Другая сторона самоанализа

Другая сторона самоанализа

Человек, обреченный на одиночество, обладает удивительными свойствами натуры, а именно: такого человека поджидают на пути две крайности, он, либо чрезвычайно замкнут, либо, напротив, в условиях постоянного самоанализа, изживает все свои комплексы, становясь человеком, уверенным в себе, и более раскованным, по сравнению со своими собратьями. Но именно в этом случае его и поджидает большая опасность.

Рассмотрим сценарий развития такой ситуации, когда человек, ища выход из депрессии, прибегает к помощи самоанализа. Допустим, Вы — человек, ведущий аскетичный образ жизни, имеющий крайне ограниченный круг общения. Он настолько узок и однообразен, что с уверенностью можно говорить о Вашем одиночестве. Да, у Вас есть коллеги по работе, случайные знакомые и соседи, для общения с которыми достаточно использовать лишь стандартные фразы, чтобы соблюсти приличия. Это скорее можно назвать обменом информацией, нежели общением. Ваш внутренний мир скрыт от окружающих. Вы находитесь в постоянном диалоге с самим собой, потому как иного выхода своим мыслям Вы не находите. Как известно, самоанализ полезен в некоторых случаях нервных расстройств, но всему нужен разумный предел. Самоанализ дает положительный результат, когда его применяют в умеренных количествах. Если же он становится процессом постоянным для того или иного человека, то внутреннее состояние такого индивида может напоминать по своей форме спираль, если мы изобразим его графически. Спираль, на каждом новом витке которой есть точка, каждый раз повторяющаяся.

Столкнувшись однажды с психологическими трудностями, человек, посредством самоанализа пытается по-новому оценить события своей жизни, осознать роль давно пережитого и вытесненного, что и приводит к выздоровлению. В определенной точке ему удается максимально удалиться от своего состояния, настроить себя на положительные эмоции. И тут-то, как раз в этой точке, следует прекратить самоанализ и перейти к следующей ступени работы над собой, например, вербализации собственных переживаний и умозаключений, что невозможно реализовать в одиночку. Но, как правило, человеку замкнутому трудно вовремя остановиться, поэтому его самоанализ продолжается. Если представить эмоциональное состояние человека в тот период, когда он должен остановиться, в виде графика, то уровень его положительных эмоций достигнет своего рода пика, но затем, неминуемо, наступает спад. Так как даже положительный предел состояния человека следует считать кризисом, соответственно, как и любой кризис, этот, является переломным моментом для состояния здоровья человека (см. рис. 1).

Если бы речь шла о болезни тела, а не духа, то уместным было бы приступить к медикаментозному лечению или иным процедурам, то есть сменить метод лечения. Не предприняв данных мер, мы рискуем ухудшить состояние больного. Так же и в нашем случае: если, миновав кризис, мы предоставим ослабленному организму самому бороться с болезнью, не питая и не укрепляя его, он начнет использовать все имеющиеся у него резервы, поэтому самоанализ чаще всего рассматривают как фундамент для психоанализа, а не универсальное средство для борьбы с недугом. Его широко применяют в своей практике психотерапевты при знакомстве с пациентом на начальной стадии работы с ним.

Если индивид, применяющий самоанализ продолжает справляться с проблемой в одиночку, он начинает искать проблему в проблеме, углубляясь все больше в недра своего сознания и теряя связь с реальностью. Ему вновь кажется, что он нашел выход, на некоторое время его состояние улучшается, но затем все вновь повторяется.

Человек, чей взгляд постоянно обращен внутрь себя, обречен. Его внутренне «Я» отдаляется от него, становясь самостоятельной единицей. Это происходит оттого, что человек долгое время рассматривает себя как бы со стороны, пытаясь объективно оценить все плюсы и минусы своего «Я». В то время как под наблюдением специалиста пациента знакомят с основными понятиями трансактного анализа (3 состояния «Я»: Родитель, Ребенок, Взрослый), обучают, как правильно анализировать ситуации с позиций Взрослого, т. е. проверять и оспаривать иррациональные и чрезмерные требования Ребенка и Родителя, предвидеть последствия ошибочных шагов, а также рационально решать проблемы, с которыми сталкивается в жизни.

Как мы уже выяснили, всегда существует возможность того, что сознание человека в момент внутреннего психологического кризиса пойдет по двум путям развития: либо человек окончательно замкнется в себе, углубляясь в свои проблемы и комплексы, либо он лишится этих комплексов.

Чем же опасно такое «излечение» от комплексов. Для начала определимся с назначением комплексов в структуре нашего сознания. Комплексы — это сдерживающие механизмы, осуществляющие своего рода контроль над опрометчивым поведением человека. Конечно, комплекс можно считать и «вирусом», нежелательным отростком на психике индивида, но, как и все в нашем организме, любой отросток выполняет определенную функцию. Так и комплексы, хоть они иной раз и вредят нам, не позволяют дышать полной грудью, вводят нас в заблуждения, они, в то же время, ограждают нас от более решительных шагов.

Допустим, девушка считает себя непривлекательной. Мы склонны приписать это предубеждение ее комплексам, так как в ее внешности мы не видим ничего отталкивающего. Но для нас это также должно быть сигналом к тому, что когда-то эта девушка перенесла определенную психологическую травму, вследствие чего и возник подобный комплекс, следовательно, наше общение и поведение с такой особой должны быть построены с учетом данного обстоятельства. Девушка же подсознательно предупреждает нас об этом и, не дожидаясь нашей реакции, сама стремится избежать излишней близости или опрометчивости в своем поведении.

Итак, комплексы и страхи — это защитный механизм организма. Страх всегда помогал живым существам избежать опасности, то есть выжить. Особенно хорошо это видно на примере живой природы. Но, что если человек лишен этих механизмов. Что если он не просто уверен в себе, и уверен в себе обоснованно, а просто-напросто не сталкивался с субъективной критикой, избегал ее, всячески отгородился от опасностей, поджидающих его в реальной жизни. Он отгородился от всех, и путем самоанализа пришел к убеждению, что у него нет комплексов, что он не испытывает страхов. По мнению В. Н. Мясищева в большинстве случаев в рассуждениях и оценках больного таятся заблуждения и ошибки, ведущие его в тупик, самостоятельно выбраться из которых он не в состоянии. И действительно, человеческий разум не способен мыслить по-настоящему критически, оценивать себя и свое поведение объективно, так как он в любом случае будет действовать, если так можно выразиться, в наших интересах. Признаемся себе, что даже когда мы очень на себя злы, мы не способны в полной мере, пусть даже мысленно, себя наказать. Мы себя любим, мы себя жалеем. Мы не способны удалиться от собственного «Я» настолько, чтобы воспринимать это «Я» как другого человека, чтобы высказать себе все, что мы о себе думаем. А если мы и способны на такую абстракцию, то это, к сожалению, уже патология, ведущая к серьезному заболеванию.

Как показывает практика, такие больные воспринимают окружающих, как личностей ниже своего уровня: уязвимых и слабых. Порой чувство своего превосходства толкает их на поступки преступного характера. Человек без комплексов и страхов опасен для общества, так как отрицает все возможные границы и условности, и постепенно убеждается в своем абсолютном превосходстве. Такие больные не обязательно обладают какой-либо манией, но потенциально неуравновешенны.

Конечно, для того, чтобы сложилась подобная ситуация, в человеке изначально должно быть заложено отклонение от нормы, и самоанализ не является первопричиной, но не будем испытывать судьбу. Если у Вас возникли трудности психологического характера, позвольте Вам помочь. А самоанализ пусть станет первым шагом к выздоровлению и отличным подспорьем для специалиста.

Автор – Яна Нилова

Городничева Людмила

Городничева Людмила

  • Психолог – консультант
  • Коуч
  • Бизнес-тренер
  • Эксперт по вопросам обучения и развития (Всероссийское сообщество «Наши эксперты», тренинговая компания «Актив- ресурс»)
  • Автор различных публикаций

Образование

1.    МГПИ им. М.Е. Евсевьева, факультет  психологии, специальность – психолог-консультант;
2.    МГПИ им. М.Е. Евсевьева, углубленный курс арт – терапии;
3.    Школа политики и бизнеса, специальность «бизнес – тренер» ;
4.    Международная школа менеджмента, специальность «коуч», международный сертификат;
5.    Международная школа менеджмента, асессмент – центр  — изучение метода «Биоструктурный анализ мозга. Метод Структограмм» ;

Карьера:

  • Психологический центр «ЯСАМ» — психолог – консультант – проведение психологического консультирования по вопросам семейных отношений, раннего развития.
  • Психологический клуб «Большая перемена» — сообщество психологов-практиков – за время работы проведено более 150 тренингов по тематике личностного роста, проведение женского консультирования.
  • Практикующий коуч – проведение сессий лайф – коучинга, проведение командного коучинга.
  • С 2006 г. по  настоящее время – работаю в качестве корпоративного тренера и в качестве фрилансера на различных проектах. Результатом работы в бизнес-тренерстве является развитие и рост таких компаний, как «Просвещение — регион», «Комус», «АвтоСпецЦентр» (официальный дилер брендов Ауди, Инфинити, Ниссан), «Диваны и Кресла», «Мария» (сеть дизайнерских кухонных студий), «Арирам»,  «Кровля», и т.д.

Пфессиональные интересы:

  • Искренне радуюсь, когда люди обретают жизненный баланс и достигают поставленные цели, именно поэтому занимаюсь проведение  коучинга (возможно в режиме он-лайн),
  • Провожу психологическое консультирование,
  • Провожу  бизнес – тренинги по различным тематикам под задачи компании.

Контакты

8-926-739-47-43
Lgor1@yandex.ru

Статьи в нашем журнале

  1. Мой эксперимент
  2. Упражнения для релаксации

Упражнения для релаксации

Упражнения для релаксации

Стрессу Бой!

