Вдыхание любви на выдохе смерти

Вдыхание любви на выдохе смерти

  • Оригинальное название: Soom
  • Год выпуска: 2007
  • Жанр: Драма
  • Выпущено: Корея
  • Режиссер: Ким Ки Дук
  • В ролях: Чен Чанг, Джунг Ву Ха, Ким Ки Дук, Джи-а Пак

Смерть и секс, или же смерть и любовь – не так важно как именно и что именно соединять. Важно что эта тема тревожит умы исследователей человеческой психики и природы уже давно. Ни для кого уже не секрет, что так называемая асфиксия вызывает в человеке невероятной мои оргазматические ощущения, а также эмоциональный экстаз. То что смерть подобным путем, или краткая остановка дыхания порождают ощущения связанные с переживаниями свойственными любви – представляют невероятный интерес не только медикам, но и художникам. Сексологами доказано, что мужчина во время оргазма на долю секунды испытывает почти инсульт – почти умирает.

Но речь в фильме пойдет не о сексуальных ощущениях, а об сугубо ментальных: связи смерти и любви. Ким Ки-Дук будучи режиссером, творящем мистику в жанре реалистического авторского кино, выразил свои воззрения именно на тему любви и смерти в своей 14-й картине. И выразил как всегда в своих высокохудожественных традициях.

В новой работе Ки-Дука прослеживается следующая основная линия картины – это смерть и переживание чувств связанных с нею:

  • главная героиня задохнулась под водой в детстве на пять минут, и пережив эти ощущения она жаждет снова прочувствовать то состояние обнаженной души пред ликом смерти
  • главный же герой убил свою семью и продолжал с ними спать, пока его не забрала полиция. Оказавшись же в тюрьме он постоянно повторяет попытки самоубийства, втыкая себе в горло зубную щетку и тем самым пытаясь лишить себя дыхания
  • влюбленный в героя сокамерник в конце фильма задушит его и будет спать, обнимая мертвое тело героя
  • героиня пытается убить героя-заключенного в удушающем поцелуе

Эти основные мотивы картины ставят нас перед вопросом: что же всем этим хочет сказать Ким Ки-Дук?

Фильм носит название «Вздох» — и бесспорно дыхание является важнейшим выражением всего о чем размышляет режиссер в картине. С дыхания начинается роман между героиней и заключенным (когда он оставляет поцелуй на запотевшем стекле). Человеческое дыхание – это жизнь, но дыхание невозможно увидеть – его можно почувствовать. Через дыхание Ким Ки-Дук ведет нас к теме невидимого, к тем важным вещам человеческой реальности, которые невидимы, но основополагающие: такие как любовь и смерть. Невидимое – это то бесконечно важное измерение  которое находит воплощение почти во всех творениях Ким Ки-Дука. Невидимое и иллюзорное отражены почти в каждом эпизоде «Вздоха»:

  • в камере заключенные вырезают зубной щеткой на  стенах женщин и эти нематериальные женщины почти реальны для них: спят с ними, обнимают и т.д.
  • чтобы придать своим чувствам реальность герои материализуют их в видимое: изображая, творя – как героиня лепит скульптуру женщины с разодранной птичьими крыльями грудью, чтобы реализовать свое желание пережить еще раз тот миг смерти
  • так символы становятся настоящим: когда героиня решает прийти к заключенному и воспроизвести в комнате реальность посредством лишь обоев, мы видим что постепенно из изображений эта реальность становится настоящей для героев. Героиня творит заключенному реальность, которой он лишен.

То, что в фильме речь идет о невидимом и его отображения в реальности подчеркивает эпизод, когда герой смотрит на нарисованную женщину, он видит ее точно так же реально, как его сокамерник видит реальность, смотря в это время сквозь решетку.

Другое интересное решение режиссера о невидимом мы видим, когда любовница мужа героини бьет того по щекам – ее мы не видим, а видим лишь выражение ее эмоции. Таким образом можно сказать, что режиссер показывает нам лишь проявление внутреннего, а не саму объективную реальность. Как дыхание – проявление жизни человека, так и образы фильмов Ким Ки-Дука – проявления глубоко внутреннего. И самое глубоко внутреннее, что никак не материализуешь – это переживание смерти.

Даже в титрах режиссер отображает тот смысл, который он вкладывает в фильм: оригинальное название фильма появляется нацарапанным на стене камеры, где заключенные рисуют женщин. Опять же реальность, которой нет – нарисованная. И главной темой фильма является та реальность, те переживания, которые живут в душе героини, но не находят никакого материального выхода в реальности.

Героиня картины живет серой, давящей на нее жизнью. Можно сказать, что она почти мертва. Она привязана к Миру невидимого и того, что ей невозможно воплотить – как позже мы узнаем из ее рассказа: пережив однажды смерть, она грезит этим состоянием. Заложница своего сладостного страдания, она живет почти безразличная к своей семье. Героиня превращает свои невидимые состояния в скульптуры: например женщины, которой раздирают грудь птичьи крылья. Но воплощение в скульптурах не дает полного удовлетворения – лишь попытки.

Даже найдя у мужа в машине заколку другой женщины, героиня остается почти безразлична ко внешнему Миру. Она впечатывает заколку в свою статую, словно говоря своим поступком «вот что терзает все мое существование» — но она не оставляет заколку там, ибо терзания даже не в измене мужа. Постирав белье и вытряхивая его на балконе, она роняет белую рубашку мужа – рубашка почти не пачкается, но героиня, подобрав, без раздумий выбрасывает ее – вот единственная реакция на новость о любовнице. В этом будто смысл ее отношений с мужем:  они улетели, пали и почти не нужны. Что испортило их отношения – похоже не столь важно: еще до раскрытия измены все было не слишком радужно.

