Женщины на грани развода

Женщины на грани развода. Уйти или остаться? Что мешает принять верное решение

Сомнения «быть вместе или разойтись» – частый спутник отношений между мужчиной и женщиной, даже, когда они еще не стали семьей. Идеальных людей нет, в паре всегда есть то, что устраивает и то, от чего хочется избавиться, а, подчас, и разорвать отношения.      Вначале разногласия, конфликты часто решаются довольно просто, а то и вообще не возникают. Новые этапы, будь то брак, совместный быт, рождение и воспитание детей меняет то, как каждый из супругов решает возникающие трудности.

Не все справляются с известными кризисами совместной жизни. Достаточно прочитать сообщения на женских форумах, чтобы увидеть, что многие семьи сейчас живут на грани – между тем, чтобы развестись и тем, чтобы сохранить семью.

Как показывает моя практика, опыт общения с читательницами авторского электронного журнала «Быть Счастливой Мамой ЛЕГКО!», именно женщины с детьми часто тяжело и долго переживают ситуацию выбора, принятия решения, мучаясь вопросами – «уйти или остаться?», «стоит ли сохранять семью ради ребенка?», «как правильно поступить, чтобы не пострадал ребенок?» и т.д.

Помимо крушения надежд, ожиданий, которая переживает женщина на грани разрыва отношений, важное место занимает ее материнство, ответственность за ребенка и его будущее, зачастую страх оставить ребенка без отца, без полноценной семьи перевешивает собственные желания и стремления.

Сделать выбор – трудный и ответственный шаг, особенно, если ты женщина, а на руках – ребенок, за которого ты вдвойне переживаешь, и не хочешь его страданий ни сейчас, ни в будущем. Получается, что материнство становится тем «якорем», которое удерживает отношения на плаву. Многие так и живут долгое время на грани, выбирая не выбирать, оставить все, как есть. Пусть плохо, но я к этому привыкла. Стабильно, безопасно, а, главное, известно.

Мне кажется, что вопрос «терпеть или разводиться» часто задают женщины, которые в целом понимают, что их не устраивает, и, возможно, не раз пытались изменить ситуацию, мужа своими силами, компромиссами или ультиматумами. И, скорее всего, это не получалось, а если и получалось, то долгожданное благополучие возвращалось в семью лишь на короткое время. И получается следующее – как есть – не устраивает, а, как хочу – «не знаю», «боюсь» и т.д.

Можно по-разному смотреть на эту ситуацию, давая разные рекомендации. Я хочу отметить следующее: как поступить, решает сама женщина, и ни одно решение не может быть правильным и верным на 100%. Полагаю, что самое трудное в этой ситуации, рискнуть честно посмотреть на себя, на него, на вашу семью, на то, что получилось, а что нет, что возможно изменить, а что никогда,  просто потому что вы такие.

Сам вопрос «Уйти или остаться» из темы рассуждений, сомнений: что лучше? как не ошибиться? как не испортить жизнь семье и ребенку? И эти сомнения прямо указывают на напряжение, скрытые или явные конфликты в паре, подавленные обиды, горечь, разочарование. В таком состоянии многие женщины либо реагируют очень эмоционально (особенно с точки зрения мужчины) – плачут, высказывают разом все обиды, претензии, либо всю ту же гамму чувств переживают изнутри, в одиночку, а внешне продолжают играть роль «примерной жены» и «хорошей мамы». Очень часто эти внутренние терзания все равно становятся видны – через внезапно наступившее физическое заболевание себя самой или, еще хуже, ребенка.

В таком тупике, когда разум и сердце вечно спорят друг с другом, особенно страшно сделать выбор. Взять за него ответственность. Принять решение. Пусть ошибочное и в глазах окружающих «неправильное». А еще страшнее высказать без претензий рискнуть высказать свои настоящие желания и интересы супругу и встретиться с тем, как он на это смотрит, что для него важно в семье, что ему хотелось бы изменить.

То, что легко описать в одном абзаце, очень трудно претворить в реальность в силу собственных убеждений, тревог, ожиданий. Для осознанного принятия решения требуется не только время, в первую очередь, готовность женщины самой проделать внутреннюю работу, быть честной с самой собой. И часто это трудно сделать одной, без профессиональной поддержки.

Как психолог, в ситуациях тяжелого выбора между сохранением семьи и разводом, я прежде всего помогаю женщинам научиться встречаться с собственными желаниями, с тем, что действительно хочется от себя в семейной жизни,  что мешает признаться мужу в своих желаниях, тревогах, сомнениях. Порой в ситуации «между «вместе» и «отдельно»», есть достаточно бонусов, выгод, которые очень не хочется терять, и в которых очень не хочется признаваться.

«Уйти или остаться?» — вопрос, который может загнать в тупик, а может стать сигналом для перемен в своем и (или) совместном будущем.

Мне кажется, этот вопрос можно решить, если не заниматься долгим обдумыванием и взвешиванием всех «за» и «против», а найти в себе мужество честно ответить: что я действительно хочу от этой жизни, от отношений в семье? Возможно, это придаст силы разделить свои сомнения с мужчиной, без упреков, претензий, требований, и услышать его.

«Розовые очки» спадут, а вместе с ними и несбывшиеся мечты, ожидания, надежды. Станет ясно, что возможно, а что нет в вашей семье. И тогда ответ «уходить или оставаться» появится сам, без специальных усилий. Откуда-то появятся силы, ресурсы и возможности преодолеть эти трудности. И настроение утром однажды окажется легким, свободным и радостным.

Автор — Таирова Динара

Семья и мир

Семья и мир

Ни одна семья не существует изолированно. Мы связаны с окружающей нас средой, — друзьями, соседями, коллегами по работе, жителями нашего села, города, с людьми одной национальности, веры, системы взглядов. Хотим мы того или нет, все мы являемся частью общества, оно влияет на нас, мы — на него. Все, что происходит внутри семьи, отражается на ее отношениях с внешним миром. Все, что происходит в обществе, отражается и на том, что творится внутри семьи.

Семья, где живет ребенок с особыми потребностями, не исключение. Его присутствие не может долго оставаться семейной тайной. А потому рано или поздно родителям придется увидеть реакцию соседей, коллег, друзей и просто людей на улице на болезнь их ребенка. Кто-то будет советовать отдать ребенка и спасать свою жизнь; кто-то больше не будет приходить в гости, а кто-то, наоборот будет приходить чаще, чтобы поддержать, помочь. Одни друзья станут еще более близкими, другие, наоборот отдалятся. И в этом нет ничего удивительного, ведь всем известно, что настоящая дружба познается в беде…

А испытаний будет немало. Одним из них, связанным с окружающим миром, будет «улица»: все те общественные места, где ребенок с ограниченными возможностями попадает под «обстрел» взглядов, насмешек, жалостливых замечаний, комментариев и т.п. А потом будет еще школа и широкий мир социальных отношений…Чего только не придется услышать ребенку и его семье!

«Зачем с таким ребенком выходить на люди?! Его нужно дома держать, незачем людей пугать…»

«Мама, почему они все так на меня смотрят?..»

«Водитель автобуса сказал нам: “Что вы лезете с ним в автобус?.. Таких надо при рождении убивать, какая от них польза?”»

«В санатории нам сказали, чтобы мы не ходили есть в столовую со всеми, “так как другим будет неприятно на вас смотреть”,— и что нам будут приносить еду в номер».

«Профессор-психиатр сказал нам: “Это же зверь, а не ребенок, зачем он вам”?»

