Выбор

Выбор

Как часто ты думаешь о своей жизни? Раз в день, в неделю, раз в месяц или год? Но это и неважно. Это же твоя жизнь. Нормально, что ты о ней вспоминаешь, хоть иногда. Другой вопрос, как ты ее проживаешь? Скучно или весело, с кем-то или наедине, красиво… или так себе. Ты имеешь право поступать и делать с ней что угодно, ведь она же твоя! Да, правда она у тебя одна… Может ты ее и не ценишь. Но с другой стороны, какое мне дело к твоей жизни. У меня же тоже есть своя! Или все же я должна заботиться и о твоей?

А как часто ты задумываешься о жизни окружающих? Раз в день, в неделю, раз в месяц или год? Или никогда?… Думаю, о жизни близких людей ты задумываешься чаще, чем о жизни незнакомцев. Потому, что ведь они родные, не так ли? Они что-то сделали хорошее для тебя, а двое людей даже подарили тебе твою собственную жизнь! Они доставляли тебе удовольствие, пытались сделать тебя счастливым. Другое дело, захотел ли ты? Но это не важно. А ты делал своим близким, друзьям, любимым, родным что-то приятное? Хорошо, если да! Молодец!… Нет? Ну, это же твоя жизнь!

А как вот на счет незнакомцев? Если ты живешь в большом городе, то поймешь о чем я. Просто, те, кто постоянно живут в деревне или маленьком городе это до конца проверить на себе не смогут. Там почти все всех знают. Нет, они могут догадываться. Но прожить и услышать (или прочитать) – это немного разные ощущения. Так вот — незнакомцы… Как часто ты им помогаешь? Например, уступаешь беременной женщине место в общественном транспорте, или подносишь сумку старенькой бабушке. Или это для тебя нонсенс? Ну что же, это твоя жизнь. Какое мне до нее дело… Или все же есть?

А как на счет чужой жизни? В смысле о ее сохранении и невредимости. Ты кого-то когда-то смог уберечь от смерти? Жутко, понимаю. Но все же? Я, честно признаюсь, нет. Хотя выпадал случай… Но вот в чем проблема…страх за собственную жизнь сильнее… Но если бы это был близкий мне человек, я бы рискнула. А ты? А как на счет все же незнакомца? Однажды я была свидетелем того, как один хорошо знакомый мне человек, не задумываясь о себе, спас жизнь совершенно незнакомому другому человеку. И знаешь что, я даже не успела среагировать и сообразить, что происходит. А он смог!

Незнакомец… Близкий человек… Выбор… А если бы тебе, не приведи к такому, довелось решать, что важнее: одна жизнь близкого тебе человека и две жизни совершенно незнакомых людей… кого бы ты выбрал? Близкого, ведь он так много значит для тебя… или двоих незнакомых, их ведь двое, а близкий – один?

Надеюсь, ты смог задуматься о своей жизни, и почувствовать ее ценность. А главное – понять, что и жизнь другого человека, чужого или близкого по духу или по крови, тоже представляет большую значимость в этом мире.

Автор — Матвиенко Наталия

Одиночество как добровольный выбор

Одиночество как добровольный выбор

Одиночество — страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Травма

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.
Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя

Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность — интроверсия.

Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.

Но все мы вышли из обычных советских (позднее — российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией — этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело — навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» — эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны — только и всего.

Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны — рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.

Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны — такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами. Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают — внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят — чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

Если вы заметили подобные качества в себе — не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.

Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру — ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.

Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.

И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

Автор — Антон Несвитский

Подскажите, пожалуйста, алгоритм принятия важных решений и их реализации

Здравствуйте!

У меня такой вопрос. В настоящее время нахожусь в декретном отпуске по уходу за ребенком. Моему малышу 10 мес., занимаюсь ребенком сама (с помощью бабушки и дедушки), с отцом малыша у нас не сложились отношения. Задумываюсь о будущем, есть определенные желания, цели. В частности, такие –
1.хочу организовать свой маленький бизнес или, на худой конец, устроиться на новую работу (на старую возвращаться не хочу- не мое это, давно это понимала, но сил бросить работу не находила). Есть некоторые идеи, чем можно заняться, но все требует проработки, ну и времени, конечно.
2. Хочу найти своего Мужчину, папу для своего малыша, хочу еще родить одного или двух детей.

И первое, и второе для меня одинаково важны и актуальны. И еще есть, конечно, разные желания. Проблема в том, что у меня не получается все это осуществить — я переключаюсь то на одно, то на другое. В итоге, нигде и никак. То я начинаю все свободное время проводить в чтении литературы по разным бизнес-идеям, изучением именно тех идей, которые меня заинтересовали. То вдруг задумываюсь, что мне нужен мужчина, что надо предпринимать активные действия по поиску спутника жизни — может на сайты знакомств посмотреть, может куда-нибудь «повыходить», чтобы мужчина встретился…

Читала где-то, что для того, чтобы чего-то добиться надо выполнять одно намеченное действие, а потом к другому приступать. Т.е. мне надо сначала бизнес организовать, а потом уж о мужчинах и о создании семьи думать или заниматься только исключительно поиском спутника жизни, а работа подождет пока??? Но ведь как-то учатся, например, студенты, и молодых людей себе при этом находят, и замуж выходят, и работают…. Может проблема в моей неорганизованности? Но, честно говоря, когда мой малыш вечером засыпает, и у меня появляется 2-3 часа перед сном посидеть в тишине и подумать — мои мысли начинают скакать туда — сюда. И это надо, и это хочется. Буду рада, если Вы ответите и зададите правильное направление моим действиям.

Татьяна

Татьяна, здравствуйте,

Ухаживать и растить ребенка – тем более в возрасте 10 месяцев, когда он активный, быстро развивающийся и требующий неустанного внимания – даже при помощи бабушки с дедушкой – нелегкий и объемный труд. Это забирает очень много энергии и сил… И то, что вы пытаетесь при таком напряженном графике вместо законного отдыха продумывать и искать решения своей дальнейшей жизни вызывает у меня уважение к вашим способностям.

То, что вам трудно сконцентрироваться на одной из глобальных задач – выбор спутника жизни и выбор занятия в жизни – вполне объяснимо… Ведь оба эти вопроса коренятся в  базовых потребностях человека, а дефицит в удовлетворении именно базовых потребностей создает большое напряжение для нашей психики… На мой взгляд, вы все делаете правильно… Ведь как обычно мы решаем задачи? Сначала собираем информацию о возможностях достижения желаемого результата… А вы об этом и пишите: читаю книги по бизнесу, раздумываю о том, где встретиться с достойным мужчиной. А то, что эти процессы идут параллельно уберегает вас от полного погружения в поиски чего-то одного, и от ухода от реальности вашего «сегодня»… Я так думаю.

Книжек по тому, «как надо жить, искать и самореализовываться» написано превеликое множество…И все эти книжки – это ЧУЖИЕ способы по большому счету…Зачем вам так уж пытаться следовать чужим установкам и указаниям? Вы же уникальны именно своим опытом, знаниями и способами жизни…

Так что предлагаю вам перестать тревожиться и продолжать свои поиски путей решения в комфортном для вас режиме… Помня о том, что сейчас практически вся ваша энергия принадлежит ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу – вы нового человека растите.

Отдыхайте побольше, разрешайте себе порадоваться тому, что с вами УЖЕ СЕЙЧАС – самой себе, ребенку, той поддержке, которая есть в вашей жизни…

Все придет в свое время… Тогда,  когда у вас появятся возможности и силы это принять…

Такое мое мнение.

С уважением,
Ирина Лопатухина