Что такое любовь?

Что такое любовь?

котёнокГруппа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?» Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

Любовь — это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

Любовь — это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет

Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет

Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить “я люблю тебя”. Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет

Ну, и наконец — автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.

Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил “Ничего. Я просто помог ему плакать”.

Источник

15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей

15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей и подруг

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.

2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.

3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.

4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.

5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “Не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой”.

6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.

7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: “Да брось! Просто не думай об этом, дружище!”

8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…

10. Психотерапевт не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь”, если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.

11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: “Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!”- и после этого не швырнет в вас поварешкой.

12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.

13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.

14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: “а не половить ли нам рыбки?..”

15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

Автор — Любовь Золотарёва

Женская идентификация – спасибо не слишком хорошей матери

Женская идентификация – спасибо не слишком хорошей матери

идентификацияСтав женщиной и выйдя из семьи, необходимо обладать в себе качествами ребенка (Ид), женщины (женская идентификация) и личности (self). Т.е. женщина чувствует себя попеременно то ребенком, то женщиной, то человеком, личностью без акцента на половых признаках. И опираясь на это чувствование, узнает и реализует свои важнейшие потребности в контакте со всем миром, а не только с семьей. Например, она может искать в окружающей реальности материнские фигуры, которые смогут дать то, что не додала мать настоящая. Да и не могла дать в силу своих индивидуальных несовершенств. Женщина обращается к тем женщинам, которых воспринимает как старших, мудрых, опытных, ведающих и успешных в своих женских ролях. В сказочном материале такие женщины представлены как Феи или животные женского рода. Например, Корова в «Крошечке-ховрошечке», или Добрые феи в сказке «Спящая красавица».

Есть что-то неизмеримо важное, что женщина может получить только от женщины. Причем, как видно из повторений в сказочных сюжетах, не только от положительной части женщины, но и ее теневой стороны. В семье мы наблюдаем аналогичную ситуацию.

Сколько бы не говорили о безусловной любви и принятии женщиной своего ребенка, все-таки такое отношение относится к области идеализации. Настоящая мать не только далека от идеала (Карл Витакер утверждал, что мать не должна быть идеальной, а должна быть лишь достаточно хорошей), но и привнесением в контакт с дочерью негативного, темного и плохого в себе делает очень важную для развивающейся дочери работу — знакомит дочь с теневыми сторонами жизни, человека и женщины и позволяет приспособиться и к такому совершенно необходимому опыту.

«Достаточно хорошая мать» предстает для дочери не только в образе доброй матушки, практически святой в своей добродетели, но и в образе Мачехи. Взаимодействие дочери с Мачехой в сказках описывает те условно негативные аспекты отношений между женщинами, с которыми неминуемо встретится каждая женщина в реальности.

соперничество Один из этих важных аспектов – женское соперничество за мужчину. Перевоплощаясь в Мачеху, мать перестает быть Исключительно Доброй матерью, но скорее может и проявляет по отношению как к дочери, так и к отцу сопернические мотивы и действия. В такие моменты она больше не мать, а скорее – разгневанная посягательством дочери-соперницы женщина. И этот аспект взаимодействия должен быть отыгран в жизни и содержание его, опыт, который он дает, должен быть ассимилирован дочерью.

Но Мачеха – это не только соперничающая за мужчину женщина. Содержание этого образа шире и охватывает все то, что является социально запретным для женщины. Например, агрессия, самодостаточность, ум, некрасивость, способность манипулировать, поглощать, уничтожать – все это вы увидите в разнообразных образах Мачехи. Достаточно вспомнить яркий образ Бабы Яги.

И если все это теневое содержание женской и материнской природы станет доступным дочери для узнавания и пробы в своем уже собственном опыте – девочка выходит в жизнь подготовленной и вооруженной не только социально приемлемыми способами хорошей девочки, но и теневыми способами, которые несмотря на социальное неодобрение обязательно в жизни присутствуют, а зачастую только они и могут сработать в какой-то сложной и критической ситуации.

треугольникВ треугольнике взаимоотношений возможны разнообразные связи и сюжеты, полно или неполно, адекватно или искаженно воспроизводящие эти механизмы. Рассмотрим три наиболее распространенных в жизни случая.

lena231. Победа матери в соперничестве за отца

Условия: полная семья, любящие и сексуально привлекательные друг для друга родители-супруги. Отец есть, и мать готова соперничать за него.

Это вариант адекватного разрешения комплекса Электры. Дочь, узнав негативные части материнского объекта, поборовшись за мужчину и проиграв битву за отца матери, смиряется. И, во-первых, ей при таком развитии сюжета удается оставаться ребенком и быть меньшей по отношению к могущественной матери, а так же оставаться меньшей и по отношению к отцу. Она имеет шанс оставаться ребенком и в течение жизни запрашивать и получать помощь как ребенок своих родителей. А, во-вторых, не заполучив отца в качестве доступного любовного и сексуального объекта, дочь свою потребность в любви направляет в мир. И с этого момента получает возможность (да и символическое родительское благословение) обретать мужчину в мире.

победа дочери2. Победа дочери в соперничестве за отца

Условия: полная семья, не любящие друг друга или сексуально не привлекательные друг для друга родители-супруги. Отец есть, но мать не готова соперничать за него в связи с малой ценностью супруга для себя, или же наоборт – ее готовность соперничать черезчур яркая и жесткая, направленная не только на дочь, но и на других предполагаемых соперниц, уже существующих в жизни.

И это, к сожалению, вариант искаженного разрешения комплекса Электры. Дочь или не имеет возможности узнать мать как Мачеху и соперничающие части матери, или это узнавание происходит черезур жестко и дается большой ценой – через такую нелюбовь, которую девочка может вынести через внутреннее искажение реальности. Таким искажением может являться – преуменьшение матери, преувеличение важности отца, преувеличение себя по сравнению с матерью. В итоге юная женщина побеждает мать, а не смиряется перед ее могуществом. И таким образом теряет возможность оставаться ребенком, не запрашивает помощь как ребенок ни от родителей, ни от мира. Еще более печальная картина наблюдается в ее взаимоотношениях с мужчинами. Мать побеждена, отец достался дочери, т.е. мужчина у нее уже есть и искать мужчину в мире уже нет никакой необходимости. И даже если сознательно, повинуясь социальным образцам жизни, женщина ищет партнера, бессознательная картина гиперважности отца оказывает саботирующее этим поискам действие. Мужчина — не конкурент отцу.

незаконченность3. Незаконченность эдипальной ситуации.

Условия: неполная семья. Отношения матери и отца прерваны. Есть другая женщина, связанная с отцом, но это не мать. Мать не соперничает за отца, уже отдала его. Место соперницы матери занято. И возможно рядом с матерью находится другой мужчина, который не так привлекателен как объект посягательства для дочери как родной отец.

Это вариант неполного, прерванного прохождения комплекса Электры. Потребность дочери в проживании ситуации соперничества с матерью не удовлетворена – мать за отца отказалась соперничать, предоставив в лучшем случае другую мужскую кандидатуру. Дочь теряет возможность узнавать негативные материнские аспекты, битва так и не состоялась… В результате ситуация соперничества становится хронической, хотя и мало интенсивной, в связи с чем и мало заметной, и еще менее осознанной. И юная женщина может, например, выбирать таких мужчин, которые бы заменили отца не только ей, но и матери – мужа. В контекст ее отношений с мужчинами постоянно каким-то образом вносится мать. В мужчинах же прежде всего нужен отец. Но самые яркие проявления этой незавершенной ситуации можно наблюдать, пожалуй, через взаимоотношения с женщинами. Такая женщина либо боясь соперничества, всячески избегает его. Это и понятно – территория соперничества не освоена до конца и пугает неопределенностью.

Либо наоборот – героически соперничает, не опознавая свой страх и недоверие женской части мира.

С детской ролью по отношению к миру так же возникают определенные сложности. БОльшие женские и мужские объекты не узнаются, в этой области – с кем можно быть меньшей, а с кем большей – путаница. И чтобы избежать этой путаницы и напряжений с ней связанных, женщине проще не входить в роль ребенка. Но возможен и обратный вариант фиксации в этой роли, ведь незаконченная ситуация, когда она ребенок по отношению к родителям – существует.

