. Они начинают встречаться. Но через какое-то время он дает ей понять, что надо ставить на этом точку. Мол, и так зашли слишком далеко.

Она сопротивляется — они так хорошо понимают друг друга на всех уровнях, она влюблена! А он все еще продолжает играть в виртуальную терапию — для него все это не было и не могло быть серьезно. Про дальнейшие события нет смысла говорить. Скажу только одно — полтора года регулярных занятий ушло только на то, чтобы хоть как-то восстановить ее душевное равновесие. И лечение продолжается по сей день.

Человек в сети — живой человек. Вы общаетесь не с роботом, и даже если каждый из вас играет некую терапевтическую роль, проживая в сети не прожитый собственный образ, не прожитый кусок жизни, помогая другому сделать то же самое, вы все равно не должны забывать: жизнь — реальна и в ней может случиться все. И кем вам станет ваш виртуальный собеседник — зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе — возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то возможно он станет для вас горьким разочарованием и травмой.

А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься — чего они не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и потребности, то он будет лишь общаться в сети. А не флиртовать.

Автор — Антон Несвитский

Зачем нужен “правильный скандал” и как его устроить

Зачем нужен “правильный скандал” и как его устроить

С детства мы слышим о том, что ссоры и скандалы — это плохо. Более того — мы слышим ссоры и скандалы наших родителей и даем себе слово: «Я никогда так не буду», потому мы сами действительно чувствуем боль в этот момент. А дальше жизнь складывается по-разному. Но вряд ли вы найдете на этой земле человека, который хоть раз не поскандалил бы с тем, кого любит.

Со стороны любимого человека мы уязвимы более всего. Мы зависимы от любимого человека эмоционально. Каждое его слово, сказанное невпопад (и возможно, вовсе не со зла, а просто по незнанию), может нанести глубокую рану. Нам не удается «пропустить мимо ушей» слова, жесты, взгляды именно того единственного человека, который нам дорог и важен. А потому мы замечаем все, на все реагируем, и иной раз видим, слышим и чувствуем то, что нас обижает. И в итоге злимся, раздражаемся. Возникают негативные эмоции. И если под рукой нет боксерской груши, то они достанутся именно тому, кто стал их причиной.

Отчасти это правильно. Ведь большинство людей не понимают, что сделали больно, пока не почувствуют то же самое — боль, которую принесет в их жизнь гнев и обида партнера. Люди, проживая совместную боль, проходя через обоюдные негативные эмоции, учатся узнавать друг в друге те нюансы и сложности, которые помогут им стать действительно родными людьми.

Для того, чтобы не причинять боль партнеру систематически, нужно один раз наступить на болевую точку, получить боль в ответ и понять: сюда лучше не наступать. Ребенок, попробовав прикоснуться к горячему утюгу, на всю жизнь запоминает правила обращения с ним. Так и супруги, с годами, благодаря острым моментам ссор, запоминают «правила игры» друг с другом. И именно потому могут стать по-настоящему близкими.

Но описанное — правильный путь развития, суть которого — сделать выводы из каждого острого эмоционального реагирования, как своего, так и партнера. Скандалы выполняют обучающую функцию, помогают «притереться». Но чаще всего люди не стремятся эти выводы сделать, и истинный смысл скандала пропадает.

Диана и Артем поженились едва за двадцать. Сразу же родился сын. Многого в жизни не знали, ошибались, требовали друг от друга тоже немало. Максималисты и идеалисты, еще до конца не повзрослевшие, каждый из них был нетерпим как к себе, так и к партнеру.

Это выражалось постоянно в выплескивании недовольства друг на друга. Раздражение переходило в крики, крики — в битье посуды, Артем в сердцах много раз уходил ночевать к другу, выпивал. Ребенку тоже доставалось. Каждый из супругов старался побольнее задеть другого — очень хотелось быть правым самому. Признавать свои ошибки никто не хотел.

Однажды Диана сама спровоцировала ссору, начала кричать, бросила мужу в лицо крайне обидные слова… и он ударил ее. А ребенок случайно стал свидетелем сцены — проснулся от криков. Надо ли говорить, что брак не выжил — критическая масса взаимных оскорблений была слишком велика.

