Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны собой, друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те-же ошибки.

Почему я назвала это ошибками? Да потому, что в результате такого поведения ситуация только усугубляется или становится хронической.

Вот эти типичные ошибки:

Молчание. Люди раздражаются друг на друга и молчат об этом, сдерживаются. При этом партнер, на которого раздражаются, может совершенно не понимать в чем собственно дело! Иногда он даже прямо спрашивает: «ты что, злишься?»,- «да нет» — отвечает раздраженный, всем видом показывая, что «да, злюсь». В психологии это называется двойным посланием.

Например, отношения любви. Представте, женщина раздражена на мужчину, но не говорит об этом. Зато ходит унылая, сексом заниматься не хочет, постоянно бурчит по мелочам. Он думает (как вариант) — она разлюбила. Следствие — он отдаляется, или словесно нападает на неё и т.п.

Или мужчина, втихаря раздраженный на женщину, уходит в компьютер, не хочет говорить по душам, ведет себя отстраненно. Она думает (как вариант) — он нашел другую. Страдание, недоверие, скандалы.

Я видела сильно вымотанных (эмоционально и физически) начальников, подчиненных, которые выполняли чужую работу, да ещё и после окончания рабочего времени, терпели неприятную привычку коллеги, его/ее молчаливое осуждение. Они не могли найти слов, чтобы разрешить ситуацию. Вместо этого они фантазировали об увольнении коллеги, или о собственном уходе из организации, «и гори все огнем».

Взрыв. Раздражение имеет свойство накапливаться, в результате чего происходит взрыв. И это вторая ошибка, так как часто взрыв разрушает отношения, вызывая чувство вины, горечи и разочарования.

Взрывающийся человек становится буквально неадекватным. Он сильно преувеличивает ситуацию и обесценивает своего партнера, морально уничтожая его. Партнер на такой неадекват заводится в ответ и в долгу не остается. Как правило он тоже наговаривает много лишнего. Знакомо?

Я слышала о случае, когда мужчина выгнал зимой свою женщину на улицу в халатике и без денег. Когда женщина выкинула любимый компьютер мужа с 10-го этажа, ну и конечно, мы все постоянно слышим о взаимных оскорблениях.

После всего случившегося в таком духе люди приходят к выводу, что рядом с ними жестокий, не любящий и не ценящий их, да просто неадекватный человек. Взорвавшиеся могут раскаиваться в содеянном, но при этом понимают, что не могли уже сдерживаться, не знают другого способа выразить свое раздражение.

Месть. И в любви , и в дружбе, а уж подавно в деловых отношениях мщение часто выливается в предательство и измену. Также месть может быть выражена во всех формах подстав.

Исчезновение нужных вещей, документов, да и самого партнера. Отказ в помощи в трудный момент. Месть снимает интенсивность злости, но приводит к новым проблемам, неприятным последствиям. Результат — ещё большей злости, потеря доверия и разрушение отношений.

Уход от проблемы. Это ещё одна ошибка. Часто, когда люди злятся друг на друга, они решают взять тайм-аут, отойти на время, отвлечься, не проясняя ситуацию друг с другом.

Надо признать, что иногда, скорее редко, это работает. Работает, если за время тайм-аута проблема сама сабой разрешится. Как вы понимаете, такое бывает не часто. Регулярный уход от проблем приводит к усложнению ситуации и к потере отношений, как деловых, так и личных. Контакт и интерес теряется, а раздражение накапливается.

Критика. Критика бывает справедливая, частично справедливая и несправедливая. Самая большая ошибка — разрядить свое раздражение, критикуя человека несправедливо. Но и с другими видами критики стоит обращаться аккуратно, так как кто бы что ни говорил, а обидно.

Пример. Бывает, что для женщины проблемой является то, что мужчина раскидывает по дому свои вещи. Женщина расценивает это как пренебрежение лично к её заботе о доме и к ней, она говорит ему: ты инфантильный неряха. Или: «ты всегда….», «ты никогда….». Как думаете, что он почувствует? Это несправедливая критика, так как он не всегда не убирает за собой. Ведь вот 2 месяца назад, убирал же!? Ошибочка вышла.

