Групповые процессы в психологии и в жизни

Групповые процессы в психологии и в жизни

Эта статья родилась после просмотра фильмов группового сезона в проекте ЖЖ  Киноклуб Лечение «Сеанс с кинопсихологом».

Каждый из нас в жизни участвует в групповой терапии, в каком-то смысле. В любой группе или коллективе, в котором вы находитесь, вы будете проживать те же процессы, которые проживают герои фильмов, о которых мы говорили,  и участники реальных психологических групп. Пожалуй, отличие заключается в интенсивности и осознанности этого проживания.

Некоторые из этих процессов «прекрасны», некоторые «ужасны», а некоторые – ни то, ни се.

Я хочу рассказать вам о них подробнее. Начнем с прекрасного.

Вам есть куда пойти. И вы можете надеть новое платье на корпоративную вечеринку или подъехать к офису на сверкающей мечте вашего сослуживца, поймав восхищенные взгляды. У вас есть  кураж, чтобы тратить деньги на все это.

А початиться в курилке, оф-лайн? Обсудить новости фирмы, новую секретаршу босса, свиной грипп, «Аватар» в 3D, домашние проблемы. Вы общаетесь, обмениваетесь новостями и делитесь своими переживаниями. Вы получаете поддержку, признание, восхищение и уважение. Вот те потребности, которые вы можете удовлетворить в группе или коллективе.

Все эти потребности являются базовыми человеческими потребностями.  Их фрустрация (невозможность удовлетворить потребность) ведет к угнетению так называемого нарциссического радикала в каждой личности и проблемам с успехом в жизни.

В групповой терапии в плюс к этому вы можете получить переживание того, как ценны любые ваши проявления; что им стоит аплодировать.

А вот «ужасные» групповые процессы.

Вы входите в группу, вы – новичок. Вы пытаетесь быть приятными, хотите понравиться. Вам хочется быть вместе с людьми, быть понятыми. Вам хочется быть остроумными, симпатичными, но вы думаете: «А получится ли у меня? И вообще, как все сложится?» А что же вы переживаете? Тревогу ожидания, которая появляется в неопределенной ситуации.  Вопросы, которые звучат в вашей голове: как меня примут, смогу ли я вписаться? Смогу ли я завязать отношения?

А в групповой терапии вы услышите про то, что тревогу испытывают все, даже самые уверенные и смелые на первый взгляд люди. Что принятыми хотят быть и самые популярные люди. Что в поддержке нуждаются и самые независимые, самостоятельные и сильные.

Эти потребности относятся также являются базовыми и относятся к невротическому спектру потребностей или потребностям, связанным с привязанностью и зависимостью. Фрустрация этих потребностей ведет к проблемам в отношениях:  постоянной смене патртнеров, тенденции устанавливать поверхностные отношения, невозможности выдерживать длительные отношения, проблемам с близостью. Также фрустрация этих потребностей ведет к проблемам зависимости.

Допустим, вас приняли, тогда возвращайтесь к прекрасному и купайтесь в близости, понимании и поддержке, но не расслабляйтесь слишком сильно. Не забывайте о своем боссе. Ведь вам нужно установить отношения с начальником.

Эти отношения в любой группе складываются в ту же мелодию, окрашиваются в те же цвета, затрагивают вас в той же мере, что и с родителями. Родители – первые модели отношений с авторитетами в вашей жизни. Поэтому ваш начальник будет для вас символическим родителем. Вы были любимым или нелюбимым ребенком? Легко ли вам было получить внимание родителей? Часто ли вам приходилось соглашаться с бессмысленными требованиями родителей или вы предпочитали бунтовать? А посильны ли были для вас родительские ожидания? А сколько власти и ответственности родители вам отдавали?

Ваш начальник уже ждет вас, чтобы вы продолжили решать с ним свои нерешенные с детства проблемы, и с каждым новым начальником вы «станцуете» почти тот же танец, что и с предыдущим.

«Начальники» в групповой терапии, т.е ведущие группы немного отличаются. Ну а чем, приходите: увидите.

А вот еще ужастики из жизни социальной группы. Вы идете обедать и вам хочется пойти съесть суши, а ваши коллеги все до одного настроены  на русскую кухню. Ваше мнение не совпадает с мнением группы. Возникает конфликт интересов или ценностей. И что же тогда делать? Привычно капитулировать, говоря себя: ну конечно, меня все равно никто не услышит. Наступить на горло собственной песне и промолчать, чтобы не конфликтовать, а потом давиться блюдами русской кухни?  Отстаивать свое мнение, вступать в борьбу? Насильно накормить всех суши? А потом потерять аппетит от того, что коллеги недовольны сегодняшним обедом, официантами и долгим обслуживанием? Или просто торжествовать победу?

Отношения в группе при конфликте интересов – трудная тема, особенно если всему коллективу противостоит один человек. «А что сделает со мной коллектив, если я проявлю несогласие?» – вот вопрос, который решает для себя в этот момент человек. Вопрос, который при этом решает группа: как обращаться с инакомыслящим. Если его просто «выгнать», «проигнорировать», то группа лишает себя возможности развития, рассмотрения новых точек зрения. С другой стороны, если оставить, он подрывает сплоченность и единство группы.

В групповой психотерапии этот конфликт тоже частенько воссоздается и здесь есть возможность увидеть, как вы обычно себя ведете в такой ситуации, и научиться давать голос своим желаниям и бороться за свои потребности так, чтобы это не разрушило ни вас, ни группу.

Есть еще в группе процессы ни то, ни се. Когда вы как бы избегаете общения. Не отвечаете на какую-нибудь явную провокацию, меняя тему или рассказывая анекдот. Наговорившись досыта, уходите с головой в работу или добровольно влипаете в паутину, упрямо собирая пасьянс «Паук» или общаетесь на форумах. Иногда у вас есть какое-то переживание или трудная тема, но вы не решаетесь ее озвучить. Допустим, вы давно хотите сказать вашей коллеге, что она постоянно берет вашу чашку и никогда не моет ее. Но вы не знаете, как она отреагирует: не обидится ли? Тогда вы внезапно можете стать очень смешливыми,  вы будете смеяться, острить, лишь бы не говорить об этом. Или вы можете начать рассказывать какую-нибудь историю про свою дочку, которая постоянно без разрешения пользуется вашей косметикой и сколько вы ей об этом ни говорите, она продолжает делать это.

Конечно, это тоже нужно людям – отдыхать от общения или просто убегать от трудных тем и переживаний, иначе в психике случится перегруз. Но если делать это всегда и никогда не говорить о том, что вас действительно волнует, то вы можете пропустить в жизни нечто важное для себя.

Знаете, в психологической группе занудные ведущие будут стараться приводить вас в сознание в такие моменты, спрашивая: «А от чего убегаете?» Иногда, это бывает очень ресурсно для общения. Оказывается, что коллега и сама от чего-то давно испытывала неловкость перед вами, только все не могла понять, отчего.

Эти групповые ситуации связаны с базовой потребностью в безопасности. Когда ведущим переживанием становится страх, который может вызываться разными причинами, группе и человеку в ней важно как-то выжить и справиться со страхом. Может быть, убежать или, наоборот, кого-нибудь выгнать. Фрустрация этих потребностей ведет к хронической тревожности, снижению активности, неумении рисковать, отказу от всего нового в жизни ради сохранения стабильности и, в конечном итоге, к застою. Жизнь превращается в родное, спокойное, но ужасно скучное болото.

Автор – Дунаева Юлия

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *