Лишний вес и «хорошая девочка»

Лишний вес и «хорошая девочка»

«Хорошая девочка» действительно, очень-очень хорошая!!! Хорошая для кого угодно, но только не для  самой себя. И это проявляется во всем: она настолько хороша, что позволяет на себе «ездить» окружающим, втайне страдая от этого и не понимая, что  сама провоцирует подобное отношение к себе, своей вечной готовностью подстраиваться под чужое мнение и оправдывать чужие ожидания.

Как правило, хорошие девочки вырастают в тех семьях, где мама пытается реализовать себя через ребенка: «Я так хочу, чтобы дочка поступила именно в медицинский, пусть хоть она исполнит то, что у меня не получилось»  или в семьях, где взрослый ожидает от ребенка исполнения своих представлений о нем: «Я так ждала девочку, думала,  будет мне помощница, а ты…». И вот это « а ты..», « ты плохой», «если ты это сделаешь, я не буду тебя любить» и  вообще, любое несоответствие ребенка ожиданиям родителя,  воспринимается взрослым как акт противодействия, которое он пытается искоренить имеющимися в его арсенале способами: ругает, возможно, оскорбляет, где-то использует силу, перестает общаться. Ребенок, поскольку очень зависим от взрослых —  он просто не выживет без них, по-своему адаптируется к происходящему и у каждого свой способ. У «хорошей девочки»  — это делать все, чтобы быть только хорошей для родителей, пусть даже ценой собственного «я». Именно поэтому, она очень чувствительна к другим людям– к  их словам, интонациям, взглядам, но абсолютно не чувствует  ни себя, ни своих желаний.

Она всеми силами старается быть удобной, приятной и правильной, лишь бы не натыкаться на внутреннее ощущение собственной «плохости», которое ее очень страшит. Как правило, в детстве она, стараясь заслужить родительскую любовь и одобрение, всеми силами пытается оправдать их ожидания даже в том, что касается еды. Например, съедая все, что положили на тарелку, являясь самой лучшей в «обществе чистых тарелок» (помните, как это было  в детстве?) или, не имея возможности закрыть рот перед ложкой с нелюбимой кашей, когда движение этой ложки сопровождается словами: «За мааамууууу..». За свое хорошее поведение эта девочка получает поощрение в виде внимания родителей или того, как ее ставят в пример перед другими детьми: «вот смотрите, Машенька молодец, все скушала».

В итоге,  у нее формируется ментальная «сцепка»  — «если я кушаю все то, чем меня кормят, значит, я хорошая, меня видят и любят». Так как, «хорошая девочка» очень чувствительная, вы можете себе представить, что происходит с ней, если когда-либо вдруг, отказавшись от ненавистной манной каши, мама демонстрирует ей, что обижена и что  для нее девочка уже «не хорошая, а плохая!!!» А быть плохой для такой девочки очень страшно и стыдно, потому что, в этом случае,  от нее могут  все отвернуться и она будет совсем одна. Именно поэтому, даже во взрослом возрасте, «хорошие девочки» не смеют отказаться от предложения поесть или перекусить, когда этого совсем не хочется: «ну как же, неудобно,  люди так старались, готовили, на стол собирали, а я буду такой неблагодарной в их глазах, если откажусь».  У меня есть знакомая, которая каждый раз, приезжая в гости к маме, съедает все то, что она ей старательно наготовила: картошечку с мясом, жареные пирожочки, беляшики и многое другое. И каждый раз, после этих встреч она мучается «животом» и говорит о том, как «тяжело» себя чувствует после  всей этой картошки и печёностей. При этом, она искренне объясняет свои мучения тем, что: «я никогда не смогу сказать об этом маме, она так старалась,  столько времени простояла у плиты для того, чтобы приготовить мне все это». Таким образом,  за свою  неизменную хорошесть, «хорошие девочки» расплачиваются своим здоровьем и лишними килограммами, которые имеют свойство накапливаться.

Автор — Горожанкина Юлия

Любовная зависимость или «Я не могу жить без него»

Любовная зависимость или «Я не могу жить без него»

Наверное, нет ни одной женщины, которая, хотя бы раз в жизни не слышала от подруг: «Я не могу жить без него». И правда, не смотря на больные отношения, такие подруги продолжают терпеть и надеются, что что-то измениться. Или расставшись, действительно не живут, все еще раскапывая обломки прошлого и посыпая себе голову пеплом. Самое интересное, что новые отношения, как хорошая ксерокопия, очень всегда очень похожи не предыдущие.

И тогда, такая подруга начинает ходить по «волшебницам», которые обязательно обнаружат у нее венок безбрачия или расскажут про грехи прошлых жизней. На какое-то время, после всех этих манипуляций, ей покажется что стало легче, но потом снова все возвращается на круги своя.

Не смотря на ее искреннее желание счастья и готовность что-то делать для этого,  все мужчины в ее жизни, так или иначе, оказываются «не теми». Кто-то пьет, кто-то бьет, кто-то гуляет или до-невозможности жаден, по-старчески ворчлив и придирчив, а кто-то, вообще, женат. Все они, на какое-то время, делали ее счастливой, а может быть, ей просто так казалось, но потом, неожиданно, все менялось не в лучшую сторону, как бы она не старалась вновь угодить и понравится. Она всегда искренне надеется, что человека можно по-хорошему изменить, нужно лишь вести себя еще лучше, ведь ей так важно, чтобы ее ценили и любили. Но, почему-то вся ее любовь одни лишь страдания.

И, если присмотреться повнимательнее, во всех этих мучительных и несчастливых отношениях, очень четко прослеживается определенная последовательность действий. Например, такая подруга не ищет легких путей, она сама «провоцирует» появление рядом с собой сложных, эмоционально недоступных мужчин своей вечной готовностью угождать и стараться понравиться. И потом, с «простыми и понятными» ей очень скучно и пресно. В начале отношений она «влюблена по-уши», они дают ей так необходимые чувства защищенности, любви и внимания. Но, как только отношения подходят к некой стадии равновесия, она, не находя уже прежнего эмоционального отклика от партнера, начинает чувствовать себя небезопасно «а вдруг у него кто-то есть» или «а вдруг я ему не нужна».

И тогда она начинает вести себя еще «лучше» в прямом смысле этого  слова, еще больше вкладываясь в отношения. В конце концов, удовлетворенность отношениями и ее вклад в них начинают находиться в обратно-пропорциональной зависимости. Она уже не совсем получает того ощущения счастья, но всегда вспоминает о нем, о тех чудесных мгновениях в самом начале отношений и пытаясь всеми силами удержать их. Поэтому, она  стараясь восстановить прежнее чувство защищенности, в страхе начинает «цепляться» за партнера. Партнер же,  видя ее готовность на все ради любви, поступает с ней так, как считает нужным. Он видит, как ей необходим, насколько сильна ее потребность в любви и в нем, как ее источнике. Влюбленная девушка, ничего не замечая, продолжает страдать в этих отношениях (даже если это  небезопасно для жизни), потому что боится оказаться одинокой и брошенной. Она готова на все, на любые жертвы, лишь бы быть с этим человеком, находя множество причин, почему им так необходимо быть вместе.

А реальной причиной ее страданий была «любовная зависимость». Она действительно была эмоционально зависима от партнера, потому что не чувствовала себя внутренне целостной. Она видела себя лишь в зеркале мужского внимания и отношения к себе, поэтому так безнадежно пыталась все исправить. Ей было так важно быть кому – то нужной. Ведь самой с собой она чувствовала себя неполноценной. Ей просто необходим человек, который бы убеждал ее в том, что она чего-то достойна. Сама себе она этого дать не может.

Выйти из замкнутого круга ей поможет только осознание глубинных причин своего поведения, потому что все остальные рецепты просто не сработают. Занимаясь подобным мазохизмом в отношениях и провоцируя его по отношению к себе, такие женщины, как правило, защищаются от других болезненных тем: от опасности окружающего мира и самих себя. И если попытаться «быстро» отнять у нее эту защиту, она не выдержит и найдет еще более деструктивный способ, лишь бы не чувствовать себя, не оставаться наедине с собственной «плохостью» и болью.  Поэтому, для таких подруг, склонных к любовным страданиям, лучшей поддержкой будет не жалость или осуждение, а помощь специалиста.

Автор — Горожанкина Юлия

Когда психологи недовольны, они делают вот что…

Когда психологи недовольны, они делают вот что…

Я психолог, и часто провожу тренинги по управлению раздражением. Тема кажется мне очень насущной, дело — полезным, а быть проводником к позитивным эмоциям я считаю чем-то вроде своей миссии.

Многие люди интересуются, как психологи справляются со своим собственным недовольством, бываем ли мы вообще недовольны, и тому подобное (кстати, лично меня и многих психологов, которых я знаю ОЧЕНЬ раздражает, когда нам говорят: «ну чего ты злишься, ты же психолог!»).

Что нас точно раздражает. Когда нам запрещают чувствовать то, что мы сейчас переживаем, т.е. запрещают быть самими собой.

Мы тоже люди. Психологи тоже люди, и они тоже бывают недовольны. Правда, в отличие от прочих людей, психологи не по наслышке знают, что происходит, если копить раздражение (ничего хорошего ни для самого человека, ни для отношений). Поэтому психологи недовольство выражают!

Ну, скажете вы, подумаешь! Многие люди выражают, и, часто, ничего хорошего!

Согласна! Поэтому поясню. Психологи для выражения раздражения умеют находить правильную форму — нужные слова, тон голоса, мимику, жесты. «Так они просто актеры?» — спросите вы. Как раз наоборот!

Объясню. Каждый профессиональный психолог обязан пройти личную длительную психотерапию, во время которой он прорабатывает свои травмы, заморочки, предубеждения и т.п. Без этого сертификата ему не видать.

У психологов есть особенность. По ходу терапии психолог приобретает одну интересную особенность, которая довольно сильно отличает его от прочих людей (которые не проходили личную психотерапию).

Он научается очень быстро, полно и точно определять, что он чувствует и чего хочет в каждый момент своей жизни. Вы скажете, и что такого? И зачем это надо? А затем, что такой навык очень помогает быть искренним в выражении любых своих чувств, в том числе раздражения, подбирать нужные и точные слова при прояснении ситуации. Согласитесь, это полностью противоположно актерству.

Только пройдя психотерапию, вы смогли бы, что называется, почувствовать разницу, перейти на более высокий уровень искренности. Но сейчас не об этом. Мы все находимся где находимся, попробую все-же объяснить необъяснимое. Это трудно. Прошу сильно не придираться.

С чего начинается раздражение. Так вот, внимание. Наше раздражение часто начинается с фразы, которая нас включает. Не важно, говорит ли вам эту фразу кто-то реальный , или она сама молниеносно проносится в вашем сознании. Если постараться, то довольно легко можно эту фразу вспомнить.

Попробуйте прямо сейчас! Вспомните человека, и пару — тройку его фраз, которые включают ваше раздражение. Даже если человек не говорит вам бесячую фразу, попробуйте все-же сформулировать, домыслить её (это то, что ВЫ слышите про себя, то, что КАК-БЫ говорит вам этот человек или эта ситуация).

(пример такой фразы: «ты мне сейчас не нравишься», «ты не права», «отодвинь пока свои желания в сторону», «ты должен/должна…» и т.п.)

Если вам удалось, то уже произошел слабенький, но все-же запуск вашей эмоциональной и телесной реакции, которую вы можете почувствовать. Эта реакция — ваш самый ПРАВИЛЬНЫЙ и лучший отклик оппоненту — обидчику, конечно, если вы сможете полно и точно (а не однобоко и узко) выразить её ему!

Как стоит, и как не стоит выражать раздражение. Но вот как раз пример однобокого выражения: допустим кто-то недоволен, что вы не закручиваете тюбик с зубной пастой. Вам высказали это конкретно, по существу дела. Теперь вы понимаете, каким конкретным вашим поступком человек не довольн. Уже хорошо, ура!

Но вы не понимаете, почему? Ну, не закручиваете вы тюбик, и что так раздражаться-то? Информации мало, она однобока, и вы начинаете фантазировать. Например, о том, что человек плохо к вам относится, или, что он злится вообще по другому поводу (который скрывает), и прочее. Все эти фантазии негативно настраивают вас против него.

Конечно, вы могли-бы и прояснить у него всю недостающую информацию, прежде чем нафантазировать черте-что и накрутить себя против него. Но вы не проясняете, так как скорее всего не умеете. Негативные фантазии захватывают вас быстро и бессознательно.

Ну и он тоже мог бы больше о вас позаботится, выразив себя более полно и точно. Я считаю, если кого-то не правильно поняли, его ответственность тоже в этом есть.

Как задумано природой. Природой все очень просто и естественно задумано: активизация энергии (раздражения), её выражение, контакт с другим человеком, за которым следует изменение ситуации и отношений в сторону прогресса. Задумано, чтобы всем стало хорошо!

Да — да! Если вы в момент раздражения искренне сумели выразить свои чувства, желания, сомнения и предложения, то это не может не изменить ситуацию к прогрессу. Изменения — это маркер. Если ситуация не меняется, значит что-то вы выражаете не так (или изменения уже произошли, а вы их игнорируете, так тоже бывает).

Полезный алгоритм. В любом грамотном самовыражении есть несколько составляющих:

  • эмоциональное содержание (чувства)
  • рациональное содержание (отношение)
  • описание существа дела (конкретика)
  • призыв к изменению ситуации (предложение)

Психологи не забывают ни об одном из пунктов, так как если что-то из вышеперечисленного забыть, то самовыражение получатся не полным, а ущербным. И, есть такая особенность — природа не терпит пустоты, любую недосказанность другой человек моментально заполняет фантазиями, как правило тревожно — негативными.

Резюмирую: если вы раздражены, выражать свои чувства полезно. НО. Не только чувства, но и отношение, говорить по существу дела и вносить свое конкретное предложение по изменению ситуации. Выражать все это полно, искренне и ясно, чтобы не оставить другому человеку ни единого места для его фантазий.

Собственно, таким образом и любой человек, а не только психолог легко приходит от раздражения к взаимопониманию. Желаю Удачи!

P.S. Советовать легко, а сделать бывает трудно. Тем более возвести полезные навыки в привычку. Поэтому приглашаю на тренинги и мастер-классы по теме за положительным результатом!

Автор – Узбекова Анна

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны собой, друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те-же ошибки.

Почему я назвала это ошибками? Да потому, что в результате такого поведения ситуация только усугубляется или становится хронической.

Вот эти типичные ошибки:

Молчание. Люди раздражаются друг на друга и молчат об этом, сдерживаются. При этом партнер, на которого раздражаются, может совершенно не понимать в чем собственно дело! Иногда он даже прямо спрашивает: «ты что, злишься?»,- «да нет» — отвечает раздраженный, всем видом показывая, что «да, злюсь». В психологии это называется двойным посланием.

Например, отношения любви. Представте, женщина раздражена на мужчину, но не говорит об этом. Зато ходит унылая, сексом заниматься не хочет, постоянно бурчит по мелочам. Он думает (как вариант) — она разлюбила. Следствие — он отдаляется, или словесно нападает на неё и т.п.

Или мужчина, втихаря раздраженный на женщину, уходит в компьютер, не хочет говорить по душам, ведет себя отстраненно. Она думает (как вариант) — он нашел другую. Страдание, недоверие, скандалы.

Я видела сильно вымотанных (эмоционально и физически) начальников, подчиненных, которые выполняли чужую работу, да ещё и после окончания рабочего времени, терпели неприятную привычку коллеги, его/ее молчаливое осуждение. Они не могли найти слов, чтобы разрешить ситуацию. Вместо этого они фантазировали об увольнении коллеги, или о собственном уходе из организации, «и гори все огнем».

Взрыв. Раздражение имеет свойство накапливаться, в результате чего происходит взрыв. И это вторая ошибка, так как часто взрыв разрушает отношения, вызывая чувство вины, горечи и разочарования.

Взрывающийся человек становится буквально неадекватным. Он сильно преувеличивает ситуацию и обесценивает своего партнера, морально уничтожая его. Партнер на такой неадекват заводится в ответ и в долгу не остается. Как правило он тоже наговаривает много лишнего. Знакомо?

Я слышала о случае, когда мужчина выгнал зимой свою женщину на улицу в халатике и без денег. Когда женщина выкинула любимый компьютер мужа с 10-го этажа, ну и конечно, мы все постоянно слышим о взаимных оскорблениях.

После всего случившегося в таком духе люди приходят к выводу, что рядом с ними жестокий, не любящий и не ценящий их, да просто неадекватный человек. Взорвавшиеся могут раскаиваться в содеянном, но при этом понимают, что не могли уже сдерживаться, не знают другого способа выразить свое раздражение.

Месть. И в любви , и в дружбе, а уж подавно в деловых отношениях мщение часто выливается в предательство и измену. Также месть может быть выражена во всех формах подстав.

Исчезновение нужных вещей, документов, да и самого партнера. Отказ в помощи в трудный момент. Месть снимает интенсивность злости, но приводит к новым проблемам, неприятным последствиям. Результат — ещё большей злости, потеря доверия и разрушение отношений.

Уход от проблемы. Это ещё одна ошибка. Часто, когда люди злятся друг на друга, они решают взять тайм-аут, отойти на время, отвлечься, не проясняя ситуацию друг с другом.

Надо признать, что иногда, скорее редко, это работает. Работает, если за время тайм-аута проблема сама сабой разрешится. Как вы понимаете, такое бывает не часто. Регулярный уход от проблем приводит к усложнению ситуации и к потере отношений, как деловых, так и личных. Контакт и интерес теряется, а раздражение накапливается.

Критика. Критика бывает справедливая, частично справедливая и несправедливая. Самая большая ошибка — разрядить свое раздражение, критикуя человека несправедливо. Но и с другими видами критики стоит обращаться аккуратно, так как кто бы что ни говорил, а обидно.

Пример. Бывает, что для женщины проблемой является то, что мужчина раскидывает по дому свои вещи. Женщина расценивает это как пренебрежение лично к её заботе о доме и к ней, она говорит ему: ты инфантильный неряха. Или: «ты всегда….», «ты никогда….». Как думаете, что он почувствует? Это несправедливая критика, так как он не всегда не убирает за собой. Ведь вот 2 месяца назад, убирал же!? Ошибочка вышла.

Или в дружеских отношениях. Одна подруга все время решает все общие вопросы: организует отдых, собирает на пикник бутерброды, смотрит схему проезда, и т.п. Вторая подруга просто пользуется. При этом первая подруга раздражена этим, и постоянно критикует вторую подругу. И почему-то за безответственность в целом. Критика не в точку, а лишь частично справедлива, вторая подруга так безответственна только в вышеперечисленных вопросах. Именно поэтому она может просто отмахнуться от критической ерунды первой подруги.

Или на работе — начальница не доверяет сотруднице её непосредственную работу, выполняя её сама. Критикуя сотрудницу, она срывается: «да ты просто тупая, у тебя руки растут из ж…».Та обижается, злиться, сопротивляется. Критика несправедлива. Ситуация обостряется.

Претензии и обиды. Знаете, чем просьба отличается от требования? Наверняка знаете, но с вашего позволения я все-же выскажу формулировку, которая мне нравится. Итак. Просьба подразумевает возможность отказа, а требование не подразумевает. Предъявление претензий, выкатывание обид — большая ошибка. Даже просто потому, что каждый из нас ВСЕДА ИМЕЕТ ПРАВО ОТКАЗАТЬ.

Претензия — это и есть требование. Претензия не подразумевает возможность сомнения в своей неправоте или отказе.

Например, женщина предъявляет претензии мужчине, упрекая его в лени на основе своего требования: «ты должен обеспечивать семью». Она не сомневается, не спрашивает его: «а чего ты-то сам хочешь?» Может, он даже и хочет того-же, что и она! Но её претензии активизируют в нем бунтаря, и он сопротивляется. А если он не хочет обеспечивать семью? Думаете, она сможет его перевоспитать?

Или мужчина предъявляет претензию жене: «опять у нас в доме грязно» на основе своего требования к ней: «ты должна готовить и гладить». Ошибка, ибо она в ответ будет бунтовать — скрыто или открыто.

Другие популярные (и совершенно нереалистичные) требования: «ты должен никогда не ошибаться», «надо быть внимательным», «всегда приходи вовремя», «будь идеальной». За любой претензией стоит: «ты должен/должна…», и этот долг вызывает раздражение, бессилие, бунт.

То же и с обидой. Когда человек обижается, за его обидой всегда стоит невысказанная претензия «ты должен/должна…». Пример. Женщина обиделась, что мужчина опоздал (скрытая претензия: «ты должен был придти вовремя». Ожидание обиженной не оправдалось, правда претензию она прямо не высказала. А чувствуется все равно! Именно поэтому в ответ на обиду многие люди злятся. Тот, которого без конца призывают к долгу рано или поздно ожесточается, теряет интерес к отношениям и партнерству.

Манипуляции. Добиться желаемого тайком, из—под тишка заманчиво. Но это ошибка, так как плата высока — подрыв доверия. Это просто вопрос времени! Почти все мы избегаем манипуляторов, изворачиваемся и сопротивляемся им. В результате манипулятор остается с носом.

Следуя вышеперечисленным советам, вы наверняка придете от раздражения к взаимопониманию в любви, дружбе и делах. Правда, чтобы им адекватно следовать, нужно иметь желание, правильное их понимание и отработанные навыки эмоциональной гигиены, управления раздражением.

Как психотерапевт, я часто сталкиваюсь с сильно запущенными ситуациями, когда взаимное раздражение людей претензии, критика разрушили хорошие, теплые отношения и уже нельзя ничего вернуть. Если бы эти люди спохватились пораньше! Провели профилактику!

Предотвратить отравление злостью, освободится от её залежей возможно. А также возможно находить такие формы выражения своего недовольства друг другу, которые укрепляют, а не разрушают отношения.

Стоит только захотеть и освоить полезные навыки!

Автор — Узбекова Анна

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Как часто мы говорим «Я люблю тебя» и таим робкую надежду услышать такие же значимые слова в ответ. Ради любви мы делаем сумасбродные поступки, вынашиваем идеи соблазнения, идем за сексуальным зовом или просто хотим  внимания и заботы, а может просто тревожно быть в одиночестве, либо у самих переизбыток тепла, который хочется вылить на первого лучшего. В любви мы часто чувствуем себя очень сексуальными и привлекательными, иногда могущественными, иногда слабыми. Не раз слышатся фразы, что любовь опьяняет, она как наркотик. Ученые объяснили этот факт тем, что мозг человека вырабатывает при влюбленности фенилэтиламин, который есть химическим родственником амфетамина, что в свою очередь вызывает реакцию возбуждения. Это то самое средство, которое заставляет наше сердечко учащенно биться, руки увлажняться, а тело – петь! Американский композитор К.Портер хорошо понимал, что воспевал, когда писал «Я нахожу в тебе удовольствие!».И в такие моменты мы не думаем о том, чего  на самом деле хотим, мы просто идем за своей мега нуждой.  За удовлетворением своего внутреннего возбуждения.

Известный факт, что мужчин привлекает внешность женщины.  Женское тело вызывает у мужчин физическое влечение и это очень сильно вызывает у них приток энергии. Женщин же тело менее покоряет. Их возбуждает больше – интеллект, ответственность и разум. Многие скажут: «Что здесь преступного? Плохого? А как же без этого? Ведь от любви теряешь голову!». Тут  точно, можно сказать, что о «плохом» речь не идет. Здесь важно разобраться, что за этим следует? Как мы вовлекаемся и быть может, чем за это расплачиваемся?

Иногда нам приходится встречаться на улице с целующимися парами, для которых вокруг, кроме них, никто не существует. Иногда самому хочется останавливать прохожих на улице и кричать: «Я влюблен». Любовь может казаться некой магией.  Д.Бернард Шоу ее описывал «…это самая безумная, самая обманчивая из самых преходящих страстей». В психиатрии это чувство называют – аффективно-бредовым расстройством. В одном из первых бродвейских мюзиклов герой размышлял «…..Кто может объяснить это? Кто может сказать – почему? Глупцы назовут сотни причин. Мудрецы не станут и пытаться». Что ж в последнее время много мудрых мужчин и женщин уже попытались это сделать и преуспели в этом. Это парадокс, но кого- то любовь и правда окрыляет, а кого -то делает заметно слабее. И именно здесь, в этом месте, находится очень тонкая грань, за которой рождается все значение сладкого слова ЛЮБОВЬ или страшного слова ЗАВИСИМОСТЬ.

Уже очень много лет наука пытается изучить этот феномен, но похоже у каждого правда своя. Бытует много мнений по поводу «что же такое Зависимость и Любовь», но любая интерпретация имеет право на жизнь. Важно чтоб каждый осознавал  в своих отношениях свою миссию и тогда его потребности точно будут удовлетворены. В ином случае, человек явно будет испытывать дискомфорт, ревность, агрессию, обидчивость, возможно апатии и депрессии. Попробуйте сейчас сами ответить на вопрос: что для вас любовь и зависимость? Эти вопросы возможно не новы для вас, но рядом их редко кто-то ставит.

Многим  из нас в жизни встречался человек, который был влюблен с первого взгляда и говорил, что это на всю жизнь. Что происходит здесь? Влюбленный себе все придумал о своем избраннике своим воображением. Ведь без общения, не возможно, сложить полную картинку. И человек становится зависимым от своих фантазий, реально не видящего перед собой иного. За этим следует жесткое разочарование и частые слова – «он так испортился», «она была совсем другой в начале»….и т.д.

Другой пример, когда все же им удается быстро войти в контакт общения, потом накрывает вопрос: «а тому ли я дала….», с мужской стороны это может быть в виде обычных внутренних сомнений, после которых он просто не имеет желания даже ей звонить. Похоже, в этот момент каждый пытается понять про свои границы. Не будет в выиграше, тот, кто не дает паузу другому. Это поведение зависимых, но не влюбленных. Важно остановиться при требовании объяснений: Где был? Почему не звонила?

Если все же удается сложить близкие отношения, не прожив фазу сомнений, часто они догоняют и терзают нас на разных этапах жизни со своим избранником.  Здесь мало доверия в отношениях. Что имеется ввиду? Очень четко играется роль хорошего партнера, при этом умело скрывается негативная сторона (чувства, слова, качества характера и бытовые привычки). Все скапливается в эмоциональную бомбу, которая может рвануть в любой момент. Разве можно здесь говорить о близости любви? Вполне возможно, что эти отношения могут быть взаимовыгодными, но на духовном уровне – они разрушены. Вступать в такой стадии в брак, мы обретаем себя на явную зависимость, пытаясь изменить партнера, сделав его удобным для себя.

Возможен ли выход в таких отношениях без их разрыва? Возможно ли, простроить близость заново с одним и тем же избранником? Да…..но если принять тот факт, что твой партнер не идеален. Да…это грустно и печально. Это, в конце- концов злит, но принятие этого выбора и есть первым кирпичиком в фундаменте близких отношений.

По статистике много расставшихся пар, после разлуки обретают тепло и нежность  в отношениях, не знавших этого досель. Каков путь этот? Однозначного ответа нет, так как он состоит из многих факторов.

Мы часто слышим: будь собой, давай свободу своей половинке, делись чувствами, будь искренним, забудь о своем превосходстве и многое другое, но, к сожалению, мало кто понимает, как это сделать.

Возможно, другая формулировка, поможет разобраться. Это простые истины восстановления близости:

  • Не жертвуй собой ради другого (если хочешь, например, красиво одеваться, начинаешь покупать вещи партнеру, забывая о себе)
  • Уважай партнера и давать право на его мнение, даже если оно не совпадает с твоим.
  • С легкостью обращайся за помощью.
  • Давай и бери заботу.
  • Не будь скучным партнеру. Ведь нам скучно с теми, с кем самим скучно.
  • Следи за собой на любом этапе отношений – это и прически, и маникюры, и парфум, и многое другое то, что вы бы делали для другого.
  • Если вы уже в браке – распределите семейные обязанности: финансово-бытовую часть, эмоционально-психологическую, воспитание детей…..не кому-то одному, а пополам.
  • Будь всегда с чувством достоинства. Здесь важна вера, что все сложиться  к лучшему. Без взаимных упреков и чувства вины.
  • Обменивайся духовностью и переживаниями.
  • Умей сказать «нет», если для тебя это неприемлемо.
  • Искренне благодари своего партнера.
  • Взаимная похвала и восхищение друг другом.
  • Доставляй радость избраннику и получай взамен  удовольствие.
  • Гордись в социуме за своего партнера.
  • И научись по-новому соблазнять своего партнера.

Кажется, что много? Но ведь отношения всегда требуют колоссального труда для их развития. Главное, что это возможно. Будьте близки друг другу! Будьте в любви!

Автор — Штроблэ Виктория

Любовь, как психологическое оружие

Любовь, как психологическое оружие

В очередной раз, информационное море всколыхнула волна публикаций о сексуальном оружии — «калибра 90-60-90». Не успел затихнуть скандал с арестом привлекательной бизнес-леди, а по совместительству русской разведчицы Анны Чапман, как всплыла новая история. Мировая пресса смакует подробности, связанные с задержанием Екатерины Затуливетер, помощницы депутата британского парламента Майкла Хэнкока.

Известно, что Анне на одном из этапов «творческой» деятельности удалось проникнуть в высший лондонский свет и вплотную подобраться к принцам Уильяму и Гарри.  Среди ее знакомых были светские львы и люди из ближайшего окружения принцев, а на вечеринках подруги Шошаны Дадун бывали многие зарубежные монархи, включая князя Монако Альбера II. Но если верить данным разведки МИ5  «королевская охота» Анны сорвалась и Чапман отправилась совершенствовать профессиональное мастерство в Соединенные Штаты.

А вот о реальных достижениях Затуливетер мы, похоже, не узнаем никогда. О них можно только догадываться, располагая сведениями,  что 25-летняя девушка была доверенным лицом члена Комитета по обороне Палаты общин, известного своей любовью к слабому полу. При этом, Хэнкок усиленно интересовался дислокацией атомных подводных лодок, списком ядерного арсенала, разработкой новых моделей боеголовок Trident. Екатерина уже готовилась получить работу в одной из крупных военно-промышленных компаний, но наткнулась на непреодолимое препятствие в виде британских спецслужб.

Эти две истории, ставшие достоянием гласности, пример не очень результативного использования сексуального оружия. А вот информация о выигранных с его помощью сражениях храниться за «семью печатями» и практически неизвестна широкому кругу общественности.

Создатель разведслужбы ФРГ Рейнхард Гелен любил повторять: «Цель разведки — это сбор информации специфическими методами». В этом контексте слово «специфическими» чаще всего ассоциируется с подкупом, шантажом, кражей. И мало кто догадывается, что среди используемых методов одно из первых мест по эффективности занимает любовь. Доблестные «рыцари плаща и кинжала» это старательно замалчивают. Они не хотят портить свой имидж, признаниями в том, что очень часто успех секретных операций обеспечивают не крутые парни с железными мускулами и интеллектуалы, умеющие просчитывать развитие любых ситуаций, а привлекательные молодые мужчины и сексапильные девушки, способные бессовестно эксплуатировать самые высокие чувства.

Имена таких агентов редко становятся известны широкой общественности, за исключением случаев, продиктованных политическими мотивами, как это произошло с танцовщицей Мата Хари, знаменитой куртизанкой, казненной французами. Ее жизнь описана в многочисленных книгах, показана в кинофильмах. Истинные факты ее биографии давно забыты, и теперь Мата Хари воспринимается просто как литературный герой.

На самом деле, она была всего лишь одной из множества женщин, призванных на службу германской разведкой. В начале двадцатого века в Европе к сотрудничеству массово привлекались няни, медсестры, официантки. Майор Джеймс Эдмондс, отвечавший за контрразведку в британском Военном министерстве, писал в отчете: «Использование со стороны немцев женщин для получения разведывательной информации огромно».

Может создаться ложное представление о подобных агентах, как о женщинах «легкого» поведения, расплачивающихся своим телом за полученную информацию. Это глубокое заблуждение, перед ними стояла гораздо более сложная задача — завоевывать любовь. Ради сексуальных утех люди не предают родину. Для достижения такой цели необходим дополнительный шантаж, но и с его помощью результат не гарантирован. Только любовь может заставить человека забыть обо всех обязательствах, пойти на любое преступление. Поэтому спецслужбы и уделяют ей такое большое внимание.

В Кабинете истории внешней разведки России весит портрет женщины с печальными глазами и подписью «Грета — важный информационный источник в Скандинавии». Настоящее имя Греты — Гунвор Галтунг Ховик. Ради советского гражданина Владимира Козлова она пошла на сотрудничество с КГБ и в течение почти 30 лет снабжала Москву ценными сведениями. Владимир Козлов был женат, имел двух детей, а она так и не вышла замуж, оставаясь верной своей единственной любви. К ее словам, написанным в одной из последних, переданных Владимиру записок, просто нечего добавить: «Я могу предать свою страну, но никогда не предам тебя и нашу любовь».

Идут годы, а методы, используемые спецслужбами не меняются. Сегодня в эксплуатации чувства любви преуспевают наши восточно-азиатские соседи. Чтобы убедиться в этом, достаточно просмотреть сообщения информационных агентств: «У шифровальщика генконсульства Японии в Шанхае, влюбившегося в китаянку, сдали нервы. Оказавшись под колпаком спецслужб КНР, он покончил с собой прямо в здании консульства». «В Японии произошла утечка секретных сведений об электромагнитном фоне и шумах, создаваемых во время плавания российскими подводными лодками. Данные передал в Шанхай японский унтер-офицер из секретного технического подразделения, влюбленный в сотрудницу разведки КНР».

Но если Китай делает ставку на огромную диаспору и берет, как говорится, количеством, то западные страны и постсоветские государства сосредоточились на качестве. Они увеличили число научных разработок в этой области, привлекли для работы молодых и талантливых ученых. Многим известно о состоявшемся в девяностые годы массовом наборе в ряды КГБ выпускников медицинских вузов, специализировавшихся на психологии, психоанализе и психиатрии. Согласно утверждениям некоторых журналистов, это было связано с созданием психотронного оружия и пресловутым зомбированием, а на самом деле — с разработкой новых методик управления эмоциями и чувствами людей, и в первую очередь чувством любви.

Современная наука располагает определенным спектром технологий по управлению поведением, мыслями и чувствами людей. Когда-то казалось, что окончательное решение этой задачи лежит в области, связанной с применением психотропных препаратов, аналогичных «сыворотке правды». Но наркотические и гормональные вещества оказывают кратковременное действие и достаточно быстро выводятся из организма. В больших дозах полностью ломают психику и здоровье человека. Много надежд связывалось с феромонами, однако биохимикам пока не удалось разгадать их секрет и призвать на «действительную военную службу». А вот психологическое воздействие на то, что связано с подсознанием человека, заложено в нем природой, в процессе эволюции себя полностью оправдало и продолжает давать отличные результаты.

Используемые методы основываются на том, что каждый человек, как биологический объект, как личность имеет свои потребности в пище, крове, сексе, самореализации, самопознании. Поэтому любовь возникает к тому, кто в данный момент времени в большей степени может их удовлетворить. Естественно, потребности человека — это только часть всей совокупности факторов, влияющих на любовь. Первостепенную роль в зарождении чувства играет половое влечение, которое тесно связано с генетической наследственностью, воспитанием, образованием, социальной средой.

Нетрудно догадаться, что специалисты, работающие в этой области жуткие прагматики и материалисты, они не тратят время на рассуждения о родстве душ и прочих философских материях, на составление гороскопов, рассмотрение приемов представителей оккультных наук. Ими все это уже давно внимательно изучено и отброшено, как непригодное, не дающее результата.

Возможно, людям, начинающим утро с астропрогноза, кажется, что офицера для вербовки сотрудницы иностранного посольства, надо обязательно подбирать в соответствии с гороскопом. На самом деле, все абсолютно иначе. Вначале, изучаются «влечения» объекта вербовки, о которых он сам и не задумывается. Например, какие мальчики и почему нравились этой сотруднице во время обучения в школе. Герои каких книг и кинофильмов ее особенно волновали. Юношеские влечения, не искаженные социальными наслоениями — лучший показатель генетической предрасположенности к определенному типу партнера.

В результате анализа собранной информации определяются, привлекающие девушку цвет глаз и волос, форма лица, телосложение, темперамент, черты характера. Именно в соответствии с этим подбирается агент. А  если поставлена задача, добиться максимального сходства с мужчиной, вызвавшим ее первую и неразделенную любовь, в ход идет все, включая пластические операции.

Можно, конечно, послать на задание черноволосого красавца, атлета, полностью соответствующего гороскопу, только результат не гарантирован, если в молодости посольская дама увлекалась худенькими белобрысыми очкариками. А делать вторую попытку с новым персонажем, всегда рискованно. В разведке, как на охоте, шум от неточного выстрела не только пугает дичь, но и привлекает внимание окружающих.

Работа на этом поприще удел не только специально подобранных и подготовленных профессионалов. Бывшие офицеры КГБ не скрывают, что агентами подразделения, носившего красивое имя «Ласточка» и специализировавшегося на сексуальном шпионаже, были знаменитые балерины, актрисы и певицы. Со спецслужбами сотрудничали известные московские актеры и режиссеры. Но только Михаил Козаков решился рассказать, перед телекамерами, о выполнении своего задания по соблазнению гражданки США.

Сексуальная вербовка не такая приятная работа, как может показаться некоторым мужчинам. Сидя перед экраном телевизора, примерный семьянин не один раз сглатывает набежавшую слюну, завидуя загорелому суперагенту, обольщающему на белоснежной яхте полуобнаженную красотку. Он не догадывается, что в реальной жизни, все это обычно происходит в темной комнатушке придорожного мотеля. А о красавицах и мечтать не стоит. Существует негласное правило, чем непривлекательней объект вербовки, тем выше шансы на успех операции.

Здесь показательна история с шифровальщицей премьер-министра Канады Кинга. Девушка влюбилась в лейтенанта Павла Ангелова и готова была ради него на все. Ангелов к некрасивой канадке особых чувств, естественно, не испытывал и жаловался руководству: «Уж больно часто она лезет ко мне целоваться!». Но получил строгий приказ: «Если для дела надо, ведьму поцелуешь!» В результате текст секретных телеграмм продолжал регулярно поступать в Москву. А бедному Павлу уж точно никто не завидовал.

Любовь — чувство возвышенное! Ни просьба, ни приказ не заставят его материализоваться. Нужно приложить немало усилий, чтобы получить желаемый результат. С этой целью на объект оказывается длительное воздействие, как с помощью специально разработанных приемов, так и некоторых типовых, из области нейролингвистического программирования (НЛП). В сумме они направлены на корректировку определенных факторов, отвечающих за возникновение и развитие чувства. Это и есть тот ключ, с помощью которого открываются сердца. Но если быть более точным, в словах — не ключ, а универсальная отмычка.

Отмычка отличается от ключа тем, что для ее использования необходимо определенное умение. Об этом часто забывают последователи Джакомо Казановы или как их теперь называют пикаперы. Молодые люди, начитавшись книг по НЛП, начинают беспорядочно «отражать», «устанавливать якоря», но очень редко получают ожидаемый результат.

Нельзя слепо следовать приемам НЛП, например — «отражать» (имитировать) речь, движения, стиль одежды партнера. Вполне возможно, что он комплексует из-за своего меланхоличного темперамента, неуклюжести, неумения красиво одеваться. Его постоянно тянет к веселым, энергичным людям. В этой ситуации глупо на роль самого близкого человека навязывать двойника. Похожие люди могут очень комфортно общаться в сфере бизнеса, а вот для возникновения чувства любви требуется нечто большее.

Именно поэтому психологи спецслужб уделяют первостепенное значение сбору максимально подробной и предельно объективной информации. Собранные данные тщательно анализируются, разрабатывается план действий и уже затем подбираются приемы для его реализации. Современные приемы анализа основаны на методах представления эмоций и чувств в виде математических формул. Формулы с помощью переменных и коэффициентов позволяют описывать факторы, отвечающие за возникновение чувства, устанавливать между ними связь, выполнять расчеты, строить графики для визуализации процесса.

Но не всегда, даже очень тщательная спланированная операция, оказывается результативной, как, например, в случае с Верной Герхардсен, женой премьер- министра Норвегии. Во время посещения Верной столицы Армении в составе советской группы сопровождения, появился молодой симпатичный офицер КГБ Евгений Беляков и стал оказывать ей особые знаки внимания. Новые знакомые проводили вместе довольно много времени. Немаловажно отметить, что Верне тогда было 42 года, Евгению — меньше 30. Затем Беляков неожиданно появился в Осло в качестве третьего секретаря посольства СССР и продолжил контакты с Верной на ее квартире, в загородном доме, молодежном лагере. И только вмешательство мужа, потребовавшего у советского посла отозвать Белякова из Осло, поставило в этой истории жирную точку. К сожалению, для спецслужб и к счастью, для семьи Герхардсен, в разыгранном спектакле главную роль сыграло не тщательно спланированное и вызванное чувство любви, а банальное чувство ревности.

У широкой общественности, благодаря множеству недостоверных публикаций, сложилось ошибочное представление о психологах, работающих в спецслужбах. Изображаются какие-то монстры, бесцеремонно копающиеся в головах людей, способные одним взглядом подавлять волю человека, нажатием кнопки стирать память, как будто память это ничего не значащее слово, написанное мелом на школьной доске. Хорошо хоть врачам известно, что почти все случаи амнезии связаны с физической травмой, пережитым стрессом, болезнью, а не со злонамеренным вмешательством в психику человека.

Безусловно, существует метод так называемого «зомбирования», но это очень серьезный процесс, абсолютно не пригодный для оперативной работы и практически не используемый. Очень сложно, с целью вербовки, незаметно поместить «объект» на длительный срок в изолированное помещение, делать ему регулярные инъекции, облучать, круглосуточно оказывать жесткое психологическое давление, а без этого данная методика не работоспособна. К тому же, изменения, произошедшие в психике человека надо сделать незаметными для окружающих, что само по себе очень  не просто.

Поэтому и действуют спецслужбы всех стран старым проверенным способом, беспощадно эксплуатируя великое и прекрасное чувство любви. Забавно смотреть, как на экране кинотеатра знаменитый Джеймс Бонд легко решает эту задачу всего лишь с помощью обаятельной улыбки. В реальной жизни, чтобы добиться такого же успеха у женщин профессиональным агентам даже с помощью специалистов психологов приходится тратить гораздо больше сил и времени.

Проходят века, исчезают и появляются государства, но спецслужбы всех  стран  продолжают  беспощадно эксплуатировать как естественную физиологическую потребность человека в сексе, так и великое чувство — Любовь. Они активно используют в невидимых сражениях самое старое и надежное оружие из своего арсенала, опробованное на практике задолго до появления частной собственности и возникновения денежных отношений. В недалеком будущем, когда получение любых материальных благ станет подконтрольно строгому  компьютерному учету, значение секса и любви в тайных операциях еще более возрастет, и это уже не будет казаться рядовому обывателю таким сенсационным.

Автор — Евгений Сушко

Математическая теория любви

Математическая теория любви

Учись анализировать свои чувства

В настоящее время математические методы настолько широко используются во всех областях знаний, что никто не осмелится оспаривать необходимость их применения и в психологии. Действительно, когда речь идет о математической статистике, вопросы не возникают, но стоит попробовать с помощью математического выражения описать определенную эмоцию или чувство, и оппонентов не счесть.

В Европе и США каждый год появляются новые работы в этой области. Из последних разработок, по степени цитируемости, лидируют две формулы счастья – нейрофизиолога доктора Дэвида Люиса из университета Сассекса и британских психологов Кэрол Ротвелл и Питера Коэна. Рассмотрим подробнее формулу британских специалистов как более известную в нашей стране. В некоторых русскоязычных источниках ее называют формулой удачи хотя слово  happiness с английского  языка переводится как счастье.

h = P + 5E + 3H,

где h –  уровень счастья;

P –личностные характеристики;

E –потребности низшего порядка, как потребности существования;

H –потребности высшего порядка, как особенности личности.

Я не берусь судить о научной ценности предложенной формулы, так как не располагаю необходимыми материалами для серьезной дискуссии. К моему большому сожалению, поиск дополнительной информации не дал результата, но все же считаю необходимым отметить — без подробной расшифровки эта формула не представляет практической ценности.

Что понимать под личностными характеристиками? Какие конкретные потребности существования необходимо рассматривать, какие именно особенности личности надо учитывать? В некоторых комментариях к формуле предлагается рассматривать такие характеристики как: Р – мировоззрение, устойчивость к неблагоприятным факторам, способность к адаптации; E – здоровье, дружба и финансовая стабильность; H – самооценка, устремления и амбиции. Согласитесь, это то же общие понятия, полно и четко не систематизированные в рамках предложенных переменных.

Легко заметить, что если в формулах и определениях в качестве переменных используются образные философские понятия, то они практически не сталкиваются с ожесточенной критикой. Наглядный пример этому – известное древнеиндийское определение любви между мужчиной и женщиной:

любовь = влечение души, ума и тела.

Его часто пытаются конкретизировать, рассуждая о том, что потребности души рождают дружбу, потребности ума – уважение, потребности тела – сексуальное желание. Но от этого данное определение не становится менее образным, оно и после дополнительного толкования указывает только на отдельные социальные и физиологические потребности человека, и не несет достаточно информации, необходимой для анализа и разработки механизмов воздействия на изучаемое чувство, а, следовательно, тоже не имеет большой практической ценности.

Нельзя не отметить и другую крайность, в которую впадают некоторые разработчики формул, предлагающие что-то принять за 100 единиц или процентов, а потом это разделить на количество проведенных вместе часов или выполнить другие математические операции, учитывающие продолжительность взгляда и длительность поцелуя. Можно даже согласиться, что в какой-то степени и эти факторы влияют на зарождение и развитие чувств, но серьезно воспринимать такие формулы нельзя, особенно желание их авторов строго выполнять все указанные математические операции для получения числового результата, который считается окончательным и единственно верным.

Это не значит, что переменным формулы не должны присваиваться числовые значения, но надо четко понимать это в физике и математике формула имеет ранг закона и не допускает альтернативных толкований, а в психологии приходится оперировать среднестатистическими закономерностями, допускающими исключения. Для получения верного результата, в первую очередь, важен смысл переменных, описывающих процесс, а не математические действия с присвоенными им значениями. Числовые значения, назначаемые переменным, только показывают уровень влияния того или иного фактора на ситуацию в целом. Их величина всегда, и в огромной степени, зависит от информированности, профессиональной подготовки и личной объективности специалиста, проводящего экспертную оценку. Формула – это, прежде всего, наиболее удобный способ систематизации всей совокупности факторов, оказывающих влияние на изучаемую эмоцию или чувство.

Практическую ценность может иметь только та формула, которая опирается на конкретные физиологические и психологические особенности человека. Реально работающая формула – это выражение с четкими и понятными переменными, не требующими дополнительного толкования философами, психологами и математиками, переменными, на которые можно влиять – корректировать с помощью уже давно разработанных методик и приемов.

В качестве примера, отвечающего указанным требованиям, считаю возможным рассмотреть формулу, предложенную мною для анализа чувства любви. В настоящий момент, методика определения критических точек во взаимоотношениях партнеров, основанная на данной формуле, используется в практической деятельности специалистами Беларуси, Украины, Германии.

Необходимо сказать несколько обязательных слов о рассматриваемом чувстве. К сожалению, четкого и бесспорного определения любви не существует, и неизвестно появится ли оно вообще, учитывая огромное отличие во взглядах на любовь различных специалистов. Можно бесконечно долго спорить и цитировать Зигмунда Фрейда, Эриха Фромма, других ученых и философов, считающих, что любовь – это инстинкт, искусство, биохимическая реакция, запускаемая феромонами и все равно не прийти к единой точке зрения. Бесспорно одно, в каждом из этих утверждений содержится рациональное зерно вот его то и необходимо взять для практического применения, оставив все рассуждения и философские споры в стороне. Многим людям кажется, что попытки выделить составляющие любви и систематизировать их, равноценны “втаптыванию” этого высокого чувства в грязь. Они твердо уверены, что такая детализация не нужна и в принципе не возможна, ведь речь, с их точки зрения, идет о непознаваемых глубинах души.

Но нельзя же возражать против того, что каждый человек, как личность, имеет свои потребности от низших (пища, кров, секс) до высших (самореализация, самопознание) и набор необходимых в определенный момент потребностей зависит от влияющих в этот момент обстоятельств. Именно поэтому, мы во многом согласны с теми специалистами, которые считают, что любовь или влюбленность возникает к тому человеку, который в данный момент времени в большей степени может удовлетворить потребности. При изменении внешних факторов изменяются и потребности, а соответственно, и тот их перечень, который удовлетворял партнер, и чем полнее список, тем сильнее чувство и наоборот. Здесь важно отчетливо понимать, что даже одна неудовлетворенная, но доминирующая потребность может оказаться определяющей и легко перечеркнуть все положительное в отношениях.

Естественно, возможность удовлетворить свои потребности – это только часть всей совокупности факторов, влияющих на любовь. Первостепенную роль в зарождении и развитии чувства играет половое влечение, которое, как и потребности в огромной степени связано с воспитанием, образованием, социальной средой. Но, прежде всего, сила и характеристика полового влечения определяются психогормональными процессами, зависящими от половой конституции и генетической наследственности индивидуума. Именно поэтому половое влечение кажется таким необъяснимым и не предсказуемым, особенно в тех случаях, когда оно развивается не на осознанном уровне – управляемом корой головного мозга, а на бессознательном – управляемым гормонально.

В процессе исследований, с помощью вычислительной техники и программного обеспечения была проанализирована вся доступная литература по вопросам любви, начиная от работ классиков и заканчивая статьями молодых ученых. Определены основные, объективные факторы, оказывающие влияние на зарождение и развитие чувства, проведены серии социологических опросов и тестирований с целью подтверждения правомерности сделанных выводов практическими результатами.

Основная задача состояла в том, чтобы выделить из общей массы всей накопленной информации, только конкретные научно-обоснованные факторы влияния, произвести их четкую систематизацию и классификацию в рамках указанных переменных. Подробно они описаны в изданной автором книге «Формула любви: теория и методика применения». Предложенная классификация потребностей не противоречит классическим работам Абрахама Маслоу и Генри Мюррея, она, просто, ориентированна на конкретную область межличностных отношений, связанную с чувством любви.

Общий вид формулы:

L = K (V + P),

где  L – уровень чувства

V – половое влечение;

P – удовлетворение потребностей;

K – поправочный коэффициент.

Необходимо отметить, что переменную L – уровень чувства не надо воспринимать как числовое выражение любви. Это контрольное число, по изменению которого при длительном наблюдении и достаточно большом числе оценочных замеров, проведенных экспертом с одинаковой степенью требовательности, можно судить о динамике изучаемого процесса.

В развернутом виде формула  принимает следующий вид:

L = K1V1 K2V1 К3V1 K4V1 K5V1 (V1) + K1V2 K2V2 К3V2 K4V2 K5V2 (V2) +… ………………………………………………………………………………………………………………..

…….. .. + K1P5 K2P5 К3P5 K4P5 K5P5 (P5) + K1P6 K2P6 К3P6 K4P6 K5P6 (P6)

где присутствуют восемь основных факторов, оказывающих влияние на половое влечение:

V1 – привлекательное лицо

V2 – привлекательное тело

V3 – привлекательный голос

V4 – привлекательный запах

V5 – привлекательные движения

V6 – привлекательный внешний вид

V7 – привлекательный темперамент

V8 – привлекательные черты характера

Щесть факторов, отвечающих за удовлетворение потребностей:

P1 – потребность в сексуальном общении;

P2 – потребность в эмоциональном общении;

P3 – потребность в интеллектуальном общении;

P4 – потребность в рождении и воспитании детей;

P5 – потребность в совместном решении материальных проблем;

P6 – потребность в совместном решении бытовых проблем;

Пять коэффициентов принимающих различные значения для каждой из указанных переменных:

K1 – воображение, мечты;

K2 – психологическое влияние окружающих;

K3 – физическое состояние организма;

K4 – эмоциональное состояние организма;

K5 – время общения.

Систематизация факторов, отвечающих за зарождение и развитие чувства любви, показала, что некоторые факторы, сами, не относящиеся к влечению и потребностям, в свою очередь, активно влияют на них. Это своего рода поправочные коэффициенты, которые увеличивают или уменьшают значения переменных формулы. Например, K2P6 – конкретная величина фактора, учитывающего психологическое влияние окружающих на решение партнерами своих бытовых проблем. Можно сказать, коэффициент “тещи и свекрови”.

Формат статьи не позволяет подробно остановиться на обосновании переменных и коэффициентов, составляющих формулу, хочу только пояснить, что расположение переменных произвольно, место в начале или конце формулы никоим образом не связано с их значимостью. У каждого человека свои индивидуальные приоритеты согласно доминирующим потребностям и влечениям.

Говоря о единицах измерения, в которых выражаются переменные, напомним, что психология не математика и в нашем случае формула – это не способ расчета, это инструмент для анализа чувства и определения критических точек во взаимоотношениях партнеров. Числовые значения, назначаемые переменным, только показывают уровень влияния того или иного фактора на ситуацию в целом. Поэтому каждый специалист может устанавливать свою шкалу измерений. Практика показала, что для лучшего восприятия и удобства в построении графиков и диаграмм желательно присваивать переменным целые числа в интервале от 0 до 10, коэффициентам – десятичные дроби в интервале от 0 до 2.0 с шагом 0.1.

Например, применительно к переменной, отвечающей за привлекательность тела. Минимальная оценка 0 соответствует телу с серьезными физическими изъянами, вызывающими крайне отрицательные эмоции; оценка 5 – стандартная фигура, не вызывающая дополнительных эмоций; максимальная оценка 10 – модельное тело, все части которого вызывают восхищение.

Коэффициенты больше 1.0 согласно правилам математики, увеличивают значение переменных, меньше – снижают. Присвоенные значения всегда условны, они полностью зависят от объективности собранной информации, на основании которой осуществляется оценка, а также от требовательности и других личных качеств эксперта.

Динамика развития или угасания чувства на протяжении определенного отрезка времени отслеживается путем проведения некоторого числа оценочных замеров и построения в осях координат, ряда соответствующих графиков и диаграмм. Аналогично проводится определение критических точек во взаимоотношениях партнеров. Строятся график потребностей и влечений одного из партнеров и рядом график фактической степени их удовлетворения. Большие разрывы между двумя точками, принадлежащими одной переменной, наглядно указывают на существующие проблемы или возможность их возникновения с течением времени. Для расчета фактических значений переменных с учетом всех коэффициентов и построения графиков желательно использовать программу Microsoft Excel, она значительно снижает трудоемкость выполняемых работ.

Практика показала, что специалисты, использующие данную методику анализа чувства, практически всегда делают сопоставимые выводы в отличие от коллег, полагающихся на свою интуицию. Проведенное мною анонимное тестирование психологов, оказывающих консультационные услуги в сети Интернет, выявило огромный разброс мнений в оценке предложенных им ситуаций. И это оказалось тесно связано не только с тем, какое направление в психологии представляет данный специалист, но и с его половой принадлежностью и полом автора вопроса.

Гендерные переживания и не всегда удачный личный опыт консультантов, часто оказывают неоправданно большое влияние на выводы, которые они делают. Поэтому и необходим своеобразный научно-обоснованный стандарт, в виде предложенной формулы, для объективной оценки любой конфликтной ситуации, связанной с рассматриваемым чувством. А дальнейшее решение задач, поставленных в ходе проведенного анализа – это уже сфера деятельности конкретных специалистов: психотерапевтов, психоаналитиков, гештальт-терапевтов, тренеров по НЛП, хирургов. Да, и хирургов тоже  –  пластических. Они с помощью скальпеля решают определенные проблемы гораздо лучше психологов, и предложенная методика всегда четко указывает, когда целесообразно прибегнуть к их услугам.

Напоминаю, что для объективной оценки факторов, связанных с влечением и удовлетворением потребностей, необходим детальный анализ всех элементов их составляющих. Надо собрать информацию о темпераменте и свойствах личности, типе и чертах характера, доминирующем инстинкте, типе интеллекта. Определять основной способ восприятия окружающего мира, генетически наследуемые влечения, потребности, привычки, сформированные в процессе воспитания родителями и обществом. Учесть мечты и фантазии объекта изучения, людей, способных оказывать на него сильное психологическое влияние; данные о физическом и эмоциональном состоянии организма, материальном положении.

В психологии, в отличие от математики, нулевое значение одной переменной, не компенсируется числовым значением другой, как бы велико оно не было. Человек может утратить чувство, не сумев удовлетворить всего лишь одну, но очень важную для себя потребность. Поэтому хотелось бы еще раз подчеркнуть – предложенная формула – это не математический метод, это математическая форма представления. В психологии невозможно только математическими методами решать задачи межличностного общения. Окончательное решение всегда будет принимать человек, детально изучивший всю собранную и систематизированную информацию. Предложенная формула – это инструмент для анализа взаимоотношений партнеров, указывающий на четкие, научно-обоснованные факторы, влияющие на зарождение и развитие чувства. Отдельные психологи очень много говорят о “духовной близости” и “влечении души”, забывая, что это образные понятия. Специалисты в области межличностных отношений обязаны находить и анализировать конкретные моменты, связанные с генетикой, физиологией, социальными аспектами бытия,  должны не предлагать готовые ответы, а стараться максимально вовлекать людей в процесс совместного поиска с помощью доступных и понятных методик.

Необходимо обратить внимание на важный психологический эффект, который дает методика, основанная на математической форме представления чувства. В настоящий момент, в полной мере его используют не психологи, а астрологи, постоянно демонстрирующие своим клиентам всевозможные расчеты и построения, выполненные на картах звездного неба. Практика убедительно показала, что графики и диаграммы, построенные для визуализации итогов анализа, проведенного с помощью указанной формулы, и особенно в тех случаях, когда человек сам принимал в этом непосредственное участие, многократно повышают уровень доверия к полученным результатам. Осознание строгого научного подхода к возникшей проблеме, и как следствие этого, объективности в ее рассмотрении и принятии решения, способствует более быстрому выходу из стрессового состояния.

К сожалению, не все сразу видят преимущества и отличия данного инструмента анализа взаимоотношений от широко распространенных тестов, определяющих совместимость партнеров. Стандартные тесты, активно использующиеся практикующими психологами в своей работе, в тех случаях, когда влечения и потребности партнеров удовлетворены, на среднем уровне не дают четкого и конкретного результата. Результат просто положительный. Тесты не фиксируют и не оценивают те небольшие различия, которые могут присутствовать. Однако с течением времени такие желания одного из партнеров как: “Хорошо, но хотелось бы чуть- чуть лучше” – если сами и не вызовут конфликт, то, бесспорно, окажут негативное воздействие на его развитие. Только точная бальная оценка факторов, отвечающих за формирование чувства с учетом всех поправочных коэффициентов, позволяет выявить потенциальные болевые точки. Предложенная методика анализа взаимоотношений партнеров дает возможность определить даже малозаметные различия в их влечениях и потребностях. Различия, которые могут иметь скрытую тенденцию к развитию и со временем привести к утрате чувства.

Автор — Евгений Сушко

Другая сторона самоанализа

Другая сторона самоанализа

Человек, обреченный на одиночество, обладает удивительными свойствами натуры, а именно: такого человека поджидают на пути две крайности, он, либо чрезвычайно замкнут, либо, напротив, в условиях постоянного самоанализа, изживает все свои комплексы, становясь человеком, уверенным в себе, и более раскованным, по сравнению со своими собратьями. Но именно в этом случае его и поджидает большая опасность.

Рассмотрим сценарий развития такой ситуации, когда человек, ища выход из депрессии, прибегает к помощи самоанализа. Допустим, Вы — человек, ведущий аскетичный образ жизни, имеющий крайне ограниченный круг общения. Он настолько узок и однообразен, что с уверенностью можно говорить о Вашем одиночестве. Да, у Вас есть коллеги по работе, случайные знакомые и соседи, для общения с которыми достаточно использовать лишь стандартные фразы, чтобы соблюсти приличия. Это скорее можно назвать обменом информацией, нежели общением. Ваш внутренний мир скрыт от окружающих. Вы находитесь в постоянном диалоге с самим собой, потому как иного выхода своим мыслям Вы не находите. Как известно, самоанализ полезен в некоторых случаях нервных расстройств, но всему нужен разумный предел. Самоанализ дает положительный результат, когда его применяют в умеренных количествах. Если же он становится процессом постоянным для того или иного человека, то внутреннее состояние такого индивида может напоминать по своей форме спираль, если мы изобразим его графически. Спираль, на каждом новом витке которой есть точка, каждый раз повторяющаяся.

Столкнувшись однажды с психологическими трудностями, человек, посредством самоанализа пытается по-новому оценить события своей жизни, осознать роль давно пережитого и вытесненного, что и приводит к выздоровлению. В определенной точке ему удается максимально удалиться от своего состояния, настроить себя на положительные эмоции. И тут-то, как раз в этой точке, следует прекратить самоанализ и перейти к следующей ступени работы над собой, например, вербализации собственных переживаний и умозаключений, что невозможно реализовать в одиночку. Но, как правило, человеку замкнутому трудно вовремя остановиться, поэтому его самоанализ продолжается. Если представить эмоциональное состояние человека в тот период, когда он должен остановиться, в виде графика, то уровень его положительных эмоций достигнет своего рода пика, но затем, неминуемо, наступает спад. Так как даже положительный предел состояния человека следует считать кризисом, соответственно, как и любой кризис, этот, является переломным моментом для состояния здоровья человека (см. рис. 1).

Если бы речь шла о болезни тела, а не духа, то уместным было бы приступить к медикаментозному лечению или иным процедурам, то есть сменить метод лечения. Не предприняв данных мер, мы рискуем ухудшить состояние больного. Так же и в нашем случае: если, миновав кризис, мы предоставим ослабленному организму самому бороться с болезнью, не питая и не укрепляя его, он начнет использовать все имеющиеся у него резервы, поэтому самоанализ чаще всего рассматривают как фундамент для психоанализа, а не универсальное средство для борьбы с недугом. Его широко применяют в своей практике психотерапевты при знакомстве с пациентом на начальной стадии работы с ним.

Если индивид, применяющий самоанализ продолжает справляться с проблемой в одиночку, он начинает искать проблему в проблеме, углубляясь все больше в недра своего сознания и теряя связь с реальностью. Ему вновь кажется, что он нашел выход, на некоторое время его состояние улучшается, но затем все вновь повторяется.

Человек, чей взгляд постоянно обращен внутрь себя, обречен. Его внутренне «Я» отдаляется от него, становясь самостоятельной единицей. Это происходит оттого, что человек долгое время рассматривает себя как бы со стороны, пытаясь объективно оценить все плюсы и минусы своего «Я». В то время как под наблюдением специалиста пациента знакомят с основными понятиями трансактного анализа (3 состояния «Я»: Родитель, Ребенок, Взрослый), обучают, как правильно анализировать ситуации с позиций Взрослого, т. е. проверять и оспаривать иррациональные и чрезмерные требования Ребенка и Родителя, предвидеть последствия ошибочных шагов, а также рационально решать проблемы, с которыми сталкивается в жизни.

Как мы уже выяснили, всегда существует возможность того, что сознание человека в момент внутреннего психологического кризиса пойдет по двум путям развития: либо человек окончательно замкнется в себе, углубляясь в свои проблемы и комплексы, либо он лишится этих комплексов.

Чем же опасно такое «излечение» от комплексов. Для начала определимся с назначением комплексов в структуре нашего сознания. Комплексы — это сдерживающие механизмы, осуществляющие своего рода контроль над опрометчивым поведением человека. Конечно, комплекс можно считать и «вирусом», нежелательным отростком на психике индивида, но, как и все в нашем организме, любой отросток выполняет определенную функцию. Так и комплексы, хоть они иной раз и вредят нам, не позволяют дышать полной грудью, вводят нас в заблуждения, они, в то же время, ограждают нас от более решительных шагов.

Допустим, девушка считает себя непривлекательной. Мы склонны приписать это предубеждение ее комплексам, так как в ее внешности мы не видим ничего отталкивающего. Но для нас это также должно быть сигналом к тому, что когда-то эта девушка перенесла определенную психологическую травму, вследствие чего и возник подобный комплекс, следовательно, наше общение и поведение с такой особой должны быть построены с учетом данного обстоятельства. Девушка же подсознательно предупреждает нас об этом и, не дожидаясь нашей реакции, сама стремится избежать излишней близости или опрометчивости в своем поведении.

Итак, комплексы и страхи — это защитный механизм организма. Страх всегда помогал живым существам избежать опасности, то есть выжить. Особенно хорошо это видно на примере живой природы. Но, что если человек лишен этих механизмов. Что если он не просто уверен в себе, и уверен в себе обоснованно, а просто-напросто не сталкивался с субъективной критикой, избегал ее, всячески отгородился от опасностей, поджидающих его в реальной жизни. Он отгородился от всех, и путем самоанализа пришел к убеждению, что у него нет комплексов, что он не испытывает страхов. По мнению В. Н. Мясищева в большинстве случаев в рассуждениях и оценках больного таятся заблуждения и ошибки, ведущие его в тупик, самостоятельно выбраться из которых он не в состоянии. И действительно, человеческий разум не способен мыслить по-настоящему критически, оценивать себя и свое поведение объективно, так как он в любом случае будет действовать, если так можно выразиться, в наших интересах. Признаемся себе, что даже когда мы очень на себя злы, мы не способны в полной мере, пусть даже мысленно, себя наказать. Мы себя любим, мы себя жалеем. Мы не способны удалиться от собственного «Я» настолько, чтобы воспринимать это «Я» как другого человека, чтобы высказать себе все, что мы о себе думаем. А если мы и способны на такую абстракцию, то это, к сожалению, уже патология, ведущая к серьезному заболеванию.

Как показывает практика, такие больные воспринимают окружающих, как личностей ниже своего уровня: уязвимых и слабых. Порой чувство своего превосходства толкает их на поступки преступного характера. Человек без комплексов и страхов опасен для общества, так как отрицает все возможные границы и условности, и постепенно убеждается в своем абсолютном превосходстве. Такие больные не обязательно обладают какой-либо манией, но потенциально неуравновешенны.

Конечно, для того, чтобы сложилась подобная ситуация, в человеке изначально должно быть заложено отклонение от нормы, и самоанализ не является первопричиной, но не будем испытывать судьбу. Если у Вас возникли трудности психологического характера, позвольте Вам помочь. А самоанализ пусть станет первым шагом к выздоровлению и отличным подспорьем для специалиста.

Автор – Яна Нилова

Адреналиновая зависимость

Адреналиновая зависимость

Поведение человека напрямую связано с процессами, протекающими в его организме. Огромную роль в этих процессах играют гормоны. Не последнее место среди них занимает адреналин, или, так называемый, гормон действия.

Адреналин оказывает стимулирующее действие на центральную нервную систему (ЦНС). Таким образом, при стрессовых или пограничных ситуациях, когда мы чувствуем опасность или страх, испытываем шок или переносим травму, у нас перехватывает дыхание, вследствие сужения органов брюшной полости, учащается биение сердца, происходит расширение зрачков и повышается общая мобильность организма. При наличии таких признаков можно с уверенностью говорить о том, что произошел выброс адреналина. Уровень адреналина в крови в этот момент возрастает в десяток раз.

Для чего же человеку необходим этот гормон?

В первобытном обществе человеку приходилось постоянно бороться за выживание и день за днем уходить от опасности. Роль стимулятора, способствующего мгновенной мобилизации физической и мозговой активности выполнял именно адреналин. Но со временем, гормональный состав крови изменился. Человек стал менее выносливым, лишился приличной доли растительности на теле в процессе эволюции, стал менее подвижным, бдительность его ослабла, ведь ему больше не приходится спасаться бегством от разъяренного хищника и укрываться от холода в каменной пещере.

Да, мы по-прежнему испытываем стресс, но этот стресс вызван в большей степени нашим внутренним отношением к ситуации, нежели внешним фактором. Мы не боремся за выживание, самый страшный «хищник» для нас – это начальник или налоговый инспектор. В отличие от наших бабушек и дедушек, мы не испытываем больших физических нагрузок. Большую часть работы за нас выполняет техника. Физический труд упраздняется, уступая место сидячей офисной работе, когда даже механическим процессом можно управлять путем нажатия кнопки на электронном приборе. Проще говоря, жизнь человека стала легче и спокойнее. Но, как и все в нашем организме, выделение гормонов требует стабильности и регулярности, чтобы поддерживать необходимый баланс, поэтому нам приходится провоцировать выделение недостающего количества адреналина.

Итак, мы успокоились, адреналин стал выделяться реже, но потребность в нем осталась. Вот почему нас так часто привлекают азартные игры, соревнования, экстремальные развлечения и виды спорта. Мы пускаемся в авантюру, чтобы пощипать нервы, потребляем ударные дозы алкоголя, энергетические напитки, наркотики – то, что способно вызвать в нас такие чувства, как гнев, любовь, ненависть, радость… Все это позволяет ощутить всплеск адреналина.

Последний аргумент в пользу адреналина: адреналин – это приятно! Адреналин возбуждает. Даже если выделение «гормона действия» не связано с употреблением алкогольных, наркотических средств, или «энернготоников», мы все равно пребываем в состоянии легкого опьянения, потому что действие этого гормона на сосудистую и нервную системы организма аналогичны с действе вышеупомянутых стимуляторов.

Вслед за резким возбуждением наступает расслабление организма, мы пребываем в состоянии эйфории, нам хорошо и мы хотим еще. Но современный человек не способен поддерживать режим выделения адреналина естественным путем, без каких-либо дополнительных стимуляторов. Ими могут быть и такие невинные увлечения, как спорт, участие в клубах болельщиков, зрелища, еда, карточная игра. Подобная зависимость, какой бы невинной она не казалась, может пагубно отразиться на психологическом и физическом состоянии человека, ведь мы начинаем зависеть не от того, что вызывает в нас всплеск эмоций, а от эффекта, который производит на нас выброс адреналина.

Уместным будет вспомнить опыт, проводимый учеными над лабораторными крысами. К крысам подсоединили несколько проводков, каждый из которых шел от определенной кнопки. Эти кнопки позволяли при прикосновении посылать крысам определенные импульсы: боль, наслаждение. Еще одна кнопка позволяла осуществить подачу пищи в клетку. Как известно, крысы – довольно сообразительные существа. Они быстро разобрались в ситуации, однако, результат опыта был плачевным. Определив предназначение кнопок, крысы пренебрегли возможностью получать пищу, отдав предпочтение кнопке, которая позволяла им получать приятные ощущения в любой момент. Подопытные крысы умерли от голода. Они не хотели получать еду, не хотели пить. Они стали заложниками собственного наслаждения, настоящего наркотика, который теперь могли иметь в неограниченных количествах.

Оборотная сторона действия адреналина заключается в том, что после выброса гормона в кровь, через некоторое время, наступает спад активности. Человек становится вялым, испытывает нечто похожее на состояние «похмелья», что значительно усугубляет ситуацию, ведь теперь он хочет не только вновь испытать приятное возбуждение, но и избавить себя от мучительных последствий такой встряски. Как известно, клин клином вышибают и самый простой и распространенный способ избавление от похмелья, чем бы оно ни было вызвано, это повторное употребление стимулятора. Круг замыкается, и вы оказываетесь внутри него.

Не будем рассматривать примеры с  алко- и наркозависимыми людьми. Возьмем для наглядности ситуацию с футбольными болельщиками. Игра – это азарт, возбуждение, удовлетворение множества потребностей, таких как: потребность единения с другими людьми, близости, принятия победы любимой команды на свой счет (команда победила, и ты чувствуешь себя частью этого общего ликования и успеха). Вы самоутверждаетесь. Игра – это огромный, всеобъемлющий выброс адреналина. Адреналин витает в воздухе. Имей мы более совершенное обоняние, мы смогли бы это почувствовать. Но мы можем это только ощущать, чувствовать каждым нервом, каждым маленьким нейроном.

Вчера была игра. И не важно, каков результат игры, ты все равно испытал возбуждение. А сегодня наступили будни. Вы чувствуете себя так, словно из вас выкачали всю энергию, высосали все жизненные соки. Вы подавлены, и сами не понимаете почему. Но вы отчетливо помните, что еще вчера вам было очень хорошо. В память врезалась картинка: я, огромный стадион, ребята-болельщики, алкоголь, игра, «кричалки». Вспоминая вчерашний день, перебирая в памяти самые яркие моменты игры, вы приходите к выводу, что все это делает вас очень счастливым, дарит радость. Не в пример сегодняшнему дню, когда матч уже в прошлом, а впереди только рутина. Вы понимаете, что стоит вновь придти на матч и все повторится. Хорошо, дождемся матча. Но как это сделать, ведь жить в таком подавленном состоянии невозможно! И вы делаете еще один вывод: я могу воспроизвести обстановку матча. Я позову друзей, куплю спиртное, мы будем смотреть матч, распевая любимые песни.

«Так живут миллионы людей, причем называют это «хобби», невинным «хобби», — возможно, скажите вы. Да живут, и это намного лучше и безобиднее, чем употреблять наркотики, например. Но суть проблемы не в том, что люди ходят на матчи или собираются дома посмотреть их по ТВ. Проблема в том, что истинный мотив такого поведения в желании вновь испытать возбуждение за счет выброса адреналина. Это уже химия, зависимость более стойкая. Она проникает в вас изнутри, действует незаметно, но очень эффективно и быстро. А каким образом вы это стимулируете — наркотиками, алкоголем или футбольными матчами, — значения не имеет. Итог одни: вы постепенно вытесняете из своего сознания остальные ценности и важные для вас, иногда жизненно важные (вспомним пример с крысами) вещи.

Вы знаете, что определенный процент бытовых преступлений происходит по причине, связанной с просмотром футбольных матчей? Звучит немного нелепо, особенно для человека футболом не увлекающимся: «ведь просто игра». Однако то, что один называет игрой, другой назовет источником радости. Я называю это стимулятором. Теперь представим, что в момент просмотра футбольного матча, человека, основательно на это дело «подсевшего», прерывают: назойливая ли жена со своими разговорами, дети или помехи в изображении, — неважно. Неважно и для него, для смотрящего матч, ведь он, можно сказать, не видит ничего вокруг. Он дошел до фазы наивысшего возбуждения: зрачки расширены, пульс участился… Что-то вроде секса. Представьте, что в момент наивысшего наслаждения вас прервали. Что вы чувствуете? Практически ничего. Вы – в пограничном состоянии. Словно в невесомости: только что вы готовы были выйти за пределы атмосферы Земли, но вот турбины остановились, летательный аппарат завис в воздухе, на долю секунды, но все остановилось, нет ничего… Так и в сознании. Оно зависло. Остановилось. Не успело переключиться. И в эту секунду может произойти все, что угодно: удар, крик, бросок, метание того, что попалось под руку, — иначе говоря, аффект – бессознательная оценка ситуации. Тем не менее, это вполне естественный для здорового человека нейродинамический процесс.

Такая реакция совсем не обязательно, я не стану утверждать, что болельщики – потенциально опасные люди, но я все же могу сказать с уверенностью, что такое поведение имеет место быть, и бывало не раз. Все зависит от «стажа» болельщика.

Итак, мой вывод. Коль скоро наше общество неумолимо движется к прогрессу, коль скоро мы все реже обращаемся к физическому труду и все чаще стараемся отгородиться от соприкосновений с реальностью, и все чаще прибегаем к искусственной стимуляции всевозможных процессов, давайте подходить к этому вопросу разумно и ответственно. Давайте отдавать себе отчет в том, что не существует панацеи, которая смогла решить все наши проблемы. Если вы нашли идеальный для вас способ стимуляции, постарайтесь его разнообразить, чередовать с другими возможными способами. Не стоит превращаться в заядлого болельщика, позабывшего все на свете, интересующегося только излюбленным видом спорта, не стоит «подсаживаться» на пиво, «энерготоники» и, тем более, наркотики, не стоит пропадать часами в спортзалах, перекачивая свои мышцы больше, чем того требует ваша физическая форма и т.д. Никто не говорит, что спорт, увлечения, азарт и алкоголь – это плохо, но все хорошо в меру.

Как только вы начинаете чувствовать свою предрасположенность к зависимости от того или иного рода деятельности, просто на время переключитесь: выйдите из спортзала и сходите на матч любимой команды, поболейте вместе с друзьями за них и позвольте себе бутылочку любимого напитка… а потом снова в спортзал! Удачи.

Автор — Яна Нилова

Любовная голодовка

Любовная голодовка

«Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены» (Лец С.Е.)

«Мне и одной хорошо! Мне никто не нужен! » – эти слова не так уж редко приходится слышать от женщин. Вот только что стоит за этой гордой фразой? Действительно, в постоянном одиночестве есть свои плюсы: тебе не сделают больно, тебя не бросят. Потому что некому. В основе подобных утверждений лежит страх близости. Скорее всего, когда-то в далеком детстве маленькая женщина решила, что отношения приносят боль, и мужчин надо держать на расстоянии.

Такая установка объединяет многих современных женщин. Часть из них еще в юности ставит крест на личной жизни под многочисленными предлогами ( «Нет времени», «Жду идеального мужчину», «Мне слишком дорога моя свобода», «Любовь-это не для меня» и т.д.). Другие же активно стремятся к отношениям, но почему-то партнеры попадаются «не те». В данном случае, «не те» — это мужчины, которые по различным причинам не могут дать женщине подлинной близости (в силу нехватки времени, наличия другой семьи, эмоциональной отстраненности, инфантильности и т.д.).

Очень важно понять: мы получаем то, что сами транслируем в этот мир. Поэтому, встречая с удивительным постоянством «не тех» партнеров на своем пути, задача женщины – увидеть то, что они «подсвечивают» ей в ней самой! Многие по-прежнему выбирают путь «переделки»  партнера или манипуляций, искренне веря в то, что «я – то хочу, а он нет!». Но это иллюзия. Любое качественное изменение всегда начинается с принятия ответственности за свою жизнь. И на этом этапе очень важно задать себе вопрос: какой страх не позволяет мне чувствовать себя любимой? какая моя рана вынуждает партнера взаимодействовать со мной таким образом? Это очень важный шаг. После него обычно принимается решение: продолжить «голодать» (но уже осознано, не обвиняя в этом партнеров)  или начать Путь к Подлинной Близости.

Чем же все-таки опасна «любовная голодовка»? В первую очередь тем, что в ее основе – сильная боль. Боль, которую можно осознавать, а можно запрятать очень глубоко. Можно «одеть» улыбку, поднять голову, расправить плечи и пойти вперед. Но боль идет с нами. И чем сильнее мы ее подавляем, тем отчетливее она напоминает о себе в виде беспричинной агрессии, тоски, а, возможно, и различных заболеваний. А ведь по сути, боли нужно лишь одно – чтобы ее заметили, прожили и отпустили.

Сохраняя установку на одиночество, мы не только живем с болью в сердце, но и перекрываем в себе огромный источник энергии. Женщина от природы обладает мощным эмоциональным потенциалом. Наше желание давать и получать любовь уступает по силе разве что биологическим потребностям. Несложно представить, что будет с человеком, который запретит себе дышать. То же самое происходит с важной частью женской души, которой говорят: «Не люби!» Но она умирает медленно, потому что очень хочет жить.

И в наших силах вернуть ей эту Жизнь!!!

Автор – Егорова Ольга