Или в дружеских отношениях. Одна подруга все время решает все общие вопросы: организует отдых, собирает на пикник бутерброды, смотрит схему проезда, и т.п. Вторая подруга просто пользуется. При этом первая подруга раздражена этим, и постоянно критикует вторую подругу. И почему-то за безответственность в целом. Критика не в точку, а лишь частично справедлива, вторая подруга так безответственна только в вышеперечисленных вопросах. Именно поэтому она может просто отмахнуться от критической ерунды первой подруги.

Или на работе — начальница не доверяет сотруднице её непосредственную работу, выполняя её сама. Критикуя сотрудницу, она срывается: «да ты просто тупая, у тебя руки растут из ж…».Та обижается, злиться, сопротивляется. Критика несправедлива. Ситуация обостряется.

Претензии и обиды. Знаете, чем просьба отличается от требования? Наверняка знаете, но с вашего позволения я все-же выскажу формулировку, которая мне нравится. Итак. Просьба подразумевает возможность отказа, а требование не подразумевает. Предъявление претензий, выкатывание обид — большая ошибка. Даже просто потому, что каждый из нас ВСЕДА ИМЕЕТ ПРАВО ОТКАЗАТЬ.

Претензия — это и есть требование. Претензия не подразумевает возможность сомнения в своей неправоте или отказе.

Например, женщина предъявляет претензии мужчине, упрекая его в лени на основе своего требования: «ты должен обеспечивать семью». Она не сомневается, не спрашивает его: «а чего ты-то сам хочешь?» Может, он даже и хочет того-же, что и она! Но её претензии активизируют в нем бунтаря, и он сопротивляется. А если он не хочет обеспечивать семью? Думаете, она сможет его перевоспитать?

Или мужчина предъявляет претензию жене: «опять у нас в доме грязно» на основе своего требования к ней: «ты должна готовить и гладить». Ошибка, ибо она в ответ будет бунтовать — скрыто или открыто.

Другие популярные (и совершенно нереалистичные) требования: «ты должен никогда не ошибаться», «надо быть внимательным», «всегда приходи вовремя», «будь идеальной». За любой претензией стоит: «ты должен/должна…», и этот долг вызывает раздражение, бессилие, бунт.

То же и с обидой. Когда человек обижается, за его обидой всегда стоит невысказанная претензия «ты должен/должна…». Пример. Женщина обиделась, что мужчина опоздал (скрытая претензия: «ты должен был придти вовремя». Ожидание обиженной не оправдалось, правда претензию она прямо не высказала. А чувствуется все равно! Именно поэтому в ответ на обиду многие люди злятся. Тот, которого без конца призывают к долгу рано или поздно ожесточается, теряет интерес к отношениям и партнерству.

Манипуляции. Добиться желаемого тайком, из—под тишка заманчиво. Но это ошибка, так как плата высока — подрыв доверия. Это просто вопрос времени! Почти все мы избегаем манипуляторов, изворачиваемся и сопротивляемся им. В результате манипулятор остается с носом.

Следуя вышеперечисленным советам, вы наверняка придете от раздражения к взаимопониманию в любви, дружбе и делах. Правда, чтобы им адекватно следовать, нужно иметь желание, правильное их понимание и отработанные навыки эмоциональной гигиены, управления раздражением.

Как психотерапевт, я часто сталкиваюсь с сильно запущенными ситуациями, когда взаимное раздражение людей претензии, критика разрушили хорошие, теплые отношения и уже нельзя ничего вернуть. Если бы эти люди спохватились пораньше! Провели профилактику!

Предотвратить отравление злостью, освободится от её залежей возможно. А также возможно находить такие формы выражения своего недовольства друг другу, которые укрепляют, а не разрушают отношения.

Стоит только захотеть и освоить полезные навыки!

Автор — Узбекова Анна

Гнев

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста. Я не знаю почему, но я постоянно испытываю приступы гнева. Я срываюсь на детей и мужа. Все время кричу. Иногда мне даже кажется, что я ненавижу собственных детей. Но стоит мне выплеснуть свои негативные эмоции на окружающих, как все проходит. Из-за меня страдают все мои родные и близкие, некоторые уже и не могут представить меня доброй и ласковой. Что мне делать? Как научиться справляться со своими эмоциями? За ранее спасибо.

