Где скрываются чувства мужчины?

Где скрываются чувства мужчины?

Часто слышу от клиенток такой вопрос: «он говорит, что любит меня, но и это – очень редко. А в остальном я ничего не чувствую – никаких проявлений, никогда не скажет комплимент, нежности презирает, считает, что и так чрезмерно сентиментален со мной.

Мне очень холодно рядом с ним. И я не могу добиться никаких проявлений чувств. В ответ на мои просьбы – один ответ: «я – такой, и с этим ничего не поделать».

Как распознать настоящие чувства мужчины? Можно ли добиться от мужчины выражения чувств, или есть, те, кому это не дано? И что стоит за этой неспособностью проявлять чувства?»

Бывают ли бесчувственные от природы мужчины?

Тех, кому это «не дано» — нет, об этом стоит знать, и не позволять вводить себя в заблуждение подобными иллюзиями.

Эмоции, чувства – такой же необходимый и неотъемлемый элемент нашей системы жизнеобеспечения, работы организма как, к примеру, сердце. Ведь человек не может сказать «у него вот сердце бьется, а мне этого не дано». Или «у него работает желудок, а мне этого не дано, у меня нет желудка».

Чувства – необходимый человеку элемент ориентации в мире.

Чувство – это субъективное отношение к тому, что происходит вокруг, к конкретным или абстрактным объектам, ситуациям и мыслям.

Что будет представлять из себя человек, лишенный этого субъективного отношения к миру? Вряд ли его можно будет назвать личностью. Скорее уж – просто источником информации, напоминающим компьютер.

Уже сам тот факт, что вы ему понравились, говорит о наличии чувств у мужчины. Ведь если бы он на самом деле жил без чувств, он не нуждался бы в близости, в партнерстве, в родном человеке. Зачем это? Для устройства быта можно нанять домработницу, для секса – обратиться к секс-услугам и т.д.

Отношения – слишком сложная и затратная вещь, чтобы включаться в нее без мотивации. А единственным мотивом, который может возникнуть для развития отношений, может быть только желание переживать определенный спектр чувств. Все остальное – ближе к использованию, а не к отношениям.

И если вы заметили к себе отношение как к функции, попытайтесь отделить любовь от использования, о чем подробно написано в статье «любить нельзя использовать».

Сейчас речь о ситуации, когда мужчина вроде бы и хочет серьезных отношений, и даже пытается по-своему в них вкладывать путем решения бытовых проблем и финансового участия, имеет с вами общие интересы, отвлеченные беседы, секс.

Но все это протекает без откровений о своем внутреннем мире, без слов и жестов нежности и привязанности, без романтики и обсуждений проблем.

Проблемы чаще всего замалчиваются, а все остальное объявляется ненужными «розовыми соплями», не достойными его мужской сути. И реальные чувства мужчины остаются для вас загадкой.

Это – ключевой момент. Безусловно, мужчина испытывает чувства. Но очень их стыдится, а потому предпочитает «не замечать», игнорировать, подавлять и вытеснять из поля сознания. Если по-простому – чувства у него есть, но он активно делает вид, что их нет. А любое упоминание о его чувствах воспринимает как упрек.

Как в нашей культуре подавляются чувства мужчины

В нашей рациональной культуре чувства довольно давно были объявлены «слабостью». Преимущественно – женской прерогативой, запретной для мужчин.

Зачем и как возникали эти стандарты – не тема данной статьи. Но факт в том, что именно мужчин с самого детства пытаются приучить к не-чувствованию или как минимум внушают мысль, что проявлять чувства не стоит.

Как правило, установка эта опиралась на то, что показывающий свои чувства мужчина может стать объектом упреков, насмешек, презрения. А самое главное – ему могут «ударить по больному месту», если он покажет, где оно.

Если вдуматься, вся эта конструкция зиждется на установке, что чувства чем-то «стыдны», чем – никто толком не может объяснить маленькому мальчику, который испытывает на самом деле ничуть не меньше чувств, чем любая девочка и вообще любой человек. Но родители, убежденные в правильности этой установки и следующего из нее воспитания, сами создают ребенку ситуацию травмы.

К примеру, мальчик пытается выразить свои нежность, восторг, радость или печаль, обиду, злость маме, папе или другим родственникам, а те его в той или иной степени отталкивают, пытаются запретить проявлять чувства, рассказывают о правилах «хорошего тона», сдержанности, и сообщают в известной манере о том, что его чувства не являются предметом одобрения родителей – «ты же будущий мужчина, что ты плачешь?» Или «ну что за нежности, ты же не девчонка!»

Мальчик еще не знает толком о том, чем так «плохи» чувства, зато в подобной ситуации он получает вполне конкретный и ощутимый опыт отвержения, связанный с этими проявлениями чувств. И делает вполне логичный вывод: проявления чувств приносят боль, разочарование и отторжение со стороны дорогих ему людей.

Так чувства мужчины с годами оказываются спрятанными за глухим забором из отрицания, подавления и обесценивания.

Довершают формирование этой установки и более поздние травмы: первая влюбленность, которая далеко не всегда бывает счастливой и удачной, ранние попытки знакомиться и добиваться взаимности у девушек, приводящие порой к отвержению и обесцениванию чувств молодого человека, позже эти же травмы порой повторяются в первых серьезных отношениях и браках.

Ведь не каждая женщина понимает, насколько ранима эта структура психики мужчины, насколько он сам боится проявлять чувства, и иногда он действительно получает в то самое «больное место» от своей подруги, которая, возможно, и не хочет его глубоко обидеть.

