Как устранить недосказанность в семейной жизни

Как устранить недосказанность в семейной жизни

Каждый человек имеет свою личную жизнь. Личная жизнь человека всегда имеет массу варьирований и разнообразий, в зависимости от его воспитания, от полученных им знаний, от его умения или неумения налаживать взаимоотношения с другими людьми, окружающим его миром и т.д.

Человек рождается в семье (полной или неполной), он получает свои первые знания и опыт выражения своих мыслей от родных ему людей. Все свои взлеты или падения, радости или неудачи, происходящие уже во взрослом периоде проживания, он приносит из своего детства, из своего воспитательного процесса родителями. Конечно же, не надо забывать и отвергать знания о том, что человеку с детства дана свыше своя индивидуальная жизненная программа, которой он должен следовать или, по крайней мере, осознанно для самого себя корректировать. Человек приходит на эту землю со своим генным набором физиологии и психики.

Свои первые уроки прохождения и выстраивания личных взаимоотношений, человек, проходит со своими близкими людьми, затем с друзьями и товарищами, затем с воспитателями и учителями, с взрослыми наставниками. Человек создает уже свою семью и ему приходится выстраивать личные взаимоотношения с родственниками своей жены или своего мужа. Он идет на работу, и ему там уже надо выстраивать свою систему общения и взаимоотношений. Практически на каждом этапе личной жизни у человека появляются невысказанность мыслей, недосказанность слов, недомолвки. Не многим людям нравится, когда другие люди лезут в его личную жизнь, нарушают его энергетическое пространство, когда вклиниваются туда, где ему неуютно и некомфортно. Не все люди умеют принимать для себя позицию или критику другого человека, например тещи или свекрови, когда его начинают учить или давать советы, о которых он не просил. В силу своей тактичности, жалости, интеллигентности или, наоборот, своего неумения выстраивать взаимоотношения, склочного и скандального характера, у человека всегда остается внутри недосказанность или хоть небольшая ее доля, которая идет вместе с ним дальше по жизни. Она, эта недосказанность, может накладывать свой индивидуальный отпечаток в других сферах его жизнедеятельности, о которых мы поговорим далее.

В предложенных ниже трех разделах, мы рассмотрим основные причины недосказанности человека с его близким личным миром, который можно еще охарактеризовать как его «наружные» взаимоотношения с миром, в который он не всех пускает и допускает, а иногда даже и не доверяет. Этот мир включает в себя семью, родителей и детей.

Семья

…Господи, дай мне разумно действовать

с каждым из ближних моих, никого не огорчая и никого не смущая…

(из Молитвы последних Оптинских старцев)

Семья — это первоначальная основа жизнедеятельности любого человека. Появляется человек на этот свет во многом благодаря семейным отношениям и воспитанию (правильному или неправильному) в своей семье. Даже если семья неполная, то копирование семейного поведения, отношений между мужчиной и женщиной, человек «зеркалит» из практики своего детства. Жизнь показывает: то, что человек видит в своей семье, он обязательно принесет в свою новую, созданную им семью. Если в семье были мир и любовь, то и отношение к своей вновь созданной семье будет такое же или, по крайней мере, близкое к ним. Но, а если в семье были насилие, оскорбления, драки, предательства, вранье, измены со стороны родителей и близких людей, то и отношения подрастающего поколения ничем таким особенным не будут отличаться. Правда, бывают исключения, но их в процентном отношении гораздо меньше, чем разрушающей энергии.

Молодая семья, это обоюдная энергия сначала двух людей, а затем — по мере увеличения численности детей, эта энергия увеличивается. К непрямой энергии, если так можно выразиться, можно прибавить еще энергию близких им людей, родственников, которые также тем или иным образом участвуют в жизни молодой семьи. Порой бывает, что именно эта непрямая энергия рушит и убивает молодую семью своим непосредственным вмешательством. Тещи, тести, свекрови, свекры, братья, сестры, кузины, золовки — вот небольшой перечень близких людей, имеющих самое непосредственное отношение к жизнедеятельности любой семьи. Зачастую эти люди живут чужой жизнью, чужими мыслями, чужими поступками, но только не своими.

Многие из нас знают фразу и не понаслышке, а, что называется, прошли ее в своей реальной жизни, что в семье не без урода. Можно достоверно утверждать, что практически в каждой семье существует свой, особый урод, если, конечно, более внимательно к нему приглядеться и соответственно выявить его. Так это или нет, судить только самому человеку, который живет в семье и контактирует со многими родственниками как своего рода, так и рода своего супруга или супруги. Уроды бывают двух видов: скрытые, замаскировавшиеся или открытые, ничего не скрывающие от своих родных и близких им людей. Что те, что другие имеют проблемы с психикой. А кто из многих людей их вообще сегодня не имеет? — спросите вы меня.

