Одиночество

Одиночество как добровольный выбор

Опубликовано Автор: admin / 4 комментария

Одиночество как добровольный выбор

Одиночество — страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Травма

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.
Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя

Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность — интроверсия.

Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.

Но все мы вышли из обычных советских (позднее — российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией — этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело — навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» — эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны — только и всего.

Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны — рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.

Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны — такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами. Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают — внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят — чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

Если вы заметили подобные качества в себе — не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.

Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру — ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.

Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.

И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

Автор — Антон Несвитский

Отношения

Жизнь после 45 – наказание или награда?

Опубликовано Автор: admin / 1 комментарий

Жизнь после 45 – наказание или награда?

«В сорок пять — баба ягодка опять!» — гласит народная мудрость. И действительно, нередко можно увидеть женщин, обретших вторую молодость после сорока пяти. Но еще чаще можно увидеть женщин, которые резко стареют, теряют ощущение себя как женщины и — самое плохое — рушится здоровье, именно такие женщины становятся подчас завсегдатаями больниц. То же самое с мужчинами: «седина в бороду — бес в ребро», что не всегда означает отрицательные проявления. Иной раз этот бес касается возрождения отношений в собственной семье, радикальных перемен в карьере, поисков новых хобби, желания путешествовать. А другие становятся нервными, раздражительными, мечутся в поисках неизвестно чего и совершают глупость за глупостью, теряя уважение близких и веру в себя.

Что происходит? Что отличает одних от других?

Попробуем пройтись по самым острым, «болевым точкам» этого периода.

Отношения

Женщина. Давно уже врачами, психологами озвучена идея о том, что возраст за сорок — настоящий сексуальный расцвет женщины. Однако, часто случается так, что женщина во-первых, боится себе в этом признаться — она ведь «матрона», мать детей, уважаемая в обществе женщина. И казалось бы, «не до глупостей». Но регулярный секс именно в этом периоде — залог нормального здоровья, адекватного переживания наступающего климакса и возможность продлить собственную молодость. И мало это признать — надо еще и осуществить. А прежние браки, как правило, исчерпывают себя, или женщина уже одна, но занятая воспитанием ребенка, не могла всерьез отдаться отношениям. В возрасте за сорок дети уже, как правило, совершенно самостоятельны. И самое время позволить себе «глупости». Это возраст, когда можно позволить себе все — независимо от оценок окружающих и морали, ведь речь идет о том, как сложится вся вторая половина жизни. А жить может быть еще двадцать, тридцать лет. И задавив в себе сексуальные порывы, женщина рискует именно здоровьем и молодостью, которую так не хочет потерять.

Алина, 51 год. В сорок семь отношения с мужем откровенно испортились, супруги отдалились, наступило охлаждение. Однако, на работе Алиной всерьез заинтересовался молодой человек, на двенадцать лет моложе. Сначала Алина избегала его, а потом решила, что ничего не теряет. Пойдя в эти отношения, женщина расцвела, даже серьезно пошла вверх по служебной лестнице. Через какое-то время они открыли с другом свой бизнес. Что интересно, Алина до сих пор замужем. С другом отношения поддерживает уже три года. О перспективах сложно говорить, но главное, что она полна сил, постоянно совершенствуется в работе и следит за собой. Говорит, что даже если они расстанутся, она не исключает возможности иных отношений, и даже не уверена, захочет ли продолжать жить с мужем.

Аморально? Может быть. Но в возрасте за сорок речь для женщин, и для мужчин в той же степени, идет о сохранении себя. И если супруг отстраняется от ситуации и не хочет поддерживать всерьез отношения — надо ли отказывать себе в возможности чувствовать себя живой?

Мужчина. У мужчин в этом возрасте происходит естественное угасание сексуальной функции. И подчас тот самый бес играет с мужчиной злую шутку: понимая, что сексуальная жизнь близится к закату, мужчина подчас пытается срочно «урвать» у жизни последние крохи женской ласки и признания со стороны прекрасного пола. Делается это не всегда достойными методами, особенно если мужчина все еще в браке. А, меж тем, он, прожив с женщиной более двадцати лет порой не понимает, что именно сейчас жена готова взять инициативу в постели в свои руки. И не видит ее зрелого расцвета. Хотя бывает иначе.

Максим, 49 лет. Обратился ко мне по поводу карьерных исканий. Меж тем рассказал, как обстоят дела в семье. Женат более двадцати лет. Когда почувствовал, что начинает «сдавать», он решил не сдаваться. Стал ходить в бассейн — не один, с женой, чаще стал уделять время общему досугу, ведь сын уже вырос. «С этой женщиной я провел свои лучшие годы, и хочу возродить наши отношения, вдохнуть в них вторую молодость, ведь нам еще долго жить вместе!» — говорит он.

Жизнь после сорока — это время качества. И именно мужчина прежде всего нуждается в понимании этой истины. Единственный способ сохранить молодость и полноценную сексуальную функцию — осмысленный, очень комфортный и качественный контакт с женщиной. Числом и показухой этого не добиться.

А запоздалая попытка доказать что «я еще ого-го!» путем метаний по случайным «молодухам» — это как раз верный способ растерять последние остатки потенции. Даже если прошлый брак уже изжил себя, в новом, независимо от возраста избранницы, условие лишь одно — глубина и осознанность контакта, чувства, настоящая близость. Тогда мужчина останется мужчиной надолго.

Работа

Женщина. Конечно, возрастной ценз давит на женщин куда сильнее, чем на мужчин. Однако, у женщин, все же, есть свои козыри — их жизненный опыт часто куда многограннее и разнообразнее мужского. И его можно с умом использовать.

