Анонсы книг/Интервью

Худеть не всем!

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Ирина Лопатухина: «Худеть не всем!»

У консультанта нашего портала, психолога Ирины Лопатухиной, вышла новая книга «ProРаб еды. Психология стройности».   Почему не всем надо худеть и как правильно относиться к своему телу и своим привычкам, Ирина рассказала в нашем с ней интервью.

— Ирина, поздравляю вас с выходом новой книги. Это продолжение вашей предыдущей истории «Раба еды? Восстание рабов!» или отдельный труд?

— По теме – продолжение, я снова написала о том, как освободиться от пищевой зависимости и надо ли это делать. Но если в первой книге за основу я брала больше теорию и изученные мною психологические исследования, то в новой я суммировала опыт работы с моими индивидуальными клиентами и с группами. Эта книга для тех, кто много что пробовал, пережил  стратегии быстрого удара – по психике и эндокринной системе, но так и не смог сохранить стройность и пока еще в поисках ответа, почему его вес такой «непослушный».

— Вы – специалист, помогающий похудеть?

— Нет. Я помогаю  разобраться, как, почему, зачем человек переедает. Я помогаю строить более доверительные отношения с Миром, со своими близкими. И надеюсь, нам с клиентом удается совместно создать атмосферу, в которой  у него появляется возможность рассказать и о самом трудном, о стыдном, о том,  что блокирует и пока делает невозможным жить просторно и творчески, без «застревания» в мучительных «пищевых страстях»

Зависимость от еды и связанный с этим набор веса – это часто верхушка айсберга, где «подводная часть» — трудности в детско – родительских отношениях, семейные пищевые ритуалы, привычки «утешаться», «отвлекаться», баловать себя Едой, без-размерной и бес-чувственной к реальным потребностям организма…

Моя задача в терапии  – помочь клиенту поменять образ жизни и пищевые привычки в достаточно комфортном, переносимом, возвращающем чувствительность к себе, к телу и к душе, темпе. А если это поможет клиенту существенно сбросить вес – это прекрасная добавка к возвращению к здоровому образу жизни.

— Сроки и результаты от чего, прежде всего, будут зависеть?

— От причин набора веса.

Если, например, приходит женщина и рассказывает, что два года назад, после вторых родов, с ней остались 10 лишних кг, набранных за беременность  – ее телесные избытки это реакция на материнство. Без отягощения именно пищевой зависимостью. Если нам удастся построить терапевтический альянс, и мотивация клиентки расстаться с лишним весом даст ей возможность достигнуть такой… прочной осознанности – что, когда и как она ест – то за полгода, без насилия, по 2 кг в месяц, она эти 10 кг уберет.  Сознательно изменив свое питание без каких-то чрезмерно строгих мер и существенных ограничений. И прибавив движения, телесной активности. Рекомендаций, как это сделать, много в моей новой книге.

А вот если «пищевым страстям» уже лет 5 -10, то иногда только чтобы «подойти к теме», потребуется год  еженедельных встреч. А дальше – долгий и кропотливый совместный труд по изменению пищевых и телесных привычек…  И результат, на который, скорее всего,  можно будет рассчитывать – комфортный для физиологии сброс веса и устойчивая ремиссия (без рецидивов резкого возврата ушедших кг) …

Если же приходит крупная клиентка и говорит, что даже несколько дней на кефире дают всего минус 300 гр, то здесь, скорее всего, врожденная  гиперцеллюлярность (большое количество жировой ткани) и первичное ожирение  –избыток жировых клеток,  и ничего другого не остается, как помочь ей принять и полюбить себя такой, как есть. Об этом в книге тоже пишу и даю рекомендации, как это можно сделать.

— Ирина, похудение – это нездорово модная тема?

— Чаще всего. Представьте себе девочку в сложнейшем подростковом кризисе, когда ей надо одновременно и продолжать расти, и учиться, и соответствовать ожиданиям Взрослых, и налаживать отношения со сверстниками, и осваивать свою женственность, и сюда же еще «клише» социума: «Худая = привлекательная, успешная»!  А если у девушки другая телесная конституция и наследственность? Если у нее и мама и бабушка полные и ширококостные? Клиенты   же зачастую относятся к своему телу как к проекту, в который могут внести любые «модные» изменения. Такие идеи возможности любых «поправок» внешности активно продвигаются «индустрией красоты», соблазняя девочек и юных женщин – да и женщин старшего возраста – на всякого рода ухищрения преодолевать естественные телесные и возрастные процессы и видоизменять данные природой формы…И тут важно от «канонов» красоты  вернуться к себе – настоящей, к своим ресурсам привлекательности и само – определения. Про то, как это делать, пишу в своей  книге.

— А что делать в такие дни, когда все мысли  — про поесть?

—  Стараться быть чувствительной к своему состоянию, к эмоциям, запускающим такие мысли… Давать себе возможность как следует повыбирать, что, сколько, с кем и как съесть. Красиво себе сервировать желанную трапезу! А если вот такие приступы аппетита застают вас там, где позаботиться о выборе качественной, здоровой еды невозможно– носите с собой в сумке что-нибудь «живое и полезное» – яблоко, морковку, хлебцы…

И если  еда – ваше сейчас основное удовольствие – так садитесь  и ешьте! Осознанно и красиво, не отвлекаясь на телевизор или проверку почты.  Ведь вряд ли кому в голову придет в приносящем удовольствие сексе нырять в интернет или отвечать на смс-ку?!

Попробуйте взять себе за правило: первые 3 кусочка любой еды есть максимально осознанно, обращая внимание на аромат, вкус, ощущения от этой пищи.

И еще. Общеизвестный факт, что сигнал о том, что желудок полон, доходит до мозга  только минут через 10 – 15. Хочется съесть много – съешьте половину,   потом сознательно отвлекитесь —  наведите порядок на кухне или поболтайте с соседкой, и скорее всего, когда  вы вернетесь к столу – доедать  уже не захочется.

Только представьте: ваш желудок – это такой маленький кожаный мешочек – 2 ладошки вместе.  Очень деликатный, сложно – настроенный, старающийся изо всех сил извлечь из того, что вы в него кладете, максимум питательных и полезных, живых веществ для вашего организма. Он изо всех сил трудится, переваривает то, что иногда просто зверски «пихает» в него ваш же Обжора! Обжора же – это ваши «глаза завидущие, руки загребущие»! Это «пищевые» воспоминания о праздничных застольях, о доброй улыбке бабушки, о хорошем настроении мамы, о вашем первом свидании с любимым. Но для воссоздания приятного душевного настроения вовсе необязательно уталкивать в желудок пятнадцать «бабушкиных» пирожков! Или съедать в один присест банку варенья! Тем более если вам уже за тридцать – за сорок… Метаболизм замедляется с возрастом, и то, что в юности – ранней молодости  без «привесов» переваривалось, теперь «прилипает», наращивая нам лишние килограммы…

В моей книге много информации о том, как искать и находить более здоровые на сегодня способы эмоциональной поддержки, и как через упорядочивание своих отношений с едой начать и к себе в целом лучше относиться.

—  И что делать для того, чтобы вес перестал расти, и пошел на убыль?

— Во-первых, позитивно себя подкреплять,  находить, за что себя похвалить каждый день. Даже крошечные, мало-заметные шаги могут остановить набор  веса. Для стабилизации веса хорошо бы «отминусовать» 300-400 калорий из своего «переедательного» (более 2800 ккал) рациона . А чтобы начать худеть, сократить рацион еще калорий  на 200 (оставив себе ежедневно 2200 – 2400 ккал) – пить вечерний чай без сахара,  меньше масла намазывать на тост утром. Когда есть вот эти простые, небольшие «подвижки», на это можно опереться, как на свою способность совладать с ранее бесконтрольным процессом – и из ощущения беспомощности уходишь в ощущения  владения собой. В книге много упражнений, настроев, аффирмаций, поддерживающих ваше стремление к здоровью.

О том, как восстанавливать чувствительность к своим телесным процессам, давать себе возможность отреагировать стрессовые и трудные эмоции, искать, кто из вашего окружения может вас поддерживать в ваших свершениях, в вашей заботе о своем здоровье и привлекательности, я и пишу в своей книге.

Вот несколько советов:

Очень хорошо «выравнивает» эмоциональные состояния наблюдения за своим дыханием.

Злитесь, обиделись, чувствуете голод – внимание на дыхание – 5-7 вдохов по 5 секунд вдох, 5 выдох – и ваша энергетика выравнивается, вы начинаете чувствовать себя, а гнев или голод как маленькую толику своего сейчас состояния.

Чем старше мы становимся – тем меньше белков и больше сложных углеводов нам нужно для здоровья. Хорошо пить больше теплой воды,  но в основном пить надо до 4-5 часов дня — потом по-другому работают почки. И с врачом обязательно советоваться, если противопоказаний нет –  пейте 2 литра воды в день.

Хорошо заниматься растяжкой, поддерживать гибкость тела. Двигательная активность нужна всему Живому, и вам в том числе…

В хорошую погоду – прогуливайтесь, в плохую –смотрите свои любимые сериалы с беговой дорожки.

Желаю вам найти свой, уникальный, ресурсный путь к красоте, легкости, здоровью, и, надеюсь, моя книга  «ProРаб еды. Психология стройности» станет для вас хорошей маршрутной картой.

Удачи вам, дорогу осилит идущий!

Ирина Лопатухина

Сексуальность

Не получается испытать оргазм: в чем причина?

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Не получается испытать оргазм: в чем причина?

Обычно такой вопрос задают женщины. Естественно, точно определить причину, не имея возможности лично поговорить с человеком, не всегда реально. Однако, есть смысл обозначить основные причины такой ситуации.

Недостаточное знание себя

Начнем с анатомии. Откройте любой анатомический атлас со строением женских половых органов. Что вы видите? Большие половые губы, малые, клитор и влагалище. Все это может быть в той или иной степени чувствительно к ласкам, но основное скопление нервных окончаний, ведущее к оргазму, у женщин чаще всего находится в клиторе.

Природа устроила так не случайно. Влагалище менее чувствительно потому, что это – родовые пути. Если бы в них располагались эти пучки нервных окончаний, чувствительные к любому прикосновению, то какую сильную боль испытывала бы женщина во время родов?

Конечно, бывает и так, что чувствительность влагалища с годами возрастает, но чаще это происходит после родов, и то – не всегда. Поэтому ожидать, что от одного факта проникновения мужского органа во влагалище получится испытать оргазм – не реалистично. Но о том, как можно задействовать клитор во время традиционного секса мы еще поговорим позже.

Недостаточное знание самой себя выражается не только в непонимании ряда принципов анатомии. А еще и в отсутствии чисто технического навыка. Многим девочкам с детства пытались внушить, что мастурбация – это что-то грязное и «неправильное». Чаще это происходит даже не на уровне слов, а на уровне действий.

Маленького ребенка застают за детской мастурбацией, цель которой чаще всего – изучение себя и получение примитивных приятных ощущений. Родитель выражает возмущение, недовольство, порой – отвращение и злость. А ребенок это усваивает, хотя часто такой опыт забывается. Но ощущение, что прикасаться к себе – плохо, остается на годы.

Меж тем, женская анатомия оргазма сложнее мужской. И если сама женщина не знает, какие конкретно зоны и точки максимально чувствительны, какой ритм движений, прикосновений нужен для достижения для того, чтобы испытать оргазм– она не сможет объяснить это партнеру. А партнер порой думает, что она сама как-нибудь «приспособится» к его движениям, и не может понять, что не в порядке с обычным сексом…

В ряде случаев, при довольно устойчивой аноргазмии, мы находили именно эту причину – незнание себя. Неумение доставить себе самой удовольствие, страх перед этим фактом, ожидание, что «все само как-то наладится», нежелание изучать себя и свои реакции в силу стыда и отрицания.

Да, мастурбация не заменит (и не должна заменять) полноценный секс с партнером. Но она может выполнять функции самоисследования, особенно на начальных этапах полового созревания (впрочем, если вы пропустили этот этап в юности – это не значит, что для вас «уже поздно»). Мастурбация, таким образом, может принести определенную пользу в последующем реальном контакте.

Отсутствие доверия, эмоциональные нестыковки

Сейчас модно такое убеждение, что сексом можно заниматься «просто так», без отношений. Это «всего лишь физиология», и главное, чтобы человек был физически привлекателен.

Не буду углубляться в суть гендерных отличий, скажу лишь, что такая позиция далеко не всегда удается женщинам. Мужчинам она удается чаще, почему – это уже другой разговор. Главное то, что женщине не так просто отвлечься от внутренней потребности совмещать секс и чувства.

Да, при определенных ситуациях, в определенные периоды может быть и «просто секс», и даже вполне удачный. Но если у вас упорно не получается испытать оргазм , несмотря на базовое знание собственной анатомии и реакций – скорее всего, стоит покопаться в вопросах доверия партнеру.

Возможно сейчас – не тот случай, когда вы можете обойтись без чувств, открытости, искренности. И возможно вы не достаточно доверяете партнеру, чтобы чувствовать себя в безопасности, раскрыться, не мучиться никакими сомнениями и быть уверенной в том, что партнер вас принимает.

Почему это происходит с вами – вопрос к вашим отношениям. Но если вы не будете отмахиваться от проблемы, а задумаетесь, что конкретно вызывает у вас недоверие – думаю, вы найдете ответ на свой вопрос.

Бывает и так, что не получается испытать оргазм с новым партнером, хотя раньше, с предыдущим мужчиной, он был регулярным. В таком случае, возможно, вы просто поторопились с сексом.

Уровень доверия в вашей паре для вас конкретно еще не достиг той точки, в которой вы сможете полноценно расслабиться. И тогда, возможно, лучше взять паузу, а пока идет эта пауза, серьезно подумать над тем, каких конкретно моментов в отношениях вам пока не хватает, чтобы доверять.

Недовольство собой и самокритика

Отчасти смыкается с предыдущей темой, но не всегда. Может быть так, что вы пока не убедились в том, насколько вы ценны, важны и привлекательны для партнера. И этот вопрос можно решить развитием доверия.

Но бывает так, что вы себя изначально не считали привлекательной, и вас постоянно тревожат мысли о собственной внешности, о том, можете ли вы вообще нравится, вы страшитесь критики и обесценивания себя как женщины.

В таком случае вам придется разбираться со своей самооценкой, что может занять некоторое время и лучше это делать вместе с психологом.

Но если отношения уже развиваются, а тревоги вас пока посещают, постарайтесь больше сконцентрироваться на себе, не на уровне «как я выгляжу» и «что он обо мне думает», а скорее «что я чувствую» и прежде всего – что чувствует ваше тело.

Нарушенный контакт с телом вообще и сексуальностью в частности

Тяжелые формы такого нарушения контакта требуют профессиональной помощи. Но если это просто недостаточное принятие своего тела, привычка считать его чем-то «вторичным», привычка в основном находиться в каких-то мыслях и представлениях, сниженное внимание к ощущениям, то вы сами можете начать это выравнивать.

Начинайте обращать внимание на телесные ощущения не только в постели.

Постарайтесь чувствовать то, к чему вы прикасаетесь, запахи, ваши движения, время от времени старайтесь почувствовать свое тело даже когда работаете или просто сидите и общаетесь с друзьями, займитесь тем спортом, который вас привлекает. Не любым и ради результата, а исключительно тем, который нравится, и только ради процесса – чтобы ощутить единство с телом, красоту движений, удовлетворение от работы мышц.

Уделяйте простым телесным удовольствиям хотя бы некоторое количество времени в день. Вероятно, вам придется пересмотреть убеждения, которыми, осознанно или нет, наградили вас в детстве родители.

Вспомните – как они предлагали вам относиться к вашему телу? Считали ли они его важным? Как они относились к вашей внешности? Отрицали ли ее значение или подчеркивали вашу недостаточную привлекательность? Считали ли секс чем-то «неприличным» и «грязным», замалчивали ли эту тему?

Задайте себе эти вопросы и попытайтесь понять, с каким «багажом» установок касательно тела и секса вы пришли в этот мир.

А дальше, посмотрев на эту картину, подумайте – вы сами хотели бы иметь такие представления? И если нет, то постарайтесь для начала сформировать картину того, как вы на самом деле хотели бы относиться к своему телу и своей сексуальности. А если поймете, что внутренних ограничений слишком много и они трудно поддаются пересмотру – тогда лучше обратиться к психологу.

Отсутствие культуры разговора

Бывает так, что на первых порах все отлично – страсть, яркий секс, впечатляющий оргазм. А потом проходит время, уходит страсть, возбуждение уже не такое сильное, как раньше, и тут хорошо бы подумать о технических сторонах вопроса, продумать позы, ритм, высказать друг другу, какие еще эксперименты были бы интересны каждой из сторон, но «об этом не принято говорить». Или еще более частое – «а вдруг он обидится?»

Он точно обидится, если вы будете молчать. И обидите его именно вы, рано или поздно. Когда накопится неудовлетворенность, вы начнете по мелочам раздражаться, придираться, выливать на него гнев, злость, агрессию. Он вряд ли поймет, почему, и сочтет ваши претензии необоснованными. И это лишь усугубит напряжение, и не будет способствовать его вниманию к вам в постели.

Можно начать со спокойного высказывания в духе «последнее время я перестала испытывать оргазм, но, думаю, тут никто не виноват, время идет, все, что раньше было возбуждающим, сейчас уже приелось несколько, хочется нового». Обидится ли он — сложно сказать. Но шанс, что, скорее всего, он с вами только согласится и, возможно, сам предложит попробовать что-то новое – куда выше, чем в случае молчания.

Да, такие разговоры иногда бывают непростыми. Каждый порой видит в них скрытый упрек или попытку обвинить. Но во многом это зависит от выбранного тона разговора. Если в разговоре подчеркивать, что вы не перестали считать его хорошим любовником, что его тело по-прежнему вас волнует, и дело лишь в том, что вам нужно время и больше внимания сейчас – вряд ли стоит ожидать семейной катастрофы.

А если мужчина вообще не способен об этом говорить, возможно, самое время задуматься о том, насколько стабильным может быть ваше партнерство. Ведь без умения выяснять сложные вопросы, трудно будет прожить в гармонии, скажем, 30 и более лет.

Чтобы испытать оргазм, нужен разнообразный секс

Речь не только о разных позициях, хотя и о них тоже. Но прежде всего, подумайте: неужели секс – это только проникновение?

Ожидания, что испытать оргазм нужно обязательно тогда, когда орган мужчины во влагалище, и еще лучше, чтобы одновременно с партнером – это стереотипы и не более того, мифы, сказки – называйте, как хотите. Да, у некоторых иногда так бывает. Но это – не эталон, на который вы должны себя измерять.

Кто и как будет проверять, соответствует ли ваш секс каким-либо нормам и правилам? Да и есть ли они? Есть только представление о том, как «должно быть». Но кому оно «должно» и почему – история умалчивает. А у вас есть ваша реальность – ваши чувства, ваши тела, ваши реакции и никакого реального контроля за тем, как вы занимаетесь сексом.

А потому вы вправе делать что угодно. И один из самых простых способов помочь себе испытать оргазм – дополнительная или отдельная стимуляция ваших эрогенных зон. Оральный секс в отношении мужчин давно стал чем-то вроде той же «нормы». И почти каждая женщина уверена, что мужчина этого хочет.

Но при этом далеко не каждый мужчина уверен, что этого же хочет женщина. И возможно, вам стоит проявить инициативу в этом вопросе, дать понять, что вы этого хотите. В том числе и для того, чтобы вы точно смогли испытать оргазм, чтобы партнер был какое-то время сосредоточен именно на вас. А потом можно перейти к традиционному сексу, если этого хочется обоим.

Иными словами, не стоит концентрироваться на проникновении во влагалище как на единственном способе получения оргазма. Важное условие: удовлетворенность обоих, а вот когда, за счет какого способа секса она достигается – это уже вопрос конкретно вашей пары.

Ваш оргазм не обязательно должен быть одновременно с партнером, и если у него есть такие «идеальные ожидания» — лучше постараться деликатно и сразу их развеять. И ни в коем случае не симулировать наступление оргазма – выбраться потом из этого вранья спустя несколько месяцев или лет будет куда сложнее.

Для начала постарайтесь вместе с партнером найти тот способ, который для вас подходит сейчас. Если это оральные ласки – договоритесь об «очередности». Вам приятнее испытать оргазм сначала? А потом продолжить традиционный контакт, переживая остаточные волны удовольствия? Или вас может сильно возбудить оргазм партнера, и вам будет легче испытать оргазм после него?

Если это дополнительная стимуляция клитора руками во время традиционного секса – то здесь, опять же, есть смысл договориться, проще ли партнеру стимулировать ваши эрогенные зоны или вам проще это сделать самостоятельно, и какую позу для этого предпочесть.

Можно пробовать найти такую позу, при которой мужской орган, проникая во влагалище, будет активно стимулировать клитор, можно купить дополнительные устройства (вибратор того или иного формата) который поможет стимулировать клитор во время полового акта.

Зависимость от результата

Большинство пар, даже если они все это поняли, проговорили, осознали, договорились и решили, сталкиваются еще с одной проблемой – чрезмерная сосредоточенность на результате.

Бывает так, что мужчина ласкает вас и словно ждет: «ну когда же, когда?» Чувствуя подобное напряжение, не каждая женщина вообще сможет расслабиться, особенно на начальном этапе выбора комфортной позы, способа, притирки к партнеру.

Основная мысль, которая помогает это преодолеть – занимайтесь любовью ради процесса, а не ради результата. Да, способность испытать оргазм очень важна, но если мужчина будет зациклен на том, «получится или нет», есть риск, что не получится. Уже по причине нагнетания обязательности и напряжения. И сказать ему об этом можете только вы.

Некоторые мужчины порой думают куда больше о себе, чем о женщине, даже в ракурсе ее оргазма. «Если со мной она может испытать оргазм, то я – хороший любовник». И порой вот этим самым вопросом «хороший ли я любовник?» мужчина озабочен куда больше, чем вопросом, чего же на самом деле хочет сейчас его партнерша.

Иногда есть смысл в понятной для конкретного мужчины форме донести, что вы не будете считать его плохим любовником, даже если сегодня у вас вдруг не получится испытать оргазм. Вы хотите, прежде всего, чтобы от вас не требовали «выполнения плана», а позволили спокойно расслабиться и изучать себя с его помощью.

В традиционной сексологии есть такой метод. День за днем партнеры ласкают друг друга, расширяя круг дозволенного. В первые несколько дней – только вне основных эрогенных зон, то есть, избегая зоны сосков и гениталий. Пока ощущения от этого не станут предельно острыми.

В следующие дни – ласки с прикосновениями к гениталиям, но без проникновения и без орального секса. Потом – добавляется оральный секс, и только потом – генитальный.

Будет ли оргазм, у кого, как на стадиях до генитального секса – вопрос индивидуальности каждой пары. Иногда в этом процессе пара открывает друг о друге, о себе и в частности, об оргазме, много нового. Но главное – происходит обострение ощущений и осознается ценность процесса контакта, ласк, а не только способности каждого испытать оргазм. И пропадает чрезмерная привязанность к результату.

Главное – знать себя, чувствовать доверие к партнеру и не игнорировать эту потребность, слышать свои чувства, уметь говорить о сексе и не бояться исследовать друг друга. И тогда секс для вас станет приключением, а не источником сомнений и разочарований.

Автор — Антон Несвитский

Вопрос - ответ

Потребность в совместной жизни: как подтолкнуть парня жить вместе?

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Потребность в совместной жизни: как подтолкнуть парня жить вместе?

Мы со своим молодым человеком никак не можем договориться о совместном проживании. Мне 22, моему парню 23. Мы встречаемся уже 2 года, это самые продолжительные отношения для нас обоих. И каждый раз, когда я завожу речь о том, что пора бы жить вместе — скандал. У него всегда находятся причины свернуть эту тему. То денег нет на съемную квартиру, то добираться будет неудобно, с родителями он жить не хочет…

Ответ психолога на вопрос: «как подтолкнуть мужчину/парня жить вместе»

Когда я слышу вопросы такого свойства, я испытываю некоторое замешательство. «Подтолкнуть», «убедить», «склонить», и т.д. — все эти эпитеты не предполагают, что у молодого человека есть своя воля, есть свой выбор, свое ощущение потребностей и своя, не менее разумная, чем у вас, голова.

Если его нужно убеждать и подталкивать, он выглядит несмышленым ребенком, который просто не понимает, что ему будет обязательно хорошо там, куда его отведут.

Большинство девушек рассуждает так: «Мы уже встречаемся год-два-три, а отношения никуда не движутся. Я хочу семью, детей, хотя бы, для начала, просыпаться вместе, заботиться друг о друге, строить полностью совместные планы, а для этого надо хотя бы начать жить вместе».

И практически каждая считает, что это – правильно. Что это разумно и естественно. А то, что чувствует и думает молодой человек, она называет «дурацкое сопротивление», «ненужные страхи», и т.д.

Кто в паре должен принимать решение о начале совместной жизниЧто происходит? Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – начать жить вместе.

А потом удивляется (если удается убедить – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: не зарабатывает, не занимается ребенком, не обустраивает дом…

Но если изначально он был в глазах девушки тем, кто поступает «неправильно», не понимает сути их отношений, не хочет доказать ей свою любовь – откуда у него ощущение главы семьи? Откуда ответственность, решительность, зрелость? Откуда возьмется продуктивная совместная жизнь, если мужчине отведено место пассивного участника чужих решений?

Девушка, поставив себя на позицию старшей и более знающей, окончательно закрепляет за ним место ребенка в семье, который должен делать то, что скажет она. Он и делает, возможно, боясь потерять ее любовь, но больше не хочет проявлять инициативы, потому что его позиция, его выбор были заранее обесценены и объявлены «неправильными».

Почему мужчина не хочет жить вместе?

Ответ простой – потому что не готов. Это «не готов» девушки часто объявляют инфантильностью, незрелостью, безответственностью и т.д. И нередко с этим соглашаются некоторые психологи – «если он не готов жить вместе – он у вас инфантильный, он у вас безответственный».

Это часто подразумевает оценку. «Вот такой вот он плохой». И девушка укрепляется в своей правоте и начинает либо еще сильнее давить на молодого человека, либо бросает его с уверенностью, что он ее не любит.

Предлагаю посмотреть на ситуацию несколько иначе. Мужчина, который может честно сказать «я не хочу жить вместе» — как минимум, обладает честностью. Мужчина, который не соглашается делать то, что ему пока не по силам – вполне ответственный. Потому что не дает ложных обещаний и не вводит партнера в заблуждение.

Кто сказал, что есть какой-то строго определенный возраст, когда нужно обязательно быть готовым создать семью или начать жить вместе? Нет такого возраста и нет такого срока. Не стоит свое «хочу» обосновывать сентенциями в духе «все вокруг уже».

Далеко не все, если честно и внимательно посмотреть вокруг. И потом, даже если вокруг немало знакомых начали жить вместе с кем-то, это ведь совсем не означает, что подобные союзы будут счастливыми и вообще продлятся долго.

Ни в одной паре не может быть прав только один. Как в будущем решать конфликты, проходить через разногласия, выстраивать совместную жизнь, если вы уверены, что знаете, как «правильно», и нужно лишь подтолкнуть и убедить мужчину?

А дальше все просто – раз за разом вы будете навязывать свое мнение, сделаете все так, как хочется вам, и…. И потом, когда мужчина устанет жить не своей жизнью, он уйдет. Потому что его долгое время никто не спрашивал, как хочет он. А он пытался «быть хорошим», «доказать любовь» и соответствовать, за что он, конечно, тоже несет ответственность. Но никто не может долго жить навязанной ему жизнью.

Когда вы слышите возражения о неготовности жить вместе, не стоит забывать, что перед вами – личность, чье мнение и самоощущение абсолютно равноценно вашему. Просто потому что оба – взрослые и свободные люди, имеющие право на свои потребности и планы на жизнь.

А если воспринимать мужчину как ребенка – он не получит от вас достаточно уважения. И не станет той «каменной стеной», за которой вам было бы спокойно. Потому что этой каменной стеной пытаетесь стать вы сами.

Что делать, когда мужчина отказывается начинать совместную жизнь?

Решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного.

И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности. Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч?

А если вам совместная жизнь как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу жить вместе. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности.

И задайте себе напоследок два вопроса:

Уверены ли вы, что даже если у другого человека будут сходные с вами цели, ориентация на совместную жизнь, семью и детей, сможете ли вы во всем автоматически быть согласными друг с другом? Чувство собственной правоты так или иначе придется пересматривать. И это касается любого союза.
Что для вас любовь? Разве это только соответствие вашим ожиданиям и выполнение определенных функций? Если вы хотите, чтобы ваше мнение уважали, разве это не значит, что другой хочет того же? И если это и правда любовь, придется учитывать оба мнения и между ними выстраивать какой-то баланс, в противном случае такая «любовь» будет больше напоминать насилие, увы.

Автор — Антон Несвитский

Лень

Мне «лень» или я «не хочу»

Опубликовано Автор: admin / 1 комментарий

Мне «лень» или я «не хочу»

Самая большая проблема в моей жизни – лень.

Мне все говорят, что я способный человек, мне пророчат блестящую карьеру, считают, что я могу заниматься многими вещами, но мне лень.

Я ставлю себе цели, но никогда их не достигаю. Понимаю целесообразность действий, и все время их откладываю. Как стать более волевым человеком, как собраться и начать действовать?

В психологии нет такого понятия «лень». С учетом общего для практически всех психологических школ тезиса о том, что без причины ничего в человеческой психике не происходит, разумно было бы предположить, что у состояния, называемого «лень» есть какие-то причины.

Что такое лень? Это когда нет сил/желания действовать, даже если есть цель. А когда нет сил и желания?

Лень и физиология

Прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы.

Нет ли у вас каких-то хронических заболеваний, к которым вы относитесь недостаточно внимательно? Или, возможно, что-то беспокоит вас, но вы не обращались к врачам?

Внимательно присмотритесь к тому, как вы себя чувствуете в разные периоды дня. Возможно, нарушены какие-то ваши естественные ритмы – например, даже при отсутствии хронических болезней и другого нездоровья, вы встаете и ложитесь не в то время, которое вам комфортно от природы. Или недостаточно для вашего типа активности даете нагрузку телу?

Казалось бы, и так лень, а тут еще спортом заниматься? Но ведь организму нужен определенный ритм циркуляции химических веществ для поддержания тонуса и появления энергии. И будет это только тогда, когда есть адекватное именно для вашей физиологии и психики чередование физической и умственной активности.

А о том, как мотивировать себя на это, мы поговорим чуть позже.

Еще одно типичное возражение: «Если мне лень, я все время и так отдыхаю, как я могу быть уставшим?» Еще как можете.

Ведь что вы делаете внутри своей головы? Думаете. Ругаете себя за лень, фантазируете о том, как могло бы быть все прекрасно в вашей жизни, если бы не лень, и задумайтесь, какие чувства вы испытываете к себе в этот момент? Злость, досаду, отчаяние, вину, стыд и прочее. Вы думаете, что не тратите кучу энергии на переживание этих чувств?

От этого чаще всего и устают те, кто подвержен хронической лени. Чем больше лень – тем сильнее чувства вины и стыда, тем больше тратиться сил на переживание этих чувств, и в результате еще сильнее усталость, меньше энергии, и тем сильнее лень, в свою очередь.

Вот поэтому дальше мы и поговорим о том, как научиться принимать себя и грамотно создавать себе мотивы.

Хотеть – не вредно, более того — очень полезно

Когда я сталкиваюсь с феноменом лени, после исключения базовых физических факторов, наступает время исследовать главное – мотивы.

Лень – это, прежде всего, отсутствие достаточного для действия мотива. Типичное возражение этой стадии: «Но я же на самом деле хочу построить карьеру/начать обучение/заняться спортом/вывести детей на прогулку…. А лень».

И тут самое время заняться исследованием истинности своих желаний.

Логика проста. Энергию нам дает чувство. Мысль, форма, картинка, убеждение – все это вещи умственные. Как сосуд без воды. Форма есть, а наполнения — нет. И только чувство может быть этим наполнением для достижения цели.

Если цель вас не радует, не затрагивает на уровне чувств – не будет и мотива. В работе мы часто приходили к такому промежуточному заключению при поиске истинных мотивов: «да ничего я на самом деле не хочу».

Вспомните хоть одну жизненную ситуацию, когда вас куда-то влекло с неудержимой силой.

Вы способны были часами перелистывать книги и перерывать интернет в поисках нужной информации, вы истово занимались в спортзале, чтобы поехать в велопоход летом. После дня, перегруженного работой и/или учебой, вы, тем не менее, неслись на свидание, несмотря на казавшееся отсутствие сил.

Что стояло за этим? Сильное чувство. Ожидание восторга, радости, они появлялись уже в самом процессе действия, вам хотелось делать это, потому что это окрыляло вас, позволяло вам раскрыться, позволяло испытать сильные чувства.

А если, рассматривая собственную лень и пытаясь понять, «зажигают» вас хоть сколько-нибудь на уровне эмоций ваши цели, вы приходите к «я ничего не хочу» — то цели, скорее всего, просто не ваши.

Кому на самом деле нужна ваша карьера? Хотите ли вы, а не общество или родители, учиться? Ваше ли тело требует именно такой физической активности, а не «так принято» или «так положено» или «это у меня получается»?

Как правило, именно это становится причиной лени – внутреннее несогласие с выбранным путем и целью. Не истинное, а навязанное желание.

Но здесь есть еще одна тонкость.

Современный человек во многом привык жить умом. Именно в ум закладываются установки касательно того, что нужно, что важно, что престижно, и без чего якобы невозможно полноценно жить. Но имеет ли все это отношение к вашему непосредственному опыту чувств?

«Надо» — работает куда менее эффективно, чем настоящее «хочу», идущее из глубины вашей личности.

Как правило, задумываться об этом не привыкли – на чувства и желания в нашей культуре мало обращают внимания, а порой путают их с вторичными, по сути, эмоциями, которые рождаются от того, что ум сначала построил планы «как должно быть», а реальность отказалась этим планам соответствовать.

И вот человек, как ребенок, которому не дали игрушку, образно говоря, топает ножками и кричит о том, как он расстроен и как ему больно от того, что реальность отказалась оправдать ожидания его ума….

Если вы построили планы, а реальность не горит желанием их выполнять, то, скорее всего, сама реальность показывает вам, что ваши планы нуждаются в корректировке.

Ведь реальность, которая нас окружает – отражает наши ожидания. Только она опирается на бессознательное, которое куда более весомая часть психики, чем ум. И отсутствие результата, лень может заставить задуматься, поможет обнаружить направление ваших истинных потребностей. Или определенно указать на то, куда вам точно не нужно.

Приведу пример. Человек говорит, что хочет построить карьеру. Рвется в начальственное кресло, но в реальности никак не может себя заставить делать больше, чем другие, больше учиться, больше тратить времени на работу – лень, а точнее – «я ничего этого на самом деле не хочу».

«Я ничего не хочу» или «у меня есть причины»?

В бессознательном человека может быть куча причин для сопротивления – страх перед ответственностью руководителя, врожденная интроверсия, которая блокирует большое количество контактов с людьми, тяга к иному образу жизни, и много что еще.

Но его ум на основе чужих сценариев, установок, желания получить уважение и одобрение людей уверовал в то, что именно карьерный рост может ему это дать.

По сути, получается следующее. Внутренняя структура человека дает ему понять, что:

внутри него есть ограничения, с которыми нужно разобраться, прежде чем идти к цели;
сама цель может быть не истинной для него, не соответствовать его глубинным склонностям, талантам и просто психологическому комфорту.
И для того, чтобы определиться со своими подлинными желаниями, есть два метода.

