Конфликт

Конфликт

Когда конфликт близок…

Семейную жизнь можно сравнить с собиранием картинки из пазлов. Все знают, что в конце должна получиться идеальная сцена семейного уюта. Но фрагментов очень много. Далеко не всегда сразу удается подобрать нужный.  И чем больше людей участвуют в этом занятии, тем сложнее избежать споров и недовольств.  К сожалению, не у всех хватает терпения довести игру до победного конца. И некоторые семьи так и остаются на стадии незавершенности своего счастливого сюжета.

Как исправить ситуацию, когда конфликты в семье случаются все чаще? Когда взаимопонимание уступает место обидам и разочарованиям? Давно известно, что в любой ссоре виноваты обе стороны. Но не все знают, что для исправления ситуации зачастую достаточно правильного и осознанного поведения даже одного участника конфликта.

Как зарождаются конфликты

Так уж устроена несовершенная система под названием «человек», что какие бы первопричины ни лежали в основе его агрессивных побуждений, страдать от них будут в первую очередь самые близкие и родные. Большая часть семейных конфликтов разгораются по причине того, что кто-то из супругов (а чаще – оба) приносят в дом негативные переживания, зародившиеся вовне.

Например, муж, не получивший ожидаемого повышения на работе, не может выразить своей злобы на начальство. И вот он копит агрессию,  бережет ее. И, конечно же, несет домой к супруге, к самому близкому человеку, которому он доверяет, в любви и преданности которого он уверен. Потому что только такой человек примет на себя весь груз тяжких переживаний, и при этом не бросит, не предаст.

В то же время жена, у которой не состоялась очень важная встреча, тоже идет домой не с пустыми руками. Она несет свой тяжкий груз. И также не может его никому доверить. Никому, кроме Него, любимого и единственного. Не стоит описывать, насколько грандиозной будет встреча двух этих агрессивных зарядов. Тут же вспомнятся все не приготовленные ужины, не приколоченные полки и все «испорченные тобой праздники».

А если при этом домой вернется их ребенок-подросток, обуреваемый сомнениями в собственной значимости, переживающий очередную неразделенную страсть или просто уставший от постоянных требований школьных учителей. Испорченное настроение всему семейству на пару дней – гарантировано.

Как себя вести

Так что первое, о чем стоит подумать в момент, когда сталкиваешься с агрессией близкого человека, это то, что злится он вовсе не на тебя. А на кого-то или на что-то совершенно постороннее, далекое, ему неподвластное. И вот таким образом он демонстрирует, что у него есть проблема, что ему сложно, что он не справляется. Но сказать такое напрямую способен не каждый. Кто-то слишком горд. А кто-то просто не догадывается, что столь тяжкие переживания можно просто выговорить.

И тут мы можем помочь. Только нужно собрать свою волю в кулак и не подаваться соблазну вступить в конфликт. Все, что мы слышим в такие моменты от дорогих нам людей, нам нужно постараться прочитать между строк. Услышать не то, что человек говорит, а то, что его тревожит. И вернуть ему его же переживания в словесной форме.

Например, на раздраженные реплики мужа, пришедшего с работы в дурном настроении, вместо того, чтобы сразу занимать оборонительную позицию, можно ответить: «тебя что-то очень расстроило».  Причем не стоит произносить эти слова с вопросительной интонацией. Ведь любой вопрос – это уже принуждение к разговору. А любое принуждение, даже продиктованное самыми лучшими чувствами, будет расценено агрессивным человеком как нападение. А вот простое замечание, даже если оно окажется не вполне точным, продемонстрирует участие и готовность к диалогу.

Даже если разговор начинается с тех самых не приколоченных полок, не нужно копать слишком глубоко. Для начала можно констатировать: «ты расстроена тем, что я не сделал то, о чем ты просила». Таким образом, показав собеседнику, что мы понимаем и принимаем его чувства, гораздо легче будет перейти к спокойному обсуждению конструктивных предложений по устранению волнующей его проблемы. При этом стоит обратить внимание не столько на причину, сколько на то, какое именно чувство по этому поводу испытывает ваш близкий человек. Иногда можно не отличить обиду от разочарования, злобу от страха и т.д. Но даже если высказанное предположение будет ошибочным, оно сыграет свою положительную роль.