«Они подходят и дают нам деньги, как будто мы вышли на улицу просить милостыню…»

«В школе меня часто высмеивали. Многие со мной не водились, чтобы над ними тоже не насмехались. За все время учебы у меня была лишь одна настоящая подруга, которая не стыдилась быть рядом. Я очень любила литературу, особенно стихи, но в утренниках я не участвовала. Я очень хотела играть в вертепе, но учительница отказала. Я случайно услышала, как она говорила обо мне своей коллеге: «Ну как я выпущу ее на сцену – это же неэстетично». А еще были некоторые девочки, которые просто специально устраивали мне разные пакости – помню, как они развлекались, обгоняя меня и будто бы ненарочно толкая со ступенек, когда звучал звонок и я спешила на урок – при моей медленной походке это означало, что я точно опоздаю и мне сделают замечание», – рассказывает о своем опыте учебы в общеобразовательной школе девушка с ДЦП.

Понятно, что такое отношение будет способствовать желанию отгородиться от людей, от мира…

«Я выехал с товарищем погулять, – рассказывает прикованный к коляске мальчик с ДЦП. – Был хороший весенний день, цвели сады, и я чувствовал себя необычайно счастливым. И тут подходит ко мне в слезах женщина: “Боже, ребенок, какой ты несчастный!..” И я уже не знаю, радоваться мне тем садам или сидеть и плакать. Я не знаю, почему люди не могут понять, что мы, инвалиды, не хотим, чтобы нас жалели. Я знаю, что я не хожу и не буду ходить, но я смирился с этим и вопреки этому хочу быть в жизни счастливым… И не надо меня жалеть! Может, я нашел счастье в чем-то другом!..»

Сталкиваясь с враждебностью, насмешками, непониманием, ребенок, в конце концов, может полностью замкнуться в себе, оградиться от других стеной отчуждения…

«Когда мой сын был еще маленьким, его болезнь замечали немногие, – рассказывает мама мальчика с незначительной интеллектуальной недостаточностью. – Он ходил на занятия детского хора, хорошо пел, он любил петь. Но когда он пошел в школу и начал значительно отставать по математике, кто-то из детей узнал об этом и сказал во время занятия хора: “Смотри, как поет, а не может, дурак, таблицу умножения выучить!” И после этого я не могла его больше туда затащить, он перестал петь…»

И не удивительно, что тогда семья оказывается как в гетто: изолированная, отвергнутая, не имея отношений с окружающим миром. Родители начинают понимать, что в этом мире нет места их ребенку, общество не нуждается в нем, не видит в нем человека, не видит ценности его жизни…

«Я не могу разглядеть для своего сына будущего в этом мире. Он же такой добрый, отзывчивый, всем хочет помочь – выходит во двор, идет к детям, а они смеются над ним: “Эй, дебил, псих”, – он приходит домой и плачет. Я делаю их родителям замечание, а они мне: “А вы держите его дома, нечего ему с нашими детьми играть…” Я не знаю, как он будет жить в этом мире…»

«Мне казалось, что со своим сыном и со своими проблемами я одна. Кому мы нужны? Кто хочет нам помочь? Кому мы не безразличны, наша жизнь? Мы чувствовали тогда такое безграничное одиночество!..»

Почему в нашем обществе существует это гетто для людей с ограниченными возможностями? Почему так часто их воспринимают как менее ценных, как людей низшего сорта, как общественное бремя? Почему существует столько барьеров, которые мешают людям с особыми потребностями быть полноценными членами общества, интегрированными во все аспекты его жизни — от архитектурных, делающих невозможным доступ людей в коляске в разные общественные места, до психологических, мешающих нам общаться на равных, становиться друзьями? Не является ли все это свидетельством глубокой душевной болезни нашего общества?..

Наш мир становится все более индивидуализированным. Самым значимым для человека стала его карьера, его обогащение — славой ли, материальными ли ценностями, большей властью, высоким социальным статусом. Наше общество ценит в людях интеллект, силу, высокое положение, независимость, власть. Поэтому и не удивительно, что люди более слабые, которые не могут сами о себе позаботиться и нуждаются в помощи других, являются в нем людьми менее ценными. Мы перестали понимать, что главное, в человеке — это не интеллектуальные способности, не умение работать, а возможность любить, сочувствовать, осознавать нашу общую ответственность друг за друга. И никакая форма болезни не может лишить личность человечности… И, что порой даже парадоксально, мы видим большую человечность именно в людях с ограниченными возможностями… Известный защитник прав умственно отсталых людей философ и антрополог Жан Ванье даже предложил новое определение человека как биологического вида: вместо homo sapiens/«человек разумный» – человек любящий… Ведь то, что делает человека человеком – это не интеллект (вспомним, сколько было в истории высоко интеллектуальных нелюдей и тиранов!), а гуманность – способность к сочувствию, любви… А эта способность, как показывает опыт, непосредственно не связана с коэффициентом интеллектуальности…

Изоляция людей с ограниченными возможностями лишь подкрепляет отрицательные стереотипы о них. Как свидетельствуют психологические исследования, негативные представления о людях с ограниченными возможностями в большинстве случаев складываются у людей, которые сами с ними никогда не сталкивались, а просто попали под влияние распространенных стереотипов. И, возможно, в этом одна из миссий родителей детей с особыми потребностями — открываться  миру, чтобы все больше людей могли встретиться с такими детьми, ближе узнать их. Тогда общество, наконец, сможет осознать, что за отличиями, бросающимися в глаза, прежде всего, стоит такой же человек, как и любой из нас, стремящийся любить и быть любимым, дарить себя другим, реализовать себя в этом мире, который так же, как и мы, знает радость и грусть, боль и надежду, веру и страх. Тогда, возможно,  наше общество начнет постепенно меняться…

«В санатории ко мне подошел мужчина и спросил с удивлением: “Вы так любите своего ребенка?..” – рассказывает мать прикованного к коляске мальчика с ДЦП. – А я его люблю, потому что он у меня просто необыкновенный, с ним так приятно, интересно общаться, он очень любящий сын. Недавно меня не было дома три дня, и он не знал, когда я должна вернуться. И вот я вхожу, а он говорит: “Мама, я знал, что ты сегодня приедешь!” Я спрашиваю: “Откуда же, сынок?” – “Сердце мне говорило…” Я думаю, наше общество должно увидеть, что общение с таким ребенком может быть радостным, и возможно тогда оно перестанет жалеть людей с особыми потребностями… Я не говорю, что не надо сочувствовать детям с ограниченными возможностями, когда им тяжело, но не надо их жалеть, потому что жалость унижает…»

А пока что надо научиться жить в мире, который не всегда тебя понимает. Научиться жить самим и научить ребенка, его братьев, сестер. Иногда поражает та мудрость, мужество и терпение, с которым некоторые родители помогают своим детям спокойно принимать эти «взгляды», не злясь на людей и вместе с тем не стыдясь себя. Поражает их умение привить ребенку внутреннюю свободу быть самим собой и эмоционально не зависеть от того, как тебя воспринимают окружающие.

«Раньше, когда мы выходили на люди, а они все на нас смотрели –  это ужасно злило: чего они вытаращились, чего они от нас хотят, почему не оставят в покое?

Но прошло время, и меня это уже совсем не раздражает, я понимаю, что им просто непривычно видеть такого ребенка, и я не держу на них зла. И сын мой спокойно это воспринимает».

«На людей не надо злиться, сынок, им нелегко нас понять, надо прощать…»

«Я поняла, что нельзя держать нашу больную дочь всегда в доме. Если она увидит, что мы не стыдимся ее, то и она не будет себя стесняться».

«Меня злили когда-то люди в трамвае: до четырех лет я носила свою дочь на руках, так как она не ходила. А люди говорили: “О, она хочет, чтобы ей уступили место…” То же в гастрономе – думали, что я хочу, чтобы меня без очереди пустили. А потом я разобралась, что они просто не понимают. Раньше я, наверное, тоже бы так думала. И со временем я перестала обращать на это внимание и уже не виню их, что они такие…»

«Когда мы переехали на новую квартиру, мы с Настей (девочка с ДЦП, в коляске) обошли всех соседей: “Меня зовут Настя, мы будем вашими соседями, надеемся – хорошими”, – и это очень помогло и нам, и им. Все здороваются, Настю можно оставлять одну во дворе, с ней разговаривают, общаются – она принята. Чтобы иметь хорошие отношения, важно не только ждать шага со стороны других, важно самим сделать первый шаг…»

«Однажды, когда мы стояли с Настей в супермаркете, поджидая на выходе мужа, который вернулся, потому что нужно было еще что-то докупить, к нам подошла женщина и дала Насте гривну. Мы не обиделись – мы просто засмеялись и объяснили женщине, что мы пришли не просить милостыню – и что нам не нужна гривна, но нам будет приятно просто с ней познакомиться. Та стушевалась сначала, но потом мы хорошо поговорили. Важно при каждой возможности помогать другим людям лучше понять детей с особыми потребностями, освободиться от отрицательных стереотипов…»

Родителям еще важно уяснить, что иногда проблема социальной изоляции обусловлена не столько враждебностью окружающего мира, сколько собственными реакциями – стыда, страха, депрессии… Иногда чувство обиды становится своего рода социальной ролью, нам может нравиться чувствовать себя «жертвами и мучениками», которых отвергает этот «жестокий мир»… Порой этот мир не так уж жесток, часто бывает столько добрых людей вокруг, которые готовы поддержать и помочь, но двери нашего дома закрыты изнутри…

«Когда родилась наша дочь, мы затворились от всего мира в том, что тогда мы называли “нашим горем”. А через какое-то время мы осознали, что потеряли всех наших друзей, и на самом деле причина была не в них, а в нас – они старались приходить, звонить по телефону, приглашали нас к себе. Но мы изолировались. Мы не хотели никого видеть. На самом деле это наши друзья потеряли нас… Только через пятнадцать лет мы это поняли и начали восстанавливать общение, выходить в люди…»

«Эти первые три года я  была так подавлена тем, что у моей дочери синдром Дауна, что даже перестала праздновать ее и свой день рождения, приглашать гостей, ходить в гости. Теперь, когда я смогла выйти из этого подавленного состояния, когда я начинаю видеть своего ребенка не как “дауна”, а как красивую девочку со своими ограничениями и своими способностями, я хочу впервые отметить ее день рождения как положено. Я хочу созвать много гостей, чтобы она видела, что мы рады, что она есть в этом мире, и я хочу, чтобы у нее, кроме меня, была и семья, и друзья…»

Родителям важно выстроить этот круг позитивных социальных отношений вокруг семьи, «сплести» вокруг семьи и ребенка сеть доброго отношения и поддержки. Однако, с другой стороны, никто из нас не может надеяться на то, что будет жить там, где его всегда понимают, уважают, желают добра. Не может на это надеяться и ребенок с особыми потребностями. А потому одна из задач родителей — подготовить его к жизни в нашем мире. Это значит научиться уважать себя даже тогда, когда другие тебя не уважают; уметь твердо стоять на ногах, не падать духом, когда столкнешься с равнодушием, несправедливостью, когда тебя осуждают, отвергают; уметь отстаивать себя, не держать в сердце зла, прощать… Но родители могут научить этому своего ребенка только тогда, когда умеют это делать сами…

Возможно, труднейшая из наук — наука прощения. Речь идет совсем не о том, чтобы все всем позволять и потакать плохим поступкам, не умея отстаивать себя, противостоять неправде. И не о том, чтобы наивно доверять тем, кто злоупотребляет нашим доверием. Прощение – это, прежде всего, отказ от мести, это желание разобраться в позиции  другого человека, чтобы помочь ему освободиться от зла. Прежде всего, простить необходимо нам самим, чтобы наше сердце смогло исцелиться, освободиться от ненависти…

«Я любила парня. Мы вместе мечтали о свадьбе. И вот однажды в воскресенье случайно встречаю его, и узнаю, что он идет под венец с другой… Тогда во мне будто что-то внутри сломалось. Долгое время меня просто разрывала ненависть к нему — как он мог так подло со мной поступить? Но в какой-то миг я ощутила, каждой клеткой своего тела ощутила, что должна его простить. Иначе я просто не смогу жить, ненависть разъест меня изнутри…»

Что может помочь нам простить? — Сочувствие, понимание и смирение. Сочувствие, так как человек, который причинил нам зло, иногда сам очень обижен, несчастен. Понимание, так как человек обычно «не ведает, что творит» — вспомним того дедушку, который стыдился своей внучки с синдромом Дауна… Смирение, потому что мы тоже часто обижаем других, хотя совсем того не желаем — так кто мы такие, чтобы осуждать других, чтобы выносить им приговор?..

Прощение открывает сердце другим, открывает двери к примирению. Оно помогает нам преодолевать стены недоразумения, вражды и строить другой мир — единства и любви…

Однако прощение вовсе не означает пассивность и терпимость по отношению к отрицательным действиям других в адрес ребенка с особыми потребностями. Родителям важно быть ассертивными, «положительно агрессивными» в отстаивании и защите прав своих детей. И не только родителям, но и всем нам. Мы не можем лишь «все прощая» наблюдать насмешки, негативные высказывания и другие формы ущемления и дискриминации. Важно делать замечания и выходить на марши протеста, обращаться в суды и в международные правозащитные органы. Тем не менее, это нужно делать не из ненависти и слепой обиды, а из чувства любви и необходимости отстоять правду – только тогда такая активность будет в силе изменить мир и общество…

Вспоминаю кампанию, организованную небольшой группой родителей детей с ДЦП в колясках, которые решили искать способы решения наболевшей проблемы: водители отдельных маршрутных автобусов не останавливались, когда видели, что пассажиром должен быть ребенок в коляске. Так вот, родители решили активно выражать признательность тем водителям, которые останавливались, как лично, так и через печать, через письма благодарности на фирму, где эти водители работают, признательные звонки руководству за качество обслуживания… С другой стороны, родители решили обязательно записывать номера автобусов, которые не останавливались, и звонить по телефону с жалобами руководству и т.п.

Если отношение к миру позитивное, родители и ребенок получают возможность обнаружить, как много в нем хороших людей, которые понимают, которые стремятся помочь, которые умеют дружить по-настоящему. Они есть везде — по соседству и на работе, в больнице и школе, в церкви и просто в трамвае. Они становятся теми мостками, через которые осуществляется прорыв из гетто ограничений в большой, широкий, свободный мир…

«Когда-то я стыдилась своего сына, прятала его от людей. Я думала: “Кому он нужен?” Я боялась, что над ним будут смеяться, что его не поймут и этим ранят. И вот, когда ему было четыре года и мы с ним впервые поехали в санаторий, я была поражена: его там все полюбили, их не смущало, что он в коляске, всюду брали его с собой, приглашали на дни рождения, и ко мне очень хорошо относились. Это были обычные люди, обычные дети, не инвалиды. Тогда я поняла, что в мире есть много хороших людей и нам не надо прятаться. И действительно, благодаря тому, что у меня такой ребенок, я встретила в жизни столько замечательных людей! У нас с сыном сейчас много друзей. Я поняла, что это зависит от нас: если ты идешь к людям не со злостью, обидой, а с добром, то и они открываются тебе…»

Этот прорыв, этот выход из изоляции не всегда бывает легким, не всегда просто найти мостики согласия с миром. И здесь могут особенно помочь другие родители, которые тоже имеют ребенка с особыми потребностями и которые уже «прорвались», высвободились. Именно друг в друге родители могут найти источник понимания, поддержки. Идя теми же путями, они могут поделиться друг с другом ценным опытом, предупредить о возможных тупиках и ловушках на дороге жизни… Часто между такими семьями формируется прочная многолетняя  дружба…

«Выезд с дочерью в летний лагерь, организованный для семей, где есть ребенок  с особыми потребностями, стал переворотом в моей жизни. Я встретила людей, которые меня понимают – это было такое облегчение высказать все, что наболело, накопилось в сердце за все эти годы!.. Мы крепко подружились между собой, теперь я уже не одна. Я многому научилась от других родителей, смотрела, как они относятся к своим детям, и поняла некоторые свои ошибки… Мне очень понравилась программа лагеря: у нас были танцы, карнавал, олимпиада – было очень весело. Я столько не смеялась, наверное, с детства, и мне после этого стало легче на душе, я освободилась от какого-то внутреннего груза…»

«Наши семьи тесно сдружились между собой, у нас теперь как будто одна семья: мы во всем помогаем друг другу, вместе празднуем праздники, ездим отдыхать. Мы любим детей друг друга, как своих родных…»

Родители детей с особыми потребностями могут дать друг другу то, чего не может дать им никто другой – чувство солидарности, чувство, что ты не один. Понимание, которое они находят друг в друге, создает между ними особое единство. И это единство дает им необыкновенную силу – силу изменять этот мир. Изменять не из ненависти, чувства обиды или жажды отомстить, а из любви к ребенку и из желания помочь ему найти свое место в этом мире, быть счастливым в нем…

И это очень важно, ведь во всем мире движущей силой общественных преобразований на пользу детей с особыми потребностями были объединения родителей. Именно в родительском сообществе формируются убеждения, что важно преодолевать социальные препятствия, свой страх или стыд и интегрировать своих детей в общество, а также изменять общество, делать его открытым и толерантным по отношению к людям с особыми потребностями, помогать другим видеть способности их детей. Таким образом, родители могут объединяться в отстаивании прав своих детей, в достижении необходимых изменений, реформ. И именно движение «Родители для родителей» дает ощущение их силы, заключенной в единстве. Мы знаем, что во всех странах, где были проведены нужные реформы, их двигателем были именно родители.

В рамках движения взаимоподдержки родители могут быть друг для друга источником важной информации, направлять в организации, где могут оказать  необходимую помощь. Вместе родители могут преодолевать разные испытания и искать решение общих проблем, давать друг другу советы, подсказки согласно собственному опыту.

И, без сомнения, в атмосфере взаимоподдержки у родителей формируется «новая философия жизни», взаимопомощь становится источником формирования у родителей гуманистических ценностей, нового восприятия ограничений, испытаний, своего жизненного пути.

Вот как одна из участниц нашего семинара «Родители для родителей», мама девочки с синдромом Дауна, подытоживает свой опыт в письме, которое она написала организаторам уже по возвращении домой:

«Три года я жила за запыленным стеклом, причем слой пыли был таким толстым, что, хотя я и знала, что за окном весна, но не могла ее видеть; я знала, что идет снег, но он был серый, не праздничный. А теперь я словно вышла из этой коробки на волю, и все краски вливаются в меня и все звуки, и душа снова дрожит, вибрирует, замирает от радости…

Скажите, как это случилось? Мы как будто пропускали через себя всю боль, тоску, но потом приходило ощущение силы, желание жить и радоваться. Большое вам спасибо! Я думала, что моя жизнь уже теперь всегда будет такой серой. Но нет! Ко мне вернулась, точнее, снова возвращается радость жизни. Я всех люблю! И всех прощаю, и тех, кто причинил мне боль тоже. И прошу прощения. Я хочу жить. Спасибо».

Движение взаимопомощи «Родители для родителей» является действительно серьезной силой как в отношении поддержки семей, так и в отношении изменения общества…

«Мы верим в то, что родители детей с особыми потребностями могут помочь друг другу понять, что рождение ребенка с ограниченными возможностями это – не конец всего, а на самом деле лишь начало новой дороги. И на этой новой дороге они не одни – рядом есть другие семьи… И именно встреча с другими родителями детей с особыми потребностями может стать началом выхода из изоляции, отчаяния и уныния… <…> Программы “Родители для родителей” будут продолжать изменять жизнь семей во всем мире, так как эти программы основываются том, что с верой и любовью семья может справляться с любыми трудностями и более того – превращать их в положительный опыт, возможность внутреннего роста, в начало новой жизни..»

Автор — Романчук Олег

Традиции особого назначения

Создайте в своей семье Традиции Особого Назначения17632949_11

Каждой семье нужны хорошие добрые традиции и ритуалы, существующие только в этой отдельно взятой семье. И хотя традиции и ритуалы могут быть вполне обычными, именно они делают каждую семью особой, особенной и необычной. Придумайте красивые ритуалы в своей семье. Заведите в ней хорошие добрые традиции. И ваша семейная жизнь незаметно, но неукоснительно будет становиться красивой, хорошей и доброй. Что за традиции? Какие такие ритуалы?

Хороши успокаивающие ритуалы перед сном:

  • Поглаживание бровей ребёнка перед сном, когда он уже лежит в своей кровати.
  • Расчёсывание волос на голове, лежащей на подушке и раскладывание их веером по этой подушке.
  • Поваляться рядом с ребёнком 10—15 минут.

Я помню, у меня с дочерями был особый ритуал просыпания утром. Я обычно подходила к кровати сначала старшей дочери и неизменно каждое утро говорила: «Сон, отдай Олю! Ну что ты, Сон, разлёгся у Оленьки на подушке?! Сон, отдай Олю!» При этом я легонько била подушку вокруг дочкиной головы. Оленька почти сразу просыпалась, чтобы посмотреть на сон, который лежат у неё на подушке, и спрашивала: «Где сон? Где сон? Я хочу его увидеть!» А я ей неизменно отвечала: «Убежал сон. Когда твои глазки открываются, сон моментально исчезает из комнаты». Потом эта сцена повторялась с младшей дочерью Ириной.  Вот примеры хороших и добрых семейных традиций:

  • Просмотр детских фотоальбомов, слайдов, домашних видеофильмов на кануне дня рождения ребёнка, или на самом празднике.
  • Мои приятели — Синицыны Наталья и Виктор — будучи оба преподавателями, имели большой летний отпуск. И в первый день маминого или папиного отпуска они всегда отправлялись вместе со своими двумя дочерьми на прогулку по Волге на водном трамвайчике. Это был их семейный праздник — первый день отпуска родителей.
  • А мои родители в мои школьные годы тоже устраивали мне необычные праздники. Традиционным был «Последний Учебный День Четверти». У нас в семье этот день, такой замечательный для каждого школьника, неизменно отмечался вечерним чаепитием с тортом с последующей прогулкой по микрорайону. А другой праздник наступал для меня уже на следующий день. Он назывался «Первый День Каникул». Любых каникул! Обычно мы с мамой (или я с подружками) в этот день обязательно куда-нибудь шли — в театр, в цирк, в гости, в музей и т.п. В общем-то, не так уж и важно, куда именно, важно было проведение какого-то интересного мероприятия, которое знаменовало собой начало очередных школьных, а позже студенческих каникул.
  • Ведите в своей семье Семейную Летопись с записью самых значимых и интересных семейных событий. Хорошо бы вести и Семейный Социальный Календарь с расписанными в нём планируемыми вами совместными семейными мероприятиями. А можно и вовсе завести Семейный Дневник с кратким описанием происходящего и даже с выставлением оценок, но желательно только хороших и отличных.

Записывайте за своими детьми их детские опусы и смешинки, которые они выдают в изобилии в своём раннем детстве. Из чтения и перечитывания этих записей потом получается прекрасная семейная традиция. Ведь дети просто обожают слушать про то, какими они были маленькими.

Хорошие добрые традиции, созданные и свято соблюдаемые вами, уважаемые взрослые, в вашей семье, имеют особое назначение. Поэтому это — Традиции Особого Назначения.

Толковательный словарь для толковых родителей

Традиции Особого Назначения — это такие хорошие душевные внутрисемейные традиции, особое назначение которых состоит в создании тёплой семейной атмосферы, в построении хороших межличностных отношений между близкими и родными людьми, в соткании пространства любви в вашей семье, в вашем доме. Также Традиции Особого Назначения призваны сделать вашу семью неповторимой, особой и особенной. Ведь именно ваши внутрисемейные Традиции Особого Назначения будут отличать вашу семью от других семей, делая её непохожей на них и совершенно особой и особенной для ваших детей.

Таково особое назначение ваших особых семейных ритуалов и традиций. И это — просто замечательное их Назначение. Такое вот замечательное особое назначение! Но назначить самим себе хорошие добрые традиции, установить особые и особенные ритуалы в своей семье должны и можете только вы, уважаемые взрослые. Вы сами! Успехов!

Просто пожелание: Желаю вам в вашей семье много хороших и добрых традиций, которые непременно выполнять своё Особое Назначение в вашей семейной жизни!

Некоторые традиции моей семьи

Пока наши дочери были маленькими, у нас сложилась такая традиция: под Новый Год и в течение десяти дней после 1 января мы клали в туфельки девчонок, выставленные ими под новогоднюю ёлку, небольшие подарочки. И так продолжалось в течение десяти дней. Обычно подарков в новогодние праздники бывает много. Но если дети их получают все в один день — это не так уж и интересно, получается своеобразное перенасыщение и пресыщение подарками. Дети перестают их замечать и ценить, а полученные подарки лежат брошенными в одной (или даже не одной!) большой куче. Мы стали делать по-другому. В течение десяти дней каждый раз пусть маленький, но подарочек, таинственным образом появляющийся под ёлкой. Поэтому наши дочери, просыпаясь утром, первым делом бежали в комнату с самой большой ёлкой и сразу же заглядывали каждая в свою туфельку.

С этой семейной традицией у нас даже связан один забавный эпизод, который мы время от времени все вместе вспоминаем и смеёмся. Однажды, в очередной день школьных зимний каникул мы с мужем чуть не проспали тот ранний утренний час, когда под самую большую ёлку в нашем доме нужно было положить в туфельки девчонок очередные новогодние подарочки. Дело было в воскресенье. Я вскакиваю, смотрю на часы и с ужасом понимаю, что дочери должны вот-вот проснуться, а подарочки в туфельки ещё не подложены. Я говорю мужу: «Володя, скорее, нужно подарки девчонкам в туфельки подложить!» Встаю, начинаю рыться в шкафу в поисках подарков этого дня. Муж спросонья, не очень-то ещё понимает, что именно надо делать, но послушно берёт подарки и несёт под елку. Подарки подложены под елку, муж возвращается, я успокаиваюсь.

Буквально через несколько минут мы слышим топот детских ног. Это наши дочери проснулись и опрометью бросились проверять свои туфельки. И тут вместо обычных радостных вскриков и возгласов, мы слышим мёртвую тишину. Что произошло? Что-то не так? Идём вместе с мужем в гостиную, где установлена главная ёлка нашей семьи. Наши девочки сидят пригорюнившись, с ужасом уставясь на свои пустые туфельки. Подарков под ёлкой нет! Туфельки пусты! А между тем подарки там должны обязательно быть. Ведь зимние каникулы ещё не кончились, а это означает каждый день — новый небольшой подарочек в туфельке. Так уже было несколько лет. По-другому просто не может быть! Дети — в шоке, я сама — в растерянности, никто ничего не понимает. И тут вдруг наша папа проясняет ситуацию. Он говорит: «А что если нам проверить другую ёлку». Дело в том, что мы всегда любили в каждой комнате ставить по ёлке, хотя бы по маленькой, искусственной, но непременно по наряженной ёлочке в каждом помещении квартиры. Так вот, как оказалось, мой муж впопыхах подложил подарочки не под ту ёлку. Мы все вместе идём в другую комнату и видим подарочки не под самой большой ёлкой, как должно было бы быть в соответствии с нашей семейной традицией, а под средней ёлкой нашего дома. Дети начинают радоваться, а я облегчённо вздыхаю.

Потом уже наедине я спрашиваю у мужа, как же так получилось. Он мне объясняет, что просто перепутал ёлки, так как очень торопился. Позже, когда наши дочери уже выросли, мы рассказали им этот случай, и мы все вместе весело смеялись над этим. С тех пор в нашей семье закрепилась шуточка «Положить не под ту ёлку», которая теперь уже не связана с новогодними праздниками, а просто означает — перепутать что-то, сделать что-то не так, напутать, напортачить. Теперь каждый раз, произнося эту фразу, мы все вместе весело смеёмся. Ведь всем нам очень хорошо понятен её скрытный смысл.

Другая традиция, сложившаяся в нашей семье — это поздравлять именинника известной английской песенкой «Happy Birthday to You!» с выстраиванием делегации из остальных членов семьи у кровати спящего именинника рано утром. Дело в том, что именинная песенка должна непременно разбудить виновника торжества, и все мы его, сонного, должны одарить подарками, громоздя шуршащие пакеты и красочные коробки с разноцветными ленточками прямо в кровать вокруг сонного именинника.

Ещё одной традицией является проведение завтрака при свечах на кухне. Именно завтрака рано утром, когда так неохота зажигать яркий свет, ведь глаза ещё никак не проснутся.

И ещё одной традицией является приготовление дачного кострового супа. Ну, это уже традиция из моего детства — готовить на даче суп непременно на костре — перекочевала в мою взрослую жизнь.

А одной из самых забавных семейных традиций является, пожалуй, рассказывание семейных историй, особенно смешных, и зачитывание детских опусов наших дочерей. У нас в наших семейных фотоальбомах записаны многочисленные перлы, которые выдавали нам наши дочери в процессе своего роста.

Вот примеры таких записей, сделанных мною, когда мои дочки были совсем крохотными (Семейные мемуары «Былое и дети»).

Моя единственная старшая дочь Ольга.

Слова:

  • ПИТАТЬСЯ — купаться
  • АПОДИСЬ — автобус
  • САЛЁТ — самолёт
  • АСЯКО — высоко
  • АЛЯЛЯШКА — неваляшка
  • БОБОЧКА — болячка
  • АГАЗИМ — магазин
  • АТАМИНКА — витаминка
  • ДЕНИЧКА — денежка
  • АБЛЁМ — альбом
  • КОЛЕСОС — пылесос
  • ВОСПИТАТЕЛЬКА — воспитательница

Фразы:

  • Оля ходила несколько лет на занятия танцами. Там была форма — купальники белого цвета. В самом начале в ответ на мою фразу: «Оленька, надевай купальник» дочь мне сказала: «Мама, это — танцевальник. В купальнике купаются, в танцевальнике — танцуют».
  • Когда Оленька просится на ручки, то требовательно кричит: «Папа, нá Олю!!!» В смысле, «возьми меня на ручки».

Отрывки из записей в Олечкином фотоальбоме (Записи сделаны от первого лица семьи, то есть от имени ребёнка)

  • 3 месяца. Я полностью перешла на ползунки. Голову держу прекрасно. Смотрю вокруг во все глаза. И улыбаюсь во всю свою улыбку маме и папе. Ночью люблю покушать. Днём тоже не отказываюсь. Ещё люблю спать в своей коляске на улице.
  • 7 месяцев. Спать я люблю на животе, подбирая под себя коленки. Родители называют меня черепашонком и переворачивают на бок или на спинку. «Ишь какие хитренькие!» — думаю я сквозь сон, снова переворачиваясь на живот.
  • 8 месяцев. 22 декабря 1983 года я впервые поползла самостоятельно. А до этого, хотя мама часто вставала на четвереньки, стараясь изо всех сил объяснить мне основные принципы ползанья, ничего не получалось.
  • 9 месяцев. Папа научил меня играть в «ладушки», а мама — в «ку-ку». Теперь это — мои любимые игры. В них я готова играть с утра до вечера. Ну, очень интересно и весело!
  • 10 месяцев. Когда мне плохо, я плачу и сквозь слёзы бормочу: «Ма-ма-ма-ма!» Мама сразу берёт меня на руки и мне становится хорошо. А папу я зову: «Та-та!» Он не обижается. Понимает, что я его тоже люблю.
  • 11 месяцев. Мама раскладывает передо мною все мои игрушки и начинает спрашивать: «Где юла? Где мячик?» и т.д. Я снисходительно усмехаюсь и показываю ей названную игрушку. Но мама всё равно никак не запоминает и опять меня начинает переспрашивать.

Просто пожелание: Пусть ваш ребёнок всегда будет первым лицом вашей семьи! Главным лицом в вашей семье!

Уважаемые родители, писать ваши мемуары «Былое и дети» вполне можно и от третьего лица, лишь бы записывать самое интересные и значимые эпизоды из детства вашего ребёнка, всё равно при этом назначая его первым лицом, то есть самым важным членом семьи. Например:

  • Год и шесть месяцев. 1 ноября 1984 года мама и папа впервые повели Оленьку в ясли. Оленька зашла в группу, увидела множество игрушек, взвизгнула от восторга и бегом помчалась к куклам, забыв про маму и папу, которые с тревогой подглядывали за ней в щёлочку двери. Потом, по рассказам воспитательницы, Оля поиграла с игрушками примерно с час и вдруг вспомнила о родителях. Она подошла к воспитательнице, взяла её за палец и повела искать маму и папу в то помещение, где их оставила. Так Ольгуша водила воспитательницу в раздевалку до обеда. Но мама с папой всё никак не находились. Наконец, воспитательнице эти хождения надоели и она перестала ходить с Олей в раздевалку. Тогда Оленька стала брать за руку других малышей и их водить в раздевалку. Когда, наконец, пришла мама, Оля, увидев её, заплакала, наверное, от того, как неожиданно мама нашлась.
  • 18 месяцев. Укладывая в садике малышей, воспитательница часто повторяет: «Дети, спать!», а, поднимая их, она говорит: «Дети, встать!» Оля быстро запомнила эти фразы. Вечером приходит в бабушкину комнату и командует: «Деда, спать! Баба, встать!»
  • 24 месяца. Сестрёнку Иришку Оля встретила вполне дружелюбно. Гладит по головке и время от времени задорно смеётся. Побежала на кухню, принесла яблоко, протягивает Иришке и говорит: «На, ляля, ябоко!»
  • 2 года 2 месяца. Утром Оленька раскапризничалась. Ей стало очень обидно, что её ведут в садик, а Ирочка остаётся дома с мамой. В знак протеста Оля забралась в Ирочкину коляску.
  • 2 года 6 месяцев. Оленька говорит Иришке: «Не пачь Ириска! Не надо пакать! Дай соску Оле!»

Моя единственная младшая дочь Ирина

Слова

  • ТУСЕЛЬКИ — туфельки
  • АХО — хорошо
  • КОШАЛАДКА — шоколадка
  • АКОВКА — морковка
  • ИПАИНА — неправильно
  • КАНАШ — карандаш
  • КУКОЧКА — куколка
  • ЛИПЕЛЬСИН — апельсин
  • ПРИЧЁСОЧКА — расчёсочка
  • ВИНАЛЯШКА — неваляшка
  • ЛЮБЛЮД — верблюд
  • ПИТАНКА — сметанка
  • БЛЕСТЯШКИ — блестящие украшения для ёлки, мишура;
  • БЛЁЗДОЧКА — блестящая звёздочка;
  • ГУДИЛЬНИК — будильник, который гудит, чтобы всех разбудить;
  • КУПСИК — кукла-пупсик, которая лежит в ванночке;
  • ЛЮБЛЁМ — альбом, который я очень люблю;
  • КАРВРОНА — ворона, которая громко каркает;
  • «БОЖЕ МОЙ КОРОВКА!» — божья коровка;
  • «ДОКТОР АЙ-БОЮСЬ!» доктор Айболит.

Фразы

  • Ирочка часто просит: «Мама, сядь около со мной!»
  • Перед тем, как заснуть, уже лёжа в своей кроватке, Ирочка говорит: «Мои глазки совсем засыпаются».
  • Чистим нос. Я говорю доченьке: «Ой, сколько у тебя козюлек в носу! И почему они так твой носик любят?!» Ириша отвечает: «Наверное, у меня в носу музыка».
  • Ириша днём не спала. Вечером трёт глаза руками. Оленька говорит ей: «Ириша, почему у тебя такие глазки грустные-грустные?» Ирочка отвечает: «Да мои глазки спать просятся, а я их никак не уложу».

Отрывки из записей Ирочкиного фотоальбома9roditeli

  • 15 апреля 1985 года — день рождения Иришки. Папа думал, что родилась Полина, бабушка была уверена, что родилась Линочка, дедушка ждал Беатриче. Мама точно знала, что родилась или Ниночка или Маринка. А на самом деле родилась я — Иришка! Ха-ха-ха!
  • 10 дней. Когда Иришу принесли домой из роддома, она «подарила» своей сестрёнке Оленьке большую красивую куклу Ниночку. Оленька была очень довольна и новой куклой, и новой сестрёнкой. Первые дни Ольгуша очень внимательно наблюдала, как мама пеленает Ирочку. Она тут же начинает завёртывать в Ирочкины пелёнки своих кукол, всех по очереди. Потом расстилает во всю комнату одеяло, ложится на него и говорит мне: «Мама, я тоже маленькая. Заверни меня и покачай!»
  • 2 недели. Когда Ириша плачет, Оленька подходит к ней, начинает гладить её по головке и приговаривает: «У-ти холёшая, у-ти масенькая!» Потом суёт ей в рот соску и оглушительно гремит над сестрёнкой сразу 3—4 погремушками. Если Ириша соску выплёвывает, Ольгуша говорит: «Я пока Иришину соску пососу, она всё равно её не хочет».
  • 1месяц. Весь первый месяц своей жизни Ириша проспала с небольшими перерывами на два завтрака, три обеда и два ужина. Она умудряется спать даже во время купанья. «Я сплю и сплю. И никак не могу проснуться. Сплю даже в ванночке, когда меня купают. А ещё я часто улыбаюсь во сне. Папа зовёт меня Улыба. Так как я ещё очень маленькая, дедушка зовёт меня Капелька. А бабушка придумала мне другое имя — моя Золотаюшка».
  • 6 месяцев. У Ирочки появились два нижних зуба. Она ими очень гордится. Часто кусает папу за подбородок.
  • 8 месяцев. Когда наша Ириша научилась ползать, Оленька немедленно забросила ходьбу и переключилась на ползанье. Так они и ползали какой-то период времени вдвоём по всей квартире. Это, оказывается, очень интересно — ползать за компанию!
  • 11 месяцев. Ирочка полюбила книги. Когда ей даёшь книжку, она садится и начинает её перелистывать по одной страничке. Доченька не перестаёт делать это, пока все странички в книге не кончатся. Однажды мы дали ребёнку большой «Англо-русский/Русско-английский Политехнический словарь» (ведь Ирочкин папа — переводчик!). Бедный ребёнок сидел рядом со словарём и не сошёл с места, пока не перелистал все страницы этой толстенной книги. Дедушка прозвал свою младшую внучка Чернокнижница. А мы теперь знаем, что надо ребёнку давать, чтобы он не плакал и долго занимался чем-то. Книжки, конечно! И чем толще, тем лучше.
  • 12 месяцев. Оленька с удовольствием гуляет с Иришкой. Гордо возит её на прогулочной коляске. Если встречаем кого-то из знакомых, представляет её: «Это — моя сестрёнка Ириша!» Но когда Ольгуша устаёт ходить, то просит меня: «Мама, давай теперь я на коляску сяду, а вы с Иришей меня возить будете. Ладно?»
  • 13 месяцев. Оленька очень любит примерять всю Иришину одежду и особенно обувь. Злится и расстраивается, когда не может натянуть ту или иную Иришину вещь на себя, просит у меня помощи.
  • 14 месяцев. Как-то я особенно долго занималась Иришкой. Оля мне вдруг говорит: «Мама, ты не люби Иришу, ты меня люби. А Иришу папа любить будет». Она забралась ко мне на коленки и обняла меня при этом.
  • 16 месяцев. Ирочке один год четыре месяца. Ириша первый раз пошла в садик. Совсем не плакала. Совершенно самостоятельно кушала в садике. Маму встретила восторженной улыбкой. Всю первую неделю мы проходили в садик без единой слезинки. Оленька с особой гордостью идёт утром со мной отводить Иришку в садик. Она ведь теперь старшая.
  • 18 месяцев. Ирочка очень забавно ест суп. В левой руке — ложка. Ей она ловко черпает из тарелки бульон. Правой рукой (прямо рукой!) доченька вылавливает из супа картошку, кусочки мяса и т.п. Отправляет рукой в рот, то, что выловила в тарелке и тут же ложкой подносит ко рту бульон — запивает.
  • 22 месяца. Когда утром Ириша приходит в садик, в свою группу, она называет всех детей, входящих в группу вслед за ней по имени и фамилии, громко здороваясь с ними так, как мы её учили. Ириша садится на стульчик перед входом. Когда кто-нибудь из детей входит, она показывает на ребёнка пальчиком и громко говорит: «Дима Похвалин пришёл. Здравствуйте, Дима Похвалин! Антоша Трондин пришёл. Здравствуйте, Антоша Трондин!» И так всех детей группы.
  • 17 августа 1986 года. Я иду гордая и счастливая. Впереди меня вышагивают мои девочки, крепко взявшись за руки. Ольгуша назидательно поучает Иришу: «Ириша, ну как ты идёшь? И вообще, крепче держись за меня. Ириша, слушайся, что я тебе говорю». Как долго я мечтала о том, как мои девчушки будут ходить друг с другом за ручку. И вот они впереди меня — мои милые, любимые, дорогие доченьки. Хочу, чтобы всю жизнь они были так — всегда вместе, рука об руку.

Автор — Алина Бикеева

Глава из книги Семья особого назначения публикуется с согласия издательства Генезис

Три главные причины проблем в семье

Три главные причины проблем в семье

проблемыЕсть несколько основных областей, которые чаще всего становятся главными «камнями преткновения» в семьях и являются источниками частых ссор и напряжения в отношениях между членами семьи.

Таких областей три. Я их перечислю и кратко прокомментирую.

Деньги. Да, это действительно так – именно проблемы с деньгами могут очень сильно влиять на взаимоотношения между супругами и родителями с детьми.

Довольно часть финансы становится источником и мерилом власти в семье. Проще говоря – у кого деньги, тот и главный.

А если в семье одна из основных «тем» — это тема борьбы за власть, то можно наверняка говорить – в финансовой теме дела будут идти не очень гладко.

Но если такая проблема не стоит и основные разногласия между супругами улажены, то даже при довольно скромном достатке денежные вопросы не будут такими напряженными.

Секс. Ну, кто бы сомневался. 🙂 Секс – это одна из наиболее вольготных для манипулирования областей человеческой жизни. Часто это средство обмена на что-то не менее ценное от другого человека: деньги, внимание, власть или что-то еще — это всегда очень индивидуально.

Причем манипулировать в сексуальной сфере могут не только женщины, но и мужчины – многое зависит от того, кто в сексе больше нуждается.

Ну и наконец, третий основной источник проблем в семье – это воспитание детей.
Довольно часто у родителей бывают разные представления о том, как нужно воспитывать свои отпрысков.

Например, относительно учебы у матери может работать семейное правило (которое она, в свою очередь, взяла из своей родительской семьи), по которому ребенок должен приложить все усилия к тому, чтобы учиться как можно лучше – на одни пятерки.

А в системе координат ее супруга школьные годы – это время, которое нужно просто переждать, занимаясь тем, чем хочется и наслаждаясь детством — пусть и с одними тройками.
Естественно, что при такой разности взглядов определенное напряжение в отношениях весьма вероятно. Для того, чтобы избежать подобных сложностей, необходимо учиться обсуждать эти вопросы напрямую друг с другом, чтобы в результате выработать некую общую, единую родительскую позицию, воплощение которой будет комфортно как для ребенка, так и для них самих.

Итак, вот основные источники проблем в семье. Напоследок хочу сказать, что как бы выражены они не были, если отношения между супругами достаточно хорошие и они оба прилагают усилия для того, чтобы с ними справляться, то решить эти сложности будет гораздо легче — даже без помощи семейного психотерапевта.

А как в вашей семье решались подобные сложности?

Автор — Евгений Махлин

Семейная психотерапия: что это такое?

Семейная психотерапия: что это такое?

