Худеть не всем!

Ирина Лопатухина: «Худеть не всем!»

У консультанта нашего портала, психолога Ирины Лопатухиной, вышла новая книга «ProРаб еды. Психология стройности».   Почему не всем надо худеть и как правильно относиться к своему телу и своим привычкам, Ирина рассказала в нашем с ней интервью.

— Ирина, поздравляю вас с выходом новой книги. Это продолжение вашей предыдущей истории «Раба еды? Восстание рабов!» или отдельный труд?

— По теме – продолжение, я снова написала о том, как освободиться от пищевой зависимости и надо ли это делать. Но если в первой книге за основу я брала больше теорию и изученные мною психологические исследования, то в новой я суммировала опыт работы с моими индивидуальными клиентами и с группами. Эта книга для тех, кто много что пробовал, пережил  стратегии быстрого удара – по психике и эндокринной системе, но так и не смог сохранить стройность и пока еще в поисках ответа, почему его вес такой «непослушный».

— Вы – специалист, помогающий похудеть?

— Нет. Я помогаю  разобраться, как, почему, зачем человек переедает. Я помогаю строить более доверительные отношения с Миром, со своими близкими. И надеюсь, нам с клиентом удается совместно создать атмосферу, в которой  у него появляется возможность рассказать и о самом трудном, о стыдном, о том,  что блокирует и пока делает невозможным жить просторно и творчески, без «застревания» в мучительных «пищевых страстях»

Зависимость от еды и связанный с этим набор веса – это часто верхушка айсберга, где «подводная часть» — трудности в детско – родительских отношениях, семейные пищевые ритуалы, привычки «утешаться», «отвлекаться», баловать себя Едой, без-размерной и бес-чувственной к реальным потребностям организма…

Моя задача в терапии  – помочь клиенту поменять образ жизни и пищевые привычки в достаточно комфортном, переносимом, возвращающем чувствительность к себе, к телу и к душе, темпе. А если это поможет клиенту существенно сбросить вес – это прекрасная добавка к возвращению к здоровому образу жизни.

— Сроки и результаты от чего, прежде всего, будут зависеть?

— От причин набора веса.

Если, например, приходит женщина и рассказывает, что два года назад, после вторых родов, с ней остались 10 лишних кг, набранных за беременность  – ее телесные избытки это реакция на материнство. Без отягощения именно пищевой зависимостью. Если нам удастся построить терапевтический альянс, и мотивация клиентки расстаться с лишним весом даст ей возможность достигнуть такой… прочной осознанности – что, когда и как она ест – то за полгода, без насилия, по 2 кг в месяц, она эти 10 кг уберет.  Сознательно изменив свое питание без каких-то чрезмерно строгих мер и существенных ограничений. И прибавив движения, телесной активности. Рекомендаций, как это сделать, много в моей новой книге.

А вот если «пищевым страстям» уже лет 5 -10, то иногда только чтобы «подойти к теме», потребуется год  еженедельных встреч. А дальше – долгий и кропотливый совместный труд по изменению пищевых и телесных привычек…  И результат, на который, скорее всего,  можно будет рассчитывать – комфортный для физиологии сброс веса и устойчивая ремиссия (без рецидивов резкого возврата ушедших кг) …

Если же приходит крупная клиентка и говорит, что даже несколько дней на кефире дают всего минус 300 гр, то здесь, скорее всего, врожденная  гиперцеллюлярность (большое количество жировой ткани) и первичное ожирение  –избыток жировых клеток,  и ничего другого не остается, как помочь ей принять и полюбить себя такой, как есть. Об этом в книге тоже пишу и даю рекомендации, как это можно сделать.

— Ирина, похудение – это нездорово модная тема?