Просто для нее выброс эмоций чаще является более естественным, чем для мужчины, а ему этот эмоциональный накал кажется пугающим.

Очень часто поведение родителей в семье противоречит их же собственным установкам, транслируемым будущему мужчине. С одной стороны, родители обесценивают чувства мальчика и налагают на них ограничения, а с другой – сами нередко воюют друг с другом на эмоциональном уровне, и сами попрекают друг друга чувствами.

В результате при общей установке на сокрытие чувств, такие бурные проявления родителей внушают мальчику ужас, кажутся ему очень некрасивыми, неэстетичными, стыдными – ведь сами родители не принимают себя и партнера с этими выражениями чувств. И мальчик еще больше замыкается в своем мирке, стараясь оградить себя в будущем от любых эмоциональных всплесков.

Впрочем, существует и другой путь вырастить закрытого мужчину – предельная холодность и отстраненность в семье.

Родители в таких семьях, как правило, смогли подавить в себе потребность проявлять чувства (причем не только отец, но и мать), привыкли жить без знаков нежности и привязанности, тем более – без возможности выплеснуть гнев или обиду, «как интеллигентные люди», ровно и сухо.

И ребенок просто не видит никаких вариантов адекватного выражения своих переживаний.

Все это имеет в своей основе довольно известный механизм: условной любви. «Проявляешь чувства в нужном и «правильном» объеме (то есть, крайне мало и скудно, только по «серьезным» причинам) – мы тебя любим. Проявляешь больше, чем следует – разочаровываемся и раздражаемся».

В результате этот принцип проецируется на все будущие отношения: «если я буду проявлять чувства – меня не будут одобрять, любить и поддерживать, сочтут недостойным, отвергнут и будут презирать».

Мужская идентификация и чувства

Вопрос чувств имеет отношение и к мужской самоидентификации. Вспомните многие мужские образы нашей культуры.

Каких мужчин нам предлагали уважать, поклоняться, брать себе в пример? Стойких, сдержанных. «Истинный ариец, характер нордический» — вспоминается известный герой и образец – Штирлиц.

Всегда спокойный, всегда собранный, рассудительный, не теряющий присутствия духа ни в какой ситуации. Причем сами чувства не обесцениваются полностью, им просто отводится крайне ограниченное место в жизни, а проявления жестко регламентированы социальным этикетом.

В результате маленький мужчина привыкает думать, что любить и уважать, считать его полноценным мужчиной будут только в том случае, если он будет соответствовать определенному образу.

Вспомните представителей любой «суровой мужской профессии» — и вы сможете довольно ярко представить себе этот образ. Чувства мужчины в этом образе находятся всегда где-то за кадром, о них можно только догадываться.

Что интересно, в культуре у нас есть и «легитимные» чувства – любовь к родине, чувство долга, верности каким-то идеалам или принципам, верности своей группе (родительской семье, партии, коллективу и т.д.), но список этих чувств весьма ограничен. А вот любые проявления негативных чувств, как правило, находятся под запретом.

Исключение делается, пожалуй, только для «праведного гнева». Чем мужчины нередко пользуются не потому, что очень хотят погневаться, а скорее потому, что больше никаких оправданных лазеек для открытого переживания и выражения ярких эмоций общество мужчине не оставляет.

На этом фоне любовь и привязанность к женщине неосознанно связывается с зависимостью и слабостью.

Мужчин, которые всерьез заботится о проявлении нежности к своей половине, пекутся об ее эмоциональном состоянии, не брезгуют романтикой, иногда называют «подкаблучниками» и «слабаками».

На том основании, что они якобы позволили собой управлять и «обабились».

С чем связано в нашей культуре такое пренебрежение к тому, что принято считать женскими проявлениями и ценностями – отдельная история.

Упомяну одну деталь в этой связи. Человек – существо цельное, и в любом из нас есть разные проявления, и те, которые принято считать мужскими, и те, которые принято считать женскими.

Карл Густав Юнг говорил об индивидуальной пропорции мужского и женского начал в каждом из нас. Но отрицать одно из них – значит, сделать человека искривленным, расщепленным, не-цельным. Это и происходит с большинством «закрытых» мужчин.

Такие мужчины нередко находят очень эмоциональных и порой даже истеричных женщин, которые буквально вытряхивают эмоции из мужчин под сильным нажимом своих.

И часто мужчины мучаются, страдают, но оторваться от подобных отношений не могут, потому что сами не в состоянии позволить себе переживать и проявлять чувства без достаточного «оправдания».

А тут оно находится – ведь это ОНА заставляет его страдать, она выводит его из себя и т.д.

Таким образом, ответственность за проявления своих эмоций «закрытый» мужчина перекладывает на женщину.

И именно по этой причине он действительно нередко становится зависимым от нее на самом деле, в отличие от тех ситуаций, когда он берет на себя ответственность за свои эмоции и проявляет их добровольно и в согласии с собой.

Как вести себя с «закрытым» мужчиной?

Многие женщины спрашивают о том, что делать в таких ситуациях.

Ответ один – помочь мужчине осознать свои чувства и научиться принимать их.

Но как конкретно – это зависит от каждой пары, и часто подобные стратегии выстраиваются в семейной психотерапии.

Единственное, что можно сказать определенно:

1 ) Не стоит принимать как факт, что «он – такой». Привычка подавлять чувства – не пожизненный диагноз и не особенность характера, при определенной работе над собой это вполне преодолимо.

Другое дело, что в рамках каждого психотипа и каждой индивидуальности мужчина может и должен искать комфортные для себя варианты проявления чувств. Но в чем-то он вполне может пойти навстречу партнерше и научиться проявлять их так, как было бы понятно и приятно ей.

А из этого следует, что вы можете озвучивать свои пожелания в этом отношении и настаивать на том, что мужчина в состоянии сделать шаги вам навстречу.

Захочет ли он делать их – это уже вопрос к нему. Но из его желания или нежелания делать эти шаги вы сможете многое узнать о реальном к вам отношении, о реальных чувствах мужчины.

При этом лучше занимать позицию помогающую, а не упрекающую. Если вы будете попрекать его «бездушием», вы просто добавите еще один камень к его травмам детства и юности.

2) Не бойтесь проявлять свои эмоции, даже если поначалу вам кажется, что его это не трогает и даже раздражает. Сопротивление вашим эмоциям в начале отношений – процесс вполне естественный, если описанные травмы имели место в жизни этого мужчины.

Дарите ему свои эмоции, стараясь не впадать в сильную зависимость от его реакций. Включился – хорошо, не включился – вы сами, как минимум, получили удовольствие от свободы самовыражения.

Если же вы боитесь проявлять свои эмоции и сразу же ждете от него в этом вопросе одобрения и инициативы, скорее всего – у вас тоже есть набор травм, который не позволяет уважительно относиться к своим чувства и принимать их.

И если это так – возможно, в вашей паре одна задача на двоих – научиться вместе уважать и проявлять свои чувства. Возможно, вы для этого и встретились, и если вы сможете решить эту задачу вместе, вы будете еще дороже и важнее друг для друга.

Автор — Антон Несвитский

Почему настоящие мужчины перевелись?

Почему настоящие мужчины перевелись?

Недомужчина.

Это факт, современные мужчины все чаще подсаживаются на «свободную» жизнь. А в переводе — не хотят защищать, нести ответственность и риски за отношения, за своих детей, вступать в брак, быть верными, они проявляют себя зачастую настолько слабыми, что их трудно уважать.

Век одиночек.

Мужчины все чаще демонстрируют «немужское» поведение, а разочарованные женщины чаще и чаще делают выбор в пользу жизни без взаимо-зависимых отношений с мужчиной.

А вдруг придется остаться одной? Или одной с ребенком? Или одной, уже в возрасте и без средств?

Недоженщина?

Результат —  1) Она боится, страдает и терпит, постепенно становясь забитой. 2) Она ищет лучших мужчин, делает аборты, предпочитает работу и карьеру, становится скрытной, ведет параллельную жизнь во всех смыслах, постепенно становясь одиночкой (даже будучи в отношениях).

Все это остро пахнет страхом, недоверием и одиночеством. И в этом оба они — мужчина и женщина точно несчастны, как бы успешны они в остальном не были.

Кисло-сладкая правда.

Счастье возникает тогда, когда мужчина и женщина реализуют свою истинную природу, когда оба они НАСТОЯЩИЕ, когда находят дополнение друг в друге. Чем более мужчина настоящий, тем более настоящей проявляется женщина рядом с ним. И наоборот. А это значит —

ЕСЛИ ВЫ НЕ ВИДИТЕ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН РЯДОМ, ЗНАЧИТ, ВЫ НЕ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!

(наоборот тоже работает)

Выйти нельзя остаться.

Эта фраза — приговор?! Да, потому что

  1. каждой очень трудно признать, что её женственность нуждается в развитии, мы предпочитаем даже за счет собственного счастья обманывать себя. Во многих так и не проявится Настоящая Женщина, а рядом так и не появится Настоящий Мужчина.
  2. быть настоящей женщиной — очень непростое и рискованное мероприятие, так как для этого нужно а)работать над собой, б)решиться на ИЗМЕНЕНИЯ и на ПОСТУПКИ, а также НАВСЕГДА отказаться от неженских способов поведения.

И эта фраза — спасение, ключ! Она объясняет, почему женщина не видит настоящих мужчин вокруг, и что нужно сделать, чтобы они появились. Ведь проявившись как Настоящая Женщина она

  1. достигает счастья и становится в любом возрасте ИСТОЧНИКОМ счастья, к которому тянутся мужчины.
  2. овладвает ЖЕНСКОЙ СИЛОЙ влияния — мужчины, общаясь с ней меняются, и со временем все больше ведут себя как Настоящие, даже если с другими женщинами вели себя иначе.

Уточнение. Любая женщина в глубине — настоящая, как бы снаружи она не проявлялась.

Изменения.

Чтобы проявить скрытую внутри Настоящую Женщину, нужно начать ОСОЗНАННО ею быть.

Например, на моём тренинге «Флирт как искусство общения» мы делаем упражнение «Мой женский герб», вскрывающий персональные ресурсы женщины. Женщина, которая нашла свои ресурсы становится очень УСТОЙЧИВА, и по-женски.

Отказ от неженских способов поведения.

Важно понять, что женщина ведет себя не по-женски потому, что ослеплена страхом и жадностью, она смотрит на мужчину сквозь эти чувства. Очень важно освободится от этих шор. Часто это серьезная работа.

Страх. Настоящая Женщина беззащитна, этим она побуждает мужчину проявлять главное мужское качество — быть защитником.

Если был опыт, когда её оставили в трудной ситуации, то женщина начинает бояться быть беззащитной.