семьяИногда в нашей жизни возникают такие психологические проблемы, справиться с которыми нам самим не всегда под силу. Особенно, если проблемы эти с ребенком…
И тогда на помощь могут прийти семейные психотерапевты – специалисты, которые помогают людям решить не только их личные проблемы, но и сложности в семье, проблемы с детьми.
Что же именно делают эти специалисты и в чем особенности их работы?
В чем преимущество именно этого вида психотерапии? Блогун - монетизируем блоги
Семейная психотерапия – это молодое, но очень перспективное направление помощи людям и семьям. Зародилось оно в 40-50-х годах в Европе и Америке, а сейчас оно постепенно «приходит» и к нам.
Семейные психотерапевты занимаются самыми разными проблемами, такими, например, как нарушение поведения у ребенка, супружеские проблемы, конфликты со «старшим» поколением и многими другими.
Особенность этого метода в том, что семейный психотерапевт работает не только и не столько с отдельными людьми, а со всей семьей в целом, и тогда эффект от такой работы бывает гораздо лучше.

Происходит это потому, что специалист смотрит на семью не просто как на людей, объединенных родственными узами, а как на систему, все члены которой определенным образом взаимодействуют между собой.

И когда в такой системе нарушены взаимодействия, то это выражается в «проблемном» поведении чаще всего кого-то одного в семье. Как правило, им становится ребенок.

Тогда становится понятным, почему проблемы одного члена семьи (например: того же ребенка) нужно решать при помощи всей семьи.

Задача семейного психотерапевта состоит в том, чтобы обнаружить эти проблемы и помочь семье восстановить нормальные взаимоотношения, чтобы в дальнейшем его помощь уже не требовалась.
Преимущества семейной психотерапии легко увидеть на следующем примере.

Мать приводит на прием к «индивидуальному», то есть несемейному, психотерапевту своего «проблемного» ребенка, и тот начинает работать с ним.

Если специалист хороший, то через некоторое время проблемы у ребенка действительно начнут постепенно исчезать.

Но поскольку внутрисемейные проблемы не были решены, и специалист работал только с ребенком, то рано или поздно эти проблемы «перекочуют» к кому-то другому, например, к отцу или к матери, и все начнется сначала. Если же изначально работать со всей семьей, то такой проблемы не возникнет.
Здесь можно провести аналогии с медициной: можно сколько угодно лечить часто болеющего ОРЗ ребенка (не особенно эффективно), вместо того, чтобы укреплять его иммунитет — лечить больного, а не болезнь.

Точно также семейная психотерапия укрепляет «психологический иммунитет» семьи – работает не просто с симптомами, например с побегами ребенка из дома, а с самой сутью проблемы – нарушенными взаимоотношениями в семье.

А как понять, что сейчас настало время обратиться к семейному психотерапевту, или же стоит обойтись своими силами?

К психотерапевту (а иногда и к психиатру), нужно обязательно обращаться в случаях, опасных для жизни: суицидальное поведение, отказ от еды, выраженное агрессивное поведение.

Желательно обратиться к специалисту в следующих случаях:

  • страдания детей – как соматического (телесного), так и психологического;
  • если проблема или симптом у кого-либо из членов семьи, особенно у ребенка, имеет «адресата», то есть симптом проявляется или усиливается в присутствии кого-либо из родственников или в определенных ситуациях – например, только дома или только в присутствии мамы, папы, бабушки;
  • если у членов семьи возникло ощущение, что все, что они могли сделать для решения проблемы, они уже сделали, и все возможные способы испробованы.
Непосредственно же работа психотерапевта выглядит следующим образом. Кто-то из членов семьи обращается за помощью к специалисту. Тот собирает самую необходимую информацию: в чем заключается проблема, какой помощи хочет от него семья, сколько человек входит в семью, их возраст и т.п.

После этого они договариваются о времени и месте встречи и составе семьи, который психотерапевт хотел бы видеть на первом сеансе.

Как правило, на первую встречу с семейным психотерапевтом приглашаются все члены семьи. В дальнейшем же может приглашаться самое разное количество людей, в зависимости от того, как психотерапевт сочтет нужным: например, только мама и «проблемный» ребенок, или папа с мамой, или только старший брат.

На самой же встрече семья и психотерапевт общаются, пытаясь выяснить проблему, которая беспокоит семью, и вместе найти пути ее решения.

В зависимости от стажа работы и профессионального уровня психотерапевта стоимость одного сеанса может варьировать от 1000 до 3000 рублей.

Количество сеансов обычно от 2-3 до 10, редко 15 и более. При этом обычно уже на первой встрече с семьей оговаривается, в течение скольких встреч она рассчитывает получить необходимый эффект (например, 8 встреч).

А после этого часто бывает так, что психотерапевт этой семье после такой работы просто уже не нужен.

Потому что у семьи всегда достаточно своих внутренних сил для того, чтобы в последующем самим решать свои проблемы без помощи психотерапевтов, и жить вместе счастливо и гармонично.

Автор — Евгений Махлин

Секс, семья, любовник

Мне 53. Есть все, что нужно женщине: муж (замечательный!), дети, интересная работа, встречаются только хорошие люди. Но… В семейной жизни — кризис жанра — отсутствие секса. С мужем живем вместе 31 год. Как сексуальные партнеры уже давно не интересны друг другу. Не знаю как его, но меня это мало беспокоило. До недавнего времени. Я человек творческий, поэтому всю свою сексуальную энергию сублимировала в творчество. Совсем недавно обнаружила, что меня привлекает (очень) как сексуальный объект другой мужчина (забытое ощущение). С его стороны я тоже вижу интерес ко мне как к женщине. Меня это волнует, выбивает из привычного ритма жизни. Честно говоря — хочется праздника! Если Вы будете советовать наладить отношения с мужем, то это не имеет смысла.

Помогите разобраться с «желанием праздника».

Спасибо!

Здравствуйте

Очень меня… порадовало ваше предупреждение: «Советовать наладить отношения с мужем СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!»

Как я поняла ваше письмо, муж за долгие годы совместной жизни перешел в категорию любимых родственников… С которыми тепло, надежно, комфортно жить рядом… Знаете, для 30-летнего супружества, по-моему, очень …обнадеживающий контекст отношений между близкими людьми.

По поводу вашего запроса ко мне – создается впечатление, что для того, чтобы себе РАЗРЕШИТЬ праздник, вам надо получить чье-то стороннее разрешение… Извините, мне плохо понятно, зачем вам это? Есть одна фантазия — чтобы разделить ответственность за свое решение, например… Но решать – то все равно вам придется… Как и отвечать за последствия своих решений…

И еще – для того, чтобы дать полноценный совет —  которые я по определению давать избегаю – мне надо на какое-то время стать вами… Потому что то, что для меня – праздник, для вас может оказаться скучной рутиной… Или полным развратом.

Или еще чем-то, очень мало вам подходящим…

У вас, судя по письму – наступил такой… «молодой» период в предсказуемой, взрослой, отлаженной жизни …Ваш запрос на «праздник» ассоциируется у меня с тем, что вы свое знакомство – сейчас – воспринимаете как подарок судьбы… Конечно, и вкусно до невозможности, и страшно очень…

Попробуйте разобраться – чего вы боитесь? Чему сопротивляетесь? Что пытаетесь избежать?

Вспомните, как вы справлялись с подобными чувствами и ситуациями в молодости и скажите себе примерно следующее: «Я – сейчас – взрослый, зрелый, самодостаточный человек! И готова отвечать за свои выборы. И даже если я ошибусь, мне хватит зрелости и сил, чтобы разобраться со своей жизнью!»

Если вы искренне считаете свою ситуацию «праздником» – вы сможете принять решение, адекватное вашим переживаниям и чувствам. Потому что вы зрелая, опытная, взрослая женщина с юной душой.

А Вселенная хорошим людям помогает…

Захотите профессиональную поддержку – обращайтесь,
Ирина Лопатухина