— Чаще всего. Представьте себе девочку в сложнейшем подростковом кризисе, когда ей надо одновременно и продолжать расти, и учиться, и соответствовать ожиданиям Взрослых, и налаживать отношения со сверстниками, и осваивать свою женственность, и сюда же еще «клише» социума: «Худая = привлекательная, успешная»!  А если у девушки другая телесная конституция и наследственность? Если у нее и мама и бабушка полные и ширококостные? Клиенты   же зачастую относятся к своему телу как к проекту, в который могут внести любые «модные» изменения. Такие идеи возможности любых «поправок» внешности активно продвигаются «индустрией красоты», соблазняя девочек и юных женщин – да и женщин старшего возраста – на всякого рода ухищрения преодолевать естественные телесные и возрастные процессы и видоизменять данные природой формы…И тут важно от «канонов» красоты  вернуться к себе – настоящей, к своим ресурсам привлекательности и само – определения. Про то, как это делать, пишу в своей  книге.

— А что делать в такие дни, когда все мысли  — про поесть?

—  Стараться быть чувствительной к своему состоянию, к эмоциям, запускающим такие мысли… Давать себе возможность как следует повыбирать, что, сколько, с кем и как съесть. Красиво себе сервировать желанную трапезу! А если вот такие приступы аппетита застают вас там, где позаботиться о выборе качественной, здоровой еды невозможно– носите с собой в сумке что-нибудь «живое и полезное» – яблоко, морковку, хлебцы…

И если  еда – ваше сейчас основное удовольствие – так садитесь  и ешьте! Осознанно и красиво, не отвлекаясь на телевизор или проверку почты.  Ведь вряд ли кому в голову придет в приносящем удовольствие сексе нырять в интернет или отвечать на смс-ку?!

Попробуйте взять себе за правило: первые 3 кусочка любой еды есть максимально осознанно, обращая внимание на аромат, вкус, ощущения от этой пищи.

И еще. Общеизвестный факт, что сигнал о том, что желудок полон, доходит до мозга  только минут через 10 – 15. Хочется съесть много – съешьте половину,   потом сознательно отвлекитесь —  наведите порядок на кухне или поболтайте с соседкой, и скорее всего, когда  вы вернетесь к столу – доедать  уже не захочется.

Только представьте: ваш желудок – это такой маленький кожаный мешочек – 2 ладошки вместе.  Очень деликатный, сложно – настроенный, старающийся изо всех сил извлечь из того, что вы в него кладете, максимум питательных и полезных, живых веществ для вашего организма. Он изо всех сил трудится, переваривает то, что иногда просто зверски «пихает» в него ваш же Обжора! Обжора же – это ваши «глаза завидущие, руки загребущие»! Это «пищевые» воспоминания о праздничных застольях, о доброй улыбке бабушки, о хорошем настроении мамы, о вашем первом свидании с любимым. Но для воссоздания приятного душевного настроения вовсе необязательно уталкивать в желудок пятнадцать «бабушкиных» пирожков! Или съедать в один присест банку варенья! Тем более если вам уже за тридцать – за сорок… Метаболизм замедляется с возрастом, и то, что в юности – ранней молодости  без «привесов» переваривалось, теперь «прилипает», наращивая нам лишние килограммы…

В моей книге много информации о том, как искать и находить более здоровые на сегодня способы эмоциональной поддержки, и как через упорядочивание своих отношений с едой начать и к себе в целом лучше относиться.

—  И что делать для того, чтобы вес перестал расти, и пошел на убыль?

— Во-первых, позитивно себя подкреплять,  находить, за что себя похвалить каждый день. Даже крошечные, мало-заметные шаги могут остановить набор  веса. Для стабилизации веса хорошо бы «отминусовать» 300-400 калорий из своего «переедательного» (более 2800 ккал) рациона . А чтобы начать худеть, сократить рацион еще калорий  на 200 (оставив себе ежедневно 2200 – 2400 ккал) – пить вечерний чай без сахара,  меньше масла намазывать на тост утром. Когда есть вот эти простые, небольшие «подвижки», на это можно опереться, как на свою способность совладать с ранее бесконтрольным процессом – и из ощущения беспомощности уходишь в ощущения  владения собой. В книге много упражнений, настроев, аффирмаций, поддерживающих ваше стремление к здоровью.

О том, как восстанавливать чувствительность к своим телесным процессам, давать себе возможность отреагировать стрессовые и трудные эмоции, искать, кто из вашего окружения может вас поддерживать в ваших свершениях, в вашей заботе о своем здоровье и привлекательности, я и пишу в своей книге.

Вот несколько советов:

Очень хорошо «выравнивает» эмоциональные состояния наблюдения за своим дыханием.

Злитесь, обиделись, чувствуете голод – внимание на дыхание – 5-7 вдохов по 5 секунд вдох, 5 выдох – и ваша энергетика выравнивается, вы начинаете чувствовать себя, а гнев или голод как маленькую толику своего сейчас состояния.

Чем старше мы становимся – тем меньше белков и больше сложных углеводов нам нужно для здоровья. Хорошо пить больше теплой воды,  но в основном пить надо до 4-5 часов дня — потом по-другому работают почки. И с врачом обязательно советоваться, если противопоказаний нет –  пейте 2 литра воды в день.

Хорошо заниматься растяжкой, поддерживать гибкость тела. Двигательная активность нужна всему Живому, и вам в том числе…

В хорошую погоду – прогуливайтесь, в плохую –смотрите свои любимые сериалы с беговой дорожки.

Желаю вам найти свой, уникальный, ресурсный путь к красоте, легкости, здоровью, и, надеюсь, моя книга  «ProРаб еды. Психология стройности» станет для вас хорошей маршрутной картой.

Удачи вам, дорогу осилит идущий!

Ирина Лопатухина

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Как часто мы говорим «Я люблю тебя» и таим робкую надежду услышать такие же значимые слова в ответ. Ради любви мы делаем сумасбродные поступки, вынашиваем идеи соблазнения, идем за сексуальным зовом или просто хотим  внимания и заботы, а может просто тревожно быть в одиночестве, либо у самих переизбыток тепла, который хочется вылить на первого лучшего. В любви мы часто чувствуем себя очень сексуальными и привлекательными, иногда могущественными, иногда слабыми. Не раз слышатся фразы, что любовь опьяняет, она как наркотик. Ученые объяснили этот факт тем, что мозг человека вырабатывает при влюбленности фенилэтиламин, который есть химическим родственником амфетамина, что в свою очередь вызывает реакцию возбуждения. Это то самое средство, которое заставляет наше сердечко учащенно биться, руки увлажняться, а тело – петь! Американский композитор К.Портер хорошо понимал, что воспевал, когда писал «Я нахожу в тебе удовольствие!».И в такие моменты мы не думаем о том, чего  на самом деле хотим, мы просто идем за своей мега нуждой.  За удовлетворением своего внутреннего возбуждения.

Известный факт, что мужчин привлекает внешность женщины.  Женское тело вызывает у мужчин физическое влечение и это очень сильно вызывает у них приток энергии. Женщин же тело менее покоряет. Их возбуждает больше – интеллект, ответственность и разум. Многие скажут: «Что здесь преступного? Плохого? А как же без этого? Ведь от любви теряешь голову!». Тут  точно, можно сказать, что о «плохом» речь не идет. Здесь важно разобраться, что за этим следует? Как мы вовлекаемся и быть может, чем за это расплачиваемся?

Иногда нам приходится встречаться на улице с целующимися парами, для которых вокруг, кроме них, никто не существует. Иногда самому хочется останавливать прохожих на улице и кричать: «Я влюблен». Любовь может казаться некой магией.  Д.Бернард Шоу ее описывал «…это самая безумная, самая обманчивая из самых преходящих страстей». В психиатрии это чувство называют – аффективно-бредовым расстройством. В одном из первых бродвейских мюзиклов герой размышлял «…..Кто может объяснить это? Кто может сказать – почему? Глупцы назовут сотни причин. Мудрецы не станут и пытаться». Что ж в последнее время много мудрых мужчин и женщин уже попытались это сделать и преуспели в этом. Это парадокс, но кого- то любовь и правда окрыляет, а кого -то делает заметно слабее. И именно здесь, в этом месте, находится очень тонкая грань, за которой рождается все значение сладкого слова ЛЮБОВЬ или страшного слова ЗАВИСИМОСТЬ.

Уже очень много лет наука пытается изучить этот феномен, но похоже у каждого правда своя. Бытует много мнений по поводу «что же такое Зависимость и Любовь», но любая интерпретация имеет право на жизнь. Важно чтоб каждый осознавал  в своих отношениях свою миссию и тогда его потребности точно будут удовлетворены. В ином случае, человек явно будет испытывать дискомфорт, ревность, агрессию, обидчивость, возможно апатии и депрессии. Попробуйте сейчас сами ответить на вопрос: что для вас любовь и зависимость? Эти вопросы возможно не новы для вас, но рядом их редко кто-то ставит.

Многим  из нас в жизни встречался человек, который был влюблен с первого взгляда и говорил, что это на всю жизнь. Что происходит здесь? Влюбленный себе все придумал о своем избраннике своим воображением. Ведь без общения, не возможно, сложить полную картинку. И человек становится зависимым от своих фантазий, реально не видящего перед собой иного. За этим следует жесткое разочарование и частые слова – «он так испортился», «она была совсем другой в начале»….и т.д.

Другой пример, когда все же им удается быстро войти в контакт общения, потом накрывает вопрос: «а тому ли я дала….», с мужской стороны это может быть в виде обычных внутренних сомнений, после которых он просто не имеет желания даже ей звонить. Похоже, в этот момент каждый пытается понять про свои границы. Не будет в выиграше, тот, кто не дает паузу другому. Это поведение зависимых, но не влюбленных. Важно остановиться при требовании объяснений: Где был? Почему не звонила?

Если все же удается сложить близкие отношения, не прожив фазу сомнений, часто они догоняют и терзают нас на разных этапах жизни со своим избранником.  Здесь мало доверия в отношениях. Что имеется ввиду? Очень четко играется роль хорошего партнера, при этом умело скрывается негативная сторона (чувства, слова, качества характера и бытовые привычки). Все скапливается в эмоциональную бомбу, которая может рвануть в любой момент. Разве можно здесь говорить о близости любви? Вполне возможно, что эти отношения могут быть взаимовыгодными, но на духовном уровне – они разрушены. Вступать в такой стадии в брак, мы обретаем себя на явную зависимость, пытаясь изменить партнера, сделав его удобным для себя.

Возможен ли выход в таких отношениях без их разрыва? Возможно ли, простроить близость заново с одним и тем же избранником? Да…..но если принять тот факт, что твой партнер не идеален. Да…это грустно и печально. Это, в конце- концов злит, но принятие этого выбора и есть первым кирпичиком в фундаменте близких отношений.

По статистике много расставшихся пар, после разлуки обретают тепло и нежность  в отношениях, не знавших этого досель. Каков путь этот? Однозначного ответа нет, так как он состоит из многих факторов.

Мы часто слышим: будь собой, давай свободу своей половинке, делись чувствами, будь искренним, забудь о своем превосходстве и многое другое, но, к сожалению, мало кто понимает, как это сделать.

Возможно, другая формулировка, поможет разобраться. Это простые истины восстановления близости:

  • Не жертвуй собой ради другого (если хочешь, например, красиво одеваться, начинаешь покупать вещи партнеру, забывая о себе)
  • Уважай партнера и давать право на его мнение, даже если оно не совпадает с твоим.
  • С легкостью обращайся за помощью.
  • Давай и бери заботу.
  • Не будь скучным партнеру. Ведь нам скучно с теми, с кем самим скучно.
  • Следи за собой на любом этапе отношений – это и прически, и маникюры, и парфум, и многое другое то, что вы бы делали для другого.
  • Если вы уже в браке – распределите семейные обязанности: финансово-бытовую часть, эмоционально-психологическую, воспитание детей…..не кому-то одному, а пополам.
  • Будь всегда с чувством достоинства. Здесь важна вера, что все сложиться  к лучшему. Без взаимных упреков и чувства вины.
  • Обменивайся духовностью и переживаниями.
  • Умей сказать «нет», если для тебя это неприемлемо.
  • Искренне благодари своего партнера.
  • Взаимная похвала и восхищение друг другом.
  • Доставляй радость избраннику и получай взамен  удовольствие.
  • Гордись в социуме за своего партнера.
  • И научись по-новому соблазнять своего партнера.

Кажется, что много? Но ведь отношения всегда требуют колоссального труда для их развития. Главное, что это возможно. Будьте близки друг другу! Будьте в любви!

Автор — Штроблэ Виктория

Как убить любовь?

Как убить любовь?

убитая любовьВ жизни порой приходится сталкиваться с безответной любовью, с любовью к человеку, который того не заслуживает или с которым у нас по весьма определенным причинам не может получиться отношений. Это делает актуальным вопрос: как его забыть?Для начала полезно спросить себя: действительно ли я хочу забыть его? Окончательно ли это мое решение? Если нет – вопрос отпадает. Если же Вы приняли бесповоротное решение о том, чтобы избавить себя от этой зависимости, то Вам предстоит усердно трудиться. Шутка ли это – убить столь прекрасное чувство, которое многими возведено в ранг духовного, сверхчеловеческого и уникального, того, что дано не каждому, что многих на долгие годы подчиняет своей воле?

Несмотря на сложности, которые возникают у любого человека, столкнувшегося с необходимостью «забыть», это сделать можно. Обсудим те способы, которые помогут Вам разлюбить и обрести душевное спокойствие.

Работа с причиной
Существует вероятность, что человек своим присутствием рядом с Вами выполнял важную функцию, помогал удовлетворять какую-то насущную потребность, поэтому и был выбран Вами. Возможно, это потребность во внимании, в безопасности, которую он мог обеспечивать, в разделении ответственности в Вашей жизни, в оправдании своего поведения или стиля мышления (если он «один» Вас в чем-то понимал) – вариантов масса. Подумайте, могло ли такое быть? Если да, то стоит прислушаться к себе и найти другие способы удовлетворения той же потребности. Например, любовь и понимание можно искать у друзей, заводить новые знакомства, если круг нынешних друзей ограничен и не может дать того, что Вам сейчас нужно. Вообще постарайтесь в данный период Вашей жизни как можно больше общаться с людьми, не замыкаться в себе. Ведь потребности, связанные с людьми, можно удовлетворить только с помощью людей.
Изменение мышления
Согласно теории когнитивно-поведенческой психотерапии, в основе эмоций, испытываемых человеком, лежит неправильное, неадекватное реальности мышление. Отсюда вывод: чтобы изменить чувства и эмоции, нужно изменять сам стиль мышления, работать с непродуктивными мыслями, которые возникают, – заменять их на более реалистичные. Например, мысли о долженствовании («Я должен любить/быть любимым!», «Я должна иметь партнера!») необходимо заменять на мысли о предпочтении («Я бы хотела иметь партнера, но вовсе не обязана», «Хорошо было бы любить/быть любимым» и т.п.). Это позволит снизить степень выраженности эмоции и приблизить ее к такой, которая будет адекватна ситуации.Зачастую человек влюбляется не в реального партнера, а в его идеализированный образ, поэтому наша основная задача – приблизить этот образ к реальному. Это можно сделать посредством нахождения у человека серьезных недостатков, поиска его психологических проблем. Ваша задача – деромантизировать образ любимого. Так ли он прекрасен? У любого человека есть недостатки, так уж мы устроены. Постарайтесь найти как можно больше таких недостатков и концентрируйтесь именно на них, когда в голову будут проникать мысли о нем. Некоторые психологи предлагают деромантизировать образ человека, представляя его в нелепых ситуациях: например, испражняющимся, или в клоунском колпаке и семейных трусах перед аудиторией, или с женским макияжем на серьезном лице.
Справиться с любовью помогает также мысленное проговаривание причин невозможности быть вместе. Представьте себе, что было бы на самом деле с Вами, если бы вы поженились: сгущайте краски в той области, где натолкнетесь на неприятные моменты (измены, поздние приходы домой, неприятные для Вас привычки и т.п.).

Некоторые считают, что для того, чтобы разлюбить человека, надо забыть его и все, что с ним связано. В этой статье я представляю иную позицию – забывать не надо! Это часть Вашей жизни, Вашего бесценного опыта, забыть которую не так-то просто, да и не нужно. А что с ней делать? Проработать, переоценить, по-новому взглянуть на этот сложный, но такой важный опыт. Любой опыт в той или иной мере может быть полезным.

