Моя дочь — лесбиянка!

Моя дочь — лесбиянка!

— Она уже пять лет никого кроме своей подруги знать не желает!
— Ну если ей хорошо так, то может и не стоит переживать?
— А как же дети, семья? У меня не будет внуков?

Большинство родителей, столкнувшихся с проблемами однополой любви своих детей, часто переживают это тяжело. И дело порой не в нетерпимости. Ведь наше общество стало уже намного более толерантным к нетрадиционной сексуальной ориентации.

Дело в другом — толерантность «вообще» и толерантность «в частности» — разные вещи. Когда это касается собственного ребенка — взгляд на проблему может быть другим, потому что возникает масса деталей и поводов для конфликта. Давайте попробуем разобраться с основными моментами этих «острых углов».

«Когда-то мы не поняли друг друга»

Пожалуй, самая частая реакция родителей, когда они узнают об этом — попытка «вылечить» своего ребенка или «поставить его на место». Особенно если в тот момент отпрыск — еще подросток, и кажется, что все поправимо. Но что делать, если вы уже остыли, поняли, что, в конце концов, самое главное — счастье ребенка. А дочь, пережив первую волну вашего негодования и повзрослев, замкнулась в себе и больше не желает посвящать вас в детали своей жизни? Хотя вы уже давно смирились с этим?

Вернуть доверие — еще сложнее, чем завоевать. И в этом случае нужно действовать очень осторожно. Не стоит сразу «наваливаться» на дочь со своим пониманием и интересом — неизбежен тот факт, что вас сразу не пустят на порог. И если вы один раз постучались в ее дверь, а вам не открыли, обижаться не стоит. «С каждым днем садись немного ближе» — говорил Лис Маленькому Принцу. Выказывайте свой интерес и понимание осторожно, строго следя за дозой.

Стоит признать свою неправоту и объяснить, что испугались вначале за будущее дочери и потому оказались « не на высоте». Старайтесь не допускать нот снисхождения к выбору дочери («ну так уж и быть, потреплю я твою подружку!») — поймите, что у нее это может быть не менее серьезно, чем ваш собственный брак когда-то.

У многих матерей остается какое-то чувство игры, несерьезности и временности таких союзов. Но на самом деле процент неудач и разрывов в них не так уж превышает таковой в обычных парах. Возможно это — именно та девушка, с которой вашей дочери предстоит провести большую часть жизни.

«У меня не будет внуков?»

Не факт. Для начала — история из жизни.

Маргарита, 36 лет, в начале своей жизни повела себя «как все» — вышла замуж. С мужем были неплохие отношения, но настоящего влечения она к нему не питала. Потом стала все чаще и чаще признаваться себе, что не любит его иначе как друга, секс стал просто невыносим. Нашла в себе силы признаться, развелась, хотя всего за год до того родила дочку. Через какое-то время Рита встретила Валю. Девушка была моложе ее на десять лет, но при этом уже хорошо понимала, что ищет не мужа, а женщину-партнера.

У них довольно быстро закрутился роман, стали жить вместе. Растили дочку вдвоем. Когда наладился быт и семейные отношения, Валя тоже решила родить. ИО прошло успешно, у нее сын. Обе женщины растят своих детей, не делая меж ними различия.

Старшая дочка в семье теперь уже шестиклассница, заигрывает с мальчишками, кокетничает и наряжается. Обычная нормальная девчонка. С матерью и Валей у нее прекрасные отношения. От нее никто ничего не скрывает. И когда общаешься с ней — почему-то ощущение, что в чем-то она мудрее и добрее своих сверстниц…

У нетрадиционной семьи есть свои плюсы. Один из них — терпимость, прививаемая детям с малых лет. Семьи, в которых все как у всех, порой не задумываются о том, будет ли их ребенок терпим и снисходителен к недостаткам других, научится ли он принимать мир таким, какой он есть в его многообразии.

В нетрадиционной семье этот вопрос стоит на первом плане. Потому что мать вынуждена объяснять ребенку, что с ней «не так», а ребенок, сравнивая ее с другими, своей еще детской психикой понимает всю несправедливость обвинений в отношении матери. Ведь для ребенка плохая мать — не та, кто живет с подругой, а та, кто не заботится о нем. И если при этом такая мать тратит массу времени на мужчин, у самого ребенка будет куда больше поводов для обид.

Второй существенный момент, связанный с детьми. Лучше преподать ребенку урок хороших отношений в любом его варианте, чем не преподать никакого. Большинство важной информации мы впитываем в возрасте до семи лет. И если в этот период рядом с матерью была любимая женщина, это в любом случае лучше, чем никого. Повторюсь: речь не идет о присутствии кого угодно. Речь идет о человеке, важном и нужном матери ребенка, о тепле, любви, радости, которые могут окружать ребенка.

Детская психика не знает четких отличий мужской любви от женской — ребенку важно, что его мать любима, что она согрета теплом, что вокруг царит комфорт. И если этот комфорт матери может дать только женщина — для ребенка это в любом случае лучше, чем пустота, одиночество и тоска матери или нелюбимый и нужный лишь «для проформы» муж.

«У моей дочери нет гарантий»

Социальных гарантий действительно нет, потому что в нашей стране пока еще не разрешены официальные союзы между представителями однополой любви. Но как часто случаются в традиционных семьях истории, когда отец, бросив ребенка, платит ему копеечные алименты из официальной части зарплаты, получая остальную «черным налом»! И никакой суд не может ничего сделать. Тем более дети в традиционных семьях часто появляются на свет потому что «так получилось».

Для однополой же семьи ребенок — часто очень осознанный шаг, который требует в том числе и финансовых вложений, и четкого решения: кто из двоих будет рожать? И даже если обе — то кто будет первой, и как будут распределяться финансовые заботы по воспитанию?

Материнский инстинкт у женщин куда сильнее мужского отцовского. И не раз в практике я сталкивался со случаями, когда женщина привязывалась к ребенку партнерши не менее сильно, чем его биологическая мать. При этом даже если у женщин не складывалась совместная жизнь, нередко можно было встретить факты помощи и поддержки бывшей партнершей ребенка, которого она воспитывала какой-то период вместе с его матерью.

Если вы беспокоитесь за дочь, то лучше помогите ей решить юридические вопросы грамотно — пригласите юриста, обсудите вместе, как лучше оформлять двум женщинам жилье, если оно покупается на паях, как, для чего и какие доверенности стоит оформить для совместного пользования имуществом, какие договоры можно заключить, чтобы сделать пару наиболее социально защищенной.

Здесь уже не место претензиям и страхам, здесь нужен просто цивилизованный подход. И если вы считаете, что дочь еще молода и неопытна, постарайтесь не обижать ее партнершу недоверием, а преподнести все эти юридические советы как заботу о них обеих.

В заключение можно сказать, что во всех парах, традиционных ли, нет, основная проблема вовсе не в гарантиях и не в общественном мнении на этот счет. Всегда основная проблема — тепло и понимание в семье. Если вашей дочери это может дать только женщина и это понимание все-таки сложилось — лучше беречь эту семью. Любовь, искренняя забота и тепло — слишком штучный товар в наше время, чтобы им разбрасываться.

Автор — Антон Несвитский