С тех пор они жили долго и счастливо…

С тех пор они жили долго и счастливо…

Все мы мечтаем о том, чтобы рядом с нами были верные друзья, любимые люди, понимающие коллеги. И вообще, люди, которые готовы нас понимать и поддерживать. Но вот, что странно… Все люди этого хотят, но почему-то никто не получает в полной мере.

Как вы думаете, почему?

Я лично полагаю, что мы хотим, чтобы это свалилось нам на голову как бы само собой. Бац! И рядом с тобой верный друг. И, что бы ни происходило, он будет нашим верным другом. Понимаете, чего не хватает в этом желании? Правильно, — нашей с Вами активности. Он-то нам верный друг, а мы ему? И что конкретно мы сделали, чтобы он остался нашим верным другом навсегда?

По-моему, именно здесь и скрыт секрет! Друзей надо создавать и растить нашими собственными усилиями. Как детей, как сад. Иначе в какой-то момент Вы вдруг поймете, что друга у Вас уже нет.

Разумеется, близкие отношения первоначально базируются на совместных интересах, симпатиях и антипатиях. Если человек Вам глубоко безразличен, то никаких отношений не возникнет.

Такая вот возникшая симпатия – подарок судьбы. Она возникает сама, легко преодолевает все преграды и создает основу для взаимопонимания.

Прекрасно! И что же дальше?

А дальше, мы начинаем думать, что так и будет всегда. Она же меня любит, значит, поймет, простит и будет любить всегда. Он же мне друг, значит, никогда не подставит, поддержит во всем, а то и пожертвует для меня своим временем, деньгами и интересами.

И, когда это вдруг заканчивается, мы страшно удивляемся. Как же он, она, они могли?! Ведь мы же были так близки и так доверяли друг другу…

Отчего же так происходит?

Да, в общем, ответ прост – мы слишком были заняты своими делами и интересами и не обращали внимания на поддержание межличностных отношений. Мы ничего не сделали для того, что они нас любили и поддерживали как прежде.

А на работе? Все ведь то же самое. Мы пишет деловые письма, ставим людям задачи, но редко подходим к ним, чтобы просто сказать что-то по-человечески. А потом удивляемся, что сотрудники так безразлично относятся к работе. Но, если работа – только обязаловка, как можно к ней относиться небезразлично? Ради денег? Да, помилуйте!

Что же делать, чтобы привязать к себе людей, поддержать их интерес к себе, их хорошее отношение? Необходимо правильно выстраивать межличностные отношения. Это можно поставить как навык, как привычку.

Помнится, в одной фирме, менеджеров которой я консультировала, я посоветовала директору раз в неделю просто проходить по офису и говорить с сотрудниками. Это серьезно повысило их мотивацию. По-хорошему, так надо создавать целый комплекс мер по повышению лояльности сотрудников. Возьмите тексты Ричарда Бренсона и посмотрите, как он добивался приверженности своих подчиненных делам компании. Там очень много ценных советов и замечаний.

Что же мешает нам постоянно и планомерно выстраивать и поддерживать отношения с близкими, друзьями, коллегами? Давайте рассмотрим наиболее часто встречающиеся причины.

  1. Страх. Страх быть непонятым, отвергнутым, выставить себя в дурацком свете, показаться навязчивым и т.д. Понятно, что страх и волнение при первых контактах с незнакомыми людьми это нормально. Проблема заключается в том, что для некоторых людей он перерастает в барьер, который не позволяет налаживать отношения.
  2. Неадекватная самооценка. С одной стороны, это может быть чувство, что я не могу быть интересен этим людям. А с другой, это представление о том, что они меня и так должны боготворить, чего тут делать какие-то дополнительные усилия.
  3. Глобальные выводы из отдельных ситуаций. Это идеи типа «я один раз уже попробовал, ничего хорошего из этого не вышло». Да, так тоже бывает. Но это не является правилом. Это случай. Обобщения негативного характера как бы «фокусируют» внимание на негативных моментах и постепенно убивают мотивацию к любым действиям, направленным на их развитие.
  4. Долженствование. Чувство, что я должен что-то делать для поддержания отношений, часто убивает мотивацию. Почему я должен что-то делать для поддержания отношений с мужем. А он? Что мне больше всех надо? Если Вам надо, значит Вам надо. Какая разница, как это расценивают другие. Я, например, всегда говорю своим клиентам, что посуду должен мыть тот, кого беспокоит то, что она не вымыта.
  5. Отсутствие навыков выражения эмоций. Частенько люди просто не знают, как сказать другому, что он важен и нужен. Многие спрашивают у меня, какими словами это делать… Но ведь слова не так уж и важны! Важнее, что Вы чувствуете. Если Вы позволите своему чувству выражаться вовне, слова найдутся.