Жадность же останавливает женщину от того, чтобы БЕСКОРЫСТНО вкладываться в мужчину, стать источником любви. Она все время смотрит — открываться, делать для него что-то, не надеясь на ответ и благодарность или нет? Это что, я ему все отдам, а он мне никаких гарантий, ничего?!

Эксплуатация. За всем этим стоит сильный страх эксплуатации, страх, что мужчина её просто использует. А в результате так и происходит, потому что он видит в ней корысть, неискренность, забитость и т.п.

На тренинге «Флирт..» мы делаем инициацию, где за каждое приобретенное женское качество нужно заплатить неженским аналогом. Вот тут обычно женщине и открывается глубина её страхов и жадности быть женственной и только тогда она способны НАВСЕГДА отказаться от неженских способов поведения.

Поступок.

Главный ПОСТУПОК, который может совершить женщина — это начать служить своей женственности, развивать её, уважать и культивировать. И чем больше «недомужчин» она видит вокруг, тем сильнее сосредотачиваться на себе и проявлять свои женские качества. Так она проявляет СИЛУ , меняет реальность вокруг себя, становясь для всех вокруг источником счастья…

Подождем?

В идеале, когда мужчина ведет себя как НАСТОЯЩИЙ, то есть защищает, проявляет твердость, силу, ответственность (в том числе материальную — за женщину, за семью), усердие, самоотречение, стойкость, строгость, сдержанность, увлечен «делом жизни», а не другими женщинами, то она легко становится счастливой Настоящей Женщиной рядом с ним.

Так что с развитием собственной женственности можно конечно подождать, пусть он первый и начнет…согласны? Пишите.

Автор — Узбекова Анна

Мужчины в своем естестве

Мужчины в своем естестве

  • Название: Загадочная кожа
  • Оригинальное название: Mysterious Skin
  • Год выпуска: 2004
  • Жанр: Драма
  • Выпущено: Desperate Pictures
  • Режиссер: Грегг Араки
  • В ролях: Джозеф Гордон-Левитт, Брэйди Корбет, Элизабет Шу, Чейз Эллисон, Джордж Уэбстер, Рэйчел Настасия Крафт, Лиза Лонг, Крис Малки, Дэвид Ли Смит, Билл Сэйдж, Райли МакГуайр

«Мальчики хотят гордиться пенисом своего отца,

так, чтобы они могли гордиться своим собственным,

желают быть мужчинами не меньше своего отца».

Джордж Франкл

«Неизведанное Я»

Правильное и адекватное название этой картины в переводе с английского звучит как «таинственная кожа» — казалось бы слова-синонимы, но синонимы говорят о том, что режиссер Грегг Араки имеет ввиду в своей картине некое таинство, а не загадку. Разница есть безусловно, ведь загадка это игра, таинство, один из путей познания Мира и его первооснов. Пожалуй, самым адекватным вариантом было бы оставить оригинальное английское звучание «мистерия»…. Даже скорее «мистерия в прикосновении» больше передает основной посыл самого фильма.

Картина Араки начинается с атмосферы волшебства – тонкой и хрупкой по истине ангельской красоты: в белой пелене света мы словно слышим голос таинственного источника – неизведанной души. Это летят леденцы. Режиссер предупреждает, что за «ерундовой» формой леденцов лежит посыл о нечто возвышенном, хрупком и почти святом.

Далее мы видим мальчика Нила, который зажмурившись и улыбаясь всему Миру стоит под летящими на него леденцами, точно манной, падающей с небес. Этим символическим эпизодом режиссер дает особый ключ к пониманию своей картины. В ней важно сразу обратить внимание на взаимоотношения главных героев и их отцов.

У Брайана есть отец, но он недоволен своим сыном, безучастен и отстранен, а при этом он обвиняет своего сына в проигрышах в бейсболе, в отговорках – казалось бы это просто подробности жизни одного из героев, но именно в этом и заложено то, что приведет к происходящему в будущем. А в будущем Брайана начинают преследовать загадочные видения, обмороки, кошмарные сны. И при этом его преследует образ незнакомца. Память ребенка зажимают тиски неизведанного: с одной стороны это ужас видений, с другой – просвет сказочного  НЛО.

Если первый мальчик зачарован внеземной цивилизацией, явившейся ему на летающем объекте, и его сознание мечется между мраком и светом, то его ровесник Нил Маккормик живет совершенно в другой – физической реальности. Тут важен аспект вообще физического отсутствия отца – о нем даже никто ничего не говорит, будто его и вовсе не было. Разница между героями заключается именно в этом: для Брайана отец отсутствует ментально, для Нила – физически.

Первый свой оргазм Нил испытывает подглядывая за матерью и ее любовником; причем он зачарован обликом мужчины. Для ребенка, особенно для мальчика фигура отца является очень важной – с полной уверенностью можно утверждать, что отец это своего рода бог. У обоих детей по сути этого бога нету. Брайан как бы отвержен богом и ментально переживает отсутствие его признания и любви. Нил ищет среди мужчин фигуру бога.

Очень интересны построения режиссера вокруг мужских персонажей в картине.