А тот ребенок — теперь мой клиент. Он несколько раз пытался построить отношения с женщинами. И больше чем на год-другой его не хватало, потому что он панически боялся любых выяснений и убегал от любых проблем — закрывал глаза, врал себе, женщине, в общем, делал все что угодно, лишь бы дело не дошло даже до подобия конфликта. А женщины, устав стучаться к нему по-хорошему, начинали провоцировать его по-плохому. И тут он бросал их, будучи не в силах выдержать никаких эмоционально окрашенных диалогов.

Сейчас мы работаем над преодолением той травмы, что сформировалась под влиянием родительских скандалов, и учимся взаимодействовать и скандалить. Но в меру.

Именно вследствие такого сценария родительских семей в мир приходят люди, которые лишены естественных механизмов «притирки» к будущему партнеру, потому что они боятся любого эмоционального реагирования. Гиперчувствительность и ранимость таких детей, прошедших через постоянные скандалы родителей, приводит их либо откровенному цинизму, либо к отрицанию, избеганию и сдерживанию чувств.

Замкнутые и недоверчивые, такие дети всегда испытывают боль от чувств, чужих или своих. А потому решиться на выяснение отношений с неизбежным выплеском эмоций, то есть на скандал, они не могут годами. И иногда эта ситуация меняется лишь с помощью специалиста. Или их партнером оказывается тот, кто готов идти на любые унижения в силу глубинного чувства неполноценности. А нежелание партнера реагировать эмоционально — это еще какое унижение! И особенно остро это чувствуют женщины.

Бывает и другая схема формирования людей, избегающих скандалов.

Женя росла в семье отца-генерала и матери-доктора педагогических наук. Оба родители были правильны, сдержаны и холодны — как по отношению друг к другу, так и по отношению к дочери. Дома всегда была казенная обстановка. Женя всегда боялась бесконечных требований и придирок отца и матери, а их было много.

Впоследствии она вспоминала, что привыкла постоянно врать и угождать, чтобы только не слышать бесконечные нотации, произносимые в спокойной и при этом совершенно «учительской» манере. Вырваться из этого кошмара можно было только замуж. И женя расчетливо подготовила почву: нашла кандидата побогаче (чтобы можно было не зависеть от родителей), расставила ему западню, и хладнокровно женила на себе.

Конечно, он был ей симпатичен, и конечно, она старалась сделать атмосферу дома более теплой, чем в родительской семье. Но одного она не умела: спорить и ссориться. И именно в моменты, когда ее муж выводил ее на конфликт, она шла на попятную. Потому что понимала: ей невыгодно ссориться. И она не готова что-то менять в жизни.

Здесь в конечном итоге мы имеем тоже самое — отказ от эмоционального участия в конфликте. А отсутствие эмоциональной реакции со стороны супруга унижает другого супруга всегда, независимо от пола и возраста. И без эмоциональной реакции на партнера (как позитивной, так и негативной) ни одни отношения не будут развиваться, а следовательно, не выживут длительный срок.

Еще один интересный момент. Человек, упорно не идущий на конфликт, всегда к нему очень серьезно относится. Он не воспринимает его как момент «научения» и «притирки», в его сознании скандал может вести к фатальным последствиям.

Например, он разрушит отношения. Меж тем в семье все равно будут возникать хотя бы попытки споров и трений. И человек сам поставит себя в ситуацию постоянного стресса: у него будет ощущение постоянной угрозы браку. И, устав, он может сдаться сам, меж тем как его половина, провоцируя его на споры, могла и не хотеть ничего разрушать, а лишь «поставить точки над I» и выпустить пар.

Пожалуй, единственно правильное отношение к скандалу — как к выяснению, познанию другого, уточнению деталей отношений и точек различия/сходства.

Ведь недаром говорят — «милые бранятся — только тешатся»!

А теперь несколько идей о том, как поссориться «правильно»:

1. Определите круг своих «пределов». Особенно если вы мужчина — у вас есть крепкое убеждение, что женщину нельзя ударить ни при каких условиях? Вы сможете овладеть собой на этой грани? Постарайтесь внести внутри себя ясность: есть тот предел, который лучше никогда не переступать, и заранее продумайте, что будете делать, если вас потянет в крайность.

В какой-то мере это относится и к женщинам. И лучше заранее продумать, где ваш предел, и какие механизмы сдерживания себя и партнера у вас есть в арсенале. Делать это нужно уже после первой же эмоциональной, но еще не слишком серьезной ссоры. Вторая может стать серьезным испытанием «пределов».