В то же время после того, как Вы смогли проработать этот опыт, старайтесь думать о нем реже. Как только чувствуете, что мысль об этом человеке вновь подкрадывается – пресекайте ее на корню! Немедленно меняйте тему внутреннего монолога, займитесь чем-нибудь, что потребует от Вас хорошей концентрации внимания, чтобы Вы не смогли отвлекаться на мысли о нем.

Конечным результатом Вашей внутренней работы должно стать следующее: необходимо, несмотря на все его недостатки, простить и мысленно отпустить этого человека. Эта поставленная точка завершит важный период вашей жизни, и Вы сможете начать новый – этап без этого человека. Именно чувство внутренней незавершенности не дает нам покоя и возвращает в памяти болезненный опыт общения с объектом любви.

Изменение поведения и внешней обстановки

Внутренняя работа с мыслями должна подкрепляться внешней – изменением поведения и созданием благоприятных внешних условий для прощания с любовью. Уберите или выбросьте его вещи, перестаньте искать то, что напоминает о нем и его жизни. Перестаньте искать с ним встреч, старайтесь по возможности полностью исключить любые контакты. Не зря гласит известная пословица: «С глаз долой – из сердца вон!»

Спорт и другие активные занятия (танцы, боевые искусства и др.) помогут Вам избавиться от накопившихся отрицательных эмоций, агрессии и просто не дадут упасть Вашему тонусу, а значит, в какой-то мере предохранят Вас от возможных депрессий. Поддерживайте уровень своего настроения. Не давайте себе пасть духом, думайте о позитивном, слушайте приятную и ритмичную музыку, веселитесь и ходите на различные мероприятия с друзьями.

Когда отношения рвутся, всегда освобождается время и место в сердце. Их нужно занять другими вещами, причем непременно интересными: новыми или давно позабытыми, но приносящими радость занятиями, интересами, хобби.

Народная мудрость снова спешит к нам на помощь: «Клин клином вышибают». Новые отношения, новые чувства – это то, что может безвозвратно вытеснить старые надежды и боль. Главное при этом помнить: не стоит искать человека, похожего на бывшего возлюбленного. Это создаст риск ненужных воспоминаний о нем или Вы опять наступите на те же грабли – зачем Вам это?

Время – хороший доктор. Оно пройдет, и Вы вдруг почувствуете, что думаете теперь об этом человеке все меньше, чувства потихоньку остывают и меньше беспокоят Вас. Поблагодарите себя за труд, который Вы смогли проделать. И с облегчением поставьте жирную точку!

Автор — Мария Минакова

Зависимость от любви

Зависимость от любви

Созависимость

Многие женщины и мужчины сталкиваются с такой проблемой как несчастливая личная жизнь. Выбирая себе партнера, мы руководствуемся чувством влюбленности, которое подкрепляется нашими фантазиями, исходя из первых впечатлений о человеке, подкрепляется физическим влечением. Вступая в новые отношения, они представляются нам в «розовом цвете», и нам кажется, что счастье постучалось в двери. Однако, через некоторое время мы понимаем, что все совсем не так, как хотелось бы. Иногда нам кажется, что мы вновь «наступаем на те же грабли». Одной из причин неудачных любовных или семейных отношений может быть склонность одного или обоих партнеров к созависимым отношениям.

В семьях, где один из членов семьи является химически зависимым (от алкоголя, наркотиков) или хронически больным, инвалидом и пр. между членами семей формируются отношения, называемые психологами созависимыми.

Ключевым в понимании созависимых отношений является понятие психологических границ. Все мы хорошо понимаем, что такое физические границы – некая реальная или воображаемая линия, отделяющая свое пространство от чужого: это наша страна, а вот там уже не наша, тут моя комната, а дальше уже общая территория и т.п. И можно перенести понятие границы в психологическое пространство – некая воображаемая линия, отделяющая Я от Ты, или Мы от Они: это мое желание поехать отдыхать на море, а это твое желание остаться дома, это наш дом и наши друзья, а это твой друг и моя подруга.

Созависимость

Созависимые отношения – отношения, где психологические границы перепутаны, размыты. У людей нет четких представлений о себе и о другом. Если ты пойдешь, то и я пойду, если ты хочешь, то и я хочу и прочее. Часто это отношения симбиотические, где есть мы, однако нет отделения Я от Ты, моей жизни от твоей. Они переживаются как очень близкие: когда я могу почувствовать то, что чувствует моя половина, когда мы одно целое – это счастье. Но в счастье созависимых отношений, присмотревшись поближе, можно разглядеть много разочарования, боли, страдания, а также злости. Это связано с тем, что, находясь в таких отношениях, невозможно понять собственные желания и потребности, и человек большую часть времени остается неудовлетворенным, переживая, чувствуя, что что-то не так в его жизни, чего-то не хватает, чего-то нет. Люди, формирующие «зависимые» отношения, живут в отрыве от своих собственных желаний, порой потому, что желания другого представляются намного более важными, порой потому, что свои собственные желания плохо понимаются и осознаются. Через какое-то время переживания боли и страдания становятся все больше и заметнее. Обычно они объясняются тем, что любимый или любимая уделяют недостаточно времени, внимания, нежности, пренебрегают и т.п. Человек чувствует себя пойманным в ловушку собственной любви: «Я не могу жить без него, а он…» и дальше у каждого свое: изменяет, пьет, работает с утра до вечера, не обращает на меня внимания, бьет меня и т.п. И вопрос: «Что мне делать?»

Корни созависимости лежат в детстве. В родительской семье созависимых детей зачастую один или оба родителя были химически зависимыми (алкоголь, наркотики). Вспоминая свое детство, такие люди смогут вспомнить, что их собственные желания не представлялись чем-то важным и ценным для их родителей, и поощрялись такие качества, как жертвенность, забота о другом, несмотря ни на что, преданность, терпеливость, покорность.

Созависимость

Ответа на частый вопрос людей, страдающих созависимость: «Что мне делать?» дать невозможно, ведь сам этот вопрос подразумевает, что кто-то, пусть даже очень квалифицированный и мудрый, знает наверняка, что мне делать с моей жизнью и с моими отношениями. Сам этот вопрос исходит именно от созависимой части личности, привыкшей и ждущей, чтобы ей управляли. Помочь разобраться в собственных чувствах, отношениях и желаниях, заметить паттерны созависимого поведения в вашей жизни и перейти к здоровой или взаимной зависимости может специально подготовленный психолог или психотерапевт.

Отношения здоровой зависимости – отношения взаимоуважения, когда есть и мои и твои чувства, желания, стремления и прочее, когда нам хорошо рядом, но бывает хорошо и отдельно. Когда в отношениях возможны и ссоры и разногласия, и это не значит, что теперь мы не вместе. Такие отношения не связывают, не ограничивают, а напротив дают больше свободы и возможностей, это отношения, наполненные радостью.

Для того, чтобы определить созависимы ли вы, стоит более внимательно отнестись к тому, как вы строите свои отношения. Помочь в этом, вам может список утверждений, приводимый ниже.

Если вы созависимы, то вы (по книге Бери Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»):

  • с трудом отличается свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей
  • берете на себя ответственность за чувства и мысли других
  • ищете одобрения и внимания других, чтобы чувствовать себя хорошо
  • чувствуете беспокойство, волнение или вину за то, что у других есть проблемы
  • стараетесь во что бы то ни стало угодить другим, даже если вам этого не хочется
  • стараетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить
  • верите в то, что другим виднее то, что вам нужно
  • идеализируете других и расстраиваетесь, когда они живут не так, как вы надеялись
  • стараетесь ничего не требовать от других
  • боитесь быть отвергнутым/отвергнутой другими
  • считаете, что другие должны измениться, чтобы вы чувствовали себя счастливой/счастливым
  • позволяете другим обижать вас и не стараетесь защитить себя
  • не знаете, чего хотите и в чем нуждаетесь
  • злитесь и падаете духом, когда дела идут не так, как бы вам того хотелось
  • очень доверчивы
  • чувствуете себя жертвой обстоятельств
  • плачете, чтобы получить то, что хотите

Автор — Екатерина Мирошниченко

Обсудить статью на Социофоруме