Истинное Я

Истинное Я (размышление в московском метро)

От автора: Метро как часть жизни москвичей. Если посчитать, сколько времени человек проводит в метро, я думаю это будет не один год жизни. Как быть в настоящем и использовать это время дня полноценной жизни, чем можно заполнить внутреннюю тишину и как встретится с собой.

Ты сказал, что пришел искать.

Мне нечего тебе дать кроме знаний, как искать -но ты думаешь что и так умеешь это делать.

Идрис Шах.

Как много мыслей в голове, как много сомнений и волнений, бег за мечтой, неудовлетворенность собой, поиск смысла и ели хотите счастья, если повезет остановиться на секунде счастья, вот она жизнь?!

Понимание происходящего как замкнутого круга, спирали несущей жизнь каждого из нас только по каким-то нам неизвестным законам мироздания. И так проходит день за днем, особенно четко  ясно этот бег осознается именно в мегаполисе, городе мечты и городе бесконечных забот.

Метро как пауза, иногда так долго ожидаемая, а иногда  вынужденно тягостная. Надо  бежать за счастьем.

Пауза-это тишина, остановка, момент истинности, когда мои мыли  обо мне  в этом мире, встречаются со мной настоящим. Конечно, если повезет и я от себя так предательски не сбегу, так привычно развернув книжку, журнал, взяв в руки  чудо-технику.

А если вдруг удалось встретиться с собой?

Очень интересно в этот момент обратить внимание на то, что чувствуете вы именно сейчас. Получаете ли вы удовольствие от чтения книги, которую держите перед собой. Или вам скучно и это ваш способ структурирования времени или просто времяпрепровождения заменяющего вам что-то возможное, но не происходящее. Например, встречу с собой, хотя многие путают эту встречу с внутренней жвачкой, когда мы просто пережевываем события дня, застряв в каких-то его моментах, часто неприятных.  Осознаете ли вы,  что возможно вы избегаете  чувства, так давно накопившиеся в вас?

Избегание на самом деле это действие, которое требует затрат энергии. Так малыш, родившийся на свет, обладает свободным сознанием, но со временем  учиться блокировать его исходя из собственного опыта или под влиянием воспитания в родительской семье. Блокирование собственного сознания — это манипулирование самим собой.  (На самом деле я уже не знаю чего хочу, меня научили хотеть, я потерял контакт со своим желанием).

Такое избегание осознавания себя и замена встречи с собой деятельностью отдаленно относящейся к реальным потребностям постепенно переходит в привычку, как только мы перестаем осознавать, что действительно чего-то избегаем.  Блокируя осознание, мы не только теряем энергию и препятствуем возникновению естественной реакции. Если мы, например, отказываемся видеть ситуации вызывающие  у нас злость, то мы никогда и не рассердимся, а тем самым мы теряем часть себя, становясь однобокими, удобными, и, в конечном счете, эмоциональными калеками.

Скука, безжизненность, страх, чувство одиночества-все это проявление бытия вне осознания.

У нас есть шанс обогатить свое существование, если мы будем развивать навыки отслеживания своих ощущений и осознаваний, который ведет нас к нам самим.

Сейчас я понимаю, что благодаря риску встретится с собой через осознавание своих чувств и стоящих за ними потребностей я все больше счастлива, я убеждаюсь, что сама творю свою жизнь. Раньше я боялась, что показав свои болевые точки, я стану более слабой, но страх этот оказался беспочвенным, и я научилась верить в себя. Я верю, что могу сделать почти все, стоит только мне этого захотеть. А еще я научилась быть терпеливой к своим разочарованиям и видеть в них плодородную почву для собственного роста. Я не строю в своем воображении воздушных замков, а живу в этом реальном мире.  Избранный мною путь не из легких, но однажды став на него я понимаю, что обратно не хочу, не хочу прикрываться своей беспомощностью. Я поняла, что ответственна за то, что делаю.  Я есть в этом мире независимо нравлюсь я себе или нет. Лишь исследуя свой внутренний мир, мы можем найти новые пути своего развития, а следование готовым советам это не для меня.

Автор — Конопий Наталья

Мама, папа, я…

Мама, папа, я…

Они подарили нам жизнь, научили ходить, говорить, держать ложку, различать добро и зло. Они – наши родители, самые близкие люди, которые понимают нас без слов. По крайней мере, так всегда казалось. До тех пор, пока не стукнуло 40 и отношения с родителями вдруг стали невыносимыми

Каждый вечер мне звонит мама. Как всегда, не вовремя – как раз в тот момент, когда я, закончив с делами и уложив ребёнка, без сил падаю на кровать и тянусь к книге с единственной мыслью: «Две странички и – спать». «Почему ты не звонишь? Я уже не знаю, что и думать», — с обидой в голосе начинает она. «Как у тебя дела?» — пытаюсь я переключить тональность. «Как всегда, неважно. Ты знаешь, я поняла: жизнь – это ад…» Далее следует подробное описание бездн ада, в которых существует моя мама: там всегда что-то болит и стреляет, постоянно растут цены, плохая погода, скандальные соседи и ужасные врачи. Через 15 минут я завожусь. «Мама, ну почему ты видишь только плохое? У нас, слава Богу, все близкие живы, есть крыша над головой, не голодаем!» Я нервно расхаживаю по комнате, убеждая, успокаивая, предлагая помощь и различные способы улучшения жизни. Отвергнув их все до единого, мама умиротворённо прощается: «Ну всё, спокойной ночи, не буду тебя отвлекать». А я, раздражённая и измочаленная до предела, плетусь на кухню пить корвалол. И терзаюсь угрызениями совести: «Что я за дрянная дочь? Почему мне так трудно уделить ей каких-то полчаса? И почему разговоры с ней меня так выматывают?» С этих болезненных для меня вопросов я и начинаю разговор с психологом, преподавателем Института практической психологии личности Ольгой Ковалёвой. Одно из главных направлений её практики – работа с реалиями среднего возраста в жизни человека, его задачами и проблемами. Как выяснилось, среди этих проблем трудности в отношениях с пожилыми родителями занимают особое место.

Нежнее, еще нежнее!

— Осложнение отношений с родителями – весьма распространённое следствие кризиса среднего возраста, — считает Ольга. – Ведь именно в этот момент происходит изменение функций человека. Обычно главные социальные задачи – построить дом, посадить дерево, вырастить сына – к 40-45 годам уже решены, и человек начинает больше задумываться о духовном. Одновременно, как показывает практика, именно в этом возрасте часто возникают проблемы со здоровьем.

Обостряются хронические заболевания, растёт утомляемость, человек может попасть в полосу травм. Организм словно сигнализирует: его силы не безграничны. Несмотря на то что после благополучного преодоления кризиса здоровье нередко восстанавливается, человек встречается с мыслью: ресурс его не вечен и нуждается в поддержке. И эта мысль заставляет взглянуть на родителей другими глазами. Ещё недавно они казались такими сильными, здоровыми, энергичными, и вдруг мы ясно осознаём: они слабеют и нуждаются в нашей помощи. Да и сами родители к этому времени тоже, иногда неосознанно, начинают ожидать от нас заботы и повышенного внимания.

— Но ведь чаще всего проблема не в отсутствии заботы. Большинство людей свои социальные обязанности перед родителями выполняют – помогают материально, стараются чаще навещать, иногда даже переселяют к себе поближе. Главной трудностью становится общение, которое порой отнимает последние силы. Ты выступаешь в роли домашнего психотерапевта…

— Я бы сказала, не очень грамотного психотерапевта. Специалист не присоединяется к эмоциям пациента, а вы в таком разговоре присоединяетесь к ним автоматически. И это естественно. Бесполезно отрицать, что у нас с родителями есть связь, а тем более пытаться от неё избавиться. Любой нормальный, живой, чуткий человек обязательно отреагирует на вторжение в своё эмоциональное поле, если речь идёт о родителях. Другой вопрос – всегда ли это необходимо? Ведь вести речь о так называемом энергетическом вампиризме можно только в том случае, когда мы сами позволяем высасывать из нас энергию.

— Как можно от этого защититься?

— В первую очередь нужно понять, что именно цепляет в конкретной ситуации, на что мы непосредственно реагируем, какое слово нас заводит. То есть обнаружить тот самый спусковой крючок, который «включает» негативные эмоции, и осознать, что энергию из нас высасывает не близкий человек, а наше собственное раздражение, с которым мы не можем справиться. Силы уходят не к кому-то, а в чёрную дыру нашего внутреннего конфликта. После чего взять листок бумаги и подробно прописать, какие именно претензии у нас есть к родителям.

— С трудом верится, что 40-50-летний человек будет, как школьник, писать что-то о себе на расчерченном листке бумаги…

— Это отсутствие привычки. И невнимание к себе. Ведь первую половину жизни мы, как правило, посвящаем тому, чтобы завоевать окружающий мир. С середины жизни, как утверждает психолог Юнг, необходимо переключиться на себя, на самость. Миру мы уже всё доказали. Теперь нужно понять, в чём наши истинные потребности и желания. Как действует приём написания? Объём оперативной памяти обычного человека очень невелик, особенно по сравнению с интуицией и неосознанной информацией. Допустим, в сознании у нас зафиксировано: отношения с родителями складываются ужасно. А в подсознании есть некая развёртка ситуации, объяснение, почему она ужасна, чем именно. Для того чтобы понять, как управлять ситуацией, нужно сделать её зримой. Записывание помогает вытащить информацию из подсознания, сформулировать и понять проблему.

— Как-то неловко, даже наедине с собой, озвучивать свои претензии к родителям.

— Да, это нелёгкий труд. Но ведь и родители, решая свои социальные задачи, не всегда гладили вас по головке. У вас в душе могли остаться какие-то детские обиды. Например, девочке часто говорили о том, что она некрасива. Или мама вымещала на сыне свои обиды на сбежавшего мужа. Такие детские травмы только со стороны кажутся несущественными, а человек всю жизнь несёт этот крест. И не осознаёт, почему общение с родителями, которые в определённый момент для него сходят с пьедестала, вдруг начинает вызывать у него такую агрессию.

— Допустим, после долгих мучений и борьбы с собой все обиды выложены на бумаге. Как это работает?

— Работают с этим, вообще-то, терапевты. Но есть какие-то вещи, которые срабатывают сами по себе. Когда человек выложит на бумаге всю неосознанную информацию, ему сразу станет легче. Если проблема чётко сформулирована, гораздо проще искать пути её решения. Я бы советовала написать ещё о том, что вы считаете должным делать по отношению к родителям и что хотите делать. Например, ваша ситуация с несвоевременным звонком. Вы можете написать: «Я считаю себя обязанной выслушивать всё, что мама говорит мне по телефону». А в соседней графе уточнить: «Разговор наш продлится максимум 10 минут».

— И что я должна сделать после 10 минут разговора, чтобы он прекратился? Рассориться, бросить трубку?

— Вы должны научиться понимать, чего от вас на самом деле добиваются, и отреагировать именно на этот сигнал. Ведь чаще всего родители хотят от нас не конкретных действий, а поддержки, сочувствия и внимания. И выражаться это может по-разному. Например, за словами «Почему ты мне не звонишь?» или «Ты знаешь, вокруг всё так плохо» может скрываться совсем другое: «Я продолжаю о тебе беспокоиться, я тебя люблю, мне очень одиноко без твоего внимания». Но это совершенно невозможно расслышать за агрессивным выпадом. А напрямую родители чаще всего не могут этого сказать. Но если вы сами скажете себе это, образ родителя-вампира в вашем сознании трансформируется в образ любящего, нуждающегося в вас родного человека и вы тут же найдёте нужные слова. Не стесняйтесь говорить родителям о том, что вы по-прежнему любите их и понимаете, как им важно ваше внимание. Начните разговор с фразы: «Как хорошо, что ты позвонила». Не скупитесь на ласку. Как правило, до самой раскалённой души эти слова доходят, и тогда потребность часами доносить до вас этот сигнал исчезнет. А ещё лучше почаще берите инициативу в общении на себя – звоните сами, выбирая удобное для себя время, и наберитесь мужества сказать маме, что сейчас у вас есть именно 10 минут. Но в любом случае, чтобы это было искренне, без раздражения, необходимо сначала проделать ту работу, о которой я говорила: сформулировать все свои скрытые претензии и печали, связанные с родителями. Пока мы это не проговорим, проблемы будут жить в нашем подсознании и съедать нас изнутри.