2. Если у вас накипела обида — называйте вещи своими именами, но без преувеличений. Постарайтесь говорить о том, что чувствуете вы сами, а не о том, какой плохой ваш партнер. То есть лучше излагать свои претензии в ключе «я чувствую боль от того, что ты…» или «мне плохо, когда ты», нежели «ты меня предал, ведь ты…» или «ты виноват в том, что…».

«Я-подход» и «ты-подход» — две существенно разные вещи. В первом случае вы доносите свои переживания и даете право партнеру самому устанавливать причинно-следственные связи. Во втором — вы даете оценку ситуации сразу, чем провоцируете еще на больший протест партнера, ведь ваши оценки могут не совпадать!

3. Повышенный тон и битье посуды — способы выпустить пар, и если пункт первый точно определен вами обоими, от одной разбитой тарелки вряд ли убудет, равно как если вы прокричитесь как следует о ваших обидах. Серьезным фактором «против» является только наличие маленького ребенка в доме, однако, есть моменты, когда ребенок отсутствует, и если у вас накопились претензии — лучше затевайте выяснение отношений наедине с партнером.

4. Никто не бывает «в восторге от себя» после таких всплесков. Как только утихают эмоции, люди нередко начинают сокрушаться по поводу того, как глупо и нелепо они выглядели. И при этом мало того, что обижаются сами на себя, так еще и выстраивают новую обиду на партнера — «он же был свидетелем моего такого поведения!». Ваш партнер тоже вряд ли выглядел лучше, чем вы. И вряд ли вы измените ситуацию обидами на себя.

Стоит изначально понять и принять тот факт, что семейная жизнь полна различными эмоциями, просто из них стоит сделать правильные выводы. А все «показательно красиво» — это не для чувствующих и не для реальных людей, это из фильмов, сказок и мифов.

И делайте правильные выводы из ссор!

Автор — Антон Несвитский

Эмоциональная усталость

Эмоциональная усталость

Когда встречаются два человека, и между ними пробегает настоящая искра, все кажется посильным, преодолимым, в том числе и недостатки партнера. Его слабости, капризы кажутся «милыми», его обиды и даже истерики — просто сиюминутной рябью на поверхности гладкого озера чудесной любви, его раздражение — всего лишь набежавшей на яркое солнце тенью.

Но проходит год-два, и те же моменты раздражения, негативных эмоций, те же слезы, сложность внутреннего мира человека вдруг начинают казаться непосильной ношей. И в голове порой встает неприятный вопрос: неужели и эти отношения, казавшиеся такими идеальными, тоже станут жертвой жизненного износа как любая вещь, одежда, обувь или стены дома?

Это — эмоциональная усталость. Самый ранний и первый период ее очевидного появления в союзе — год-два после начала совместной жизни. И чем дольше живут вместе люди, тем сильнее «приступы» этой усталости, повторяющиеся время от времени с неизбежностью смены времен года. Есть ли от этого лекарство, и можно ли этого избежать?

Сразу отвечу однозначно — нет. Избежать нельзя, но можно справиться. Давайте разберемся в сути явления.

Вы заметили, что свитер, который вы так любили, едва купив, уже надоел вам через год? И вы снова стоите в прострации перед гардеробом — нечего надеть. А свитер все еще висит там, прекрасно выглядит, хорош в носке, не вытерт и не свалялся. Но не радует. Потому что он просто надоел. Увы, так же надоедают и отношения. Изнашивается все — вещи, машины, стены, дороги, изнашивается и любовь.

Если раньше недостатки партнера казались вам терпимыми, то теперь вы с трудом выслушиваете его каждодневное нытье по поводу своего начальства и скуки на работе, по поводу обид на коллег, и даже не способны нормально реагировать на его жалобы по поводу головной боли. «Выпей таблетку» — злобно рычите вы и удаляетесь из поля его зрения. Причина проста: «каждый день одно и то же».
Эмоции возникают по разным поводам, но вот схема реагирования, как правило, привычна и зависит от характера и темперамента.

Одна пара пришла ко мне с такой проблемой: жена от природы вспыльчива, легковозбудима, но при этом столь же легко переключается и отходит от своих внутренних потрясений. Муж обладает совершенно иным темпераментом — он медленно вникает во все переживания супруги, но, вникнув, не может успокоиться долго. Меж тем как она уже забыла, из-за чего, собственно, был весь сыр-бор, и требует от мужа реакции на свое следующее, уже позитивное переживание. Он за ней просто не успевал.

