Как восстановить доверительные отношения со взрослой дочерью?

Ирина, добрый день! Наша семья находится в жутком состоянии. Дочери 18 лет, она всегда была откровенна с нами, были отличные доверительные отношения. Мы всегда разговаривали свободно на различные темы. Она встречалась с мальчиком, но они расстались после того, как он стал настаивать на сексе. Она очень целеустремлённый человек, закончила колледж, поступила на 3 курс университета, занимается бальными танцами, вредных привычек нет. И вот мы узнаём, что она беременна. Это было мимолётное летнее увлечение, о свадьбе речи даже не идёт. Она понимает, какую допустила ошибку. Решили делать аборт.

Мы понимаем, что она уже не та маленькая девочка, к которой мы привыкли. Помогите, подскажите, как нам дальше жить, что надо менять в отношениях? Ведь так как было, уже не будет? Мы не знаем, как дальше жить. Буду очень благодарна за ответ.

Здравствуйте,

Ваше письмо «дышит отчаянием». Но то, что вы пишете о своей ситуации, по-моему, вполне разрешимо. Ваша девочка жива, здорова, вы – тоже, жизнь продолжается.

Почему у вас сложилось впечатление, что время доверительных и открытых отношений с вашей девочкой прошло? Да, она побоялась вам сразу признаться в своем сексуальном опыте…Но ведь когда узнала о беременности – пришла к вам? И вы сейчас ВМЕСТЕ ищете выход из создавшейся ситуации, так?

И какое бы решение вы ни принимали сейчас – принимайте его ВМЕСТЕ. По взаимной договоренности и согласию.

Наша жизнь, к сожалению, невозможна без ошибок, поступков, за которые потом, некоторое время,  мучительно стыдно… Но все рано или поздно заканчивается…. И молодые гораздо беззащитней нас, умудренных жизненным опытом. Если в этой трудной ситуации вы для своего ребенка – опора и поддержка – ваши доверительные и теплые отношения сохранятся…

Она сама себя наверняка винит за случившееся…Думаю, что если в этот трудный час вы сможете быть искренней в своей любви и заботе, вы сохраните все ценности своей семьи…

Да, дочь уже совсем взрослая… Но и взрослые нуждаются в понимании, прощении, принятии своими близкими такими, какие они есть – со всеми трудностями роста…

Ведь по большому счету мы растем всю жизнь…

Все будет хорошо

Ирина Лопатухина

Не могу ни одно дело довести до конца! Как жить?!

Здравствуйте, Ирина!

Обращаюсь с таким вопросом: Не могу довести дело до конца! Могу с огромным интересом взяться за любое дело (вязание, похудение, самообразование…), но не довожу это дело до конца! К примеру: взялась вязать свитер и он сразу получился по размеру подходящим — довязываю моментально! Если что-то стопорит дело (размер не тот, рисунок плохо смотрится и пр.), то, наверняка, этот свитер недовязанный пролежит еще годик, а потом будет попытка его перевязать во что-то другое. Так же и с похудением: есть тренажер, недели две занималась с удовольствием… но…НАДОЕЛО! Результаты маленькие были, но напрягает монотонность процесса! Прошу помочь объяснить этот внутренний \»конфликт\» между хочу и могу. Так же, возможно, дадите рекомендации по физнагрузкам для снижения веса для моей вредной психики. (сразу оговорюсь, что в групповые не пойду, пока хоть какую-то форму не обрету. 172 рост, 75 вес, большой живот и бока, бедра пухленькие, не работаю, ребенок 4 года) Заранее благодарю!

Лёля

Лёля, здравствуйте,

На мой взгляд вы пишете о своем нетерпении…О трудности выносить монотонность бытия…О желании в любом деле получать результат СРАЗУ и ПО МАКСИМУМУ.

