Зачем нам чувство вины?

Зачем нам чувство вины?

Бывает ли у Вас такое, что вы ругаете ребенка, а потом чувствуете себя виноватым. Или читаете книги по правильному воспитанию, понимаете, что делаете все не так и опять чувствуете себя виноватыми, задержались на работе, поболтали с друзьями, в результате, поздно вернулись и снова это чувство своей плохости, своей виноватости. Пришли в школу/сад и вас обвиняют в том, что вы плохо воспитываете своего ребенка, он не соответствует рамкам и ожиданиям воспитательного учреждения. Дома вы чувствуете себя виноватым в том, что не все домашние дела переделаны, а на работе, что не решили всех поставленных задач. Если ребенок заболел, вы чувствуете себя виноватым за то, что не по погоде одели, были недостаточно бдительны. Иногда, сам вид ребенка вызывает в вас чувство вины и тем самым раздражает вас. И вы начинаете, ругаться на него, постоянно цепляться к нему, пытаясь его исправить, терпите неудачу и опять чувствуете себя виноватым. Часто другие люди, чтобы не так остро ощущать свое чувство вины, навешивают его на вас впрямую или косвенно. Чувство вины вас как бы съедает изнутри, не дает вам жить полноценно.

Вы тратите огромное количество сил на чувство вины, и сил просто порадоваться своим детям у вас не остается. Просто порадоваться, что один любит покушать, а другой не любит. Порадоваться тому, какие они есть, особенные, непохожие на других, порадоваться тонкой организации обеих. Порадоваться тому, что они дерутся, ведь это говорит о том, что каждый отстаивает свои интересы — и это прекрасно. Чувство вины появляется у родителя с появлением ребенка, вы не одни такие, я думаю, каждый родитель найдет, за что себя поругать, тем более, что так нас воспитывали, считалось, если ткнуть человека в грязь носом, то он станет лучше, вот мы сами себя по привычке и ругаете, детей стараемся ругать меньше, но когда не контролируем себя, то все равно ругаем и цепляемся к ним по всяким пустякам. Колготки спущены, кофта наизнанку, уроки не сделал. А по сути, какая разница, если человеку хорошо. Но жить с чувством вины очень тяжело не только нам, но и нашим детям тяжело жить с нашим чувством вины. Они начинают себя чувствовать совсем плохими. И либо пытаются все делать очень правильно – и тотально проигрывают, потому что нельзя все сделать правильно. Либо принимаю на себя роль плохого ребенка, перестают реагировать на замечания и с каждым разом только убеждаются в своей плохости. Остается один выход – болеть. В такой ситуации они становятся хорошими, им все прощается.

Но вот вопрос: зачем нам это чувство? Чувствуя себя плохим и виноватым, у нас опускаются руки, ничего не хочется делать, наступает апатия, хочется уйти от этого чувства. Подразумевается, что критика нам нужна, что бы мы могли исправить свои ошибки и тем самым стать лучше. Однако, на деле получается на оборот, выслушивая критику, мы чувствуем себя плохо и нет никаких сил ничего менять. Давайте представим, что живут два человека с равными способностями и возможностями. Одному из них постоянно указывают на его ошибки, ставят ему в вину происходящие события с благими намерениями его исправить и сделать лучше. А второго всегда хвалят, поддерживают, верят в его уникальность и неповторимость. Кто из них будет лучше себя чувствовать, не боятся пробовать себя в разных областях, верить в свой успех. Вряд ли первый, скорее второй. Было проведено исследование. Учителю давали класс слабеньких, хулиганистых учеников. И говорили, что это класс одаренных детей. Работая с этими детьми, как с одаренными, прежде всего, относясь к ним так, учитель выводил класс на уровень успешных учеников. То есть, веря сам в уникальность этих детей, учитель транслировал им свое отношение, дети начинали верить ему, верить в свой успех, у них появлялась уверенность в своих силах, и желание делать то, что раньше они делать отказывались. Получается, что чувство вины тормозит нас, не дает нам развиваться. Если бы каждый из нас научился принимать свои ошибки как бесценный и очень важный для нас опыт, энергетическая дыра в виде чувства вины закрылась бы, и, возможно, наша жизнь и жизнь наших детей наполнилась бы новыми смыслами и стала как минимум более радостной.

Как же избавиться от чувства вины?

Сначала признаться себе, что оно у вас есть, найти его. Понять, зачем оно вам? Понять, в чем ваша вина есть, а в чем нет? Ловить себя на том, что чувствуете виноватым, анализировать в какой момент это чувство возникает, в чем оно вам помогает, а чем мешает. Это не простой путь, ведь чувствовать себя виноватым мы учились в течение многих лет, у нас было много талантливых учителей в этой области. Иногда проделать это самому без помощи психолога становится невыносимо трудно. Однако, это важно, так как, избавляясь от чувства вины, мы открываем просторы своего развития, начинаем делать что-то для себя начинаем себя любить и чувствовать более счастливым и уверенным в себе человеком. А что может быть приятнее, чем жить рядом со счастливой мамой или женой, рядом со счастливым папой или мужем.

Автор — Смирнова Анна

Кто виноват в безответной любви?

Кто виноват в безответной любви?

Нередко случается так, что извечная человеческая потребность в любви выливается на какой-то «подвернувшийся под руку» объект, который, может быть, сам по себе и неплох. Но при этом совершенно не готов к чувствам другого. И начинается то, что называется грустным термином «безответная любовь».

Многих неизменно волнует этот вопрос — почему у одних отношения складываются, а другие (как назло!) влюбляются в тех, кто совершенно не заинтересован ни в каких отношениях? Поскольку чаще с этой проблемой обращаются женщины, то попробуем разобраться в ситуации с их «колокольни».

Разбирая подобные случаи, я пришел вот к какому выводу: способность выбирать именно «несчастные» варианты заложена в самой женщине. Удача, везение и судьба тут ни при чем. Сам характер и глубинные психологические установки подталкивают ее к тому, чтобы «как назло» выбрать из массы мужчин именно того, кому она будет не нужна.

Как это происходит? Давайте попробуем выделить несколько вариантов подсознательных программ, приводящих к такому развитию сюжета.

«Слишком хорошо, чтобы быть правдой»

Елена, 32 года, не замужем и не была, детей нет. Три раза безнадежно влюблялась в разных мужчин, подолгу добивалась взаимности. Случалось, что ей «перепадала» ночь секса, но не более того. Разбирая ее ситуацию, обнаружили, что когда-то мать Елены была серьезно влюблена, но родители помешали их браку с любимым. Впоследствии вышла замуж потому что «надо было», потому что позвали, родила, надеялась найти успокоение в ребенке.

Однако Елена прекрасно видела, что мать не любит отца, что страдает из-за отсутствия той самой близости, что должна быть между супругами. Да и отец, устав добиваться любви жены, охладел ко всему. Иногда срывался на дочь. Живя в этой атмосфере «несовпадения», девушка на всю жизнь усвоила этот стереотип. И подсознательно ждала, что ее устремления не совпадут с устремлениями понравившегося мужчины.

Конечно, как все девушки, она мечтала о взаимной любви, но внутри себя не могла поверить в то, что такое бывает на самом деле. А где доказательства, как говорится? Подружки, книжки и фильмы — все это неубедительно. Меж тем, реальность в виде ее собственной родительской семьи говорит обратное. А психика улавливает, прежде всего, именно родительские стереотипы.

Бороться с этим можно только при условии осознания того фактора, который привел к установке на несовпадение. Проанализируйте свою родительскую семью. Чью линию поведения вы повторяете? Что легло в основу вашей убежденности? И, прежде всего — признайтесь себе в наличии этих «подводных течений» в вас, возьмите ответственность за происходящее на себя. А не перекладывайте на судьбу, карму, проклятие и прочее. Грамотный психолог поможет вам правильно переформировать этот стереотип, а вот перекладыванием ответственности на «невезение» вы только усугубите ситуацию.

«Я недостаточно хороша»

Возможно, ваши родители были вполне довольны друг другом, но недовольны вами. Совпадая между собой в массе факторов, они, меж тем, старались воспитать из вас еще большее совершенство. И вечно были вами недовольны. Критиковали по любому поводу, без конца требовали усовершенствования и улучшения ваших действий, мыслей, склонностей и даже внешности.

Рушана, 30 лет, вспоминает, как однажды папа взял ее на руки (тогда ей было лет пять), с сожалением погладил по голове и сказал: «Ну что же ты у нас такая страшненькая?» У девушки все время ее взросления было ощущение, что она недостаточно хороша для своих родителей, что она думает «не так», у нее «не такой характер», и даже одевается она не так, как им нравится.

Влюблялась она в киногероев и рок-певцов. Которые по определению были для нее недосягаемы. А в реальной жизни брала, «что давали». И только пройдя через два крайне разрушительных для нее союза, наконец обратилась за помощью и смогла хоть что-то осознать в себе, стала уважать себя больше. Сейчас у нее муж и дочь.

Стоит трезво посмотреть на себя: ведь на вас не обращают внимания, потому что вы сами даете миру понять: «я – нехороша». И мир соглашается. Соглашается и тот, кто вам нравится. Зачем ему «гадкий утенок?» А ведь на самом деле — это всего лишь ваше мнение о себе, сформированное родителями, и транслируемое на всех бессознательных каналах для всех потенциально заинтересованных мужчин. Стоит его изменить — как изменится и отношение мужчин к вам.

Вопрос в том, что изжить стереотипы не так просто. Но для начала попробуйте найти «независимого эксперта» из числа хороших знакомых (с кем исключено соперничество и взаимная заинтересованность). И попросите составить список ваших достоинств. Вам будет над чем подумать.

«Я получу его из принципа!»

Есть и такой способ спровоцировать безответную любовь. Хотя здесь в основе лежит тот же комплекс собственной ущербности, но вот механизм другой — уже агрессивный. Один человек может испытывать подсознательное облегчение от подтверждения собственных ощущений о мире «я так и знала, что недостаточно хороша!», но может пытаться на том же бессознательном уровне доказать обратное. «Несмотря на то, что внутреннее я не уверена в себе, я вам всем утру нос!» И объектом такой страсти становится, как правило, самый популярный в коллективе объект, по которому сходят с ума все.

Удача сопутствует в таких случаях крайне редко — ведь внутреннюю неуверенность и неискренность чувствует большинство нормально устроенных мужчин. А те, кто не прочь попользоваться — тут же «клюют», но потом выбрасывают женщину, как использованную бумагу. И доказать никому ничего не удается — на уровне самоутверждения редко вызревает настоящая любовь. В таких случаях чаще страдают не по самому объекту, а по несостоявшемуся «реваншу» над этим миром.

Если вас все-таки настигла «несчастная любовь» — самое время задуматься, чем и почему вы недовольны в себе, чего вы боитесь? За несчастной любовью может стоять и откровенная боязнь реальных отношений, страх оказаться недостаточно привлекательной и сексуальной, страх не удержать мужчину или подсознательное стремление избавиться от него «раньше, чем он избавится от вас». Но помните одно — вы и только вы несете за нее ответственность. И если приложить хоть немного ума — вы поймете, как вы привлекли это событие в свою жизнь.

Автор — Антон Несвитский