Психотерапия – это порой бывает более действенным и быстрым.
Но если по каким-то причинам вы не готовы решиться на это сейчас – тогда метод проб и ошибок.
Попробуйте, для начала, выяснить – что вы будете чувствовать, когда получите это якобы желаемое? Например, карьера для вас означает уважение и признание, чувство собственной ценности. Можете ли вы получить его еще каким-то путем? А можете ли начать просто уважать и принимать себя таким, какой вы есть? И если нет – что вам мешает?

Если в вас много сомнений в себе – скорее всего, нужно для начала поработать с самооценкой. Потому что кресла начальника можно, конечно, добиться путем упорного насилия над собой, но это может не принести желанного чувства востребованности и ценности. И усталость, разочарование от такого «подвига» будет еще сильнее, чем пресловутая лень, с которой вы боролись.

Или иначе. Возможно, цель действительно ваша и нужна вам на самом деле, но внутри что-то мешает – страхи, ложные ограничения, убеждения, которые мешают продуктивно действовать. Постарайтесь осознать и выписать для себя эти мысли. А как работать с ними – смотрите в статье про ограничивающие убеждения.

Главное – сделать хоть какой-то шаг в сторону доверия себе.

Если вы твердите себе «мне лень» или «я ничего не хочу» (что, по сути, одно и то же) – не стоит сразу объявлять этому войну. Это – сигнал вашего достаточно мудрого подсознания. И если вы начнете работать с причинами и уважительно к ним относиться – ситуация сдвинется с места. А если начнете подавлять и бороться – скорее всего, только устанете и породите новый круг лени и апатии.

Как находить и создавать мотивы

Естественно стремиться к тому, что приносит радость. И совершенно неестественно стремиться к тому, что ее не приносит. Но большинство считает, что к счастью должны вести трудные и затратные пути.

В фильме «Покровские ворота» Савва Игнатьевич произносит фразу, которую я считаю апофеозом нашей советской и пост-советской идеологии:

— Живут не для радости, а для совести!

Это еще одно ограничивающее убеждение, с которым стоит поработать. Совесть и радость не противоречат друг другу, более того, не будет радости – не будет и сил делать что-то для совести. Но сейчас мы говорим о следующей стадии работы с ленью: действительно есть дела, которые не приносят однозначной радости в процессе.

Учеба, работа, отношения – в базе своей это может и должно содержать достаточно радости и удовольствия, чтобы вы забыли о лени как таковой. Но в любой работе, учебе и отношениях есть моменты, которые действительно не хочется делать.

Убирать квартиру? – уныло и скучно, хотя хочется жить в чистом доме. А денег на домработницу пока нет, предположим. Вы пытаетесь себя заставить доводами ума о том, что «это же неправильно, такой бардак!», а что-то внутри продолжает твердить «я ничего не хочу, отстаньте от меня!».

Представьте себе этот чистый дом. Это рождает в вас приятные ощущения? Послушайте свое тело. Хочет ли оно сейчас подвигаться? А хочется ли вам послушать приятную музыку? Возможно, именно она поможет вам радостно начать убираться?

Если вам правда не хочется двигаться, картинка чистого дома не рождает никаких ощущений, а от музыки тошнит, то, вероятно, вам и правда нужно именно сейчас полежать на диване в тишине, и чистота не так уж важна для вашего теперешнего состояния.

Если вы позволите себя услышать свои истинные потребности в данный момент, почувствовать, чего вам на самом деле хочется, и позволить себе быть в этом какое-то время – вы отдохнете и наберетесь сил. А если будете продолжать себя ругать и бороться с собой – вы их потеряете.

Что лучше – потратить полчаса или час на делание того, что хочется (или ничего не делание, потому что именно этого и хочется) и потом, ощутив прилив энергии, сделать дела? Или потратить целый день на прокрастинацию, лень, бесплодную борьбу с собой, и в итоге совершенно устать, ничего не сделав?

Бывает и так, что делать что-то ну совсем нет сил, и никакой отдых не помогает. Можете ли вы найти важный мотив, если посмотрите чуть дальше?

Вам важна, например, радость партнера, который, увидев чистый дом, скажет вам приятные слова и будет с вами нежен? Это ведь тоже важное чувство, которое вы хотите испытать в семье, не так ли? И это чувство может дать вам энергию к действию.

Отношения или леньА если вы не надеетесь на эти чувства, и вам не скажут даже «спасибо» — не повод ли это задуматься: «а хочу ли я на самом деле быть в таких отношениях?» И это не значит разрывать отношения. Это значит осознавать свои потребности и помогать партнеру понимать ваши чувства и создавать вам мотивы.

Умение сделать то, что хочется и/или не делать то, что не хочется – определенный акт уважения к себе, к своим чувствам и ощущениям. Этим самым вы добиваетесь еще одной важной для вас вещи – цельности. Вы «собираете» себя в единый слиток.

И чем чаще происходит контакт с вашими чувствами и телом, умение успокоить на этот период ваш начальствующий и контролирущий ум – тем легче будет вам в едином согласии с собой принимать важные решения, тем меньше внутри вас будет конфликтов между частями вашего «я». И тем больше будет ваше принятие себя и уважение к себе.

А если постоянно давать указания себе самому, не спрашивая себя «чего я на самом деле хочу?» — вы будете продолжать оставаться для себя недостаточно любимым ребенком и пытаться приказывать себе, наказывая себя за «непослушание» и «неисполнение». И чем сильнее будет «надо!» внутреннего родителя, чем сильнее будет «я ничего не хочу» внутреннего ребенка.

Возможно, так было все ваше детство с вашими реальными родителями? Возможно, вас никто не спрашивал, чего вы хотите? И приучил действовать «как надо»? Но сейчас – вы уже взрослый человек. И носить в себе контролирующего и наказующего родителя вас уже никто не может заставить. Вы носите его в себе сами. И в вашей власти отказаться от этой игры внутри себя.

Сделав хотя бы несколько шагов по этому пути, вы забудете, что такое лень. Вы лишь будете хорошо понимать, чего вы хотите или не хотите, и почему. И действовать эффективно в согласии с собой.

Автор — Антон Несвитский

Психология эмоций

Здесь и сейчас: что мы получим, если будем жить чувствами?

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Здесь и сейчас: что мы получим, если будем жить чувствами?

О том, что такое находиться в здесь и сейчас, мы говорили в первой части статьи. А сейчас уделим внимание вопросу, что конкретно нам дает это состояние, и почему.

Что дает нам состояние «Здесь и сейчас»

Во-первых

Вы получите эффективность реакции и действий. Мы уже говорили о том, что предсказать всё и на 100% невозможно. Как тогда реагировать на то, что не было частью плана, что пошло не так, как вы ожидали? Если вы по-прежнему в собственном уме, представлениях, фантазиях – любое отклонение от плана будет ввергать вас в ступор и вообще тормозить всякое действие.

«Я теряюсь, когда что-то идет «не так», у меня пропадает дар речи, я не знаю, что делать, и часто вообще стою молча, силясь собраться с мыслями, и понимая, что выгляжу с каждой секундной все глупее….»

Если же вы находитесь в здесь и сейчас, вы легко чувствуете, чего вам хочется на данный момент. И легко можете выразить свои чувства по поводу происходящего, поступить сообразно своим естественным реакциям. И, соответственно, если вы в контакте с собой, никакого ступора и помрачения рассудка не будет.

Многие боятся, что их реакция будет «неадекватной» или «неправильной». На сессиях, слыша такое, я всегда спрашиваю – неправильной для чего?

Каким таким эталонам правильного поведения вы следуете? Уверены ли вы, что эти эталоны подходят для этого конкретного случая? Почему эталоны вы ставите выше своих чувств и своих целей? Кто и когда сказал вам, что жить чувствами – неадекватно?

Естественно, мы вынуждены соблюдать социальные рамки, но они довольно просты в целом. Почитайте кодекс административных правонарушений – он предполагает не так уж много ограничений. Все остальное – ваши собственные домыслы о том, сочтет ли вас данная конкретная группа людей «нормальным».

Самое же здесь важное то, что если вы будете в любом обществе постоянно напряженно думать о том, как «правильно» отреагировать, то вы только повысите свои шансы на негативную оценку. Потому что с зажатым, напряженным, удрученным и напуганным человеком тяжело в любом обществе.

Даже если вы стараетесь скрыть свое напряжение, все равно, окружающих никто не лишал изначальной способности чувствовать. И потому, пусть и неосознанно, любой человек рядом с вами в состоянии уловить ваше истинное настроение.

Вспомните пример с раскалыванием яиц. Это касается всего, что бы вы ни делали – работа, спорт, секс, домашние дела, творческое самовыражение, общение. Если одна ваша часть – здесь, другая – думает о том, кто что подумает и как может обернуться то или другое, а третья вообще размышляет о завтрашнем совещании на работе, вряд ли хоть что-то из этих действий будет достаточно эффективным.

Более того, сделанное в режиме «автопилота» плохо запоминается. Даже если это действие не требует внимания и особенной сноровки, вам потом с трудом удастся вспомнить в деталях, что конкретно вы делали и куда при этом, например, положили ту или иную вещь. Иногда такого рода бытовая рассеянность становится нескончаемым источником раздражения и потери времени.

Во-вторых

Вы понизите вероятность того, что будет по-старому. Когда вы находитесь в своих предположениях, ваше сознание фильтрует новые возможности, то есть, «не замечает» их. Посмотрите еще раз на схему воспроизведения старого опыта.

Опыт настоящей жизни
Опыт настоящей жизни

Влияние старого опыта на настоящую жизнь чувствами

Если вы ничего конкретного не ожидаете, но активно замечаете все, что происходит в здесь и сейчас, вы начинаете видеть новые возможности и жить новыми чувствами. И реагировать по-новому. А соответственно, вы получаете новый опыт. Который часто бывает куда лучше старого.

Большинство людей пытается сделать многое «на опережение», при этом, исходя из старого опыта, чужого опыта, негативных ожиданий и прочих «вдруг». Приведу пример, что называется, из реальной жизни.

Девушка пытается «на всякий случай» (потому что у нее был уже такой негативный опыт) предусмотреть все варианты ситуации «партнер может мне изменить».

Для этого предпринимаются следующие действия: производится целенаправленное выживание друзей противоположного пола из окружения партнера, проверяется его почта, социальные сети, телефон (смотря, что более доступно).

Происходят беспокойные и ненужные телодвижения, например, названивание без повода (потому что это уже пятый раз на дню, и повод сложно придумать), попытки постоянно «быть рядом», продиктованные страхом оставить его одного, придумывание каких-то, по мнению девушки, «зажигающих» ситуаций (например, провокации на ревность с ее стороны, что чаще всего вырождается в банальную нервотрепку) и т.д.

Все это призвано помочь избежать измены.

Но на деле достигается обратный результат – партнер чувствует себя ограниченным до крайности, устает от постоянного контроля и присутствия другого человека, не может расслабиться, побыть наедине с собой или пообщаться с друзьями так, как он хочет, постоянно вынужден вникать в провокации и тратить свои эмоции на разные «проверки». Итогом становится то, что он уходит.

А теперь простой вопрос – где, в какой реальности жила та девушка? В какой угодно, кроме сегодняшнего дня.

Частично – в прошлом, где у нее был негативный опыт. Частично – в будущем, относительно которого ее посещали только страхи и мрачные фантазии.

К реальности все это не имело никакого отношения. И жить настоящими чувствами к партнеру не вышло. А порой приходится предполагать, что их и не было. Ведь о какой любви можно говорить, если один не чувствует никакого доверия к другому?

Если уж говорить о том, как стоит делать выводы из прошлого – так для начала выяснить, почему в отношениях была измена и как реализовалась в той ситуации ответственность каждого из участников.

Только осознав меру своей ответственности (а не только «вины» партнера), можно действительно сделать выводы. И самым надежным гарантом того, что вероятность измен, как минимум, уменьшится, может стать только понимание, какие действия в паре к этому привели. Действия обоих, подчеркиваю.

А в реальности той девушки можно было опираться на факты сегодняшнего дня. И если не было никаких очевидных признаков двусмысленности – то в этих конкретных отношениях не было и повода подозревать измену. И возможно, отношения бы развивались иным путем.

В-третьих

Вы сможете полноценно контактировать с реальностью и узнать о ней много нового. Например, можно неделями додумывать, «что он имел в виду, когда посмотрел на меня вот так».

Если вы, поймав взгляд, сразу же ушли в фантазии и предположения – вы вылетели в ту самую абстрактную плоскость, где миллиард предположений, теорий, «с одной стороны» и «с другой стороны», но ни грамма правды об этой реальности.

Если же вы продолжаете оставаться в здесь и сейчас, вы можете услышать свои собственные чувства. И они будут углубляться и развиваться в контакте с реальностью этого взгляда.

Возможно, вы сразу почувствуете, что за ним стоит. Возможно, вы будете чувствовать растущее недоумение, но именно оно позволит вам спросить сразу о том, что стоит за взглядом. Так ваш собеседник поймет, что вы его чувствуете. И ваш контакт на этом уровне будет продолжать углубляться – это и есть умение жить чувствами.

А если вы уйдете в плоскость абстракций – вы не сможете понять свои чувства и не успеете отреагировать. И вам останется день за днем пережевывать предположения о том, что же это могло быть, ни на йоту не приближаясь к реальности.

Жить чувствами: говорят ли они правду?

Предлагаю простой эксперимент. Сначала на уровне ощущений.

Проведите рукой по какой-либо поверхности и скажите, какая она? Например, мягкая, теплая, ворсистая. Есть ли у вас сомнения в том, что это – действительно так? Вряд ли. Ваши пальцы передают в ваше сознание вполне конкретный сигнал.

Если кто-то придет и скажет вам, что ваша теплая и мягкая поверхность на самом деле холодная, скользкая и гладкая – вы ему поверите? Если, опять же, не вдаваться ни в какие абстракции – нет. Возможно, вы допустите у человека искажения восприятия или другое восприятие – скажем, у него горячие пальцы и потому ему температура поверхности действительно кажется более прохладной, чем вам.

Но ни в отношениях, ни в вашей жизни нет никакой общей и «объективной» правды. Объективная правда, если ее можно так назвать, есть только на уровне базовых законов природы и объектов материального мира.

А ощущения – и есть первичный способ, благодаря которому мы можем узнать что-то о мире. Но у каждого человека они в той или иной степени отличаются. И нет единого для всех эталона ощущений. А, соответственно, выводы и умозаключения, сделанные на их основе, у каждого человека будут еще сильнее отличаться, чем сами ощущения.

У вас есть ваше «нравится» или «не нравится», и то, что вы чувствуете – это и есть ваша реальность, на которую можно опираться. Сейчас она такая. Даже если вы решите, что чувства в данной ситуации лучше не высказывать – это ваше право. Но вы можете замечать их. И делать внутри себя соответствующие выводы. Которые будут вашей сегодняшней правдой о вашем состоянии и положении дел вокруг.

Для начала в любой ситуации попробуйте обращать внимание именно на телесные ощущения. Комфортно ли вам? Чувствуете ли вы какое-то напряжение? Что является, по вашим ощущениям, его источником? Где конкретно находится это ощущение в вашем теле? Что вам хочется сделать с ним?

Поначалу эта практика прислушивания к себе может казаться громоздкой. Но со временем вы станете куда быстрее определять, что с вами в данный момент происходит. И это знание о себе со временем станет настолько очевидным, что для вас не будет уже вопроса – можно ли считать правдой то, что я чувствую и можно ли жить чувствами?

Более того, ваши ощущения станут более яркими. Вспомните все самые сильные моменты вашей жизни. С чем они связаны? С чувствами. Даже если событие было связано с получением важной информации – она вызывала чувства.

А «думанье» и фантазии по одному и тому же кругу вызывают только сожаления об убитом времени и о том, что фантазиям пока не дано стать реальностью. Но как может что-то стать реальностью, если не пытаться сделать это на самом деле, а лишь прокручивать в голове?

Жить чувствами – жить в реальности

Стимуляция мозга позволяет научиться жить чувствами здесь и сейчасЯ часто слышу такое утверждение: «какая разница, от чего мозг получает стимуляцию – от фантазии или от реальности? Ведь ощущения могут быть одними и теми же!»

Представьте себе, например, как вы размахиваете руками. Представляйте себе это минуты 2-3. Вы устали? Вы чувствуете приятную растяжку мышц? У вас участилось сердцебиение? Напряжение ушло?

А теперь попробуйте помахать руками в реальности те же 2-3 минуты. Даже если у вас в первом случае было некое учащение сердцебиения, некое подобие напряжения и расслабления, то контраст с реальностью все равно будет разительным.

Да, мы можем вызвать эмоции посредством фантазий и представлений. И сам по себе этот механизм помогает человеку, например, «загореться» некоей идеей, а потом начать ее воплощать. Но почему-то большинству жизнь исключительно в фантазиях не доставляет удовольствия.

И здесь все просто – пока мы живем в своем теле, мы так или иначе составляем с ним общее целое. Ум, чувства и тело – все это наша реальность, и отделение одного от другого и третьего чревато как минимум потерей остроты ощущений и общей неудовлетворенностью.

В состоянии здесь и сейчас, мы, как правило, собраны. По крайней мере, в большей степени, чем обычно. Мы ощущаем свое тело, мы осознаем свои чувства, которые непосредственно связаны с нашими ощущениями, а ум готов к аналитической работе, если это будет необходимо.

Вряд ли вы захотите переживать любовь без телесного контакта, поездку на море – только в телевизоре, общение с друзьями только посредством текста в интернете, а занятия спортом – по фотографиям. Сможете ли вы все время жить в книгах? И устроит ли вас такая жизнь?

Большинство со всей однозначностью говорит «нет».

Но когда речь заходит о том, чтобы попрощаться со своими убеждениями и суждениями о мире, пусть и основанными на опыте, но мешающими дальнейшему продвижению, и допустить, что настоящее может отличаться от прошлого – большинство, тем не менее, выбирает продолжать существовать «в голове», пропуская раз за разом новые возможности жить чувствами в реальности.

И машет руками исключительно в воображении, надеясь при этом, что такое действие поможет укрепить мышцы рук.

Статистика – новая религия

Отдельно «помогает» человеку никогда не приходить в себя именно это явление. Статистика была призвана, на самом деле, исследовать тенденции, чтобы что-то изменить или сделать выводы. Однако, большинство почему-то воспринимают ее как новую форму вероучения.

Шутками про британских ученых переполнен весь интернет, однако, шутя над пресловутой фигурой речи, многие продолжают искренне верить, что их определяет статистика.

Вот парадокс – статистика всегда была исследованием уже имеющегося положения вещей. Как в экономике – спрос поначалу рождал предложение. А потом случилось так, что предложение стало формировать спрос. И статистика стала многим диктовать, как им себя вести, и что с ними будет.

Каких-то только я не слышу утверждений, основанных на этой новой форме религии:

— Я не смогу выйти замуж, потому что по статистике мужчин меньше, чем женщин, на столько-то процентов, и по той же статистике в 30 лет большинство их них женаты….

— Я не найду себе хорошей работы, потому что по статистике специалисты моего профиля востребованы только в таком-то сегменте, и он составляет всего столько-то процентов от всего количества мест, а в другом, согласно исследованиям рынка, нужны несколько иные качества соискателей, которыми я не обладаю….

— Мне не удастся поправить здоровье, потому что для большинства, согласно статистике и мнению врачей, эта болезнь неизлечима….

Какое отношение все это имеет к вам? Почему вы себя причислили к какой-то безликой группе людей? Кто собирал эту статистику? Точно ли она отражает реальное положение дел? А даже если и отражает – ведь это было там и тогда, а здесь и сейчас вы сами можете создавать новые тенденции статистики.

Статистика ничего не утверждает. Она не прогнозирует. Она лишь исследует существующие тенденции. И она не может предсказать лично вам, в вашей конкретной жизни, выйдете ли вы замуж, поправите ли здоровье и найдете ли вы работу.

Что интересно, по той же статистике потребление алкоголя на душу населения в России катастрофически растет, при этом алкоголизм молодеет, и смертность от него увеличивается.

Но почему-то толпы верящих в статистику отказываются предрекать себе смерть от алкоголя, и каждую пятницу, а то и чаще, идут «выпить норму». Но эта часть статистики почему-то игнорируется. В нее, видимо, не хочется верить. Но тогда зачем верить и в другие мрачные прогнозы?

Дело, конечно, и в том, что вера в статистику порой является плохо осознанным сопротивлением. У человека может быть какой-то свой набор страхов (заниматься здоровьем, выходить замуж или искать работу), но вычленить эти страхи и начать с ними работать у него не хватает знаний или решимости.

И тогда бессознательно выбирается такая вот «отговорка» — «есть же статистика!», которая, по сути, лишь оправдывает отсутствие действий по улучшению ситуации.

Но самое простое действие, которое можно было бы предпринять прямо сейчас – отказаться измерять себя чужими мерками. Да, с кем-то где-то что-то произошло. И быть совсем слепым к тому, что происходит вокруг – неумно.

Но что вы потеряете, если начнете искать мужа, невзирая на статистику? Что если вы начнете пробовать доступные вам системы оздоровления, несмотря на то, что «большинство считает»? Что если вы будете ходить по собеседованиям, стараясь найти, то, что вам нравится, несмотря на то что «британские ученые»…?

А если вам страшно потерять время и действовать без гарантий – то на что вы тратите свое время сейчас, сегодня? Возможно, если вы начнете жить чувствами, они расскажут вам о том, насколько неудовлетворительна для вас ваша реальность. Но возможно, это ощущение и станет для вас толчком, чтобы начать что-то делать?

Автор — Антон Несвитский