Размышления о разводе
Редко кто расстается с радостью — развод, как правило, сопровождается массой негативных эмоций не только со стороны того, кто оказался в положении отвергнутого, но и со стороны того, кто стал его инициатором. Разочарование, горечь, обида, крушение планов и надежд, страх за будущее — вот далеко не полный перечень эмоций, связанных с расставанием. Но увы, подобные эмоции хоть и естественны, однако они — плохие помощники в решении этой проблемы. А потому давайте попробуем трезво посмотреть на вещи и выработать стратегию поведения. Быть может, у вашей семьи еще есть шанс?
Причин для развода, увы, достаточно много, среди них и материальные факторы, и вмешательство родственников, и измены, и сексуальные проблемы, и зависимости — алкоголизм, наркомания, и просто элементарное нежелание идти на компромиссы, и проблемы воспитания детей.
Здесь мы рассмотрим лишь некоторые из часто встречающихся причин разводов, и на их примере постараемся определить факторы, которые следует учитывать, принимая решение, и возможные варианты решения конфликтов.
Мы — разные
Иногда случается так, что прожив вместе несколько лет, два человека становятся совершенно чужими. Как правило, это очень распространенное следствие ранних браков: два, в общем-то, невзрослых человека, плохо разбирающихся в самих себе, а уж тем более и в окружающем мире, взрослея, вдруг начинают понимать, что меняются в абсолютно разных направлениях. Жизненный опыт порой приводит людей к диаметрально противоположным мировоззренческим установкам, они оказываются по разные стороны баррикад. Достичь компромисса в семье, где, к примеру, один стал законченным циником, а другой — глубоко верующим человеком, практически невозможно. Стоит ли сохранять видимость семьи там, где уже нет ни понимания, ни тепла, где люди просто не нуждаются друг в друге? Пустота и разочарование — вот спутники таких браков, и чем больше проходит времени, тем эти ощущения глубже. Часто подобные союзы пытаются сохранить ради детей, но в такой стратегии много подводных камней и ловушек. Не стану спорить: дети — безусловно, серьезное основание для сохранения семьи, но давайте посмотрим на вещи трезво. Мать и отец — живые люди, которым нужно тепло и понимание. И они рано или поздно начнут искать его на стороне.
А где в этой ситуации окажутся дети? Скорее всего, на задворках личной жизни родителей. Потому что у последних будет уходить масса времени и сил на поддержание иллюзии семьи и одновременное устройство личной жизни на стороне: надо прятаться, скрывать, лгать детям, ломать жизни тем, кто оказался в любовниках и любовницах, и спутниками этого бывают, как правило, вина и напряженность…
Безрадостная картина, правда? А дети ведь не так глупы, как взрослым иной раз хотелось бы думать, эти маленькие существа чувствуют и понимают куда больше, чем кажется. И весь холод родительских отношений, отчуждение, царящее в доме, ляжет на их неокрепшую психику. Что они возьмут с собой в будущее, какие стереотипы и программы? Вырастая в подобных семьях, дети потом, как правило, живут либо по тому же сценарию, либо вообще испытывают отвращение к самой идее брака. Нередко они становятся жестокими и циничными по отношению к противоположному полу.
Но бывает и хуже. Если мать и отец задавили в себе личные порывы и поставили детей на ноги, движимые только лишь чувством долга, то вина за неудавшуюся личную жизнь родителей ложится на детей.
И возлагают эту вину на них именно родители, только неосознанно. Ведь наше подсознание, природу нельзя обмануть — она требует ласки и понимания. И ребенок вырастает с подспудным чувством того, что именно из-за его присутствия мать или отец не получили в этой жизни хоть какой-то порции тепла и нежности. Такие «виноватые» дети, повзрослев, становятся партнерами людей, которые их постоянно унижают, они оказываются в ситуации наказанных, даже не понимая, за что.
Для того чтобы вырасти полноценными и счастливыми людьми, им нужен хоть какой-то пример нормальных отношений мужчины и женщины. И в случае, когда мать и отец действительно оказались по разные стороны баррикад, лучше и честнее преподать детям урок хороших отношений между матерью и отчимом, между отцом и мачехой, чем не преподать никакого.
Любовная лодка разбилась о быт
Часто причиной разводов становятся усталость от быта и бесконечные придирки друг к другу на этой почве. Свежесть чувств часто утрачивается, потому что возникает ощущение: тащишь на себе тяжелый воз, словно ломовая лошадь, а что получаешь взамен? Толику ласки ночью в постели вперемешку с обсуждением, дадут ли завтра тебе зарплату, а если не дадут, то на что чинить машину? Прежде свободное от всяких обязательств и ограничений чувство вдруг оказывается загнанным в угол обстоятельств, оно становится чем-то вроде постоянно ломающегося механизма — его нужно обслуживать: работать в поте лица на работе, а после нее — работать по дому, заботиться о детях, стирать, готовить, чинить, мыть, преодолевать болезни друг друга и детей…
Да, быт, как говорится, заедает. Но не знать о нем на пороге вашего супружества вы не могли. И если вы запутались в этом лабиринте, попробуем поискать пути выхода. Быт нельзя упразднить, и избавиться от бытовых проблем в принципе невозможно. Остается один выход — оптимально распределить силы, рационализировать и организовать. Лучше делать это по принципу «у кого что лучше получается». Кто и когда помоет пол или приготовит еду — не столь важно. Не существует чисто женских и чисто мужских функций, существует рациональное распределение обязанностей. И оно может быть разным в зависимости от потребностей каждого дня, от состояния здоровья каждого и от уровня занятости в каждый конкретный период. Если мужчина пришел с работы пораньше, а жене еще работать и работать, то почему бы вместо телевизора и дивана не встать к плите? Можно ведь обойтись без кулинарных изысков, зато семья будет накормлена, и у супругов еще останется время для совместного отдыха. С другой стороны, именно женщина и только она может заложить фундамент комфорта и уюта в доме, дело же мужчины — поддерживать это. На этом уровне не проходят отговорки «хочу — не хочу». Главное — договориться друг с другом, кто, что и когда должен сделать. Не стоит ничего требовать в жесткой форме, все предложения, касающиеся распределения обязанностей по дому, лучше выстраивать по принципу «пожалуйста, сделай это, а я сделаю то». И так — практически каждый день.
К сожалению, многим в наше время не хватает понимания того уровня ответственности, какой накладывает быт, многие порой отмахиваются от него, как от чего-то побочного и недостаточно серьезного, ставя на первое место чувства, самореализацию, карьеру, собственные интересы.
Но дом — это место, где каждый должен иметь возможность отдыха, расслабления, иначе зачем он нужен? Нормальный режим сна, отдыха и еды — основа для нормальной работы, внутренней гармонии, любви друг к другу и хорошего самочувствия.
Если ситуация зашла в тупик, сядьте и спокойно просчитайте, сколько у кого уходит времени на работу, на бытовые дела, сколько кому требуется на сон и отдых. Без дисциплины здесь не обойтись, и даже если один из вас явно вкладывает в обустройство быта больше сил, это еще не значит, что его не касается принцип дисциплины. Ведь важно не то, сколько сил вы тратите, а насколько эффективно вы тратите их. Часто оказывается, что успеть можно куда больше, чем кажется, просто стоит как следует договориться и подстраховать друг друга.
Когда речь идет о деньгах, не стоит скатываться до распространенных штампов. Если у жены лучше получается зарабатывать деньги — в этом нет ничего страшного. Особенно если при этом у мужа неплохо получается уборка и стирка. Век ролей и штампов давно прошел. Часто люди не в силах оторваться от мировоззрения родителей, от заложенных ими программ и от распространенных социальных установок. Если мама когда-то внушила дочери, что мужа надо сразу «ставить его на место», уметь требовать заработка, а не то он сядет на шею, повзрослевшая дочь порой не может скинуть с себя это наваждение даже тогда, когда в семье достаток, дети сыты и одеты, но вот одна незадача: она — руководитель подразделения в крупной организации, а он — все еще скромный научный работник. И женщина начинает едва ли не стыдиться такого положения вещей, пытается требовать от супруга золотых гор и немедленных карьерных взлетов, хотя если хорошо подумать — все счастливы. И семейная жизнь продолжается не день и не два, кто знает, как и когда муж с женой поменяются ролями? Вовремя понять, где чье место на данном этапе жизни — настоящее искусство.
Иной раз мать, вырастившая дочь одна, внушает ей, что рассчитывать лучше только на себя. Рождается еще одна крайность: женщина, забыв о том, что прежде всего она — жена и мать, бросается на амбразуру карьерного роста с целью не только реализовать себя, но и просто потому, что боится надеяться и рассчитывать на мужа. Тем самым ставя его в очень сомнительное положение: а какому мужчине будет приятно, что его и в грош не ставят как добытчика и профессионала? При этом нередко в доме неуютно, потому что женщина не может объять необъятное — и заработать, и создать нормальный комфорт в доме, и уделить достаточно внимания детям.
Задайте себе вопрос: а как хорошо именно вам, вашей отдельно взятой семейной паре? И постарайтесь отвечать на него не с позиции «как надо» и «как принято», а с позиции «как удобней именно вам двоим».
В случаях конфликтов на бытовой почве я часто советую супругам составить так называемые «списки ожиданий» — каждый по отдельности пишет то, что он ожидает от партнера в браке. Речь идет именно о каждодневных бытовых заботах и проявлениях ваших чувств, ведь наша жизнь состоит из мелочей. А дальше эти списки сравниваются, и каждым из партнеров оценивается степень реалистичности этих ожиданий применительно к конкретной ситуации — финансовой, психологической, ситуации с количеством свободного времени. Как правило, уже на этом этапе оба понимают, где их требования оправданы, а где — явно завышены или не соответствуют ситуации. Бывает и так, что кто-то просто не умеет требовать в разумной форме, и, давя обиды, делает все самостоятельно, берет все на себя. Итог такой политики один — накопившиеся обиды все равно выливаются на партнера, причем, как правило, уже в весьма тяжелой форме. В доме, где у каждого хватает уважения и к другим, и к себе самому, бытовые проблемы решаются проще.
И главное, всегда задавайте себе вопрос: а зачем и почему вам нужно, чтобы ваш партнер делал именно это и в таком количестве? А может быть, вы сами делаете то, что от вас никто не требует? Ведь бывает и так, что мы делаем и требуем что-то лишь потому, что это «принято», «нужно» и в чьих-то глазах является синонимом счастливой семейной жизни. А что нужно вам самим?
Сексуальная несовместимость
На самом деле несовместимых в этом смысле людей практически нет. Вся наша беда в безграмотности и отсутствии сексуальной культуры. Культура эта, прежде всего, состоит в умении общаться на подобные темы. И даже если вы выросли в семье, где разговоры на темы секса были под запретом, далеко не все потеряно. Муж и жена — самые близкие друг другу люди во всех смыслах. Поэтому даже если у вас нет опыта разговоров об этом, наберитесь смелости и скажите все как есть: «да, я не умею толком об этом говорить, но меня не все устраивает в наших сексуальных отношениях, и я хочу разобраться, помоги мне пожалуйста». Постепенно вы научитесь не только говорить, но и действовать. Может случиться и так, что ваша половина не менее стеснительна в этих вопросах. Но мы давно живем в цивилизованном мире, где существуют такие профессии, как психолог и сексолог. И нет ничего страшного в обращении к этим специалистам. Как практикующий психолог могу сказать, что всех нас специально учили корректному общению на подобные темы, а это значит, что дальше тех границ, которые вы сами обозначите, психолог не пойдет. Более того, любой грамотный психолог или сексолог сам наметит стратегию разговора, основываясь на вашей же степени открытости и готовности, и постепенно, шаг за шагом выведет вас на осмысление и словесное оформление вашей проблемы. И, естественно, предложит пути выхода из кризиса. Есть и другие способы. Сейчас издана масса книг по сексуальному ликбезу, особенно интересны в этом перечне книги о даосских техниках любви. Причем речь там не столько о технике, сколько о правильном психологическом подходе к сексу. Эта проблема решаема, и если камнем преткновения в вашем браке стало именно она, не спешите прятаться от нее, а тем более — бежать в другие отношения.
Хочется предостеречь от одного: никогда не играйте, не подыгрывайте своим партнерам в постели. Если вам плохо, наберитесь мужества и хоть как-то скажите об этом. Если много лет вы, боясь обидеть партнера, лгали, чувствуя при этом жестокую неудовлетворенность — обоим это может выйти боком. Ведь сексуальный контакт — высшая форма доверия друг другу, и любая неискренность все равно чувствуется вашим партнером, даже если и не осознается. А это — путь к отчуждению и взаимному охлаждению.
Измена
У измены много причин — это и усталость от бытовых проблем, и банальная скука, и отсутствие требуемого уровня понимания, и сексуальная неудовлетворенность. Если это просто мимолетный и разовый опыт, то не спешите ломать и крушить все вокруг. Да, положительных эмоций это точно не добавляет. Справиться с первым шоком — задача не из легких, однако, сначала решите ее, а уж потом думайте, какую тактику выбрать в отношении семьи. Для того, чтобы преодолеть первый шок, есть масса способов: если есть адекватный собеседник, доверьтесь, дайте волю словам, слезам, крикам. Если не хотите «выносить сор из избы», есть и такой способ: найдите время, когда вы абсолютно одни, поставьте перед собой свечу и выговорите вслух на пламя все то, что вы сказали бы обидчику, все, что вы думаете, не стесняясь в словах и выражениях. Это сбросит эмоциональный накал и позволит вам рассуждать более трезво.
А следуя логике мы получим вот что: от добра добра не ищут, как говорится. Человек не пойдет на сторону без причин. Как правило, в связях на стороне ищут то, чего не хватает дома. И вычислить то, что заставило партнера искать утешения в чужих объятиях — ваша первейшая задача. Если вы не будете врать сами себе, вы легко найдете то, что в вашем браке не заладилось. Главное, не твердите сами себе, что у вас «было все хорошо». Сам факт измены это опровергает.
Как только найдете — подумайте о том, что вы можете изменить. Возможно, облегчить партнеру бытовые задачи, а возможно, вы сами взяли на себя слишком много и распустили человека. И в таком случае стоит постепенно, по-умному переложить часть ответственности на него. А может быть, вы с годами стали забывать, что в брак вас привело искреннее чувство и огромное желание быть вместе во всех смыслах — быть может, стоит стереть пыль с прежней страсти? Никто кроме вас не сделает этого, и если вы поступите мудро и дальновидно, кто знает, какая благодарность ждет вас потом. Хотя, впрочем, приходилось наблюдать случаи, когда измена мужа вскрывала тот факт, что женщина вышла за него замуж не любя, а просто потому что было «пора» — у каждого брака есть свои особенности и история. И выяснение причин происходящего может помочь сохранить семью или окончательно понять ее нежизнеспособность.
Много сложнее ситуация, когда на стороне сложилась устойчивая и прочная связь. Случалось ли вам в жизни наблюдать, как годами кто-то живет на два дома, сохраняя видимость своего присутствия в семье, фактически же живя у любовницы? Чаще такое, к сожалению, происходит с мужчинами. И это уже не тот случай, когда стоит терпеливо что-либо принять, пытаясь разобраться в ситуации.
Нельзя превращать себя в соломенную вдову, формальную персону и мать его детей. У терпения, понимания и попыток исправить положение есть срок давности. Если вы чувствуете, что двусмысленная ситуация начинает принимать характер устойчивой и стабильной, впору всерьез подумать о том, в какой роли можете оказаться вы и дети. Если эта роль вам кажется незавидной, умейте выйти из нее.
От такой ситуации не выиграет никто: дети будут видеть несчастную мать, начнут испытывать негативные эмоции по отношению к отцу, раскол и взаимное раздражение в семье будут расти в геометрической прогрессии. Если надежда на возврат слишком сильна, то стоит хотя бы временно пожить отдельно, избавив детей от зрелища отца, «иногда бывающего дома». Позиция мужчин в таких ситуациях часто бывает псевдовеликодушной. Часто слышишь о том, что чувство долга и любовь к детям не позволяют им бросить семью. На самом деле этими словами прикрывается самая банальная неуверенность: а если ничего не сладится с любовницей, будет ли у меня «запасной аэродром»? Часто мужчины не стремятся сделать выбор просто потому, что есть налаженный быт, который не хочется бросать. И здесь надо уметь поставить заблудившегося супруга на место. Многим нашим женщинам не хватает для этого элементарного самоуважения. Но если даже вы не в состоянии выработать его быстро, подумайте о детях: они понесут ваш стереотип отношений в свою взрослую жизнь. И тогда не надейтесь, что ваша дочь найдет себе верного мужа, а ваш сын будет уважать женщин, включая и вас.
Случается и так, что кто-то из супругов сам подает на развод, сделав выбор в пользу другого человека. В такой ситуации, когда вы не в состоянии повлиять на свободную волю другого человека, и понимаете, что у вашей половины это всерьез, стоит уметь договариваться. Прежде всего — о детях.
Супруги разводятся друг с другом, но не с детьми. И взаимные обиды мужа и жены ни коим образом не должны влиять на общение с детьми. Они — не предмет манипуляции или наказания. Не стоит мстить неверному мужу, отказывая ему в общении с ними, равно как и угрожать ушедшей к другому матери судебными исками с целью отобрать детей.
Даже если развод неизбежен, стоит приложить все усилия, чтобы остаться в ровных и корректных отношениях друг с другом, и при общении с детьми никогда не высказываться негативно и матери или отце, что бы вы сами о них не думали.
Вмешательство родственников
Как часто сталкиваешься тем, что родители одного из супругов не одобряют выбор своего сына или дочери! И тут приходится быть категоричным: ваш муж или жена должны нравиться только вам, и совершенно не обязаны нравиться вашим родным. У ваших родителей может быть масса причин, которые, собственно, могут и не иметь прямого отношения к вашему избраннику — это и неосознанная ревность, и отсутствие собственной полноценной личной жизни, которое не позволяет в достаточной мере порадоваться за вас, и страх, что вы, поддавшись очарованию любви, позволите сесть себе на шею и будете просто использованы, и многое другое. Когда кто-то из вас разрывается между родными и супругом, пытаясь помирить всех и вся, это, увы, заканчивается плачевно.
Сценарий примерно таков: допустим, муж постоянно подвергается нападкам, жена пытается, с одной стороны, доказать родственникам, что ее выбор не так уж и плох, с другой — доказать мужу, что не так уж плохи ее родственники. В результате у мужа возникает стойкое ощущение предательства — нападки-то все равно продолжаются, а жена так и не сказала веского слова в его защиту!
И тут впору всерьез задуматься о разумном выборе. Никто не призывает вас начисто рвать отношения с родителями, однако, стоит установить четкие границы. Вы сами сделали свой выбор, это — ваша и только ваша жизнь. Прожить ее за вас не смогут никакие родители и родственники, и стоит куда больше думать о чувствах вашего мужа или жены, чем о чувствах ваших родителей. Ведь именно вам жить с этим человеком, и не в ваших интересах вызывать у него ощущение незащищенности или предательства. Вы можете сказать родителям, что вы не хотите больше обсуждать с ними ваш выбор, и даже если вы седели ошибку, то сами и будете с ней впоследствии разбираться. Не стоит и жаловаться родственникам на своего избранника, даже если вам всерьез плохо от его поступка. Найдите менее заинтересованное лицо для откровений. Ведь может случиться так, что вы довольно быстро расстанетесь с этой обидой и помиритесь, а вот у родителей чувство обиды за вас может сохраниться надолго. И в самый неподходящий момент оно вылезет наружу.
Если вы живете под одной крышей с родителями и ситуация накалилась до предела, постарайтесь решить жилищный вопрос. Неразрешимых ситуаций нет. Лучше вы оба будете больше работать, чтобы оплатить аренду квартиры и какое-то время поживете в менее комфортных условиях, но впоследствии никто никого не будет упрекать в развале вашего союза. Часто уехать от родителей мешает обычный бытовой комфорт — они могут посидеть с детьми, помочь по хозяйству. Но стоят ли эти удобства того психологического комфорта, который необходим для выживания вашего брака? В случае, когда именно родственники повлияли на ваши отношения, и речь зашла о разводе, радикальное лекарство только одно — разъехаться с ними и максимально сократить общение. Со временем, когда вы восстановите порядок в отношениях с супругом, постепенно наладятся отношения и с родителями, однако, всегда помните о границах. Вы, конечно, должны помогать вашим родителям, но всегда ли стоит привлекать к этому и вашу половину?
Зависимости
Кроме весьма распространенного недуга алкоголизма в нашей стране появились теперь и другие похожие — наркомания и игровая зависимость. По сути они мало отличаются, просто оба последних гораздо более финансово разорительны. Когда речь заходит о разводе, ситуация, как правило, выглядит безнадежной. Но на консультациях я нередко сталкивался вот с чем: многие люди даже не задаются причинами, по которым пьют или играют их мужья/жены. А меж тем далеко не всегда это «дурь». Часто причиной пьянства становятся и профессиональная нереализованность, и напряженная атмосфера дома, от которой человек буквально «загораживается» бутылкой, и непосильный груз забот, и перенесенные ранее душевные травмы. Отправить человека в больницу, где его почистят физически, но не душевно — только половина решения проблемы.
Если человек закодировался или прошел детоксикацию, но в душе у него всё та же боль, а дома — все та же напряженная атмосфера, то подобных усилий хватит ненадолго. Если у человека есть желание избавиться от этого недуга, недостаточно найти метод лечения, надо найти причину заболевания — тогда лечение будет успешным.
Если причина не лежит на поверхности, и вы никак не можете понять, что за пустоту в душе пытается заполнить ваш близкий человек, то стоит обратиться за этим к специалисту. Наверняка совместными усилиями вы сможете найти болевую точку. А после этого придется потратить некоторое количество сил на то, чтобы помочь мужу/жене встать на ноги. К примеру, если причиной была профессиональная нереализованность (что часто случается с мужчинами), то, возможно, ему придется одновременно работать и учиться, осваивать что-то новое, и если вы не подставите ему плечо в виде финансовой и моральной поддержки, то он опять скатится вниз. Если ситуация развивается именно так, потерпите, ведь ваша семья сродни связке альпинистов: если кто-то падает, другой должен держаться изо всех сил. И тогда если вдруг упадете вы — заболеете, потеряете работу, он тоже будет стоять на смерть.
Хуже, когда человек не хочет ничего делать для выздоровления. Некоторые, правда, делают вид, что хотят, однако, когда им предлагают какие-то варианты выхода из кризиса, они отказываются под разными предлогами, а некоторые и вовсе открыто заявляют, что делать ничего не будут и с ними все в порядке. Нередко женщины жалеют своих мужей, нередко считают, что «лучше такой отец, чем никакого». Но практика показывает, что жалость к человеку, не желающему прикладывать никаких усилий для нормализации своей жизни, только развращает его, делает еще более безвольным и слабым. И видя такого отца, дети вряд ли получат адекватный урок истинно мужского поведения и отношения к жизни.
Но и в таком случае есть одно лекарство — шоковая терапия. Когда распустившийся до безобразия муж вдруг обнаруживает, что жена подала на развод, разделила имущество, или просто нашла возможность отселить его из семьи, и оказалось, что больше никто не отвечает за его жизнь, кроме него самого, приходит пора задуматься. Из этой ситуации у него всего два выхода — либо окончательно опуститься и рано или поздно умереть в нищете и одиночестве, либо выжить и вытащить себя из болота.
Если человек выбирает наклонную плоскость, это означает, что он в любом случае был бы обузой и источником горя и разочарования в своей семье, если же поднимается с колен, значит, впредь он будет ценить и уважать себя самого, свою семью, детей, и уже вряд ли позволит себе опуститься.
В заключение хочется сказать вот что: есть брак и есть Брак. Есть развод и есть Развод. Только ваше сердце может подсказать вам, вопрос какого масштаба на кону и что поставлено на карту. И если оно говорит «нет» разводу, значит, надо пытаться сохранить семью несмотря ни на какие чужие доводы.
Автор — Антон Несвитский