Здравствуйте!

Однажды в одной психологической группе женщина рассказала о такой проблеме: недавно ее бросил любимый муж и поэтому она очень злится, все время раздражена и срывается на детей.

Женщина спросила психолога, ведущего группы — «как мне перестать злиться?»

Психолог в ответ спросил ее — «ты хочешь быть злой мамой или сумасшедшей?»

Женщина удивилась, но ответила — «конечно, лучше быть злой, чем сумасшедшей!»

Психолог сказал, — «тогда у тебя нет проблемы».

Женщина, попросила его объяснить, что он имеет ввиду, и он ответил, что если бы она не злилась из-за того, что ее бросил любимый муж, это было бы очень и очень странно, это было бы сродни сумасшествию и значит ее реакция (злость и раздражение) конечно неприятна, но совершенно нормальна.

Я привел здесь эту историю, потому что считаю, что задача, не в том, чтобы справляться с эмоциями, подавлять их, а в том, чтобы разобраться зачем и для чего они возникают. Психологи считают, что эмоции это остановленное действие и поэтому очень важно понять, что именно вы так сильно хотите поменять в своей жизни, но не можете или не позволяете себе этого сделать.

Возможно, что сейчас Вам будет сложно четко и осознанно сформулировать, что именно Вас так не устраивает. Так бывает, когда мы не можем сами себе в чем-то признаться. Не можем потому, что боимся, что если признаемся, то придется сильно менять свою жизнь или боимся, потому считаем что какие-то наши чувства постыдны, или боимся потому, что уверены что если признаемся и обнаружим это перед другими, то это может сильно их ранить. И тогда наступает время выбирать — жить в привычной лжи самому себе и расплачиваться за это неконтролируемой злостью, депрессией, апатией или же обнаружить реальность, то, что уже по факту есть в моей жизни — новые чувства, желания, отношения.

По поводу злости, гнева, раздражения.

Агрессия бывает разная. Бывает агрессия изменяющая, созидающая, конструктивная, а бывает сметающая все на своем пути, уничтожающая, деструктивная.

Без конструктивной агрессии невозможно произвести никаких изменений в окружающем мире, невозможно что-либо получить.

Представьте, что вы хотите съесть яблоко. А теперь представьте, что вы пытаетесь сделать это совсем не агрессивно, а очень мягко и нежно по отношению к яблоку. То есть кусать и грызть его нельзя. Вряд ли что-то получится! Максимум, что вам удастся с таким отношением это выпить яблочный сок. Но для этого яблоко нужно отправить в соковыжималку, а это уж согласитесь, ну очень агрессивно!

Если мы не можем найти в своей жизни удачный способ для реализации конструктивной агрессии, что-то изменить, получить, то часто агрессия из конструктивной превращается в деструктивную. В этом случае мы уже не кусаем и грызем яблоко, а просто взрываем его с помощью динамита, при этом правда не получая ничего, кроме временной разрядки напряжения.

Проходит время, мы продолжаем жить голодными (яблоко ведь мы взорвали, я а не съели) и опять приходится искать способ для того, чтобы что-то изменить или получить. И на этом пути есть две основные задачи, — первая — понять, что именно не устраивает в жизни, чего не хватает, вторая — найти способ это изменить, получить. При этом первая задача намного важнее и сложнее, чем вторая, потому, что догадаться, как все-таки съесть яблоко, не уничтожив его предварительно, можно довольно легко и быстро, а вот признаться себе, что хочешь именно яблоко, а не грушу, апельсин, арбуз, тыкву, огурец, котлету или вообще ничего — бывает не просто.

Я думаю, что Вам стоит попытаться разобраться в том, какого именно «яблока» не хватает в Вашей жизни и тогда ваша злость исчезнет сама собой, если для ее возникновения нет физиологических причин (чрезмерная усталость, гормональные изменения, и т.п.).

Автор — Фёдор Коноров