Как быть, если существуют сложности с налаживанием межличностных отношений? Учиться. Приобретать навыки. Сделать это своей привычкой. Право же, вы не потратите своих усилий напрасно.

Каждый день, каждый час, каждую минуты мы вступаем в отношения с другими людьми. Знакомыми и незнакомыми, приятными и неприятными, близкими и далекими.

Построение любых отношений, не важно в бизнесе или в семье, требует от человека определенных универсальных навыков. Развитие и совершенствование этих навыков позволяет легко и комфортно строить отношения с очень разными людьми. И, разумеется, добиваться своих целей.

Существуют тренинги межличностных отношений, на которых Вы сможете больше узнать о необходимых навыках и начать их применять.

Что они дают? Да, прежде всего, уверенность в межличностных отношениях. То есть умение спокойно и эффективно строить отношения с любым человеком и добиваться того, чтобы общение с ним было для Вас комфортным.

Перечислю основные навыки, которые необходимы для построения эффективных межличностных отношений:

  • Умение видеть и понимать чувства, которые испытывает другой человек, и догадываться о его желаниях на основании особенностей его поведения. Опыт показывает, что при желании практически любой человек к этому способен.
  • Умение понимать свои желания чувства и открыто о них говорить. Признаться самому себе в своих чувствах и решить, что конкретно хочешь – очень важный навык. Уверенный в себе человек обычно точно знает, что ему нужно, что ему приносит удовольствие и поэтому ему легче добиться своего.
  • Умение помочь партнеру выразить свои чувства и сформулировать желания. Этот навык снимает массу проблем в межличностных отношениях и существенно экономит время на их выяснение.
  • Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Важно при этом исключить моменты обиды или агрессии. Не наорать, не иронизировать, не говорить что-то вроде «ты никогда не мог этого понять»… А рискнуть открыться. «Мне страшно», «я переживаю», — вот правильные способы коммуникации.

Привычка грамотно применять эти умения в любых ситуациях общения, неважно, на работе, дома или в компании, позволит Вам стать мастером межличностного общения и заставит людей тянуться к Вам и искать Вашей дружбы.

Конечно, это накладывает некоторые обязательства…

Но зато верные друзья, преданные сотрудники, благожелательное начальство и верная жена – Вам обеспечены.

Автор – Котон Ирина

Счастье для всех даром?

Счастье для всех даром?

Сегодня меня самым серьезным образом беспокоит ситуация, сложившаяся вокруг практической психологии.

По прогнозам моих старших коллег, рай для профессиональных психологов должен был наступить еще 10, ну, в крайнем случае, 5 лет назад. Но нет! Предложение пойти к психологу, по-прежнему, вызывает глубокое непонимание и даже возмущение: «Что я псих что ли?!» При этом в клинику неврозов люди ложатся довольно спокойно, к психиатрам ходят (ну, все-таки врачи!) и прописываемые ими таблетки принимают.

Мне известно около десятка случаев, когда принятие подобного рода таблеток приводило к тому, что дети в возрасте 4-9 лет становились инвалидами. Зато, о счастье! Они делаются при этом абсолютно спокойными!

Взрослых, конечно, не так легко «успокоить», но идеал в целом понятен.

А посмотрите на рекламу!

Если вам грустно, примите … Если вы нервничаете, у вас на работе стресс, примите … Если ваш ребенок не успевает в школе, дайте ему …  Если у вашего мужа плохое настроение, дайте ему …

Караул! Мы планомерно превращаемся в наркоманов!

И считаем, что это лучше, чем пойти к психологу и рассказать о своих проблемах.

Еще бы! Любой здравомыслящий психолог скажет Вам, что надо учиться переключаться, расслабляться, общаться с людьми, радоваться жизни. Что всему этому научиться можно и нужно, хотя потребуется время и силы.

Дальше можно не продолжать. Второй раз этот человек к психологу скорее всего не придет!

Мало того, что ему плохо, так оказывается, он сам в этом виноват, надо только напрячься, поработать над собой и все будет хорошо. А еще «приятно» сознавать, что сложностей меньше не станет, но можно научиться относиться к ним легче.

Все! С этого момента слово «психолог» для людей становится ругательством.

Как будто это все-таки не я сам, а какой-то другой гад испортил мне жизнь. Можно подумать, кому-то очень надо ее портить. Ну, прямо-таки жить они без этого не могут.

Почему так?

Да потому, что правда о себе никому не нужна.

Она требует осознанности, мужества и постоянных усилий.

Лучше принять таблетку!

Ну и что, что муж от этого не станет оказывать больше внимания. Что начальник не станет лучше. Что ребенок не станет хорошо учиться.

Что ситуация НИКАК НЕ РАЗРЕШИТСЯ.

Люди – ОСТАНОВИТЕСЬ!

Психология сегодня обладает колоссальными знаниями о том, как сделать свою жизнь счастливой. И весьма действенными технологиями. Самое удивительное, что результаты можно увидеть довольно быстро. И что самые болезненные моменты как раз легко разрешаются.

Но счастье не дается даром!

Оно всегда требовало и будет требовать усилий.

Усилий, которые будут вознаграждены сторицей вашими успехами и радостью от их осознания.

Например, существует множество эффективных методов борьбы со стрессом.

Как правило, они направлены на 3 основных аспекта стресса:

  • накопившееся напряжение, когда никак не удается расслабиться;
  • появившиеся неприятные симптомы (раздражительность, тревожность, усталость, бессонница, головные боли и т.д.);
  • внешние и внутренние причины, вызвавшие стресс.

И заметьте, эти методы отлично работают. Причем вы вольны выбрать те из них, которые даются вам проще всего. Существуют тренинги по стресс-менеджменту, на которых вы можете попробовать их на себе, выбрать те, которые подходят именно вам.

Кроме того, вы увидите, что стресс бывает и у других людей, что им тоже тяжело, но они хотят и готовы с ним справляться. Это очень важно!

Участие в тренинге такого рода иногда серьезно меняет отношение человека к ситуации. Во-первых, он начинает понимать, что он такой не один. Во-вторых, на тренинге он получает колоссальную эмоциональную поддержку от остальных участников. Это ни с чем не сравнимое ощущение понимания, внимания и сочувствия. Как раз то, чего мы все зачастую лишены в жизни, на что как-то всегда не хватает времени и сил. В-третьих, оказывается, что со стрессом можно справиться. Вот же, у Маши получилось… У Василия Васильевича… Может и у меня получится?

Разумеется, нельзя ожидать, что от одного тренинга все сразу станет распрекрасно. Нет, конечно, придется приложить дополнительные усилия. Тренинг лишь даст необходимый толчок. И эффективнее всего это происходит именно на групповых занятиях. А затем придется самому повторять упражнения, учиться позитивному мышлению, а то и вовсе (тьфу-тьфу-тьфу!) прекращать быть несчастным.

ДАЙТЕ СЕБЕ ТРУД СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВОЙ.

Это хорошее вложение сил и времени. Счастливые люди не тратят жизнь на страдания.

Это хорошее вложение капитала. У счастливых людей все ладится как-то само собой.

Это задел на будущее. У счастливых родителей успешные и любящие дети.

Я уж не говорю о том, что быть счастливым – это просто приятное ощущение.

Ваши усилия окупятся вашими успехами!

Автор — Котон Ирина

Одиночество это судьба?

Одиночество это судьба?

Шумная вечеринка, смех друзей, танцы, угощения, напитки льются рекой, гости веселятся. От чего там, внутри, в глубине что-то гложет, мешает присоединиться к компании, раствориться в беззаботной круговерти? Почему ты среди друзей чувствуешь себя таким одиноким?

Ты пришел в этот мир через лишение: потеряв тепло, чувство безопасности, связь с самым близким человеком – все то, что окружало тебя долгие девять месяцев. Ты впервые ощутил себя одиноким…

Первые годы жизни ты находился под защитой взрослых. Ты взрослел, все чаще и чаще попадая в ситуации, когда приходилось один на один встречаться с трудностями и даже опасностью: вначале это могла быть соседская собака, дворовый хулиган, потом строгий учитель, ответственный экзамен, суровый начальник… Порой в такие моменты особенно остро проявляется чувство одиночества. Когда некому защитить, помочь, оградить от неприятностей.

И вот ты взрослый, самостоятельный человек. Ты окружен родственниками и друзьями, на работе приятный коллектив… И все же чего-то не хватает.

Кто-то избегая одиночества ищет спасения в браке, используя тем самым партнера, не стремясь дать что-то взамен. Некоторые заливают свое одиночество алкоголем, что несомненно на некоторое время дает ожидаемый эффект, но как пары алкоголя выветриваются – наступает еще большее разочарование – одиночество по-прежнему с тобой плюс головная боль с похмелья.

Алкоголь – путь тупиковый. Рассмотрим создание семьи, как средство от одиночества.

Тот, кто боится одиночества и бежит от него – вряд ли будет счастлив в браке.

Есть пары «дефицитных» людей, их ведет к супружеству нужда — уход от пустоты, дефицит тепла. Что получается, если оба партнера настроены брать, решать свои проблемы за счет другого? Кто из них смирится с тем, что его тоже используют?

Есть полноценные люди в «дефицитных» парах. Они верные и несчастливые. Ведь их удел быть опорой другому, отдавать частичку себя ничего не получая взамен. Думаю, вам знакомы и такие примеры.

Если читая описание «дефицитных» пар кто-то узнал себя, конечно, он вправе злиться и винить кого угодно за то, что оказался в подобной ситуации, но это лишь его собственная ответственность оставаться в нем или отказаться от тяжелой ноши.

Многие люди ищут партнера по определенному стандарту (молодой, красивый, успешный) и находят стандарт. К сожалению, не все понимают, что человек больше, чем стандарт, чем набор положительных качеств.

Тем не менее, есть пары счастливые. Почему-то общество обходит эту тему стороной. Поэтому мало кто знает об удачных союзах.

Это союзы людей, наполненных жизнью, семьи, где не только холодильник полон, но и каждый день заполнен энергией. Любой человек желает такого союза. В счастливой семье партнер не предъявляет свои требования, он стремится подарить другому свою заботу, в этом его потребность. Любовь несет человеку переживания, желание заботиться и принимать возлюбленного таким, каков он есть. В этом случае не нужда ведет к другому человеку, а интерес! Пару вдохновляет желание познать любимого человека.

Человечество должно стремиться к чистым отношениям и тянутся друг к другу не из-за страха одиночества, а из-за потребности любить, баловать, заботиться и отдавать частичку своего тепла. У людей такие отношения вызывают легкость, желание творить и заявлять на весь мир о том, что ты счастливый человек. Улыбка и юмор сопровождают эти отношения.

Ни в одной школе или государственном учебном заведении не учат создавать пары. Может быть поэтому, счастливых семей так мало…

Здоровая семья – это быть рядом, иногда вместе; найти другого не потеряв себя. Люди считают, что необходимо выбирать, искать свою половинку, которая примет его таким же половинчатым, не развитым какой эта половинка и является. Такой брак, к сожалению, недолговечен. Так как их привела друг к другу нужда, а не интерес.

Успешная команда – это союз успешных одиночек. Пожалуй, это утверждение справедливо и для семьи. Часто люди говорят, что такие идеи им близки. Но знать и делать – разные вещи. Именно на снятие барьеров работает командный коучинг в бизнесе, похожий принцип использует и семейный коучинг.

Некоторые читатели забудут эту статью, как странный сон или не поверят в эту реальную сказку. Людям свойственно забывать, но не пути к достижению своего счастья!

Автор — Заворохин Владислав

Как стать счастливым в личной жизни

Как стать счастливым в личной жизни

Инструкция по применению

  1. Избавится от недовольства, претензий к себе, к людям, к окружающему миру. Есть   много веселых способов избавления от недовольства, ведь юмор – одна из мощнейших трансформационных сил! Это вовсе не означает, что вы должны стать просветленным как Будда и снисходительно улыбаться, когда вам насупят на больную мозоль или огрызнуться в автобусе. Достаточно того, чтобы у вас появился положительный эмоциональный фон. Я — супер, ты – супер, но иногда случается какая-то фигня. Бывает. Просыпаясь утром, улыбайтесь себе любимому в зеркале с пожеланиями чудесного дня. Почаще напоминайте себе о том, что вы любимое дитя бога, или хотя бы родителейJ В конце концов, какими бы ни были наши отношения с родителями, они любят нас как умеют, как их научили.
  2. Важно понять кто я и чего я хочу. Бабушка считала, что муж должен работать в гос.учреждении и иметь высшее     образование. Мама считает, что главное достоинство любого мужа – отсутствие вредных привычек, а будущая невестка обязана научиться готовить фирменный семейных пирог. А вы влюбляетесь в подающего надежды рок-музыканта или в бесшабашную девушку с мотоциклом. А в подсознании тихо дремлет себе представление о «счастливой семейной жизни» ваших родителей. И все ничего, до тех пор, пока вы не начинаете жить вместе. Неожиданно на ровном месте начинает произрастать недовольство… и «любовная лодка разбирается о быт».
  3. Вам часто оказывают внимание люди противоположного пола, которые не вызывают у вас ответных чувств? Хм… что ха послание от мира приходит с ними? Что же в вас привлекает их? Что отталкивает вас в них? Здесь можно задуматься о своей личной истории. Кем вы привыкли себя считать, с какой маской или ролью настолько срослись, что перестали замечать ее? Какие такие личности одного с вами пола вызывают у вас раздражение? Возможно, настала пора обновить «гардероб», расстаться с устаревшей одеждой и начать примерять на себя новые роли – счастливой желанной женщины или обласканного заботой возлюбленного, например.
  4. Вы потеряли любимого человека. Это тяжело… Не стоит бросаться в другие отношения, чтобы убежать от боли. Вспомните все хорошее, что было, поблагодарите за все. И отпустите. Примите мысль о неизбежном конце всего: дружбы, работы, отношений. На глубинном уровне мы понимаем главное – не надо ни за что держаться, потому что ничто на самом деле не исчезает. Найдите в себе мужество освободиться от прошлого. Ведь только храбрецы осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец.
  5. И, наконец, насладитесь текущей ситуацией, насладитесь своей холостяцкой жизнью! Это так здорово – в любой день сорваться в гости, всю ночь проболтать с подружкой на кухне, посмотреть футбол с друзьями, засидеться в кафе с коллегами после работы! Можно неделю не мыть посуду, не убирать квартиру и разбрасывать свои вещи, зная, что найдете их там, где бросили. Насладитесь этим периодом жизни, зная, что скоро этому периоду придет конец. Наслаждайтесь, зная, что скоро в вашей жизни появится любимый человек, с мнением которого придется считаться, чьи желания учитывать. А сегодня научитесь дарить радость себе. Чтобы построить счастливые отношения, начните с себя! Подумайте, что вы хотели бы получить в отношениях. … И начните дарить это себе и миру уже сегодня! Благо дарите!

Выполнение инструкции гарантирует 100% результат.

Группа «Готовность к отношениям» будет вашим проводником и союзником в 10 вечернем путешествии, поддержит вас на пути к счастливой жизни и отпразднует реальные изменения, которые обязательно начнут происходить в вашей жизни!

Автор — Могилевкина Ирина

Коты и счастье

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл.

Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Счастье: конкретно об абстрактном

Счастье: конкретно об абстрактном

счастьеОднажды меня спросили: «Инесса Игоревна, а что такое счастье? Ведь это не что иное, как чувство достижения цели или выполнения желания? Чувство прекрасное, но кратковременное…. А что Вы подразумеваете под Счастьем?»

Тема счастья настолько же важна, насколько абстрактно само это понятие, на первый взгляд. Похоже, что сколько людей, столько и вариантов счастья… Так ли это? Или, все таки возможно сформулировать какое-то общее для всех, определение счастья?

С психологической, психоэмоциональной (а значит, в определенном смысле, и физиологической) точки зрения – несомненно, это возможно!

Если бы передо мной поставили задачу сформулировать универсальное понятие «счастья» только двумя словами, то есть только единственная пара слов, способная передать всю основную, одновременно глобальную и простую суть счастья, а именно — ДУШЕВНОЕ СПОКОЙСТВИЕ.
Таким образом, можно утверждать, что в данном понимании счастье — это чувство отнюдь не кратковременное, как принято считать!

А потому само по себе удовлетворение желания, удача или достигнутая цель – не являются счастьем, как многие ошибочно считают. Временный успех или даже периодические личные достижения могут обуславливать эмоциональный подьем или хорошее настроение на какое-то время, однако не могут обуславливать того самого, внутреннего «иммунитета счастливого человека» (постоянства положительного эмоционального фона, преобладания чувства удовлетворения или самодостаточности, ощущения своей состоятельности как личности), — по определению, т.к. все это — факторы ВНЕШНИЕ, временные и относительные.

Влияния внешние тем сильнее, и тем сильнее зависимость человека от них, — чем слабее этот внутренний балланс, запас защитных сил души (то самое душевное спокойствие, другими словами – счастье). Поэтому единственная возможность быть БЕЗусловно счастливым (т.е. иметь внутреннюю свободу как от удач, так и от неудач, от излишней зависимости от мнений окружающих или комплексов, удовлетворение собой и своей жизнью), — заключается исключительно во внутренних факторах, т.е. зависит только от нашего субьективного  самоощущения .
Ибо все, что вне нас, все обьективные факторы — относительны и опасно изменчивы,т.к. ими невозможно управлять. Так не стоит ли поставить свое счастье в зависимость от управляемого, безусловного и неизменчивого, чем продолжать ставить его, — свое внутреннее спокойствие,самооценку, счастье в конце-концов, — в зависимость от колебаний фортуны, настроения, чужого мнения или резкого слова, от переменчивых успехов и других привратностей судьбы?

чашкаПо моему глубокому убеждению, счастье — это не восторг, не упоение победой или эйфория. Поскольку это лишь временные эмоции, «состояние аффекта», не более.
Счастье — вещь , отличная от ликования, оно непрерывно, безусловно и постоянно… Это своего рода «образ жизни и мыслей», а не обьективный показатель. Счастье – СУБЬЕКТИВНАЯ СУТЬ личности.

Ибо сколько уж человек сможет продержаться в упомянутом выше, которое часто принимают за «счастье», этаком восторженном состоянии аффекта (ликовать от, например, получения хорошей работы, зарплаты или выигрыша в 5 млн. долларов)?

Человеческая психика настолько гибка, что привыкает ко всему – в том числе и к этому. А когда человек привыкает, он остается опять наедине с собой; и если он человек зависимый, неуверенный в себе, не самодостаточный и имеющий комплексы, он неизбежно не сможет быть счастливым несмотря ни на какие успехи или события.

С самодостаточным же происходит все наоборот: т.к. он как раз имеет этот безусловный внутренний стержень, то именно несмотря ни на какие (почти никакие) события в жизни, они не способны сделать его несчастным. А восприятие и переживание того, что принято называть несчастьем, будет сродни ощущению «испытания», но не «наказания»…

Счастье

Это неправда, что счастье – одно,
Что лишь несчастье всегда отличается.
Счастье – не меньше разнится оно,
В жизни – ни в чем простоты не случается…

Для одного, счастье что-то иметь,
А для другого – смочь выразить что-то,
Третьему счастье – побольше уметь,
А для другого – жить ради кого-то…

Счастье зависит от многих вещей.
То субьективно,а то относительно
Счастьем считаем мы в жизни своей
Именно то,что достичь затруднительно.

Но иногда наступает момент,
Следуя за потрясением жизненным,
Что понимаешь: счастливее нет
Жизни спокойной,свободной и истинной..

Автор — Инесса Гольдберг

Про счастье

Про счастье

счастье

Что такое счастье? Есть ли универсальный ответ на этот вопрос? Думаю вряд ли…

Долгие годы я жила с уверенностью в том, что счастье – это проект моего будущего. Что если долго тужиться – морочиться – испытывать лишения и трудности – расти – учиться – развиваться, то в один прекрасный день наступит счастливая пора. И будет она длиться – длиться – длиться…А сейчас «покой нам только снится». И надо очень торопиться – подгонять время – чтобы скорее в эту «нирвану» попасть…И то, что сейчас – совсем неважно, мелко, обыденно и скучно…А вот там, за поворотом и начнется настоящая счастливая жизнь.