Школа семейных танцев

Однажды, отдыхая в Италии, я познакомилась с удивительным семейством. Глава семьи – громогласный, харизматичный донской казак – когда-то волею судьбы после окончания вуза оказался в Великобритании, где покорил сердце хрупкой холодной англичанки. Дальше всё было как в сказке: папа девушки оказался профессором престижного британского университета. Нужно ли удивляться, что вскоре именно в этом учебном заведении наш казак стал по мере сил учить студентов русскому языку. На курорт они приехали втроём – он, она и 4-летний Георг, маленький аристократ, с фантастической ловкостью управлявшийся с ножом и вилкой. А ещё через несколько дней к этой экзотической троице присоединилась и вовсе уж странная пара, словно сошедшая со страниц «Тихого Дона»: сухонькая морщинистая старушка в белом платочке и статный старик с седым чубом. Они заметно робели, чувствуя себя не в своей тарелке и смущённо краснея под взглядами синеголовых немецких пенсионерок. «Мои родители, — пояснил преуспевающий казак. – Каждый отпуск вместе проводим, вывожу их мир посмотреть». «А к ним в гости с семьёй ездите?» — бестактно спросила я. «Что вы! Жене с сыном там нечего делать». Попытавшись представить Георга босоногим, по колено в степной пыли, я с ним согласилась. А ведь наверняка родители променяли бы все отели мира на возможность обнять сына на пороге родной хаты, собрать в честь его приезда всю станицу, похвастать перед соседками красавицей-невесткой, съездить с внуком в ночное или как там это называется… Вот уж поистине не в деньгах счастье. А в чём же?

— Ольга, говоря об отношениях с родителями-пенсионерами, нельзя не затронуть финансовый вопрос. Что делать, если они отказываются от помощи, но при этом часто дают понять, что им не хватает денег? Не совать же рубли под подушку?

— Что значит «дают понять»? Первый вопрос вы должны задать себе: почему я так решила? Почему, несмотря на то, что мою помощь не принимают, я постоянно чувствую немой упрёк?

— А какой ещё вывод можно сделать из слов «Опять коммунальные услуги подорожали. Заплатила за квартиру, хлеба купить не на что»?

Это может быть просто сетование. Каждый раз, когда нам что-то кажется, нужно понять, какова реальность. А для этого необходимо просто вместе сесть и посчитать. Сразу оговорюсь, что мы не берём ситуацию, когда обеспеченные пенсионеры путешествуют по миру, – это скорее исключение. Будем говорить о более распространённой ситуации выживания. Нужно так прямо родителям и сказать: «Давайте посмотрим, сколько вы получаете и какие у вас расходы». Как правило, в том, что касается финансов, пожилые люди очень хорошо соображают и охотно занимаются такими расчётами. Понятно, что, если у человека пенсия 2 тысячи рублей, а за квартиру он платит 1,8 тысячи, помогать просто необходимо, здесь доказывать ничего не нужно. А вот в не столь явной ситуации (когда, к примеру, помимо пенсии есть ещё какой-то источник дохода) совместные расчёты очень быстро помогают понять истинное положение вещей и найти общий язык. Вы должны таким же образом посчитать свой семейный бюджет, чтобы посмотреть, какую конкретно сумму вы можете выделять родителям. И сказать: я могу и буду давать вам, к примеру, 5 тысяч рублей в месяц. Не учитывая, разумеется, экстремальных ситуаций. Когда помощь родителям превратится в чёткую, согласованную обеими сторонами статью расхода, всем станет легче.

— А если реакция на такие разговоры неадекватна?

— Вы должны понять главное: ни в коем случае не нужно пытаться перевоспитать пожилого человека. Это напрасная трата сил и нервов. Необходимо осознать: с возрастом — как правило, после фактического выхода на пенсию — сознание пожилого человека, его личность начинают меняться. Этот процесс нельзя оценивать однозначно негативно, но он неизбежен и необратим. Особенно если человек всю жизнь активно работал, а потом резко лишился привычных обязанностей и круга общения. Часто пожилой человек выстраивает вокруг себя свой мир, в котором ему более или менее комфортно, но который может быть очень неудобным для близких, если они не понимают, что происходит.

— То есть старческий эгоизм – это не фигура речи?

— Такое вполне может быть. Но вместо того, чтобы воспитывать отца или мать, нужно просто понять, в каком мире они живут, и научиться под них подстраиваться с минимальными потерями для себя. Например, бывает, что бабушка вдруг резко охладевает к внукам. Вы воспринимаете это как проявление эгоизма. На самом деле у неё просто поменялись жизненные приоритеты. Она для себя решила, что её социальный долг выполнен и теперь она может заняться собой. Нужно принять её новую картинку мира и научиться с этим жить. И здесь, как ни странно, часто бывает достаточно только ваших усилий. Как говорят специалисты по коммуникациям, для того, чтобы танцевать, достаточно, чтобы один партнёр знал, как двигаться.

Начать с себя

Никогда не смогу забыть, как общалась со своей матерью моя подруга. Они садились рядом, тихо говорили о чём-то, и во время разговора подруга совершенно естественным жестом брала руки матери в свои, подносила их к губам и нежно целовала. Она целовала маме руки. Всегда, при каждой встрече. Эти руки знали и чёрную домашнюю работу, и не самую белую акушерскую – мама была известным врачом-гинекологом и блистательно принимала самые тяжёлые роды. Была, потому что уже несколько лет её нет на свете…

— Можно ли смириться с мыслью о том, что родители уйдут?

— Это как раз одна из самых сложных тем среднего возраста – отношение к смерти. Именно в этот период мы начинаем отчётливо осознавать, что родители не вечны. Нам трудно принять эту мысль: ведь наша модель мировосприятия, в отличие, скажем, от восточной, построена на отрицании негативных моментов. И здесь очень важно понять следующую вещь: нельзя гнать от себя эту мысль, нельзя прятать голову в песок и делать вид, что этого не существует. Нужно встретиться с этой мыслью, впустить её в себя, пережить её. И тогда становится ясно, что мы ещё должны успеть у родителей взять и что им отдать. Такое понимание даёт очень хорошие шансы наладить отношения. Известная британская актриса Кейт Бланшетт, рассказывая о своём детстве, привела очень показательный пример. Однажды она играла на пианино у открытого окна и увидела уходящего по делам отца. Он помахал ей, но Кейт, не желая отвлекаться, не вышла с ним проститься, как делала это обычно. Отец больше не вернулся – сердечный приступ. С тех пор каждый раз, уходя из дома, актриса целует всех своих домашних. И если с половины пути возвращается за зонтиком, ритуал прощания повторяется снова.

— А если говорить о более приземлённых способах налаживания отношений с родителями?

— Прекрасно объединяет и сглаживает углы какое-то общее семейное дело. Обновление интерьера дачи, покупка щенка для внука – предмет не имеет значения. Главное, родители должны чувствовать, что они нужны, что они могут быть полезными. Здесь только важно с самого начала обозначить зоны влияния и особенно ту зону, куда они не должны вторгаться. При этом не бойтесь высказывать свои пожелания пусть в мягкой форме, но прямо и чётко. Кроме того, стоит помочь родителям после выхода на пенсию найти какое-то занятие по силам или новый круг общения. Что-то вроде клуба по интересам. Нельзя забывать, что в этот период они тоже переживают серьёзный кризис и самостоятельно с такой задачей могут не справиться.

— Какими, на ваш взгляд, должны быть идеальные отношения с родителями?

— Главный рецепт – отсутствие всяких рецептов. Нельзя советовать: звоните родителям столько-то раз в неделю или столько раз навещайте. Ведь есть родители, которым не очень-то хочется, чтобы их лишний раз донимали. Идеальными можно назвать отношения, которые устраивают обе стороны. Однако важно понимать, что построить их вы можете, только начав с себя.

Интервью с Ольгой Ковалёвой взяла Ирина Исаева

Статья впервые опубликована в журнале «Всегда женщина» в №5 2009 года

Я – источник мира?…

Я – источник мира?…

Зеркало мира

Как часто слышим мы с церковных кафедр о необходимости прощения, о том, что мир в нашей душе будет способствовать миру и вокруг нас, о том, как важно не желать ближнему зла и не осуждать его! Однако, соглашаясь с этим всей душой, мы нередко снова сталкиваемся нос к носу с собственным гневом, раздражением, обидами и осуждением. Покаяние, отпущение грехов, искреннее желание преодолеть собственные страсти, и снова — гнев, обида, раздражение. Так рождается порочный круг, выйти из которого под силу далеко не всем.

Прощение — универсальный принцип этого мира. И когда ко мне на консультацию приходят люди, не считающие себя верующими, я говорю им то же, что и священник с амвона. А вместо цитат из Писания рассказываю про то, как и по каким законам из наших собственных отрицательных эмоций рождаются такие болезни как рак, язва желудка, бесплодие или гипертония. Но для всех — верующих и неверующих — принцип остается тем же: прощение, умение отпустить от себя отрицательные переживания, изжить обиду и гнев. И всегда я сталкиваюсь с вопросом «как»? Некоторым с самого начала ясно, что прощать надо, и что мир в душе — необходимое условие здоровья, долголетия и комфорта, не говоря уж о бессмертной душе и вечной жизни. Но как прощать, если вокруг лгут, предают, унижают, если день ото дня сталкиваешься с теми же обидными словами и поступками, если кто-то делает карьеру, наступая тебе на голову, или изменяет за твоей спиной?

Попробуем разобраться, как на самом деле строится эта цепочка и поищем пути выхода из нее.

Начнем с общих истин. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк.6:31) — сказано в Писании. Можно уподобить мир зеркалу, он — отражение наших мыслей и эмоций, нашего умонастроения, убеждений и веры. Если я не доверяю людям, то и они не будут доверять мне. И если я сам себя не уважаю, то откуда у других возьмется ко мне уважение? Дело ведь не только в поступках.

Человек может быть внешне вежлив и корректен, а в душе — озлоблен, завистлив и злопамятен. И отражением мира по отношению к нему станет не его подчеркнутая вежливость, а истинное его отношение к окружающим. Практика показывает, что от мира невозможно скрыть правду.

Если говорить о том, как это выглядит с позиции психологии, получится следующее. Левое полушарие призвано усваивать логику, очевидные вещи, получать и аналитически обрабатывать поступающую по каналам восприятия информацию, правое же воспринимает мир интегрально, на уровне чувств и интуиции. Именно правое полушарие позволяет человеку иной раз видеть и чувствовать то, что, на первый взгляд, не объяснимо никакой логикой.

Например, человек ведет себя по отношению к вам корректно, но отчаянно вам не нравится. Это может значить, что вы улавливаете его подсознательные и сознательные программы, в которых содержится агрессия. То же будет происходить и с вами — если вы пришли в какой-то коллектив с подспудным недоверием и озлобленностью, будьте уверены — если не все, то хоть кто-то почувствует это, и ваши отношения с людьми рискуют не сложиться вовсе, как бы внешне вы ни были любезны.

То же самое можно отнести и к событиям. Как известно, «в начале было слово…» (Ин,1:1), и слово обладает огромной силой. Если мы отчаянно боимся чего-то, то усиленным потоком мыслей и слов на эту тему мы формируем нежелательное событие. Если человек боится и ожидает от других предательства, обмана или измены, они неизменно будут ему сопутствовать. И дело тут вовсе не в мистике, а в стереотипе, который сформировался у человека еще в детстве, и теперь он подсознательно ищет подобные ситуации, продолжая подтверждать свое мнение о мире. Масса работающих методик психологии строится на том, что в некое желательное событие (исцеление от болезни, к примеру) вкладывается эмоциональная энергия. Человек представляет себе погружение в океан или представляет промывающую его насквозь серебряную струю — что угодно. Главное, что в этот момент его энергия, внимание и эмоции направлены на образ исцеления. А в случае, когда вы активно боитесь чего-то, вы также сильно концентрируетесь на образе страха и отдаете ему все свои эмоции.

Вспоминается известный анекдот.

Мужчина едет в автобусе и про себя бубнит:

— В жизни — кругом проблемы: начальник — сволочь, жена — стерва, дети — хулиганье…

За его плечом стоит ангел и думает:

— Зачем ему все это надо? Но раз надо — придется исполнять…

Все в мире едино, и пространство будет всегда чутко реагировать на наши установки. А мир послушно будет предоставлять человеку все новые и новые доказательства своей «несправедливости». «По вере вашей да будет вам» — исчерпывающе, не правда ли?

Работа с обидами

Традиционные психологи идут, как правило, одним путем — путем поиска тех ситуаций из детства и юности, которые и сформировали негативный опыт. Ведь недоверие к миру безосновательным не бывает. Обнаружить эти ситуации не так уж и сложно — думаю, до сих пор в душе у многих еще живы воспоминания об обидах, нанесенных родителями, братьями и сестрами, учителями или товарищами по школе. И обладая хоть малой толикой интеллекта, человек может проследить путь от пустячного бойкота одноклассников до убеждения «весь мир — против меня!» Но что с этим делать дальше? Один из методов гештальт-терапии таков:

Выберите время, поставьте перед собой пустой стул, мысленно посадите на него вашего обидчика (даже если это была группа, в ней всегда есть зачинщик) и выскажите ему все ваши претензии. А после пересядьте на этот стул сами, и попытайтесь от лица вашего обидчика ответить на ваши же собственные претензии. Увидите, вам тоже будет что сказать.

Особенно это эффективно при попытках разобраться с обидами на родителей — с высоты вашего нынешнего опыта вам куда проще будет представить себе, каково было состояние вашей матери или отца в тот момент, когда вы были обиженным ребенком.

Еще одним хорошим способом справиться с обидами является работа со свечей.

Поставьте свечу перед собой, постарайтесь освободиться от всех сиюминутных мыслей. Вспомните то событие, которое вас более всего беспокоит, рождая постоянное чувство боли. Эмоции, само собой, не замедлят — не гоните их. Сконцентрировавшись на свече, начните проговаривать вслух, «на пламя» то, что вас так беспокоит. Плачьте, если надо, ругайтесь — негативные эмоции «сгорят» в пламени не причинив никому вреда.

Когда мы обижаемся, мы видим в другом только обидчика. А меж тем обидевшая вас мать, к примеру, была несчастлива в браке, измотана работой и заботами, и в душе у нее вызревало отчаяние: жизнь перевалила за половину, а счастья так и не было! Почему мы так сосредоточены на своем несчастье, что не видим несчастья другого?

Возьмите детскую фотографию вашего родителя. Всмотритесь в нее. Чего ждал от жизни этот ребенок? Какие надежды у него были и чаяния? А что получилось? Что сбылось? И чего ему так не хватает? А теперь закройте глаза и представьте: этот ребенок стоит перед вами — что вы сделаете? Приласкаете его? Подарите подарок? Или у вас хватит духа отшвырнуть ребенка?

Маленький ребенок живет в каждом из нас, и наших обидчиках тоже. И наши обидчики тоже кем-то унижены и преданы, а иначе им незачем было бы выплескивать на вас, как часть этого мира, агрессию, сформировавшуюся из-за собственной обиды. Эту порочную цепочку, где каждый калечит другого только потому, что кто-то когда-то покалечил его самого, можно прекратить только на уровне самого себя.

Не стоит забывать о своей ответственности за все происходящее вокруг вас. Если кто-то повел себя в отношении вас агрессивно, это ваша задача — понять, что притянуло к вам эту агрессию. Если есть агрессия рядом с вами, то она есть и в вас, а уж какой травмой, переживанием или убеждением это было рождено — исследуйте сами или попросите помощи.

Стратегия будущего

Я привел три примера, как прорабатывать прошлые обиды. Но этим, конечно же, все не исчерпывается. Допустим, вы начали прорабатывать обиды и даже стало легче — начало меняться отношение к людям, вы стали добрее и снисходительнее. Но по инерции, на уровне рефлекса, вы продолжаете испытывать ужас перед изменами, ложью, предательствами. И тут на помощь нам может прийти иная стратегия, рассчитанная не на проработку прошлого, а на вложение в будущее.

Давайте вспомним исходную точку. Мир отражает как в зеркале то, что творится у нас в душе. Даже если не все еще эмоции нам подвластны и не все обиды изжиты, мы можем выбирать собственные мысли о мире. Это ведь в нашей власти — думать, что мир, Бог, заботится о нас, что мир всегда доброжелательно настроен, что люди по природе своей добры и любое событие, произошедшее с нами — к нашему же благу.

Приведу пример. Вы приходите в какой-то коллектив, и вам тут же докладывают «доброжелатели», что Иванов — подлец и карьерист. Многие по инерции слушают и формируют мнение об Иванове на основе сказанного кем-то. Возможно, находятся и факты, подтверждающие нелицеприятное поведение Иванова. Но вам-то он ничего плохого пока не сделал. Более того — вы не были свидетелем факта. И уж точно не против вас этот факт был направлен. Стоит ли формировать мнение в соответствии с мнением окружающих? На собственном примере я не раз убеждался: если хочешь, чтобы человек вел себя по отношению к тебе достойно — старайся видеть в нем хорошее. Самое интересное, что результаты этого опыта были таковы: пресловутый подлец продолжал порой подставлять других, но лично меня это никогда не касалось. Как будто прививку ему кто сделал в отношении моей персоны — все только диву давались! Подобная тактика работает даже тогда, когда человек уже поступил в отношении вас некрасиво, но вы все же полны желания наладить с ним отношения. Стоит только начать целенаправленно рассматривать, что же в нем есть хорошего — он начинает менять к вам свое отношение на глазах.

Иногда подобные установки можно время от времени проговаривать, писать их в тетради, вешать на стены — все это похоже на игру, однако в действительности это реально работающие психологические методики. Что происходит?

Мысль за счет ее постоянного повторения (многие исследователи говорят о минимальном сроке в двадцать один день) переходит с уровня сознания на уровень подсознания. Фактически вы переписываете программу — как на компьютере. Раньше ваши травмы, ушедшие в подсознательный слой, притягивали к вам из пространства обидчиков и недругов, теперь же, заложив в подсознание новую программу, вы получите доброжелателей и помощников.

Я приведу примеры таких установок — они носят название аффирмаций:

Я чувствую себя с каждым днем все более сильным и здоровым,

Я свободен от страхов и обид,

Я люблю и любим,

У меня — прекрасная, интересная работа,

С каждым днем мои отношения с близкими становятся доверительнее и теплее,

У меня всегда есть то, что мне нужно на данный момент, и если мне что-то понадобится, то мир (Бог) заботиться обо мне,

Я чувствую возрастающую уверенность в себе и т.д.

Вы можете составить свои фразы для конкретных жизненных ситуаций. Есть только одно правило: все аффирмации должны быть в настоящем времени (если вы пропишете в программу «будет», желаемое рискует остаться в будущем навсегда), и без частиц «не». Наше подсознание не распознает эту частицу, а потому фраза «не боюсь» будет понята подсознанием наоборот — «боюсь».

Однако не стоит ждать от мира немедленной реакции. Как бы ни была конструктивна и быстра мысль, материя все же инертна. И вам придется прожить несколько неприятный отрезок на пути к душевному равновесию и гармонии с миром: вы будете полны надежд, будете усиленно работать над собой, закладывать фундамент будущего, а результатов какое-то время видно не будет.

И здесь самое важное — не сбиться с пути. Вы будете твердить, что мир доброжелателен, а люди будут делать гадости, вы будете искать в сослуживцах и родственниках хорошее, а они будут продолжать ставить вам палки в колеса, вы будете отрабатывать обиды, а новые обидчики станут пополнять ряды исчезнувших. Стойте на своем. «Терпение и труд все перетрут». Если вы посадили яблоню — станете ли вы ждать яблок немедленно? Бросите ли ухаживать за деревом? Конечно нет, ведь вы знаете, что плоды появятся не сразу. Так и здесь — не бросайте начатую работу, дайте миру и своей психике время перестроиться. Уверяю вас, результаты будут.

Несколько слов об эмоциях

Еще об одной вещи хочется сказать отдельно. Эмоция — неотъемлемая часть психики, и таковой психику сотворил сам Создатель. Поэтому давить и глушить эмоции чем попало, даже негативные, не стоит. Как-то знакомый мне священник сказал интересную фразу: «можно ненавидеть грех, но нельзя ненавидеть человека». Казалось бы, сложно отделить грех от самого человека. Но рассмотрим это на примере матери и ребенка. Ребенок совершил проступок. Если мать скажет «ты плохой», это будет не то же самое, что «ты поступил плохо». Мы никуда не можем уйти от эмоций и от ошибок, поэтому возмущаться поступком человека порой совершенно естественно. Но отказать ему в изначальной доброте и внутреннем совершенстве, если он — творение Бога, мы не имеем права. Нелицеприятный поступок — следствие травм, нанесенных ребенку в детстве. Но потенциал доброты заложен в каждом. А негативные эмоции — не просто душевный мусор, и их нельзя не испытывать вовсе. Их надо уметь грамотно переформировывать.

Если вы чувствуете, что вас накрывает волна гнева, а вы — в общественном месте, вы можете использовать дыхательную технику для того, чтобы безболезненно растворить эмоцию и не наделать глупостей в запале. Самая простая — вдох должен быть в два раза короче выдоха, после выдоха — небольшая задержка. Этот тип дыхания расслабляет соответствующий отдел нервной системы, и вы постепенно успокоитесь. Если же вас никто не видит, можете «выбить» гнев в подушку или займитесь физической работой — она тоже хорошо снимает напряжение такого рода.

Естественно потом стоит задуматься обо всем, что было написано вначале — как и за счет чего вы сами создали эту ситуацию? Но давиться этой первой волной эмоций — совершенно непродуктивно. И главное, вредно для здоровья, что уже давно доказано целым рядом исследователей и не раз подтверждалось практикой.

Постепенно будут уходить прошлые обиды, отношение к людям будет становиться все более доброжелательным, вокруг вас будет все меньше неприятностей и агрессии. И, естественно, в вашу жизнь будет приходить все больше людей, мыслящих и относящихся к жизни так же. И спустя несколько лет, когда кто-то со стороны спросит вас об изменах, предательствах и обидах в вашей собственной жизни, вы будете вспоминать это как сон, который почти забылся. И рядом с вами любому человеку, если он ищет мира, будет просто тепло и хорошо. Он найдет этот мир в вашей душе.

Автор — Антон Несвитский