Три главные причины проблем в семье

Три главные причины проблем в семье

проблемыЕсть несколько основных областей, которые чаще всего становятся главными «камнями преткновения» в семьях и являются источниками частых ссор и напряжения в отношениях между членами семьи.

Таких областей три. Я их перечислю и кратко прокомментирую.

Деньги. Да, это действительно так – именно проблемы с деньгами могут очень сильно влиять на взаимоотношения между супругами и родителями с детьми.

Довольно часть финансы становится источником и мерилом власти в семье. Проще говоря – у кого деньги, тот и главный.

А если в семье одна из основных «тем» — это тема борьбы за власть, то можно наверняка говорить – в финансовой теме дела будут идти не очень гладко.

Но если такая проблема не стоит и основные разногласия между супругами улажены, то даже при довольно скромном достатке денежные вопросы не будут такими напряженными.

Секс. Ну, кто бы сомневался. 🙂 Секс – это одна из наиболее вольготных для манипулирования областей человеческой жизни. Часто это средство обмена на что-то не менее ценное от другого человека: деньги, внимание, власть или что-то еще — это всегда очень индивидуально.

Причем манипулировать в сексуальной сфере могут не только женщины, но и мужчины – многое зависит от того, кто в сексе больше нуждается.

Ну и наконец, третий основной источник проблем в семье – это воспитание детей.
Довольно часто у родителей бывают разные представления о том, как нужно воспитывать свои отпрысков.

Например, относительно учебы у матери может работать семейное правило (которое она, в свою очередь, взяла из своей родительской семьи), по которому ребенок должен приложить все усилия к тому, чтобы учиться как можно лучше – на одни пятерки.

А в системе координат ее супруга школьные годы – это время, которое нужно просто переждать, занимаясь тем, чем хочется и наслаждаясь детством — пусть и с одними тройками.
Естественно, что при такой разности взглядов определенное напряжение в отношениях весьма вероятно. Для того, чтобы избежать подобных сложностей, необходимо учиться обсуждать эти вопросы напрямую друг с другом, чтобы в результате выработать некую общую, единую родительскую позицию, воплощение которой будет комфортно как для ребенка, так и для них самих.

Итак, вот основные источники проблем в семье. Напоследок хочу сказать, что как бы выражены они не были, если отношения между супругами достаточно хорошие и они оба прилагают усилия для того, чтобы с ними справляться, то решить эти сложности будет гораздо легче — даже без помощи семейного психотерапевта.

А как в вашей семье решались подобные сложности?

Автор — Евгений Махлин

Проблемы в общении

Проблемы в общении

«У меня проблемы в общении». Это фраза с которой начинают свою историю более 80% моих клиентов. Далее они добавляют — «в общении с…» мужчинами или женщинами, ребенком или родителями, коллегами или начальником и так далее.

В ходе психотерапевтической работы люди начинают лучше понимать себя, других людей, обнаруживают свои не самые удачные способы выстраивания отношений, создают в процессе общения с психологом новые способы, пробуют их, начинают по другому строить отношения в реальной жизни, радуются результатам.

И вот здесь, как говорится, «на этой радостной ноте», стоит упомянуть еще об одном важном элементе работы, без котрого вряд ли «проблема в общении» может быть решена.

Дело в том, что часто люди представляют себе «идеальное общение» и «хорошие отношения» как взаимодействие двух людей в котором нет и быть не может таких переживаний как — злость, страх, стыд, волнение и пр.

И вот когда мы с человеком разбираемся в нюансах отношений, в «механике» переживания близости, то всегда обнаруживаем, что оказывается — если очень сильно любишь то и очень сильно злишься и к сожалению (к счастью!) злость никуда нельзя «убрать». И если сильно к кому-то привязан, близок к кому-то — то обязательно боишься за него, волнуешься, переживаешь и это совсем неприятно, это тяжело, иногда больно, но это как раз и есть — та самая «вторая сторона медали», без которой невозможно существование самой медали.

Встреча с этим открытием, открытием того факта, что общение и близкие отношения это не только приятные переживания и в этом нет никакой проблемы, часто становится болезненным и одновременным приносящим облегчение моментом в психотерапевтической работе. Расставаясь с иллюзиями и принимая реальность, человек обретает с одной стороны большую свободу в обшении, а с другой — принимает на себя большую ответсвенность. Потому, что теперь, начиная новые отношения он «подписывается» не только на радость, удовольствие, любовь, но и на злость, опасения, может быть конкуренцию и зависть.

Здесь может возникнуть вопрос «Зачем же тогда ходить к психологу, если все равно от «негатива» в отношениях никуда не деться?»

— Во-первых, для того, что избежать тех негативных переживаний, которых можно избежать.

— Во-вторых, чтобы разобраться насколько адекватна интенсивность негативных чувств в контакте с близким человеком. Потому, что одно дело злость и совсем другое дело — ярость.

— В-третьих, для того, чтобы научиться «встречаться» с этими переживаниями, не бояться их, замечать и не убегать. При этом понимать, что это часть близких отношений и появление этой части не означает, что с отношениями «что-то не так».

— В-четвертых, почуствовать, что переживания (негативные или позитивные) это не просто приятная или досадная часть отношений, а очень важный индикатор того, что происходит в контакте, куда движутся отношения, как они развиваются.

— В-пятых, найти адекватные, творческие способы проявления этих чувств, такие способы, которые позволяют проявиться переживаниям не разрушив их «отправителя» и «адресата».

Автор — Фёдор Коноров