Инесса, 52 года. В сорок семь почувствовала, что ребенку она уже не нужна, на службе явно чувствовала давление более молодых. Поняла, что надо попытаться что-то поменять. И пошла учиться на юриста. Многие говорили ей, что она не сможет тягаться с молодыми. «И пусть!» — отмахивалась она, — «я для себя учусь, мне нравится!» Сначала за консультацией обращались подруги. Инессе провела три успешных бракоразводных процесса. Именно жизненный опыт и умение грамотно разговаривать с людьми и улавливать их слабые и сильные места позволило ей решать ситуации в большей степени мирным путем, где-то прибегая к уговорам, где-то — к разумному давлению. Через какое-то время она стала одним из ведущих адвокатов по разводам в своем городе. Сейчас у нее очередь из клиентов.

В этом возрасте опыт — козырь, который надо уметь грамотно продать. Но большинство женщин губит неверие в собственные силы и постоянное сравнение себя с молодыми — кажется, что они везде более востребованы. Впрочем, это только если стоять в позе просителя.

А вот если настроиться на то, что искать себе объемы работы придется самой, можно добиться большего. Потому что это молодые ждут, что их объемами работ обеспечит кто-то. И еще не достаточно мудры, чтобы вырабатывать собственные стратегии в бизнесе. А бизнесом может стать все что угодно — даже если вы умеете прекрасно ладить с детьми, вы можете превратить в бизнес гувернерство. Главное — точно знать, что вы хотите и можете делать, а не ждать, что кто-то «вами заинтересуется» и что-то предложит.

Мужчина. Им, кажется, проще — можно долго еще после сорока пяти не выпадать из обоймы, и при удачном стечении обстоятельств доработать хоть до шестидесяти и даже семидесяти лет. Однако, удается это мало кому.

Святослав, 46 лет. Работал юристом в крупной компании, имел очень солидный доход. И вот именно в этом возрасте стал чувствовать себя страшно некомфортно в компании. Его раздражал коллектив, не ладились отношения с начальством. Ему все время казалось, что его отодвигают, не принимают всерьез. Что ему всюду мешают, лезут в его дела, укоряют его возрастом.

Нетрудно догадаться, что он лишился работы. И мог претендовать на рынке труда уже на гораздо меньшую зарплату. Что губит мужчину? Паника. Мужчина запутывается как муха в паутине собственных страхов и обид, боится молодых, начальства, старается доказать свою опытность и в результате этой суеты теряет последние остатки уважения коллег и начальства. Меж тем, чем мужчина меньше реагирует на окружающую обстановку, тем действительно более стоящим сотрудником он будет выглядеть. Спокойное уважение к себе и отсутствие дешевой показухи — вот что к лицу взрослому мужчине в расцвете сил. А не подростковая попытка что-то кому-то доказать.

Здоровье

Женщина. Да, надвигающийся климакс — серьезная вещь, и надо быть к ней готовым. Но одно дело сидеть на диване и ждать, другое — действовать на опережение.

Зуля, 55 лет. К сорока пяти поняла, что гипертония прогрессирует, что стала менее подвижной, набирает вес. К моменту, когда она решилась на тренировки в фитнесе, она была пятьдесят шестого размера. Страшно стеснялась, даже плакала после тренировок — тяжело было приходить в зал, полный молодых тренированных девиц. Но она не сдавалась. Посещала эндокринолога, подбирала заместительную терапию. К сорока восьми, когда климакс начал вступать в свои права, Зуля была уже сорок восьмого размера, гипертония отступила, заместительная терапия была подобрана и откорректирована врачом. А Зуля вошла во вкус движения, стала заниматься даже экстремальным спортом вместе с сыном. И в свои пятьдесят пять не воспринимает жалобы подруг всерьез — «Возраст? Я его практически не чувствую!»

То, как женщина себя чувствует, отражается в этом периоде жизни на всем — настроении, отношениях, интересе к жизни. И его надо ставить на первое место. Здоровье не уходит в никуда — его теряем мы сами.

Занимаясь темой психологического омоложения, я пришел к одному выводу — главное найти ту точку, в которой женщина чувствовала себя на пике. Как правило, большинство называет возраст где-то между тридцатью и тридцатью семью годами. И вот что мы делаем: вспоминаем те ощущения, действия и идеи, которые были свойственны женщине в тот период. Затем выбираем комплекс мер, как психологических так и физических, призванных вернуть самоощущение женщины в ту указанную точку. А остальное — просто работа. Которая в большинстве случаев приносит хороший результат.

Мужчина. Самая большая беда мужчин — неумение признать тот факт, что мужской климакс (андропауза) существует наряду с женским. И бьет по мужскому здоровью ничуть не меньше. Но большинство мужчин старше сорока (по крайней мере, в нашей стране) отмахиваются от этой проблемы. И, конечно же, не думают о заместительной терапии. А меж тем врачи бьют тревогу, потому что мужская смертность от сердечно-сосудистых заболеваний растет. Связь между уровнем тестостерона и состоянием сосудистой системы самая прямая. И иной раз стоит отбросить предрассудки ради поддержания здоровья.

Но, конечно, врач — не единственная панацея от старения. Тестостерон, который не проходит через нужные стадии метаболизма, может создать угрозу даже при самой грамотно подобранной заместительной терапии. И потому именно в этом возрасте надо больше двигаться, не играть в «старика» и не лениться. Впрочем, в этой области советы мужчинам и женщинам будут одинаковыми.

А в конце — несколько простых выводов из области практики

Женщины, умейте предложить миру себя. Это «наступление» на мир в вашем возрасте оправдано.

Молодые ждут, когда им предложат, потому что им нечего еще предложить самим, кроме, собственно, молодости и потенциальных возможностей. Вам — уже есть. А когда есть, что предлагать, то и предлагать не зазорно. И страшиться отказа не стоит — у вас товар, у них купец. Этот купец не подойдет — так другой. Вы теперь диктуете условия миру. Только при таком варианте вы будете очень востребованы. Потому что это действительно соответствует вашему возрасту.

Это же касается и отношений. Речь не идет о навязывании. Но свой интерес вы можете проявить открыто. Особенно если кто-то дает понять, что тоже не против. И стыдиться тут уже нечего — взрослая женщина тем и привлекательна в глазах мужчин, что твердо знает, что ей надо. И умеет трезво смотреть на вещи, не питая лишних иллюзий.

Мужчины, ищите качества. Время количества и завоевания обширных территорий прошло. Пора уже копать вглубь. Территории, завоеванные вами, еще не полностью освоены. Можно очень много сделать без суеты и паники. Не торопясь и стараясь получше рассмотреть то, чем вы уже обладаете — и в отношениях и в работе. Никому ничего не стоит доказывать — вы не подросток, вы уже завоевали свою нишу. Чтобы ее удержать, не раскачивайте лодку. Позвольте себе в чем-то плыть по течению, то есть не расслабляться, а именно умело использовать приходящие в вашу жизнь ситуации и обстоятельства. Это время быть философом и мудрецом.

Женщины, будьте по-хорошему эгоистичны. Вы уже провели немало ночей, переживая болезни и тревоги ребенка, отстояли тысячи часов у плиты и за гладильной доской. Пора дать близким понять, что вы хотите иметь время для себя. И вежливо попросить их взять часть забот по дому на себя. Если же вас обрадовали внуками — будьте бабушкой, которая время от времени балует их, но не второй мамой, которая снова тащит все на себе.

Мужчины, будьте понимающи и альтруистичны. Вам самое время в чем-то поменяться ролями с женщиной, если вы живете с ровесницей. Уступите ей место в социуме, дайте возможность учиться и освободите от бесконечных забот по дому. Вы уже состоялись, вспомните, сколько вас поддерживала жена на пути к вашим завоеваниям! Мужчину можно считать взрослым, когда он научился отдавать. Женщину — когда она научилась принимать.

Умейте действовать на опережение. Не ждите, пока отношения совсем развалятся или здоровье подкачает, ведь и мужчины и женщины за сорок должны уже знать свой организм и свои потребности очень хорошо. И потому подстелите соломки там, где знаете, что можете упасть. В таком варианте посещение врача и спортивного зала — не доказательство болезни и не попытка «запрыгнуть в уходящий поезд». Это — все следующие годы жизни, а их может быть много! А пересмотр отношений — то, что именно в этом возрасте может дать вам шанс на новую жизнь. Как в варианте нового партнерства, так и переосмысления старого. А вот спустя лет десять может быть и правда поздно.

Не сравнивайте себя с молодыми, не тянитесь за ними и не соревнуйтесь с ними. У вас есть свой вектор, своя ниша, свои преимущества. Вы умны, опытны, вы исполнили все социальные программы, дети уже выросли. Вы по-хорошему свободны. И вольны делать то, что вам хочется. Это ценится многими — как в отношениях, так и в работе.

А наличие намечающихся морщин — еще не показатель отсутствия красоты. Давлеющий в нашем обществе идеал «целлулоидной молодости» существует в основном для того, чтобы иные глянцевые журналы не лишились заработка. К реальной жизни это имеет мало отношения.

Возраст за сорок прекрасен тем, что ваше тело, организм (особенно при правильном отношении) еще многое могут. И при этом вы уже по-настоящему мудрая и взрослая личность. Древние греки считали, что расцвет человека приходится как раз на сорок пять лет. Это при том, что тогда средняя продолжительность жизни была куда меньше.

Делайте правильные выводы!

Автор — Антон Несвитский

Отношения

Мать и дочь: споры вокруг девственности

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Мать и дочь: споры вокруг девственности

Прошлое и современность

Казалось бы, времена, когда сохранение девственности для будущего мужа было обязательным, ушли безвозвратно — никого в наше время не удивишь добрачным сексом. Однако находится немало матерей, которые и в наше время настаивают на сохранении девственности собственных дочерей до брака, причем делают это довольно жесткими методами. И девушки, в свою очередь, не видят иного выхода, как подчиниться требованиям матери. Что движет матерями? И почему девушки подчиняются?

Начнем с истории.

Владимир и Татьяна обратились по поводу сексуальных проблем в молодой семье. Девушка часто испытывала боль во время акта, не могла получить удовольствие в процессе, хотя во время орального секса или взаимной мастурбации нередко достигала оргазма. Но как только доходило до «обычного» секса — картина резко менялась. Оказалось, что вплоть до замужества (а поженились они, когда Татьяне было уже 27 лет) девушка сохраняла девственность. Однако, будучи не в состоянии совсем обходиться без мужской ласки, она порой занималась с мужчинами оральным сексом. Мать Татьяны, зная, что она так или иначе встречается с мужчинами, встречам не препятствовала. Но поставила четкое условие: секс — только после брака. И регулярно водила дочь к гинекологу проверяться.

Схема возникновения сексуального расстройства у Татьяны понятна: оральный секс и взаимную мастурбацию мать никак не могла проконтролировать, да и узнать не смогла бы, а вот проникновение члена во влагалище было под контролем.. В интимной сфере человек с трудом может делать что-то, находясь под пристальным вниманием третьего лица, за исключением отдельных отклонений. Но в норме — это действие только для двоих. Фактор вторжения матери именно в сам сексуальный акт вызвал у девушки устойчивую реакцию протеста.

Второй момент: половой акт в его традиционной форме (а возможно, сама мать девушки и не знала другого) трактовался ею как что-то необходимое, но не слишком «чистое». В словах матери Татьяны часто звучало презрение к сексуальной жизни. И невольно это отношение со временем пускало корни и в дочери.

Почему же девушка подчинилась? Если вдуматься, дело вовсе не в девственности как таковой. А в самом типе отношений матери и дочери.

Отношения контроля

Предлогом для контроля может стать все что угодно. А начинается это так. Мать, будучи сама не очень счастлива и не любима так, как ей хотелось бы (почти обязательный «анамнез» всех гиперконтролирующих родителей) старается создать в отношениях с ребенком сильную зависимость. Эта зависимость дочери от матери создает у матери видимость той любви, которую ей так хотелось бы, но не довелось иметь. А создать сильную зависимость еще в детстве просто — ребенок ведь очень сильно завязан на родителях, в том числе и материально, потому легко диктовать условия.

При этом возникает механизм условного рефлекса — все-таки за выполнение условий матери дочь получает тепло, обожание и дружбу. Этот механизм врастает в дочь, и ей очень сложно потом отказаться от «даров» матери. Позже, когда дочь взрослеет, вступает в действие и иной механизм — соперничество. В ребенке и родителе одного пола скрыт бессознательный конфликт. Подрастающая девочка, достигая половой зрелости, как бы символически вытесняет мать из круга сексуально значимых женщин.

Тут играют роль и чисто биологические факторы — к моменту созревания дочери женщина-мать, как правило, находится на пике своей сексуальности и очень болезненно переживает уход красоты и молодости. На практике я часто сталкивался с девушками, женщинами, переживавшими недвусмысленные (но при этом неосознанные!) нападки матерей. Выражалось это, как правило, в бесконечной критике внешности девушки, манеры одеваться и даже критики молодых людей, выбираемых юной леди в партнеры, и конечно в прямых запретах на сексуальную жизнь. В итоге девушка подчас чувствовала себя «задавленной» матерью. И часто могла вынести из данного опыта откровенную нелюбовь к себе, своему телу, неприятие своей сексуальности, отрицание в себе женской природы.

Девственность служит в описанной ситуации «залогом» того, что прежние отношения зависимости сохраняются, и что подрастающая женщина все еще находится во власти матери, а следовательно, не может вытеснить ее из круга женщин, интересных мужчинам.

Элина, 23 года. Мать разрешает ей встречаться с молодыми людьми только у себя дома, причем запрещает ей закрывать дверь в комнату. Когда девушка где-то еще, в институте, на прогулке, мать звонит ей каждый полчаса и если Элина сразу не подходит к телефону, то ее ждет страшная истерика. Походы к гинекологу стали нормой жизни. Девушка потеряла двух парней, отношения с которыми могли бы быть значимыми, из-за этой тактики матери. Однако, Элина продолжает подчиняться, пытается найти компромисс.

Сразу скажу, что найти компромисс в этой ситуации почти нереально. Есть всего два варианта — или делать по-своему и смириться с тем, что отношения с матерью на какое-то время будут потеряны, или подчиняться до последнего.

Это «последнее», впрочем, рискует не наступить, потому что после того как девушка выйдет замуж «как положено» девственницей, контроль не закончится. Он просто перейдет на семейную жизнь дочери, на ее отношения с мужем и на ее принципы воспитания детей.

Если же делать по-своему, надо быть готовым к тому, что мать может угрожать отказаться от дочери, угрожать своими болезнями, переживаниями и истериками. Но это просто придется вынести, терпеливо шаг за шагом донося до сознания матери тот факт, что дочка выросла, стала взрослой и имеет право распоряжаться своей жизнью. И лучше, если весь этот бунт будет сопровождать хотя бы относительная финансовая независимость. А еще лучше найти благовидный предлог уехать хотя бы на какое-то время в другой город — в институт или работать. И стараться объяснить матери необходимость этого именно с точки зрения социального становления. Тогда появится хоть какая-то возможность компромисса.

Как показывает практика, отношения все же налаживаются после бунта, матери редко идут на принцип до конца, а поэтому имея в душе твердое решение строить жизнь так как вам хочется, надейтесь на лучшее — в большинстве случаев отношения восстанавливаются сами собой.

Автор — Антон Несвитский

Отношения

Жена-карьеристка – развод неизбежен?

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Жена-карьеристка – развод неизбежен?

Что значит быть карьеристкой

Что такое «карьерист» вообще? И что это такое применительно к женщине?

В словарях советского периода это слово неизбежно приобретало негативный оттенок, так как предполагалось, что карьерист ставит свои интересы выше общественных, выше интересов дела, и тем самым демонстрирует отсутствие моральных принципов.

Чем же жертвует женщина, что в ее жизни остается «за бортом», и что же это за гонка, куда она может привести? Попробуем разобраться.

Оговорюсь сразу: заниматься любимым делом, иметь какие-то интересы и зарабатывать деньги — это еще не значит быть карьеристкой. В чем особенность женского «карьеризма»? Сразу пример:

Ирина, 34 года, уже третий раз замужем, два первых брака оказались неудачными. Ребенку 7 лет. В период декретного отпуска занялась собственным бизнесом и до такой степени увлеклась своим магазином, что на претензии раздраженного мужа ответила: «хочешь — разойдемся, но магазин я не брошу». Вскоре у нее сильно заболел ребенок, бизнес пришлось закрыть. Теперь она говорит, что болезнь ребенка отрезвила ее и поставила на место. Пока им удалось сохранить семью.

Безусловно, на женщине лежит большая часть ответственности за дом и детей, каким бы «золотым» ни был ее муж, ребенок все равно будет в большей степени нуждаться в матери, особенно первые годы жизни, и никто, кроме женщины, не сможет создать настоящий уют и комфорт в доме. Ситуация, когда женщина уходит из дома в восемь-девять утра, а приходит ближе к полуночи, лишает дом нормального ухода, а мужа и детей — общения с самой важной женщиной в жизни. В результате — обиды, претензии, слезы детей, пустота и чувство одиночества у мужа. И как следствие — разводы, «дележи» детей, составление графиков и «расписаний общения» с ними.

Елена, 33 года и Михаил, 34 года. Оба — выпускники творческих вузов. Но муж почему-то успевает приходить домой в семь-восемь часов, забирает детей из школы и детского сада, нередко готовит им еду и гуляет с ними. Он не гонится за славой. А Елена рвется в престижные преподаватели, участвует в конкурсах, и ее иной раз до полуночи не видно дома. На претензии мужа она как-то ответила: «но я же ВСЁ свободное время посвящаю детям». Надо заметить, что ее свободное время — это два вечера в неделю. Суббота и воскресенье у нее — часто рабочие дни. В итоге каждый из них живет теперь своей автономной жизнью под общей крышей, а с детьми они общаются по очереди. Совместной личной жизни у них нет.

Отношения с мужем

Нередко женщины оправдывают свой карьеризм необходимостью зарабатывать деньги. Часто слышишь от них жалобы на то, что муж недостаточно зарабатывает, и лишь потому они идут на такие жертвы. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Что нужно мужчине, чтобы он научился хорошо зарабатывать? Уверенность. А она складывается из веры в него, в его способности. Кто еще может дать ему такого рода веру, кроме собственной жены?

Вместо того чтобы жаловаться всем вокруг на его «несостоятельность» и демонстративно работать больше него, возможно, стоило бы помочь ему в самореализации? Подумать вместе с ним, что мешает его продвижению в плане карьеры и заработка, создать ему условия для профессионального роста. И первое из этих условий – устроенный, налаженный быт.

Когда мужчина приходит в пустой и холодный дом, где его никто не ждет, и никому нет дела до того, сыт ли он, в порядке ли его одежда, здоров ли он — станет ли он надрываться на работе ради такого дома? Человек, приходя домой, хочет уюта, тепла, покоя и ощущения стабильности. Создать этот уют и комфорт для мужчины может только женщина. Чтобы сделать такой вывод, достаточно посмотреть, как строят свой быт мужчины, когда они одни. Ничего лишнего — только функциональное. Редко — что-то красивое. И тем более уютное. Но когда мужчина создает семью, он так или иначе, пусть неосознанно, но надеется, что женщина наконец привнесет в его жизнь тепло, уют и заботу. И речь не идет о постоянном бытовом «обслуживании», которого так боятся современные женщины. Я отнюдь не сторонник такой позиции, что место женщины исключительно на кухне и возле детей — у нее, безусловно, есть, что дать миру, помимо материнской функции и роли жены. Но дом, в котором женщина большую часть времени отсутствует — не дом. И ни у какого нормального мужчины не будет в таком случае убедительного ощущения тыла за спиной, а как следствие — не будет и желания зарабатывать достаточно.

Неуверенность

Не дает покоя и вот какой вопрос: почему женщина иной раз так стремится прочь из дома? Часто бывает так, что денег хватает, и можно было бы уже расслабиться, сбавить обороты, однако, карьера становится своего рода наркотиком, способом получения определенных эмоций. Выходит, эти эмоции сложно получить дома? Но даже если муж не уделяет ей должного внимания, есть дети, которые в ней определенно нуждаются! И, тем не менее, карьеристки оставляют их с нянями, бабушками — с кем угодно. А сами иной раз заявляют, что «лучше общаться меньше, но качественно».

Смею утверждать как специалист, что подобное «точечное» общение и воспитание — не выход. С ребенком надо жить, а не воспитывать его в режиме «приступов», жить каждый день, разделяя с ним все бытовые сложности, все ежедневные трудности и проблемы. И это редкое «качественное» общение — нередко просто отговорка, которой прикрывают нежелание всерьез заниматься детьми.

Почему такое происходит? Возможно, потому что решение завести детей было не достаточно зрелым и взвешенным, отчасти и потому что женщина не слишком уверена в себе, а потому пытается самоутвердиться в мире любым способом, завоевав внимание и уважение как можно большего количества людей. За этим стоит не только личностная неуверенность, но и женская. Такая женщина нередко ощущает, что не может быть для своего супруга исключительной, единственной, постоянно мучается страхом, что он променяет ее еще на кого-то, она не чувствует опоры в муже. Возможно, он и дал к этому повод, но экспансия во внешний мир — не панацея от неуверенности. Человек, сделавший карьеру, внушает уважение и зависть, но не внушает любви. И в итоге, женщина приходит к тому, с чего все начиналось — к страхам, неуверенности, одиночеству. Растеряв на своей карьерной лестнице еще и любовь детей, она рискует остаться одна.

Нередко женщина вступает с мужчинами в карьерное соревнование «из принципа». Возможно, ее унижали в детстве, давали ей понять, что воспринимать женщину всерьез как профессионала не стоит. И, затаив обиду, она мстит. Но что остается, когда удовлетворены амбиции? Пустота. Ведь многие мужчины сознательно или бессознательно ищут в серьезные спутницы таких женщин, для которых дом был бы как минимум важен. Этим они достигают определенного баланса: они в дом зарабатывают, а женщина все это поддерживает. Можно спорить с тем, что в наши времена при наличии ряда возможностей (приглашать прислугу, пользоваться достижениями бытовой техники и т.д.) и в условиях размытых гендерных ролей, это распределение все еще имеет значение. Однако, спорить с тем, что детям нужна мать — сложно.

Я не сторонник резких суждений и выводов. И все сказанное не означает, что женщине не стоит реализовывать себя в профессиональном плане. Просто формы этой реализации бывают разными. И напоследок — пример.

Александр и Марина встретились, когда за плечами у каждого уже был не слишком счастливый брак и развод. Но она, в силу старшего возраста, была состоявшейся женщиной, а он еще только стоял на пороге своих карьерных свершений. Марина поступила умно: она не стала тянуть одеяло на себя, не испугалась бедности, первое, что она сделала — помогла своему другу понять цену себе как профессионалу, поддерживала его в его начинаниях. И случилось так, что он стал неплохо зарабатывать. А она — она работает теперь для себя, для души и для самореализации. И дома у них очень тепло и уютно.

Автор — Антон Несвитский

Отношения

Взгляд в лицо манипулятору

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Взгляд в лицо манипулятору

Живя среди других людей, человек всегда сталкивается с интересами других, которые подчас противоречат его интересам. Нормальный способ решения проблемы — договориться. Но есть вещи, в которых договориться невозможно, или просто не хочет одна из сторон. И, к тому же, масса людей считают себя безоговорочно правыми, а потому не собираются даже пытаться договариваться. Да и к тому же умение договариваться — целое искусство. И потому многие выбирают иной способ — манипулировать.

Манипуляция — вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера к совершению определенных действий.

Случается , что к манипуляции прибегают бессознательно, но в любом случае лучше уметь распознавать ее и противостоять ей. Хотя бы потому, что чем больше в вашей жизни открытых, честных и осознанных взаимодействий с людьми, тем лучше не только вам, но и окружающим.

Долг/вина

Пожалуй, самый распространенный тип манипуляции — связанный с чувствами долга и вины. Я предпочитаю называть этот тип манипуляции «родительским», поскольку он чаще используется родителями по отношению к детям, хотя встречается и у супругов (особенно проживших в браке долго и имеющих общих детей).

Родители с детства являются нашим мерилом — они вольны наказывать, прощать, оценивать наши поступки. И если мы делаем что-то не так, как они считают правильным — родители заставляют нас чувствовать себя виноватыми. И как следствие, должными исправить свои проступки. Нередко такое восприятие родителей преследует человека всю взрослую жизнь.

Да, безусловно, мы должны родителям. Ведь в детстве мы зависим от них, а в старости — они от нас. Но часто родители буквально навязывают детям свой взгляд на вещи, жизненные принципы и модели поведения, начисто забывая о том, что их жизненный опыт далеко не всегда может пригодиться детям, что у детей другой характер, другие цели и другие ориентиры в жизни.

Чаще всего это выглядит как условие: «Если ты сделаешь то-то/будешь думать так-то, ты сделаешь мне больно» — включается чувство долга и вина: «родителю плохо из-за меня, я виноват и должен исправиться». И как следствие — изменить стиль поведения, мысли, поступки. выбора, казалось бы, не остается — или чувствовать себя виноватым — «плохим сыном/дочерью» и все-таки поступать по-своему, или чувствовать себя хорошим чадом, но в чем-то лишиться собственного взгляда и опыта. Цель манипулятора в данном случае — любыми путями заставить ребенка поступить так, как считает правильным родитель.

Первое, что надо понимать — это то, что родитель решает, прежде всего, свои проблемы. Как бы жестко это ни звучало — это так. Это ему спокойнее, когда вы поступаете по его усмотрению. Но не факт, что это объективно лучше для вас. Второе — что если вы сами не пройдете через собственный опыт, впоследствии вы будете винить за это родителей. В ваших глазах они будут теми, кто лишил вас возможности сделать свои ошибки и свои выводы, а возможно лишил и счастья — такого, каким вы его видели. И как следствие — станете такими же манипуляторами, привыкшими переносить свои проблемы на других.

Как быть в случае родительской манипуляции? Прежде всего, подумайте — обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, и что может привести к разрушению вашей жизни и вашего счастья. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что — нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой — есть смысл четко проговорить то, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и, как можете, исполняете свой долг.

— Тебе разве не стыдно, что ты …(следует перечень обвинений)?

— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.

Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснил».

Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:

— Ты эгоистка!

— Да, я эгоистка.

— Если ты будешь и дальше так поступать, мне будет плохо!

— Это твой выбор. Ты можешь реагировать на мои поступки иначе и постараться меня понять. Если ты не хочешь — тебе действительно будет плохо.

Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, как бы они плохо себя с вами не вели, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется — их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.

Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам (якобы) все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично — отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами родительской манипуляции становятся подчас и ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции.

Беспомощность/слабость

Очень распространен у женщин (чаще — молодых и чаще в отношениях с мужчинами еще на пороге семейной жизни, бывает и среди женщин более старшего возраста). Встречается и у мужчин. Хотя я предпочитаю называть это тип манипуляции по сути — «женским».

Суть в том, что отыгрывается роль слабой, нуждающейся в постоянной опеке и защите персоны. Человек постоянно что-то не может без другого сделать, вечно боится совершить поступок, не посоветовавшись с другом/супругом, постоянно нуждается в советах и помощи «более сильного и мудрого». При этом еще нередко женщина дает понять, насколько она сложна, тонка, ранима и болезненна в силу сложного устройства своей нервной системы. И при этом подчас озвучивается весь груз прошлых обид, нанесенных «жестокими и черствыми людьми». На некоторых мужчин это производит сильнейшее впечатление. Чаще всего в эту ловушку (как ни прискорбно!) попадаются действительно достойные мужчины с широкой натурой, склонные к альтруизму и очень порядочные. Они с радостью бросаются помогать, оберегать и защищать, стараются понимать всю сложность и тонкость женской натуры. И подчас расплачиваются за это тем, что в итоге тащат весь семейный воз в одиночку, продолжая слышать то же самое —

«Ах, мне так тяжело, я не могу без тебя поехать купить то-то, мне нужен твой совет, я боюсь ходить по инстанциям — меня все оскорбляют, я перед ними беззащитна, конечно, им легко обидеть женщину, я не могу работать как все, мне требуется вдохновение, ах, столько дел — дети постоянно требуют внимания, я так устаю, просто падаю от усталости, к тому же, у меня слабое сердце, не дай бог я окажусь на больничной койке, меня так много обижали, мне требуется отдых…» И т.д. с вариациями.

Для начала возьмите лист бумаги. Спокойно запишите в две колонки, что реально делает для дома и семьи (или отношений) женщина, что — вы. Если вы обнаружили явный перекос в сторону собственных усилий, применяйте ту же тактику.

Да, да, вы имеете полное право сказать, что вы больны, что у вас проблемы на работе, что вы, в конце концов, имеете право на слабость — ведь вы не обязаны всегда и во всем быть сильным! Возможно, что в ближайшее время дом (или отношения) превратятся в полный бедлам, но зато вы увидите настоящее лицо манипулятора.

Ведь как только вы под понятным женщине предлогом уклонитесь от решения ее проблем, она вероятнее всего, начнет злится — она потеряла над вами контроль. Бывает и так, что человек берется за ум и начинает что-то делать — тем лучше. Вам стоит выдержать паузу — не бросайтесь тут же на помощь, иначе в сознании манипулятора закрепится мысль о том, что стоит ей только начать изображать бурную деятельность, как вы тут же подскочите и поспешите на помощь. Держите паузу. Оставьте человека наедине с проблемами, а в качестве аргументов используйте ее же слова — о вашей сложности, о том, что вы страшно устали (что, скорее всего, в вашем случае — чистая правда!), о том, что у вас тоже не железные нервы, что вы много всего пережили в жизни и что она — единственный человек, на которого вы можете положиться в трудную минуту. Уверяю вас, крыть будет нечем. И тогда у человека будет всего два варианта — бросить вас и искать другую жертву, или взяться за ум и взвалить на себя часть ответственности за семью или отношения. И в том и в другом случае вы увидите отношение к вам таким, какое оно есть на самом деле. Тем более, если вы понимаете, что вам дороги отношения и семья — подобной тактикой вы можете вовремя остановить патологический процесс, который бы рано или поздно привел к ее развалу. И после того, как пройдет волна злости и возмущения, спокойно поговорите с женщиной, объяснив ей, что нет смысла манипулировать — вы и так сделаете все возможное для нее. Но брак и отношения — блюдо на двоих, и что ей тоже стоит поучиться вносить свой полноценный вклад в его развитие. Когда вы разговариваете с таким типом женщин, не подвергайте сомнению ее тонкость и сложность, а лучше попробуйте продемонстрировать свою.

И не поддавайтесь на провокации типа «а я думала, что ты сильнее». Нет. вы — не сильнее чем вы есть. И надрываться ради сомнительного имиджа не стоит — в глазах такого типа манипуляторов вы всегда будете недостаточно сильным, потому что всегда будут возникать все новые и новые проблемы, которые нужно свалить на Вас.

Если вы откажетесь до бесконечности подтверждать имидж супермена — вы только выиграете. Потому что и сами сохраните здоровье, и другому не позволите дойти до крайней беспомощности и лени.

Унижение/самоутверждение

Этот тип можно назвать «мужским», хотя, как всегда есть и исключения из правила. Но разбирать его мы будем именно на примере мужского поведения.

Чаще всего это выглядит так:

«Что ты будешь без меня делать? Ты же пропадешь, ты ничего не умеешь, у тебя нет статуса, нет профессии, ты все время сидела с детьми, ты никому не нужна, ты уже не молода, твоя красота уже не бросается в глаза — кому ты еще будешь нужна, кроме меня?»

И исходя из этого посыла мужчина предлагает женщине терпеть все его выходки — от измен до пьянок и отсутствия дома по нескольку дней. В эту ловушку тоже подчас попадаются вполне достойные женщины. Причина в том, что отсутствие сомнений свойственно не слишком умным людям, в то время как не обделенных интеллектом и душевным богатством женщин сомнения посещают неизбежно. Порой даже чаще, чем стоило бы. На первый взгляд предъявить нечего. Потому что у женщины действительно может не быть статуса, возможности самой себя обеспечивать.

Однако, подумаем, зачем мужчина использует этот тип манипуляции? Да как раз потому, что он знает — женщина еще ох как могла бы понравиться кому-то, могла бы узнать себе цену и добиться того самого статуса, отсутствием которого он ее попрекает. А в таком случае она взглянула бы на него другими, более трезвыми глазами.

И возможно, припомнив ему все унижения, променяла бы на что-то более стоящее. Еще одна причина — то, что женщина наверняка была свидетельницей глупостей и ошибок, сделанных мужчиной на пути к социальному становлению. И она реально знает ему цену. А мужчине, приобретшему вес, уже хочется любыми путями заставить женщину смотреть на него снизу вверх.

Случается и так, что мужчина использует эту тактику «на опережение» — старается заранее внушить женщине мысль о ее неполноценности, чтобы привязать к себе покрепче и при этом добиться относительной свободы действий. Или он настолько не уверен в себе сам, что единственным выходом ему видится «опустить» женщину на глубину собственной неполноценности, а заодно и самоутвердиться за ее счет.

Если вы заметили, что вам пытаются постоянно внушать мысль о вашей неполноценности — задумайтесь о причинах. Чего боится мужчина рядом с вами? От чего он пытается застраховаться? И что выиграть?

Помогают разговоры «в лоб»: «Тебе нужно, чтобы я была уверена в своей ущербности, потому что ты сам сомневаешься в себе. И тебе не выгодно, чтобы я кем-то стала, чтобы на меня обращали внимание. Потому что в таком случае, по твоему убеждению, я всерьез задумаюсь о том, нужен ли мне ты!» Жестоко, но в духе поступков самого мужчины.

Намеки и полутона тут не уместны — мужчины понимают, как правило, только прямое указание на проблему. И, конечно же, будут все отрицать. Но вам и не нужно добиваться согласия. Достаточно того, что он знает — вы его «раскусили».

Еще вариант диалога: когда вам пытаются рассказать о том, какая вы никчемная, задайте вопрос мужчине — если он выбрал себе такую недостойную женщину, то кто же тогда он? И из каких соображений он продолжает с вами жить? Как минимум вы пресечете развитие разговора. Ведь вы ему нужны. А поскольку этого он говорить не хочет, то постарается «замять» конфликт.

В решении конфликтов с мужчинами помогают факты. Первое: формируйте мнение о себе не только его глазами. Да, для любой женщины очень важно, что думает значимый для нее мужчина, но если он вступил на путь манипуляции и подспудный конфликт в семье становится все заметнее, а решать проблему впрямую он не хочет, делая вид, что ничего не происходит — ищите сторонних арбитров. Это не обязательно значит «других мужчин», это значит поддержку и понимание друзей, знакомых, коллег. Или даже взгляд профессионала (психолога) — вам в любом случае нужно как можно большее количество людей, имеющих о вас объективное мнение. Это стоит делать для того, чтобы не растерять свою самооценку и не привыкнуть к мысли о том, что вы — «никчемная». Второе: стоит существенно снизить внимание к его потребностям — займитесь собой, своими делами, стоит иной раз не приготовить еду, иной раз не проследить за тем, поглажены ли рубашки, а если вы не живете вместе — то стоит иной раз пропустить звонок или дать понять, что вы очень заняты. Как только мужчина начнет понимать, что весь свет для вас не сошелся на нем клином — есть шанс, что он задумается о пересмотре своей тактики.

Страх/угроза

Этот способ манипуляции чаще всего используют дети — поэтому условно назовем его «детским». Но среди взрослых он тоже встречается часто.

В случае исполнения этого приема манипуляции маленькими детьми — даже слов не надо, достаточно ребенку зареветь как следует, и дело «в шляпе». В случае, если это ребенок старшего возраста или взрослый, то методы могут быть более сложными. Среди них немало таких, которые не предполагают слов (по крайней мере, на начальном этапе) — человек ложится и демонстрирует плохое самочувствие, болезнь, в случае же недостаточного внимания к этой ситуации может подкрепить позу словами.

Разве ты не видишь как мне плохо? Мне больно, мне станет еще хуже, потому что ты…/если ты не… Если ты не сделаешь то-то, я буду чувствовать себя еще хуже (ты убиваешь меня!)

Другой вариант: я лишу тебя того-то, я сделаю тебе больно, я заставлю тебя страдать (в тех или иных вариантах — зависит от ситуации).

Этот вариант тоже может начинаться без слов — кто-то ходит мрачнее тучи по дому и всем своим видом дает понять, что недоволен, и сейчас разразится скандал.

В основе приема — попытка вызвать страх (у родителя, супруга, родственника). Страх можно вызывать в двух направлениях — либо угрожать напрямую, и тогда объект манипуляции будет бояться причинения ему боли в том или ином варианте. Либо можно заставить испытать страх по отношению к персоне манипулятора — страх у заинтересованного в нем человека, что последний заболеет, умрет, покончит с собой, впадет в депрессию — вариантов много.

«Детским» я называю этот тип не столько потому, что его часто используют дети, сколько потому, что именно детям свойственна зависимость как собственная (от родителей), так и ощущение зависимости матери или отца от своего поведения, здоровья, самочувствия и т.д. Т.е. такой тип манипуляции процветает там, где есть сильная зависимость людей друг от друга — эмоциональная, финансовая, социальная.

В чистом, «детском» варианте, когда ребенок заставляет переживать за свое здоровье и жизнь, стоит сначала разобраться, чего добивается чадо. Но очень спокойно. Прежде всего, требуйте аргументов (зачем тебе это нужно? Что ты будешь делать, если получишь желаемое?) — любыми путями заставьте объяснить свою позицию. В таких ситуациях дети часто переходят на плач, обвинения в жестокости, на капризы «просто я так хочу и всё!» — такую тактику придется жестко игнорировать. Спокойно даете ребенку выплакаться и начинаете свои расспросы снова. При этом нельзя демонстрировать эмоции страха — ребенку тут же станет понятно, что его прием «сработал», и что из вас уже можно лепить что угодно. Напротив, спокойными расспросами вы научите ребенка анализировать свои желания, уметь их объяснить, да и просто научите лучше понимать себя самого. И при этом в процессе разговора он сможет понять, почему вы не можете исполнить его желание — если вы перейдете сами в плоскость рационального диалога, рано или поздно в эту же плоскость удастся перевести и ребенка. А вот если вы позволите ребенку перевести себя в плоскость эмоций — проблема не будет решена. Иногда помогает «выбивание почвы из-под ног»: «Если ты хочешь болеть, страдать и плакать — ты имеешь на это право».

Детские манипуляции рождают порочную цепочку: ребенок провоцирует мать на страх, мать боится, эмоции переполняют ее, через какое-то время она срывается на крик, вызывая, в свою очередь, страх у ребенка, чем еще сильнее закрепляет в нем стереотип «желаемого можно добиться лишь страхом и угрозами». Привычка к детской манипуляции порождает уже взрослого манипулятора, который привык добиваться всего запугиванием близких.

В случае, когда перед вами — взрослый манипулятор, использующий «детский тип», поможет тот же прием: перевод в плоскость логики и рационального диалога. «Вот ты сейчас кричишь, размахиваешь руками, и что? Я все равно не могу понять, чего ты добиваешься! Объясни спокойно!» Самое главное — не проявить эмоции. Манипуляции, основанные на страхе/угрозе, имеют одну цель — выбить вас из равновесия и заставить испытывать бурные эмоции. Если вы упорно отказываетесь их испытывать, манипулятор вынужден будет либо снять свои претензии, либо перейти к диалогу.

Одна женщина по совету моей коллеги сказала своему мужу, угрожавшему ей физической расправой, следующее: «Если ты попробуешь ударить меня, я тебе дам сдачи. Пусть мне потом тоже достанется, но я возьму предмет потяжелее, и ударю тебя изо всех сил». Причем, сказано это было очень спокойно. И у мужа как-то пропало рвение к рукоприкладству. Тут же.

В заключение я хочу сказать вот что: манипулятор — это не воплощение зла, это не тот, кого надо осуждать и предавать анафеме. И вы, если стали его жертвой, — не невинная овечка. Ведь с нами, во-первых, поступают только так, как мы позволяем с нами поступать, а во-вторых, сам факт манипуляции — это сигнал о проблеме, которую надо решать.

Возможно, ваш близкий (родитель, супруг, ребенок) не может предложить вам конструктивного ее решения и использует манипуляцию бессознательно. И если вы читаете эти строчки, значит, вы мудрее, вы можете и должны предложить вариант решения проблемы. А все приемы «борьбы» с манипуляцией — это лишь шаг на пути к диалогу. Постарайтесь сделать его с умом.

Автор — Антон Несвитский