Разумеется, мы не смогли рассмотреть все сюжеты, которых великое множество. Совершенно очевидно, жизнь и история каждой семьи уникальна. Но тем не менее, надеюсь, нам удалось проиллюстрировать важность мифологически-жизненного сюжета превращения Доброй Матери в Мачеху для прохождения девочкой одной из значимых фаз развития и обретения ею важнейших составляющих женской идентификации.

Сказки дают нам примеры таких сюжетов, а через разрешение сказочных конфликтов мы можем познакомиться с вариантами решений жизненных семейных сюжетов, как правило, далеких от полнейшего благополучия.

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме

Сердце болит, мучается, мается… только не кается

Сердце болит, мучается, мается… только не кается

любовьУ женщины есть свое знание. Своя наука. Это наука любви. Чувств, отношений и интуиции.

Любовь как феномен, как многогранное явление не может быть понята только через слова, логику и действия.

Любовь — это прежде всего переживание. Переживание ценности отдельного человека, его потребностей, и уже через него ценности всего мира.

Любовь — это действие. И это побуждение творить, делать, которое вызывает человек конкретный. Я. Он.

Любовь — это со_чувствие и сочувствование.

Любовь — это музыка.. Музыка чувств и танец движений. Танец контакта. Прикосновений. Объятий. Поцелуев.

Истина в любви — это истина твоих чувств. Она первая и главная. И она сильнее всех других истин мира, потому что с нее начинается человек.

Любовь — это преумножение себя через потерю себя.

Любовь — это созидание и рождение. Не вещей, а человека. Без вещей человек способен выжить, без любви — нет.

Но любовь не похожа на рай. В ней есть элементы разрушения, отказа, отвержения. Благодаря этому в любви есть движение.

В любовь невозможно прийти, не пережив трагедии одиночества. Тоски и успокоения.

Любовь — это воскрешение. Она неразделима со смертью, «умирать от любви» — не просто слова.

Любовь не только музыка и наполненность чувствами к другому и себе. Она еще и тишина. Самая глубокая любовь молчалива..

Любовь вокруг и бесконечно далека. Она может быть недоступна.

Любовь больше, чем время и расстояние.

Если вы хотите понять, что такое бесконечность — любите. И теряйте.. и находите вновь.

Мы больше любим.. так уж устроена женщина. И мужчина, встречаясь с женщиной — матерью,  любимой, женой, дочерью —  получает шанс научиться любить.

Сын продолжает дело. Дочь продолжает любовь.

Мужчина и женщина. Им суждено встретиться и поделиться знанием. Каждому своим.

Другого пути нашего соединения я не знаю.

Любовь — это чуткость. Чуткость к нежеланию другого. Уважение и пронимание того, кто не готов любить.

Любовь — это вера и надежда. на любовь. На ответ. И когда ответа не случается, любовь — это способность отпустить.

У женщины есть свое знание. Оно передается через любовь и только так.

Мы бережем это знание, переданное нам бесконечной чередой прародительниц через их ласковые любящие руки и их твердый дух.

Поэтому в мире несмотря ни на что все еще существует любовь.

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме

О любви

О любви

«Из всего того, что вечно, самый краткий срок у любви».
Я.Л.Вишневский

любовьТакой вот парадокс..

Но мне не хочется верить, что самый краткий. И отчего-то кажется, что любовь можеть быть долгой-долгой.. такой, что длиной в целую жизнь. Только нужно знать секрет. Всю жизнь ищу этот секрет.  И кажется, нашла. Гештальт.. встречи и расставания, вместе и по-отдельности. Доверие и риск. Свет и тень. Тело и душа. Сердце и голова. Мужчина и женщина. Сплошные полюсы, между которыми возможно течь энергии.

Мне уже давно казалось, что любовь как естественный процесс можно изобразить в виде синусоиды. Я тогда еще не знала о кривой контакта. Просто по своим ощущениям и опыту.

Когда влюбляешься, возникает огромное искушение остановить мгновение, которое прекрасно. Остановить себя, который любит и любим. Зафиксировать, ведь любят же! Именно таким! Повторять это и повторять, длить и длить. Видеть, осязать, общаться с той частью человека, которая вызывает эти чарующие чувства. Ничего не менять! Но вот парадокс — похоже, таков кратчайший путь к закату любви.

Сегодня я осознаю, что существует состояние любви и процесс любви. То самое состояние, описанию которого посвящены многочисленные тома книг, и тот самый процесс, разгадка которого пока не случилась и вряд ли случится когда-нибудь до конца.

Что мы хотим, когда любим? Мы хотим именно состояния души. Чувствовать «люблю» и получать в ответ «и я тебя». Мы вместе плаваем в чуде принятия, омывая свои души приятными чувствами. Вновь и вновь прикасаясь к любимому, узнавая его и радуясь ему, радуясь за себя. Мы не хотим терять это радостное чувство. Мы не хотим расставаться. Терять. И только, казалось бы, внешние обстоятельства отрывают нас друг от друга, заставляют разлучаться. И тогда мы, уходя по своим делам, надеемся и ждем встречи вновь. Мечтаем о ней, предвкушаем. Многим наверняка знакомо такое переживание яркой влюбленности, когда образ любимого человека вытесняет все прочее и даже насущное. Сопровождает повсюду и согревает, ухитряясь быть, присутствовать во всем, чем бы не приходилось заниматься.

Куда же это волшебство исчезает потом?  Куда исчезает движущая сила любви? В какой будничности пропадает первоначальный трепет?  Почему пропадает энергия любви?

Ответ, на мой вкус, в том, что мы совершенно не хотим встречаться с трудностями процесса, в котором потери будут неизбежны. А трудности процесса тем не менее способны помочь в… любви. Если любовь не законченное состояние, а гибкое и изменчивое, преобразующееся, нам придется меняться, чтобы оно продолжалось. Чтобы любовный процесс шел, мы должны куда-то двигаться, перемещаться в отношениях друг к другу и по отношению друг к другу.

Но как же мы не любим перемен! Даже в слове «измена» есть этот отголосок перемен. И это понятное чувство — нежелание рисковать, находиться в безопасности. Но если в наших руках и в нашей ответственности создание безопасности для себя, фокус проблемы перемещается из ожиданий от партнера и его неизменчивости к своим действиям. К возможности действовать так, чтобы суметь приспособиться (адаптироваться) к меняющейся ситуации любви. Принять меняющееся состояние, когда любовь то больше и ярче, то меньше и тише.

Отдаваться процессу, не думая — что дальше. Что будет? Как?

Наверно это тревожит, пугает. Но себя можно поддержать любопытством к тому, что будет. Какими мы станем.

Что может помочь еще? Доверие естественному процессу. Вера в то, что отойдя, человек захочет подойти вновь. И желание видеть его не совсем прежним, а немного другим. Желание узнавать его новым. И себя узнавать новым в контакте с ним. В идеале — узнавать друг друга любыми и принимать друг друга разными.

Я нахожу, что процесс любви очень похож на естественный процесс жизни. Жизни со всеми ее аспектами. И грустными, требующими смирения, такими как старение физическое, такими как угасание желания сексуальной близости. И радостными, связанными с душевными приобретениями и даже воскрешениями.

Любовь угасая, умирая, и возрождаясь вновь, раскрывает для нас великую магию жизни, описанную в том или ином виде в любой религии мира. За умиранием следует возрождение, и потому жизнь и любовь существуют вечно. Теряя любовь, мы прикасаемся к вечности. Теряя любовь, мы остаемся с собой. И мы можем обретать ценный дар посвящения себя в иное состояние души.

И предо мной возникли вновь
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме

Я вас любил, любовь еще быть может…

Я вас любил, любовь еще быть может…

любовьВы расстались, и ты остаешься один на один с самим собой. И тут, кстати, у тебя появляется шанс узнать себя самого по себе. Отпустишь ли? Или опустишь? А хочется, ах, как хочется его вернуть… тебе же больно… тебе одиноко. Hо эти одиночество и боль……….теперь они твои. Твои, а не его. Он может быть в этот момент счастлив с кем-то другим. И тогда тебе еще больнее, но эта боль твоя, а не его. Вы оба рисковали, влюбляясь, что да будет так. Так могло случиться. И так случилось. И можно обвинить его — недостоин моей любви. И можно опустить себя — я недостоин его любви. А можно отпустить его, сохраняя любовь и возможность полюбить еще раз.

Сначала такая мысль кажется кощунственной и святотатственной. Это потому что любовь жива и она болит. Когда же боль стихнет… и останется одна любовь… она будет просто печалью. И печаль эта будет светла. Потому что тот человек, которого ты любишь — он живет, но уже без тебя. И ты хочешь, чтобы он жил. Ты желаешь ему добра. Хочешь, чтоб он был счастлив. Ваше совместное счастье не получилось. Он ушел, ты остался. Значит он изменился. Или ты изменился. И ваши пути разошлись. И единственное, что тебе остается, если все еще больно — стать мудрым. А это значит — осознать, что справедливости в любви нет. Любовь не бизнес. Она переменчива. И никакая значительность тут не поможет и вклад не гарантирует дивиденды. Потому что рядом с тобой человек другой. Он свободен. И если он хочет уйти, тебе ничего не остается как отпустить его. И заняться собой. Поддержать себя. Удержаться на плаву жизни. Видеть других людей. Видеть в них хорошее. Быть нужным им. Быть нужным себе. И рано или поздно человек задает себе вопрос — а что такое Я без HЕГО? И находит ответ. И находит возможность жить без него. И находит возможность для него жить без себя. А куда же делась любовь? А никуда. Она осталась.

А как же тогда без него жить? Ты изменился. Ты включил любовь в себя. Только теперь это память. То, что тебе дорого. То, без чего ты не был бы таким, каков сейчас. Любовь осталась в тебе в возможности сохраниться как человеку. И измениться как человеку к лучшему… Да, есть факт — меня не любят. Можно его изменить — действуй. Hе получилось — не взыщи. Любовь не то место, где можно тpебовать или ждать спpаведливости. Да, ты можешь человеку всю жизнь бpосить под ноги, а он возьмет и полюбит дpугого. Hедотепу какого-нибудь или вообще сволочь. И дальше два пути: обижаться всю жизнь и стpоить жизнь на основе этой обиды, или заняться собой, измениться и оставить несчастную любовь в пpошлом в качестве опыта. В чем-то гоpького, в чем-то светлого, но полезного. Во втором случае несчастная любовь pаботает на тебя. А в первом ты расплачиваешься за нее всю жизнь.

Действительно очень тpудно пеpежить факт «меня не любят». Все пpотекает значительно легче, если думаешь и о том, кого любишь. Отдельно от себя. Вот он. Вот ты. Это больно… Hо боль пpоходит pано или поздно.

Сейчас ты способен на бОльшую любовь. И тебе нужен человек, способный на бОльшую любовь. Способный принять тебя вместе с той любовью. И вместе со всеми сомнениями, что ты из нее вынес. Тебе не нужен жертвенный человек. Тебе нужен человек, способный понять и твои чувства к другому человеку.

А так бывает? Бывает. Он тоже выжил. И тоже сберег. Он такой же как ты. И теперь вы будете вместе хранить в себе частички других. Ведь вам их отдали. Они — ваши. А ваша любовь будет другой. Только вашей.

И это не будет предательством по отношению к той, прошлой любви? Hет. Ведь рождение нового ребенка не будет предательством по отношению к тому, что уже есть. Любови как дети. Дети от разных родителей. И новую любовь вы будете растить. А та, что была… ее уже вырастить невозможно. Она сама по себе живет в вас как воспоминание. И даже рядом с вами. Hо она уже не сможет расти. Она — прошлое. Как повзрослевший ребенок, которого вы вырастили сами. Ее можно только хранить. А вы — вы не прошлое. Вы живете сейчас. Вы не только хранитель, но и созидатель. Так любите! И будьте любимы!

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме