Как полюбить себя

Как полюбить себя

«Ой, да я себя и так люблю!», – ответит практически каждый. Действительно, у каждого из нас есть свой набор качеств, за которые мы себя любим и уважаем. Один гордится умом и красотой, другой деловой хваткой, третья тем, что она прекрасная хозяйка и у нее замечательные дети. Когда человек себя совсем не любит, ну ни за что и нисколько, это уже патология. И если вы наберете с десяток качеств, которые вам в себе нравятся, это прекрасно. Попробуйте записать их на бумаге. Получится довольно симпатичный портрет.

А теперь зададимся вопросом: «Что мне в себе НЕ нравится?». Как правило, нам не нравится в себе то, что, по нашему мнению, мешает нам реализоваться в жизни. Вряд ли вы дадите себе уничижительные характеристики типа «глупый» или «хитрый». Скорее, это будет звучать как «непрактичный», «нерешительный», «бездеятельный». В крайнем случае, вы оцените себя как лентяя или грубияна, но в душе отнесетесь к этим самоописаниям скорее со снисхождением, нежели с суровой критикой. В общем-то, то, что нам в самих себе не нравится,  – это не трагедия, а повод для размышления.

Вот за этот повод давайте и ухватимся, чтобы немного поразмышлять о себе. Наши самооценки играют в жизни огромную роль. Формально говоря, если то, что нам в себе нравится, представить в виде исходных данных, а то, что нам в себе не нравится – в виде задачи самовоспитания, легко наметить конкретные цели и способы их достижения. Как решать эти задачи, нам станет ясно позже, а пока продолжим знакомство с собой.

Что вам нравится в других? Обратите внимание, что в других нам нравится либо то же, что и в себе, либо полная противоположность тому, что в себе не нравится, либо представления о некоем идеале. При более внимательном рассмотрении вы увидите, что эти черты проявляются в любимых и симпатичных вам людях. Собственно, поэтому-то они и симпатичны.

Что вам не нравится в других? Дайте себе выговориться! Напишите все, что вы «о них» думаете! Хамство, пьянство, лентяйство и прочие человеческие грехи – все, что портит вам жизнь, сейчас получит по заслугам!

«Ну и для чего это надо? – Спросите вы. – Какое это имеет отношение к призыву полюбить себя?». А вот какое. Если свести ответы на эти четыре вопроса, мы получим результаты теста с названием «Зеркало». Да-да. Не тот симпатичный портрет, который нам понравился в самом начале, а объективное, со всех сторон, описание себя своею собственной рукой. Сейчас только и начинается знакомство с собой.

Что значит полюбить себя? Наивно полагать, что признание неких своих достоинств является исчерпывающим в этом вопросе. Кабы так, не было бы у нас ни депрессий, ни уныния, ни обид, ни сомнений. Что же так все свербит внутри и не дает покоя? Казалось бы, «отличница, красавица, спортсменка», а счастья нет! Дело в том, что мы живем в огромном мире, и от того, как складываются отношения с этим миром, зависит наше самочувствие, в том числе и психологический комфорт, который и можно обозначить понятием «я люблю себя».

Обратите внимание: нас всегда тянет к людям, которые не просто нас хвалят, а хвалят то, что нам самим в себе нравится, что составляет нашу систему ценностей, наше самоописание. С другой стороны, мы стараемся избегать общения с людьми, которые не просто критикуют нас, говорят нам неприятности, а попадают при этом в болевые точки – те, которые мы сами только что определили как то, что нам в себе не нравится.

Эта система критериев носит название референтной группы и закладывается в нас тем окружением, в котором мы росли, воспитывались, а теперь учимся или работаем. Причем важным фактором является то, что это люди из нашего ближнего окружения. Мы ценим их мнение о себе и болезненно реагируем, когда ему не соответствуем. Постепенно у каждого вырабатывается свой «кодекс чести», моральные нормы, правила поведения. И вот что удивительно, если окружение меняется, то меняется и набор этих критериев как с положительной, так и с отрицательной стороны.

Что с этим делать? Ничего. Просто дать себе отчет, что мнения эти, скорее всего, не ваши собственные, а навязанные извне, со стороны, и, используя эти мнения, с вами можно играть, как с куклой, марионеткой, дергая за ту или другую веревочку. Не удивительно, что и круг общения мы зачастую выбираем по этим принципам. Хвалит – друг, осуждает – недруг. А то, что среди таких «друзей» бывает скучно, неинтересно, это издержки. Где других-то взять?

Однако, это еще цветочки. А вот как быть с ситуацией, когда кто-то конкретно пытается вам навредить, например, сплетничает за глаза или затирает в автомобильной пробке? Можно, конечно, самому наехать: как он к тебе, так и ты к нему. Да вот беда, внутреннее напряжение снимается лишь до следующего раза, а там все повторяется снова.

Был среди моих коллег, обучающихся у Мастера, человек, который искренно возмущался, что его парковочное место постоянно кто-то занимает. Работал он начальником отдела на крупном предприятии. «А ты всегда прислушиваешься к мнению своих сотрудников?», – задал ему вопрос Мастер. Казалось бы, что общего между двумя этими явлениями: парковкой автомобиля и отношением к подчиненным? Однако, приняв совет во внимание и постаравшись проявлять терпение и внимание, коллега вскоре с удивлением сообщил, что его место теперь почти всегда свободно и дожидается своего хозяина.

Ответы на вопрос о том, что нам не нравится в других, ведут в глубины подсознания, где гнездятся вытесненные из осознавания наши собственные проблемы. Механизм вытеснения играет в целом позитивную роль, пытаясь защитить человека от стрессов и негативных самооценок. Однако, не проявляясь снаружи и будучи запрятаны глубоко внутрь, эти переживания не исчезают, а наоборот, формируют зоны безотчетного страха и неуправляемых реакций.

Банальная истина: как ты к людям, так и они к тебе. Мы же обобщаем: как ты к Миру, так и он к тебе. Да вот действует эта схема далеко не всегда банально, а через какие-то косвенные полунамеки. Если вам не нравится пьянство, не обязательно, что вы тайный алкоголик, а вот то, что вы довольно жестко навязываете конкретному человеку свою позицию, что пытаетесь исправить и его, и весь мир по своему усмотрению, – наверняка. Ведь пьянство – это, прежде всего, пассивное сопротивление, а вы требуете от человека, к примеру, решительности и уверенности. Может ли он их проявить, несмотря на все ваши добрые побуждения? То же касается хамства и агрессивности. Все это извращенные проявления внутренней слабости, неуверенности в себе, когда человек не может другим способом отстоять свои позиции.

Хотите, чтобы ваш муж не пил – начните его уважать, найдите в нем достоинства, предоставьте ему право на самостоятельность. Не хотите, чтобы на вас «наезжали», постарайтесь быть лояльнее к другим. То есть избавьтесь от вездесущей, многоликой и всеобъемлющей жалости … к самому себе! Да-да! Именно самосожаление является причиной выпячивания негатива в других людях. Именно оно концентрирует внимание на чужих недостатках. И пока жалость к себе или стремление вызвать жалость у других входит в вашу систему ценностей (самоописание), ситуация не изменится, и реакция с другой стороны будет неадекватной. В народе в таких случаях говорят: «Пойду выбью себе глаз, чтобы у моей тещи зять кривой был!» Отомстил, значит. Конечно, бывают и патологии, но сейчас мы о другом.

Поговорим, наконец, о приятном. О том, что вам, именно вам, нравится в других людях. Увы, и тут не обошлось без подвоха. С одной стороны, конечно, хорошо, когда есть к чему стремиться и чему подражать. Эти качества можно выращивать в себе или просто ими любоваться, но при этом придется признать, что они и есть лишь отдельные качества и до всей полноты характера реального человека явно не дотягивают. Живые люди не вписываются в схему, следовательно, кроме идеальных, у них присутствуют и другие, реальные качества. Так что не особенно заблуждайтесь по этому поводу. Старайтесь не идеализировать ни людей, ни ситуации. Подобный требник по отношению к другим накладывает на них огромные обязательства. Будьте щедрее – позвольте людям не соответствовать вашим представлениям о них. Этот совет особенно актуален для тех, кто часто разочаровывается в жизни и окружающих. «Не создавай себе кумира» – такой вывод можно сделать после знакомства с ответами на третий вопрос.

Так неужели все так плохо и вокруг сплошной обман? И опять мы говорим: «кто-то нам делает плохо» или «кто-то нас обманывает».  Истина же состоит в том, что ни со стороны жизни, ни со стороны окружающих никакого обмана нет! Каждый живет, как может и как хочет, а обманываем мы себя сами, и страдание приносит нам именно самообман, обуславливающий несовпадение ожидаемого и действительного. В этих самообманах и кроется наше недовольство, в том числе и собой, которое мешает полюбить себя, в первую очередь, как целостную личность.

Однако в этом довольно неприятном открытии кроется секрет, который дорогого стоит, а именно, намечается выход из создавшейся ситуации: полюбить себя – значит ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ВСЯКОГО, а для этого ПРИНЯТЬ СЕБЯ  ЦЕЛИКОМ, таким, какой вы есть, научиться ОТНОСИТЬСЯ К СЕБЕ БЕЗОЦЕНОЧНО! Оценивать нужно не себя, а свои поступки. Тогда все сходится. Не нравится вам в себе нерешительность или безответственность, нетерпимость или самомнение? Но ведь существуют они не сами по себе, а лишь как ваши проявления в конкретной ситуации. Тогда можно не заниматься самоедством и не искать самооправдания, а с любовью и уважением к себе сказать: «Ведь я же славный человек, а поступил, как свинья». После этого легко попросить прощение или делом исправить ситуацию, хотя и попросить прощение все-таки не мешает.

Автор — Ефремова Людмила

Беседы о том, как прожить свою жизнь

Беседы о том, как прожить свою жизнь

«Что значит жить своей жизнью? А чьей же я тогда живу?» – с удивлением и даже раздражением может спросить внимательный читатель. Действительно,  кто как не я каждый день, отдирая себя от подушки, занимается своей работой, заботится о своей семье? Но однажды наступает момент, когда приходит мысль: а зачем я все это делаю? Какой в этом смысл? Неужели Бог дал мне жизнь, чтобы есть, спать, совершать с пугающим однообразием одни и те же действия, когда один день похож на другой, как две капли воды, и вырваться из этого круга не представляется возможным.

Чаще всего подобные вопросы возникают в переломные моменты. Каким бы социально успешным ни был человек, но и у него возникают ситуации, когда он интуитивно чувствует, что предыдущий этап закончился, и надо писать новый сценарий жизни, «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».

Случился такой этап и у меня, когда со всей остротой пришло осознание нереализованности своей уникальности и неповторимости. И, следовательно, встал вопрос: можно ли, как и в чем их проявить?

На вопрос «в чем?» ответ пришел первым, и был он довольно неожиданным, но однозначным: в творчестве. Звучит, может быть, парадоксально, однако интуитивно это чувствует каждый человек. Отсюда общественный пиетет и интерес к представителям творческих профессий. Но, восхищаясь и подражая своим кумирам, разве мы реализуем самих себя? «Ну, не всем же быть актерами или писателями!» – возразит мне возможный собеседник и будет прав. Потому что это лишь внешние проявления того, что мы называем творчеством. А уж по большому счету, далеко не каждый роман и телесериал можно отнести к этому понятию.

Можно реализовать себя в детях. Это удел большинства женщин. Что из этого получается, знает каждая из них, переступая определенную возрастную границу. Дети вырастают и уходят. У них начинается своя жизнь, а еще достаточно молодая мама остается практически не у дел, лицом к лицу со своей жизнью.

Можно, конечно, бесконечно развлекать себя в кругу приближенных или с головой уйти в работу, но все это не решает главной задачи, без которой творчество как таковое немыслимо. А немыслимо оно без ежедневных открытий, без ощущения себя в состоянии диалога с миром. Зато у каждого (У КАЖДОГО!) имеется под руками материал, который можно использовать в этих целях. И этот материал – наша собственная жизнь! Нет ничего интереснее в жизни, чем творить эту самую жизнь в себе и вокруг себя!

Собственно, с этого все и началось. Умные книги, коих было прочитано немерено, советовали что делать, но не советовали как.  Как избавиться от неуверенности, комплекса неполноценности, страхов, сомнений? Как поверить в себя? И во что, собственно, верить? Как в каждом дне научиться ощущать радость, не зависимо ни от чего? То есть – как стать самодостаточным человеком?

Не буду углубляться  в историю своей жизни, скажу только, что мои поиски на этом пути привели меня к мастеру, Н.А.Ч., чьи разработки я и позволю себе использовать в наших беседах в вольном изложении.

Автор — Ефремова Людмила