Конфликтующий подросток

Полезно будет применять это правило в общении с детьми, особенно, подростками. Ведь как бы ребенок ни противостоял родительским правилам, как бы ни отстаивал свою независимость и взрослость, ему просто жизненно необходимо ощущать любовь и поддержку родителей. Просто дайте ему понять, что Вы здесь, рядом. И насколько бы шокирующими ни были заявления ребенка-подростка, помните, он проверяет Вас. Вашу любовь и готовность принять его таким, какой он есть. В данном возрасте все предстает в новом свете. Все меняется. Помните об этом, и оставайтесь тем незыблемым основанием, той прочной опорой, на которую Ваш ребенок сможет положиться в самых нелегких жизненных ситуациях.

Когда сын говорит матери о том, что она «лезет не в свое дело», он просто показывает, что хочет сам разобраться в возникшей проблемной ситуации. Не стоит расспрашивать о деталях и участниках расстроившего его события. Просто покажите свое присутствие, свою готовность к поддержке: «Ты чувствуешь себя достаточно взрослым, чтобы самому решать свои проблемы». Конечно, это не волшебная формула. И произнесение данных слов не изменит вашего ребенка в одно мгновение. Его поведение останется вызывающим, как и полагается подростковому возрасту. Просто теперь он будет уверен в том, что даже когда что-то не заладится, он всегда сможет положиться на Вас. И это чувство, формирующееся в данный период, останется навсегда.

Таким образом, уловив в голосе близкого человека зарождающуюся агрессию или даже просто претензию, не вступайте в бой. Не защищайтесь. Не оправдывайтесь. Станьте зеркалом. Но отражайте не форму, а суть. Не агрессию (как следствие), а переживание (как первопричину). Разделите это переживание, прочувствуйте его. И конфликт будет предотвращен. А взаимопонимание восстановлено.

Многим людям кажется, что принимать чужую сторону в нарастающем конфликте – это признак слабости. Но данное заблуждение рассеивается, как только приходит осознание того, что в семейных делах «чужих» сторон не бывает. И, так или иначе, но конечная цель всех перипетий, всех выяснений отношений между домочадцами одна – построение той самой картинки счастья и гармонии между любящими друг друга людьми.

Автор — Ермоленко Татьяна

Конфликт не решается? Пишите письма!

Конфликт не решается? Пишите письма!

Что мы обычно делаем, когда хотим разрешить проблему во взаимоотношениях с близким человеком, переубедить его в чем-то или оказать на него влияние? Устраиваем «разборку» или, в лучшем случае, проводим серьезную беседу. Часто, однако, такие разговоры оказываются безрезультатными, по многим разным причинам. Но не стоит опускать руки. Есть еще один способ находить выход из сложных ситуаций в отношениях, к которому прибегают редко, а напрасно. Это написание письма.

«Я к Вам пишу…»

В каких случаях написание письма оказывается настоящей «палочкой-выручалочкой»? Когда собеседник не настроен с вами общаться. Когда вы легко теряете самообладание и способность отстаивать ваши интересы. Когда разговор, начинающийся в спокойном тоне, сбивается на ссору, крики, слезы. Наконец, когда вы хотите, чтобы человек изменил свою точку зрения, свое убеждение, свои взгляды.

Во всех этих случаях устное слово не срабатывает и имеет смысл обратиться к слову письменному. Но, помня поговорку, «что написано пером, то не вырубишь топором», подходить к этому делу необходимо со всей серьезностью, не упуская никаких деталей и нюансов.

Писать письмо лучше всего на компьютере, так как в текст потребуется вносить много правок. В самом популярном текстовом редакторе Micrisoft Word есть возможность закрыть доступ к письму паролем, так что никто, кроме вас, не сможет открыть этот файл, и конфиденциальность будет обеспечена.

В отличие от деловых писем, такое особое письмо может быть длинным, на 3-4 страницы и даже более.

Присоединяйтесь!

Прежде всего, нужно четко сформулировать, какую цель вы хотите достичь вашим письмом. Помните про эту цель постоянно, и не допускайте в письме уходов в сторону и прочих лирических отступлений. Если, к примеру, ваше письмо предназначено для того, чтоб успокоить чрезмерно тревожного человека, то каждая строка должна работать на эту цель.

Главный секрет успешности письма (такого, о котором мы говорим) состоит в том, чтобы оно было написано на языке адресата. Речь идет, конечно, не о том, что не надо писать письмо по-французски, если человеку этот язык не знаком. Задача иная: нужно все свои соображения и аргументы излагать теми словами, в тех понятиях, которые привычны будущему читателю.

Все мы, с одной стороны, говорим на одном языке – на русском. Но прекрасно известно, что у разных социальных групп есть свой язык, принятый в их среде и понятный только им. Предложите, к примеру, бабушке прочитать пару смс, которыми обменивается ее внучек-тинэйджер со своими приятелями. Она мало что сможет понять. Возьмите на себя все «трудности перевода». Используйте именно те слова, которые употребляет адресат. Этот прием называется «присоединение», и он очень облегчает взаимопонимание.

Эффект будет гораздо выше, если вы сможете «присоединиться» не просто к словарю, но к картине мира того человека, которому вы пишите письмо. Поясню на примере. Допустим, вы собираетесь в дальний поход, и ваши планы настолько сильно беспокоят вашу пожилую, не очень здоровую маму, что есть основания беспокоиться о том, чтобы ее здоровье не ухудшилось в связи с этим. Если вы просто напишите, как классно ходить по горам, ночевать в палатке, петь песни у костра, эта информация вряд ли успокоит маму. В ее картине мира вы идете в неизвестность, полную угроз и опасностей. Понимаете? Вот о них-то и нужно писать – точнее о том, что вы о них знаете, все  продумали и позаботитесь о своей безопасности: с вами идут друзья и опытный инструктор, туристы часто ходят по этому маршруту, и он абсолютно безопасен, у вас будет телефон или рация, чтобы дать о себе знать в случае затруднений и так далее.

«Тщательнее надо, тщательнее…»

В таком особом письме, каждое слово играет важную роль.

Большое значение имеет самое начало письма – обращение к адресату. Почувствуйте разницу: «Саша!», «Дорогой Саша!», «Сашенька, любимый мой!» Будьте точны: выбирайте то обращение, которое максимально соответствует тону всего послания.

Начать письмо можно с объяснения того, что вы написали его с целью найти решение сложной ситуации, затянувшегося конфликта или иной проблемы. Попросите отнестись к письму с вниманием и серьезностью. Предложите, чтобы адресат прочитал послание не один, а несколько раз, медленно, не торопясь, когда будет время.

Что же самое главное должно быть отражено и выражено в письме? Ваши чувства. Ваше понимание происходящего. Ваши желания. Напишите об этом подробно, развернуто, так, чтобы адресат хорошо понял вас. Опишите то, как вы видите ситуацию. Постарайтесь быть объективными. Особо важные мысли можно выделить жирным шрифтом или подчеркнуть.

Найдите ту выгоду, которую получит адресат, если он пойдет вам навстречу – и напишите об этом. Подчеркните, что вы верите в возможность благополучного решения проблемы. Приводите как можно больше аргументов и примеров, с которыми адресат не сможет не согласиться. Чем большей части вашего письма он скажет внутри «да», тем больше вероятность, что не останется без ответа и все остальное. Будьте осторожны с предположениями о том, что думает и чувствует адресат, так как ошибка сразу увеличит психологическую дистанцию между вами.

Разумеется, желательно, чтобы в письме было поменьше упреков и обвинений, замените их на ваше сожаление, разочарование и другие ваши чувства. Не бойтесь признаваться в том, что вы с чем-то не можете справиться (только не обвиняйте в этом другого человека).

Тренинги по переговорам всегда включают в себя блок «работа с возражениями». Отдав письмо, вы не услышите возражений на ваши аргументы и не сможете их парировать, поэтому в письме необходимо все возможные возражения предвидеть и дать на них ответ. Для этого вам придется поставить себя на место человека, которому вы пишите, прочитать ваше письмо его глазами и подумать, с чем из написанного он мог бы не согласиться. Эта внутренняя работа сама по себе очень полезна, так как помогает лучше понять партнера, ну а в нашем случае благодаря такому «вживанию» вы сможете предугадать возражения и написать свой ответ на них.

Завершить письмо можно примерно тем же, с чего вы его начали. Попросите отнестись к тексту серьезно. Выразите надежду, что проблема, о которой вы пишите, будет успешно разрешена совместными усилиями.

Письмо написано – что дальше?

После того, как письмо написано, его нужно… нет, не отправить адресату, а оставить отлежаться на 1-2 дня. Дело в том, что в процессе работы над текстом глаз, как говорят, «замыливается», и мы не замечаем неточности, некорректности, двусмысленности, а ведь любая такая погрешность снизит эффективность всего вашего послания. Поэтому написанное письмо надо отложить, перечитать его снова через пару дней и сделать необходимые правки.

Если вы вручаете письмо адресату лично, скажите, что долго писали его, думая о том, какую пользу оно может принести вашим взаимоотношениям. Обязательно скажите, что вы хотите поговорить с ним о теме письма, но не раньше, чем он будет готов к разговору. Не давите, письмо само по себе будет оказывать влияние.

Если вы отправляете послание по электронной почте, сопроводите его коротким письмом, в котором выскажете те же самые идеи и пожелания.

Письмо, написанное по всем перечисленным правилам – долгоиграющий инструмент: его эффект может проявляться не мгновенно,  а постепенно, и длиться достаточно долго, может быть, в течение нескольких месяцев. Четкая позиция, изложенная на близком и понятном адресату языке, соответствующая его картине мира, уважение к его личности, ясные, убедительные аргументы, желание достичь взаимопонимания и уверенность в том, что оно возможно – вот ключевые слагаемые успеха.

Конечно, маловероятно, что вы напишите письмо, вручите его адресату, он его прочитает – и проблема будет решена. На такой результат расчитывать не стоит. Скорее всего, следующим шагом станет разговор, однако его содержание, тональность и результативность будут во многом определяться вашим письмом. Отнеситесь к этой работе серьезно, и ваши усилия обязательно принесут плоды.

Автор — Илья Шабшин

Первые шаги к решению конфликта

Первые шаги к решению конфликта

Представьте, вы что-то не поделили с партнером. У вас есть внутренняя проблема в отношениях. Вы не согласны по какому-то одному или нескольким вопросам. Каждый предъявляет свои аргументы, но они не доходят до противной стороны. Множатся обиды, растет недовольство, и какой-то участок вашей жизни таким образом оказывается замусоренным — там нет чистоты и ясности, которую любому хочется иметь в отношениях с близкими.

Попробую предложить очень простую схему для начала решения конфликтов, для первого шага к примирению и выяснению отношений. Возьмем пример конфликта.

Мужчина и женщина встречаются полтора года. Женщина намекает на свадьбу, мужчина отказывается под разными предлогами. Так же она хочет ребенка, а он твердит, что ему надо сначала сделать карьеру и ему не до детей. При этом они живут вместе, у него нет посторонних связей, он любит ее. И тем не менее они постоянно ссорятся — у нее нет стабильности в ее понимании, у него ощущение, что ограничивают его свободный выбор.

Итак, немного НЛП. У нас есть три возможных позиции, с которых мы рассматриваем конфликт.

Позиция «я». В этой позиции человек говорит лишь о том, что он хочет сам.

Позиция девушки: «Я вижу стабильность в виде штампа в паспорте, набора социальных гарантий, мне нужно, чтобы все мои друзья и знакомые были уверены в том, что у меня есть серьезные отношения, в глазах общества я хочу иметь статус и чувствовать себя защищенной. Мне пора рожать, мне хочется детей, и мне очень нужен тот, кто сможет помочь мне поставить их в будущем на ноги».

Позиция юноши: «Я люблю свою девушку, мне хочется жить с ней, но мне нужна свобода действий — я еще не понял, где мое место, я хочу найти себя в обществе, в профессии, я хочу иметь возможность при необходимости уезжать в командировки, иметь возможность уделять все внимание карьерному росту, а не заработку, что было бы несовместимо с появлением детей».

Есть вторая позиция, которая может присутствовать в оценке ситуации. Это позиция «я глазами партнера». С этой позиции можно описать конфликт иначе.

Позиция девушки: «Он думает, что я просто хочу связать ему руки, ему кажется, что мне нужно добиться от него гарантий, он считает меня эгоисткой, неспособной прислушаться к его желаниям, он думает, что мне наплевать на его карьеру, я понимаю, что я для него хорошая партнерша в сексе, но возможно этим все и исчерпывается».

Позиция юноши: «Она считает меня неуверенным в себе человеком, который не способен взять на себя ответственность за семью, за женщину, она считает меня недостаточно взрослым, человеком, который никак не может найти себя, при этом она видит во мне родственную душу, человека, способного ее понимать в остальном, и потому толкает меня к решениям, считая что так мне же будет лучше».

Остановимся. Любой человек хорошо понимает я-позицию, знает, что хочет, по крайней мере, на данный момент. Но так ли часто вы задумываетесь, как вы выглядите в глазах партнера, и что он о вас думает? И устраивает ли вас эта картина? На этой ступени задание простое: каждый из партнеров пишет честно то, какой ему видится картина «я глазами партнера». А потом, как бы это ни было страшно — это надо рассказать другому.

Когда мы работали с этой парой, уже на уровне второй позиции прояснились многие вещи. Девушка стала уверять молодого человека, что она вовсе не считает его невзрослым (как он думал), а он стал говорить ей о том, что добровольно дал бы ей любые гарантии, но не торопясь и решив сначала ряд проблем, которые потом позволили бы им как раз наслаждаться семейной жизнью, а не только бороться за выживание.

Когда они посмотрели на картины, нарисованные друг другом, обнажились их страхи по отношению к другому, и при этом они уже сделали шаги навстречу друг другу — оказалось, что он не так уж незрел в ее глазах, и что она не так уж незначима для него, что ему важно, что она чувствует. Это — реальная предпосылка для диалога. Но не более того, хотя и она может что-то сделать.

Третья позиция «я глазами постороннего человека».

О девушке: «она молода, пока еще здорова, и если она не озабочена карьерой, то ей, возможно, стоило бы озаботиться семьей. Но резерв еще есть — года два-три точно можно подождать».

О юноше: «он действительно еще не знает, кто он и чего хочет, и он по-своему честен, отказываясь взвалить на себя ответственность за семью — он знает, что пока не может потянуть эту роль, а рисковать жизнью женщины и ребенка он не считает правильным».

Вывод. Женщине не стоит становиться в позу «сейчас или никогда», резерв еще есть. Если люди хотят быть вместе и любят друг друга, они могли бы какое-то время подождать еще, и если к тому времени мужчина найдет себя и будет готов — все сложится само собой, если нет — она найдет другого мужчину и осуществит то, что ей нужно. А он, позже, дозрев до семьи, найдет другую женщину.

Из третьей же позиции можно задать вопрос: что для вас важнее — осуществить свою идею или быть с этим человеком? Если первое — надо искать того, кто поможет ее осуществить, если второе — не выкручивать друг другу руки. Женщине не форсировать события, а мужчине — не затягивать поиски своей ниши.

Все просто, не правда ли? На самом деле, все, конечно, сложнее, потому что поиск этой самой третьей позиции не всегда легок, и не всегда мы умеем посмотреть на себя глазами постороннего. И в каждой конкретной ситуации приходится учитывать массу факторов — характеры, темпераменты, привычки, семейный «анамнез» каждого, все страхи и комплексы.

А может ли человек так быстро «выскочить» из своих страхов и непредвзято на них посмотреть? Вот потому роль «третьей позиции» на себя имеет смысл брать специалисту, который видит все эти вещи со стороны и при этом эмоционально не вовлечен в конфликт, то есть не находится ни на чьей стороне. И может даже при формировании стратегии решения учесть все комплексы и страхи каждого.

Автор — Антон Несвитский