Что же случиться со мной, если я рискну менять свою жизнь?

Что же случиться со мной, если я рискну менять свою жизнь?

Мы часто озабочены стремлением быть успешными, при этом очень боимся, что – либо менять в своей жизни. Конечно, не дай Бог потерпеть неудачу!

Что же случится со мной, если я рискну менять свою жизнь? Мне придется многим за это заплатить: временем, силами, возможными неудачами. Я  не хочу ощущать стыд неудачи и стыд стыда и поэтому могу маскировать это любыми способами, например – депрессией и при этом ничего в своей жизни не менять. Отличный выход, я просто теряю вкус к жизни.

Когда мы находимся на перекрестке нашей жизни, ни одно направление не гарантирует нам сто процентного успеха. Для того что бы по настоящему что-то менять в своей жизни все-таки надо иметь мужество эту неудачу потерпеть.

Как же порой сложно и страшно осознавать это. Нет в мире ничего гарантированного, а еще  и не всегда понятно чего же именно хочется, каких перемен я жду и чего в результате ожидаю, что за это готов платить?

Мужество сменит работу, проснуться от длительного сна, исследовать скрытые таланты, в конце концов, понять кто я в этой жизни, каково именно мое предназначение, попробовать новый стиль жизни-все это требует мужества. Другого пути нет!

Каждый из нас стремящийся вырваться из созданной своими же руками личной тюрьмы нуждается в мужестве потерпеть неудачу.

Сегодня один мой клиент с тревогой в голосе сказал, что после длительной терапии и наступивших улучшений в состоянии, после радости осознания перемен в жизни, казалось бы, вот наступившего внутреннего покоя, он понял, что есть вещи, которые возвращаются  к нему снова, и это его пугает. «Я боюсь, откатиться назад, в то состояние, с которым я пришла на терапию? А так хочется радоваться жизни, я только научилась это делать».

Что бы преодолеть провальный паттерн, нам надо иметь мужество потерпеть неудачу. Мужество потерпеть неудачу это возможность сочетать в себе силу и слабость. «Нет, я совсем не могу быть слабой, Нет, мне трудно это представить, зачем мне пробовать быть не всегда сильной?» Часто слышу я от клиентов.

Кроме страха потерпеть неудачу, на пути к успешности встает еще с детства вложенное в нас желание всем нравиться. Быть хорошей, порядочной, правильной девочкой или  всезнающим, порядочным мальчиком.  Как часто для одних людей мы  слишком жесткие, в то же время для других слишком мягкие, для кого-то слишком требовательные, как для других не достаточно решительные. Кругом голова, не хуже чем в парке на карусели, только сойти с нее не так-то легко.

Мы часто озабочены невротическим желанием заставить окружающих любить нас, желанием избежать отвержения, всем нравиться, быть тактичными, милыми, не позволяет нам быть спонтанными, настоящими, живыми. Пытаясь понравиться всем людям одновременно, мы попадаем в капкан тревожности и депрессии.

Что бы стать спонтанным открытым миру человеком надо снова иметь мужество экспериментировать, мужество потерпеть неудачу. Что произойдет если я стану собой? Что будет, если я вдруг начну чувствовать, а еще упаси меня Бог проявлять эти чувства, проживать, понимать, с какими событиям моей жизни они  связаны. Страшно! Это риск, и не всем это понравится.

На это часто уходят часы  терапии, но это стоит того. Поверьте моему опыту! Обретение свободы быть настоящей, что может быть вкуснее в этой жизни.

Иногда неудача может подарить возможность построение новой карьеры.

Терапевтический процесс начинается с исследования неудачи. Осознание себя, через осознание провальных паттернов в поведении открывает новую страницу в вашей жизни незаметно для нас самих. В терапии просто необходимо прочувствовать захлестывающие вас эмоции по поводу неудачи – стыд, вину, беспомощность, гнев, раздражение, разочарование.

В современном мире, где высоко ценится так называемая уверенность в себе, очень сложно рискнуть признаться себе, что вам нужна помощь. Да для этого тоже надо иметь как минимум мужество, что-то начать делать для себя.

Многие приходят в терапию с конкретными непосредственными запросами: спасти брак, изменить свекровь, поменять работу, исправить сына или дочь. Но терапия это не просто инструмент воздействия, это процесс построения отношений между клиентом и терапевтом, это создание условий для раскрытия вашей уникальности и неповторимости. Что бы решиться на это, надо иметь мужество потерпеть поражение хоть в чем-то в своей жизни. Без этого невозможно изменение.  Самое сложное в терапии это переход от явных,  осознаваемых к скрытым чувствам. Легко подвести теорию под любой случай, необходимо мужество почувствовать скрытые за этим вещи. Самый важный терапевтический шаг необычайно сложен, потому что мы боимся нового опыта.

В терапии необходимо мужество обратиться к прошлому, встретиться с «плохой стороной» вашей личности, исследовать свои проекции на мир, не пытаясь рационализировать и объяснять себе причины происходящего.

Удачи Вам на пути к себе! Поверьте, это стоит того.

Автор — Конопий Наталья

Второй брак — факторы риска

Второй брак — факторы риска

Стоит ли говорить, что вторые браки в нашем обществе не редкость?

Давайте рассмотрим самый распространенный в нашей стране случай: женщина второй раз выходит замуж, но у нее уже есть ребенок (и возможно, не один) от первого брака. Итак, на горизонте известная картина: мать, дети и отчим.

Еще до того как принять решение о совместном проживании, стоит учесть несколько факторов.

Неродные дети — помеха?

Как правило, отношения взрослых людей развиваются так: мама отвозит ребенка к бабушке или няне, и спокойно проводит время со своим возлюбленным. Иногда случаются совместные прогулки втроем, но это небольшой процент от времени свиданий. После того, как все трое окажутся на одной территории, акценты рискуют существенно сместиться. И особенно внимательным надо быть в случае, если у мужчины за спиной нет своих детей и соответствующего опыта.

Не всегда мужчина ясно представляет себе, что, например, секс будет теперь только после того, как ребенок заснет (и на это может иной раз уйти много времени и маминых нервов), а все остальное время ребенок будет свободно перемещаться по квартире и совать свой любопытный нос во все дела, делающиеся взрослыми. Теперь остаться наедине со своими мыслями «дядя Саша» сможет только в ванной — и то нет гарантии, что отпрыск его супруги не будет ломиться туда с криками «дядя Саша, ты обещал показать мне, как построить трактор из кубиков!».

Во многом мужчине придется поменять свои привычки, и женщине лучше не вводить его в заблуждение. Вряд ли он впредь сможет оставлять где попало свой ноутбук — ценная вещь может оказаться изрисованной или сломанной, а если ребенок постарше — он просто полюбопытствует, что внутри. И даже если он ничего не сломает, его не так уж просто будет сразу приучить к мысли о том, что в доме есть вещи, которые вообще трогать нельзя. Ведь мамины вещи относятся к несколько иной категории: есть, конечно, и те, которые желательно не брать, но мама все равно простит, если что. Или уберет так, что не достать.

Другое дело «чужой дядя». Он может и не понять. И как бы он не любил супругу, если у него за спиной холостая жизнь — ему будет крайне сложно привыкнуть к постоянному вмешательству в свое частное пространство. Ему придется привыкнуть прятать от ребенка то, что не терпит чужих рук, и если он забыл это сделать — не обижаться, что в его ежедневнике теперь красуются смешные рожи, а его новомодные кожаные перчатки служат украшением для плюшевого зайца.

Мужчине придется думать перед тем, как обнять жену в присутствии ребенка — его реакция может быть разной. От рева до попытки «занять место» в этих объятиях.

Скрывать от потенциального отчима эти подробности не стоит. Но и объяснить все словами не получится. Женщины, как правило, используют такую стратегию: сначала «дядя» — просто друг, а потом он «резко» переходит из друзей в потенциальные «папы» и буквально за один день оказывается на территории матери и ребенка. Эта стратегия, как правило, призвана «щадить» ребенка. Но реально она не щадит никого. И для ребенка, и для мужчины и для матери такой резкий переход — безусловно, стресс.

Можно ли его избежать? Да. Устроить «тест-драйв». Это может быть совместный отдых на даче, отпуск, регулярное проведение выходных втроем с пребыванием на одной территории. Женщины часто не прибегают к такому варианту, потому что не знают, как объяснить факт спанья в одной постели с «чужим дядей». Но здесь надо выбирать меньшее из двух зол: куда хуже будет, если после такого резкого перехода потенциальный «папа» не выдержит и сбежит от свалившихся на него неожиданностей, а ребенок успеет к нему всерьез привязаться.

В режиме «тест-драйва» лучше иносказательно объяснить ребенку суть. К примеру: «Ты же иной раз хочешь побыть со мной наедине? Вот и мы с дядей Сашей тоже, ведь мы — лучшие друзья. А ты все равно уже спишь в это время…»

А что отец?

От того, как относится родной отец к своему ребенку, какую роль он играет в жизни малыша и в какой степени принимает решения относительно жизни отпрыска, тоже зависит будущее новой семьи. Самая сложная ситуация возникает тогда, когда отец в большой мере участвует в жизни ребенка. Редки случаи, когда два мужчины — бывший муж и нынешний — умеют договориться и найти общий язык. А потому женщине придется взять на себя роль посредника.

Ее новому супругу придется в той или иной степени мириться с некоторым участием родного отца ребенка, будь то финансовые вложения или частичное проведение времени с ребенком. В то же время ей стоит дать понять бывшему мужу, что теперь ее новый муж тоже имеет право на принятие решений относительно новой семьи в целом, то есть и относительно ребенка в том числе. Если этого не сделать, нового главу семьи будет неизбежно раздражать, что большая часть семейных решений, касающихся ребенка и связанной с этим финансовой политики, в семье решает кто-то третий.

И даже если, на первый взгляд, мужчине «все равно», рано или поздно он задумается о своей роли в семье — кто он? Человек, несущий ответственность за всех ее членов, или просто «узаконенный любовник» матери? Если же мужчина продолжает закрывать глаза на тему решений, принимаемых не им, то это тревожный симптом для женщины. Возможно, ему просто удобно на данный момент такое положение вещей. И когда мужчина реально повзрослеет и захочет взять на себя роль защитника и главы, он без сожалений оставит «неудобную» семью и создаст другую. В которой решения будут приниматься им и женой — и никем более.

А быть тренировочным полигоном не хочется никакой женщине. И ей остается либо предвидеть конфликты интересов с родным отцом ребенка, стараясь выделить новому мужу его часть ответственности, либо быть готовой к тому, что в нужный момент он, развращенный безответственностью, не сможет стать жене реальной опорой. Когда же для конфликта нет почвы, и родной отец редко показывается на горизонте, женщине стоит дать понять мужу, что ребенок так же зависит от его решений, как и она, и что семья — это целое. Делить отношения на «мои отношения с ребенком» и «мои отношения с мужем» — дело крайне неперспективное.

Родственники

Теперь у него есть как минимум теща, тесть, а возможно — свояченицы и свояки, а также неродные племянники. Как они отнесутся к нему? Здесь женщине надо держать ухо востро, потому что даже если она не позволяет себе сравнительных экскурсов в сторону «а вот мой бывший…», то нет никакой гарантии, что этого не сделают родственники. Причем вслух. А мужчины очень чувствительны к подобным сравнениям. Тем более ситуация осложняется тем, что весь родственный клан, включая и ребенка, помнит ее первого мужа.

И ребенок очень часто служит «разменной монетой» в таких вот «играх» родственников — его иной раз могут заставить вспомнить, «а как было с папой», и потом, дома, ребенок может продолжить эту тему уже в отсутствии родственников. Что укреплению семейного мира точно не послужит. На первых порах, пока быт и отношения еще не устоялись, стоит решать все проблемы только втроем. И только когда все войдет в спокойную и устойчивую колею, женщине можно дать доступ в новую семью своим родственникам.

Никто не говорит, что они обязательно плохи и нетактичны, просто они — живое напоминание о «бывшем». А на первых порах это не нужно. И стремление женщины продемонстрировать всему свету, что она снова счастлива и востребована, иной раз становится миной замедленного действия под только что обретенным счастьем.

Рассматривая ситуации со вторыми браками и решая психологические проблемы в таких союзах, я сделал только один вывод: в любом случае спешка не приведет к добру. В некоторых случаях честнее остаться любовниками и друзьями, а в некоторых просто нужно время и мудрость.

Наберитесь терпения — именно в такой ситуации оно более чем уместно.

Автор — Антон Несвитский