Дауншифтинг — бегство "от" или "к"?

Дауншифтинг — бегство «от» или «к»?

Еще пару лет назад на вопрос: «Каким я вижу своё будущее?», я с уверенностью отвечала, что хочу жить только в Киеве и строить карьеру. Мысли о том, чтобы переехать в провинциальный город и «сидеть» на одной должности годами вызывали саркастическую улыбку. Нет, такие перспективы не для меня, умной, целенаправленной, амбициозной…

Предполагаю, так думают многие современные молодые люди. Хотя нет, их «заставляют» так думать. Все журналы, статьи, фильмы пронизаны идеей карьеризма, она внушается с самого детства, и если ты видишь по-другому свою дальнейшую жизнь – это сразу вызывает недопонимание. Достаточно вспомнить школу или университет. Меня постоянно посещала мысль о том, почему человек, который так хорошо разбирается в предмете, не стал специалистом в этой области, а работает простым преподавателем. И последующий вывод – не такой он уже и умный, а возможно просто неудачник. То, что данная работа может приносить удовольствие, мне даже не приходила в голову.

И вот по прошествии нескольких лет я сижу и пишу данную статью. Не могу сказать, что всегда следовала общепринятым стереотипам. Первый раз я попыталась поменять профессию через два года после окончания ВУЗа, когда поняла, что мне неинтересна моя специальность, и я не вижу своего дальнейшего роста в ней. Но столкнулась с проблемой в лице работодателей. Они упорно не хотели во мне видеть перспективного специалиста, ссылаясь на мое образование и предыдущий опыт работы.

В итоге, после долгих поисков я сдалась и нашла компромисс между моими желаниями и предложениями работодателей. Оговорюсь, что не жалею об этом, т.к. получила значительный опыт работы в крупной компании. Мне нравилась моя работа, но через какое-то время опять появилось чувство, что чего-то не хватает. Мне катастрофически не хватало время на мои увлечения, а если время появлялось, то не было сил. Мне не хватало природы, а окружали постоянные «пробки», асфальтированные улицы, высотки. Они вводили меня в уныние. И когда по объективным причинам стал вопрос поиска работы, задумалась: а хочу ли я дальше идти по карьерной лестнице? Что происходило в моей жизни последние несколько лет. Правильно, сцены из кинофильма «День сурка».

Работа ради работы. А как же моя жизнь, мои интересы, удовольствие от прожитого дня… Ведь ничего не поменяв, она так и пройдет мимо.

Признаюсь честно, меня удивило, когда я натолкнулась на статью про дауншифтинг. Оказалось, людей, которые готовы отказаться от стандартного образа жизни, не мало. Не всех он устраивает стандартный, навязанный обществом.

Так что же такое дауншифтинг? Обратимся к Википедии: Дауншифтинг (англ. downshifting, замедление или ослабление какого-то процесса) — сленговый термин, обозначающий жизненную философию «жизни ради себя», «отказа от чужих целей». Причисляющие себя к дауншифтерам склонны отказываться от стремления к пропагандируемым общепринятым благам наподобие постоянного увеличения материального капитала, карьерного роста и т. д., взамен ориентируясь на жизнь ради себя и/или семьи.

В классическом понимании дауншифтинг — это всегда выбор между доходами и стрессами и душевным комфортом за меньшее вознаграждение. Обычно, уходя из бизнеса или со стрессовой работы, люди преследуют такие цели, как получение большего количества времени на увлечения или на семью.

Оказалось, моя проблема вовсе не моя, а общественная. Ритм, который диктует современная жизнь, не дает возможности остановиться и задуматься над своими истинными целями и желаниями. Попадая в струю, у человека просто нет на это свободного времени. В итоге жизнь откладывается «на потом». А что потом? Потом остается только сожалеть о бесцельно прожитой жизни.

Уверена, многие не согласятся со мной. И будут по-своему правы. Зачем что-то менять в жизни, если мне нравится то, чем я живу. Согласна, не зачем. Менять стоит только в случае несоответствия своих желаний и навязанных стереотипов. Иначе перемены не принесут удовольствия, а только отнимут бесценное время.

Поэтому цените свое время, его не так много, как может показаться. И тогда вы сможете получить удовольствие от жизни. Хотя кто-то может считать совсем по-другому…

Автор — Мария Мороз

Чья моя жизнь?

Чья моя жизнь?

Слышать от родного человека слова «я живу только ради тебя» — очень тяжело. Мы слышим эти слова и тут же на нас падает огромная ноша, груз чужих несбывшихся желаний, неудовлетворенных потребностей, нереализованных планов.

Часто родитель (или оба) воспринимающий свою жизнь как неверную, неудачную, неполную, неудержимо стремится вырастить своего ребенка успешным, благополучным или даже выдающимся. По сути, он пытается расширить границы своей личности за счет своего ребенка. А иногда и за счет внуков.

Часто в таких детско-родительских отношениях почти отсутствует граница между ребенком и его родителем. Желания и переживания мамы воспринимаются дочерью (уже взрослым человеком) как свои. Мама грустит, и дочь впадает в депрессию. Маме разонравился зять и у дочери начались ссоры с мужем.

В этом случае получается, что обе стороны (а не только дети) «живут за двоих». Дочь живет за себя и за маму, но и мама живет за себя и за дочь. Такая «двойная жизнь» не приносит счастья.

Представьте, что вы приходите в кафе, делаете заказ, а официант вперемежку с тем, что вы заказали приносит еще что-то, что заказали за другим столиком. И все это Вам обязательно надо съесть. Потому что, во-первых — за другим столиком «лучше знают, что вам нужно», а во-вторых, точно смертельно обидятся, если есть не станете!

Перестать «жить за двоих» в такой истории не всегда удается сразу. Иногда для этого требуется долго и тщательно перебирать мешок с желаниями, мечтами и планами своей жизни и производить сортировку — «это мое, а это мама, ваш размерчик». Сохранить близкие отношения при этом конечно можно и нужно, но только не стоит забывать о том, что психологическая граница между двумя людьми всегда строится из «сопротивления», из способности тактично, но твердо сказать»я — это я, а ты — это ты».

Еще, на мой взгляд, важно помнить один старый и мудрый принцип — единственное, что по настоящему могут сделать родители для того, чтобы их дети были счастливы, — это самим стать счастливыми. Замечу, что верно и обратное, единственное, что мы можем по настоящему сделать для счастья наших родителей, — это стать счастливыми. Своим собственным, а не «родительским» счастьем.

Автор — Фёдор Коноров