Анализ почерка как инструмент психодиагностики человека

Анализ почерка как инструмент психодиагностики человека

collage1Каким образом такое возможно? Поскольку это работает — польза от лишенного субьективности обеих, учавствующих в процессе анализа личности, сторон, просто неоценима. Ценность такого метода велика как для потребностей бизнеса, партнерских отношений или подбора кадров, так и для нужд частного человека.

Действительно, это правда: анализ почерка скрывает в себе многие возможности и важную информацию. Почему, каким же образом? Попробуем простыми словами обьяснить то, что открыли давно и особенно интенсивно исследовали в прошлом веке, ученые в данной области.

Всем, что с нами происходит, нашим сознанием и подсознанием, любыми действиями, руководит единый центр — мозг. Без причин не происходит ничего. Все особенности нервной и других, действующих в нашем организме систем, обязательно будут отражаться на физиологическом, моторном, а то и болевом уровне.

Мозг управляет и определяет нашу способность к концентрации, к ориентации, запоминанию, способность реакций в разных ситуациях. Именно наши врожденные особенности определяют основной тип мышления, восприятие, определяет наш психосоматическую конституцию. Вопреки попыткам внушать нам обратное в советскую бытность, когда генетика и графология назывались «лженауками», — как уже давно известно — человек не рождается «чистым листом», из него невозможно «слепить идеального человека». Более того, смею добавить: наша сознательная воля, желание, какие-то внешние факторы отнюдь не являются основной частью всей личности, это — только малая видимая часть целого «айсберга», основной массив которого неизменен и покоится в толще океана подсознания и врожденных особенностей.

Как было сказано, наш мозг и личность оставляют свою «печать» во всех внешних проявлениях, в телодвижениях и т.д.. Наглядной аналогией этого принципа, только в микро-масштабе, является наш почерк.

Взаимосвязь между мозгом и моторикой тела известна и используется еще с древних времен: особые положения кисти и пальцев рук при медитации, релаксации, или такой популярной сегодня данс-терапии обусловлены отнюдь не случайностью или эстетическими соображениями. Так можно посылать в мозг желаемые импульсы, — ведь это постоянно делает сам мозг — он оставляет следы происходящего внутри него, через тело, во всем (в частности, в почерке), подобно подробному рентгеновскому снимку.

Анализируя почерк, специалисты используют знания физиологии, моторики и психологии. Мозг не даст солгать или скрыть что-либо, т.к. любое проявление внутреннего неблагополучия будет давать разного рода помехи в почерке: рука дрогнет, движение исказится, а иногда – возникнет невольное микродвижение, собьется скорость или нажим…..

Один интересный пример – так называемые «белые дыры». Ими называют те части листа, что оставлены чистыми. Опытные графологи знают, что ничего не происходит без причин, — да и я, обучавшаяся у них, Ваша покорная слуга, не перестаю убеждаться в их правоте, — все действительно работает и подтверждается! Эти «белые дыры» в рукописном документе, письме или листе бумаги — есть ни что иное, как «черные дыры» подсознания! Иногда видно, как «вылезающее» подсознание буквально поглощает человека, как он чувствует себя буквально парализованным в некоторых областях жизни, оторваным, отчужденным, и без всяких обьективных на то причин, глубоко одиноким, непонимающим и непонятым… Белые «черные» дыры имеют свои интерпретации, в зависимости своего расположения.

В анализе почерка очень важное значение имеют стороны, направления. Например, у каждого из четырех «полей», обрамляющих текст, есть свое значение. Кроме того, анализ почерка исследует личность в трех измерениях, а не двухмерно: высота, ширина и глубина.

Как ни странно, но от руки почти ничего не зависит, она — лишь инструмент нашего мозга: именно МОЗГА в целом — не столько сознания. Это подтверждают и исследования под гипнозом (когда внушенные возраст, разные человеческие качества или эмоции подтверждали известные закономерности).

Психодиагностика по почерку является настоящим «лабораторным анализом» личности и она хороша тем, что:

  • Системна и позволяет применять привычные для классический психологии и психоанализа, типологический подход. Однако дополнительно к определению психотипа человека дает и специфическую, конкретную информацию об индивидууме, выходя за типологические рамки (см.примечание ниже).

  • Ее несомненным преимуществом является решение извечной проблемы любого психологического типирования — фактора субьективности в самом процессе типирования (с обеих сторон), к такой психодиагностике невозможно подготовиться или представлять, как примерно дОлжно «ответить» такому человеку, как он (по мнению тестируемого), — также — диагностироваться можно много раз, не опасаясь, что человек к чему-то уже «привык» или «слышал».

  • Такая психодиагностика также не зависит и от каких-либо иных, неосознающихся помех, которые могут исказить картину его ответов или реакций: от мотивации человека, его самочувствия, настроения, усталости.

  • Не требует присутствия испытуемого.

*Примечание: особого внимания заслуживает тот факт, что в отличие от других методов тестирования, графологический анализ индивидуален: использование типологий — лишь предварительный этап. После того, как базовый психотип (точнее, типологические пропорции) личности установлен, картина личности дополняется определением неповторимых, присущих только ей, штрихов, особенностей развития и проблем. Важно понять, что реальные люди редко в точности подходят под описание психотипов в чистом виде. Часто человеку присуще свойства нескольких типов. Кроме того, определяющими моментами в личности часто могут стать лежащие за рамками определения психотипов как таковых, черты (это могут быть неврозы, психологические травмы, религиозные установки или убеждения, особенности воспитания, влияние среды.).

Анализ позволяет определить и уровень жизненных сил, сексуальных притязаний и удовлетворенности данного человека.

В качестве дополнительного подтверждения или дополнения графологическому заключению, графологи применяют и графические, проективные, цифровые и др. тесты.

Анализ почерка является мощным инструментом психодиагностики. Сказанное выше дает лишь базовое представление о возможностях этого инструмента.

Автор — Инесса Гольдберг

Руководители и лидеры в призме графологии

Руководители и лидеры в призме графологии

Психологи, работающие в сфере занятости, затрудняются составить такой личностный тест, который бы достоверно диагностировал склонность к лидерству и способность к руководящей работе. В лидерство и управление входят многие общие черты, составляющие профиль лидера или директора, руководителя, менеджера.

Из-за этой сложности, наряду с нехваткой методик психологической диагностики, психологи начали тестировать и тренировать кандидатов на руководящие должности создавая «симуляцию управления» с помощью различных заданий. Однако такие обобщающие поведенческие тренинги и тесты – не проверяют кандидатов во всех требующихся измерениях управления.

Графологическая экспертиза способна поставлять специалистам по кадрам информацию о многих личных особенностях и способностях, позволяющих начертать управленческий и лидерский профиль кандидата, таких как: предприимчивость, инициатива, творческий подход, предвидение перспектив, стратегическое видение, способность вести переговоры, уверенность, умение собрать и «расшевелить» коллектив, деловое и рыночное мышление и т.д.

Обычно психологи имеют тенденцию разделять управленческие и лидерские способности, аргументируя это тем, что способность управлять, руководить – можно диагностировать и количественно измерить, тогда как лидерские способности, включающие харизму, убедительность и силу влияния в группе и т.д., — более расплывчаты  и поэтому трудны для формулировки и измерения.

На это важно ответить: руководство и лидерство смешаны одно с другим и часто трудно их четко отличить. Например, характеризующие лидера предприимчивость и видение – также это и необходимые черты для управления. Харизма, характеризующая лидерство, важна для управления, влияния на подчиненных и т.д. Важно понимать, что управление и лидерство дополняют друг друга и оба необходимы.

Лидерство и руководство (управление, менеджмент) состоит из трех основных факторов: видения, стратегии, реализации.

Видение прежде всего опирается на вдохновение, направляющее на создание чего-то нового в деловой сфере. Здесь присутствуют стратегические идеи с адаптацией к конечной цели. Подразумевается практическая инициатива, связанная с продукцией или с существующими бизнес-задачами. Видение – это и конкретные идеи, и идеализм, пафос (разновидность эйфории), опирающийся на вдохновение человека.

Стратегия есть перенесение видения (идей) в плоскость конкретных «рецептов». Умение, обозревая с высоты «птичьего полета», находить рациональный и реалистический план  действий. Чтобы создать свой план, стратег анализирует целесообразность своих идей по отношению к продукту (либо проекту), к экономическим и коммерческим возможностям, к имеющемуся или требующемуся для осуществления этого человеческому резерву. Реализм. Более высокий уровень IQ дает больший шанс на успех.

Реализация, осуществление. Здесь руководитель проверяется на способность призвать людей, собрать, инструктировать и вести к осуществлению поставленной цели. Вести каждого в отдельности, и всех – вместе. Для этого прежде всего руководитель должен отлично владеть навыками коммуникации. В широком смысле, на это влияет и внешний вид руководителя, и невербальная коммуникация, и конечно, вербальная. Результат зависит от его способности действовать (активность, динамичность) в соответствии со своим стратегическим планом. Также – и от его способности исправлять ошибки в любом отклонении от этого плана, либо – способности вернуться в самое начало и скорректировать или изменить саму первоначальную идею (ее видение).

Кто наиболее близок к «идеальному руководителю»? Тот, кто наиболее полно и гибко сочетает в себе видение, стратегическое мышление и способность к реализации.

Графологический анализ личности позволяет определять данные способности и особенности индивидуума. Говоря о конкретных качествах характера и особенностях личности,  графологическая экспертиза почерка позволяет определить уровень интеллекта, социальной адаптации или моральных качеств.

Достоверная информация доступна в отношении анализа когнитивных качеств человека – уровня умственного развития, склада и развития мышления, внимания, памяти, концентрации человека, механизмы принятия решений, реакций, поведения, привычек, образа жизни.

Говоря о социальном аспекте – доступно получение достоверной информации о личности в плане уровня и вида конфликтности, агрессии, психологического влияния на окружающих, внушаемости, убедительности, доминантности, ведомости и инертности, ассертивности. Анализируется расположение к людям, развитие эмоционального интеллекта (EQ), эмпатия, готовность помочь, антисоциальность, дипломатические способности для ведения переговоров и др.

Говоря о моральном профиле личности, анализируется количество и качество нравственных ценностей, отношение к этическим нормам, уважение общепринятых писаных и неписаных правил, а также отношение к закону и праву. Становится очевидным, что мотивирует, что движет человеком в жизни, насколько он благонадежен, тверд или поддается соблазнам, каковы его принципы, позиции и цели в жизни. Такая информация стоит многого.

В  отличие от многих видов тестирования, такой анализ исключает фактор случайности, когда на результат могло повлиять знание «правильных ответов» или какие-либо совпадения. Исключен и обратный вариант – когда достойного или способного человека по результатам тестирования или первичного впечатления «дисквалифицируют» по причине формально неверного ответа или его отсутствия.

Более подробно о методологии определения лидерских и руководительских качеств по почерку можно прочитать в книге известного израильского специалиста-графолога, клинического психолога и философа Игаля Варди «Почерк – как зеркало души. Графология и поведенческие науки», откуда и взяты некоторые из приведённых выше тезисов. К сожалению, на данный момент книга доступна только читателям на иврите.

Автор — Инесса Гольдберг

Новогодние подарки. Результат любви или рефлекса?

Новогодние подарки. Результат любви или рефлекса?

На дворе еще только начало декабря, а в витринах магазинов уже появились украшенные елки, шарики, гирлянды. А во многих ли магазинах Вы видели елку с шариками в феврале? Если и видели, то смотрелась она скорее нелепо, как лишний предмет интерьера. Совершенно не те ощущения предвкушения доброго праздника с налетом романтики, как в начале декабря, правда?

Новый Год впервые мы встречаем в далеком детстве. Тогда все в жизни кажется несколько преувеличенным – маленькая радость ощущается как великое торжество, мелкая неприятность как ужасная трагедия, такова психика ребенка – открытость опыту и всей жизни. Новый Год закрепляется у нас в мозге как приятное, радостное событие, во-первых, дарят подарки, во-вторых, наряжают елку, а в–третьих, это единственный праздник, в который случается волшебство: появляется дед Мороз.

Вот почему такие радостные и сладостные ассоциации вызывает у нас вид елки или запах хвои, а может быть сверкание елочного шара. Это — условный рефлекс. Сейчас уже практически любой не-психолог знает, что это такое и считает чем-то примитивным. Его изучал всем известный Павлов в прошлом веке! Это давно не модная тема! Однако эта примитивная схема уже не один век тупо и примитивно работает. Позволяя нам совершенно добровольно без сложных методов гипноза оставлять свои сбережения в магазинах.

Отлично, теперь больше не будем дарить подарки близким? Не будем покупать очень вкусные продукты с лишними калориями и ГМО и, вообще, ляжем спать в 23.00 назло «злобному» маркетингу? Ан, нет, не получится. Кто-то скажет: «Я это все понимаю давно, но меня не поймет жена, не хочу с ней ссориться», а кто-то просто не хочет быть не как все. «Как же так, все откупорили шампанское и собрались слушать речь президента, а я, что – рыжий?» А в иных семьях возможность подарить подарки используется как повод для закупки нужных в хозяйстве вещей.
Если уж редкие единицы из миллионов действительно попробуют лечь спать, но разве заснешь под шум петард, звон бокалов и дискотеку соседа сверху? Ну, а уж в тайге совершенно одному, пожалуй, совсем плохо спится…

Все-таки здесь, как и везде, стоит применить известную и старую как мир, идею отделения зерен от плевел, или как еще называют эту «теорию»- отделение мух от котлет. Плохого нет в том, чтобы дарить подарки. Подарок – это один из способов выражения любви. Стоит только помнить о том, что этот способ далеко не единственный. На эту тему есть прекрасная книга Гери Чепмена «5 языков любви».

В ней он пишет: «Подарки — тот язык любви, которому легче всего обучиться». Но также он обращает внимание на то, что подарки не удовлетворяют все эмоциональные потребности. Есть и другие, столь же важные выражения любви – это приятные слова ободрения, физические ласки, совместно проводимое время и так называемые «акты служения» (мытье посуды, прибивание полок, чистка ковра). Причем, совместно проводимое время может быть по-разному структурировано – из книги следует, что совместный просмотр телевизора не есть акт выражения любви, им можно назвать только такое время, когда внимание полностью посвящается объекту любви, и нет отвлечения ни на что другое.

Нет никакой прямой зависимости денежной стоимости подарка от размера любви, никакой логической связи между большой суетой перед праздником и наслаждением после. Это отнюдь не означает то, что нужно подавлять в себе возникающие чувства, считая их неправильными, плохими или примитивными. Важно осознавать их и сознательно выбирать форму для проявления.

Автор — Алла Чугуева

Друг попал в беду

Друг попал в беду

Предположим, что в Вашей жизни все идет нормально, своим чередом, а вот у лучшего друга (подруги) произошла беда: умер кто-то из близких или произошел разрыв со второй половиной или (не дай Бог) сгорел дом… или случилось что-то другое, но тоже очень неприятное. И Ваш лучший друг (подруга) обращается к Вам, потому что больше обратиться ему(ей) не к кому. А, может быть, даже не обращается, а Вы просто как обычно звоните ему(ей) или приходите, узнать, как дела, посидеть-поболтать, а тут такое… Вы своего друга(подругу) любите, искренне хотите помочь, облегчить страдания, но не знаете как.

Что делать в этой ситуации?

Основное, что нужно сделать, это попытаться понять: насколько критично состояние друга (в дальнейшем для краткости не будем писать «подруга» и «она», но все сказанное можно отнести и к ней) и какой силы нужна ему помощь, как скоро он сможет справиться сам?

Если человек не плачет и не смеется, и ничего не говорит, а просто совершенно спокойно и безмолвно смотрит в точку — это очень плохой признак! (Помните, что мы ведем речь о произошедшем недавно горе, беде, а не о той ситуации, когда человек просто не переживает и именно поэтому не плачет и никак не комментирует произошедшее). Так вот, если ваш друг впал в ступор — это означает, что человек запрятал свое горе очень глубоко внутрь себя, это значит, что переживания его настолько сильны, что он их физически в данный момент просто не может переживать. Ситуация это плоха тем, что внешне человек спокоен и кажется, что не переживает вовсе, но, на самом деле, переживания есть, просто человек от них закрывается — закрывается от реальности. А через некоторое время они возвращаются и протекают гораздо сильнее. Это как бы бомба замедленного действия. В этом случае обязательна помощь психолога!!! Постарайтесь убедить своего друга обратиться к психологу. Если он категорически отказывается, предложите хоты бы позвонить на телефон доверия. Обратитесь в реабилитационные центры самостоятельно и попросите психологов оказать помощь.

Если Вы видите слезы, слышите рыдания – это означает, что процесс «выздоровления» уже наступил. Плача и рыдая, человек избавляется от горя. Конечно, это не означает, что Вы должны развернуться и уйти, попытайтесь посочувствовать, если можете. Если не можете, начинаете сами очень сильно переживать и плохо себя чувствовать — позовите кого-то на помощь – друзей, соседей. Не уговаривайте друга остановить рыдания, перестать плакать – путь поплачет и «выплачется». Вы можете обнять его — пусть плачет в ваших объятиях.

Возможно и другое состояние друга — нечто среднее между двумя перечисленными – сдержанное переживание. Он не плачет, но и не сидит белый как мел, глядя в точку на стене.

В последних двух случаях Вы можете оказать посильную поддержку. В принципе, ничего особенного делать не нужно, а надо попробовать своего друга по-дружески пожалеть, т.е. поддержать. Но сделать это надо так, чтобы друга не обидеть. Например, можно предложить ему попить чай, а во время чая незаметно взять и подержать друга за руку или немного приобнять, а, может быть, просто периодически похлопывать по плечу. Тогда он почувствует Вашу поддержку и желание помочь, и ему станет немного легче. Возможно, через какое-то время друг начнет рассказывать Вам о своей боли, таким образом, он начнет потихоньку избавляться от груза и «вылечиваться». И вначале Вы внимательно слушаете, Вас трогает этот рассказ, Вы проникаетесь состраданием, Вам хочется плакать вместе с ним. А немного погодя Вам хочется, чтобы он замолчал и чтобы он Вас не «грузил», потому что слушать все это тяжело и муторно.

Когда наступил такой момент, Вам нужно обязательно подумать о себе. Конечно, помогать другу надо, но не в ущерб себе и своим близким. Вы не обязаны жертвовать собой, делать над собой усилие и заставлять себя ему помогать, убеждать себя аргументами типа «помощь – благое дело». Чтобы найти разумный компромисс: и не отказать в помощи, и не ущемить себя, лучше всего открыто поговорить об этом со своим другом. Например, можно прямо спросить его: «Какой помощи ты бы хотел получить от меня в данной ситуации?» Или перечислить: «Я могу оказать тебе такую-то помощь (например: гулять по городу два раза в неделю, или: одолжить такое-то количество денег)» И не бойтесь прямо заявить ему: «Я понимаю, что тебе очень тяжело сейчас, но у меня есть своя семья (например), которая ждет меня к ужину, и сейчас я должен уйти, а в среду(например) я снова приду и мы пообщаемся.»

Другу не будет хорошо, если Вы будете заставлять себя через силу выслушивать его жалобы, или обманывать, что не можете прийти, а затем будете на него злиться за то, что были вынуждены лгать– он почувствует себя обузой и ему может стать еще хуже. Когда же Вы честно и открыто объясняете свою позицию, то между вами не возникает иллюзий — все четко и понятно. Вы сразу искореняете возможности обидеться друг на друга из-за того, что не оправдали взаимных ожиданий.

Многие люди очень сильно стремятся «быть хорошими» и боятся обидеть друга отказом. Но я вас уверяю, что ничего хорошего не получится, если Вы будете сдерживаться и напрягаться, Ваша «нехорошесть» прорвется позднее с двойной силой. Вспомните известное изречение: «Хорошими намерениями вымощена дорога в ад…» Про отказ в помощи речь не идет – речь идет только об ограничениях. И они нужны для того чтобы не попасть в описанную ниже ситуацию.

Известный психолог Эрик Берн в своей популярной и занимательной книге «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» описал множество так называемых игр и так называемых ролей. Суть его теории заключалась в том, что люди зачастую не живут по-настоящему, не хотят быть самим собой и поэтому играют в игры, в которых исполняют роли. Не так много людей начинают игру, но очень многие люди оказываются незаметно втянутыми в игру. И выйти из игры очень непросто.

Развивая идеи Эрика Берна, другой психолог, Стефан Карпман в 1968 г. высказал предположение, что всё разнообразие ролей, лежащее в основе игр, может быть описано тремя основными ролями— Спасателя, Преследователя и Жертвы.

Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену.
«Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли» (Соловейчик М.Я., Спасательство // в Сб.: Мастерство психологического консультирования, под ред. Бадхен А.А. и Родиной А.М., СПб, «Европейский Дом», 2002 г., с. 11, 74-75.).

Поясним данную схему

Начало игры: появляются 2 человека, играющих роли Жертвы и Преследователя. Например, Жертвой может быть жена, которой изменяет муж – и он становится ее Преследователем. Жена страдает от постоянного обмана и унижения, муж же наслаждается тем, что так хорошо устроился.
Втягивание третьего лица: Случайно жена встречает на улице друга детства, одноклассника. Они очень рады неожиданной встрече, идут в ближайшее кафе и рассказывают друг другу о своей жизни. Одноклассник проникается трогательным рассказом о муже-изверге и несчастной заплаканной идеальной жене-хозяйке. Он проникается чувством благородной мести и желанием отомстить обидчику. Он становится Спасателем.
Смена ролей: Спасатель подкарауливает «мужа-изверга» в темном переулке и жестоко его избивает. Теперь муж становится Жертвой, друг-одноклассник – Преследователем, а жена — Жертва выходит из игры. Новая Жертва ищет Спасателя. Муж-Жертва запоминает лицо обидчика и через некоторое время идет в милицию. Если он не находит Спасателя там(возможно, честный следователь), то он будет искать Спасателя и в других местах – среди друзей, коллег, случайных знакомых и т.д.

Почему люди оказываются втянутыми в эту игру? Почему они, как одержимые, преследуют свою жертву, спасают свою жертву, ищут своего Спасателя? На эту тему проводилось очень много исследований. Результаты гласят о следующем.

Во-первых, каждый человек склонен играть одну и ту же роль. Некоторым нравится быть Жертвой, другим же нравится быть Спасателем.

Во-вторых, наиболее сложно выйти из игры тем, кто не хочет признать свои реальные проблемы.
Всегда проще изображать что-то и играть во что-то — быть героем приключенческого романа, чем посмотреть правде в глаза и нудно решать насущные проблемы – и быть обычным человеком толпы.

Что и Кто на самом деле кроется за описанными ролями? Жертва – на самом деле вовсе не жертва, а манипулятор. Ее козырь – это беспомощность, слабость, несостоятельность. В нашем примере действительно ли жена, которой изменяет муж – так уж беспомощна? Ведь речь идет о взрослом человеке. Но позиция беспомощности очень удобна для оправдания собственного бездействия. Спасатель – в действительности есть козел отпущения, подвергающийся влиянию описанного выше манипулятора. На Спасателя в последующем и обрушивается гнев Жертвы или нового Преследователя. Преследователь – обычно не так страшен, как его малюют.

В-третьих, присутствует эффект так называемого эмоционального заражения — человек впечатлительный, слушая волнующий и трепетный рассказ о страшном Преследователе и видя трогательные слезы Жертвы, может проникнуться эмоциями Жертвы и, следовательно, желанием помочь. Конечно, это не означает, что мы призываем Вас стать черствым человеком и наплевательски относиться к чужим проблемам. Мы призываем обратить внимание на меру, на то, насколько Вас захлестнуло чужое горе, на то, трезвый ли у Вас рассудок или Вы действуете, повинуясь минутной захлестнувшей Вас волне чувств?

Оказание помощи – это большая ответственность, и прежде, чем начать ее оказывать, нужно как следует взвесить и оценить свои силы. Если Вы внимательнее присмотритесь к окружающим, Вы удивитесь – насколько часто и разнообразно люди играют в описанную игру.

Что делать, чтобы не быть втянутым в эту игру? Будьте самим собой. Не соглашайтесь на уступки, которые Вас тяготят. Четко проясняйте свою позицию и для себя, и для окружающих.

Автор — Алла Чугуева

Почему я не иду к психологу?

Почему я не иду к психологу?

Из всех моих знакомых к психологу обращались меньше десятка. Но счастливыми хотят быть все. А как дела с психологами у Ваших знакомых?

Так чего же мы боимся? Что мешает пойти на консультацию? Давайте рассмотрим часто встречающиеся заблуждения и страхи.

«Я — не слабак»

Одним из ответов на вопрос: «Почему ты не идешь к психологу?» является следующий: «Я самостоятельно могу решить свои проблемы».

За этим скрываются такие мысли: «К психологу ходят слабые люди. А я не могу показаться другим (мужу, коллегам, подруге,…) и, тем более, себе — слабым.»

У каждого есть слабые и сильные стороны, но с детства нас учат «не распускать нюни», «не пасовать», мальчикам твердят: «Мужчины — не плачут!» и т.д., но разве нормально быть безэмоциональным, холодным, твердым как скала человеком? Как говорил Ирвин Ялом в своей книге «Дар Психотерапии»: «У нас есть название для подобных стальных людей: роботы…». Испугаться трудностей, оплакивать смерть близкого, прыгать от радости свершившейся удаче — это нормально! И поход к психологу отнюдь не делает Вас слабее, а, наоборот. Кто предупрежден — тот вооружен. Узнав свои слабые стороны, поймешь, как лучше с собой обращаться!

«Болтовня за деньги»

Другое распространенное мнение о консультации психолога таково: «Это просто умная болтовня, но за деньги. Я могу абсолютно также поболтать с моими умными друзьями (или подругами, мужем, доброй старушкой-соседкой), только они с меня денег за это не возьмут».

Откуда берется этот пессимистический настрой? Может быть, дело не в самой консультации, а в нежелании решать проблему в принципе? Ведь мало разобраться, нужно затем принять какое-то решение и действовать — и это придется делать уже не психологу, а именно Вам. Ожидать, что консультация — нечто вроде покупки волшебной палочки — серьезное заблуждение.

Некоторые люди действительно хорошо разбираются в житейской психологии, не имея специального образования. На основе богатого личного опыта, внутреннего чутья, тонкого понимания людей на интуитивном уровне. Иногда они действительно могут объяснить мотивы непонятных поступков.

И вот — после разговора с таким хорошим человечком — свершилось — ура! Вы, наконец, поняли, «Ах вот, почему он так косился в мою сторону!» и «Теперь предельно ясно, почему же я всегда опаздываю!».

Хорошо — но что дальше? Что теперь с этой информацией делать?
Как исправить ситуацию? На этот вопрос житейская психология подруги или бабушки может дать только конкретные советы, подходящие под чей-то свершившийся опыт, под чью-то личность, но не Вашу. Только с помощью психолога Вы сможете реально исправить ситуацию и реально измениться.

«Психолог видит меня насквозь»

Некоторые люди свое нежелание идти к психологу объясняют так: «Я не хочу, чтобы кто-то чужой лез ко мне в душу». За этим скрывается страх, связанный с преувеличением возможностей психологии. Неизвестное — пугает…

От незнания люди наделяют психолога таинственными умениями: получать информацию из глубины души. «Он увидит меня насквозь и прочитает мысли по глазам и выражению лица (рук, тела).»

Безусловно, психолог обладает некоторыми знаниями по распознаванию настроения, неискренности и другим подобным вещам, но читать мысли психолог не умеет. Наука еще не нашла способов считывать мысли прямо из Вашего мозга даже с использованием какого-либо сложноустроенного прибора, а по глазам и выражению лица — тем более. Не путайте реальность с фантастическими сериалами по телевизору!

Для того, чтобы научиться понимать «язык тела» -определять, когда Вы расстроены или неискренни — требуется некоторый опыт общения с Вами, и, маловероятно, что с первых минут психолог уже будет догадываться, что Вы нарочно пытаетесь что-то скрыть. Уверяю: запросто можно обмануть психолога и даже посмеяться над ним, а он ни о чем не догадается! Кстати, у психологов тоже есть свои страхи. И, один из них, это боязнь клиента-маньяка.

«Психолог — корыстен»

Иные недовольны тем, что психолог берет деньги за консультацию. Их логика: раз уж ты помогаешь людям, то помогай бесплатно, а платно — это уже не помощь, а нажива, средство манипуляции. Одно дело — улыбаться искренне, от души, а другое дело — улыбка продавщицы в бутике. Ее «желание» помочь — насквозь фальшивое и связано лишь с желанием заработать проценты от сделки.

И вот тут надо увидеть очень тонкую грань. Разве нет искренних продавщиц? Или секретарш, которые не берут конфет? Вам помогают подготовить документы — просто так, потому, что они хорошие люди — такие действительно существуют. Но дело в том, что сама профессия продавщицы, да и секретарши, не содержит в обязательных качествах «желание помочь людям». Продавщица не обязана любить людей, быть искренней. При всем при этом она может быть хорошей продавщицей. Но есть некоторые продавщицы, которые бывают искренними. И необязательно они хороши в продажах.

Для психолога же качества «желание помочь людям», «толерантность», «искренность» — являются обязательными для успеха в профессии. И, разумеется, есть и «плохие» психологи, которые этими качествами не обладают. Увы, есть те, кто манипулирует, заманивает на тренинги, похожие на секты. Но для хорошего психолога — на которого учат в ВУЗе, к образу которого хочется стремиться — деньги — лишь побочный эффект, это не главная цель в работе. А главное — реализовывать себя посредством помощи людям.

Бесплатная психологическая помощь существует — она осуществляется, как и врачебная бесплатная — в критических ситуациях. Это телефоны доверия, помощь в чрезвычайных ситуациях (при захвате террористами заложников, например, выезжает группа экстремальных психологов), благотворительные центры (для матерей-одиночек, общество анонимных алкоголиков и др.).

А на бесплатную мед. помощь столько жалоб, что, может быть, и, слава Богу, что в районных поликлиниках нет психологов?

Психолог — всего лишь профессия. Пожарные спасают людей и получают зарплату — это никого не смущает.

Если у Вас остались еще какие-то сомнения — может, стоит обсудить их с психологом?

Автор — Алла Чугуева

Чугуева Алла

Алла Чугуева

Алла ЧугуеваОбразование

Первое высшее:
Московский Государственный Университет им. Ломоносова,
факультет Вычислительной Математики и Кибернетики.

Второе высшее:
Московский Гуманитарный Институт им. Дашковой,
факультет психологии.

Повышение квалификации:

  • «Эффективные технологии психологического консультирования»
  • «Гештальт-подход в консультировании»
  • «Системная Семейная Терапия в работе с разными типами проблем»

В своей работе я использую методы

  • гештальта
  • клиент-центрированной терапии
  • системный семейный подход

Работаю индивидуально и с семьями.

У меня хорошее образование, серьезный ВУЗ и факультет. Я — автор научных статей и публикаций. Но это не означает, что я такая иссушеная старушенция с кружавчиками на воротничке и толстых очках 🙂 Когда-то я работала в банках, в отделах информационных технологий, писала учебные курсы по IT для учебного центра IBM. Да, все это так, но я не компьютерный кибер-мозг 🙂 Я не могу даже издалека сравнить себя с Биллом Гейтсом . Ирвин Ялом и Зигмунд Фрейд, безусловно, тоже гораздо успешнее меня.

Какая я? Разная, как и все мы. В чем-то — обычный человек, в чем-то — талантище. У меня есть семья, друзья и хобби, и я иногда люблю смотреть ерунду по телевизору, а иногда – кататься на велосипеде. Мне всегда нравилось наблюдать за людьми, за их жизнью, за взаимоотношениями в коллективе, семье. Для меня всегда безумно интересно попробовать понять, как другой человек «видит» мир, как он живет, взаимодействует – ведь мы все разные. Всегда есть, чем восхититься в другом человеке и есть, чему поучиться у него, даже если этот человек сильно моложе тебя и даже если он — ребенок.

Я искренне радуюсь, когда через какое-то время занятий со мной в глазах у клиента появляется блеск, радость к жизни, активность. Тогда и катание на велосипеде приносит мне большую радость, и общение с родными и вообще – вся жизнь. Ведь мой путь — профессионально помогать людям.

Контакты

1. Сайт: http://www.refleksia.ru

2. e-mail: psy@refleksia.ru

Статьи

  1. Новогодние подарки. Результат любви или рефлекса?
  2. Друг попал в беду
  3. Почему я не иду к психологу?

Групповая психотерапия: мифы и реальность

Групповая психотерапия: мифы и реальность

Привычка с детства в нас осталась:
Нам нужен миф, чтобы узнать,
Других и жизнь. Чтоб снять усталость,
И нежностью весь мир обнять.

Как страшно мифы разрушать,
Зачем нам это, за что Вам это,
Не знаем — это Вам решать,
А мы лишь будем ждать ответа.

Набирая и проводя психотерапевтические группы, мы часто сталкиваемся с мифами относительно того, как происходит групповая психотерапия. Здесь мы приводим наиболее распространенные мифы, а также рассказываем о том, чего можно ожидать от работы в группе.

Миф первый. Ведущий скажет что делать

Многие путают групповую психотерапию и психологические тренинги. Приходя в группу, вы ожидаете, что ведущие будут направлять и руководить процессом: давать задания и упражнения, организуют общение таким образом, что все будут говорить по-очереди. Но в большинстве случаев ведущие молчат.

Такая позиция руководителей помогает участникам двигаться в своем собственном темпе, обнаруживать темы, действительно актуальные для группы. Участники группы перестают при малейших затруднениях обращаться к авторитетам за помощью, учатся находить опору в себе.

Миф второй. В группе испытывают только положительные эмоции

Когда вы идете в группу, вы ждете что все будут безусловно принимать друг друга, поддерживать, уважать, что в группе не будет конфликтов, всегда будет весело и интересно.

Однако вы можете с удивлением обнаружить, что вас не замечают, что за поддержку своей темы и внимание нужно бороться. Если вас перебили, вы сидите и ждете, пока другие закончат говорить. Вам становится скучно, и Вы привычно смотрите на ведущих. Но они не внемлют вашим намекам и безмолствуют. Вы сидите и злитесь на них, но не сразу решаетесь высказать злость. А когда вы гневно сообщаете, что уйдете из группы, группа наконец-то вас замечает.

Иногда Вам приходится сталкиваться с неожиданной реакцией участников группы на ваши высказывания и поведение. Если вы вмешиваетесь в процесс и настаиваете на своем, участники группы не всегда вас благодарят. Если Вы молчите, группа может «выставить Вам счет» за то, что вы не проявляете активность и «отмалчиваетесь в уголочке».

Такие непредсказуемые взаимодействия помогают участникам группы научиться справляться с сильными переживаниями, заботиться о себе, находить приемлемый баланс между своими потребностями и желанием быть частью группы. Участники группы начинают видеть себя и других в истинном свете, без масок.

Эти новые приобретения дают участникам группы возможность стать более устойчивыми к жизненным невзгодам, творческими, бесстрашными и терпимыми к недостаткам своим и других людей.

Миф третий. В группе ваши проблемы разрешатся волшебным образом

Многие считают, что само по себе участие в группе должно привести к разрешению проблем, и делать самим уже ничего не нужно. Возможно, с проблемами справятся ведущие. Или кто-то из участников даст единственно верный совет или примет решение в ситуации мучительного выбора. Но ведущие не спешат к вам на помощь, а большая часть советов участников группы оказывается бесполезной. Тогда вы понимаете, что вам все равно придется самому отвечать за свою судьбу.

В процессе участия в группе участники начинают постепенно видеть, как их повседневные проблемы проявляются прямо здесь и сейчас в группе. Группа дает возможность обнаружить свои «любимые мозоли», и участники выбирают: идти ли на риск говорить о своих трудностях и напряжении, делая что-то по-новому или выбрать привычную безопасность.

Одна из участниц сказала об этом: «Я ждала, что сразу изменятся мои взаимоотношения с людьми. В результате поняла, что это моя долгая внутренняя работа. В группе мне трудно открываться, не хочется подходить к проблеме, с которой не хочется контактировать».

Тогда зачем все это нужно?

На самом деле происходящее в группе повторяет те отношения, которые складываются у вас в обычной жизни. Группа «высвечивает» тот способ, с помощью которого вы выстраиваете свои отношения с окружающими. В жизни мы часто действуем, не задумываясь о том, что побудило нас к тому или иному действию, не задумываясь о его последствиях. В группе есть возможность сделать стоп-кадр и всесторонне рассмотреть и проанализировать ситуацию.

Участвуя в группе, вы исследуете свои взаимоотношения с другими. Вы можете узнать, как вас воспринимают собеседники – когда Вы интересны, а когда скучны; в чем Вы лидер, а в чем отстающий; за что вас ценят, за что на вас злятся; когда с Вами тепло, а когда холодно; какое место вы обычно занимаете в группе.

Группа позволяет вам лучше узнать себя – чего вы обычно ожидаете от других в процессе общения; за что отвечаете, а за что не берете ответственность; в какие моменты вам становится особенно страшно; что делаете, когда раздражаетесь на собеседников.

Эти знания позволяют выбирать, как вы хотите строить отношения с людьми: оставить все как есть или что-то изменить.

В группе вы можете побыть в непривычной для себя роли и узнать, как вас в ней видят другие. Вы можете попробовать стать «неудобным» для других, позволить себе быть ярким. Вы можете научиться бороться с другими с удовольствием и без чувства вины. Вы можете сделать шаг навстречу другим, чувствуя свое отличие и уникальность, одновременно с уважением относясь к уникальности других. Когда вы устали от общения и хотите побыть одиночестве, Вы можете закончить разговор без чувства вины.

Отзывы участников группы

  • Первая часть группы была для меня более спокойной, т.к. я не поддавался процессу, хотя внешне был более динамичен. Вторая часть группы привнесла много нового, самое главное, — новое восприятие себя. Не скажу, что я стал полностью счастлив и свободен, но я действительно стал внутренне другим – новым и более осознающим свой вклад в отношения. Плюс к этому удалось сформировать отношения с девушкой, которую я люблю, причем все произошло как-то параллельно и естественно. Вторая часть группы была более интенсивной. Часто группа была тяжелой, не всегда удавалось находить близость и внутренний контакт, — я понял, что общение и отношения – это, прежде всего, процесс внутренний, а не внешний, и требует значительных усилий и вовлеченности с моей стороны, а не формального произнесений общепринятых слов.
  • Надо отметить, что часто было скучно и хотелось прекратить все это, но я понимал, что создаю все эти ситуации сам и искать выход тоже мне самому.
  • Я поняла, что сама не замечая, брала на себя ответственность за окружающих. Сейчас я сама решаю, сколько ответственности на себя брать.
  • Ждала, что сразу изменятся мои взаимоотношения с мужчинами. В результате поняла, что это моя долгая внутренняя работа. Отношения с мужчинами стали для меня менее значимыми. Хотелось опоры и поддержки в ведущих, но поняла, что лучше все-таки на себя опираться. В группе мне трудно открываться, не хотелось подходить к проблеме, встречаться с ней.
  • Я шла с обучающим интересом. Важно для меня было замечание ведущих «Как вы ведете себя здесь, так же ведете себя и в социуме». И на самом деле так. Я стала больше говорить о своих чувствах, я стала говорить «Я злюсь на тебя, мне это не нравится». Мне хотелось, чтобы ведущие были с нами. Я злилась, что они не участвуют в процессе, мне их не хватало.
  • Я ожидала, что в группе будет больше мужчин и думала, что проверю свое взаимодействие с ними. Мне это почти не удалось, но я слегка приоткрыла дверь. Зато я узнала, как ко мне относятся женщины. Я удивилась тому, что меня могут считать сильной. В целом я разочарована: хотелось уйти на глубину, но я даже не подобралась к воде. И это та проблема, с которой я пришла.
  • Я ждала саморазвития, заметных изменений в жизни, в общении с мужчинами, тренингов, игр, заданий. Теперь я могу сформулировать «Я злюсь, я рада, я недоумеваю».

Авторы — Дунаева Юлия, Васильева Ольга

Группа самопознания

Группа самопознания

Открывается набор в группу самопознания.

Участие в группе дает вам возможность:

  • получить поддержку;
  • узнать себя во взаимоотношениях с другими людьми чего вы ожидаете в процессе общения, чего боитесь в отношениях, какое место вы обычно занимаете в группе; понять, за что Вы отвечаете, а за что не берете ответственность;
  • понять, как вас воспринимают собеседники — когда Вы интересны, а когда скучны; в чем Вы лидер, а в чем отстающий; за что вас ценят, за что на вас злятся; когда с Вами тепло, а когда холодно;
  • побыть в непривычной для себя роли — попробовать стать «неудобным» для других; позволить себе быть ярким; сделать шаг навстречу другим, чувствуя свое отличие и уникальность;
  • находить баланс между потребностью быть с другими и потребностью в свободе и одиночестве.

Время проведения: раз в неделю в течение года.

Численность группы: 8-12 человек.

По окончании группы выдается сертификат Московского гештальт-института.

Ведущие

Ребенок вырос — отпусти!

Ребенок вырос — отпусти!

Рядом со мной в метро стоит молодая и отчаянно влюбленная парочка. Парень и девчонка не могут оторвать рук друг от друга и говорят, говорят. И смеются и опять говорят. Звонит телефон.
— Я с Леной, мама! Я буду поздно, я же тебя предупреждал, — говорит парень.
Телефонная трубка начинает верещать такими высокими нотами, что даже мне хочется отстраниться.
— Да, был у бабушки. Конечно, сказал. Да сделал, как ты сказала. И это тоже! Мам, я уже не маленький! Куда? В кино едем. Конечно, выключу телефон, там все выключают, — в глазах у парня досада. — Мам, мы с тобой каждый день видимся! А она… Она не «всякая» Ленка, она моя Лена! Не надо, мама!
Парень нервно выключает телефон. Девушка молча прижимается к нему и утыкается в него носом. Вокруг зависает молчание.
Знакомая сценка, не правда ли? А ведь мама знает, что рядом стоит девушка, которая влюблена в ее сына! Мама тоже была молода и тоже влюблялась. Ей ли не знать, какими глазами смотришь в этот момент на своего избранника. Почему же, когда это коснулось ее сына, она стала такой непонятливой и небрежной?

Родительская ревность

Казалось бы, только недавно снимали свое чадо с горшка, купали его, делали вместе уроки. И вот уже дочь делает маникюр, сын бреется, и оба потихоньку лазят в компьютере по порносайтам. Оба стремятся к независимости и демонстрируют ее всеми возможными способами. Но это не беда. Жизнь все равно преподнесет им нужные уроки, и они поймут, что свобода — вещь дорогостоящая.
За нее надо будет заплатить взрослостью характера, профессиональной состоятельностью, умением выстраивать свои потребности исходя из своих возможностей. А взрослые? Почему они из родных и понимающих людей перемещаются в стан оппозиции?

Потому что для многих людей чувство родственности включает в себя и компонент собственности.
Ребенок принадлежал нам (и ничего не имел против этого до поры до времени!), и вот теперь мы для него только часть его мира. Это — увы! — неизбежно, но многими воспринимается очень болезненно. Родительская ревность — чувство очень разрушительное. Она тем более страшна, если мать, к примеру, вырастила ребенка одна. У меня консультировалась пара молодоженов, союз которых с первых дней их совместной жизни поставила под угрозу мать мужа. При каждом кашле и чихе своего сына она врывалась в спальню к молодым среди ночи с таблетками, без всяких церемоний. Сын пытался мирно объяснить ситуацию, а когда не помогло, просто выставил ее за дверь. В разговоре со мной, она твердила, что это сноха настроила ее сына против нее. Пришлось тактично, но настойчиво напомнить ей о том, что происходит в супружеских спальнях и что родители в этих ситуациях — такие же посторонние, как и все остальные.

Нам всегда кажется, что о нашем ребенке никто не сможет так позаботиться, как мы. Мы знаем, чем он болел, что любил или не любил, чего боялся. И с трудом признаемся себе в том, что дети вырастают из своих страхов, привычек, болезней.

Они не хотят помнить об этом, а мы им об этом напоминаем и напоминаем. Мы забываем, что эти воспоминания дороги нам, а не им. И сердимся на них за то, что они не хотят разделить с нами нашу ностальгию по их детству. Но ведь именно их, людей не сумевших перерасти детство, и называют инфантильными, «маменькиными» сынками и дочками!

Воспитывая тотально зависимого от себя ребенка, родители даже не представляют, какую яму они себе могут вырыть в старости. Потому что неизбежно наступит день, когда их чаду самому придется принимать ответственные решения. А оно не умеет этого делать и боится.

Очень показателен анекдот на эту тему.
Разговаривают две молодые женщины.
— У меня заканчивается терпение, — говорит одна. — Мы уже три года вместе с мужем, а он всегда и по любому поводу твердит «мама» и «мама»!
— А ты сбей его с толку, — говорит другая. — Надень черное кружевное белье, чулки, подвязки. Он появится на пороге, а ты распахни халат и кинься к нему!
Встречаются на следующий день.
— Ну и как?
— Да никак! Он увидел черное белье, ахнул и говорит: ты вся в черном! Что-нибудь случилось с мамой?!..
Как вы думаете, этой женщине можно позавидовать? И интересно, как долго просуществует ее брак?

Понять и отпустить

Работая с семейными проблемами, я заметила одну закономерность. В семьях, где присутствует тактичность и уважение к чувствам и вкусам друг друга, где родители увлечены своей работой, имеют хобби, хорошее чувство юмора, где родительские функции выполняются гармонично и естественно, проблем между старшими и младшими бывает намного меньше. Родители не давят на детей любовью, граничащей с самоотречением. Такая любовь очень тяжела. Из-под нее всегда хочется вывернуться. Один из 15-летних подростков рассказывал мне на консультации про мать:
«Она мне постоянно кричит, что всем пожертвовала для меня. Отец страшно пил, а она терпела и говорила, что не хочет, чтобы я был безотцовщиной. Смешно, прямо. Мне противен и он, и дом. И даже она, вечно раздраженная. Хотя, я ее очень люблю. Она говорит, что живет для меня. А я хочу, чтобы она жила для себя. Я разберусь с собой. Я хочу ее видеть счастливой».
Вы поняли, о чем он? А я поняла. Появление детей в нашей жизни не лишает нас права чего-то хотеть, чему-то учиться, кого-то любить и желать, строить свои планы на будущее. Конечно, планы эти с учетом детей будут скорректированы. Просто жизнь двух поколений будет идти не одна за счет другой, а проживаться вместе и в горе, и в радости. В таком варианте семейного сообщества детей, как правило, никто специально не «воспитывает». Они впитывают семейную философию и уклад жизни в течение самой жизни. Эта семейная философия предполагает, что люди живут под одной крышей, потому что родные и любят друг друга. И долг в этом случае воспринимается, как что-то само собой разумеющееся.

Есть любовь к детям, а не жизнь во имя детей.
Есть радость при виде влюбленного лица дочери или сына, а не горечь от мысли, что сердце твоего ребенка принадлежит еще кому-то. Есть безумная гордость от творческих и жизненных побед своего ребенка, а не жалость к себе из-за своих неосуществленных планов.
И нет желания навязать ребенку свой образ жизни, кстати, вместе со своими же ошибками.

Хотим мы этого или нет, но дети наши вырастают. Им становится тесно в созданном нами мире. И если мы хотим остаться с ними в вечном душевном родстве, мы должны их вовремя понять и отпустить. Как бы парадоксально это не звучало.

Совет психолога

  • Растите вместе со своими детьми. Вы должны знать их вкусы, интересы, манеру общаться, что, по их мнению, хорошо, что плохо. Это особенно ценится детьми подросткового возраста и старше. С вами всегда пойдут на контакт, если будут понимать, что вы «в теме».
  • Даже если вы в душе консервативны, пересматривайте время от времени свои убеждения. Вашим детям предстоит жить в другое время. Там будут несколько иные законы и порядки, и ваши дети будут вынуждены адаптироваться к ним. А ваша негибкость отдалит детей от вас. Они не выбирали время родиться и не смогут изменить своих родителей. И тогда дальше они пойдут без вас.
  • Дети выросли, и у вас появилось свободное время. Не висите постоянно на телефоне, непрерывно выясняя отношения со своим ребенком. Займитесь собой! Самое время спокойно подлечить кое-какие болячки, вспомнить и осуществить свои нереализованные планы (например, пойти переучиться и поменять профессию, записаться в школу бальных танцев, записаться в хоровую капеллу, организовать маленький духовой оркестр, научиться шитью и рукоделию, пойти учить английский или испанский язык — да мало ли что!). Поверьте, это только увеличит ваш статус в глазах детей. Всегда интересно с тем, кому не скучно с самим собой.
  • Сделайте гармоничной свою личную жизнь. Если вы в браке, то самое время обновить ваши отношения. Уделяйте супругу (супруге) больше внимания. Старайтесь делать друг другу маленькие подарки и знаки внимания. Вспомните, как в молодости вы были сосредоточены друг на друге и верните это время! А если вы одиноки, то самое время найти друга или подругу. Речь не о штампе в паспорте. Речь о том, чтобы вашей душе было уютно. Тогда она не захочет воевать ни с кем. В том числе и со своими детьми.

Автор — Ольга Хмелевская

Парадокс «вечных невест»

Парадокс «вечных невест»

Из разговора двух пожилых дам в трамвае: «Зажрались нынешние мужики! Кругом столько хороших и свободных девок, а они нос воротят. Возьми мою Светку. Красавица, умница, руки золотые, зарабатывает хорошо. А толку? Уже 34-й год, а ни мужа, ни детей. А Катька, ну эта рыжая, из соседнего парадного, зарегистрировалась со своим лысым, представляешь? Вот дают бабы! Двоих детей родила от разных мужиков и вот опять замужем. Нет, мужики точно с ума посходили!».

А если спросить мужчин?

Этот интересный парадокс я наблюдаю уже давно. Действительно, женщины уже побывавшие замужем, устраивают свою личную жизнь гораздо быстрее и без лишнего эмоционального напряга, если можно так сказать. Этим фактом они иногда здорово раздражают своих свободных и более разборчивых ровесниц. Но только ли в разборчивости дело? Не поддавшись искушению самой поразмышлять на эту тему, я решила спросить об этом у мужчин. Чувствуя, что я не заражена мужененавистничеством, первоисточники делились со мной информацией довольно охотно.

  • Ярослав, 36 лет.
  • — Я не комфортно чувствую себя в общении с женщинами, засидевшимися, как говорили раньше, « в девках». Контролируешь каждое слово, каждый жест, потому что видишь, что его оценивают. От этого устаешь. У женщины, пожившей с мужчиной под одной крышей, менее цепкий взгляд и более спокойная манера общения. Она не форсирует события.

  • Юрий, 27 лет.
  • — Я женат на женщине, бывшей до нашей встречи замужем 4 года. Этот факт меня не смущает, наоборот. Я живу с женщиной не склонной идеализировать мужчин, понимающей, что я не могу быть героем-любовником 24 часа в сутки. Она не будет разочарована во мне, если я не сразу замечу ее новую блузку. Просто спокойно спросит мое мнение.

  • Алексей, 38 лет.
  • — Мой первый брак продлился 8 лет, и я думал, что он был несчастливым. Я жалел себя и думал, что я неудачник. От этой хвори меня вылечил второй брак, который продлился чуть больше 2-х лет. Но когда он закончился, я был самым счастливым человеком на свете! Вторая жена была из семьи дипломатов, ей долго и дотошно искали подходящего мужа, пока не поняли, что может не случиться никакого. Вот тут я, дурак, и попался. Жить и дышать я стал по расписанию. Я не имел права приходить с работы усталым и в плохом настроении. Мои рубашки неинтеллигентно потели, в джинсах и свитере я выглядел как разносчик пиццы. Я ничего не понимал в дорогом коньяке и любил пиво, как слесарь-сантехник. Мне говорили: ты же архитектор, а привычки у тебя, как у плебея! Но хуже было другое. Все чаще и отчетливее я понимал, что моя жена и сама не знает, что она хочет, ни в жизни, ни в постели. Развелся я шустро и весело. Сейчас я один и безнаказанно счастлив.

  • Евгений, 31 год.
  • — Я осторожно отношусь к женщинам, как говорится, блестящим во всех отношениях. И всегда возникает вопрос: если с ней все так благополучно, почему она одна? Не потому ли, что у нее слишком высоки требования? Ведь не все мужчины становятся олигархами. Сомневаюсь, что и олигархи без недостатков. Просто их терпят из-за денег. Но я не имел денег, способных кому-то закрыть глаза на мои недостатки. А моя жена приняла меня таким, какой я есть. До этого она пожила в гражданском браке, который ее «заземлил» и избавил от подростковых иллюзий.

  • Виталий, 29 лет.
  • — Женщины, не жившие с мужчиной под одной крышей хоть какой-то незначительный отрезок времени, очень склонны к реформаторству. Они не отличаются терпимостью и уживчивостью. Они тут же начинают перекраивать и переделывать мужчину под свой идеал. С ними порой трудно, потому что не всегда знаешь, что от тебя хотят. Но хорошо понимаешь, что ты должен оправдать все их ожидания. От этой миссии становится не по себе. А женщина, побывавшая замужем, знает, что сама не без недостатков, потому и к мужчине предъявляет реальные требования.

О чем стоит подумать

Мнений было много, но я привела те, что наиболее ясно выражают определенную точку зрения. А теперь подведу и прокомментирую итоги.

  • Все большее количество мужчин перестает вдохновляться идеями первопроходцев. Желающих распахивать целину, практически нет. Решая массу жизненных проблем, они хотят в спутницы женщину, которая уж если бы не помогала, то хотя бы не мешала им. Поэтому предпочтение отдается женщинам реалистичным, хорошо ориентирующимся в себе, не страдающим завышенными амбициями.
  • Мужчины стали бояться серьезных чувств. Они же помнят, что будут в ответе за тех, кого приручили. Отношения, даже любовные, в первую очередь ассоциируются с удовольствием. Поэтому в поле зрения, прежде всего, попадают женщины не требовательные, умеющие легко «подыграть» под нужную роль. С этим как раз легко справляются женщины, имеющие в прошлом опыт семейной жизни. Но, получив мужчину, они становятся самими собой. И мужчина вынужден будет вспомнить, что отношения — это все равно ответственность за партнера.
  • Мужчины устроены гораздо более конкретно, чем женщины. То, что некоторые женщины называют нерешительностью, мужчины называют отсутствием инструкции по пользованию. Неуловимость и загадочность, в которые любят поиграть многие молодые девушки, действительно могут привлечь мужское внимание. Но если за этим не идет развитие сюжета, то на мужском языке это называется «сама не знает, что хочет». А это уже не интересно, так как пахнет пустой потерей времени.
  • Все чаще любимым женщинам предпочитают «удобных». Любимой женщине надо соответствовать. Удобная женщина этого требовать не станет. Любимая женщина хочет, чтобы мужчина ей подарил иллюзию чего-то истинного и красивого в жизни. Пусть хотя бы на миг. Удобная женщина сама подарит иллюзию. И хорошо, если иллюзия будет соразмерна самой женщине. Хуже, если получив мужчину с помощью этой иллюзии, она успокоится и перестанет хотя бы иногда отыгрывать нужный образ. Вот тогда мужчине придется всерьез задуматься над тем, что стоят удобства «удобной» женщины. Но как говорится в известной рекламе, результат достигнут и вы этого достойны!
  • Мужчины перестали завоевывать женщин. А жаль! Умную и шикарную женщину, в самом правильном смысле этого слова, стали бояться и обходить стороной. От этого проигрывает и она, и тот, кто струсил. Мужчину может постичь разочарование, так как не все, что само идет в руки, может оказаться благом. А женщина может отчаяться и поступить по принципу « я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Арифметика проста: вместо двух счастливых, четверо несчастных. А всего-то и надо было снять с нее кольчугу, надеть кружевное платье и назвать ее Женщиной…

Автор — Ольга Хмелевская