Мне это и по своему опыту знакомоJ — тоже очень быстрая, нетерпеливая, и люблю, уж если за что-то взялась, делать это «на отлично» при минимальных затратах сил и времени…Как с этим можно обходиться? Вот несколько рекомендаций, которые мне и моим клиентам в свое время помогли – может, и вам сгодятся:

1.    придумайте себе систему бонусов и вознаграждений. Они должны быть именно для вас значимыми…Например: «Если я довяжу свой свитер к началу октября – я себе разрешу – куплю – пойду отпраздную…»

2.    прозаниматься на тренажере ЦЕЛЫХ ДВЕ НЕДЕЛИ – в моей картине мира – ЭТО ДОСТИЖЕНИЕ! Молодец! А чтобы перестала раздражать монотонность – я бы занималась либо под приятную мне музыку, либо смотря какую-нибудь интересную программу по телевизору…

3.    ищите удовольствие в процессе…например на тренажере тело наверняка радуется, вы чувствуете упругость мышц, вы продлеваете свою молодость и красоту…Продумайте над своими удовольствиями в этом процессе – причем над тем, что вы получаете именно СЕЙЧАС…

Да и еще вот что – вы уверены, что у вас конфликт именно между «хочу и могу»? У меня создается впечатление, что у вас конфликт начинается в точке превращения «могу» в «надо». Если это так – ВЫ АБСОЛЮТНО ВСЕГДА СВОБОДНЫ ВЫБИРАТЬ – делать вам что-то или нет…Причем выбор этот происходит КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ЧАС, МИНУТУ…Когда сопротивление «зашкаливает» — скажите себе так: «если я это сделаю СЕЙЧАС, то это меня ни к чему не обязывает…Потому что я могу все поменять – отменить в любую минуту…И делая это сейчас я вряд ли беру на себя какие-то бы ни было долгосрочные обязательства»

Моя рекомендация по «физнагрузкам» — только одна – перестаньте называть это нагрузкой…Назовите это удовольствием, приобретением легкости, заботой о своем теле, еще как-то именно на «вашем языке»…Бессознательное очень чувствительно к понятиям, которые стоят за словами…И вряд ли психика радостно отнесется к дополнительным «нагрузкам»…А к прибавке в  удовольствия, думаю, отношение будет более позитивное…

А по самим упражнениям – проконсультируйтесь лучше у инструктора по фитнесу…

Захотите продолжить общение в индивидуальном формате – пишите.

Ирина Лопатухина

Подскажите, пожалуйста, алгоритм принятия важных решений и их реализации

Здравствуйте!

У меня такой вопрос. В настоящее время нахожусь в декретном отпуске по уходу за ребенком. Моему малышу 10 мес., занимаюсь ребенком сама (с помощью бабушки и дедушки), с отцом малыша у нас не сложились отношения. Задумываюсь о будущем, есть определенные желания, цели. В частности, такие –
1.хочу организовать свой маленький бизнес или, на худой конец, устроиться на новую работу (на старую возвращаться не хочу- не мое это, давно это понимала, но сил бросить работу не находила). Есть некоторые идеи, чем можно заняться, но все требует проработки, ну и времени, конечно.
2. Хочу найти своего Мужчину, папу для своего малыша, хочу еще родить одного или двух детей.

И первое, и второе для меня одинаково важны и актуальны. И еще есть, конечно, разные желания. Проблема в том, что у меня не получается все это осуществить — я переключаюсь то на одно, то на другое. В итоге, нигде и никак. То я начинаю все свободное время проводить в чтении литературы по разным бизнес-идеям, изучением именно тех идей, которые меня заинтересовали. То вдруг задумываюсь, что мне нужен мужчина, что надо предпринимать активные действия по поиску спутника жизни — может на сайты знакомств посмотреть, может куда-нибудь «повыходить», чтобы мужчина встретился…

Читала где-то, что для того, чтобы чего-то добиться надо выполнять одно намеченное действие, а потом к другому приступать. Т.е. мне надо сначала бизнес организовать, а потом уж о мужчинах и о создании семьи думать или заниматься только исключительно поиском спутника жизни, а работа подождет пока??? Но ведь как-то учатся, например, студенты, и молодых людей себе при этом находят, и замуж выходят, и работают…. Может проблема в моей неорганизованности? Но, честно говоря, когда мой малыш вечером засыпает, и у меня появляется 2-3 часа перед сном посидеть в тишине и подумать — мои мысли начинают скакать туда — сюда. И это надо, и это хочется. Буду рада, если Вы ответите и зададите правильное направление моим действиям.

Татьяна

Татьяна, здравствуйте,

Ухаживать и растить ребенка – тем более в возрасте 10 месяцев, когда он активный, быстро развивающийся и требующий неустанного внимания – даже при помощи бабушки с дедушкой – нелегкий и объемный труд. Это забирает очень много энергии и сил… И то, что вы пытаетесь при таком напряженном графике вместо законного отдыха продумывать и искать решения своей дальнейшей жизни вызывает у меня уважение к вашим способностям.

То, что вам трудно сконцентрироваться на одной из глобальных задач – выбор спутника жизни и выбор занятия в жизни – вполне объяснимо… Ведь оба эти вопроса коренятся в  базовых потребностях человека, а дефицит в удовлетворении именно базовых потребностей создает большое напряжение для нашей психики… На мой взгляд, вы все делаете правильно… Ведь как обычно мы решаем задачи? Сначала собираем информацию о возможностях достижения желаемого результата… А вы об этом и пишите: читаю книги по бизнесу, раздумываю о том, где встретиться с достойным мужчиной. А то, что эти процессы идут параллельно уберегает вас от полного погружения в поиски чего-то одного, и от ухода от реальности вашего «сегодня»… Я так думаю.

Книжек по тому, «как надо жить, искать и самореализовываться» написано превеликое множество…И все эти книжки – это ЧУЖИЕ способы по большому счету…Зачем вам так уж пытаться следовать чужим установкам и указаниям? Вы же уникальны именно своим опытом, знаниями и способами жизни…

Так что предлагаю вам перестать тревожиться и продолжать свои поиски путей решения в комфортном для вас режиме… Помня о том, что сейчас практически вся ваша энергия принадлежит ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу – вы нового человека растите.

Отдыхайте побольше, разрешайте себе порадоваться тому, что с вами УЖЕ СЕЙЧАС – самой себе, ребенку, той поддержке, которая есть в вашей жизни…

Все придет в свое время… Тогда,  когда у вас появятся возможности и силы это принять…

Такое мое мнение.

С уважением,
Ирина Лопатухина

Как выбирать себе психотерапевта? На что обращать внимание?

Ирина, здравствуйте.

Я прочитала многое из Вашего архива консультаций и хочу выразить благодарность за то, что вы делаете. Немного о моей проблеме. Я страдаю уже 3 года чем-то средним между булимией и обжорством  (т.е. чистку сделать не всегда получается, рефлекс не всегда срабатывает, а иногда просто постоянно жую, без однократного приема огромного количества пищи, — отсюда набор веса и жуткие комплексы). У меня был отрицательный опыт лечения у психиатра антидепрессантами (диагноз -булимический невроз), поэтому теперь я с опаской отношусь ко всякому лечению. Когда булимия в очередной раз вернулась, я осознала, что без посторонней помощи мне не обойтись. Побывала у психолога и психотерапевта (независимых друг от друга специалистов). Ни один узко на болезни не специализируется, но обещают помочь, хоть и различными способами. Что-то мне нравится в программе одного, что-то в программе другого. Чем руководствоваться в принятии решения? Возможно, надо использовать оба варианта? Могут ли они противоречить или мешать лечению друг друга? Или попробовать третий вариант? Мне бы хотелось быть уверенной, что я иду по правильному пути, даже если это будет трудно, не ошибаясь больше в выбранном направлении. Это слишком тяжело.

Хотела бы услышать Ваше мнение о своей проблеме. В ближайшее время собираюсь оплатить консультацию по электронной почте. Заранее спасибо за ответ.

Анна

Анна, здравствуйте,

Вы запрашиваете у меня совета в выборе специалиста для решения ваших проблем в отношениях с едой. Аня, скажите, как я, без знания этих конкретно вами опрошенных 2 людей могу вам что-либо посоветовать? Я могу сказать свое мнение о коллеге, работу которого я знаю. Но в вашем вопросе выбора я — увы, бессильна вам помочь.

Однако могу вам сказать, что в выборе психотерапевта можно опираться на свои ощущения: симпатию, доверие, интерес…

Надо ли начинать заниматься сразу с двумя психологами — а зачем? В психологической работе с пищевой зависимостью очень важно позволить себе глубокий и доверительный контакт, т.к. корни проблемы — обычно в раннем детстве. Прежде чем раскрыть себя в контакте, надо потратить время, чтобы узнать, можно ли довериться выбранному вами  специалисту. Если же их сразу двое, на этой важной стадии контакта может возникнуть излишнее напряжение и тревога, которых у вас и без этого, думаю, достаточно…

И еще — на входе получить 100% уверенность правильности своего выбора невозможно по определению. Выбор — это всегда риск. И страховка от него — чувствительность к себе, к своим эмоциям, чувствам, к своему телу. И чувствительность к избраннику.

Помощь специалиста выражается, прежде всего, в том, чтобы дать вам достаточно поддержки в исследовании себя, своего способа разрешения затруднений и в принятии вас — со всеми вашими сегодняшними проблемами — как ценного и достойного уважения человека. У каждого из нас много ресурсов, просто иногда мы о них забываем, игнорируем себя — истинную, придумываем себе страхи и «ужасные ужасы» Специалист помогает разобраться в вашем настоящем, перестать бояться вашего прошлого, и собрать достаточно ресурсов, чтобы жить с надеждой на лучшее будущееJ

Ирина Лопатухина

Как найти смысл жизни после трагедии?

После смерти сына я потеряла смысл в жизни и пытаюсь его найти. Мне 43 года, что я могу сделать в жизни, чтобы не чувствовать себя никому не нужной? Мужа у меня нет, я живу одна, работа, дом, фитнес, вот и все

Здравствуйте,

В вашей трагедии очень хочется вас поддержать… Правда, по вашему коротенькому письму плохо понимаю, как это можно сделать… Но попробую…

Я поняла ваш запрос так – как изменить свою жизнь, чтобы почувствовать себя кому-нибудь нужной? Чем или кем мне себя к этой жизни привязать?

Вы извините меня – но, по моему мнению, хорошо бы для начала ответить на вопрос: «Как мне быть нужной и интересной самой себе?» Ведь если вы себя цените и любите, возродиться после такого потрясения, наверно, гораздо легче…И то, что вы о себе уже заботитесь – это факт – ведь вы в числе своих занятий написали «Фитнес»

А если у вас есть интерес и силы заботиться о своем теле – может поискать там же – среди увлеченных спортом людей – собеседников – людей, интересы которых могут и вас увлечь?

Смысл в жизни – для меня – появляется тогда, когда есть вкус к жизни…Какая ваша сегодняшняя жизнь на вкус? Что или кто может в этот вкус добавить теплую ноту – или избавить от чрезмерной горечи? Оглянитесь вокруг себя – может быть он – или она – или они — совсем рядом?

Что – из ваших занятий – может вывести вас из круга печали? Может быть путешествия? Или домашний питомец? Или новые знакомства? Или клуб (в т.ч. и в инете) по интересам? И как вам ЗАХОТЕТЬ куда-то двигаться, с кем-то встречаться, чем-то интересоваться?

А если вы горюете, и вам сейчас лучше просто быть одной как можно больше?

Просто старайтесь быть к себе внимательной, прислушивайтесь к малейшим позитивным изменениям своего состояния…

Одно я знаю точно – ВРЕМЯ ЛЕЧИТ ВСЕ…

И все в жизни когда-нибудь проходит…И ночь всегда сменяется днем, а зима – летом…И после ненастья можно встретиться с радугой…

Удачи вам, возвращайтесь – жизнь продолжается… ВАША ЖИЗНЬ…

Ирина Лопатухина

Просто живу… Куда дальше?

Здравствуйте,

Мне 45, работа нормальная заработок хороший. Cемья, 2-е детей — тут тоже все в порядке. Для жизни, работы и отдыха у меня все есть. С одной стороны это хорошо когда не к чему стремиться, с другой — для чего вся эта жизнь?

Петр

Здравствуйте, Петр,

Судя по тому, что пишите — у вас кризис среднего возраста… Простите меня за банальность… Когда материальное и семейное выстроено и достигнуто, есть с кем жить, есть где жить, есть на что жить… И тут — по всем законам человеческой жизни — вспухает вопрос: «А зачем жить???»
В такие периоды многие начинают судорожно менять в параметрах «с кем жить» — меняют жен — мужей на других или меняют — резко и иногда малообдуманно — направления деятельности…
Замена партнера — во многих случаях к сожалению — заканчивается еще большим разочарованием…
А замена работы — если дело по-прежнему достаточно монотонно и предсказуемо — тоже проходит без большого облегчения…

НО! За что люблю психологию — есть базовый постулат, что кризисы — важнейшие метки развития. Если человек осознает кризис — он находится в очень важной жизненной точке, из которой можно сделать большой и продуктивный шаг в своем человеческом развитии…

В какую сторону шаг делать именно вам — мне сейчас трудно говорить об этом…Обычно если я работаю с клиентом в этой теме, мы долго обсуждаем — разбираем — проясняем разные ситуации, пока человек почувствует и увидит ИМЕННО  СВОИ ориентиры…

Захотите со мной поисследовать — пишите… Я в Москве.

Удачи вам.

И еще — стабильный брак, двое детей и нормальная работа — в моей картине мира очень хороший результат для сорокалетнего рубежа… Надеюсь, в своих переживаниях вы тоже склонны принимать данность своей СЕГОДНЯШНЕЙ жизни как…качественную…

Ирина Лопатухина

Организм как будто потерял способность расслабляться…Как быть?

Добрый вечер, Ирина!

Меня зовут Татьяна, мне 28 лет. Хочу поблагодарить Вас за Ваши рассылки, я их все перечитывала по 2 раза. Уверена, что Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогли многим людям.

Много раз перечитываю Вашу статью о стрессе, пытаюсь следовать всем перечисленным рекомендациям, но не получается. Организм как будто потерял способность расслабиться.

Как только я пытаюсь сосредоточиться на своих ощущениях (например, ступнях ног и т.д.), в голове появляется куча мыслей, вертится масса информации. Я не могу отключить мозг. НЕ МОГУ. И когда возвращаюсь с работы домой — включаю телевизор или слушаю музыку, потому что если буду находиться в тишине, то не смогу отключиться от размышлений. Как правило, мои мысли — это переживания, какие-то обиды, неудовлетворенности, что-то «гложет» меня и не дает радоваться жизни в полную меру. Мне кажется, что мой МОЗГ находится  в состоянии постоянного стресса, и я совсем не умею переключить его на позитивный настрой. Я не урод и не калека. Нет проблем с лишним весом. Имею постоянную работу в стабильной компании. Есть ребенок 8 лет относительно здоровый.  Казаловь бы, нет особых причин изводить себя. Но у меня ощущение, что стресс стал частью меня, любое незначительное негативное событие выводит меня из себя: я долго не могу успокоиться, бывает, что слезы текут сами собой. А еще я часто не могу сдерживаться с близкими людьми. Моя мама — пожилой человек и очень часто ругает и «пилит» меня. Я понимаю, что не нужно обращать вниманиеи принимать все близко к сердцу, но в те моменты не сдерживаюсь и вступаю в словесную
перепалку, о чем впоследствии жалею и опять же переживаю, что так поступала. Перед важными мероприятиями, выступлениями (работа связана с частым общением с людьми) также переживаю стресс: напрягаюсь, волнуюсь, но сохраняю внешнее спокойствие. Бывают различные межличностные ситуации, конфликты, при которых я не могу успокоиться, пока не улажу их или не поговорю с тем или иным человеком, и это бывает сильнее меня. Потом опять же переживаю, что поддалась стрессовой ситуации. Постоянно испытываю частичную неудовлетворенность жизнью. И в то же время понимаю, что так жить нельзя. Может быть я просто мало расслабляюсь? Но как расслабиться, если не получается?

Буду очень Вам благодарна, Ирина, если Вы сможете дать мне какой-то совет. Спасибо, что прочитали мое письмо.

Татьяна, здравствуйте,

Первое, на что я обратила внимание в вашем письме — как вы пишете о своей матери — создается впечатление, что она вами постоянно недовольна, постоянно пытается вас «усовершенствовать» своими советами, замечаниями и упреками… Если вы в такой рамке выросли — и ваша мама именно так вас «вела к совершенству» — конечно, разрешать себе расслабляться, брать паузы, побыть «просто так» вместо «для кого-то» вам, наверно, трудновато… Родительские «установки» очень живучие — даже когда мы становимся совсем взрослыми… Отсюда это «фоновое» недовольство собой, трудности расслабляться… Конечно вы можете «держать лицо», когда это требуется по работе, для выживания в нашем, таком сложном, социуме, но если у вас нет ВАШЕГО, закрытого от вторжения даже самых близких внутреннего — да и реального — пространства — выживать с удовольствием и правда…тяжеловато…

Может вам РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ начать о себе РЕАЛЬНО ЗАБОТИТЬСЯ? Например, говорить матери: «Сейчас от меня отойди пожалуйста» «Дай мне возможность побыть одной»…А может вам устраивать себе такие…маленькие праздники? Кофточка, крем, парк аттракционов — для себя — любимой? Букетик цветов? Поздравление себя за удачные переговоры — проект — что-то еще, где вы были молодцом? Утешение себе — любимой — если вдруг в чем-то запнулись?

А насчет расслабления и медитации — просто по 10 минут утром и вечером в комфортной для вас позе, уединившись, наблюдайте за своим дыханием…Вдох — выдох — вдох — выдох…Мысли пошли вас крутить — покрутитесь — а потом — вспоминайте о дыхании…И как-то себя хвалите: вдох — я умница — выдох — я красавица…

Вы имеете на это право!!! Просто по факту рождения!!!

Удачи,

Ирина Лопатухина

Если в детстве было мало любви и ласки — как с последствиями этого справляться взрослой?

Здравствуйте!

Вопросов на сегодняшний день очень много, наверняка вы ими занимаетесь. Но вот, к примеру, такой. Недавно вычитала, что если человек в детстве недополучил внимания, любви и ласки, то он постоянно в этом нуждается. Он чувствует себя ущербным, одиноким, нелюбимым, если ему не уделят внимания, не похвалят. Я в этом узнала свою зависимость. Внешне все нормально: хорошая работа, где меня ценят, верные друзья, любящий муж, славный сын, руки все умеют делать, пишу стихи, рисую. Но неуверенность в себе, потребность в чужой доброй оценке никак не отпускает, и унизительно точит меня. Возможно ли в какой-то мере от этого избавиться? Знаю, что литературы на эту тему очень много, но все остается только знаниями. Очень хочется успеть почувствовать себя свободнее.

Спасибо!
Татьяна

Таня, здравствуйте,

Это правда – детские горести и радости во многом определяют нашу психику. Потому что детство оставляет в нашем бессознательном иногда глубокие шрамы. А поскольку в бессознательном времени нет – эти шрамы беспокоят нас иногда «до седых волос». Но выход есть. Бессознательное – это образы. Которые очерчиваются и рисуются нашим разговорным языком. И грустные, болезненные образы можно «перерисовать». Со всем сегодняшним взрослым пониманием, как утешить своего внутреннего ребенка в ее минуты слабости и тоски. Как вы своего славного сына утешали, когда он расстраивался? Как жалели? Как и чем доказывали ему свою любовь?

Здесь и сейчас вы – взрослая, уважаемая и любимая многими женщина. Талантливая. Успешная в своих занятиях и увлечениях. Найдите свою детскую фотографию. Вглядитесь в эту замечательную девочку. И от всей своей большой, щедрой, любящей ее души утешьте ее. Расскажите ей, какая замечательная, полная открытий, удовольствий и любви жизнь ей предстоит. Нарисуйте ее радостной и смеющейся. Обращайтесь к этим рисункам, к фотографии в трудные минуты.

И еще важная часть этой работы над собой. Напишите искреннее письмо внутренним образам своих родителей. Выскажите там все, что вы думаете о них, их способах воспитания, поддержки, любви. Представьте их напротив себя и прочтите им свое письмо. А потом пересядьте на их место и представьте, что они – это вы. И напротив вас – ваша дочь. И ответьте своей дочери – все, что придет вам в голову. Уверена, вы получите гораздо больше ясности и осознаете, что ваши родители вас любили – так, как могли любить, по самому своему максимуму…А скорее всего так, как их научили любить их родители…

Это трудная работа. Захотите мою поддержку – обращайтесь, я с удовольствием вам помогу.

Ирина Лопатухина

Совместная жизнь с компаньоном по бизнесу лучше, чем с мужем…

Здравствуйте, Ирина!

Очень хочется с вами поговорить…
О себе: Мне в этом году — 40 лет…
У меня высшее техническое образование, замужем — 20 лет (но это — просто на бумаге), 2 взрослых, самостоятельных детей.
Люди говорят — все успела в жизни, но жизни у меня — нет! Постоянная тревога за себя, за детей… Да еще — и жизни в браке нет…
Есть свой (с компаньоном) бизнес, и с этим (компаньоном) получается совместная жизнь лучше, чем с мужем. А мужа моего дома нет по полгода, плюс-минус… несколько месяцев… (его работа связана с длительными командировками)
Совета ни от кого не прошу, соседи — косятся, что с другим мужчиной…  Дети — наверно, понимают, а самой — утром просыпаться не хочется… Нет радости в жизни, хотя — в 40 лет — это только середина жизни, ее еще прожить надо, но как? когда столько неувязок? хотелось лучшего, а получилось — никак!

Может, подскажете что- то дельное, но уже давно — просто живу…

С уважением, Ольга

Здравствуйте,

Простите, что так долго тянула с ответом – вы такую тему…сложную затронули, что долго переваривала, прежде чем что-то могу ответить…

Ольга, вы звучите, как очень успешная женщина! Выстроить свой бизнес, вырастить двоих детей – и все это – к сорока годам! Уважаю.

А про ваши отношения с мужем и с партнером хочу вот что сказать. Муж, которого по полгода нет дома – для меня это было бы очень-очень сложным семейным форматом. Да, я все понимаю – это его работа, его призвание. Но как быть с вами – с живой, молодой, нуждающейся в опоре и поддержке женщиной? Причем в каждодневной опоре, поддержке, ласковых словах, близости? Сложный вопрос…

То, что вы получаете все, в чем нуждаетесь, от другого мужчины, для меня – вполне естественное разрешение такой проблемы. Знаете, по-моему, можно пережить одну полугодовую разлуку, даже наверно две, но когда это из года в год – как данность – по-моему, любая женщина вряд ли такое выдержит.

То, что вы чувствуете моральный дискомфорт в данной ситуации – тоже вполне объяснимо. Очень трудно жить «между», в постоянном конфликте лояльностей, чувств, благодарностей. В поле, окрашенном стыдом за свое женское счастье. Но выбор – он только за вами. Соседи, подруги, дети вряд ли смогут сделать выбор за вас…И если ваш сегодняшний выбор – жить «между» — я его уважаю. Но! Предаваться отчаянию, запрещать себе радоваться, казнить и укорять себя – эта часть вашего выбора меня…так…сильно напрягает…И вас, похоже, тоже…Уверена – в вашем выборе есть много светлого, хорошего, поддерживающего, радостного наконец…Может попробуете на этой его части больше фокусироваться? Сказать себе: «Я выбрала сейчас такую жизнь, я готова отвечать за свой выбор, прежде всего перед самой собой» Мне в таких случаях помогает разделить листочек на две части, на одной – минусы моей ситуации, на другой – плюсы. Искренне все записать, а потом перегнуть листочек плюсами вверх, и в трудные минуты поддерживать себя плюсами, вместо того, чтобы укорять за минусы…

Удачи вам, мужественная и достойная уважения женщина!

Захотите мою профессиональную поддержку — обращайтесь.

Ирина Лопатухина

Муж меня предает…и покидает….

Здравствуйте, Ирина!

Уже некоторое время подписана на вашу рассылку. Сегодня прочла выпуск и увидела что можно к вам обратиться с актуальной проблемой. А я как раз сижу слезами заливаюсь со сжатым сердцем.

Проблема стара как мир — я теряю мужа. Мне очень больно и непонятно что делать — то ли пустить все на самотек и принять все, то ли я могу еще что-то конструктивное сделать. У нас двадцатилетний брак, в последние годы мы все больше отдалялись друг от друга. Я периодически пыталась об этом поговорить — его это раздражало -» у нас все хорошо, меня все устраивает». Я то виню себя что что-то делала не так, была плохой женой, то злилась на себя и на него, что давно надо было найти другого партнера. Но я поняла что очень от него зависима — финансово и эмоционально. Если его долго нет вечером, мне плохо и тревожно, хотя я уже всякими способами научилась отвлекаться и медитировать и знакомых себе завела, но мне хотелось бы быть счастливой в семье(у нас есть сын), чтобы мы друг для друга были по-настоящему близкими людьми. А не получается. Периодически возникают суицидные мысли, я никчемная и жизнь моя не удалась, всю жизнь надеялась на мужчину, всячески вдохновляла, продвигала его, он всегда говорил, что все для меня сделает и что я всегда могу на него рассчитывать.А на деле все хуже — общения у нас практически никакого, совместных дел (даже еды) нет, он все чаще пропадает вне дома, все чаще выпивает и злится, практически не участвует в жизни семьи, дома и сына.

Я в полной растерянности, мне страшно и плохо. Мне нужно понять что можно сделать в такой ситуации, я очень истощаюсь от этой неопределенности. Прошу вашей помощи.

Спасибо. Елена

Елена, здравствуйте,

Пока читала ваше письмо, очень вам сочувствовала… Когда нас так… потихоньку покидают люди, с которыми мы прожили лучшие годы жизни,  это для каждого — тяжелое испытание… Но все испытания, которые нам посылают, НАМ ВСЕГДА ПОСИЛЬНО ПЕРЕНЕСТИ… Это я точно знаю:)
Наверно вас так воспитали — жена да прилепится к мужу… И что ПРАВИЛЬНАЯ любовь — это полное растворение в мужчине, потакание его желаниям и прихотям, забвение себя, своих интересов и потребностей… Как правило, мало кто может с благодарностью принять такие жертвы… Обычно мужчины начинают от такого самопожертвования чувствовать вину и избыточные обязательства… И «убегают» от этих своих малоприятных эмоций…

Но это — мои предположение по поводу того, что творится с вашим мужем… И он меня интересует сейчас меньше всего…

Ведь самое главное дл вас в этой жизни — ВЫ САМА. И даже если вам удалось об этом забыть — реальность жизни вам об этом — иногда мучительно — напоминает…

Может, вам сесть поудобней, оперевшись плотно спиной, ногами и попой, закрыть глаза, медленно подышать и постараться вспомнить о себе? О своих достоинствах? Умениях? О том, что для того, чтобы вести домашнее хозяйство и быть хорошей матерью и женой, надо быть хорошим… МЕНЕДЖЕРОМ? И судя по письму — вы ОТЛИЧНО СПРАВЛЯЕТЕСЬ СО СВОИМИ СЕГОДНЯШНИМИ ОБЯЗАННОСТЯМИ… Только вот платить вам… как вам кажется, перестали… Так и пусть его — да, травма болит, вы горюете, еще больше ее растравляете… А зачем? Наверняка у вас есть подруги, интересные вам люди в окружении… Наверняка есть профессия… Наверняка вы можете составить список:
1. что я умею делать хорошо в этой жизни
2. что мне интересно в этой жизни
3. чему бы я хотела поучиться
4. чем бы я хотела заняться

И это изложение вас потихоньку начнет ориентировать в САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ. Еще очень помогает просто начать о себе больше заботиться — новая прическа, зарядка, косметические процедуры — все это можно дома с успехом делать… А главное — С ЛЮБОВЬЮ К СЕБЕ! ВЫ ТОЧНО ДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ, УВАЖЕНИЯ, И ЕСЛИ ВЫ ОПЯТЬ НАЙДЕТЕ ЭТОТ ИСТОЧНИК ВНУТРИ СЕБЯ, ОН ОКРАСИТ ВАШУ ЖИЗНЬ ПО-ДРУГОМУ, И ОКРУЖАЮЩИЕ ОТКЛИКНУТСЯ ИНТЕРЕСОМ И УВАЖЕНИЕМ К ВАМ — ДОСТОЙНОЙ ЖЕНЩИНЕ, УМНИЦЕ, МАТЕРИ И пр.

Захотите мою поддержку в трудное для вас время — пишите, с удовольствием с вами поработаю… У вас много ресурсов — просто тропинка к ним… так… заросла немного.

Удачи,
На связи:)

Ирина Лопатухина