В итоге через полтора года совместной жизни он готов была жить с женой в разных режимах и видеться как можно реже — устал от постоянного эмоционального давления супруги. А она все возмущалась: «ну как можно эту мою болтовню принимать так близко к сердцу?» Первый вопрос, который я ей задал, был следующим: «а вы когда-нибудь раньше говорили, предупреждали заранее мужа о том, как ВЫ САМИ это воспринимаете?». Оказалось — нет. Всплыло это только на консультации.

Редки те пары, которые не слишком страдают от эмоциональной усталости. Однако, секрет их прост: интуитивно они умеют находить способы ее преодоления — умеют вовремя смолчать, на что-то не среагировать, о чем-то заранее предупредить, а главное — они не стоят на месте, они развиваются. Каждый по отдельности и оба вместе.

Избежать «износа отношений» практически невозможно, если вы живете все время вместе и надолго не расстаетесь. Но даже если интуиция вам ничего не подсказывает, попробуем призвать на помощь разум и науку психологию. Практика убеждает меня в том, что эта проблема решаема. Вот несколько базисных правил, которые помогут обойти «острые углы» и сохранить в семье нормальную атмосферу на многие годы.

Совет первый. Дайте ключи доступа к своим реакциям партнеру заранее, не дожидаясь, пока проблема возникнет. А для этого надо ответить на вопрос «какой/какая вы?» себе. Психологом тут быть не обязательно. Надо просто быть наблюдательным. Если вы вспыльчивы, но быстро «отходите», объясните это партнеру. Помогите ему разобраться в том, где у вас просто эмоциональные всплески, а где — какая-то серьезная задача, требующая решения.

Если вы склонны без конца «жевать» одни и те же проблемы — найдите мужество признаться в этом не только себе. Помните: вы не можете без конца эксплуатировать партнера в качестве «канализации» для ваших эмоциональных вихрей. Если вы будете кричать «волки, волки!» каждый раз всерьез и по три раза на дню, финал будет как у известной сказки.

Совет второй. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о «бесперспективности» отношений. И на эмоциональном уровне уже готовы чуть ли не разъехаться. Меж тем, через день проблема уже решена и все забыли об угрозах «порвать навсегда». Учитесь соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя — ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока эти 48 часов не прошли — не делайте никаких серьезных выводов из размолвки. Учитесь ждать. Если вы делаете выводы слишком быстро, то вы рискуете не только сами нажить стресс огромного масштаба, но и привить его партнеру.

Совет третий. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы — отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку: души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения.

Иной раз в основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм: у вас, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживите вечер сами, без его резонанса. И не вмешивайтесь в его душевный процесс — если он будет спокоен за вас, он быстрее решит свои проблемы. Вы можете ненавязчиво предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача. Не все и не всегда целесообразно делить.

Совет четвертый. Меняйтесь, развивайтесь — как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости.

У меня был такой случай: чета прожила вместе 12 лет, муж подал на развод. Когда я начал спрашивать его об основных причинах, он постарался мне их разъяснить, но в конце добавил: «В принципе, на многое из перечисленного я старался закрывать глаза. Но вот есть то, что бесит и раздражает меня сильнее всего: моя жена на протяжении всех этих лет чуть ли не каждый день рассказывала мне, сколь много плохого сделала ей ее мать, как сильно и небеспочвенно она на мать обижена и как сильно ненавидит ее. Больше я это слушать не могу, и жить с этим не могу!».

Решайте проблемы, а не «жуйте» их. Естественно, ничего не решается за пять минут, но если вы жалуетесь и чем-то недовольны, не забудьте вовремя спросить себя «а делать-то что?» — и начинайте делать. Безвыходных ситуаций нет. Человек, который не продвинулся в решении собственной внутренней проблемы ни на йоту за год или за два, способен вызвать известное раздражение у другого, не говоря уж о более длительных сроках. Пробуйте какие-то новые подходы к своим проблемам, слушайте мнение партнера. В конце концов, другой человек дается нам в том числе и для того, чтобы кто-то мог помочь нам увидеть себя со стороны.

Автор — Антон Несвитский