Ты ползешь в эту придуманную тобой гору, оступаешься, иногда скатываешься вниз, но точно уверен в том, что покорение вершины наконец-то подарит тебе умиротворение, покой и счастье на всю оставшуюся жизнь…

Не знаю как у вас, но у меня праздник реализации желаемого – читай выхода на вожделенное плато после утомительного подъема – всегда короткий. Да, я радуюсь и горжусь собой какое-то время. Но совсем скоро, оглядевшись как следует на «взятой высоте», замечаю, сколько еще всего «непокоренного» вокруг. Эйфория победы проходит быстро…И ты потихоньку – помаленьку начинаешь карабкаться к новой вершине…

И опять все те же трудности пути…

А что же со счастьем? С тем самым гарантированным – интересно, кем или чем – состоянием будущего, достигнув которого можно будет наконец-то выдохнуть и праздновать всегда?

Когда я первый раз осознала, что мое ожидание суть иллюзия, то расстроилась ужасно…Я искренне негодовала, сердилась на злодейку – судьбу, на какое-то время потеряла интерес к любому виду деятельности кроме вялого и злобного по отношению к окружающему миру «ничего – не – делания». Отсутствие каких бы то ни было гарантий на будущее приводило меня в отчаяние…Неопределенность моего «завтра» лишало меня сегодня желания хоть как-то двигаться…Ступор, тупик, кризис…

Но постепенно забрезжил свет в конце туннеля…Если мое вчера уже состоялось, и мое будущее – без каких – либо твердых и обнадеживающих гарантий, за что я могу держаться в этом водовороте жизни?

Только за свое «сегодня». Потому что именно на «сегодня» я могу хоть как-то влиять – своими мыслями, ощущениями, выборами, поведением. Именно сейчас я могу подарить себе – или отнять у себя – возможность стать счастливой – на этот такой короткий, но точно мой миг «тут и теперь». Я могу проваляться вечер на диване, фантазируя о том, что когда – нибудь напишу умную книжку, которую прочтут миллионы. А могу именно сейчас сесть и написать страничку – другую о том, что меня искренне волнует. Продвигает или тормозит. Забавляет или делает грустной.

Когда я внимательна к себе и к жизни сейчас, я могу осознать, чем моя жизнь наполнена. Или что – в дефиците.

Когда я фокусируюсь на настоящем моменте, я гораздо бережней отношусь к себе. Потому что для меня и правда становится важным то, чем я наполняю свое время сегодня. Ведь гарантий на завтра очень мало. Практически никаких. И тогда актуальный момент наполняется совсем другим вкусом и значением. Время замедляется. Дни перестают мелькать, как сливающийся в однообразную полосу пейзаж за окном скоростного экспресса. Каждый день становится ценным. Важным. Особенным.

Что я сегодня сделала? Для себя? Для других? Зачем? Радуют ли меня результаты? Или огорчают? Как я прожила этот свой день?

Уверена, каждый, задавший себе такой вопрос, точно найдет в своем сегодня хоть совсем крошечный, но кусочек счастья. Ведь счастье – это вряд ли всегда фейерверк, буря эмоций, крики джунглей и брызги шампанского. Это может быть очень простая вещь. У каждого – своя. Улыбка случайного прохожего. Вовремя подошедший автобус. Пятерка, принесенная ребенком из школы. Минус полкило на шкале весов. Вечерняя победа над собой, когда вместо ленивого безделья садишься писать статью. Или звонок матери, что ей стало чуточку лучше…Конечно, в каждом дне и несчастья полно…Такого же на первый взгляд крошечного. Или покрупней. Но тут уже от нас зависит, на чем делать акцент. Что искать – повод порадоваться или причину огорчиться…

И как это ни парадоксально, но с таким подходом и цели на будущее формулировать и достигать легче. Многим знакомо изнурительное «топтание на пороге». Чем объемней цель, чем больше она требует – в твоих фантазиях – трудозатрат, тем трудней начать. Накатывает протест или ощущение своего бессилия…

А если я живу именно сегодня, и для меня мое «сегодня» — единственная «прочная» реальность, я точно могу опознать, какой кусочек желаемого – или какой шажок к цели – я могу сделать сейчас. И постепенно достижение цели вместо трудного «грандиоза» превращается в цепочку твоих маленьких, но вполне реальных шагов…

Так что счастье по-моему вполне реально и доступно. Причем в каждодневном режиме.

Все зависит от тебя…

АвторИрина Лопатухина