Если уж говорить о стрессе, то важно признать, что большую часть этого не очень приятного феномена современный человек получает на рабочем месте. Мы глубоко переживаем от того, что не удалось достичь желаемых результатов, от того, что не всегда удается найти общий язык с важными клиентами, от каких-то других обстоятельств жизни на рабочем месте. Очень часто непросто найти время, чтобы расслабиться. Поэтому очень важно, чтобы упражнение можно было сделать быстро и прямо на рабочем месте. Регулярные тренировки (не менее 2 раз в день) помогут уменьшить тревогу и легче переносить стрессы.

Релаксация по методу Бенсона

Сядьте спокойно в удобной позе.

Закройте глаза.

Расслабьте все мышцы, начиная с мышц ног и заканчивая мышцами лица. Сохраняйте состояние расслабленности.

Дышите через нос. Осознайте своё дыхание. После выдоха произнесите про себя слово «один». Например, «вдох…выдох – «один», вдох …выдох – «один» и т. д. Дышите легко и естественно.

Сохраняйте принятую позу от 10 до 20 минут. Вы можете открыть глаза, чтобы посмотреть на часы, но, не тревожась при этом. Когда вы закончите, посидите несколько минут – сначала с закрытыми, а потом с открытыми глазами. Не вставайте ещё несколько минут.

Не беспокойтесь о том, насколько успешно и глубоко Вы достигаете релаксации, не мучайтесь и не напрягайтесь – позвольте возникать релаксации в своём темпе. Когда вы отвлекаетесь, не останавливаясь на отвлечении и возвращаясь к повторению слова «один», то постепенно, по мере повторения, релаксация будет возникать легче.

Ладони

Трите ладони друг о друга пока не появится тепло. Это энергия силы. Далее «умойтесь» ладонями, потеребите пальцами мочки ушей, потрите уши.

Остановка негативных мыслей

Сосредоточьтесь на мыслях, заполняющих ваше сознание.

Затем переведите внимание на внешнюю среду (обстановку квартиры или офиса, пейзаж за окном — на любой внешний объект).

Медленно перемещая фокус внимания с одного предмета на другой, про себя описывайте свои ощущения, стараясь придерживаться максимальной объективности и избегая каких-либо оценок.

Исследуя лучом вашего внимания объекты внешнего мира, используйте все возможные модальности (зрительную, слуховую, осязательную, обонятельную).

Пример:

«За окном я вижу летний день. Небо голубое, по нему очень медленно плывут облака. Облака белые, кажутся пушистыми. Слышны звуки улицы: шум автомобилей, голоса людей. За стеной звучит музыка из радиоприемника. Чувствую слабый запах кофе. Вижу рисунок на обоях. Это мелкие голубые цветочки с золотыми листьями…».

«Улыбка фараона»

Итак, в случае наступления стресса, встаньте прямо, поднимите подбородок немного вверх, разведите плечи и улыбнитесь. Включите свое воображение на полную катушку и представьте себя египетским фараоном, гордым, как сфинкс, и веселым, как Евгений Петросян. Сохраните свою улыбку и эту позу в течение двух минут, а потом расслабьтесь и сделайте несколько энергичных движений руками и наклонов туловища в разные стороны.

Результаты этого упражнения:

Физиологический:  улучшение кровообращения в мимических мышцах и позвоночнике.

Психологический:  возможность посмотреть с юмором на ситуацию, а в результате — повышение устойчивости к источнику стресса.

Упражнение «Колба»

Представьте себе, что Вы находитесь в стеклянной колбе и все негативные слова не пробивают ее, они бьются о колбу и рассыпаются…

Упражнение «Самомассаж»

Даже в течение напряжённого дня всегда можно найти время для маленького отдыха и расслабиться. Помассируйте определённые точки тела. Надавливайте не сильно, закрыв глаза. Вот некоторые из этих точек.

  • межбровная область: потрите это место медленными круговыми движениями;
  • задняя часть шеи: мягко сожмите несколько раз одной рукой;
  • челюсть: потрите с обеих сторон место, где заканчиваются задние зубы;
  • плечи: помассируйте верхнюю часть плеч всеми пятью пальцами;
  • ступни ног: если вы много ходите, отдохните и потрите ноющие ступни перед тем, как идти дальше.

Упражнение «Концентрация на нейтральном предмете»

В течение нескольких минут сконцентрируйте своё внимание на каком-нибудь нейтральном предмете. Ниже приведены четыре возможности.

1. Запишите 10 наименований предметов, вещей, событий, о которых вы мечтаете. Это могут быть не обязательно важные вещи, просто те, которые вам доставляют удовольствие, например домашний праздник.

2. Медленно сосчитайте предметы, никак эмоционально окрашенные: листья на ветке, буквы на отпечатанной странице и т.д.

3. Потренируйте свою память, вспоминая 20 осуществлённых вами вчера действий.

4. В течение 2 минут займитесь следующим: запомните те качества, которые вам больше всего в себе нравятся, и приведите примеры каждого из них.

Этот способ состоит в умении сконцентрировать внимание на нейтральных или положительных чертах. Ваше сознание может подсказывать вам, что всё это не имеет абсолютно никакого отношения к происходящему, но это как раз то, что вам поможет. Отвлекаясь от своих привычных мыслей, вы разрываете круг отчаяния. Через несколько минут позитивного отвлечения вы можете снова сосредоточиться на том, что вам следует делать.

Утверждения

Повторение коротких, простых утверждений позволяет справиться с эмоциональным напряжением. Вот несколько примеров:

  • Сейчас я чувствую себя лучше.
  • Я могу полностью расслабиться, а потом быстро собраться.
  • Я могу управлять своими внутренними ощущениями.
  • Я справлюсь с напряжением в любой момент, когда пожелаю.
  • Жизнь слишком коротка, чтобы потратить её на всякие беспокойства.
  • Чтобы не случилось, я постараюсь сделать всё от меня зависящее для избегания стресса.
  • Внутренне я ощущаю, что у меня всё будет в порядке.

Постарайтесь придумать свои собственные формулировки. Делайте их краткими и позитивными; избегайте негативных слов типа «нет» и «не получается». Очень важно повторение. Повторяйте свои утверждения ежедневно по несколько раз вслух или записывайте на бумагу. Попробуйте использовать различные утверждения и выберите то, которое лучше всего вам помогает!

Упражнение «Умывание»

После трудного клиента лучше пойти в то место, где есть вода. Включить кран и проговорить на воду: Струйка воды уносит мое напряжение…Сейчас я умоюсь и снова заряд свежести и спокойствия придут ко мне… Необходимо умыться и три раза со всей силы постараться стряхнуть остатки воды с рук (Как обычно это делают врачи или массажисты).

Автор — Городничева Людмила

Мой эксперимент

Мой эксперимент

«Вижу цель – в себя верю» или о том, насколько каждый из Вас готов к переменам.

Я  очень люблю свою работу, мне нравится  проводить тренинги совершенно различной тематики, заниматься  психологическим консультированием и коучингом.  Нет большей радости для меня, чем достижения тех людей, с которыми пересеклись мои жизненные рельсы. Очень часто моими клиентами становятся не только та категория людей, которая пока в процессе самоопределения,  но и довольно успешные и состоявшиеся личности.  Наше общение обычно проходит на позитивной волне, люди уходят с инсайтами, окрыленные мечтой и предвкушением успеха!  Но последнее время мне очень часто приходилось слышать  от совершенно  разных людей следующие утверждения: «Развитие – это здорово, но пока я не могу позволить себе  услуги профессионального коуча…» или что-то типа «я бы хотела изменить в своей жизни многие вещи, но у меня нет возможности тратить на это деньги…» Что это – оправдания бездействия или истинная причина?Это меня заставило задуматься, и я решила провести  эксперимент,  результатам которого  посвящена эта статья. На порталах нескольких крупных компаний мы запустили  одну статью о том, что такое жизненный баланс,  как жить в гармонии с собой и миром и о том, как способствовать важным жизненным переменам. Далее я написала о том, что в течение двух  месяцев я смогу заниматься коучингом с любым желающим абсолютно бесплатно! Получила много предложений о сотрудничестве. Люди писали о том, что они хотят расти, что они  готовы меняться, что у них есть важные жизненные цели, над которыми надо работать.  Я внимательно читала, отвечала на письма, и мы обговаривали дату и время наших встреч.  Результаты моего энтузиазма были достаточно интересные.

Любой живет эмоциями, когда их нет (ни положительных, ни отрицательных, вообще никаких) и жизнь течет ровно, человеку становится скучно и на бессознательном уровне начинается поиск… Человек  ищет эмоции, не важно где и как — в радостях, встречах, общении, ощущениях…  А есть категория людей, которые получают очень сильные эмоции от гореваний…Простыми словами — они получают наслаждение  от реального, а иногда от созданного собственными руками горя…  Для них переживания – это тот источник, который дает им максимум эмоций  и  «вечное недовольство» — это обычное состояние их жизни. Самое интересное, положительные события в своей жизни они не замечают, они акцентируются только на минусах. Это те  люди, «которых не долюбили в детстве».  Некоторые выросли в негативной среде, там,  где родители были всегда  всем недовольны, и их поведение – проекция поведения родителей.

Ситуация заключается в том, что первоначально многие  из  данной группы  с особым наслаждением  рассказывали мне о том,как им плохо, когда они ссорятся с коллегами, мужьями, детьми, когда они не получают «положенных от жизни благ»…  Когда я просила представить себя в той жизни, которая будет наполнена любовью, благополучием и радостью, люди просто не могли воспроизвести эту картинку внутри себя… Им было непривычно и некомфортно…    А как идти вперед, если ты даже не можешь представить куда идти?  Это самая сложная группа людей,с которыми  мне когда-либо приходилось работать, «люди – гореватели», как я их называю. Но с другой стороны, когда я видела положительные изменения, то  это заряжало меня настолько сильно, что сравнить с какими-то другими  ощущениями, которые я испытывала  прежде, у меня тоже не получалось.

Вторая категория людей, это люди с позицией безответственности за свою жизнь. Когда я задавала вопрос: «Что ты готов сделать, чтобы изменить ситуацию?», ответ мне могли дать не все…Люди по привычке ждали готовых рецептов, а их в жизни может дать только каждый себе сам. Все ответы внутри нас! Многие  ждут, что кто-то, но только не они сами в определенный момент исправит ситуацию к лучшему.  Ждут, но сами  ничего не делают, перекладывая ответственность на другие плечи и находя причины неудач в ком угодно, но только не в себе. Очень обидно, что многие являются пассивными игроками в этой жизни и ничего не делают, чтобы начать радоваться, а не горевать. Люди живут в созданном мирке, это их «зона комфорта», они не готовы что-то менять. И когда они вдруг в ходе «сократовских вопросов»  осознают, что только  сами могут что-то изменить,что никто не поможет, что нет таких «колдунов» и «волшебных палочек», которые вдруг все поменяют в жизни, люди  просят дать им время, чтобы они самостоятельно поразмышляли об этом. А потом они снова погружаются в свои «крысиные бега» и ничего не меняется…

Потому что с позицией неответственности за свою жизнь проще существовать!

И, наконец, третья группа участников эксперимента, это те люди, которые активно искали способы изменения жизненной ситуации к лучшему!  Они были готовы к сотрудничеству, они меняли свои привычки, создавали то окружение, которое может помочь на пути к цели, они работали с энтузиазмом и принимали любые неудачи как пищу к размышлению, а потом снова начинали идти вперед! Это та категория людей, которая из всей моей выборки за 2 месяца достигла видимых результатов!  Люди «достигаторы», как я их называю. Теперь у них есть ресурс, который поможет дальнейшему развитию.

Из тридцати  человек, с которыми я работала, конструктивно  и достаточно   успешно стали менять свою жизнь только десять человек.  Т.е. только десять человек перешли из позиции «хочу изменить жизнь» в позицию «активно меняю»! Из первой группы  «людей-горевателей» двое осознали, что их модель поведения неэффективна и проделали колоссальные  усилия, научились видеть мир в ярких красках, научились радоваться! Три человека из второй группы научились позиции ответственности, это помогло им идти к поставленным целям. Из третьей описанной группы все пять человек начали активно работать, искать ответы внутри себя, планировать свою жизнь и время, результаты не заставили ждать! И  тем не менее, я искренне рада, что мой альтруизм помог десятерым  достичь каких-то результатов, что у них в жизни «началось то движение», о котором они  давно мечтали! Но, самое главное, именно эти десять человек сказали впоследствии, что они готовы были платить за свое развитие. Эксперимент позволил сделать вывод, что если Вы не берете ответственность за свою жизнь и Вы привыкли видеть мир в темных красках, тогда даже «бесплатный» коучинг не всегда сможет сотворить чудо, фразы типа:  «Я не могу себе позволить коучинг и развитие»  в большинстве случаев лишь оправдания. Первый шаг, который Вам стоит сделать в таком случае – это научиться видеть все причины в себе и своем отношении к жизни.  Если Вы сделаете данный шаг, я уверенна, дальше у Вас все получиться!  А если Вы стремитесь  к чему-то всей душей, Вы грезите какими-то идеями, твердо уверенны в своем успехе и можете анализировать причины своих побед и неудач, тогда Вы из категории достигаторов – чемпионов! Для Вас коучинг именно тот инструмент, который  поможет Вам максимально раскрыть свой потенциал. Вклад в развитие – это инвестиции в себя, единственные инвестиции, которые принесут максимальную прибыль и сделают Вашу жизнь ярче и многограннее!  Вы рождены для счастья, мир ждет своих героев!

Автор — Городничева Людмила

Адреналиновая зависимость

Адреналиновая зависимость

Поведение человека напрямую связано с процессами, протекающими в его организме. Огромную роль в этих процессах играют гормоны. Не последнее место среди них занимает адреналин, или, так называемый, гормон действия.

Адреналин оказывает стимулирующее действие на центральную нервную систему (ЦНС). Таким образом, при стрессовых или пограничных ситуациях, когда мы чувствуем опасность или страх, испытываем шок или переносим травму, у нас перехватывает дыхание, вследствие сужения органов брюшной полости, учащается биение сердца, происходит расширение зрачков и повышается общая мобильность организма. При наличии таких признаков можно с уверенностью говорить о том, что произошел выброс адреналина. Уровень адреналина в крови в этот момент возрастает в десяток раз.

Для чего же человеку необходим этот гормон?

В первобытном обществе человеку приходилось постоянно бороться за выживание и день за днем уходить от опасности. Роль стимулятора, способствующего мгновенной мобилизации физической и мозговой активности выполнял именно адреналин. Но со временем, гормональный состав крови изменился. Человек стал менее выносливым, лишился приличной доли растительности на теле в процессе эволюции, стал менее подвижным, бдительность его ослабла, ведь ему больше не приходится спасаться бегством от разъяренного хищника и укрываться от холода в каменной пещере.

Да, мы по-прежнему испытываем стресс, но этот стресс вызван в большей степени нашим внутренним отношением к ситуации, нежели внешним фактором. Мы не боремся за выживание, самый страшный «хищник» для нас – это начальник или налоговый инспектор. В отличие от наших бабушек и дедушек, мы не испытываем больших физических нагрузок. Большую часть работы за нас выполняет техника. Физический труд упраздняется, уступая место сидячей офисной работе, когда даже механическим процессом можно управлять путем нажатия кнопки на электронном приборе. Проще говоря, жизнь человека стала легче и спокойнее. Но, как и все в нашем организме, выделение гормонов требует стабильности и регулярности, чтобы поддерживать необходимый баланс, поэтому нам приходится провоцировать выделение недостающего количества адреналина.

Итак, мы успокоились, адреналин стал выделяться реже, но потребность в нем осталась. Вот почему нас так часто привлекают азартные игры, соревнования, экстремальные развлечения и виды спорта. Мы пускаемся в авантюру, чтобы пощипать нервы, потребляем ударные дозы алкоголя, энергетические напитки, наркотики – то, что способно вызвать в нас такие чувства, как гнев, любовь, ненависть, радость… Все это позволяет ощутить всплеск адреналина.

Последний аргумент в пользу адреналина: адреналин – это приятно! Адреналин возбуждает. Даже если выделение «гормона действия» не связано с употреблением алкогольных, наркотических средств, или «энернготоников», мы все равно пребываем в состоянии легкого опьянения, потому что действие этого гормона на сосудистую и нервную системы организма аналогичны с действе вышеупомянутых стимуляторов.

Вслед за резким возбуждением наступает расслабление организма, мы пребываем в состоянии эйфории, нам хорошо и мы хотим еще. Но современный человек не способен поддерживать режим выделения адреналина естественным путем, без каких-либо дополнительных стимуляторов. Ими могут быть и такие невинные увлечения, как спорт, участие в клубах болельщиков, зрелища, еда, карточная игра. Подобная зависимость, какой бы невинной она не казалась, может пагубно отразиться на психологическом и физическом состоянии человека, ведь мы начинаем зависеть не от того, что вызывает в нас всплеск эмоций, а от эффекта, который производит на нас выброс адреналина.

Уместным будет вспомнить опыт, проводимый учеными над лабораторными крысами. К крысам подсоединили несколько проводков, каждый из которых шел от определенной кнопки. Эти кнопки позволяли при прикосновении посылать крысам определенные импульсы: боль, наслаждение. Еще одна кнопка позволяла осуществить подачу пищи в клетку. Как известно, крысы – довольно сообразительные существа. Они быстро разобрались в ситуации, однако, результат опыта был плачевным. Определив предназначение кнопок, крысы пренебрегли возможностью получать пищу, отдав предпочтение кнопке, которая позволяла им получать приятные ощущения в любой момент. Подопытные крысы умерли от голода. Они не хотели получать еду, не хотели пить. Они стали заложниками собственного наслаждения, настоящего наркотика, который теперь могли иметь в неограниченных количествах.

Оборотная сторона действия адреналина заключается в том, что после выброса гормона в кровь, через некоторое время, наступает спад активности. Человек становится вялым, испытывает нечто похожее на состояние «похмелья», что значительно усугубляет ситуацию, ведь теперь он хочет не только вновь испытать приятное возбуждение, но и избавить себя от мучительных последствий такой встряски. Как известно, клин клином вышибают и самый простой и распространенный способ избавление от похмелья, чем бы оно ни было вызвано, это повторное употребление стимулятора. Круг замыкается, и вы оказываетесь внутри него.

Не будем рассматривать примеры с  алко- и наркозависимыми людьми. Возьмем для наглядности ситуацию с футбольными болельщиками. Игра – это азарт, возбуждение, удовлетворение множества потребностей, таких как: потребность единения с другими людьми, близости, принятия победы любимой команды на свой счет (команда победила, и ты чувствуешь себя частью этого общего ликования и успеха). Вы самоутверждаетесь. Игра – это огромный, всеобъемлющий выброс адреналина. Адреналин витает в воздухе. Имей мы более совершенное обоняние, мы смогли бы это почувствовать. Но мы можем это только ощущать, чувствовать каждым нервом, каждым маленьким нейроном.

Вчера была игра. И не важно, каков результат игры, ты все равно испытал возбуждение. А сегодня наступили будни. Вы чувствуете себя так, словно из вас выкачали всю энергию, высосали все жизненные соки. Вы подавлены, и сами не понимаете почему. Но вы отчетливо помните, что еще вчера вам было очень хорошо. В память врезалась картинка: я, огромный стадион, ребята-болельщики, алкоголь, игра, «кричалки». Вспоминая вчерашний день, перебирая в памяти самые яркие моменты игры, вы приходите к выводу, что все это делает вас очень счастливым, дарит радость. Не в пример сегодняшнему дню, когда матч уже в прошлом, а впереди только рутина. Вы понимаете, что стоит вновь придти на матч и все повторится. Хорошо, дождемся матча. Но как это сделать, ведь жить в таком подавленном состоянии невозможно! И вы делаете еще один вывод: я могу воспроизвести обстановку матча. Я позову друзей, куплю спиртное, мы будем смотреть матч, распевая любимые песни.

«Так живут миллионы людей, причем называют это «хобби», невинным «хобби», — возможно, скажите вы. Да живут, и это намного лучше и безобиднее, чем употреблять наркотики, например. Но суть проблемы не в том, что люди ходят на матчи или собираются дома посмотреть их по ТВ. Проблема в том, что истинный мотив такого поведения в желании вновь испытать возбуждение за счет выброса адреналина. Это уже химия, зависимость более стойкая. Она проникает в вас изнутри, действует незаметно, но очень эффективно и быстро. А каким образом вы это стимулируете — наркотиками, алкоголем или футбольными матчами, — значения не имеет. Итог одни: вы постепенно вытесняете из своего сознания остальные ценности и важные для вас, иногда жизненно важные (вспомним пример с крысами) вещи.

Вы знаете, что определенный процент бытовых преступлений происходит по причине, связанной с просмотром футбольных матчей? Звучит немного нелепо, особенно для человека футболом не увлекающимся: «ведь просто игра». Однако то, что один называет игрой, другой назовет источником радости. Я называю это стимулятором. Теперь представим, что в момент просмотра футбольного матча, человека, основательно на это дело «подсевшего», прерывают: назойливая ли жена со своими разговорами, дети или помехи в изображении, — неважно. Неважно и для него, для смотрящего матч, ведь он, можно сказать, не видит ничего вокруг. Он дошел до фазы наивысшего возбуждения: зрачки расширены, пульс участился… Что-то вроде секса. Представьте, что в момент наивысшего наслаждения вас прервали. Что вы чувствуете? Практически ничего. Вы – в пограничном состоянии. Словно в невесомости: только что вы готовы были выйти за пределы атмосферы Земли, но вот турбины остановились, летательный аппарат завис в воздухе, на долю секунды, но все остановилось, нет ничего… Так и в сознании. Оно зависло. Остановилось. Не успело переключиться. И в эту секунду может произойти все, что угодно: удар, крик, бросок, метание того, что попалось под руку, — иначе говоря, аффект – бессознательная оценка ситуации. Тем не менее, это вполне естественный для здорового человека нейродинамический процесс.

Такая реакция совсем не обязательно, я не стану утверждать, что болельщики – потенциально опасные люди, но я все же могу сказать с уверенностью, что такое поведение имеет место быть, и бывало не раз. Все зависит от «стажа» болельщика.

Итак, мой вывод. Коль скоро наше общество неумолимо движется к прогрессу, коль скоро мы все реже обращаемся к физическому труду и все чаще стараемся отгородиться от соприкосновений с реальностью, и все чаще прибегаем к искусственной стимуляции всевозможных процессов, давайте подходить к этому вопросу разумно и ответственно. Давайте отдавать себе отчет в том, что не существует панацеи, которая смогла решить все наши проблемы. Если вы нашли идеальный для вас способ стимуляции, постарайтесь его разнообразить, чередовать с другими возможными способами. Не стоит превращаться в заядлого болельщика, позабывшего все на свете, интересующегося только излюбленным видом спорта, не стоит «подсаживаться» на пиво, «энерготоники» и, тем более, наркотики, не стоит пропадать часами в спортзалах, перекачивая свои мышцы больше, чем того требует ваша физическая форма и т.д. Никто не говорит, что спорт, увлечения, азарт и алкоголь – это плохо, но все хорошо в меру.

Как только вы начинаете чувствовать свою предрасположенность к зависимости от того или иного рода деятельности, просто на время переключитесь: выйдите из спортзала и сходите на матч любимой команды, поболейте вместе с друзьями за них и позвольте себе бутылочку любимого напитка… а потом снова в спортзал! Удачи.

Автор — Яна Нилова

Как устранить недосказанность в семейной жизни

Как устранить недосказанность в семейной жизни

Каждый человек имеет свою личную жизнь. Личная жизнь человека всегда имеет массу варьирований и разнообразий, в зависимости от его воспитания, от полученных им знаний, от его умения или неумения налаживать взаимоотношения с другими людьми, окружающим его миром и т.д.

Человек рождается в семье (полной или неполной), он получает свои первые знания и опыт выражения своих мыслей от родных ему людей. Все свои взлеты или падения, радости или неудачи, происходящие уже во взрослом периоде проживания, он приносит из своего детства, из своего воспитательного процесса родителями. Конечно же, не надо забывать и отвергать знания о том, что человеку с детства дана свыше своя индивидуальная жизненная программа, которой он должен следовать или, по крайней мере, осознанно для самого себя корректировать. Человек приходит на эту землю со своим генным набором физиологии и психики.

Свои первые уроки прохождения и выстраивания личных взаимоотношений, человек, проходит со своими близкими людьми, затем с друзьями и товарищами, затем с воспитателями и учителями, с взрослыми наставниками. Человек создает уже свою семью и ему приходится выстраивать личные взаимоотношения с родственниками своей жены или своего мужа. Он идет на работу, и ему там уже надо выстраивать свою систему общения и взаимоотношений. Практически на каждом этапе личной жизни у человека появляются невысказанность мыслей, недосказанность слов, недомолвки. Не многим людям нравится, когда другие люди лезут в его личную жизнь, нарушают его энергетическое пространство, когда вклиниваются туда, где ему неуютно и некомфортно. Не все люди умеют принимать для себя позицию или критику другого человека, например тещи или свекрови, когда его начинают учить или давать советы, о которых он не просил. В силу своей тактичности, жалости, интеллигентности или, наоборот, своего неумения выстраивать взаимоотношения, склочного и скандального характера, у человека всегда остается внутри недосказанность или хоть небольшая ее доля, которая идет вместе с ним дальше по жизни. Она, эта недосказанность, может накладывать свой индивидуальный отпечаток в других сферах его жизнедеятельности, о которых мы поговорим далее.

В предложенных ниже трех разделах, мы рассмотрим основные причины недосказанности человека с его близким личным миром, который можно еще охарактеризовать как его «наружные» взаимоотношения с миром, в который он не всех пускает и допускает, а иногда даже и не доверяет. Этот мир включает в себя семью, родителей и детей.

Семья

…Господи, дай мне разумно действовать

с каждым из ближних моих, никого не огорчая и никого не смущая…

(из Молитвы последних Оптинских старцев)

Семья — это первоначальная основа жизнедеятельности любого человека. Появляется человек на этот свет во многом благодаря семейным отношениям и воспитанию (правильному или неправильному) в своей семье. Даже если семья неполная, то копирование семейного поведения, отношений между мужчиной и женщиной, человек «зеркалит» из практики своего детства. Жизнь показывает: то, что человек видит в своей семье, он обязательно принесет в свою новую, созданную им семью. Если в семье были мир и любовь, то и отношение к своей вновь созданной семье будет такое же или, по крайней мере, близкое к ним. Но, а если в семье были насилие, оскорбления, драки, предательства, вранье, измены со стороны родителей и близких людей, то и отношения подрастающего поколения ничем таким особенным не будут отличаться. Правда, бывают исключения, но их в процентном отношении гораздо меньше, чем разрушающей энергии.

Молодая семья, это обоюдная энергия сначала двух людей, а затем — по мере увеличения численности детей, эта энергия увеличивается. К непрямой энергии, если так можно выразиться, можно прибавить еще энергию близких им людей, родственников, которые также тем или иным образом участвуют в жизни молодой семьи. Порой бывает, что именно эта непрямая энергия рушит и убивает молодую семью своим непосредственным вмешательством. Тещи, тести, свекрови, свекры, братья, сестры, кузины, золовки — вот небольшой перечень близких людей, имеющих самое непосредственное отношение к жизнедеятельности любой семьи. Зачастую эти люди живут чужой жизнью, чужими мыслями, чужими поступками, но только не своими.

Многие из нас знают фразу и не понаслышке, а, что называется, прошли ее в своей реальной жизни, что в семье не без урода. Можно достоверно утверждать, что практически в каждой семье существует свой, особый урод, если, конечно, более внимательно к нему приглядеться и соответственно выявить его. Так это или нет, судить только самому человеку, который живет в семье и контактирует со многими родственниками как своего рода, так и рода своего супруга или супруги. Уроды бывают двух видов: скрытые, замаскировавшиеся или открытые, ничего не скрывающие от своих родных и близких им людей. Что те, что другие имеют проблемы с психикой. А кто из многих людей их вообще сегодня не имеет? — спросите вы меня.

Кто из уродов более опаснее или подлее, это также неоднозначный ответ, так как в разных жизненных ситуациях они и ведут себя по-разному. Практика семейных взаимоотношений показывает, что чаще всего эту почтенную миссию уродства выполняют люди, находящиеся уже в своем взрослом периоде проживания. Это люди, которые не имеют своей реальной жизни и старающиеся жить жизнью других людей. Это люди, которые не научились за свою жизнь строить отношения со своими супругами, люди, живущие за счет других людей. Это, как правило, нереализованные и никчемные люди, которые много говорят, но практически ничего не делают. Никого вам это не напоминает? Всю свою недосказанность и невысказанность к жизни они порой навязывают и выплескивают на головы подрастающей молодой семьи, которой больше необходима позитивная энергия, чем нравоучения и постоянные подлые замечания, а иногда и действия. Помните анекдот с тещей и кастрюлей борща? Но об этом потом.

Основной вопрос всегда возникает, надо ли с такими людьми вступать в диалог, в словесную перепалку, ведь, им что ни говори, они все равно делают по-своему или вообще ни черта не слышат и не понимают. Отвечаю, что да, надо разговаривать, но не с ними напрямую, так как это будет напоминать только разговор, например, с входной дверью в парное отделение общественной бани, а разговаривать надо мысленно только с собой. Поверьте, что такие люди, как правило, чувствуют и ловят на тонком плане все мысли, особенно если это их напрямую касается. А вот только от чистоты и искренности ваших помыслов или выпущенных слов в пространство будет зависеть их ответная реакция.

В нашем обществе все чаще стало бытовать определение, что семья — это прежде всего союз людей, основанный на внутренней работе, что семья — это тяжелый труд.

Если следовать этому определению, то когда человек устраивается на работу, он прежде всего смотрит на условия труда, на взаимоотношения людей в коллективе, на то, что он принимает в условиях трудового договора или не принимает. Договор, контракт — вот основные документы при приеме человека на работу. В этих документах довольно четко и лаконично определены обязанности и права как работодателя, так и самого работника. В случае увольнения работника с предприятия в договорных обязательствах указаны определенные условия, чтобы не было недосказанности и двойственности трактования того или иного действия.

Век научно-технического прогресса, двадцать первый век также вносит в понятие семьи свои новые и видоизмененные условия. В большинстве случаев люди трактуют для себя эти изменения только тогда, когда им бывает выгодно или нет. К ним можно отнести составление брачного контракта, разделение всей движимости и недвижимости, сокрытие реального имущества и т.д. И эти действия приносят незаконченный и незавершенный смысл семьи как таковой.

Наверное, стоит при создании новой семьи составлять юридические документы (контракт, договор) между молодыми людьми, определять их права и обязанности, штрафные санкции, форс-мажорные обязательства и обстоятельства. Государство, которое заинтересовано в увеличении численности своих будущих налогоплательщиков, также должно нести прямую ответственность и быть непосредственным участником в этих документах. Ведь брошенные дети обоими родителями все равно перекладываются на плечи государства. Так почему нельзя это сразу оговаривать? Может быть, моральных уродов и психически больных людей будет меньше появляться на этом свете? Страх перед законом, перед обязательствами, закрепленными в юридических документах, может быть, позволит в ряде случаев избежать создания «однодневных» семей. Хотя справедливости ради следует отметить, что такие семьи имеют право на свою жизнь, и они являются хорошим практическим полигоном для думающих и анализирующих свою жизнь людей.

Может быть, при разводе людям стоит выдавать рекомендательные письма и характеристики их совместимости в семье, поведения с партнером в определенных типичных ситуациях, которые, в свою очередь, они будут уже предъявлять своим новым партнерам. А то ведь сегодня только на словах он или она всегда выступают в роли жертвы и несчастного страдальца, и зачастую в ряде случаев звучит: жена была стервой или мой муж был толстокожим бабником и негодяем. Это надо фиксировать на бумаге, при официальных свидетелях и независимых экспертах. Все как в трудовом законодательстве, т.е. если ищешь новую работу, то, будь любезен, покажи рекомендательные письма с прежнего места своей трудовой деятельности.

Конечно, эти предложенные меры могут у кого-то из людей вызвать улыбку и эти меры не «разрулят» сразу и не решат одномоментно сложившуюся обстановку. Но сегодня количество разводов, согласно официальной статистике, катастрофически ползет только вверх.

Предложенные меры могут привести к уменьшению официального создания семей, брачных соглашений, и, по крайней мере, люди будут знать, что брак — это прежде всего ответственность, за нарушение которой надо отвечать. Может быть, качество и осознанность мыслей при создании семьи будут превалировать, над голым разгильдяйством и пофигизмом. Это по большей мере относится к мужским особям, которые бегают от своих отпрысков по всей стране, а иногда и миру. Да и девушек немного «притормозит» от привязывания к себе мужчины залетным ребенком или его материальным положением.

А как же быть по поводу того, что брак создается на небесах, что дети нам даны от Бога? Это все есть, было и будет, и отрицать это не имеет смысла. Но современный прогресс, современное развитие сегодня даны человечеству как одно из великих испытаний его души, его внутреннего состояния. Разве можно отвергать телевидение, сотовую связь, Интернет? Конечно же, нельзя, и надо быть безумцем, чтобы это пропагандировать. Но а если бы всего перечисленного сегодня не было? Может быть, люди больше шевелили бы своими мозгами в части добывания для себя информации и занимались своим внутренним развитием? Сегодня многие люди целенаправленно отказываются от просмотра телевизионных передач, от той пропаганды, которая льется на них и они начинают осознавать силу разрушающих энергий и подавляющей чернухи.

В области создания современной семьи сегодняшний технический прогресс стал полноценным членом, а порой даже и хозяином положения. Зачем семейное развитие, обоюдные интересы, когда за вас все решит или найдет ответ на поставленный вами вопрос замечательный и невидимый парень по имени Google или Yandex?

Почему еще вчера два нормально общающиеся между собой человека практически в одночасье становятся заклятыми врагами или недругами? Где же их клятвы, признания, обещания? Где их любовь? А может быть, это была только влюбленность, построенная на сексуальной привязанности друг к другу, или голый материальный расчет, или все вместе взятое? Говорить и постоянно задавать такие вопросы у многих людей уже оскомину на языке набило, тем более что почти ничего не меняется. Мой ответ довольно прост и понятен, что объединенная энергия семьи начинает давать сбой, так как зачастую идет деградация, разрушение одного или обоих участников семьи. Соответственно о совместном развитии не идет уже речи, поэтому люди в короткий миг разводятся. Это происходит в наиболее приемлемом варианте, когда они осознают эти процессы. Худший вариант: это когда происходит раздел имущества или насильное удержание кого-то из членов семьи, который категорически пытается вырваться из поля энергии разрушения и потребления.

Общение между собой, выражение своих мыслей, внутреннее развитие мужа и жены — вот основные приоритеты семейной жизни. Мужчина неосознанно ищет для себя новой энергии, новых общений, новых сексуальных утешений на стороне, вдали от жены, в силу того, что он не знает, как надо общаться с близким человеком. Он искренне думает, что там, на стороне, его понимают и оценивают должным образом. Но, не пройдя семейные взаимоотношения, не научившись общаться в семье, мужчина будет постоянно находиться в поиске новых партнерш, искренне надеясь, что ему просто-напросто не повезло с женой. Подумать о том, что все дело непонимания и недосказанности только в тебе самом, на это не у многих мужчин хватает смелости и честности.

Сегодня и женщины стали не отставать, а порою и опережать, от мужчин в этих вопросах, т.е. поиска для себя новых энергий на стороне. Плохо это или хорошо, но это решать прежде всего самим людям. При разводе, расставании людей, при разрушении семьи остается много невысказанности и недосказанности. Порой расставание сопровождается массой упреков и оскорблений, что закрывает видение и слух обоих участников семьи на сложившуюся вокруг них жизнь, на обдуманный диалог. Невысказанные мысли без эмоций и оскорблений долго еще будут бередить души бывших мужа и жены.

По истечении времени, когда бывшие муж и жена уже создали свои новые семьи, они довольно часто встречаются с такими ситуациями, которые когда-то уже видели или проходили в своей прежней жизни. «Как это все похоже, почему везде одно и то же, почему слова и поступки идентичны тем, что я уже слышал и видел совсем недавно?» — такие фразы довольно часто задают они себе при аналогичных ситуациях. Невысказанные мысли, непроработанные поступки обязательно придется проходить снова и снова, независимо от времени и возраста, до их полного прорабатывания. И это будет происходить до тех пор, пока вы не сдадите жизненный экзамен, прежде всего для самого себя.

Поиск новых семейных взаимоотношений не стоит на месте. Кто-то живет гражданским браком, кто-то живет официально по документам в семье, но только раздельно друг от друга, на два, а то и несколько домов и т.д. Человек православной веры пытается совместить в своей семье несколько видов религий. Он живет по своей вере, а имеет рядом с собой несколько жен, придерживаясь при этом мусульманской идеологии. Но когда ему кто-то из жен надоедает, то он отправляет или выгоняет ее на улицу (уже по своей идеологии), без средств к существованию.

В настоящее время есть «умные» головы, которые предлагают уже свои формы по выходу из кризисных семейных ситуаций, а именно за счет усовершенствования сексуальных взаимоотношений. Свинг, такое модное слово, начало довольно часто встречаться в средствах массовой информации. Слово «свинг» с английского языка переводится как нерегулярный, кратковременный, взаимосогласованный обмен сексуальными партнерами для секса. Таких людей еще называют свингерами. Они создают свои клубы, под названием свинг-клубы, куда привлекают семейные пары, которые, в свою очередь, уже меняются между собой своими супругами для занятий сексом. У свингеров существует своя психология, и довольно своеобразная. Они применяют ее тогда, когда им бывает выгодно, а когда возникают неуютные вопросы, то, извините, это закрытое табу. Например, свингеры утверждают, что сексуальная энергия с чужой женой или чужим мужем не подрывает доверия между постоянными партнерами и исключает случайных контактов, уменьшается риск венерических заболеваний. Они почему-то не акцентируют особо свое внимание, что обычный презерватив также уменьшает риск подцепить какую-нибудь заразу. Никто из них не говорит открыто о том, что это обычная завуалированная и узаконенная в их мире проституция. Проституция — продажа своего тела с целью личного обогащения. Обычно вход в свинг-клуб платный, и эта плата идет именно на то, чтобы платить за свои сексуальные упражнения с чужими женами или мужьями. Они платят за обогащение своего как физиологического опыта, так и за новые для себя ощущения.

Они прожили в браке 10 лет. У них растет сын, ему девять лет. Все у них как у многих молодых семей — работа, вечеринки, встречи с друзьями, выезд на природу, отдых за границей и т.д. В личной жизни у них также все как у всех их друзей и приятелей, но со временем они уже не знали, чем разнообразить и как заполнить свой досуг. Хочешь секс в любое время суток — пожалуйста! Хочешь оральный секс — пожалуйста! Хочешь анальный секс — пожалуйста! Все что хочешь, никаких ограничений, никакого стыда, но только не надо смотреть на сторону! Но даже такая вседозволенная жизнь начала ему надоедать, и он стал потихоньку таскаться по любовницам, в поисках всё новых ощущений. По природе он был трусом, и всегда, возвращаясь домой от любовницы, он страшно боялся, что жена его разоблачит и все о нем узнает. Она действительно начала чувствовать, что в последнее время в нем что-то изменилось.

О свингерах он узнал от своей любовницы, и как-то вечером придя, домой стал с большим энтузиазмом рассказывать своей жене, что это совершенно новое, передовое направление и даже полезное для укрепления семейных взаимоотношений. Он предложил своей жене, чтобы они вместе записались в клуб. Поначалу она наотрез отказалась и даже поссорилась с ним на несколько дней. Вода камень точит и он, который «мертвого достанет» своим занудством все-таки уговорил свою жену посетить клуб — свингеров. Сначала им было дико и стыдно, но в то же время непонятное чувство выделения адреналина начало делать свое дело. Появилась вседозволенность, необоснованная ревность, хамские упреки, что с его стороны, то и с ее стороны. У них возникало ощущение, что они узнают друг друга совсем по-другому, не с позиции внутреннего развития, а с позиции физиологии с другим партнером или партнерши. Им стало любопытно и в то же время противно за себя, что кто-то рядом «наяривает» твою жену или мужа. Они постоянно меняли партнеров, и это стало напоминать обычную вакханалию. Через полгода она сказала ему, что беременна. Он страшно испугался, но в то же время предлагать сделать ей аборт не стал, так как чувствовал свою вину перед ней за свою настойчивость посещения клуба. Будучи трусом и нерешительным человеком он очень боится принимать серьезные жизненные решения, особенно прикрываясь позицией, что аборт это страшный грех. Но в то же время он прекрасно понимал, что ребенок может быть как от него, так и от чужого мужчины. Прошло время, появился на свет ребенок, и они стали его воспитывать. На встрече со мной он признался, что подспудно чувствует, что ребенок не его, но в то же время делать генетическую экспертизу страшно боится. Теорию садо-мазо знает из популярной литературы и не отрицает, что у него есть что-то похожее из этих симптомов. Он боится поговорить со своей женой о сложившейся ситуации и высказать ей свои сомнения и мысли. Он боится, что она не поймет его и выгонит из дома, а он не сможет прожить без нее самостоятельно. Стирать носки и готовить самому себе еду родители его не научили. У него нет своего четко выработанного мнения и решения относительно их дальнейшей жизни. В этом состоянии он будет находиться до тех пор, пока не решится выразить свои мысли в доступной для его понимания позиции, пока не осознает, для чего и зачем ему дано такое внутреннее состояние и что он должен отработать в своей жизни преподнесенным уроком.

Энергия семьи девятнадцатого — двадцатого веков, в корне отличается от энергии семьи двадцать первого века, и об этом надо не забывать и помнить. В современное время институт семьи начинает претерпевать изменения, предлагать свои неординарные мысли, иногда даже независимо от осознания и воли людей. Порой общество еще не готово к таким изменениям, в силу своего консерватизма, да и жить прошлым гораздо комфортнее и спокойнее, чем предлагать новые идеи и наработки, тем более внедрять их в практику. Поиск и приход новых форм построения семейных взаимоотношений не за горами, но в то же время его следует искать уже сейчас всегда и во всем. При этом семья всегда будет выступать как воспроизводство и воспитание новой человеческой жизни, ее обучение и научение поступкам, соответствующим знаниям, опыту и памяти кармы рода.

Родители

У всех людей в мире есть или были родители. Они дают жизнь своим детям, они воспитывают их до определенного времени (иногда даже и до их пенсии), они учат детей. Кто-то из родителей по инерции продолжает жить дальше жизнью своих детей, так как своей личной жизни не видят или не хотят видеть. В детстве дети полностью доверяют и слушаются своих родителей. Когда ребенок начинает контактировать самостоятельно с социумом, то у него начинают возникать вопросы к своим родителям. Ребенок начинает проверять, анализировать знания, полученные от своих родителей и сравнивать их со знаниями, полученными им в социуме. Подростковый период, как правило, у детей сопровождается антагонизмом и спорами со своими родителями на одни и те же темы. Когда родители подступают к энергетическому полю своего ребенка довольно близко, то реакция последнего бывает непредсказуемой, вплоть до драки. Когда же подростки начинают доверительно и с пониманием относиться к советам своих родителей, то они могут получить для себя ценные жизненные знания. Советы родителей, которые они дают своим уже подросшим детям, не всегда бывают актуальны для них, в силу того, что полученные знания детей могут в корне отличаться от знаний родителей из-за быстро бегущего ритма современной жизни. Дети в силу своей тактичности либо нетактичности выслушивают советы родителем либо с приятием, либо с насмешливым недоверием.

Например, если родители алкоголики-наркоманы и более того основную часть своей жизни провели в тюрьмах, то и воспитание ими ребенка будет похожим и соответствующим тому образу жизни, который они ведут. Можно, конечно, возразить и спросить, а как же влияние и воспитание общества и социума? Социум тоже воспитывает ребенка, но по своим определенным законам. Ведь как можно воспитать чужого ребенка, у которого течет другая (не ваша) кровь и у него чужие (не ваши) гены?

Современные технологии позволяют в настоящее время выращивать детей «в пробирке», и даже в этом случае можно с уверенностью говорить, что у таких детей также имеются родители, только косвенные и неизвестные им. Но узнать характер, черты схожести, линию поведения своих биологических родителей такие дети могут только в своем зрелом возрасте. Они будут повторять схожие с ними жизненные ситуации, а вот как это определить, они могут узнать только по своей догадливости или осознанной интуиции. Не стоит забывать, что мы все же чем-то отличаемся от своих родителей, равно как и наши дети будут всегда отличаться от нас. В этом и заключается ход развития человечества.

Когда она выходила замуж, то в те далекие советские времена широко не применялась генетическая экспертиза, особенно при создании новой семьи. Она родила дочь от мужа, который, как потом показало время, был в огромных неладах со своей психикой. Ее родители не подсказали ей, тогда молодой девушке, исходя из своего жизненного опыта, что надо бы обратить внимание на родителей своего избранника, на его отношения с братьями, с сестрами. Его отец был алкоголиком, а его мать была психически ненормальной женщиной, правда, не такой открытой и откровенной. Почему-то мы всегда думаем, что именно нас или наших детей такая нехорошая участь обойдет стороной или мы потом ее будем решать, когда придет свое время. Так вот, такое время пришло, и ее дочь выросла. Дочь «взяла» в преобладающей мере черты характера и карму рода своего отца. Нет, она не стала хроническим алкоголиком, но она имела замедленное умственное и физическое развитие. Дочь являлась яркой копией своего отца — хронического алкоголика и психически ненормального человека. Женщина прекрасно знает, тем более что у нее много друзей врачей, ученых, какая ожидает участь ее род в будущем, если он будет иметь дальнейшее продолжение. Она прекрасно отдает себе отчет, что, когда дочь выйдет замуж (ой ли!) или родит, то «разбавление» рода также продолжится с психическим варьированием, даже независимо от того, что ее будущий избранник может быть вполне нормальным человеком. Кто должен принять решение о том, чтобы прекратить в будущем плодить ненормальных детей? Дочь с неадекватной психикой, ее здравомыслящая мать или ничего не подозревающий будущий муж? Или это решение должно быть принято и исполнено ими сверху, от самого Создателя, как определенное испытание для всего рода?

Родители получают жизненные знания от своих родителей, а те в свою очередь уже от своих родителей и так далее вглубь своего рода. Если род развивается во всех аспектах своего времени, в котором он живет, то и родовые знания не стоят на месте, а передаются следом идущему новому поколению. Так идет развитие, так передаются знания, так накапливается опыт. Ведь первые знания мы получаем от родных и близких нам людей. Существует также память рода, т.е. когда непройденное какое-то сложное испытание кого-то из членов рода передается следом идущему поколению, как эстафетная палочка. Но когда эти испытания не прорабатываются, не выполняются или вообще игнорируются, то это становится навязчивой и неотъемлемой частью жизни. Поэтому живет себе человек и не может понять, почему у него на ровном месте, практически в один день, начинают происходить все тридцать три несчастья. Если человек думающий и анализирующий, то он начинает «копаться» в своем роде, в его истории и начинает вытаскивать аналогичные и похожие ситуации своих далеких родственников. Мне известен случай, когда мужчины одного рода в возрасте сорока лет, что называется в один день, теряли работу и начинали спиваться. Так было на протяжении нескольких поколений, и ситуация повторялась с одинаковой закономерностью и точностью. Род осознанно «выключал» каждого мужчину, достигшего сорокалетнего возраста, из социальной жизни, заставляя его тем самым осознать и проработать то, что не прошли его далекие предки. И это происходило до тех пор, пока жизненная «ошибка» дальнего предка не была подкорректирована и исправлена уже в сегодняшней жизни его праправнуком.

Так устроены многие люди, что если родители живы, то и отношение к ним бывает обыденно-повседневным. Т.е. родители никуда не уйдут и не денутся, что они будут всегда присутствовать в их жизни, что родители вечные. Но родители имеют свойство умирать рано или поздно. Когда дети не подготовлены к скоропостижной смерти своих родителей, то для многих из них это становится жизненной трагедией и неожиданным ударом. Поэтому и возникают такие простые вопросы, на которые уже бывает так сложно ответить: «Почему так рано? Ведь я не все сказал отцу или маме. Ведь то, что я чувствовал к ним, то, что я хотел им сказать, они не услышали от меня, они так и не узнали об этом».

А кто мешает прямо сейчас, особенно если живы ваши родители, взять и позвонить им или встретиться и сказать им о своей любви? Сказать своим родителям, что вы их любите, что они вам нужны. Ведь это так просто сделать сегодня и у вас не будет той недосказанности, которая так часто возникает после ухода родителей в мир иной, чтобы потом на поминках уже не выражать вслух свои слова признания и любви, обращаясь к посторонним людям, а не к своему родному человеку. Как знать, ведь то, что вы не успеете сказать своим родителям, ваши дети уже не смогут сказать лично вам, уже в своем взрослом возрасте.

Взаимоотношения с родителями, ваша недосказанность по совместному отношению к их поступкам и своим поступкам, к вашему воспитанию с их стороны, к их жизни в целом, это наиболее часто встречающиеся ситуации, и, как правило, невысказанные, которые тормозят в дальнейшем полноценную жизнь человека. Любите своих родителей, независимо от того, какой у них социальный статус, какое образование, какое воспитание (хорошее или плохое) они дали вам в жизни. Говорите своим родителям о своей любви, о своих истинных чувствах по отношению к ним. Самое главное, родители дали вам жизнь, а вот сделать эту жизнь достойной или прозябающей, это уже только в ваших мыслях и руках.

Дети

Раздел «Родители» и раздел «Дети» настолько тесно связаны между собой, что, наверное, стоило бы их совместить. Но мы попробуем все же целенаправленно отделить характеристики по недосказанности человека к родителям и к своим детям.

Наверное, многие из нас помнят слова своих родителей относительно того, что, мол, когда сами станете родителями, тогда поймете, что это такое родительские переживания, и поймете наши страдания. Вот и наступает такое время, когда дети становятся уже сами родителями и подросшим своим детям произносят аналогичные слова и фразы.

Есть довольно расхожее понятие в нашей жизни, что я живу только ради своего ребенка. Я готов или готова мучиться ради ребенка, чтобы ему было всегда хорошо. Роль жертвы, именно такую роль многие родители выбирают для себя в отношении своего ребенка. Поэтому они «кладут» свою жизнь на алтарь, чтобы любой ценой воспитать полноценного ребенка и чтобы он ни в чем не нуждался.

Есть родители, которые в воспитании своих детей целенаправленно уходят от того стереотипа воспитания, которое они сами не принимали в своем детстве и, более того, страдали от этого. Например, их силой заставляли ходить в музыкальную школу или посещать физкультурные секции, поэтому они, уже пройдя и испытав свой опыт, что называется, на своей шкуре, никогда не будут ломать своего ребенка аналогичными терзаниями.

Но в то же время существует огромное количество и других взрослых людей, которые, наоборот, забыли свои детские мучения и с удовольствием примеривают свои педагогические «изыскания» на подрастающее поколение. Другими словами, нелюбимую музыкальную школу отец может навязывать уже своему ребенку, приговаривая при этом, что не получилось, мол, у меня в детстве, обязательно получится у тебя, мой дорогой сынок. Мы часто пытаемся навязать свои нереализованные поступки и дела уже своим детям, забывая при этом свой далеко запрятанный вглубь себя детский дискомфорт и неуютное внутреннее состояние.

А может быть, в этих случаях выступают уже совсем другие поступки, т.е. то, что не прошли родители в своей жизни, приходится вновь проходить и отрабатывать их детям? Все может быть, и это надо только анализировать.

У родителей был поздний ребенок — дочь, и они не жалели денег на ее воспитание и образование. Дочь подросла, училась в частной платной школе и закончила ее с отличием. Родители отправили ее на обучение в США, чтобы она получила престижное образование, в корне отличающееся, с их точки зрения, от образования в России. По истечении пяти лет дочь возвращается в Россию. Экономическая ситуация в России в корне изменилась, и некогда богатые родители разорились, развелись и бурно проводили свою жизнь в пьянках и развратных угарах, с горечью вспоминая свою некогда сытую жизнь.

Родители думали, что дочь вернулась вовремя, и, самое главное, она, внесла в их жизнь надежду на то, что она теперь будет помогать им, тем самым отрабатывая некогда вложенные деньги в ее образование. Надо отдать должное, что дочери также палец в рот не клади, она оказалась достойной копией своих родителей. Она была очень умной, хваткой и не упускающей любой возможности, где пахло экономической выгодой. Дочь устроилась на работу в крупную международную фирму и сначала, по мере своих возможностей, начала материально помогать матери и отцу. Так продолжалось какое-то время, пока родители не стали «считать» ее деньги и не стали настаивать на повышении суммы ее отчислений в свой адрес.

Помыкавшись еще какое-то время, терпя упреки и оскорбления от своих родителей, дочь выходит замуж, рожает ребенка и уезжает со своей новой семьей работать по контракту за границу. Ее муж ничего подходящего для себя не нашел в сфере своей профессиональной деятельности, тем более в чужой стране, поэтому стал вести жизнь альфонса. Все как в ее семье, она пашет и содержит своих близких людей. Когда ей надоела такая жизнь, она разводится с мужем, отправляет его в Россию и остается одна с ребенком жить и работать за границей.

В настоящее время дочь не общается со своими родителями и не хочет ничего о них знать и слышать. Родители также не говорят ничего хорошего о своей дочери, кроме обвинений и оскорблений в ее адрес. Никто никого не хочет слышать, слушать и понять. Никто не говорит определяющих слов и выражений. Ситуация зашла так далеко, что дочь, молодая женщина, имеет букет заболеваний сродни пожилому человеку. В силу того, что она интересующийся человек и много читает как специальной литературы, так и забытые эзотерические книги прошлых и настоящих времен, она реально отдает себе отчет о своем будущем. Она осознает, что расплачивается своим здоровьем за поступки своих родителей, отчасти за свой род, но ее эмоции и ненависть, пока в силу молодости и нехватки жизненного опыта и мудрости, закрывают ей глаза на реальную картину жизни.

Конечно, дети должны помогать своим родителям в силу своих возможностей и в силу своего внутреннего состояния. Это даже прописано в нашем законодательстве, но не стоит доводить данный закон до абсурда. Ведь, пока у родителей есть силы, возможность работать, не надо эксплуатировать своих детей, чтобы те уже как можно скорее отдавали свои материальные долги. Вообще ждать помощи, а иногда и вымогать для себя такую помощь от своих близких людей неблагодарное и неэффективное занятие. Людям не хватает слов, выражений, чтобы четко между собой оговорить права и обязанности между воспитателями и воспитанниками, т.е. между родителями и детьми. Кто знает, может быть, ребенок, сразу услышавший от своих родителей предложения и требования о том, что он обязан отработать в самом ближайшем будущем долги за свое обучение и воспитание, принял бы другое решение о своей учебе?

Вечный вопрос «отцы и дети», довольно часто всплывает практически в каждой семье, особенно когда родители стареют, а их дети подрастают. Начинаются необоснованные обиды и наезды, как со стороны родителей, так и со стороны детей. Одним (отцам) не хватает житейской мудрости и любви, другим (детям) не хватает терпения и сострадания на одни и те же обсуждаемые темы. Ведь если более внимательно посмотреть на ситуации, которые вызывают спор и разногласия, в них можно найти закономерность идущую по роду из поколения в поколение, т.е. людям всегда дается выбор и право разрешить и не повторять больше аналогичных ошибок.

Дети зачастую отрабатывают грехи своих родителей и за своих родителей. Эту фразу знают многие люди, только немногие верят в это, считая это мифическим блефом или бредом. Верить или не верить — это дело каждого человека.

Часто посещая замечательную страну Германию, я вижу огромное количество инвалидов на улицах городов. По своему биологическому возрасту они годятся в сыновья или внуки немцам, которые участвовали во Второй Отечественной войне. Отношение к инвалидам в Европе достойное и заслуживает отдельной темы для обсуждения. В России также много людей — инвалидов, только их практически не видно из-за невозможности их комфортабельного проживания и передвижения. Отрабатывают ли кто-то из этих людей тем или иным способом грехи своих родных людей? Ответить они могут только сами, исходя из своей интуиции и памяти рода.

Мой дед — фронтовик, прошел всю войну и служил в пехоте-матушке, и он рассказывал мне, что им приходилось убивать врага, защищая свою Родину. Они делали это, как бы выполняя свою обычную, рядовую работу. Деду часто приходили во сне души незнакомых ему людей, но он не мог знать законы тонко-материального мира, а главное понять, что это было наяву и не являлось бреднями. Когда он просыпался мокрым и в отчаянии, то лечение было не столь радикальным и оригинальным, ему просто наливали спирт в стакан, который он лихо выпивал и продолжал дальше спать. Я могу только предположить, что моего деда посещали души убитых им людей, которые по своей или чужой воле пошли воевать с другими людьми. Так вот, дед рассказывал мне, что среди его сослуживцев были отдельные солдаты, которые смаковали свои «подвиги» и получали удовольствие от убийства других людей. Были случаи, когда немцу или немке можно было сохранить жизнь, так последние убивали их с особой садистской жестокостью и смакованием. Надо заметить, что садисты были как среди немцев, так и среди русских солдат. Так не отрабатывает ли уже сегодня молодое поколение грехи своих далеких предков? Разве может память рода взять и просто стереть или вычеркнуть непройденные или неотработанные поступки из своей истории?

Очень больно и страшно бывает, когда родители хоронят своих рано ушедших детей. В таких случаях у родителей остается огромная недосказанность к определенным действиям или к когда-то несправедливо принятому решению, относительно своих рано ушедших детей.

Детей необходимо любить, воспитывать, наполнять энергией знаний. С детьми следует говорить откровенно и без лицемерия, не замалчивать трудноразрешимые вопросы. Детей следует, как слушать, так и слышать. Детей необходимо учить анализировать свои слова и поступки, объяснять и показывать жизненными примерами уроки, которые даны им в жизни. Детям необходимо объяснять поступки, дела и мысли своего рода. Любите своих детей, ведь это основной и главный дар, который дается любому человеку от самого Бога.

Автор – Саяпин Евгений

Мельникова Маргарита

Мельникова Маргарита

Образование и опыт работы
  • 2004 — 2009 Оренбургский Гуманитарно-технологический Институт, дневное отделение, специальность «Педагогика и психология»
  • 2008 Стажировка в «Центре оказания экстренных психологических услуг населению» Г. Орска (1.5 месяца)
  • 2009 Работала в указанном центре психологом- консультантом;
С 2009 г. по снастоящее время посещаю двухгодичные курсы повышения квалификации в «Школе психологического тренинга «ИКТ- Статус»», где за первый год обучения обучалась по курсам:
  • индивидуальное консультирование
  • групповая терапия
  • семейное консультирование
  • гештальт-терапия
  • психосинтез
Самостоятельно изучаю проблемы компьютерной зависимости, проявлений фанатизма в подростковой среде, а также особенности социальной адаптации лиц с глубокими нарушениями зрения, так как сама являюсь незрячим человеком.
Статьи в нашем журнале

Как научиться слушать и слышать своего ребенка

Как научиться слушать и слышать своего ребенка

Раньше, ещё будучи дошкольником и первоклашкой, ребёнок делился с вами каждым своим секретом: рассказывал, с кем он подрался в садике или в школе, кто его обидел, обозвал, о какой он мечтает игрушке, какая ему нравится учительница, кто его «первая любовь». Но вот ребёнок взрослеет, он уже подросток, и вы с грустью, а может и с облегчением, замечаете, что он перестал посвящать вас в свою жизнь. Вы подходите к нему с расспросами или заставляете рассказывать что-то, а он говорит: «Ой, мам, пап, отстаньте, это не интересно!»

Почему же так получается? Почему ребёнок больше не поверяет вам «тайны» свои? Быть может, вы раньше «не слышали» своего юного собеседника, не желали слушать его?

Давайте попробуем научиться слышать ребёнка, не слушать, заметьте, а именно слышать! Как стать внимательным собеседником и, главное, слушателем, для своего ребёнка?

1. Умейте чувствовать, что интересно ребёнку, и говорите с ним об этом. Многие родители прежде всего интересуются школьными успехами своего чада, но, согласитесь, помимо школы в жизни столько всего увлекательного, столько вещей и явлений, о которых можно поговорить и дать высказаться ребёнку! Так, вместо того чтобы задавать ребёнку извечные вопросы: «Ну, как в школе? Какую оценку получил? Что изучаете нового?», можно поинтересоваться: «Какую музыку ты сегодня слушал(а)? Не хочешь ли на выходных сходить в театр, кино? Из-за чего у вас в классе случаются ссоры обычно?»

2. Если ребёнок порывается что-то вам рассказать, вы видите, что его беспокоит, тревожит что-то, не совмещайте «слушание» с посторонними делами. Разговаривая с ребёнком, особенно о чём-то важном для него, не занимайтесь попутно стиркой, готовкой и т.д. Старайтесь уделять ребёнку хотя бы 20 минут «чистого» времени каждый день только на то, чтобы выслушать его внимательно.

3. Не засыпайте ребёнка вопросами, не устраивайте допрос. Просто помогите ему высказаться, не пытайтесь перебивать, вставлять свои комментарии. Обычно ребёнок хочет не столько получить ваш совет, рекомендацию, сколько просто рассказать о каком-то событии.

4. Не делите то, что рассказывает вам ребёнок, на важное и неважное. Порой подросток взахлёб рассказывает об увиденном накануне футбольном матче, а мама говорит: «Да ну его, этот твой футбол, я в нём не понимаю, расскажи лучше, как там в школе у тебя!» Или девочка начинает выказывать беспокойство по поводу того, что мальчик, которым она увлечена, даже не смотрит в её сторону, а мама отвечает: «Да пустяки это всё! Ещё сто таких мальчиков будет, влюбишься и разлюбишь! Не бери в голову!» Тем самым родители отмахиваются от пусть маленьких, но всё же проблем, забот ребёнка.

5. Слушая ребёнка, будьте с ним на «одной волне». Как это? Когда ребёнок что-то рассказывает, постоянно подавайте ему сигналы, знаки, подтверждающие вашу внимательность и заинтересованность: кивайте головой, смотрите в глаза, но не сверлите взглядом, лицо ваше должно выражать эмоции, сообразные, эквивалентные эмоциям ребёнка, начните дышать в такт с ребёнком, время от времени повторяйте то, что он говорит, но уже другими словами. Этот приём называется отзеркаливанием. Например, ребёнок говорит: «Я сегодня пошёл в школу в новом костюме, Вася как его увидел, такие глазищи сделал злые, мол, у него никогда не было такого костюмчика!» А мама говорит: «Да, видно Вася очень завидует тебе, я правильно понимаю?» Если вы правильно пользуетесь приёмом отзеркаливания, ребёнок увидит, что вы его слышите, что вы понимаете его.

6. Слушая ребёнка, уважайте его вкусы, интересы, будьте к нему добры. Даже если нужна строгость, пусть она соединится с добротой в равных пропорциях. Ваши глаза должны излучать истинную любовь к юному собеседнику.

Автор — Мельникова Маргарита

Что пугает в осознанном сновидении

Что пугает в осознанном сновидении

Осознанные сновидения способен видеть буквально каждый психически здоровый человек. Тогда почему же среди нас так мало «осознанных сновидцев»? Почему, когда кто-то рассказывает о своём опыте управления сновидениями, на него смотрят как на чудака или того хуже, как на душевно больного? Дело в том, что, во-первых, об осознанных сновидениях вообще и об их возможностях знают немногие, а во-вторых, есть счастливчики, испытавшие осознанные сновидения, даже не подозревая, что это именно они – такие люди обычно не рассказывают никому о своём опыте из-за боязни прослыть сумасбродами. Ах да, забыла, есть ещё и «в-третьих» – люди, хоть раз пережившие осознанные сновидения, часто испытывают страх и не развивают в себе сновидческие способности. Почему же люди отказываются от попыток побывать в мире осознанных сновидений? В чем причины?

1. Сонный паралич. Это явление наступает в фазе РЕМ-сна (в фазе быстрых движений глазных яблок). В этом состоянии заблокированы (парализованы) все мышцы, кроме сердечной, дыхательных и глазных. Почему первые две группы мышц не парализуются, думаю, понятно, иначе бы наступила смерть во сне. Глазные мышцы остаются подвижными, так как движения глаз никакого вреда нанести не может. Если бы в фазе РЕМ-сна не наступал паралич, то мы бы во время такого сна совершали беспорядочные движения всем телом, как при эпилепсии или судорогах, тем самым причиняя вред себе и неудобства окружающим. Когда мы крепко спим, сонный паралич наступает и проходит незаметно, но в осознанном сновидении мы чётко его воспринимаем. Дорогие читатели, возможно, с каждым из вас бывало такое: снится сон, хочется проснуться, вы огромными усилиями воли пытаетесь открыть глаза, пытаетесь пошевелиться, как будто сбросить с себя путы, при этом частично понимая, что это сон? Если ситуация кажется знакомой, значит у вас уже есть некоторые представления о сонном параличе.

2. Боязнь не проснуться. Чтобы проследить корни этого опасения, давайте рассмотрим некоторые теории осознанных сновидений.

Согласно теории В. Зеланда (теории трансерфинга), во время осознанных сновидений душа вылетает из тела и путешествует в пространстве. Всё пространство Зеланд представил как «поле – пространство вариантов». Оно делится на сектора: реализованные и нереализованные. Представьте себе, что пространство вариантов – это шахматная доска. Так вот, белые клеточки – реализованные сектора, то есть то, что уже когда-то было или есть сейчас в мире. Чёрные же клетки – нереализованные сектора пространства вариантов, то есть то, что ещё не случилось, то, что могло бы случиться, произойти в мире. Зеланд предполагает, что, если во время осознанного сновидения душа попадёт на «белые клетки-сектора», то есть в реализованные варианты, человек либо умрёт во сне, либо материализуется в другом измерении, проще говоря, пропадёт без вести.

Согласно другой теории, из тела во время осознанных сновидений ничего не вылетает, а сон на заказ является продуктом самого мозга, самого сознания, то есть мы видим то, что сами насочиняли. Тогда, соответственно, вообще нет никакой опасности не проснуться.

Согласно теории К.Костанеды и его последователей, в осознанном сновидении наше энергетическое поле путешествует по неизведанным мирам, и, соответственно, риск не проснуться в таком случае сведён к нулю.

Существует ряд теорий, согласно которым в осознанных сновидениях наши тонкие энергетические тела отделяются от материального, физического тела и путешествуют по бескрайним просторам Вселенной. И здесь риск смерти во сне или исчезновения из-за осознанных сновидений сведён к нулю.

Верной теории, скорее всего, не существует, но, если вы не допускаете для себя вероятность смерти в осознанном сновидении, то она с вами и не произойдёт, то есть всё будет согласно вашим ожиданиям. По крайней мере, общаясь со многими сновидцами, я не слышала ни об одном случае.

3. Боязнь психологической зависимости. Об этом я отчасти уже говорила. Если вы психически здоровый человек с более или менее устойчивой нервной системой, если ваша жизнь в бодрствовании не похожа на ад, то едва ли вам захочется никогда не выходить из осознанного сна. Тем более, что это очень трудно и требует большого мастерства – оставаться там ночи напролёт. Ходят слухи, что осознанные сновидения во много раз шикарней любой компьютерной игры, и, говорят, даже сильнее любого наркотика. Так как играми я не балуюсь, и от наркотиков Боже упаси, скажу лишь, что осознанные сновидения в миллионы раз безопасней всех химических и психоактивных средств ухода от реальности. Тем более, что они помогают сделать реальность ярче, но не уйти от неё в действительности.

4. Боязнь не выспаться. Этот аспект тоже оговаривался. Повторюсь, что данный страх не имеет под собой оснований, ведь во время осознанного сновидения ваш мозг точно также отдыхает, и, если во сне вы не таскали кирпичи и не работали до седьмого пота, то и проснётесь свежим, бодрым, в приподнятом настроении и с огромным запасом энергии.

Автор — Мельникова Маргарита