И вот перед нами предстает образ вожделения и совершенства Нила – тренер, который так похож на героев Нила. Главное для Нила чтобы им гордился тренер. Мальчик замещает фигуру своего собственного отца тренером. По сути именно отец инициирует своего сына во взрослую жизнь – точно так же как инициировал творец разум и дух в человеке. Тренер проходит определенные этапы с Нилом: ведет в кинотеатр, тем самым погружая ребенка в Мир грез, компьютерные игры, записывает на магнитофон, раскрепощая его – все это раскрытие свободы и осознание для ребенка своей значимости: его фотографируют, записывают на магнитофон и он лучший игрок. Тренер запечатлевает самые естественные проявления ребенка, которые были зажаты. Развивает в Ниле нарциссизм, что тоже является неотъемлемой частью личности человека. Они с тренером разбрасывают друг на друга леденцы, словно сладость и наслаждение сыплются для них с небес. Нил ложится на эту манну, а тренер признается ему в своих чувствах. Очень важны его слова: «Ангел, не позволяй никому говорить, что это плохо». Эта сцена вполне ясно показывает нам свершающуюся мистерию, когда бог дарит свою любовь человеку физически, но тем самым порождает в нем духовное познание реальности.

Далее перед нами предстает эпизод праздника Хэлуина, на котором встречаются первый раз Нил и Брайан. В принципе можно сказать, что режиссер говорит с нами  о том, что нет такого разделения, как дьявольское и божественное. Нет разделения на грязную гомосексуальную любовь и возвышенную – любые человеческие отношения по своей природе божественны, какими бы они ни были. Тоже самое относится и к празднику – Хэллуин это, или Рождество. В облике черта или бога приходит к нам радость – суть одна – это радость. И именно в этот праздник Брайану является таинственная фигура, которая будет ассоциироваться с высшим, ибо представления об НЛО – это представления о некой сверхземной цивилизации, которая несет тайну, но таинство этого фильма скрыто пока…

Пройдя этап детства и испытав гомоэротический опыт два мальчика так и продолжают жить разными жизнями, но между ними есть главное – отсутствие физического отца порождает в Ниле физическую тягу к прообразу бога – человеку и конкретно к мужчинам. Брайан же в свою очередь переживает загадочный ментальный процесс именно потому, что физически отец у него есть, а ментально, на уровне духовной привязанности – нет. Так или иначе, каждый мальчик находит свою связь с высшим – каждый своим путем.

Подросший 15-ти летний Нил теперь ищет мужчин на детской площадке: образно это отражает, что он ищет все того же тренера, который по неизвестным обстоятельствам исчез из повествования. Вспоминая отношения с тренером во время сексуальных контактов со старшими и даже пожилыми мужчинами, Нил все так же видит прекрасное, которое переходит в физический оргазм. В буддизме и религиях сохранивших древние корни сексуальные ощущения и оргазм связываются с божественным единением и лишь узколобая мораль современности обеспечила себе пиар за счет первородного греха и так называемой грязной сексуальной природы человека. В фильме слова ангел и бог упоминаются очень часто: например, подруга Нила слышит из тишины колонок около киноэкрана под открытым небом голос бога и с неба летят белые хлопья, так похожие на леденцы из детства Нила.

Но если путь к высшему Нил проходит через физическое, то Брайан познает свою скрытую природу иначе… смотря телепередачи про НЛО. Так Брайан узнает о некой Эвелин и пускается, охваченный небывалым энтузиазмом, на поиски разгадки тайны НЛО через знакомство с инициированной девочкой. Все эти несчастные дети выпадают из времени: «Таких как мы много» — говорит новая знакомая Брайана, списывая на НЛО все, даже желание показать ему свою ляжку со шрамом, куда внедрили датчик…. Который впрочем так никто и не обнаружил. Эвелин рассказывает, что когда она вернулась от любопытных инопланетян, все ее ноги были в крови – очень интересное замещение воспоминаний о половом акте, фантазией о контакте с внеземной…

В общем подружка по НЛО приводит Брайана к убитой скотине, фантазируя о группе сатанистов, вырезающих у скотины половые органы – видимо для Вуду? На самом же деле это якобы инопланетяне! И тут Брайан погружает руку в утробу убитого животного и как бы входит в недра своей памяти о нутре. Погружение в плоть убитого скота напрямую связано с ощущением от погружения руки вглубь тренера – фистинг. Но пока Брайан лишь только по ощущениям и то подсознательно и смутно осознает, что с ним произошло. В этом эпизоде режиссер говорит почти прямо: тайны НЛО в половом начале и внутри половых органов любого живого существа. Связывая половые органы с неземным проявлением Брайан, наконец, на мгновение вспоминает руку на своем лице и кровь, как символ внутреннего отклика, снова струится из его носа. Так он наконец начинает вспоминать ту внутреннюю мистерию, которую прошел и малолетнего Нила.

В фильме важное место занимают провалы в человеческой памяти. Погружение человека в себя, как в неизвестность и восприятие этого как встречи с НЛО. В данной картине режиссер подчеркивает этим, что первый сексуальный опыт – это нечто неосознаваемое до конца и оставляющее в памяти тьму. Можно сказать, что такие представление рождаются у ребенка при встрече с высшим  проявлением бытия. Некая инициация в сферы лежащие за гранью понимания – отсюда и ложное замещение: встреча и контакт с инопланетным разумом.

Нил уезжает из родного города в Нью-Йорк. По сути, он бежит от своих воспоминаний. Он хочет ощущать себя главным, ангелом, но бог исчез, вдохнув в него дух и оставив на земле. Нил теперь блуждает в поисках этого бога, Брайан же на всех порах несется домой к Нилу, но тот уехал – встречи с НЛО соучастником еще не суждено случиться: должно прийти особое осознание.

В это время красавчик Нил встречается по барам с различными парнишами. Но самая интересная из всех – это встреча с Зикки из Лос-Анджелеса, который явно смертельно болен. И при любовным акте между больным с изуродованной кожей мужчиной режиссер подчеркивает, что даже изъеденное болезнью тело нуждается в любовном небрезгливом прикосновении – без предосуждения. Это и есть проявление божественной природы человека.

Пока Бран катает другу-педику (он сам себя так называет) об НЛО, Нил в канун рождества подвергается насилию, словно сам должен пережить муку физического рождения и точно так же перемазаться кровью, как Брайан, чтобы осознать в Рождество что же на самом деле произошло с ними и дать возможность заново родиться Брайану. Можно сказать что, только получив часть опыта Брайана, он станет способен открыть ему правду.

Когда Нил и Брайан встречаются, то Брайан вспоминает, что видел тренера в хэллуин. И снова режиссер подчеркивает, что нету разницы между святым Рождеством и Хэллуином, что божественная природа человека, как и сексуальность не имеет отношения ни к добру ни ко злу, ни к низкому ни к высокому – все это едино и делить опыт на высшее и низшее в человеке невозможно, ибо корень всего – только высшее. Именно постижение этого опыта понимания и есть прикосновение к мистическому, к таинству, к коже творца.

В конце картины мы видим кадр, где герои сидят на диване, как два человека во всей вселенной, а вокруг тьма. Эта условность и верхняя точка, будто кто-то наблюдает за ними, ставят окончательную точку – смысл фильма: постижение сексуальной природы, как бы оно ни было, является постижением своей божественной природы. И тренер, как олицетворение бога, именно в рождество инициировал в сексуальную мистерию Брайана — он переродился в это Рождество через сексуальный акт. Исчезнувший тренер как фигура отца, сотворившего человека и ставшего невидимым ему – то же самое происходит и с героями картины. Дети прикоснулись к таинству, к таинственной коже – кожа, как физическое, заключающее в себе мистериальную основу.

Грегг Араки снял очень тонкую, пронзенную теплом и чуткостью картину о той глубине, которая лежит в физиологических отношениях людей. И воистину по-гностически осмыслил роль секса и физиологии в соотношении с высшим проявлением. И ему удалось, как он сам говорил, снять фильм : «Я хотел, чтобы фильм так же разбивал сердца зрителей, как «Парни не плачут», был бы таким же спорным, как «Детки», таким же интригующим как фильм Дэвида Линча и выписанным таким же тонким пером, как ленты Вонга Карвая».

Но в конце, если вы  умеете смотреть титры до конца, мы видим недвусмысленную игру букв в названии фильма – и тогда оно читается как «Моя искалеченная кожа» — еще один повод задуматься и переосмыслить картину. Грегг Араки как истинный творец дает нам нить в лабиринт познания.

Лонорейтинг

Образность: 3\5

Реализация сверхзадачи, идеи: 4\5

Художественный посыл

  • Социальный: +
  • Экуменистический:
  • Гуманистический: +
  • Психоаналитический: +
  • Философский: +
  • Новаторский: +

Оригинальность: 4\5

Использование киновыразительных средств

  • Операторская работа: +
  • Монтаж:
  • Работа художника:
  • Музыка: +
  • Цветовое решение: +
  • Актерская игра: +

Автор рецензии Лоно Екатерина

Один среди женщин, одна среди мужчин

Один среди женщин, одна среди мужчин. Психология «выживания»

Игры, в которые мы играем

«Из чего же сделаны наши мальчишки?» — рассказывалось в одной милой детской песенке: «Из линеек и батареек, из стекляшек и промокашек сделаны наши мальчишки». А из чего же «сделаны наши девчонки? Из платочков и клубочков, из цветочков и звоночков сделаны наши девчонки».

Вот в такой незатейливой форме девочкам и мальчикам доступно объяснялось, что они по-разному устроены.

Девочки и мальчики, как маленькие, так и взрослые не только «сделаны» из разных «материалов», они ещё и играют в разные игры. Известный американский психолог Эрик Берн перечислил множество женских и мужских игр, то есть тем для разговоров. Мужчины, по мнению Берна, играют в «Мою машину», «Спорт», «Сексуальные подвиги» и т.д. Женщины играют в «Гардероб», «Все мужики – сво…», «Кулинария», «Дети» и др.

Как раз одна из трудностей, с которой сталкивается мужчина в женском коллективе – это игра окружающих в чужие (чуждые для него) игры. По многу раз в день в офисе раздаётся: «Ой, девочки, вы только послушайте…» — и мужчина оказывается в затруднительной ситуации: начинается одна из женских игр, то есть разговор «между нами, девочками». И что при этом делать мужчине? Выйти? Замереть и не «отсвечивать»? Заявить, что в комнате находятся не только дамы, и это надо учитывать? Принять участие в разговоре?

Сделать правильный выбор – трудно, ошибка будет стоить дорого, а дать психологически точную рекомендацию заочно – невозможно, потому что в особенностях каждой ситуации надо разбираться отдельно.

Другая опасность заключается в том, что любой негатив, который возникнет у одной женщины в результате общения с мужчиной (из-за расхождений по делу, из-за обиды или конфликта) быстро станет достоянием всего коллектива – это раз, и практически наверняка дамы встанут на сторону женщины – это два. Ясно, что исключения возможны: с большой вероятностью кто-то из дам симпатизирует мужчине или же чувствует неприязнь к «пострадавшей» – но это исключения, подтверждающие общее правило.

Специфика расклада, который мы рассматриваем, может порождать особые сложности во время не обычных рабочих будней, а в праздничные дни. Дамы могут «вдруг» увидеть в соседе по комнате не просто коллегу, а мужчину, и «законно» поручить ему, например, сдвигать столы, открывать бутылки и ухаживать за всеми дамами сразу – и деться бедолаге будет некуда, он один.

Не пройдем мимо и такой, казалось бы, приятной особенности ситуации, как женское внимание: по идее, на одного-единственного мужчину его должно прийтись много, и здесь не исключены намеки на возможность более близких отношений. «Мина замедленного действия» состоит в том, что, во-первых, мужчина может быть по тем или иным причинам не открыт для романтических отношений – и тогда ему надо будет найти такую деликатную форму отказа, которая не испортит деловых взаимоотношений; во-вторых, неудачный роман существенно осложнит продуктивную работу в будущем (а, вопреки киносказкам, большинство служебных романов заканчиваются разрывом отношений).

Для того, чтобы избежать повторов, мы не станем описывать в целом похожих трудностей, с которыми сталкивается единственная женщина в мужском коллективе. Пожалуй, ей придётся ещё сложнее. Ее участие в мужских «играх» практически исключается, попытки мужчин поухаживать за дамой могут быть настойчивее, к тому же их будет усиливать свойственный сильному полу  мотив конкуренции. Конечно, 8 марта дама пожет расчитывать на особое внимание, но компенсирует ли этот особый день все остальные?

История про Сашу и «девочек»

На прием к психологу-консультанту пришел молодой человек и задал «простой» вопрос: «Я устроился на работу в маленькое турагентство, и я в нем – единственный мужчина, остальные – женщины. Каждый день во второй половине дня кто-нибудь из них говорит: «Девочки, идите пить чай!» Я не понимаю, как мне быть. Присоединяться? Но ведь звали девочек – так, может, они хотят поговорить о чем-то своем, и я буду лишний. Не реагировать? А вдруг это расценят как важничание, и скажут: «А тебе что – персональное приглашение надо?» Как мне быть?»

Какой совет вы дали бы молодому человеку?  Как бы вы поступили на его месте?

Как говорится: «Выход там же, где и вход». Причина психологической напряженности коренится в неясности для молодого человека (к тому же, нового члена коллектива) ожиданий сотрудниц фирмы – и вот их-то и нужно ему прояснить. Следуя совету психолога, во время очередного сбора на чаепитие мужчина подошел к общему столу и, улыбаясь, сказал: «Вы знаете, когда я слышу «Девочки, идите пить чай!», я немного теряюсь: вроде я – не девочка, и, следовательно, меня не зовут; но, с другой стороны, и персонального приглашения («девочки, и вы, Саша») я тоже не жду. Я не помешаю вашему общению?»

Обратим внимание на то, что молодой человек использовал технологию «Я-высказывания» — оптимальный способ выразить свои чувства, никого не обидев. Ну и добавим, что в конце он фактически выразил свое желание присоединяться к посиделкам.

Как и следовало ожидать, неопределенность чувствовали и женщины: они не знали, хочет ли Саша сидеть и слушать разговоры на «женские» темы. Благодаря проговариванию вопроса стало ясно, что мужчину «по умолчанию» также приглашают на чаепитие.

После этого, однако, встает следующий вопрос: должен ли он слушать дам и молчать, или же участвовать в разговоре. Это во многом зависит от желаний Саши. Как выяснилось, ему комфортнее не высказывать свое мнение, пока не спросят. Вполне логичная позиция для новичка в коллективе, к тому же человека стеснительного по характеру. А в принципе ответ на этот вопрос можно было бы получить «методом осторожного тыка», то есть предприняв попытку и посмотрев на реакцию.

Проясняющий разговор в подходящий момент, проводимый в легкой манере, с юмористическими нотками, и проба нового поведения с вниманием к реакции окружения – вот два наиболее конструктивных способа выстраивания отношений в коллективе.

Миссия, которая выполнима

Так может сложиться, что мы окажемся единственным представителем своего пола в коллективе, и это обстоятельство не будет зависеть от нас, а вот как вести себя, какую линию поведения выбрать, как проходить через конкретные сложные ситуации – целиком и полностью в нашей власти.

Пожалуй, идеальной «точкой входа» в коллектив любого состава, а особенно – такого нетипичного, является уважительно-доброжелательно-деловое отношение к коллегам. Такое «самопозиционирование» имеет ряд плюсов. Оно оптимально с точки зрения главного – интересов дела и работает на вас, характеризуя с лучшей стороны. В то же время, вы сохраняете гибкость и свободу маневра. От уважительно-доброжелательной позиции недалеко до дружеских отношений, что тоже не повредит. Если же к вам будут проявлять особое внимание, то у вас есть выбор: сохранить теплые человеческие отношения, и не более того, или (семь раз подумав!) сделать шаг навстречу. И наоборот: если вы неровно дышите к кому-то из коллег, вы можете попробовать от нейтральной доброжелательности перейти к проявлению симпатии. Вот такая стратегически удобная позиция.

А сейчас несложное задание. Запишите, пожалуйста, десять разных ответов на вопрос «Кто я?» Что у Вас получилось? Перечисление социальных ролей (мать/отец, дочь/сын, жена/муж)? Список статусов и регалий? А может, Вы начали с того, что назвали Ваш пол? Или же в Вашем списке такие характеристики, как: успешный, привлекательная, счастливый, влюбленная?

Очевидно, что каждый из нас – всё перечисленное одновременно. И очевидно, что в разных ситуациях, в разное время, для разных людей мы «поворачиваемся» теми или иными гранями, предстаем в тех или иных ролях. Обратите внимание на то, какими сторонами своей многогранной личности вы чаще всего поворачиваетесь к людям? Какие роли вы, как правило, исполняете? Оптимальные ли вы выбрали варианты? Может быть, стоит произвести замену?

Понимание самого себя, ясность собственных мотивов и приоритетов – вот самая надежная основа правильного курса в море противоречивых взаимоотношений. А второе слагаемое успешности – внимание к окружающим: к словам, интонации, выражению лица. Обладая обоими ресурсами, вы будете зрячими, то есть будете видеть, что реально происходит, и сможете придерживаться своих ценностей, отстаивать собственные интересы, и при этом гармонично и продуктивно взаимодействовать с коллегами по работе. Получайте удовольствие от окружения другого пола, не осложняя жизнь себе и окружающим!

Автор — Илья Шабшин

Мужчины в моей жизни — кто, зачем и почему?

Здравствуйте, Ирина. Мне 40 лет. Прочитала Ваши консультации. Понимаю, что многие вопросы требую времени и основательности в решении. Но вот подумала, что, может, получится с вашей помощью увидеть не только в чем моя проблема, но и увидеть направление ее решения. В любом случае надеюсь на это. У меня следующая ситуация…

У меня двое почти взрослых детей. С бывшим мужем мы разъехались 3 года назад. Последние 2 года совместной жизни были просто ужасными: оскорбления, побои. Страшные и очень болезненные годы. Дело дошло даже до суда. В семье родителей мой отец тоже был очень агрессивным. Но мама до конца своей жизни так и не смогла уйти от него или что-то изменить. Я по такому сценарию жить не стала. Сама я человек общительный, открытый, присутствует диагноз в легкой форме «Горе от ума».

С мужчинами общаюсь легко, очень быстро располагаю к себе, соответственно вниманием не обделена. Но присутствует и мое недоверие к ним. Мои отношения с мужчинами – флирт, адюльтер, дружески — любовные.

1. Ввиду такого опыта моей семейной жизни (13 лет) я боюсь создавать семейные отношения. Осталось ощущение клетки и несвободы, необходимости оправдываться.

2. Я действительно свободолюбива и самодостаточна. Есть внутренняя сила. Я с детства научилась быть самостоятельной. Это чувствуют мужчины и, видимо, не считают нужным как-то позаботиться, поддержать. А во мне есть большая внутренняя потребность в поддержке и близости.

3. Мужчин быстро могу заинтересовать, расслабить, душевно пообщаться. Мне часто говорят, что со мной уютно, спокойно, приятно, интересно. А то, что хочу я, этого получить не могу. То ли ожидания завышены, то ли привыкла все сама… не могу понять.

4. Отношения возникают в основном с женатыми мужчинами. Никак отрицательно на их семье это не сказывается. Если мужчина свободный, то он мне в основном не нравится. По крайней мере, не встречала такого, с которым хотелось бы длительных отношений.

5. Все отношения достаточно короткие, как будто исчерпывают свое содержание, заканчивается их превлекательность. И уже снова чувствуешь себя одинокой.

6. Есть хорошая потребность в сексе. Но ввиду этой карусели мужчин, от которой просто устала, я не могу это реализовывать, что тоже неприятненько сказывается.

7. Не позволяю себе иметь 2-3-х любовиков одновременно, и встречаюсь только с тем, кто действительно интересен. А это редкость.

Вообщем  раздрай, запуталась… Не знаю, как выйти из этого замкнутого круга. Подскажите, Ирина, что вам из всего этого увиделось? И в какую сторону мне нужно двигаться? С уважением, заранее благодарна.

Здравствуйте,

Признаюсь вам – пока читала ваше письмо, тоже основательно запуталась… Информации очень много, даже по пунктам разложили, а целостной картины вашего запроса нет… очень много противоречий…
Пишете о своем свободолюбии, самодостаточности, и зачем – то противопоставляете эти свои качества  желанию теплых, доверительных, любовных отношений с одним избранником…

Пишете, что привлекают вас в основном женатые, т.е. те, с которыми по определению труднее строить долговременные контакты, и при этом настаиваете, что потребность в долгих отношениях есть… Хотя опыт долгого супружества был – судя по вашим словам – очень травматичный…

Знаете, какая гипотеза у меня появилась – вы бессознательно выбираете себе партнеров непригодных для формата длительных отношений… Т.к. базовая безопасность близкого контакта с мужчиной у вас нарушена опытом вашего брака… И подходить к мужчине близко вам… страшно… А на расстоянии, которое вы – скорее всего, бессознательно – поддерживаете в контакте, удовлетворить свою потребность в близости… практически невозможно…

Безопасность «первичней» и значимей, чем  потребность жить в паре… Хорошо бы поработать над ее восстановлением…

Потому что изобилие мужских фигур вокруг вас вроде создает иллюзию «включенности» в отношения… Иллюзию близости… Иллюзию тепла… Так, на пару недель… А иногда и дней… При этом психика от такого многообразия встреч и контактов точно страдает… Энергия истощается… А потребность «быть вдвоем» остается голодной…

Может, имеет смысл вышагнуть из этого «бега»? Просто сказать себе: «Я хочу побыть сама с собой.

Разобраться в себе. В своих истинных желаниях» И поработать на восстановление своей целостности и безопасности.

Захотите мою профессиональную поддержку – обращайтесь.

Ирина Лопатухина