История с любовницей скорее сюжетообразующая и создает конфликт, помогающий раскрытию через сюжет главного. Когда муж возвращается после работы и грубо оскорбляет героиню, героиня, наконец, может встать и бежать из своей жизни – наконец возникает предлог уйти. Измученная она едет в тюрьму к герою и как на исповеди вдруг рассказывает ему историю своего опыта смерти. В заключенном она видит как бы свое отражение: она заложница смерти и навязчивого желания снова пережить это, а он приговорен к смертной казни и все время пытается сам с собой покончить – освободиться от ожидания и бессмысленности своего существования. Найдя только в заключенном отклик на свою историю, героиня решает воскресить его к жизни, тем самым воскрешая и для себя самой эту жизнь.

После свидания с заключенным героиня простужается – наконец ее болезнь душевная проявляется внешне и вскоре, после следующей же встречи, она выздоравливает – так начинается путь выздоровления внутреннего – путь чтобы вновь пережить смерть. И если режиссер и использует здесь образ из собственного же фильма «Весна. Лето. Осень. Зима и снова… весна», то лишь для того чтобы с помощью своего же приема показать как герои проживают целую жизнь посредством этих времен года.

Героиня в каждом из времен года оставляет заключенному фото из каждого периода своей жизни: весной детскую, летом в молодости на берегу моря, а осенью зрелую – обнаженное фото спелой и зрелой плоти. Фотографии, которые она передает, становятся реальностью и жизнью, в которой теперь возрождается и герой.

Через эти воспоминания по фотографиям и фотообоям герои не только воскрешают цветную жизнь друг для друга, но и влюбляются, а через эту любовь оживают снова и чувства к мужу.

Проследив куда ездит жена, муж, увидев страстные ласки с заключенным, переживает перерождение своих чувств к жене — он оставляет свою любовницу.

Муж героини вскоре словно меняется местами с заключенным: в то время как тот пробивает об стену в кровь голову, героиня разбивает стакан об голову мужа и  на его лбу остается точно такой же кровоточащий след.

Вновь героиня вытряхивает белую рубашку, но на этот раз нарочно сбрасывает ее вниз. Однако в этот раз, даже когда прямо по рубашке проезжает машина, героиня колеблется и передумывает выбрасывать ее. Она забирает рубашку и вновь моет, смывает грязь – это как бы символизирует ее выбор не выбрасывать, очистить свои отношения с супругом.

После того, как героиня узнает о новой попытке самоубийства заключенного, она чувствует необходимость увидеть его и передать, наконец, ему свое заветное переживание, как наивысший подарок перед смертной казнью и освобождение от страха перед ней.

Разбивая свою скульптуру вдребезги, героиня, наконец, решает вновь пережить тот «вздох», а не заключать его в символах. Она приезжает в тюрьму и страстно отдается герою. Зажав ему, нос и закрывая дыхание своим поцелуем, героиня заставляет его и себя вновь пережить миг смерти в тот момент, когда они сливаются в единое целое. Жажда мучившая героиню наконец-то обрела удовлетворение – они вместе умерли на миг и переродились. Теперь оба героя свободны: не только от своих навязчивых желаний и страхов, но и друг друга. И героиня возвращается к мужу, вновь ожившей. Семья играет в снегу подле трех вместе стоящих снеговиков, символизирующих идиллию, которая теперь стала возможна в семье героини.

И как бы в подтверждение идиллии по пути в новую жизнь они с мужем поют. Под напевание этого же мотива влюбленный сокамерник засыпает рядом с задушенным им героем – по зеркальной аналогии с тем, как заснул сам герой со своей супругой и двумя дочерми. Когда человек любит до такой силы, что убивает чтобы выпустить любимого из плена страданий этого Мира, тогда любовь приобретает наивысший смысл. Любовь не эгоистичная, а даже лишенная возможности быть с любимым. Возможно в этом истинный смысл жизни и любви – дать другому «вздох» смерти и освобождения.

В любом случае фильм Ким Ки-Дука невозможно довести до какого-то единого смысла, ибо так он теряет свою филигранность смыслов.

Автор рецензии Лоно Екатерина

Любовь слепа

Любовь слепа

Цель использования различных «инструментов», применяемых людьми для при влечения партнера, заключается в том, чтобы заставить этих потенциальных партнеров «потерять от нас голову» и, в случае удачи, вступить с нами в длительные отношения (Dion and Dion, 1996). Но что потом? Сохраняет ли физическая привлекательность свое значение после того, как мы «заарканили» своего идеального партнера, и можем ли мы успокоиться (т. е. больше не волноваться о своем внешнем виде), зная, что наш партнер никогда нас не покинет? И наоборот, по-прежнему ли мы находим наших партнеров привлекательными после того, как узнаем их лучше? К сожалению, проводится очень мало исследований для изучения этих вопросов, хотя в последнее время эта тема стала достаточно популярной.

На базовом уровне можно предположить, что люди, вступающие в отношения, не представляют собой tabula rasa; более того, они привносят в эти отношения различные идеалы или образы, которые могут влиять на их развитие как индивидуумов и развитие отношений. Состояние влюбленности связано с фантазиями и «положительными иллюзиями»: это означает, что когда мы кого-то любим, то храним в сознании «идеальный образ» своего партнера, который формируется в процессе развития отношений. Как правило, для этого идеала характерно позитивное предубеждение в пользу нашего партнера, что может способствовать созданию более хороших отношений (Martz et al., 1998; Murray and Holmes, 1997).