Кто из уродов более опаснее или подлее, это также неоднозначный ответ, так как в разных жизненных ситуациях они и ведут себя по-разному. Практика семейных взаимоотношений показывает, что чаще всего эту почтенную миссию уродства выполняют люди, находящиеся уже в своем взрослом периоде проживания. Это люди, которые не имеют своей реальной жизни и старающиеся жить жизнью других людей. Это люди, которые не научились за свою жизнь строить отношения со своими супругами, люди, живущие за счет других людей. Это, как правило, нереализованные и никчемные люди, которые много говорят, но практически ничего не делают. Никого вам это не напоминает? Всю свою недосказанность и невысказанность к жизни они порой навязывают и выплескивают на головы подрастающей молодой семьи, которой больше необходима позитивная энергия, чем нравоучения и постоянные подлые замечания, а иногда и действия. Помните анекдот с тещей и кастрюлей борща? Но об этом потом.

Основной вопрос всегда возникает, надо ли с такими людьми вступать в диалог, в словесную перепалку, ведь, им что ни говори, они все равно делают по-своему или вообще ни черта не слышат и не понимают. Отвечаю, что да, надо разговаривать, но не с ними напрямую, так как это будет напоминать только разговор, например, с входной дверью в парное отделение общественной бани, а разговаривать надо мысленно только с собой. Поверьте, что такие люди, как правило, чувствуют и ловят на тонком плане все мысли, особенно если это их напрямую касается. А вот только от чистоты и искренности ваших помыслов или выпущенных слов в пространство будет зависеть их ответная реакция.

В нашем обществе все чаще стало бытовать определение, что семья — это прежде всего союз людей, основанный на внутренней работе, что семья — это тяжелый труд.

Если следовать этому определению, то когда человек устраивается на работу, он прежде всего смотрит на условия труда, на взаимоотношения людей в коллективе, на то, что он принимает в условиях трудового договора или не принимает. Договор, контракт — вот основные документы при приеме человека на работу. В этих документах довольно четко и лаконично определены обязанности и права как работодателя, так и самого работника. В случае увольнения работника с предприятия в договорных обязательствах указаны определенные условия, чтобы не было недосказанности и двойственности трактования того или иного действия.

Век научно-технического прогресса, двадцать первый век также вносит в понятие семьи свои новые и видоизмененные условия. В большинстве случаев люди трактуют для себя эти изменения только тогда, когда им бывает выгодно или нет. К ним можно отнести составление брачного контракта, разделение всей движимости и недвижимости, сокрытие реального имущества и т.д. И эти действия приносят незаконченный и незавершенный смысл семьи как таковой.

Наверное, стоит при создании новой семьи составлять юридические документы (контракт, договор) между молодыми людьми, определять их права и обязанности, штрафные санкции, форс-мажорные обязательства и обстоятельства. Государство, которое заинтересовано в увеличении численности своих будущих налогоплательщиков, также должно нести прямую ответственность и быть непосредственным участником в этих документах. Ведь брошенные дети обоими родителями все равно перекладываются на плечи государства. Так почему нельзя это сразу оговаривать? Может быть, моральных уродов и психически больных людей будет меньше появляться на этом свете? Страх перед законом, перед обязательствами, закрепленными в юридических документах, может быть, позволит в ряде случаев избежать создания «однодневных» семей. Хотя справедливости ради следует отметить, что такие семьи имеют право на свою жизнь, и они являются хорошим практическим полигоном для думающих и анализирующих свою жизнь людей.

Может быть, при разводе людям стоит выдавать рекомендательные письма и характеристики их совместимости в семье, поведения с партнером в определенных типичных ситуациях, которые, в свою очередь, они будут уже предъявлять своим новым партнерам. А то ведь сегодня только на словах он или она всегда выступают в роли жертвы и несчастного страдальца, и зачастую в ряде случаев звучит: жена была стервой или мой муж был толстокожим бабником и негодяем. Это надо фиксировать на бумаге, при официальных свидетелях и независимых экспертах. Все как в трудовом законодательстве, т.е. если ищешь новую работу, то, будь любезен, покажи рекомендательные письма с прежнего места своей трудовой деятельности.

Конечно, эти предложенные меры могут у кого-то из людей вызвать улыбку и эти меры не «разрулят» сразу и не решат одномоментно сложившуюся обстановку. Но сегодня количество разводов, согласно официальной статистике, катастрофически ползет только вверх.

Предложенные меры могут привести к уменьшению официального создания семей, брачных соглашений, и, по крайней мере, люди будут знать, что брак — это прежде всего ответственность, за нарушение которой надо отвечать. Может быть, качество и осознанность мыслей при создании семьи будут превалировать, над голым разгильдяйством и пофигизмом. Это по большей мере относится к мужским особям, которые бегают от своих отпрысков по всей стране, а иногда и миру. Да и девушек немного «притормозит» от привязывания к себе мужчины залетным ребенком или его материальным положением.

А как же быть по поводу того, что брак создается на небесах, что дети нам даны от Бога? Это все есть, было и будет, и отрицать это не имеет смысла. Но современный прогресс, современное развитие сегодня даны человечеству как одно из великих испытаний его души, его внутреннего состояния. Разве можно отвергать телевидение, сотовую связь, Интернет? Конечно же, нельзя, и надо быть безумцем, чтобы это пропагандировать. Но а если бы всего перечисленного сегодня не было? Может быть, люди больше шевелили бы своими мозгами в части добывания для себя информации и занимались своим внутренним развитием? Сегодня многие люди целенаправленно отказываются от просмотра телевизионных передач, от той пропаганды, которая льется на них и они начинают осознавать силу разрушающих энергий и подавляющей чернухи.

В области создания современной семьи сегодняшний технический прогресс стал полноценным членом, а порой даже и хозяином положения. Зачем семейное развитие, обоюдные интересы, когда за вас все решит или найдет ответ на поставленный вами вопрос замечательный и невидимый парень по имени Google или Yandex?

Почему еще вчера два нормально общающиеся между собой человека практически в одночасье становятся заклятыми врагами или недругами? Где же их клятвы, признания, обещания? Где их любовь? А может быть, это была только влюбленность, построенная на сексуальной привязанности друг к другу, или голый материальный расчет, или все вместе взятое? Говорить и постоянно задавать такие вопросы у многих людей уже оскомину на языке набило, тем более что почти ничего не меняется. Мой ответ довольно прост и понятен, что объединенная энергия семьи начинает давать сбой, так как зачастую идет деградация, разрушение одного или обоих участников семьи. Соответственно о совместном развитии не идет уже речи, поэтому люди в короткий миг разводятся. Это происходит в наиболее приемлемом варианте, когда они осознают эти процессы. Худший вариант: это когда происходит раздел имущества или насильное удержание кого-то из членов семьи, который категорически пытается вырваться из поля энергии разрушения и потребления.

Общение между собой, выражение своих мыслей, внутреннее развитие мужа и жены — вот основные приоритеты семейной жизни. Мужчина неосознанно ищет для себя новой энергии, новых общений, новых сексуальных утешений на стороне, вдали от жены, в силу того, что он не знает, как надо общаться с близким человеком. Он искренне думает, что там, на стороне, его понимают и оценивают должным образом. Но, не пройдя семейные взаимоотношения, не научившись общаться в семье, мужчина будет постоянно находиться в поиске новых партнерш, искренне надеясь, что ему просто-напросто не повезло с женой. Подумать о том, что все дело непонимания и недосказанности только в тебе самом, на это не у многих мужчин хватает смелости и честности.

Сегодня и женщины стали не отставать, а порою и опережать, от мужчин в этих вопросах, т.е. поиска для себя новых энергий на стороне. Плохо это или хорошо, но это решать прежде всего самим людям. При разводе, расставании людей, при разрушении семьи остается много невысказанности и недосказанности. Порой расставание сопровождается массой упреков и оскорблений, что закрывает видение и слух обоих участников семьи на сложившуюся вокруг них жизнь, на обдуманный диалог. Невысказанные мысли без эмоций и оскорблений долго еще будут бередить души бывших мужа и жены.

По истечении времени, когда бывшие муж и жена уже создали свои новые семьи, они довольно часто встречаются с такими ситуациями, которые когда-то уже видели или проходили в своей прежней жизни. «Как это все похоже, почему везде одно и то же, почему слова и поступки идентичны тем, что я уже слышал и видел совсем недавно?» — такие фразы довольно часто задают они себе при аналогичных ситуациях. Невысказанные мысли, непроработанные поступки обязательно придется проходить снова и снова, независимо от времени и возраста, до их полного прорабатывания. И это будет происходить до тех пор, пока вы не сдадите жизненный экзамен, прежде всего для самого себя.

Поиск новых семейных взаимоотношений не стоит на месте. Кто-то живет гражданским браком, кто-то живет официально по документам в семье, но только раздельно друг от друга, на два, а то и несколько домов и т.д. Человек православной веры пытается совместить в своей семье несколько видов религий. Он живет по своей вере, а имеет рядом с собой несколько жен, придерживаясь при этом мусульманской идеологии. Но когда ему кто-то из жен надоедает, то он отправляет или выгоняет ее на улицу (уже по своей идеологии), без средств к существованию.

В настоящее время есть «умные» головы, которые предлагают уже свои формы по выходу из кризисных семейных ситуаций, а именно за счет усовершенствования сексуальных взаимоотношений. Свинг, такое модное слово, начало довольно часто встречаться в средствах массовой информации. Слово «свинг» с английского языка переводится как нерегулярный, кратковременный, взаимосогласованный обмен сексуальными партнерами для секса. Таких людей еще называют свингерами. Они создают свои клубы, под названием свинг-клубы, куда привлекают семейные пары, которые, в свою очередь, уже меняются между собой своими супругами для занятий сексом. У свингеров существует своя психология, и довольно своеобразная. Они применяют ее тогда, когда им бывает выгодно, а когда возникают неуютные вопросы, то, извините, это закрытое табу. Например, свингеры утверждают, что сексуальная энергия с чужой женой или чужим мужем не подрывает доверия между постоянными партнерами и исключает случайных контактов, уменьшается риск венерических заболеваний. Они почему-то не акцентируют особо свое внимание, что обычный презерватив также уменьшает риск подцепить какую-нибудь заразу. Никто из них не говорит открыто о том, что это обычная завуалированная и узаконенная в их мире проституция. Проституция — продажа своего тела с целью личного обогащения. Обычно вход в свинг-клуб платный, и эта плата идет именно на то, чтобы платить за свои сексуальные упражнения с чужими женами или мужьями. Они платят за обогащение своего как физиологического опыта, так и за новые для себя ощущения.

Они прожили в браке 10 лет. У них растет сын, ему девять лет. Все у них как у многих молодых семей — работа, вечеринки, встречи с друзьями, выезд на природу, отдых за границей и т.д. В личной жизни у них также все как у всех их друзей и приятелей, но со временем они уже не знали, чем разнообразить и как заполнить свой досуг. Хочешь секс в любое время суток — пожалуйста! Хочешь оральный секс — пожалуйста! Хочешь анальный секс — пожалуйста! Все что хочешь, никаких ограничений, никакого стыда, но только не надо смотреть на сторону! Но даже такая вседозволенная жизнь начала ему надоедать, и он стал потихоньку таскаться по любовницам, в поисках всё новых ощущений. По природе он был трусом, и всегда, возвращаясь домой от любовницы, он страшно боялся, что жена его разоблачит и все о нем узнает. Она действительно начала чувствовать, что в последнее время в нем что-то изменилось.

О свингерах он узнал от своей любовницы, и как-то вечером придя, домой стал с большим энтузиазмом рассказывать своей жене, что это совершенно новое, передовое направление и даже полезное для укрепления семейных взаимоотношений. Он предложил своей жене, чтобы они вместе записались в клуб. Поначалу она наотрез отказалась и даже поссорилась с ним на несколько дней. Вода камень точит и он, который «мертвого достанет» своим занудством все-таки уговорил свою жену посетить клуб — свингеров. Сначала им было дико и стыдно, но в то же время непонятное чувство выделения адреналина начало делать свое дело. Появилась вседозволенность, необоснованная ревность, хамские упреки, что с его стороны, то и с ее стороны. У них возникало ощущение, что они узнают друг друга совсем по-другому, не с позиции внутреннего развития, а с позиции физиологии с другим партнером или партнерши. Им стало любопытно и в то же время противно за себя, что кто-то рядом «наяривает» твою жену или мужа. Они постоянно меняли партнеров, и это стало напоминать обычную вакханалию. Через полгода она сказала ему, что беременна. Он страшно испугался, но в то же время предлагать сделать ей аборт не стал, так как чувствовал свою вину перед ней за свою настойчивость посещения клуба. Будучи трусом и нерешительным человеком он очень боится принимать серьезные жизненные решения, особенно прикрываясь позицией, что аборт это страшный грех. Но в то же время он прекрасно понимал, что ребенок может быть как от него, так и от чужого мужчины. Прошло время, появился на свет ребенок, и они стали его воспитывать. На встрече со мной он признался, что подспудно чувствует, что ребенок не его, но в то же время делать генетическую экспертизу страшно боится. Теорию садо-мазо знает из популярной литературы и не отрицает, что у него есть что-то похожее из этих симптомов. Он боится поговорить со своей женой о сложившейся ситуации и высказать ей свои сомнения и мысли. Он боится, что она не поймет его и выгонит из дома, а он не сможет прожить без нее самостоятельно. Стирать носки и готовить самому себе еду родители его не научили. У него нет своего четко выработанного мнения и решения относительно их дальнейшей жизни. В этом состоянии он будет находиться до тех пор, пока не решится выразить свои мысли в доступной для его понимания позиции, пока не осознает, для чего и зачем ему дано такое внутреннее состояние и что он должен отработать в своей жизни преподнесенным уроком.

Энергия семьи девятнадцатого — двадцатого веков, в корне отличается от энергии семьи двадцать первого века, и об этом надо не забывать и помнить. В современное время институт семьи начинает претерпевать изменения, предлагать свои неординарные мысли, иногда даже независимо от осознания и воли людей. Порой общество еще не готово к таким изменениям, в силу своего консерватизма, да и жить прошлым гораздо комфортнее и спокойнее, чем предлагать новые идеи и наработки, тем более внедрять их в практику. Поиск и приход новых форм построения семейных взаимоотношений не за горами, но в то же время его следует искать уже сейчас всегда и во всем. При этом семья всегда будет выступать как воспроизводство и воспитание новой человеческой жизни, ее обучение и научение поступкам, соответствующим знаниям, опыту и памяти кармы рода.

Родители

У всех людей в мире есть или были родители. Они дают жизнь своим детям, они воспитывают их до определенного времени (иногда даже и до их пенсии), они учат детей. Кто-то из родителей по инерции продолжает жить дальше жизнью своих детей, так как своей личной жизни не видят или не хотят видеть. В детстве дети полностью доверяют и слушаются своих родителей. Когда ребенок начинает контактировать самостоятельно с социумом, то у него начинают возникать вопросы к своим родителям. Ребенок начинает проверять, анализировать знания, полученные от своих родителей и сравнивать их со знаниями, полученными им в социуме. Подростковый период, как правило, у детей сопровождается антагонизмом и спорами со своими родителями на одни и те же темы. Когда родители подступают к энергетическому полю своего ребенка довольно близко, то реакция последнего бывает непредсказуемой, вплоть до драки. Когда же подростки начинают доверительно и с пониманием относиться к советам своих родителей, то они могут получить для себя ценные жизненные знания. Советы родителей, которые они дают своим уже подросшим детям, не всегда бывают актуальны для них, в силу того, что полученные знания детей могут в корне отличаться от знаний родителей из-за быстро бегущего ритма современной жизни. Дети в силу своей тактичности либо нетактичности выслушивают советы родителем либо с приятием, либо с насмешливым недоверием.

Например, если родители алкоголики-наркоманы и более того основную часть своей жизни провели в тюрьмах, то и воспитание ими ребенка будет похожим и соответствующим тому образу жизни, который они ведут. Можно, конечно, возразить и спросить, а как же влияние и воспитание общества и социума? Социум тоже воспитывает ребенка, но по своим определенным законам. Ведь как можно воспитать чужого ребенка, у которого течет другая (не ваша) кровь и у него чужие (не ваши) гены?

Современные технологии позволяют в настоящее время выращивать детей «в пробирке», и даже в этом случае можно с уверенностью говорить, что у таких детей также имеются родители, только косвенные и неизвестные им. Но узнать характер, черты схожести, линию поведения своих биологических родителей такие дети могут только в своем зрелом возрасте. Они будут повторять схожие с ними жизненные ситуации, а вот как это определить, они могут узнать только по своей догадливости или осознанной интуиции. Не стоит забывать, что мы все же чем-то отличаемся от своих родителей, равно как и наши дети будут всегда отличаться от нас. В этом и заключается ход развития человечества.

Когда она выходила замуж, то в те далекие советские времена широко не применялась генетическая экспертиза, особенно при создании новой семьи. Она родила дочь от мужа, который, как потом показало время, был в огромных неладах со своей психикой. Ее родители не подсказали ей, тогда молодой девушке, исходя из своего жизненного опыта, что надо бы обратить внимание на родителей своего избранника, на его отношения с братьями, с сестрами. Его отец был алкоголиком, а его мать была психически ненормальной женщиной, правда, не такой открытой и откровенной. Почему-то мы всегда думаем, что именно нас или наших детей такая нехорошая участь обойдет стороной или мы потом ее будем решать, когда придет свое время. Так вот, такое время пришло, и ее дочь выросла. Дочь «взяла» в преобладающей мере черты характера и карму рода своего отца. Нет, она не стала хроническим алкоголиком, но она имела замедленное умственное и физическое развитие. Дочь являлась яркой копией своего отца — хронического алкоголика и психически ненормального человека. Женщина прекрасно знает, тем более что у нее много друзей врачей, ученых, какая ожидает участь ее род в будущем, если он будет иметь дальнейшее продолжение. Она прекрасно отдает себе отчет, что, когда дочь выйдет замуж (ой ли!) или родит, то «разбавление» рода также продолжится с психическим варьированием, даже независимо от того, что ее будущий избранник может быть вполне нормальным человеком. Кто должен принять решение о том, чтобы прекратить в будущем плодить ненормальных детей? Дочь с неадекватной психикой, ее здравомыслящая мать или ничего не подозревающий будущий муж? Или это решение должно быть принято и исполнено ими сверху, от самого Создателя, как определенное испытание для всего рода?

Родители получают жизненные знания от своих родителей, а те в свою очередь уже от своих родителей и так далее вглубь своего рода. Если род развивается во всех аспектах своего времени, в котором он живет, то и родовые знания не стоят на месте, а передаются следом идущему новому поколению. Так идет развитие, так передаются знания, так накапливается опыт. Ведь первые знания мы получаем от родных и близких нам людей. Существует также память рода, т.е. когда непройденное какое-то сложное испытание кого-то из членов рода передается следом идущему поколению, как эстафетная палочка. Но когда эти испытания не прорабатываются, не выполняются или вообще игнорируются, то это становится навязчивой и неотъемлемой частью жизни. Поэтому живет себе человек и не может понять, почему у него на ровном месте, практически в один день, начинают происходить все тридцать три несчастья. Если человек думающий и анализирующий, то он начинает «копаться» в своем роде, в его истории и начинает вытаскивать аналогичные и похожие ситуации своих далеких родственников. Мне известен случай, когда мужчины одного рода в возрасте сорока лет, что называется в один день, теряли работу и начинали спиваться. Так было на протяжении нескольких поколений, и ситуация повторялась с одинаковой закономерностью и точностью. Род осознанно «выключал» каждого мужчину, достигшего сорокалетнего возраста, из социальной жизни, заставляя его тем самым осознать и проработать то, что не прошли его далекие предки. И это происходило до тех пор, пока жизненная «ошибка» дальнего предка не была подкорректирована и исправлена уже в сегодняшней жизни его праправнуком.

Так устроены многие люди, что если родители живы, то и отношение к ним бывает обыденно-повседневным. Т.е. родители никуда не уйдут и не денутся, что они будут всегда присутствовать в их жизни, что родители вечные. Но родители имеют свойство умирать рано или поздно. Когда дети не подготовлены к скоропостижной смерти своих родителей, то для многих из них это становится жизненной трагедией и неожиданным ударом. Поэтому и возникают такие простые вопросы, на которые уже бывает так сложно ответить: «Почему так рано? Ведь я не все сказал отцу или маме. Ведь то, что я чувствовал к ним, то, что я хотел им сказать, они не услышали от меня, они так и не узнали об этом».

А кто мешает прямо сейчас, особенно если живы ваши родители, взять и позвонить им или встретиться и сказать им о своей любви? Сказать своим родителям, что вы их любите, что они вам нужны. Ведь это так просто сделать сегодня и у вас не будет той недосказанности, которая так часто возникает после ухода родителей в мир иной, чтобы потом на поминках уже не выражать вслух свои слова признания и любви, обращаясь к посторонним людям, а не к своему родному человеку. Как знать, ведь то, что вы не успеете сказать своим родителям, ваши дети уже не смогут сказать лично вам, уже в своем взрослом возрасте.

Взаимоотношения с родителями, ваша недосказанность по совместному отношению к их поступкам и своим поступкам, к вашему воспитанию с их стороны, к их жизни в целом, это наиболее часто встречающиеся ситуации, и, как правило, невысказанные, которые тормозят в дальнейшем полноценную жизнь человека. Любите своих родителей, независимо от того, какой у них социальный статус, какое образование, какое воспитание (хорошее или плохое) они дали вам в жизни. Говорите своим родителям о своей любви, о своих истинных чувствах по отношению к ним. Самое главное, родители дали вам жизнь, а вот сделать эту жизнь достойной или прозябающей, это уже только в ваших мыслях и руках.

Дети

Раздел «Родители» и раздел «Дети» настолько тесно связаны между собой, что, наверное, стоило бы их совместить. Но мы попробуем все же целенаправленно отделить характеристики по недосказанности человека к родителям и к своим детям.

Наверное, многие из нас помнят слова своих родителей относительно того, что, мол, когда сами станете родителями, тогда поймете, что это такое родительские переживания, и поймете наши страдания. Вот и наступает такое время, когда дети становятся уже сами родителями и подросшим своим детям произносят аналогичные слова и фразы.

Есть довольно расхожее понятие в нашей жизни, что я живу только ради своего ребенка. Я готов или готова мучиться ради ребенка, чтобы ему было всегда хорошо. Роль жертвы, именно такую роль многие родители выбирают для себя в отношении своего ребенка. Поэтому они «кладут» свою жизнь на алтарь, чтобы любой ценой воспитать полноценного ребенка и чтобы он ни в чем не нуждался.

Есть родители, которые в воспитании своих детей целенаправленно уходят от того стереотипа воспитания, которое они сами не принимали в своем детстве и, более того, страдали от этого. Например, их силой заставляли ходить в музыкальную школу или посещать физкультурные секции, поэтому они, уже пройдя и испытав свой опыт, что называется, на своей шкуре, никогда не будут ломать своего ребенка аналогичными терзаниями.

Но в то же время существует огромное количество и других взрослых людей, которые, наоборот, забыли свои детские мучения и с удовольствием примеривают свои педагогические «изыскания» на подрастающее поколение. Другими словами, нелюбимую музыкальную школу отец может навязывать уже своему ребенку, приговаривая при этом, что не получилось, мол, у меня в детстве, обязательно получится у тебя, мой дорогой сынок. Мы часто пытаемся навязать свои нереализованные поступки и дела уже своим детям, забывая при этом свой далеко запрятанный вглубь себя детский дискомфорт и неуютное внутреннее состояние.

А может быть, в этих случаях выступают уже совсем другие поступки, т.е. то, что не прошли родители в своей жизни, приходится вновь проходить и отрабатывать их детям? Все может быть, и это надо только анализировать.

У родителей был поздний ребенок — дочь, и они не жалели денег на ее воспитание и образование. Дочь подросла, училась в частной платной школе и закончила ее с отличием. Родители отправили ее на обучение в США, чтобы она получила престижное образование, в корне отличающееся, с их точки зрения, от образования в России. По истечении пяти лет дочь возвращается в Россию. Экономическая ситуация в России в корне изменилась, и некогда богатые родители разорились, развелись и бурно проводили свою жизнь в пьянках и развратных угарах, с горечью вспоминая свою некогда сытую жизнь.

Родители думали, что дочь вернулась вовремя, и, самое главное, она, внесла в их жизнь надежду на то, что она теперь будет помогать им, тем самым отрабатывая некогда вложенные деньги в ее образование. Надо отдать должное, что дочери также палец в рот не клади, она оказалась достойной копией своих родителей. Она была очень умной, хваткой и не упускающей любой возможности, где пахло экономической выгодой. Дочь устроилась на работу в крупную международную фирму и сначала, по мере своих возможностей, начала материально помогать матери и отцу. Так продолжалось какое-то время, пока родители не стали «считать» ее деньги и не стали настаивать на повышении суммы ее отчислений в свой адрес.

Помыкавшись еще какое-то время, терпя упреки и оскорбления от своих родителей, дочь выходит замуж, рожает ребенка и уезжает со своей новой семьей работать по контракту за границу. Ее муж ничего подходящего для себя не нашел в сфере своей профессиональной деятельности, тем более в чужой стране, поэтому стал вести жизнь альфонса. Все как в ее семье, она пашет и содержит своих близких людей. Когда ей надоела такая жизнь, она разводится с мужем, отправляет его в Россию и остается одна с ребенком жить и работать за границей.

В настоящее время дочь не общается со своими родителями и не хочет ничего о них знать и слышать. Родители также не говорят ничего хорошего о своей дочери, кроме обвинений и оскорблений в ее адрес. Никто никого не хочет слышать, слушать и понять. Никто не говорит определяющих слов и выражений. Ситуация зашла так далеко, что дочь, молодая женщина, имеет букет заболеваний сродни пожилому человеку. В силу того, что она интересующийся человек и много читает как специальной литературы, так и забытые эзотерические книги прошлых и настоящих времен, она реально отдает себе отчет о своем будущем. Она осознает, что расплачивается своим здоровьем за поступки своих родителей, отчасти за свой род, но ее эмоции и ненависть, пока в силу молодости и нехватки жизненного опыта и мудрости, закрывают ей глаза на реальную картину жизни.

Конечно, дети должны помогать своим родителям в силу своих возможностей и в силу своего внутреннего состояния. Это даже прописано в нашем законодательстве, но не стоит доводить данный закон до абсурда. Ведь, пока у родителей есть силы, возможность работать, не надо эксплуатировать своих детей, чтобы те уже как можно скорее отдавали свои материальные долги. Вообще ждать помощи, а иногда и вымогать для себя такую помощь от своих близких людей неблагодарное и неэффективное занятие. Людям не хватает слов, выражений, чтобы четко между собой оговорить права и обязанности между воспитателями и воспитанниками, т.е. между родителями и детьми. Кто знает, может быть, ребенок, сразу услышавший от своих родителей предложения и требования о том, что он обязан отработать в самом ближайшем будущем долги за свое обучение и воспитание, принял бы другое решение о своей учебе?

Вечный вопрос «отцы и дети», довольно часто всплывает практически в каждой семье, особенно когда родители стареют, а их дети подрастают. Начинаются необоснованные обиды и наезды, как со стороны родителей, так и со стороны детей. Одним (отцам) не хватает житейской мудрости и любви, другим (детям) не хватает терпения и сострадания на одни и те же обсуждаемые темы. Ведь если более внимательно посмотреть на ситуации, которые вызывают спор и разногласия, в них можно найти закономерность идущую по роду из поколения в поколение, т.е. людям всегда дается выбор и право разрешить и не повторять больше аналогичных ошибок.

Дети зачастую отрабатывают грехи своих родителей и за своих родителей. Эту фразу знают многие люди, только немногие верят в это, считая это мифическим блефом или бредом. Верить или не верить — это дело каждого человека.

Часто посещая замечательную страну Германию, я вижу огромное количество инвалидов на улицах городов. По своему биологическому возрасту они годятся в сыновья или внуки немцам, которые участвовали во Второй Отечественной войне. Отношение к инвалидам в Европе достойное и заслуживает отдельной темы для обсуждения. В России также много людей — инвалидов, только их практически не видно из-за невозможности их комфортабельного проживания и передвижения. Отрабатывают ли кто-то из этих людей тем или иным способом грехи своих родных людей? Ответить они могут только сами, исходя из своей интуиции и памяти рода.

Мой дед — фронтовик, прошел всю войну и служил в пехоте-матушке, и он рассказывал мне, что им приходилось убивать врага, защищая свою Родину. Они делали это, как бы выполняя свою обычную, рядовую работу. Деду часто приходили во сне души незнакомых ему людей, но он не мог знать законы тонко-материального мира, а главное понять, что это было наяву и не являлось бреднями. Когда он просыпался мокрым и в отчаянии, то лечение было не столь радикальным и оригинальным, ему просто наливали спирт в стакан, который он лихо выпивал и продолжал дальше спать. Я могу только предположить, что моего деда посещали души убитых им людей, которые по своей или чужой воле пошли воевать с другими людьми. Так вот, дед рассказывал мне, что среди его сослуживцев были отдельные солдаты, которые смаковали свои «подвиги» и получали удовольствие от убийства других людей. Были случаи, когда немцу или немке можно было сохранить жизнь, так последние убивали их с особой садистской жестокостью и смакованием. Надо заметить, что садисты были как среди немцев, так и среди русских солдат. Так не отрабатывает ли уже сегодня молодое поколение грехи своих далеких предков? Разве может память рода взять и просто стереть или вычеркнуть непройденные или неотработанные поступки из своей истории?

Очень больно и страшно бывает, когда родители хоронят своих рано ушедших детей. В таких случаях у родителей остается огромная недосказанность к определенным действиям или к когда-то несправедливо принятому решению, относительно своих рано ушедших детей.

Детей необходимо любить, воспитывать, наполнять энергией знаний. С детьми следует говорить откровенно и без лицемерия, не замалчивать трудноразрешимые вопросы. Детей следует, как слушать, так и слышать. Детей необходимо учить анализировать свои слова и поступки, объяснять и показывать жизненными примерами уроки, которые даны им в жизни. Детям необходимо объяснять поступки, дела и мысли своего рода. Любите своих детей, ведь это основной и главный дар, который дается любому человеку от самого Бога.

Автор – Саяпин Евгений

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *