Испорченный телефон

Испорченный телефон или  причины появления «помех» в  коммуникациях

Информация, мысль или чувства, которые мы хотим передать другому человеку при общении, часто искажаются – нам мешают так называемые коммуникативные шумы (по аналогии с электроникой шум-все, что приводит к искажению исходного сигнала). Плохое знание языка, недостаток компетенции в обсуждаемой области, культурологический шум, ментальные и эмоциональные фильтры– вызывают эффект «испорченного телефона».

По данным психологических исследований   каждый человек воспринимает в устной речи не больше 30% информации. Полученные данные он интерпретирует в зависимости от личных интересов.

По белому свету путешествовали три мудреца. Однажды  на своем пути они встретили слона. Один мудрец подошел спереди и схватил слона за хобот – «Это змея!»- сказал он. Другой потрогал ухо животного – «Какая же это змея – это огромный веер. Третий ухватил слона за ногу – «Вы оба сошли с ума, сказал он – «Это столб!». Три мудреца принялись отчаянно спорить. Они спорили до рассвета, а утром каждый пошел своей дорогой.

Психологи называют особенности восприятия реальности «психологической картой мира». «Карта мира» индивидуальна для каждого человека, и всего лишь приближена к реальности. Человек «рисует» карту  всю свою жизнь. Мы получаем информацию по трем основным каналам – визуально (видим), аудиально (слышим) и кинестетически (чувствуем). У каждого человека, конечно, работают все три канала, но один является ведущим. Другие каналы восприятия  можно развивать. Чем больше каналов открыто для восприятия информации, тем эффективнее общение.

По ведущему каналу восприятия психологи распределяют людей на визуалов, аудиалов и кинестетиков.  Благодаря разному восприятию мира визуалы, аудиалы и кинестетики не всегда могут хорошо понять друг друга.  Так, например, даже автомобиль они будут выбирать по –разному.  Решающим фактором для одного будет  престиж марки и цвет машины, для другого –комфорт салона и легкость в управлении, для третьего – звучание мотора.   Визуалы, аудиалы и кинестетики, говорят  как бы на разном языке. В процессе общения мы сталкиваемся с «трудностями перевода». Вот разговаривают три человека: Один говорит быстро, активно жестикулирует перед лицом собеседника,  другой смотрит в сторону и кажется, совсем не слушает, третий норовит подойти поближе и привлечь внимание, прикасаясь к собеседнику. Как же им понять друг друга?  Для начала нужно разобраться, кто есть кто.

Визуалы воспринимают мир глазами, они часто употребляет выражения: «я вижу»,  «посмотрите, что вы сделали», «это выглядит ужасно» и т.п., так же  в речи употребляют «визуальные» слова: ясно, яркий, четкий, контрастный и т.п. Визуалы расставляют акценты не интонацией, а  повышением голоса.  Визуалам свойственны поверхностное дыхание и активные жесты, выше уровня груди. Визуалам важно, то, как они выглядят, отсюда стремление красиво одеваться и  принимать эффектные позы. Они обращают внимание и на то,  как выглядит собеседник, поэтому в разговоре они держат такую дистанцию, которая позволяет хорошо рассмотреть партнера. Пословицу «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать» придумали визуалы.

Совет психолога: Визуалы следуют принципу: «Если ты на меня не смотришь, значит, не слышишь».  Поэтому во время разговора с визуалом, постоянно поддерживайте контакт глазами.

Аудиалы воспринимают мир ушами, используют такие выражения: «послушайте, что скажу»,  «ваша идея звучит замечательно», «я слышу ваше раздражение» и др. Во время беседы аудиал обычно находится от собеседника довольно близко, потому что стремится услышать всё, ничего не пропустить. При общении Аудиал обращает внимание, прежде всего, на интонации  и не нуждается в контакте глазами.  Аудиалы говорят монотонно, ритмично и негромко. Жесты сдержанные, движения ритмичны, из мимики – подвижен только низ лица. Девиз аудиала: Речь – не цель, речь – это процесс!

Совет психолога: Если аудиал начал рассказывать, не прерывайте его, иначе он начнет сначала или откажется говорить.

Кинестетики воспринимают мир телом, им необходимо физическое ощущение окружающего мира. При общении кинестетик порой не смотрит на собеседника, но постоянно касается его, руководствуясь принципом: «он меня не слушает, если не чувствует». Их речь насыщена соответственными выражениями: «я чувствую, что-то происходит», «мы совсем близко подошли к решению проблемы», «тяжелый человек». Тип дыхания – брюшное, медленное и глубокое. Отсюда – голос низкого тембра, более медленного темпа. Персональная дистанция небольшая – садиться поближе, любит «прихватывать» собеседника за локоток. Кинестетик постоянно в движении, жесты внизу (до груди).  Для кинестетика скорее важнее одеться удобно, чем красиво. Кинестетики очень чувствительны к  настроению.

Совет психолога: Не давите на кинестетика! Кинестетики принимают решения медленно им надо дать время «почувствовать».

Теперь вы можете определить к какому типу относитесь  и  минимизировать эффект «испорченного телефона», общаясь с человеком  на его «языке».

Автор — Киселева Елена

Статья впервые опубликована в журнале «АПСНЫ» №3(03) апрель 2009 года

Танго, как модель эффективной коммуникации

Танго, как модель эффективной коммуникации
Авторская программа Валерии Устиновой
23 мая 2009

Для кого этот мастер-класс?
Для всех, кто ищет возможности повысить свою эффективность, развить эмоциональный интеллект, научиться более успешно взаимодействовать с другими людьми для

  • давно сложившихся пар — и «одиночек», стремящихся найти себе спутника жизни
  • подчиненных и руководителей
  • бизнесменов и домохозяек
  • творческих личностей и «офисного планктона»

Подробнее о мастер-классе:
Танго-метод содержит в себе идею диалога, важную для понимания специфики взаимоотношения с партнерами, сотрудниками, близкими. Навык взаимопонимания в танце может стать основой для формирования навыка взаимопонимания в личной жизни и в бизнесе. Танго – это возможность получить нетравмирующую обратную связь о своих коммуникативных стратегиях.

Участник мастер-класса  сможет:

  • увидеть, почему «буксуют» его отношения с партнером по бизнесу
  • научиться завоевывать внимание аудитории
  • понять, как важно давать максимально четкое распоряжение, чтобы достичь результата
  • обнаружить, что сложности в работе проистекают из его неумения слышать других
  • найти корень проблем во взаимоотношениях с противоположным полом

Этот мастер-класс был приглашен Посольством Великобритании в программу «Клуба выпускников» (British Alumni Club), он неизменно набирает высокие рейтинги на программах ЕМВА «Стратегические финансы» ВШФМ-АНХ.

В программе будут:

  • танцы, после которых сияют глаза, стучит сердце и мир наполняется любовью
  • серия ярких и простых упражнений, позволяющих осознать то, что вам давно хотели сказать, но не решались, ваши партнеры (сотрудники, супруги, друзья)
  • неожиданные радостные открытия в самом себе новых умений

В программе не будет:

  • скучной теории и длинных инструкций, нарушения границ личности и правил приличия
  • директивных сообщений: «Вы делаете это неправильно». Ведь, как говорил герой фильма «Запах женщины», «в танго нельзя совершить ошибку. Ошибся – танцуй дальше…»

Финал мастер-класса подарит возможность незабываемого  партнерства с профессиональными тангерос. На память останутся не только сильные впечатления, но и фотографии, которые захочется показать друзьям.

Вот что говорят участники:
«У меня возникло понимание, как важно сделать свой посыл другому человеку максимально четким»

«Когда тебе просто говорят, что ты плохо подчиняешься, можно отмахнуться. А когда это обнаруживается на уровне телесном – это так наглядно!»

«Мы можем водить людей за собой, как Моисей по пустыне, а вот с ведомостью у нас гораздо хуже. Меня это открытие потрясло: я считала, что я могу быть в любой роли!»

«Я испытал удивительное чувство одного целого с человеком. Когда не просто есть я и есть еще кто-то, мы не придумываем дальнейших сценариев, а просто вместе живем. Это такая гармония!»

Дресс-код:
Для женщин – туфли на устойчивом каблуке, юбки приветствуются. Для мужчин – ботинки, элегантный костюм.

О ведущей:
Устинова Валерия Альбертовна – доцент ВШЭ ГУ, генеральный директор компании «Мир диалога», актриса, тренер-консультант в сфере коммуникации и личной эффективности топ-менеджеров, преподаватель спецкурсов в МГУ,
ГУ-ВШЭ. Театральный педагог с 20-летним стажем. Преподавала сценическую речь и актерское мастерство в ГИТИСе, ВГИКе, консультировала театральные проекты (постановки в театрах «Сатирикон», им. Моссовета, Et Cetera и др.  ).

Запись в группу по телефону: + 7 (495) 627-63-26 или e-mail:  info@studiaap.ru

Стоимость участия – 5.000 руб. (при регистрации до 15 мая – 3500 руб.)

[yandexMap name=»Мир диалога, метро Воробьевы горы» description=»Лужнецкая набережная, дом 2/4, строение 17, 3 этаж, офис 306″ width=»500″ height=»500″]Лужнецкая набережная, дом 2/4, строение 17, 3 этаж, офис 306[/yandexMap]

Доп. информация www.mirdialoga.ru

Почему семейный подход

Почему семейный подход

С детства нас приучали слушаться безоговорочно старших и подчиняться им, самостоятельно не принимая решения, не настаивая на своем. Ведь взрослые лучше знают, что верно, что полезно для ребенка. Это очевидно: у взрослого человека гораздо больше информации в каких-то областях.

Многим родителям не хватает гибкости в поведении, чтобы не навязать какое-то решение ребенку, а очень искусно убедить его в чем-либо. Когда мы что-то говорим другому человеку, сообщаем новую информацию, всегда в нашем взаимодействии присутствует скрытая команда: что другой человек должен сделать в ответ на коммуникацию. Например, когда жена сообщает мужу вечером, что у нее болит голова, она тем самым кроме информации о состоянии, дает команду, которая может быть сформулирована: «Пожалей меня» или «Не беспокой меня», в зависимости от контекста, в котором это было сказано. Когда родители говорят разбаловавшемуся ребенку: «Веди себя прилично! Что люди скажут!». Здесь одновременно  скрытая команда: «Измени свое поведение», а также и команда: «Ориентируйся на мнение других людей, считай это наиболее важным критерием», и даже если смотрим еще глубже в некоторых случаях: «Я не знаю как эффективно влиять, помоги мне».

Вырастая, ребенок усваивает способ влияния родителей как единственно возможный вариант. Или я не прав, или другой. Не может быть двух независимых реальностей.

Когда он строит свою семью он либо по — накатанной воспроизводит все шаблоны, которые были приняты в семье, или если ранний опыт был болезненным, то стремится сделать все наоборот. Но мало кто сознательно начинает отслеживать свои установки, касающиеся воспитания, влияния, взаимодействия с другими людьми. И в любой семье, на ранних стадиях происходит столкновение двух реальностей: мужа воспитывали одним способом, жену – другим. Пытаясь сделать сосуществование возможным, люди ищут разные способы. Если способ неэффективный – появляются стабильные проблемы  в семье, и тогда семья обращается за помощью к психотерапевту.

Давайте рассмотрим подробнее, как работают семейные терапевты:

Когда один из членов семьи испытывает трудности, которые проявляются в определенных симптомах, то эти трудности так или иначе затрагивают всех членов семьи. Такого члена семьи терапевты называют «выделенным»  («предъявленным») пациентом, указывая тем самым, что разделение членов семьи всегда относительно. Как говорится в афоризме: «В котле с кипящей водой нет холодного места».

Симптомы всегда выполняет определенную функцию для семьи, они стабилизируют ситуацию и объединяют всех членов семьи. В 1954 г. Джексон ввел термин «семейный гомеостаз».
Согласно концепции семейного гомеостаза, семья действует таким образом, чтобы во взаимоотношениях поддерживалось равновесие. Члены семьи способствуют сохранению этого равновесия не только явными способами, но и скрытыми. Это равновесие обнаруживается в повторяющихся, циклических, предсказуемых паттернах коммуникации в семье. Когда семейный гомеостаз оказывается под угрозой, его участники прилагают много усилий, чтобы его сохранить.
И один из важных моментов: то, как складываются отношения между супругами, сильно влияет на характер семейного гомеостаза – будет ли обстановка в семье благополучной или наоборот, возникнут проблемы. Супружеские отношения – это ось, вокруг которой строятся все остальные семейные отношения. Супруги являются «архитекторами» семьи.
Отмечу некоторые направления в семейной терапии:

1. Структурный подход (С. Минухин и др.)

Более всего акцент в данном подходе делается на том, как дела обстоят в настоящее время в семье. Также исследуется опыт родительских семей, чтобы понять,  откуда муж и жена научились вести себя определенным образом.

Терапевт может интерпретировать ситуацию, привести в пример яркую запоминающуюся метафору, обращать внимание на какие-то моменты в коммуникации членов семьи, комментировать и показывать к чему может привести подобный способ взаимодействия через какое-то время. Также терапевт нацелен на действие: ситуацию необходимо изменять уже в процессе консультации. И для этого можно изменить пространственное расположение членов семьи, использовать максимально свое тело, терапевт может присоединяться к каждому члену семьи по отдельности и налаживать взаимодействие внутри семейных диад.

Иногда требуется преодолевать напряженность в процессе консультации и идти дальше, подталкивая членов семьи к новому поведению, не смотря даже на то, что они показывают «красный» свет. Разыгрывается драма, напряжение растет. При этом позиция терапевта остается нейтральной – он играет как опытный арбитр, не становясь ни на чью сторону в семье и действуя только ради общего блага и изменения ситуации.

Это не так-то просто нарушить неблагоприятный гомеостаз в семье, который устанавливался длительное время.  Поэтому терапевт должен располагать широким арсеналом всевозможных способов, опыта и уметь погружаться в семейную реальностью, для того чтобы изнутри понимать ее,  и выходить из нее, для того чтобы действовать.

2. Стратегический подход (Хейли, Маданес и др.):

Терапевт рассматривает настоящее: он отслеживает структуру или цикл коммуникации, которая сопровождает какой-либо симптом, проблему. Например, к терапевту обратилась семья, у которой проблемы с воспитанием ребенка, он плохо себя ведет, не слушается. Терапевт смотрит на последовательность взаимодействия членов семьи. Когда возникает напряжение между супругами, ребенок начинает демонстрировать плохое поведение, затем отец строгим голосом пытается влиять на ребенка. После этого мать начинает защищать ребёнка и они спорят с отцом.  Когда терапевт понял последовательность взаимодействия, которая сопутствует проблеме, он может давать предписание, чтобы ее изменить.

Часто в семье конфликты возникают не по поводу того, что «кушать на ужин», а по вопросу — кто это решает и вообще устанавливает правила. В данном подходе акцент делается на семейной иерархии.

Если она четкая, то обстановка в семье  благоприятная. Если иерархия спутана и ребенок стоит во главе или есть скрытые коалиции между членами семьи, другими словами ведется нечестная игра, то как следствие — возникают проблемы.

Собрав достаточную информацию терапевт очень подробно объясняет предписание: что необходимо делать членам семьи, чтобы проблема решилась и, давая предписание, терапевт мотивирует и показывает насколько важно верно его выполнить.

Терапевт может использовать как прямой подход (конкретное четкое объяснение того, что необходимо сделать всем членам семьи), так и парадоксальный, когда семья сильно сопротивляется изменениям.

М. Палаззоли и ее коллеги очень хорошо использовали парадоксальную стратегию с семьями шизофреников. Всем членам семьи предписывается поведение, поддерживающее патологию. Когда терапевт из добрых побуждений предписывает правила системы, должно измениться либо поведение семьи, либо смысл старого поведения, поскольку оно предписано терапевтом.

П. Пэпп различает предписания, основанные на подчинении, или прямые (т.е. терапевт ожидает, что семья их выполнит) и парадоксальные (терапевт ожидает, что семья будет им сопротивляться). Предписания, основанные на подчинении (совет, объяснение и предложение), включают побуждение к открытой коммуникации, обучение родителей способам контролирования детей, перераспределение обязанностей и привилегий между членами семьи, установление правил дисциплины и предоставление необходимой информации. Парадоксальные предписания вызывают сопротивление инструкциям терапевта – либо немедленное, либо возникающее, когда выполнение предписания приводит к абсурду. Пэпп описывает три шага парадоксального предписания:

  • Определение симптома как предназначенного для сохранения стабильности семьи;
  • Предписание симптома, запускающего цикл взаимодействия;
  • Удержание семьи, когда она проявляет признаки изменения.

Например, когда дочь чувствует себя несчастной и  это является ее единственным способом на данный момент обособляться от родителей, терапевт передает кажущее противоречивым сообщение, состоящее в том, что дочь должна быть несчастной, чтобы быть счастливой. Т. к. если она будет счастлива – это доставит удовольствие родителям, что сделает ее несчастной, а если будет несчастна, то и родители будут несчастливы, но как последствие – она доставляет неудовольствие и себе.

Даются такие рекомендации с верой терапевта в то, что дочь способна найти новый способ того, как отделится от родителей.

Когда терапевт умеет применять несколько подходов и видит, какой способ работы подходит для работы с конкретной семьей – результат становится гораздо эффективнее. Проблемы, с которыми работают семейные терапевты, могут варьироваться от психоза до супружеских проблем, одиночества, страхов, проблем в поведении детей и психосоматических симптомов.

Автор — Екатерина Анкина