Одну из таких иллюзий Суэми и его коллеги (Swami et al., 2007b) назвали «предубеждением слепой любви». Исследователи просили участников дать оценки общей физической привлекательности и привлекательности разных частей тела, таких как глаза, шея, руки и т. д. На основании кривой нормального распределения «оценок привлекательности» участники эксперимента давали оценки самим себе и романтическим партнерам противоположного пола. Результаты этого исследования показали, что как мужчины, так и женщины считали, что их партнеры значительно привлекательнее их самих, и это делает эти оценки в некоторой степени робастными1 (Murstein, 1972). Объясняя полученные результаты, Суэми и его соавторы (Swami et al., 2007b) утверждают, что положительная иллюзия в отношении физической привлекательности партнера может содействовать повышению самооценки. То есть вера в то, что наш партнер более привлекателен физически, чем мы сами, повышает субъективные самооценки, что, в свою очередь, приводит к улучшению самочувствия (Taylor and Brown, 1994).

Это предположение совпадает с представлением о том, что отношения приносят нам пользу как в физическом, так и в ментальном плане (Argyle, 1992; Myers, 1996). Участие в позитивных отношениях, включая брак, связано с более низкой частотой возникновения сердечнососудистых заболеваний, более хорошим умственным здоровьем и более высокой продолжительностью жизни (Myers, 1996). По данным некоторых исследований, люди, которые состоят в романтических отношениях или браке, сообщают об ощущении общего благополучия более высокого уровня, чем люди, не имеющие романтических отношений и не состоящие в браке (Campbell et al., 1994; Diener et al., 1999). Одним словом, состояние влюбленности оказывает положительное влияние на наше здоровье и благополучие, даже если в краткосрочной перспективе нам приходится хорошо потрудиться ради нашей любви.

Авторы — Вирен Суэми и Адриан Фернхем

Глава из книги «Психология красоты и привлекательности» публикуется с согласия издательства «Питер»

Детей можно просто любить

Детей можно просто любить

(разрешение на родительскую любовь)

Значительно важнее воспитания для любого ребенка — безусловная родительская любовь. Как жаль, что она встречается так редко! Что неудивительно, потому что вся наша идеологическая и педагогическая система на протяжении десятилетий предлагала нам нечто противоположное безусловной любви. Она убеждала нас в том, что любить ребенка надо тогда, когда он делает что-то правильно. Когда хорошо себя ведет, получает хорошие отметки, верен делу Ленина, ходит в магазин, проявляет сознательность и патриотизм. Тогда ты достоин любви родителей и Родины. Ты сам не важен, важно только то, что ты делаешь, твоя, так сказать, функциональность.

Безусловная любовь — это значит без всяких условий. Так просто и так сложно. Я люблю тебя потому, что ты — есть. Потому что ты родился и живешь. Таков, какой ты есть. Это же так просто! Я люблю тебя, хотя мне иногда не нравится то, что ты делаешь, я могу злиться на тебя, ругаться с тобой, быть не согласной, но любить. Любить все твое существо. Это же так сложно! Потому что тогда мне надо признавать в тебе личность, верить в твою способность управлять собой, позволять тебе совершать ошибки, научиться доверять твоей и своей мудрости, перестать контролировать каждый твой шаг и вздох. Зато мне можно узнать тебя, увидеть твой мир, можно быть уверенной, что ты справишься, участвовать в том, как ты будешь строить свою судьбу, успевать жить своей жизнью, радуясь за тебя, и быть при этом хорошим родителем. Это же так просто!

Один молодой и умный мужчина, посетив наши лекции для родителей, говорил мне с широкой улыбкой: «Как приятно знать, что можно не воспитывать детей, можно просто любить их! Это так замечательно. Наши отношения так изменились от этого!»

Что же не позволяет нам «просто любить»? Во-первых, отсутствие у нас как у родителей опыта безусловной любви в ту пору, когда мы были детьми. Не умеешь сам, как дашь другому? Во-вторых, все те же тревога, вина и стыд.

Тревога: «Все ли идет как надо? А вдруг вырастит бандитом? Надо на улицу не пускать, пусть дома сидит, книжки читает. А вдруг — лентяем? Пусть полы моет! Вот если дома и полы моет, тогда… пусть еще и на хорошие оценки учится»!

Вина: «Уроки неделю не проверяла, дел было по горло, а этот двоек нахватал! Немедленно за уроки, двоечник проклятый! (Глаза бы мои тебя не видели. Вот Вера Петровна сидит с Ванькой каждый вечер и результат: Ванька отличник почти. А мой — охламон, одно слово). Будут тройки в четверти — никакого велосипеда!»

Стыд: «Какой ужас, описался (испугался, выругался, напился, в подоле принесла и т.д.)! Что люди скажут!»

Тем, кому повезло, и опыт безусловной любви был дан им как подарок, живут с ясным ощущением, что они — хороши, что они — ценны и уникальны. Они уверены в себе и многого добиваются, просто потому, что не боятся. Потому что мир вокруг тоже хорош. Это не значит, что с ними ничего не случается. Доклад может оказаться неудачным, проект провалиться, в песне сфальшивил, не успел к сроку, — все, что угодно. И они огорчатся, расстроятся, но будут знать, что могут ошибиться или провалиться, но по-прежнему будут хороши, просто потому, что они таковы. И тогда легче все исправить. Если я хорош, значит, я смогу разобраться. Легко взять и начать все сначала.

Тем же, в чью жизнь все время вмешивалось сослагательное наклонение (ты — хорош, если…) придется доказывать всю свою жизнь собственную «хорошесть», либо смириться с тем, что ты охламон (двоечник, хулиган, неудачник, подкаблучник, недобитый алкоголик и т.д.). Смириться и стать им, потому что тебя уже им «назначили».

Я когда-то умела смеяться, я точно помню. Хотя это было так давно! Лет в пять я точно умела смеяться. А потом, что случилось потом? Не помню точно. Была школа, я очень старалась, я не могла позволить разочаровать тебя, папа. Было много всего. Еще музыка. Я должна была успевать все и не ошибаться. Принося домой дневник, полный пятерок в году, я заглядывала тебе в глаза, надеясь отыскать там одобрение, я же так старалась. И ты говорил: «Неплохо, но вот в музыке по сольфеджио ты до “пятерки” не дотянула! Надо стараться». И я продолжала стараться.

Когда я выиграла городскую олимпиаду по математике, ты сказал: «Ну если бы ты выиграла областную, тогда…» Тогда что? Неужели б я дождалась твоего одобрения?! Как бы не так! Когда я на музыкальном конкурсе заняла первое место, и моя строгая учительница жала тебе руку, смахивая слезы умиления, ты сказал, что мне надо больше заниматься. Когда я поступила в лучший московский ВУЗ, ты сказал: «Поступить — это что, ты выучись, тогда посмотрим!» На защите диссертации ты выглядел взволнованным и довольным, я не могла отвести от тебя глаз. Мне казалось, вот уже… близко. Но ты сказал: «Ну что, теперь докторская когда?»

Тогда я поняла, что все, хватит, никакой докторской не будет! Этого никогда не случится. Я никогда не услышу от тебя: «Какая ты умница у меня, дочка, я так люблю тебя! Так горжусь тобой, моя девочка!»

И вот тебе предстоит умереть, коварный рак отнимает тебя у меня, ты увядаешь, как осенний листок от мороза. И я пришла побыть с тобой, хоть мне и трудно. Я люблю тебя, но мне так трудно с тобой, папа! Я пришла, а ты смотришь старые фотографии, протягиваешь мне ту, где я хохочу во весь рот, оттого, что так высоко летят качели. Ты говоришь, задумчиво глядя в фотографию, не на меня: «Ты так хорошо смеялась! Почему теперь ты всегда такая серьезная и хмурая!» В твоем голосе я опять слышу укор и глотаю подступившие слезы. Но ты умираешь, и я не могу тебе сказать: «Потому что я очень старалась, но все равно выросла без ощущения твоего признания и твоей любви, папа!»

Любить безусловно — для многих из нас не просто непривычно, а очень рискованно. Очень страшно, вдруг из него ничего не получится? И как это вообще — не воспитывать, а просто любить? А родительский долг, ответственность? А вдруг вырастит охламон, если не воспитывать? Стыда потом не оберешься! А не вдолбишь с самого детства уважения к старшим, так он в старости и стакана воды не подаст? И вообще, если ему не указывать, как жить, ведь сам он ни за что не разберется!

Столько разных родительских чувств: тревога, страх, вина, стыд (все те же). Родительских — это важно. Ваших, моих. Ребенок здесь ни при чем. На самом деле из него непременно что-то получится, если доверять ему, интересоваться, любить, поддерживать. Он может вырасти кем угодно: счастливым охламоном или несчастным «пай-мальчиком», или сам собой. Заранее не угадаешь, есть ли смысл тревожиться? Что скажут другие? Всегда кто-нибудь что-нибудь скажет, более того, будут говорить постоянно, и все — разное. Разве подстроишься подо всех? «Вдолбить» уважение можно, а любовь нет. А в старости стакан воды понесут, скорее всего, по любви, а не из страха: бояться стариков смешно. А если ему не указывать, как жить, то он сам разберется, ошибаясь и учась у жизни всему тому, чему стоит научиться.

Начать любить ребенка непросто, если не умеешь изначально. Так много придется осознать в себе: на что-то взглянуть по-другому, иногда отсоединиться от того, как воспитывали тебя самого, разобраться со своим стыдом и тревогой. Научиться любить себя таким, какой есть, других… Сложно, но возможно. И тогда все просто, потому что

Любить:

  • это считать тебя равным
  • это считать тебя свободным
  • это доверять тебе даже тогда, когда ты совершаешь ошибки
  • это верить в твою мудрость и силу
  • это быть честным с тобой
  • это рисковать своим спокойствием ради свободы твоего выбора
  • это быть собой и позволять тебе быть
  • это самому быть живым: в том числе слабым, смешным, глупым, несовершенным

Автор — Млодик Ирина

Глава из Книги для неидеальных родителей публикуется с согласия издательства

Как убить любовь?

Как убить любовь?

убитая любовьВ жизни порой приходится сталкиваться с безответной любовью, с любовью к человеку, который того не заслуживает или с которым у нас по весьма определенным причинам не может получиться отношений. Это делает актуальным вопрос: как его забыть?Для начала полезно спросить себя: действительно ли я хочу забыть его? Окончательно ли это мое решение? Если нет – вопрос отпадает. Если же Вы приняли бесповоротное решение о том, чтобы избавить себя от этой зависимости, то Вам предстоит усердно трудиться. Шутка ли это – убить столь прекрасное чувство, которое многими возведено в ранг духовного, сверхчеловеческого и уникального, того, что дано не каждому, что многих на долгие годы подчиняет своей воле?

Несмотря на сложности, которые возникают у любого человека, столкнувшегося с необходимостью «забыть», это сделать можно. Обсудим те способы, которые помогут Вам разлюбить и обрести душевное спокойствие.

Работа с причиной
Существует вероятность, что человек своим присутствием рядом с Вами выполнял важную функцию, помогал удовлетворять какую-то насущную потребность, поэтому и был выбран Вами. Возможно, это потребность во внимании, в безопасности, которую он мог обеспечивать, в разделении ответственности в Вашей жизни, в оправдании своего поведения или стиля мышления (если он «один» Вас в чем-то понимал) – вариантов масса. Подумайте, могло ли такое быть? Если да, то стоит прислушаться к себе и найти другие способы удовлетворения той же потребности. Например, любовь и понимание можно искать у друзей, заводить новые знакомства, если круг нынешних друзей ограничен и не может дать того, что Вам сейчас нужно. Вообще постарайтесь в данный период Вашей жизни как можно больше общаться с людьми, не замыкаться в себе. Ведь потребности, связанные с людьми, можно удовлетворить только с помощью людей.
Изменение мышления
Согласно теории когнитивно-поведенческой психотерапии, в основе эмоций, испытываемых человеком, лежит неправильное, неадекватное реальности мышление. Отсюда вывод: чтобы изменить чувства и эмоции, нужно изменять сам стиль мышления, работать с непродуктивными мыслями, которые возникают, – заменять их на более реалистичные. Например, мысли о долженствовании («Я должен любить/быть любимым!», «Я должна иметь партнера!») необходимо заменять на мысли о предпочтении («Я бы хотела иметь партнера, но вовсе не обязана», «Хорошо было бы любить/быть любимым» и т.п.). Это позволит снизить степень выраженности эмоции и приблизить ее к такой, которая будет адекватна ситуации.Зачастую человек влюбляется не в реального партнера, а в его идеализированный образ, поэтому наша основная задача – приблизить этот образ к реальному. Это можно сделать посредством нахождения у человека серьезных недостатков, поиска его психологических проблем. Ваша задача – деромантизировать образ любимого. Так ли он прекрасен? У любого человека есть недостатки, так уж мы устроены. Постарайтесь найти как можно больше таких недостатков и концентрируйтесь именно на них, когда в голову будут проникать мысли о нем. Некоторые психологи предлагают деромантизировать образ человека, представляя его в нелепых ситуациях: например, испражняющимся, или в клоунском колпаке и семейных трусах перед аудиторией, или с женским макияжем на серьезном лице.
Справиться с любовью помогает также мысленное проговаривание причин невозможности быть вместе. Представьте себе, что было бы на самом деле с Вами, если бы вы поженились: сгущайте краски в той области, где натолкнетесь на неприятные моменты (измены, поздние приходы домой, неприятные для Вас привычки и т.п.).

Некоторые считают, что для того, чтобы разлюбить человека, надо забыть его и все, что с ним связано. В этой статье я представляю иную позицию – забывать не надо! Это часть Вашей жизни, Вашего бесценного опыта, забыть которую не так-то просто, да и не нужно. А что с ней делать? Проработать, переоценить, по-новому взглянуть на этот сложный, но такой важный опыт. Любой опыт в той или иной мере может быть полезным.

В то же время после того, как Вы смогли проработать этот опыт, старайтесь думать о нем реже. Как только чувствуете, что мысль об этом человеке вновь подкрадывается – пресекайте ее на корню! Немедленно меняйте тему внутреннего монолога, займитесь чем-нибудь, что потребует от Вас хорошей концентрации внимания, чтобы Вы не смогли отвлекаться на мысли о нем.

Конечным результатом Вашей внутренней работы должно стать следующее: необходимо, несмотря на все его недостатки, простить и мысленно отпустить этого человека. Эта поставленная точка завершит важный период вашей жизни, и Вы сможете начать новый – этап без этого человека. Именно чувство внутренней незавершенности не дает нам покоя и возвращает в памяти болезненный опыт общения с объектом любви.

Изменение поведения и внешней обстановки

Внутренняя работа с мыслями должна подкрепляться внешней – изменением поведения и созданием благоприятных внешних условий для прощания с любовью. Уберите или выбросьте его вещи, перестаньте искать то, что напоминает о нем и его жизни. Перестаньте искать с ним встреч, старайтесь по возможности полностью исключить любые контакты. Не зря гласит известная пословица: «С глаз долой – из сердца вон!»

Спорт и другие активные занятия (танцы, боевые искусства и др.) помогут Вам избавиться от накопившихся отрицательных эмоций, агрессии и просто не дадут упасть Вашему тонусу, а значит, в какой-то мере предохранят Вас от возможных депрессий. Поддерживайте уровень своего настроения. Не давайте себе пасть духом, думайте о позитивном, слушайте приятную и ритмичную музыку, веселитесь и ходите на различные мероприятия с друзьями.

Когда отношения рвутся, всегда освобождается время и место в сердце. Их нужно занять другими вещами, причем непременно интересными: новыми или давно позабытыми, но приносящими радость занятиями, интересами, хобби.

Народная мудрость снова спешит к нам на помощь: «Клин клином вышибают». Новые отношения, новые чувства – это то, что может безвозвратно вытеснить старые надежды и боль. Главное при этом помнить: не стоит искать человека, похожего на бывшего возлюбленного. Это создаст риск ненужных воспоминаний о нем или Вы опять наступите на те же грабли – зачем Вам это?

Время – хороший доктор. Оно пройдет, и Вы вдруг почувствуете, что думаете теперь об этом человеке все меньше, чувства потихоньку остывают и меньше беспокоят Вас. Поблагодарите себя за труд, который Вы смогли проделать. И с облегчением поставьте жирную точку!

Автор — Мария Минакова

Остров духовных ценностей

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь.

Она ждала до последнего, но, когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.

Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: «На моём корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места».

Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ей ответила: «Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве».

Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи её, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на её корабле.

Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась.

Но вдруг она услышала голос где-то позади: «Пойдём, Любовь, я возьму тебя с собой». Любовь обернулась и увидела старца. Он довёз её до суши, и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
— Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
— Это было Время.
— Время? — переспросила Любовь. — Но почему оно спасло меня?
Познание ещё раз взглянуло на Любовь, потом вдаль, куда уплыл старец:
— Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь…

Новогодние подарки. Результат любви или рефлекса?

Новогодние подарки. Результат любви или рефлекса?

На дворе еще только начало декабря, а в витринах магазинов уже появились украшенные елки, шарики, гирлянды. А во многих ли магазинах Вы видели елку с шариками в феврале? Если и видели, то смотрелась она скорее нелепо, как лишний предмет интерьера. Совершенно не те ощущения предвкушения доброго праздника с налетом романтики, как в начале декабря, правда?

Новый Год впервые мы встречаем в далеком детстве. Тогда все в жизни кажется несколько преувеличенным – маленькая радость ощущается как великое торжество, мелкая неприятность как ужасная трагедия, такова психика ребенка – открытость опыту и всей жизни. Новый Год закрепляется у нас в мозге как приятное, радостное событие, во-первых, дарят подарки, во-вторых, наряжают елку, а в–третьих, это единственный праздник, в который случается волшебство: появляется дед Мороз.

Вот почему такие радостные и сладостные ассоциации вызывает у нас вид елки или запах хвои, а может быть сверкание елочного шара. Это — условный рефлекс. Сейчас уже практически любой не-психолог знает, что это такое и считает чем-то примитивным. Его изучал всем известный Павлов в прошлом веке! Это давно не модная тема! Однако эта примитивная схема уже не один век тупо и примитивно работает. Позволяя нам совершенно добровольно без сложных методов гипноза оставлять свои сбережения в магазинах.

Отлично, теперь больше не будем дарить подарки близким? Не будем покупать очень вкусные продукты с лишними калориями и ГМО и, вообще, ляжем спать в 23.00 назло «злобному» маркетингу? Ан, нет, не получится. Кто-то скажет: «Я это все понимаю давно, но меня не поймет жена, не хочу с ней ссориться», а кто-то просто не хочет быть не как все. «Как же так, все откупорили шампанское и собрались слушать речь президента, а я, что – рыжий?» А в иных семьях возможность подарить подарки используется как повод для закупки нужных в хозяйстве вещей.
Если уж редкие единицы из миллионов действительно попробуют лечь спать, но разве заснешь под шум петард, звон бокалов и дискотеку соседа сверху? Ну, а уж в тайге совершенно одному, пожалуй, совсем плохо спится…

Все-таки здесь, как и везде, стоит применить известную и старую как мир, идею отделения зерен от плевел, или как еще называют эту «теорию»- отделение мух от котлет. Плохого нет в том, чтобы дарить подарки. Подарок – это один из способов выражения любви. Стоит только помнить о том, что этот способ далеко не единственный. На эту тему есть прекрасная книга Гери Чепмена «5 языков любви».

В ней он пишет: «Подарки — тот язык любви, которому легче всего обучиться». Но также он обращает внимание на то, что подарки не удовлетворяют все эмоциональные потребности. Есть и другие, столь же важные выражения любви – это приятные слова ободрения, физические ласки, совместно проводимое время и так называемые «акты служения» (мытье посуды, прибивание полок, чистка ковра). Причем, совместно проводимое время может быть по-разному структурировано – из книги следует, что совместный просмотр телевизора не есть акт выражения любви, им можно назвать только такое время, когда внимание полностью посвящается объекту любви, и нет отвлечения ни на что другое.

Нет никакой прямой зависимости денежной стоимости подарка от размера любви, никакой логической связи между большой суетой перед праздником и наслаждением после. Это отнюдь не означает то, что нужно подавлять в себе возникающие чувства, считая их неправильными, плохими или примитивными. Важно осознавать их и сознательно выбирать форму для проявления.

Автор — Алла Чугуева

Что такое любовь?

Что такое любовь?

котёнокГруппа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?» Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

Любовь — это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

Любовь — это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет

Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет

Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить “я люблю тебя”. Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет

Ну, и наконец — автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.

Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил “Ничего. Я просто помог ему плакать”.

Источник

Зависимость от любви

Зависимость от любви

Созависимость

Многие женщины и мужчины сталкиваются с такой проблемой как несчастливая личная жизнь. Выбирая себе партнера, мы руководствуемся чувством влюбленности, которое подкрепляется нашими фантазиями, исходя из первых впечатлений о человеке, подкрепляется физическим влечением. Вступая в новые отношения, они представляются нам в «розовом цвете», и нам кажется, что счастье постучалось в двери. Однако, через некоторое время мы понимаем, что все совсем не так, как хотелось бы. Иногда нам кажется, что мы вновь «наступаем на те же грабли». Одной из причин неудачных любовных или семейных отношений может быть склонность одного или обоих партнеров к созависимым отношениям.

В семьях, где один из членов семьи является химически зависимым (от алкоголя, наркотиков) или хронически больным, инвалидом и пр. между членами семей формируются отношения, называемые психологами созависимыми.

Ключевым в понимании созависимых отношений является понятие психологических границ. Все мы хорошо понимаем, что такое физические границы – некая реальная или воображаемая линия, отделяющая свое пространство от чужого: это наша страна, а вот там уже не наша, тут моя комната, а дальше уже общая территория и т.п. И можно перенести понятие границы в психологическое пространство – некая воображаемая линия, отделяющая Я от Ты, или Мы от Они: это мое желание поехать отдыхать на море, а это твое желание остаться дома, это наш дом и наши друзья, а это твой друг и моя подруга.

Созависимость

Созависимые отношения – отношения, где психологические границы перепутаны, размыты. У людей нет четких представлений о себе и о другом. Если ты пойдешь, то и я пойду, если ты хочешь, то и я хочу и прочее. Часто это отношения симбиотические, где есть мы, однако нет отделения Я от Ты, моей жизни от твоей. Они переживаются как очень близкие: когда я могу почувствовать то, что чувствует моя половина, когда мы одно целое – это счастье. Но в счастье созависимых отношений, присмотревшись поближе, можно разглядеть много разочарования, боли, страдания, а также злости. Это связано с тем, что, находясь в таких отношениях, невозможно понять собственные желания и потребности, и человек большую часть времени остается неудовлетворенным, переживая, чувствуя, что что-то не так в его жизни, чего-то не хватает, чего-то нет. Люди, формирующие «зависимые» отношения, живут в отрыве от своих собственных желаний, порой потому, что желания другого представляются намного более важными, порой потому, что свои собственные желания плохо понимаются и осознаются. Через какое-то время переживания боли и страдания становятся все больше и заметнее. Обычно они объясняются тем, что любимый или любимая уделяют недостаточно времени, внимания, нежности, пренебрегают и т.п. Человек чувствует себя пойманным в ловушку собственной любви: «Я не могу жить без него, а он…» и дальше у каждого свое: изменяет, пьет, работает с утра до вечера, не обращает на меня внимания, бьет меня и т.п. И вопрос: «Что мне делать?»

Корни созависимости лежат в детстве. В родительской семье созависимых детей зачастую один или оба родителя были химически зависимыми (алкоголь, наркотики). Вспоминая свое детство, такие люди смогут вспомнить, что их собственные желания не представлялись чем-то важным и ценным для их родителей, и поощрялись такие качества, как жертвенность, забота о другом, несмотря ни на что, преданность, терпеливость, покорность.

Созависимость

Ответа на частый вопрос людей, страдающих созависимость: «Что мне делать?» дать невозможно, ведь сам этот вопрос подразумевает, что кто-то, пусть даже очень квалифицированный и мудрый, знает наверняка, что мне делать с моей жизнью и с моими отношениями. Сам этот вопрос исходит именно от созависимой части личности, привыкшей и ждущей, чтобы ей управляли. Помочь разобраться в собственных чувствах, отношениях и желаниях, заметить паттерны созависимого поведения в вашей жизни и перейти к здоровой или взаимной зависимости может специально подготовленный психолог или психотерапевт.

Отношения здоровой зависимости – отношения взаимоуважения, когда есть и мои и твои чувства, желания, стремления и прочее, когда нам хорошо рядом, но бывает хорошо и отдельно. Когда в отношениях возможны и ссоры и разногласия, и это не значит, что теперь мы не вместе. Такие отношения не связывают, не ограничивают, а напротив дают больше свободы и возможностей, это отношения, наполненные радостью.

Для того, чтобы определить созависимы ли вы, стоит более внимательно отнестись к тому, как вы строите свои отношения. Помочь в этом, вам может список утверждений, приводимый ниже.

Если вы созависимы, то вы (по книге Бери Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»):

  • с трудом отличается свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей
  • берете на себя ответственность за чувства и мысли других
  • ищете одобрения и внимания других, чтобы чувствовать себя хорошо
  • чувствуете беспокойство, волнение или вину за то, что у других есть проблемы
  • стараетесь во что бы то ни стало угодить другим, даже если вам этого не хочется
  • стараетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить
  • верите в то, что другим виднее то, что вам нужно
  • идеализируете других и расстраиваетесь, когда они живут не так, как вы надеялись
  • стараетесь ничего не требовать от других
  • боитесь быть отвергнутым/отвергнутой другими
  • считаете, что другие должны измениться, чтобы вы чувствовали себя счастливой/счастливым
  • позволяете другим обижать вас и не стараетесь защитить себя
  • не знаете, чего хотите и в чем нуждаетесь
  • злитесь и падаете духом, когда дела идут не так, как бы вам того хотелось
  • очень доверчивы
  • чувствуете себя жертвой обстоятельств
  • плачете, чтобы получить то, что хотите

Автор — Екатерина Мирошниченко

Обсудить статью на Социофоруме

Сердце болит, мучается, мается… только не кается

Сердце болит, мучается, мается… только не кается

любовьУ женщины есть свое знание. Своя наука. Это наука любви. Чувств, отношений и интуиции.

Любовь как феномен, как многогранное явление не может быть понята только через слова, логику и действия.

Любовь — это прежде всего переживание. Переживание ценности отдельного человека, его потребностей, и уже через него ценности всего мира.

Любовь — это действие. И это побуждение творить, делать, которое вызывает человек конкретный. Я. Он.

Любовь — это со_чувствие и сочувствование.

Любовь — это музыка.. Музыка чувств и танец движений. Танец контакта. Прикосновений. Объятий. Поцелуев.

Истина в любви — это истина твоих чувств. Она первая и главная. И она сильнее всех других истин мира, потому что с нее начинается человек.

Любовь — это преумножение себя через потерю себя.

Любовь — это созидание и рождение. Не вещей, а человека. Без вещей человек способен выжить, без любви — нет.

Но любовь не похожа на рай. В ней есть элементы разрушения, отказа, отвержения. Благодаря этому в любви есть движение.

В любовь невозможно прийти, не пережив трагедии одиночества. Тоски и успокоения.

Любовь — это воскрешение. Она неразделима со смертью, «умирать от любви» — не просто слова.

Любовь не только музыка и наполненность чувствами к другому и себе. Она еще и тишина. Самая глубокая любовь молчалива..

Любовь вокруг и бесконечно далека. Она может быть недоступна.

Любовь больше, чем время и расстояние.

Если вы хотите понять, что такое бесконечность — любите. И теряйте.. и находите вновь.

Мы больше любим.. так уж устроена женщина. И мужчина, встречаясь с женщиной — матерью,  любимой, женой, дочерью —  получает шанс научиться любить.

Сын продолжает дело. Дочь продолжает любовь.

Мужчина и женщина. Им суждено встретиться и поделиться знанием. Каждому своим.

Другого пути нашего соединения я не знаю.

Любовь — это чуткость. Чуткость к нежеланию другого. Уважение и пронимание того, кто не готов любить.

Любовь — это вера и надежда. на любовь. На ответ. И когда ответа не случается, любовь — это способность отпустить.

У женщины есть свое знание. Оно передается через любовь и только так.

Мы бережем это знание, переданное нам бесконечной чередой прародительниц через их ласковые любящие руки и их твердый дух.

Поэтому в мире несмотря ни на что все еще существует любовь.

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме

О любви

О любви

«Из всего того, что вечно, самый краткий срок у любви».
Я.Л.Вишневский

любовьТакой вот парадокс..

Но мне не хочется верить, что самый краткий. И отчего-то кажется, что любовь можеть быть долгой-долгой.. такой, что длиной в целую жизнь. Только нужно знать секрет. Всю жизнь ищу этот секрет.  И кажется, нашла. Гештальт.. встречи и расставания, вместе и по-отдельности. Доверие и риск. Свет и тень. Тело и душа. Сердце и голова. Мужчина и женщина. Сплошные полюсы, между которыми возможно течь энергии.

Мне уже давно казалось, что любовь как естественный процесс можно изобразить в виде синусоиды. Я тогда еще не знала о кривой контакта. Просто по своим ощущениям и опыту.

Когда влюбляешься, возникает огромное искушение остановить мгновение, которое прекрасно. Остановить себя, который любит и любим. Зафиксировать, ведь любят же! Именно таким! Повторять это и повторять, длить и длить. Видеть, осязать, общаться с той частью человека, которая вызывает эти чарующие чувства. Ничего не менять! Но вот парадокс — похоже, таков кратчайший путь к закату любви.

Сегодня я осознаю, что существует состояние любви и процесс любви. То самое состояние, описанию которого посвящены многочисленные тома книг, и тот самый процесс, разгадка которого пока не случилась и вряд ли случится когда-нибудь до конца.

Что мы хотим, когда любим? Мы хотим именно состояния души. Чувствовать «люблю» и получать в ответ «и я тебя». Мы вместе плаваем в чуде принятия, омывая свои души приятными чувствами. Вновь и вновь прикасаясь к любимому, узнавая его и радуясь ему, радуясь за себя. Мы не хотим терять это радостное чувство. Мы не хотим расставаться. Терять. И только, казалось бы, внешние обстоятельства отрывают нас друг от друга, заставляют разлучаться. И тогда мы, уходя по своим делам, надеемся и ждем встречи вновь. Мечтаем о ней, предвкушаем. Многим наверняка знакомо такое переживание яркой влюбленности, когда образ любимого человека вытесняет все прочее и даже насущное. Сопровождает повсюду и согревает, ухитряясь быть, присутствовать во всем, чем бы не приходилось заниматься.

Куда же это волшебство исчезает потом?  Куда исчезает движущая сила любви? В какой будничности пропадает первоначальный трепет?  Почему пропадает энергия любви?

Ответ, на мой вкус, в том, что мы совершенно не хотим встречаться с трудностями процесса, в котором потери будут неизбежны. А трудности процесса тем не менее способны помочь в… любви. Если любовь не законченное состояние, а гибкое и изменчивое, преобразующееся, нам придется меняться, чтобы оно продолжалось. Чтобы любовный процесс шел, мы должны куда-то двигаться, перемещаться в отношениях друг к другу и по отношению друг к другу.

Но как же мы не любим перемен! Даже в слове «измена» есть этот отголосок перемен. И это понятное чувство — нежелание рисковать, находиться в безопасности. Но если в наших руках и в нашей ответственности создание безопасности для себя, фокус проблемы перемещается из ожиданий от партнера и его неизменчивости к своим действиям. К возможности действовать так, чтобы суметь приспособиться (адаптироваться) к меняющейся ситуации любви. Принять меняющееся состояние, когда любовь то больше и ярче, то меньше и тише.

Отдаваться процессу, не думая — что дальше. Что будет? Как?

Наверно это тревожит, пугает. Но себя можно поддержать любопытством к тому, что будет. Какими мы станем.

Что может помочь еще? Доверие естественному процессу. Вера в то, что отойдя, человек захочет подойти вновь. И желание видеть его не совсем прежним, а немного другим. Желание узнавать его новым. И себя узнавать новым в контакте с ним. В идеале — узнавать друг друга любыми и принимать друг друга разными.

Я нахожу, что процесс любви очень похож на естественный процесс жизни. Жизни со всеми ее аспектами. И грустными, требующими смирения, такими как старение физическое, такими как угасание желания сексуальной близости. И радостными, связанными с душевными приобретениями и даже воскрешениями.

Любовь угасая, умирая, и возрождаясь вновь, раскрывает для нас великую магию жизни, описанную в том или ином виде в любой религии мира. За умиранием следует возрождение, и потому жизнь и любовь существуют вечно. Теряя любовь, мы прикасаемся к вечности. Теряя любовь, мы остаемся с собой. И мы можем обретать ценный дар посвящения себя в иное состояние души.

И предо мной возникли вновь
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме