Безответная любовь. Горе или выгода?

Безответная любовь. Горе или выгода?

От автора:  Безответная любовь это самое жестокое, что может произойти с нами. Видеть того, кого любишь, быть с этим человеком рядом, но не иметь права обладать им..Да, любить безответно – сложно, порой невыносимо. Ведь наша любовь не признана, и это угнетает. А может она нам нужна?

Безответная любовь…Это крик в тиши, бег в ночи по безлюдному шоссе, где нет света или намека на возможность найти хоть какие-то ориентиры в окружающем мире.  Терзания и сомнения, желание и смятение, невозможность и безумие, одним словом в этот момент нам кажется, что страданию и горю не будет конца?

А так ли это на самом деле? Может, есть какие-то выгоды, которые мы выносим или можем научиться выносить из ситуации безответной любви?

Выгода первая, она же главная при условии, что любовь взаимная.  Любовь – это счастье. Истинная  любовь, наполняет нас, и приносит счастье даже  вдали от объекта страсти. Любовь – это трепетное, нежное и счастливое чувство. Оно вдохновляет, окрыляет, заставляет делать то, на что раньше было сложно решиться.

В любви нет боли.

Там, где начинается боль, любовь заканчивается, и вступают в силу  – зависимость и чувство собственности.

Любая ситуация всегда несет в себе некие «вторичные выгоды» — вполне весомые аргументы в пользу сложившегося положения дел, и вот тут то и спряталась выгода вторая. Подчеркиваю часто спрятанная нами же от нас самих.

При неразделенной любви выгод может быть сколько угодно.

Например, очень легко любить человека, который идеален, а безответная любовь, безусловно, очень идеализирующее чувство. Иначе придется увидеть реального человека, возможно иногда терпеть его плохое настроение, слушать его проблемы, закрывать глаза на недостатки. А допускать настоящую близость с другим человеком вообще страшно. Страшно открыться, страшно, что обесценят, страшно, страшно, страшно… У каждого свой индивидуальный и неповторимый страх близости.  А вот безответная любовь – чудесный способ его избежать.

И наконец, третья выгода, которая  вырастает из того, что в неразделенной любви всегда присутствует много иллюзий. А как же без иллюзий? Даже если вы видите объект своей любви каждый день, все равно вы приписываете ему очень много качеств и поступков, основываясь исключительно на собственной фантазии. Откуда берутся эти фантазии? А это феномен «проекции» — я вижу в другом то, что есть во мне самом, но мне это не ведомо. Возможно, я не решаюсь рассмотреть это в себе; возможно, не верю, однако все те качества, которые становятся наиболее ценными в любимом человеке, на самом деле есть в нас. И это великолепно, потому что это хорошие качества, раз за них можно полюбить. Если научиться признавать свои проекции, безответная любовь становится отличной возможностью лучше узнать и больше полюбить себя.

А уж если уж вам повезло влюбиться в того, кому не повезло влюбиться в вас – не теряйте время даром – изучайте себя и тогда вы поймете, что достойны взаимной любви.

Любовь — она бывает разной.

Бывает отблеском на льду.

Бывает болью неотвязной,

Бывает яблоней в цвету.

Бывает вихрем и полетом.

Бывает цепью и тюрьмой…

Мы ей покоем, и работой,

И жизнью жертвуем самой!

Но есть еще любовь такая,

Что незаметно подойдет

И, поднимая, помогая,

Тебя сквозь годы поведет

И будет до последних дней

Душой и совестью твоей.

Автор — Конопий Наталья

Я не люблю своего ребенка

Я не люблю своего ребенка

«Я не люблю своего ребенка». Приходила ли когда-нибудь вам в голову такая страшная мысль? Мысль откровения самому себе. Вдруг, из неоткуда эта мысль из ощущений складывается в слова, и вы с ужасом ее читаете: «Я не люблю своего ребенка». Возможно, эта мысль приходила однажды и вы мастерски ее отогнали, оправдали себя в своих глазах: ведь вы так много делаете для малыша. Или, возможно, вы дали себе время эту любовь вырастить (так когда-то было со мной), а, возможно, эта мысль или тягостное ощущение налетает на вас периодически, и вы в растерянности ничего не можете с этим сделать, только ненависть к себе за не умение любить реабилитирует вас в своих глазах.

В нашем обществе это табуированная тема. Если где-то на форумах появляется подобное откровение, оно в ближайшие сутки удаляется. Я не знаю кем, модератором или самим автором, не способным выдержать свое же самоощущение и страх увидеть реакцию форумчан…

Однако, «не любовь» к своим детям, это реальность. Кому-то сложно любить новорожденного малыша, кому-то грязнулю, кому-то негативиста, кому-то «очень правильного» ребенка, кому-то гениального, кому-то настырного, у кого-то это состояние обостряется, когда ребенок входит в подростковый возраст и заявляет о своих желаниях. Я часто ловлю внутри себя ненависть к старшей 11 летней дочери. Переживала сама и часто слышала от родителей, как они не могут справиться с собой, со своей ненавистью, и возрастающей агрессией, если ребенок откровенно «тупит» над домашним заданием.

Самое страшное, что родителю, как правило, некуда с этим ощущением придти. Нет, вы конечно без труда найдете таких же родителей, которые вас поддержать в вашем гневе и подтвердят его праведность (ведь и с ними такое не раз случалось), но я говорю о другом. Я говорю о том, когда в глубине души вы понимаете, что ребенок не виноват, что это ваши чувства, с которыми вы не можете справиться, что вы сами с трудом переживаете эти ситуации и с трудом находите оправдания себе.

Признаться самому себе в отсутствии любви к своему ребенку, на протяжении длительного периода или в отдельно взятые моменты, это смелый шаг, но абсолютно не понятно, что делать с этим дальше. Куда с этим можно придти, кто поймет и поддержит вас в этом ужасе перед самим собой? Ведь перенести это очень не просто.
Вы можете придти в любой книжный магазин и обнаружите там целую серию книг о том, как правильно общаться с ребенком, вы можете прочитать о том, как ребенок развивается, в чем он нуждается для гармоничного роста и формирования личности, но так мало книг, которые скажут вам о том, что происходит с вами. Почему, для вас оказывается невозможным применение все этих «правильных» форм воспитания? Почему вспышки ярости, так сложно подавлять в себе? Что делать со своими чувствами и почему они возникают с такой силой?

Такие книги есть, но их сложно увидеть, потому что, читая их, придется встретиться со своими, далеко не приятными чувствами. Такими, как чувство стыда за то, что вы плохая мать или плохой отец, потому что, вероятно, ваш ребенок хуже, чем другие. С чувством вины перед ребенком, что у вас не получается быть идеальным родителем. С непереносимым чувство долга и ответственности перед тем, что вы обязаны обеспечить ребенка всем самым лучшем и особенно тем, чего сами были лишены в детстве…

И здесь мы подходим к самому важному и болезненному одновременно. Потому что многие из нас в тот или иной момент жизни были лишены любви… Признать это бывает невероятно сложно. Я хожу два года на психотерапию и до сих пор с трудом принимаю мысль о том, что мои мама и папа, такие любимые, несомненно, самые замечательные на Земле, мои мама и папа в какие-то моменты моей жизни (и видимо их было не мало), не дали мне ощущения любви, заботы, нужности кому-то…

Наша любовь к родителям и безапелляционная вера в родительскую любовь оберегает нас все наши детские годы. Потому что для маленького существа родительская любовь это гарант безопасности и выживания. Глубоко в душе ребенка есть знание, который говорит: «если я буду не интересен и не любим своими родителями, они могут покинуть меня, и я умру». Ребенок не знает о том, что есть сердобольные соседи и социальные органы, которые позаботятся о его выживании. Он знает о том, что есть мама и папа, и до какого-то времени существование всего остального мира ему просто не возможно осознать. Поэтому внутри ребенка есть сильная мотивация добиваться внимания и любви родителя. Ребенку проще отказаться от своего тела, убедить себя в том, что ему не больно, когда его наказывает родитель, чем принять тот факт, что родитель его не любит. Если родитель отказывает ребенку в позитивном внимании, ребенок будет искать негативного…

И сейчас, когда мы уже взрослые, нам проще оправдать наших мам и пап и их меры наказания и манипуляции нами, чем признаться себе в том, что они нас не любили, а зачастую просто использовали для выхода своей агрессии или для реализации своих амбиций. И только наша неадекватность в отношении своих детей, наше недовольство собой и своими детьми, ощущение тупика, слабости и опустошенности могут быть отголосками той боли, с которой нам приходилось справляться в детстве.

Поэтому теперь, когда во мне поднимается буря ярости или накапливается раздражение, или я устаю от своих детей, я несу все эти свои переживания к своему психотерапевту и мы вмести разбираемся с тем, что происходит со мной. Какую часть себя я не принимаю, что я сама себе запрещаю, как к тем или иным моим проявлениям относились мои родители.

Закономерен вопрос: почему я практикующий психолог, высокой квалификации сама не могу разобраться в своих «тараканах» и «глюках»? И вообще, разве сам человек не способен к анализу своих ощущений и действий? Конечно, способен. И я могу сама разобраться и разбираюсь в итоге сама. Психотерапевт нужен для того, чтобы увидеть ситуацию под другим углом, с другой точки зрения. Потому что каждый из нас может анализировать, только видя ситуацию через призму своего субъективного опыта. И наше бессознательное радостно предложит нам аргументы, которые нам будут казаться логичными и верными, как например: «мои родители меня наказывали, и я вырос неплохим человеком, это даже было полезно для меня, значит, и я могу и должен наказывать своего ребенка, это принесет ему только пользу».

Что же в этом утверждении не верно? Здесь, изначально идеализируется родитель. У человека как будто даже не возникает сомнения в том, что мама или папа были не правы. Что они могли (о, ужас!) вымещать на маленьком слабом ребенке свою накопившуюся агрессию. Что они наказывали из-за страха перед этим маленьким ребенком. И безумно сложно сделать вывод о том, что я сейчас не могу справиться со своей агрессией к ребенку, потому что когда-то был или была жертвой агрессии своих родителей. В итоге мы передаем эту детскую травму из поколения в поколение. Не давая возможности себе, своим детям и детям своих детей почувствовать уверенность в своей значимости и ценности.

Банальный вывод психолога: психотерапия forever! Что ж было бы странно, если бы я не считала дело, которым занимаюсь важным и значимым как для других, так и, прежде всего, для себя. Я действительно считаю, что если вы смогли сделать такой смелый шаг, как признание самому себе в том, что вы не любите своего ребенка (иногда, или с определенной периодичностью, или в большинстве случаев, или в отдельные моменты), вы можете придти с этим к психологу и разобраться какую часть себя вы на самом деле отвергаете или найти другие причины своих сложных чувств и переживаний.
Удачи вам на этом непростом пути к себе и как следствие к своим детям!

Автор — Смирнова Анна

Любовный треугольник

«По ту сторону любовного треугольника»: почему брошенные женщины сами становятся любовницами

На протяжении своей психологической практики я часто работала с женщинами, которые пережили измену любимого мужчины и спустя период восстановления, после которого они учились доверять себе и мужчинам вокруг, многие из них начинали отношения с женатыми мужчинами.

Мне стало интересно, почему так происходит, почему женщина, которой изменили, сама становится «третьей лишней»? После пережитой боли, разочарования, слез горечи и обид она фактически примеряет на себя роль «той» любовницы из прошлой жизни, после появления которой отношения в паре, так или иначе, разрушились. Какие причины скрыты в выборе женщины несвободного мужчины? Что делать, если влюбляешься, а умом понимаешь, что, вряд ли, вы вдвоем будете вместе? Можно ли вообще остаться в этих отношениях и не потерять драгоценное время, молодость и красоту для своей будущей любви, семьи и т.д.? Может ли опыт таких отношений быть полезным для самой женщины?

В этой статье я хочу помочь женщинам, которые из брошенных и обманутых стали любовницами, больше увидеть скрытые причины их выбора, а также обратить внимание на то, как сохранить уверенность в себе и не потерять свое время.

Отношения мужчины и женщины как растение, которое нужно поливать, кормить, заботиться – причем двоим, а не в одиночку. Сохранение баланса возможно не только при обоюдном желании влюбленных, но и при  готовности переживать конфликты, спады желания быть вместе и не вместе, любовь и нелюбовь. Не все выдерживают, расставаясь по разным причинам, в том числе и из-за измены.

Чтобы заново вернуться к жизни после обмана, предательства требуется время даже самой мудрой и уверенной в себе женщине. Время, чтобы пережить и отпустить боль, перестать обвинять себя и ненавидеть весь мужской пол за их «природно обусловоленную» полигамность и снова начать чувствовать, оживать как Женщина. Получать знаки внимания, ухаживания, флиртовать, знакомиться, ходить на свидания – оказывается это чертовски приятно… И очень хочется защитить свое сердце от страданий и боли. У многих женщин этот страх разбитого сердца настолько велик, что он побеждает желание прочных и серьезных отношений, как бы громко о последнем не говорилось… И тогда, неосознанно, женщина начинает избегать длительных отношений – ведь, чем меньше привязанность, тем меньше разочарование, не так ли? И именно здесь многие заводят отношения с женатым мужчиной. Кроме этого, неосознанно, такие женщины после исполнения роли примерной жены в прошлом нуждаются в компенсации – почувствовать себя женщиной-праздником, женщиной, общение с которой строится, в первую очередь, на удовольствии, наслаждении, без готовки-уборки-стирки-глажки и прочего исполнения роли «кухонного комбайна».

Третья причина (опять же, чаще неосознаваемая) – женское любопытство: «каково это быть той, не кому изменяют, а той, с кем изменяют, и ради кого придумывают немыслимые отговорки и причины только чтобы вырваться из семейного гнездышка».

Никто не отменял и пресловутую женскую конкуренцию – кому достанется главный приз, жене или любовнице? Те женщины, которые создают в паре «любовный треугольник», как правило, слабо верят в собственную привлекательность, часто сравнивают себя не в свою пользу с другими женщинами или, наоборот, всеми силами стремятся доказать, что они самые красивые, самые желанные, самые сексуальные и т.д. В глубине души им трудно поверить, что их можно любить просто так, как единственную женщину, а не на чьем-то фоне.

Это лишь некоторые причины, и не всегда они осознаются женщинами, а, значит, многие из них вступают в замкнутый круг ожидания встреч, ревности, страданий, надежд и, в конечном итоге, растраченной впустую женственности, красоты, молодости.

Что делать женщине, как сохранить собственную уверенность, если сейчас женщина в статусе любовницы, хотя при этом мечтает о крепкой семье? Об этом несколько советов:

  1. Признай реальность («женатость») мужчины рядом с тобой как факт, не оценивая и не впадая в чувство вины или размышления о будущем;
  2. Начни получать удовольствие от себя как женщины – комплименты, знаки внимания, подарки – это, действительно, очень приятно, также как и ощущение себя женщиной-праздником, с которой мужчина расслабляется  и наслаждается.
  3. Бери ответственность только за себя и за свою жизнь – не стоит думать его головой, головой жены и т.д.
  4. Чувство меры – почувствуй и осознай, что дают тебе эти отношения: возможно, именно сейчас ты получаешь ту нежность, любовь и заботу, по которой ты сильно истосковалась; в то же время, при всей вере в длительные отношения эмоционально ты можешь быть к ним не готова.
  5. Живи настоящим: такие отношения как никакие другие учат ценить и радоваться встрече мужчины и женщины, наслаждаться моментом, избегать пустых размолвок и ссор.
  6. Смотри на вещи реально: мало кто из мужчин, сломя голову, готовы развестись и начать новую семью, только если сами, без давления, захотят этого. И если сейчас ты выбрала этого мужчину, а у тебя есть ценность семьи, помни про нее – живи своей интересной, насыщенной жизнью, флиртуя и получая знаки внимания, — возможно, неожиданно на твоем пути встретится мужчина, который захочет окружить тебя любовью и заботой открыто и надолго, а не украдкой и урывками.
  7. Закон равновесия. Главная ошибка любовниц, что они привязываются на 100%, находясь в напряженном, мучительном ожидании. Дай понять любимому, что у тебя своя интересная жизнь, тебе хорошо с ним, но это не значит, что у тебя нет своих интересов и удовольствий. Пусть он «кусает локти», что ему приходится «раздваиваться», а ты ценишь, любишь и уважаешь себя, получая удовольствие от настоящего и реально строя свое будущее.

Влюбленность в несвободного мужчины после недавнего предательства напоминает  горечь прошлых потерь, вкус удовольствия и стыда одновременно, грезы о совместном будущем и тревогу неопределенности… Может быть, стоит убрать излишний драматизм и отнестись к этим отношениям как к нежданному празднику? Вполне возможно, что он закончится, а это значит, что можно наслаждаться и ценить то, что есть сейчас, наполняясь и расцветая как женщина, а сомнения мужчины оставить ему одному.

Автор — Таирова Динара

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Как часто мы говорим «Я люблю тебя» и таим робкую надежду услышать такие же значимые слова в ответ. Ради любви мы делаем сумасбродные поступки, вынашиваем идеи соблазнения, идем за сексуальным зовом или просто хотим  внимания и заботы, а может просто тревожно быть в одиночестве, либо у самих переизбыток тепла, который хочется вылить на первого лучшего. В любви мы часто чувствуем себя очень сексуальными и привлекательными, иногда могущественными, иногда слабыми. Не раз слышатся фразы, что любовь опьяняет, она как наркотик. Ученые объяснили этот факт тем, что мозг человека вырабатывает при влюбленности фенилэтиламин, который есть химическим родственником амфетамина, что в свою очередь вызывает реакцию возбуждения. Это то самое средство, которое заставляет наше сердечко учащенно биться, руки увлажняться, а тело – петь! Американский композитор К.Портер хорошо понимал, что воспевал, когда писал «Я нахожу в тебе удовольствие!».И в такие моменты мы не думаем о том, чего  на самом деле хотим, мы просто идем за своей мега нуждой.  За удовлетворением своего внутреннего возбуждения.

Известный факт, что мужчин привлекает внешность женщины.  Женское тело вызывает у мужчин физическое влечение и это очень сильно вызывает у них приток энергии. Женщин же тело менее покоряет. Их возбуждает больше – интеллект, ответственность и разум. Многие скажут: «Что здесь преступного? Плохого? А как же без этого? Ведь от любви теряешь голову!». Тут  точно, можно сказать, что о «плохом» речь не идет. Здесь важно разобраться, что за этим следует? Как мы вовлекаемся и быть может, чем за это расплачиваемся?

Иногда нам приходится встречаться на улице с целующимися парами, для которых вокруг, кроме них, никто не существует. Иногда самому хочется останавливать прохожих на улице и кричать: «Я влюблен». Любовь может казаться некой магией.  Д.Бернард Шоу ее описывал «…это самая безумная, самая обманчивая из самых преходящих страстей». В психиатрии это чувство называют – аффективно-бредовым расстройством. В одном из первых бродвейских мюзиклов герой размышлял «…..Кто может объяснить это? Кто может сказать – почему? Глупцы назовут сотни причин. Мудрецы не станут и пытаться». Что ж в последнее время много мудрых мужчин и женщин уже попытались это сделать и преуспели в этом. Это парадокс, но кого- то любовь и правда окрыляет, а кого -то делает заметно слабее. И именно здесь, в этом месте, находится очень тонкая грань, за которой рождается все значение сладкого слова ЛЮБОВЬ или страшного слова ЗАВИСИМОСТЬ.

Уже очень много лет наука пытается изучить этот феномен, но похоже у каждого правда своя. Бытует много мнений по поводу «что же такое Зависимость и Любовь», но любая интерпретация имеет право на жизнь. Важно чтоб каждый осознавал  в своих отношениях свою миссию и тогда его потребности точно будут удовлетворены. В ином случае, человек явно будет испытывать дискомфорт, ревность, агрессию, обидчивость, возможно апатии и депрессии. Попробуйте сейчас сами ответить на вопрос: что для вас любовь и зависимость? Эти вопросы возможно не новы для вас, но рядом их редко кто-то ставит.

Многим  из нас в жизни встречался человек, который был влюблен с первого взгляда и говорил, что это на всю жизнь. Что происходит здесь? Влюбленный себе все придумал о своем избраннике своим воображением. Ведь без общения, не возможно, сложить полную картинку. И человек становится зависимым от своих фантазий, реально не видящего перед собой иного. За этим следует жесткое разочарование и частые слова – «он так испортился», «она была совсем другой в начале»….и т.д.

Другой пример, когда все же им удается быстро войти в контакт общения, потом накрывает вопрос: «а тому ли я дала….», с мужской стороны это может быть в виде обычных внутренних сомнений, после которых он просто не имеет желания даже ей звонить. Похоже, в этот момент каждый пытается понять про свои границы. Не будет в выиграше, тот, кто не дает паузу другому. Это поведение зависимых, но не влюбленных. Важно остановиться при требовании объяснений: Где был? Почему не звонила?

Если все же удается сложить близкие отношения, не прожив фазу сомнений, часто они догоняют и терзают нас на разных этапах жизни со своим избранником.  Здесь мало доверия в отношениях. Что имеется ввиду? Очень четко играется роль хорошего партнера, при этом умело скрывается негативная сторона (чувства, слова, качества характера и бытовые привычки). Все скапливается в эмоциональную бомбу, которая может рвануть в любой момент. Разве можно здесь говорить о близости любви? Вполне возможно, что эти отношения могут быть взаимовыгодными, но на духовном уровне – они разрушены. Вступать в такой стадии в брак, мы обретаем себя на явную зависимость, пытаясь изменить партнера, сделав его удобным для себя.

Возможен ли выход в таких отношениях без их разрыва? Возможно ли, простроить близость заново с одним и тем же избранником? Да…..но если принять тот факт, что твой партнер не идеален. Да…это грустно и печально. Это, в конце- концов злит, но принятие этого выбора и есть первым кирпичиком в фундаменте близких отношений.

По статистике много расставшихся пар, после разлуки обретают тепло и нежность  в отношениях, не знавших этого досель. Каков путь этот? Однозначного ответа нет, так как он состоит из многих факторов.

Мы часто слышим: будь собой, давай свободу своей половинке, делись чувствами, будь искренним, забудь о своем превосходстве и многое другое, но, к сожалению, мало кто понимает, как это сделать.

Возможно, другая формулировка, поможет разобраться. Это простые истины восстановления близости:

  • Не жертвуй собой ради другого (если хочешь, например, красиво одеваться, начинаешь покупать вещи партнеру, забывая о себе)
  • Уважай партнера и давать право на его мнение, даже если оно не совпадает с твоим.
  • С легкостью обращайся за помощью.
  • Давай и бери заботу.
  • Не будь скучным партнеру. Ведь нам скучно с теми, с кем самим скучно.
  • Следи за собой на любом этапе отношений – это и прически, и маникюры, и парфум, и многое другое то, что вы бы делали для другого.
  • Если вы уже в браке – распределите семейные обязанности: финансово-бытовую часть, эмоционально-психологическую, воспитание детей…..не кому-то одному, а пополам.
  • Будь всегда с чувством достоинства. Здесь важна вера, что все сложиться  к лучшему. Без взаимных упреков и чувства вины.
  • Обменивайся духовностью и переживаниями.
  • Умей сказать «нет», если для тебя это неприемлемо.
  • Искренне благодари своего партнера.
  • Взаимная похвала и восхищение друг другом.
  • Доставляй радость избраннику и получай взамен  удовольствие.
  • Гордись в социуме за своего партнера.
  • И научись по-новому соблазнять своего партнера.

Кажется, что много? Но ведь отношения всегда требуют колоссального труда для их развития. Главное, что это возможно. Будьте близки друг другу! Будьте в любви!

Автор — Штроблэ Виктория

Мы сами все усложняем

Мы сами все усложняем

Как часто вы жалели об отношениях, которые уже закончились? Каждый раз?! А до этого вы задумывались об их значимости для вас? Хотели что-то изменить или поступить по-другому? Задавали себе вопрос, что стало на самом деле причиной расставания?

Наша жизнь устроена так, что самое хорошее проходит быстро, а плохое длится долго. Или вся причина в нас? Неужели мы наделяем определенный период нашего прибывания на планете Земля живой энергией? А может все зависит от нашего с вами восприятия этого отрезка «жизни» и отношения к нему?

Я думаю, вся причина в том, что мы не ценим того, что имеем. Отталкиваем людей, не понимая их, не относясь к ним серьезно. Не воспринимаем их слова за правду. Потому что уже перестали в нее верить. Просто, когда все время натыкаешься на ложь, обман, уже не замечаешь инного. А когда снова начинаешь верить в лучшее, уже становится поздно.

Легко разрушить что-то  хорошее, но так трудно поверить в это хорошее снова. Почему-то простые, приятные вещи всегда (или чаще) усложняются. И не обстоятельствами, нет! Нами… Да, нами! Это мы, люди, ставим барьеры перед собой, думая, что так сможем защититься, а на самом деле делаем еще хуже. Отгораживаем себя от дорогих нам людей, а потом жалеем. А все потому, что нас переполняет страх. И не тот страх, когда нашей жизни что-то угрожает (оказывается с ним мы можем справиться), а тот страх, который открывает наше сердце. Вот мы и боимся сказать то, что чувствуем на самом деле.

Я неоднократно убеждалась в том, что умалчивание ни к чему хорошему не приводит. Выстраивается только двуличность, в которой люди и сами до конца разобраться не могут. Но все же выбирают ее, а не откровенность. Почему то нам кажется, что так проще. Но мы обманываем сами себя! Что уж говорить о других…

Какой же выход? Я думаю, говорить правду! Какой бы она не была: сладкой песней или горьким ядом. Честно высказывать свое отношения к другим людям, откровенно признаваться в своих чувствах. Это сложно, да! Но разве не под силу нам? Я думаю, человек может сделать все, надо только очень захотеть… и понять, что именно открытость принесет больше счастья, нежели замкнутость.

Все в ваших руках. Вы сами творите свою судьбу, сами пишете ее историю. Именно вы решаете сами для себя, стоит ли бороться за любовь в своей жизни… или продолжать жить в ракушке собственных истинных чувств,  утаивая их от других.

Автор — Матвиенко Наталия

Почему она слепа?

Почему она слепа?

Любовь зла

«Ты только послушай, он такой замечательный, заботливый, обаятельный, и при этом – мужественный, настоящий талант…» Список достоинств «таланта» можно продолжать до бесконечности. Кто из нас не слышал, а может быть и сам, не докучал лучшей подруге подобными хвалебными одами ЕМУ (или ЕЙ – наш биологический пол не имеет здесь совершенно никакого значения) – Прекрасному, Родному, Идеальному, Навсевременалюбимому, Ценнейшему (сокр. — ПРИНЦ). И как жаль, что такой ПРИНЦ (ПРИНЦЕССА) впоследствии оказывается «сво» (стервой), алкоголиком (дурой), чудом сохранившимся антикваром (женщиной в бигудях), ну в лучшем случае – обыкновенным человеком.

А пока…

…пока только встреча. Как ПРИНЦ, так и ПРИНЦЕССА, едва обретя друг друга, незамедлительно и, что главное – навсегда – выбирают место своего обитания. Лучшее — седьмое небо. Там наши герои и поселяются. Для чего? Правильно – чтобы жить долго и счастливо. Что они, впрочем, и делают. Увы, даже не подозревая о том, что в их повзрослевших и прекрасных головках продолжают здравствовать не менее прекрасные, но совсем еще юные «жители». Те самые, какими и ПРИНЦ, и ПРИНЦЕССА были в период их босоного детства.

Спешу сделать официальное заявление – это НОРМАЛЬНО. Современная психология учит нас, что такая обворожительная «детвора», так или иначе, продолжает жить в душе каждого взрослого человека (что, думаю, весьма прекрасно). Вопрос лишь в степени «детскости». Отчего зависит эта степень? Все верно – от самой детскости, а иначе: от детства, и в том числе от его условий.

Я появился на свет

Минуя, наконец, хлопотный и преходящий период испачканных пеленок, наш новый человечек начинает познавать мир, а равно и его жителей. Главными из которых, без сомнения, для каждого ребеночка и вообще для каждого в ту чудесную пору становятся его собственные папа и мама. Наш малыш, конечно же, очень любит своих родителей. Увы, но это светлое и воистину замечательное чувство как раз и таит в себе первую опасность.

Все дело в еще несозревшей психике крохи. Едва выходя в мир, этот маленький человечек сталкивается с реалиями жизни, которые нам – взрослым – кажутся естественными, детям же – пугающими и несущими колоссальную опасность. Если не верите – вспомните, бросаетесь ли Вы в ужасе от мирно дремлющего на листочке майского жука, или истошно кричите, если остаетесь дома одни? Повзрослев, мы забываем об этом, однако, те, у кого есть малыши, со мной согласятся. Кстати, можно сказать, что в страхе наших чад есть и рациональное зерно: ведь «без мамы» и соответствующего ухода не выживет ни одно человеческое существо. Что же делает ребенок, чтобы защититься от «ужасов», нарисованных его собственным воображением? Конечно – он начинает верить. Верить в то, что кто-то, какая-то всемогущая сила обеспечит его благополучие. Эта «сила» — родители.

А мой папа…

Убежденность маленьких детей в том, что их отец и мать способны к сверхчеловеческим деяниям – великое благо и вместе с тем бедствие родительства. «Существует неоспоримое преимущество в целительном действии наших «бо-бо», и трудно найти что-либо более трогательное, чем безоглядно любящее доверие наших детей», — пишет известная психоаналитик Нэнси-Мак Вильямс в своей книге «Психоаналитическая диагностика». Впрочем, иногда подобная вера во всемогущество может вызывать у родителей и едва контролируемое раздражение. Автор книги рассказывает нам о том, как ее двухлетняя дочь закатила самый настоящий скандал, когда мать попыталась объяснить ей, что нельзя остановить дождь, чтобы та могла пойти искупаться.

Помимо прочего, современные психоаналитические исследования говорят нам о том, что младенец в первые месяцы своей жизни испытывает некое чувство «грандиозности». А именно все то, что дает ему сытость, тепло и заботу, как это ни парадоксально, наш очаровашка склонен приписывать своим собственным заслугам. Когда же он все-таки «узнает» о том, что это «делает» вовсе не он – наступает, как и понятно, период собственного обесценивания (главным образом, бессознательного). Слияние же со «всемогущим» объектом – лучшее в этой ситуации лекарство.

Психологи называют такой защитный механизм примитивной идеализацией. Сразу оговорюсь – последний в арсенале защитных механизмов имеет каждый из нас. Все мы несем остатки склонности приписывать особые достоинства людям, от которых эмоционально зависим. Более того, нормальная идеализация является непременным атрибутом зрелой любви. Вопрос лишь в количестве «обломков», оставшихся после бури страстей. Одним после «полуночи» открывается взору вовсе не ПРИНЦЕССА, однако и не бедная замарашка Золушка, а просто обычный человек, со своими «но», которого вполне даже можно и полюбить. У других, увы, сплошное разбитое сердце…

И все-таки – почему?

Ответ на этот вопрос прост. Ведь идеализация – ничто иное, как защита от обесценивания. В свое время она выполняла очень важную роль. Можно себе представить масштабы разрушительных последствий, если бы наш малыш сразу узнал о том, что его родители вовсе не «боги» (вспоминаем о том, что последние защищают его от «ужасных» опасностей, а также являются бессменными носителями тех идеальных качеств, которых он «лишился» в результате осознания своего «бессилия». Кстати, именно поэтому ребенку обязательно нужна сказка, в том числе, про аиста и капусту. По той же причине маленьким детям ни в коем случае нельзя показывать «истинное лицо» их родителей, что, к сожалению, «в запале» делают многие из нас. Пятилетний мальчик должен верить в то, что его папа может поднять гору. Десятилетний – в то, что отец легко управиться с сотней килограмм. И только повзрослев, человек может принять то, что его отец на самом деле больной алкоголик, впрочем, это уже не помешает ему любить его таким, какой он есть – со всеми недостатками и достоинствами. Подобная информация, сказанная взрослым человеком пятилетке — даже если ребенок и сам видит пьяные дебоши своего отца, он не придает этому психологического значения – может навсегда разрушить нормальную полоролевую идентичность мальчика и приведет к обесцениванию всех мужчин у девочки). Взрослому же человеку излишки такой защиты совсем некстати. Впрочем, если на вышеназванной стадии развития произошли какие-то «помехи» — причины их могут быть различны – жди беды. Человек может оказаться склонным совершенно закрывать глаза на действительность в угоду своей столь же бессознательной, сколько и роковой потребности идеализировать определенных людей. Зачем? Чтобы потом также бессознательно (естественно, рационально объясняя себе неудачный выбор партнера «очередным невезением») обесценить их. Это и понятно, ведь в нашей жизни нет ничего совершенного, архаические пути возвеличивания неизбежно приводят к разочарованию. И чем интенсивнее первое, тем ярче будет и последнее. Именно поэтому «удел» всех ПРИНЦев и ПРИНЦЕСС – «лягушачья» судьба, только, увы, обратная той, что описана в небезызвестной сказке…

Помимо прочего, люди, склонные к чрезмерной идеализации, склонны возносить и самих себя. Причем, неосознанно. На уровне сознания они, напротив, часто убеждены в своей «неполноценности». Их потребность постоянно заново убеждаться в своей привлекательности, силе и значимости для других обусловлена зависимостью от, разбираемой нами, защиты. Самооценка людей, личность которых построена на примитивной идеализации, искажается идеей, что любить самого себя можно лишь совершенствуясь.

Именно поэтому известный российский психотерапевт Михаил Литвак так часто предостерегает своих подопечных: «Если тебе льстят – обманут, если восхищаются – предадут». За идеализацией ВСЕГДА следует обесценивание – это правило. Исключений из него, увы, не бывает. Однако, как говорил еще более известный психотерапевт Зигмунд Фрейд: «Голос рассудка тих, но он будет повторять, пока его не услышат». Поэтому надежда на то, что этот голос будет раздаваться все отчетливее есть всегда и у всех.

Надеюсь, моя работа помогла вам, дорогие читатели, лучше понять себя и своих близких. Удачи и любви вам – зрелой и настоящей!

Автор — Ольга Фадеева

А я люблю жентого…

А я люблю жентого…

Любовь – это проявление жизненной силы в человеке. Влюбленный человек излучает радость. Но, к сожалению, не всегда любовные отношения  приносят желанное удовольствие.  Некоторые  женщины, выбирая любовь к женатому мужчине, оказываются в ловушке сложнейшей жизненной ситуации.

Зачем женщине так максимально усложнять свою жизнь?

Все начинается, как правило, очень романтично. Он ухаживает, изливает свою душу, покоряет умом и практичностью. Молодая женщина быстро оказывается в сетях изнуренного семейной жизнью мужчины. Кризис возраста, кризис семейного жанра или кризис эмоционального состояния толкает мужчину на поиски свежих приключений. Он кажется сильным и уверенным в себе. Она влюбляется в  серьезного и уверенного в себе мужчину, находя в нем все признаки мужественности и ответственного отношение к жизни.

После романтического периода  цветов и необыкновенного секса, вдруг на каком-то этапе – все застопоривается. Отношения превращаются в суровые будни, которые похожи друг на друга как клонированные овечки.

Все спокойно с виду, но в душе героини бушуют страсти. То она принимает ситуацию такой,  какая она есть, и наслаждается теми крохами, которые перепадают с семейного стола. То устраивает истерики: когда же все разрешится, и он бросит ненавистную жену? И такая ситуация может тянуться годами. Как будто все консервируется и зависает в пространстве. А время идет и идет, а расстаться нет сил.

Можно выделить 4 типа поведения женщин, которые не в силах разрешить данный психологический конфликт.

Мазохистка. Это тип поведения жертвы. Все понимает, все принимает. Она всегда готова разбирать все проблемы его семейной драмы,  полна сочувствия, нежности и любви. Мужчина, как правило, подпитывает  мазохистскую позицию любимой женщины. Он может быть непредсказуем, и периодически демонстрировать свою независимость. Даже уходить, якобы приносить себя в жертву: ты свободна, выбирай мужа, а я тут мимо проходил. Все это терзает нашу героиню, она очень страдает, но любовник не отпускает ее, ему нравится поиграть в благородство, и мучитель возвращается.  Подкрепляя  все это чувством вины перед детьми и родителями, он может сказать: «как же я могу быть счастлив, а ты – точно мое счастье, если я своим детям принесу несчастье?» На что влюбленная и преданная  мазохистка отвечает: «да, на чужом несчастье – счастья не построишь. Я никогда в жизни не разрушу чужую семью». При этом она не замечает, что у нее то семьи нет, и с такой стратегией и тактикой и не предвидеться. Ее благородство вызывает умиление и сочувствие. А наш герой тоже чувствует себя  в глубине души виноватым, что взвалил непосильный крест на эту с виду слабую женщину. Но аргумент, что она знала, на что шла, и я никогда ничего не обещал – окрыляет нашего героя, который на этих крыльях несется домой к «обездоленным» детям. Что еще характеризует нашу очень милую жертву: мало агрессии, депрессивные нотки.

Истеричка. Это любительница острых ощущений.  Это — кошечка с острыми коготками. Она выглядит независимой, уверенной в себе, яркой и привлекательной. У нее высокий уровень агрессии, она способна «кастрировать» любого мужичину. Ей постоянно нужны острые ощущения, а  романтическая  игра в любовь с женатым мужчиной дает такую возможность.  И она оказывается в сетях этой двусмысленной ситуации.

Потому что она выбирает не просто женатого мужчину, но такого, который будет вестись на ее провокации. «Санта-Барбара» ему и ей  обеспечена. Риск нарваться на жену, риск пофлиртовать с другими на грани того, чтобы основной вариант ненароком узнал, переплести несколько сюжетных линий, слетать в Париж на два дня, напакостить жене избранника,  – это скромный перечень, на что может хватить фантазии  истерической женщины. Все должно кипеть и бурлить, при чем здесь и сейчас. Никаких отсрочек любимому не дается, все жестко: любишь или нет? Победа любой ценой. При этом приступы агрессии и обвинения, как и приступы любви и нежности обеспечены этому «бедному» женатому мужчине. Здесь номера с детьми и чувством долга не пройдут. Он ходит по минному полю, раз еще ходит, значит и ему нужна эта «развлекаловка».  С какой еще женщиной он получит такое количество адреналина? Еще и поискать надо.

Вечная невеста. Тонкая и почти изысканная натура. Витает в облаках, насмотрелась романтических кинофильмов и ждет, когда придет ее герой. И он приходит. Сильный, смелый и женатый. Он смотрит на нее сверху вниз и думает съесть это чудо или подождать. Пока он думает над таким серьезным вопросом, у них идут беседы обо всем на свете, его умиляет ее доверчивость и наивность. А она в восторге, что такой замечательный мужчина уделяет ей внимание, и в голову не приходит, сколько трудностей  может принести ей подобная связь. Но она видит в нем опору для себя, он все знает, он опытнее и, таким образом, она полностью перекладывает ответственность за будущее отношений на своего избранника.

Он решает кушать ее целиком или кусочками. Она просто любит и не чувствует земли под ногами. И верит в светлое будущее, ведь если настоящая любовь, то она победит всех врагов. Реальность убегает от нее, даже секс для нее не является столь важным в их отношениях, лишь бы милый рядом.

Мать.  Здесь женатому мужчине просто повезло, наконец-то можно отдохнуть, никто не требует от него решать все мировые проблемы, наконец-то за него все могут решить. Здесь мужчина обретает покой и безопасность. Дома  жена требует: будь мужчиной  — зарабатывай деньги. А «здеся» — ты покушал? Полежи, расскажи, что болит? Кто-кто тебя обидел? И опекает и охраняет. И как не поверни, да лучше же она, чем его жена, которая кормит только пельменями ручной работы и требует, чтобы наконец-то обратил внимание на детей. Наша героиня и сама красавица, и готовит превосходно, и все понимает, не то, что некоторые «ведьмы». Рай, да и только. Но и пожурить может, если «дитя» выйдет из- под контроля. А держать его на коротком поводке – это обратная сторона медали той «нирваны», куда попадает наш герой-любовник.

Что же объединяет всех этих женщин? Любовь, несомненно.  И призрачность исполнения заветного желания  — стать его женой. Почему выбирается столь сложный объект вожделения?  Потому что,  чем больше препятствий, тем большее количество психической и сексуальной энергии накапливается, тем больше разрядка при встречах. Чем больше запретов, тем слаще плод. Кому нужна унылая стабильная связь?

По статистике – на развод подают чаще всего женщины, мужчины гораздо реже «делают себе харакири». Поэтому судьбы наших героинь зависят от мудрости или глупости второй половинки героя-любовника.

Если это мазохистка, то ее шансы на успех равны нулю, если только сама жена избранника не найдет себе другого мужа. У истеричек при всей их безудержной энергии дела также бесперспективны. Нужна же этому любителю острых ощущений тихая гавань, и если жена заботлива и терпелива, то нашей амазонке придется искать новые приключения. Невесте нужно надеяться только на то, что любовь в жизни мужчины, действительно, играет огромную роль.  Больше всего шансов у женщины-матери. Ее преданность и безусловная любовь, а также способность взять все на себя и деловито разрулить любую ситуацию, может творить чудеса.

Вот если бы сложить доброту и преданность мазохистки с экспрессией истерички, да прибавить романтизм невесты с тем ощущением безопасности, которую дает мать – то статистика бы выдала другие данные. Есть к чему стремиться.

Автор — Кляшторная Марина

Планета, на которой любовь зарабатывают

Планета, на которой любовь зарабатывают

Маленькому принцу было грустно. Чем дальше он отдалялся от своей планеты, тем роднее и дороже она была для него. Его утомили странствия. Ему хотелось домой. Ему хотелось найти друга…

На планете, на которую он только что прибыл, день клонился к вечеру. Маленький принц заприметил небольшой холм. «Я поднимусь на него и посмотрю, как заходит солнце», – подумал он. На своей планете, когда ему было грустно, он любил смотреть на закат.

Холм был невысоким, и маленький принц быстро взошел на него. Он лег в траву и загляделся на небосклон – солнце как раз коснулось горизонта…

Здесь его и нашла юная обитательница планеты.

– Кхе, кхе, – услышал он за спиной и обернулся. В роскошном красном платье, туфлях на высоких каблуках стояла еще совсем юная девочка с раскрашенным лицом и улыбалась. Впрочем, улыбка ее была какая-то особенная – девочка как будто усилием старалась как можно шире растянуть свои ярко накрашенные губы.

– Ты так раскрасила свое лицо – у вас что, карнавал? – маленький принц испугался, что заблудился.

– Это для того, чтобы подчеркнуть мою красоту, – сказала девочка и захлопала глазами, еще сильнее растягивая при этом губы.

– Но ведь краски так много, что она не подчеркивает красоту, а, наоборот, скрывает ее, — сказал маленький принц и тут же пожалел о сказанном.

– Тебе не нравится моя косметика! – сказала возмущенно девочка, нахмурила брови и свела напряженно губы. Так она показывала, что очень обиделась.

– Извини… – промолвил маленький принц и подумал: «С ней нужно быть очень осторожным, ее так легко обидеть…»

Девочка еще интенсивнее свела губы. На этой планете любили мучить других, вызывая в них чувство вины.

– Извини, – еще раз промолвил маленький принц.

– Ты обидел меня, а теперь думаешь, что скажешь: «Извини» — и все. Проси прощения на коленях! – с негодованием произнесла девочка, отвернувшись от маленького принца.

Он задумался. Ему не нравилась эта игра с самоунижением.

– Ну хорошо, я прощаю тебя! – великодушно промолвила девочка, испугавшись, что маленький принц может уйти. И снова изо всех сил растянула губы и захлопала глазами. Она чего-то ждала.

«Она бы была намного красивее, если бы не улыбалась так искусственно…» – подумал маленький принц. Он еще не знал, что на этой планете нужно очень стараться, для того чтобы тебя полюбили.

– Ты любишь смотреть, как заходит солнце? – в конце концов спросил он, снова не угадав, что хотела услышать девочка.

– Разве я не красивее, чем солнце?! – проговорила она, величественно выпрямилась и обернулась вокруг, чтобы ее можно было лучше рассмотреть.

«И на этой планете люди думают только о себе…» – грустно признал маленький принц и прибавил, чтобы не обидеть девочку:

– Да, ты красивая…

Девочка еще чаще захлопала глазами и сделала еще один оборот. Она явно ждала комплиментов.

«Она, наверное, тоже никогда не видела, как красив закат солнца», – подумал маленький принц. Он молчал, потому что не любил хвалить неискренне.

– И все?! – наконец разочарованно воскликнула девочка. – Это все, что ты можешь сказать обо мне?

– Но я же тебя еще совсем не знаю. Я не знаю, какие цветы ты любишь и в какие игры играешь, не знаю, любишь ли ты бабочек, кто твои друзья, какое у тебя сердце…

– Но я и не спрашиваю тебя о моем сердце. Я спрашиваю, как тебе моя красота, моя внешность. Как тебе моя прическа, мое платье?

«Но ведь сердце куда важнее внешности!» – подумал маленький принц, но ничего не ответил, он понял – это не то, что хочет услышать девочка.

– Ну хорошо, если я тебя так интересую, – сказала она, – я расскажу тебе о себе. Я красивая, я добрая, я всем помогаю – моя семья, мои друзья просто обойтись не могут без моей помощи. Я просто не знаю, что бы они без меня делали. Я много умею и много знаю. Я всем даю полезные советы. А еще я очень скромная, бескорыстная и самокритичная. А еще я хорошо пою и танцую. А еще у меня очень много поклонников. А цветы? Да, я очень люблю цветы. Когда мне их дарят поклонники.

Она замолчала и для того, чтобы маленький принц мог лучше разглядеть, какая она скромная, еще и смиренно склонила голову и пожала плечами.

«Она любит не цветы, а внимание других к себе, – подумал маленький принц. – Я сомневаюсь, что она когда-нибудь любовалась цветком в поле».

– А ты прибыл на нашу планету, чтобы стать еще одним моим поклонником? – снова заговорила девочка. Ее не так уже и огорчала молчаливость маленького принца. Он хоть и молчал, тем не менее слушал. А она любила, когда ее слушали, – тогда она долго могла говорить о себе.

– А что значит быть поклонником?

– Ну, это значит все время думать обо мне, дарить мне цветы, ходить за мной, говорить мне, какая я красивая, исполнять все мои желания, делать мне много подарков, во всем со мной соглашаться, быть готовым всем пожертвовать ради меня, и вообще, чтобы для тебя не было ничего важнее меня в мире!

«Это не дружба, – подумал маленький принц. – Это больше похоже на рабство… Но рабы не только ее поклонники, она сама является рабой своих желаний».

– Я не могу, – сказал он, – мне нужно отправляться дальше, – а потом задумался и прибавил: – Но я тебя не забуду никогда.

Если бы лицо девочки не было покрыто краской, он увидел бы, как она зарделась от удовольствия…

История этой планеты

На этой планете люди заучили с детства одну вещь: любовь не дается просто так, ее нужно заработать тяжелым трудом. Тому были разные причины: кто-то рос без родителей, кто-то недополучил от родителей тепла и внимания, кто-то постоянно чувствовал себя отвергнутым, кто-то – забытым. Вот так согласно хорошо известной по историям других планет логикой ребенок делал вывод: такой, какой я есть, я не стою любви, я плохой… Это поражает в самовосприятии многих детей-сирот: они считают, что их оставили родители, потому что они были плохими детьми.

Но вы же знаете, что ребенок сильно нуждается в любви и что он пойдет на все, чтобы привлечь к себе внимание родных. Он старается изо всех сил стать хорошим, внимательно прислушивается к своим родителям, чтобы почувствовать, каким именно он должен стать, чтобы оказаться нужным, и  изо всех сил старается стать таким. И если родителям нужен ребенок-помощник, ребенок, который отставит свои личные потребности на задний план, а главным для себя сделает потребности родителей, – он готов на это. Если надо научиться готовить еду, прибирать, присматривать за младшими братьями, сестрами (соответственно социальным стереотипам, такие ожидания чаще ложатся на девочек), – он готов. Если родители еще не созрели для родительства и сами нуждаются в тепле и внимании, – ребенок готов им это дать. Он готов сыграть любую роль, лишь бы оказаться нужным, принятым, важным. С одной стороны, это развивает отзывчивость к другим людям –интересующиеся людьми, такие дети становятся тонкими «психологами», мгновенно прочитывают желания и потребности других, знают, как ими можно манипулировать. С другой – развивает в них артистические, театральные способности, умение на ходу подстраиваться под других, играть необходимую роль, демонстрировать необходимые чувства.

И вновь они жертвуют своим сердцем, своей подлинностью ради того, чтобы быть принятыми другими. Боль отчуждения, страх, что не стоят любви, они вытесняют вместе со своим сердцем, стараются о нем забыть. Образ себя как плохого, недостойного любви стараются вытеснить образом идеального человека – бескорыстного, доброго, который обо всех заботится, который всем помогает, без которого  никто обойтись не может, – просто святого.

Но ведь чем больше ты хочешь что-то забыть, скрыть, тем более ты становишься этим одержим. Стараясь вытеснить чувство, что они недостойны любви, они становятся одержимы потребностью постоянно видеть, что другие их любят.

Это определяет их стиль отношений с другими людьми – они постоянно флиртуют, раздаривают улыбки, комплименты в надежде получить то же в ответ. Они сентиментальны и слащавы: «Ой, лапочка, ой, рыбка, ой, садитесь, ой, извиняюсь, ой, как же я вас рада видеть!» Они бесчувственно демонстрируют любовь и заботу, стараясь в ответ получить то же.

Однажды меня попросили проконсультировать дома шестнадцатилетнюю умственно отсталую девочку, которая, как мне сказали, чрезмерно агрессивна и бьет свою маму. Вопрос стоял о назначении какого-то сильного успокоительного лекарства. Девушка жила со своей мамой вдвоем. Та встретила меня с распростертыми объятиями и еще с порога начала осыпать комплиментами, говорить о том, какой я хороший врач, и  так далее. Она категорически заявила, что ни о какой консультации не может быть и речи, пока я не поем, потому что я с работы, а значит, должен быть голоден. Несмотря на мои протесты,  меня усадили за стол, и уже просто видя, как для нее это важно, я должен был уважить кухню женщины. При этом она чуть не силой накладывала мне на тарелку значительно больше, чем я просил. И все это время женщина рассказывала мне о себе и своей трудной жизни. Когда же я попросил позвать дочку, она сказала, что лучше этого не делать, что лучше пообщаться с ней потом. Но и после угощения женщина не хотела присутствовать при общении с дочкой (у той была умеренная умственная отсталость, и она очень мало говорила, но на бытовом уровне почти все понимала). И когда я наконец заставил маму присоединиться к нам с дочкой, раскрылась очень интересная картина. Дочка спокойно сидела на диване, мы общались с ней, а мама начала назойливо и насильно обнимать дочку и просить: «Олеся, ну обними маму, ну покажи, как ты меня любишь!» Неудивительно, что после нескольких попыток та грубо оттолкнула мать…

Желание таких людей добиться от других проявлений любви заставляет их постоянно стараться оказаться в центре внимания. Они в буквальном смысле стараются подойти к другим на близкую физическую дистанцию, а также стремятся стать близкими эмоционально. Они яркие, шумные и артистичные. Они везде должны показать себя. В любой среде их нельзя не заметить: они говорят громче других, они самые эмоциональные, интенсивнее всех жестикулируют, больше всех говорят. Им нужны проявления внимания, постоянные знаки восхищения и принятия. Без них они испытывают муки, схожие с абстинентным синдромом.

Их ужасно мучит ревность, когда знаки внимания уделяют не им, а кому-то другому. Тогда они ведут себя еще ярче и громче, а если это не помогает, есть запасной вариант: привлечь внимание с помощью слез, входя в образ обиженных и недооцененных мучеников. Им нравится показать свои слезы, а потом исчезнуть, спрятаться в надежде, что кто-то бросит все и пойдет их искать.

Чтобы понравиться, они умеют устраивать потрясающие «представления» – подсознательно улавливая, какой именно образ может поразить, захватить собеседника или всю компанию, они мгновенно входят в необходимую роль, и так достоверно, что не поверить в их искренность очень трудно. Причем они могут играть абсолютно противоположные роли: где-то быть сдержанными, набожными, где-то – сексуальными, раскованными, «современными». Но наибольший парадокс в том, что они сами (за редким исключением) перестают замечать, насколько вся их жизнь превратилась в игру. Они начинают верить в реальность тех образов, которые создали. Чтобы «украсить» себя, легко фантазируют, привирают, но опять же — сами очень часто забывают, что из их истории правда, а что — вымысел.

С обманом у них, кстати, проблемы всегда: они не только с его помощью украшают себя, но и скрывают за ним свои «темные пятна» – ошибки, нехорошие поступки, зло, причиненное другим. Признать перед другими свою вину, попросить прощения для них немыслимо, ведь они так боятся, что если другие увидят их несовершенными, то отвернутся от них, отвергнут. Именно из-за этого они не воспринимают критику, замечания – они трактуют их как проявления отвержения, а поэтому реагируют бурно, эмоционально, тут же оправдывая себя и обвиняя других в ответ. Впрочем, они обманывают не только других, они очень легко обманывают сами себя. У них есть удивительная склонность: очень легко забывать все, что им не хочется о себе помнить.

Желая видеть проявления заботы по отношению к себе, они вместе с тем затрудняются открыто о чем-то попросить, им приятно, если другие сами догадываются об их желаниях. Возможно, так проявляется выученный ими в детстве урок о том, что свои потребности надо ставить на задний план. Но в любом случае такой стиль общения создает им немало проблем, потому что неизбежно приводит к разочарованию другими людьми, к обидам.

Привычка ставить свои потребности на задний план порой порождает для них еще целый ряд проблем, связанных со словом «эгоизм». Считая свою «бескорыстную» деятельность альтруизмом, они постоянно разочаровываются, видя эгоизм и неблагодарность других. Кто-то же настолько идентифицирует себя с ролью «альтруиста», что становится неосознанным узником этой роли: не может отказать другим, когда у него что-то просят (даже тогда, когда нужно отказать, чтобы человек научился самостоятельно решать свои проблемы), не может открыто отстаивать свои потребности и интересы, всегда будет жертвовать ими ради интересов других (в противном случае испытывает сильное чувство вины за «эгоизм»), не может позволить себе необходимый отдых, заботу о себе (и доводит себя до полного истощения). Для них иметь в жизни собственные потребности и стремления кажется эгоизмом, подумать о них они могут позволить себе только после того, как удовлетворят все потребности других.

Для того чтобы быть замеченными, оказаться в центре внимания, понравиться, они большое внимание уделяют своей внешности. «Ведь чтобы тебя любили, – думают они, – нужно быть привлекательным, красивым». Конечно же, невозможно не согласиться с Чеховым: «В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и
мысли». Но проблема на этой планете в том, что подсознательно люди чувствуют себя некрасивыми, недостойными любви, – вот и становятся одержимыми внешней красотой, но никаких украшений им не хватит, пока не будет исцелена глубокая рана в их сердце. Неудивительно потому, что в украшении себя они нечувствительны, лишены чувства меры. Косметики уже столько, что даже режет глаза, а они накладывают еще и еще. Фигура прекрасная, а все равно борются с ожирением, страдают, что какая-то часть тела «не такая». И одежды им никогда не может быть достаточно. И им всего будет мало, им всегда будет казаться, что еще чего-то не хватает…

Потребность привлекательно выглядеть касается не только одежды и телесной красоты, но и их стиля поведения. Они проводят много часов перед зеркалом, подбирая необходимую улыбку, мимику, жесты, движения. Они стараются выработать определенный стиль поведения, который мог бы привлечь других.

Одержимость внешней красотой заставляет их панически бояться старости. Они готовы платить бешеные деньги за то, чтобы скрыть морщины на своем лице. И чем больше признаков старости, тем интенсивнее они стараются ее скрыть, тем более «молодежную» одежду выбирают, иногда выставляя себя при этом на посмешище.

Потребность в знаках любви создает для женщин на этой планете проблемы с мужчинами. Последние могут легко их «купить», обмануть с помощью таких знаков, – а тогда уже манипулировать ими, как захотят. Роскошные цветы, обещания, дорогие подарки ослепляют женщину, и она думает, что это и есть настоящая любовь. Прозрение наступает позднее, когда ею воспользуются, а потом бросят…

Впрочем, даже если им посчастливится и их действительно будут любить, супружеского счастья им все равно не испытать. Какой бы совершенной ни была любовь (хотя, в конце концов, кто из людей может любить совершенной любовью?), им все равно ее всегда будет мало, никакие знаки заботы и внимания не смогут заполнить их внутренней пропасти, пока сердце будет оставаться подавленным. А значит, рано или поздно начнутся упреки, претензии, разочарование, ревность, скандалы –  затем развод и поиск нового «идеального» партнера. И так за жизнь несколько раз…

Проблема с ослеплением ума чувствами касается не только романтических отношений. Такие люди все воспринимают скорее не умом, а чувствами. Они делают выводы на основе того, что говорят им их чувства (путая их при этом с настоящей интуицией сердца), и не утруждают себя анализом ситуации. Они вообще не любят утруждать свой ум и скорее поверят своему «впечатлению», чем будут обдумывать и анализировать. Как и в случае с роскошными цветами и дорогими подарками, эмоционально реагируя на какую-то деталь, они не видят ситуации в целом. А потому без ясного видения всей картины ошибочно трактуют  отдельные детали.

Но вернемся к роли и образу «альтруиста». Человек отождествляет себя с этой ролью, так как надеется, что его полюбят, если он окажется полезным и нужным. С помощью своей заботы он хочет сделать других зависимыми от себя и заработать себе право на признательность и любовь в ответ. Таким образом, он становится одержимым потребностью быть нужным. Вот и лезет везде со своими услугами. Из-за этого его забота о других нечувствительна. Это особенно явно проявляется в материнстве, когда, подсознательно желая сделать ребенка зависимым от себя, мать чрезмерно его опекает, делает все за него, ни на шаг от себя не отпускает – и так калечит его душу, делает несамостоятельным, ленивым, беспомощным, приучает к паразитизму. Предлагает везде свои советы, считая, что без них другие не решат ни одной ситуации. На самом же деле компетентность таких людей во многих сферах довольно сомнительна, вот и получается «слышал звон, да не знаю, где он…» Потребность во все вмешиваться делает из них также навязчивых свах, распространителей сплетен и интриг и так далее.

Потребность быть нужными делает их также подвластными манипуляции и использованию со стороны других, ведь они никому не могут отказать. Обещая всем, кто просит, свою помощь, они порой берут на себя больше, чем реально могут сделать. И со временем приходят к полному истощению. Или же, неспособные кому-то отказать, начинают забрасывать другие свои обязанности, иногда куда более важные. Или же помогают там, где совсем этого не следует делать, – как, например, когда «вытягивают» из проблем человека, который сам туда влез и должен сам исправить свои ошибки .

Потребность быть нужным определенным образом фокусирует человека на людях, которые постоянно нуждаются в помощи, – эмоционально незрелых, зависимых, «проблемных». Не в этом ли парадоксальный механизм взаимозависимости, существующий в некоторых семьях, где муж — алкоголик?  Жена подсознательно нуждается в том, чтобы муж таковым и остался, она не хочет, чтобы его проблемы решались, ведь тогда он станет более зрелым и самостоятельным и не будет уже так от нее зависеть. Возможно,  таким же образом мать чрезмерно опекает своего ребенка, все делает за него, словно боится, что если ребенок станет самостоятельным, то не будет больше нуждаться в ней и оставит ее. В детской психиатрии даже существует синдром, при котором мать приписывает ребенку болезнь, которой на самом деле нет, и сама верит в присутствие этой болезни, потому что нужно иметь больного, зависимого ребенка, о котором она может всецело заботиться.

Такую свою активную помощь другим человек объясняет для себя тем, что другие  реально не могут обойтись без него, нуждаются в нем. И считая своим мотивом чистый альтруизм, они вместе с тем ждут признания и признательности в ответ и очень обижаются, когда их забудут поблагодарить или не оценят их заботу надлежащим образом. В действительности же многим далеко не по душе такая назойливая опека и непрошенные советы, и они начинают либо резко отказываться от этого, либо незаметно обходить человека стороной. Но ведь незаметно его обойти невозможно – он улавливает изменение отношения своими чувствительными внутренними локаторами, и это тоже ранит его, ведь его снова отвергают…

И тогда есть запасные стратегии: если тебя не любят даже полезным, надо добыть любовь любой ценой.

Один из способов – слезы. Войти в роль мученика. Показать другим, как они тебя обидели и ранили, как сильно ты из-за них страдаешь.

Если не поможет и это – можно войти в роль больного. Тебя не просто обидели, но еще и довели до болезни. И это уже будет совсем бессердечно — не беспокоиться о больном человеке!

Таким образом можно «раздуть» реальную болезнь. Можно придумать болезнь и самому поверить в ее реальность. Я знал одну женщину, у которой, после того как сын вступил в брак и стал жить отдельно, развилось убеждение, что она больна раком мозга, – и таким образом она нашла способ вернуть себе сына, чтобы он каждый день о ней заботился, проведывал ее.

А еще можно самому вызвать у себя реальную болезнь. Я знал девушку с легким физическим отклонением (у нее была несколько нарушена походка), которая была сиротой и выросла в интернате, – в возрасте примерно двадцати пяти лет она сама (как впоследствии оказалось) вводила себе шприцем грязь в разные части тела и вызывала у себя абсцессы-гнойники, из-за которых неоднократно лежала в хирургических отделениях. Таким образом она периодически оказывалась в центре внимания своих друзей, знакомых, вынужденных проведывать ее, волноваться за нее. В психиатрической литературе есть немало описаний таких случаев, когда человек просто живет в больнице по собственной воле.

Понятно, что обман рано или поздно раскрывается. Постоянное требование внимания, претензии и обиды начинают отталкивать других. Навязчивая бессмысленная опека тоже мало кому приятна. Со временем становится очевидна и искусственность поведения. Таким образом получается, что, изо всех сил стараясь расположить к себе других людей, человек на самом деле их еще сильнее от себя отталкивает. И наконец остается с тем, чего больше всего боялся, – с одиночеством. И тогда прорывается злость, которая клокочет внутри, как вулкан. Человек мстит и наказывает, унижает и обвиняет, оговаривает и осуждает (для себя же, конечно, красиво называет это «справедливым гневом и негодованием»: «А как бы вы чувствовали себя на моем месте?»). И «святая» превращается в ведьму – одержимую ненавистью и желанием мести…

Наибольшая проблема на этой планете — в том, что, подавив свое сердце, а с ним и свою способность бескорыстно любить, человек становится зависимым от любви других, ищет и жаждет ее, думая, что она может сделать его счастливым. Да, любовь других – это большой дар. Но по-настоящему наслаждаться этим даром, в то же время не попадая в зависимость от него, может только тот, у кого свободное сердце, кто может любить сам. Ведь в конце концов глубина счастья и полнота жизни состоит не в том, что мы получаем от других, а в том, что можем сами им подарить.

* * *

Маленький принц еще раз посмотрел на заходящее солнце. Из-за горизонта выглядывала уже лишь его половина.

«Когда наше сердце свободно, – подумал он, – в нем есть любовь, похожая на солнце. Ведь солнце одинаково щедро дарит себя всем – благодарны мы ему или нет, замечаем его или совсем не обращаем внимания. Даже если бы кто-то обиделся на солнце или обозвал его, оно не перестало бы светить. Оно светит, потому что такова его природа. И оно просто счастливо быть собой».

Маленький принц улыбнулся тому, что понял нечто очень важное. – «А природа сердца – любить, любить любовью, похожей на солнце…»

И лицо его засияло, и сердце громко забилось в груди…

Послесловие к описанию планет

Знания о разных планетах и типах людей, живущих на них, порой могут больше навредить, чем помочь нам. Существует много опасностей  относительно того, как эти знания могут быть неверно восприняты и использованы. Именно поэтому автор видит необходимость в этом небольшом послесловии.

Первая опасность – в том, что читатель может начать анализировать черты характера окружающих  его людей в попытках отнести их к какому-либо «типу». Тогда его любимой забавой становится «игра в психоаналитика» – попытка каждому человеку поставить диагноз, рассовать всех своих знакомых по ящичкам с разными названиями: миролюб, воин, миссионер…

Автор не хотел этого. Именно поэтому он  избегал любых психиатрических диагностических терминов, которые наше эго с таким наслаждением могло бы превратить в ярлыки и навесить на окружающих. И тогда уже все – за этикеткой мы не видим больше человека…

Кажется важным также подчеркнуть, что названия обитателей планет («честолюбец», «страдалец» и др.) – это лишь дань литературной форме, и их не стоит переносить на реальных людей. Каждая планета скорее представляет определенный психологический конфликт, определенную задачу развития, с которой сталкивается каждый человек, нежели какой-либо отдельный тип людей. Каждый из нас мог «застрять» на какой-то одной планете или даже на нескольких, определенные типы конфликтов могут быть не решены и поэтому сильнее держать нашу душу в плену. Врожденные особенности темперамента и история детства могут заострять и осложнять разрешение этих конфликтов. Но опять же, все планеты существуют внутри каждого человека, и задача нашего роста состоит в том, чтобы разрешить внутри себя все эти конфликты и разногласия.

Ведь проблемы обитателей каждой из планет есть лишь обратная сторона неудовлетворенности одной из основных потребностей человеческого сердца, потребностей, с которыми мы рождаемся в этот мир, которые являются составной частью человеческой природы.

Так, все мы нуждаемся в эмоциональной близости. Я люблю слова Жана Ванье: «Наше сердце, такое как оно есть, не нуждается ни в славе, ни во власти, ни в успехе, ни в почестях. Единственная его потребность – это любовь и единение с сердцами других людей»[1]. И нам необходимо пройти долгую дорогу в своем развитии, чтобы достичь внутренней зрелости, а с ней — способности к бескорыстной, безусловной любви. И тогда мы можем открыть, что лекарство от одиночества не в том, чтобы рядом всегда был кто-то, кто тебя любит, а в том, чтобы быть способным любить самому. Потому что если ты любишь – в твоем сердце заключен целый мир и ты никогда не будешь одинок. А без этой любви, будь ты с людьми или один, тебе везде будет одиноко. На планете, где зарабатывают любовь, потребность в эмоциональной близости не развивается в способность любить, а блокируется страхом одиночества, отчуждения. Отсюда – навязчивая потребность быть нужным, отсюда – желание привязать других к себе…

На планете же миссионеров страх ошибки, страх отчуждения не дает человеку возможность удовлетворять его потребность знать правду и жить согласно с ней. Согласитесь, мы все в этом нуждаемся. И если свободным сердцем можем искать правду, то постепенно растем в праведности. Если же нет — карикатурой на праведность становятся морализаторство и нетерпимость миссионера.

Планета страдальца представляет собой другой конфликт. Все мы нуждаемся в том, чтобы быть настоящими, независимыми, быть самими собой. И когда наше окружение дает нам возможность такими стать – мы можем свободно развиваться, и тогда наша жизнь становится творчеством, потому что творчество и развитие – это всего лишь разные названия одного и того же процесса. И вы знаете, как красив свободный человек, который не живет по шаблонам, который реагирует спонтанно, который беспрерывно создает свою жизнь, для которого мир – это постоянное чудо. Такой человек не обязательно бывает художником, но такой человек всегда бывает творцом. На планете страдальца страх оказаться никем делает человека одержимым потребностью быть особенным.

Планета интеллекта – это еще одна история неудовлетворенной потребности – потребности понимать этот мир и с пониманием жить и действовать в нем. Когда эта потребность удовлетворяется естественным образом, человек вырастает в той добродетели, которую мы обычно называем мудростью. Речь идет не об эрудиции, образованности или интеллектуальности. Речь идет о глубоком понимании основных жизненных истин; речь идет не только о знании, но и об умении мудро жить. И это ничего общего не имеет с академическим образованием. Часто наши малограмотные бабушки и дедушки оказываются намного мудрее академиков. На планете интеллекта эта потребность удовлетворяется искаженным образом, и страх перед жизнью ведет к изоляции человека в башне интеллекта и заключении в мире абстрактного теоретизирования.

Другая наша потребность – в чувстве безопасности. При естественном развитии ее удовлетворение ведет к формированию веры в собственные силы и, в более широком понимании, — веры как добродетели духовной. На планете страха этот процесс искажается, и отсутствие чувства безопасности перерастает в ощущение неуверенности в себе. Отсюда – потребность во внешней опоре, страх и все связанные с этим феномены.

Стремление к счастью, которое при естественном развитии воплощается в жизнерадостности – умении видеть и глубоко чувствовать все радости жизни (вспомним, что самые ценные из них бесплатны), на планете карнавала превращается в жадный гедонизм и крайние формы эгоизма.

Желание жить во внешней и внутренней гармонии, которое при здоровом развитии проявляется во внутренней целостности человека, его естественности, его духовном единстве с миром, на планете миролюба преобразуется в пренебрежение правдой ради покоя, в тупое равнодушие.

На планете войн, не открыв высшей силы любви, ее жители потребность бороться с силами зла, являющимися частью этого мира, могут реализовать лишь единственным образом – через неудержимую жестокость и властолюбие. Настоящие сила и мужество, рожденные из глубины сердца, из глубины правды и любви, так никогда и не станут им известны.

Еще одна потребность – в реализации своих даров, в плодоношении, продуктивности – на планете аплодисментов превращается в неудержимый карьеризм и тщеславие. Радость от самого процесса творческой работы, не подкрепленная аплодисментами, на этой планете неизвестна.

Можно также сказать, что каждая планета представляет собой неверный способ поиска чего-то, что на самом деле для нас очень важно. И получается так, что, осуществляя поиск в неверном направлении, мы на самом деле еще дальше отдаляем сами себя от цели. И в конце концов вместо того, что искали, находим то, чего больше всего боялись и изо всех сил стремились избежать.

Вспомним, например, как на планете, где зарабатывают любовь, человек начинает навязывать себя другим, изо всех сил стараясь понравиться, привлечь к себе внимание, – и в конце концов этим лишь больше отталкивает всех от себя. И чем больше он навязывает себя, чем больше стремится сделать других от себя зависимыми, тем большее количество людей, которые не могут выдержать такое нездоровое отношение, отдаляет от себя; и наконец человек становится по-настоящему одиноким. И наоборот, человек, который любит зрелой любовью, дарящий эту любовь, а не стремящийся сделать других зависимыми, присвоить их себе, очень приятен в общении, и другие тянутся к нему.

Таким образом, планеты не столько описывают типы людей, сколько разные типы наших внутренних конфликтов. Некоторые же типологии, напротив, ставят перед человеком задачу определить свой единственный тип характера и таким образом заставляют его втискивать себя в рамки, ограничивают открытость к самопознанию.

Второй вариант неправильного обращения с содержащимися в книге  знаниями – использование их для осуждения других людей. Мы все так любим этим заниматься… И каждый раз, когда не хотим чего-то видеть в себе, становимся одержимы поиском этого в других. Желая избавиться от ощущения ничтожности, нуждаемся в унижении других, выискивании в них недостатков. Чтобы чувствовать себя «хорошими», нам так нужно видеть других «плохими»…

И может быть теперь, детально проанализировав разные черты характера людей, вы легче сможете видеть, как часто людьми руководят их нездоровые потребности, их психологические зависимости. Для вас станет более видимой эгоцентричность людей, даже если она тщательно скрыта за псевдоальтруизмом миролюба или тех, кто зарабатывает любовь путем беспрерывного служения другим.

Впрочем, автор надеется, что эта книга поможет лучше чувствовать не только проблемы людей, но и их боль, их страдание. Возможно, описание каждой из планет пробудит понимание и сочувствие к ее обитателям. Пробудит желание не осудить, а понять, не отвергнуть, а принять, желание не кары, а исцеления. И может быть тогда сквозь все уродливые и страшные панцири, которые мы порой надеваем на себя, мы сможем разглядеть друг в друге подавленное, раненое сердце ребенка. Сердце, которое не хочет ни власти, ни почестей, – только жизни, любви, единения…

Вас никогда не удивляло, что об одном человеке двое ваших знакомых могут иметь совсем разные мнения? Я знаю одну женщину с очень чистым сердцем, она часто говорит о ком-то: «Какой хороший человек…» Нет, не подумайте, что речь идет об идеализации. Эта женщина реально видит людей, их слабости и ограничения. Но она умеет сочувствовать человеческой слабости и сквозь нее видеть человеческое сердце. И, наверное, поэтому она бывает так часто до слез тронута, когда смотрит на людей. О том же человеке все окружающие могут твердить: «О, какая это ужасная личность!» Ведь все зависит от того, как мы смотрим на людей: сердцем или через искажающие очки эго. Не потому ли говорят: «Когда твое сердце освободится – весь мир вокруг тебя станет другим…» На самом деле это не мир станет другим, это просто ты в конце концов увидишь его неискаженным…

Одна из самых больших проблем, связанных с осуждением, состоит в том, что, осуждая, мы перестаем видеть человека и начинаем реагировать уже только на тот ярлык, который мы на него навесили. Мы воспринимаем человека и все, что он делает, через призму «диагноза», который ему поставили. И начинаем «подрезать человека до размеров плаща»… Но ведь живые люди никогда не отвечают карикатурным образам ни одной из типологий. Каждый человек неповторим, и все то, что делается в его душе, является тайной. Мы же очень часто и очень легко приписываем себе роль экспертов и думаем, что все знаем и понимаем.

Чудом является также то, что в каждом человеке присутствуют одновременно и свет, и тьма. И в один момент мы способны на поистине святые поступки, в другой же… Поэтому действительно нам не стоит судить друг друга. Помните: «Кто без греха, пусть первым бросит камень…» Именно знание собственной темной стороны, осознание собственной убогости делает нас не осуждающими друг друга, а, скорее, солидарными, и тогда наше сочувствие становится не пренебрежительной, унизительной жалостью, а действительно со-чувствием…

Третья опасность состоит в том, что мы можем привязаться к нашим теориям и механически переносить их на жизнь. Любые теоретические знания в некоторой степени отражают реальность, но в конце концов мы совершаем свое путешествие в реальном мире, а не в мире теорий. Поэтому если окажется, что реальность является иной, чем указывают  теории (в частности и те, которые содержатся в этой книге), – стоит отбросить их, не позволять им ослепить вас. В этом проявляется большое мужество: верить в то, что ты видишь сам, а не в то, что другие подсказывают тебе.

В этом опасность всех психологический теорий и духовных учений. Как часто можно встретить людей,  намертво привязанных к своим теориям. Наверное, вы видели не одного психоаналитика, который во всех человеческих проблемах видит лишь страх кастрации или неразрешенный Эдипов комплекс. И это касается любого учения. Поэтому пользуйтесь знаниями из этой книги, если они действительно помогают вам понять вашу реальность. Но смело отбросьте их, если они этому не служат. Познаем жизнь сердцем. Поверим ему, а не теориям.

Никакие представленные в книге схемы не могут отобразить неповторимый жизненный путь отдельного человека, его уникальный внутренний мир. Ни одна книга не откроет нам нашей тайны. Книга может быть лишь приглашением к путешествию внутрь себя в поисках собственной правды, она может лишь приоткрыть двери, но дальше — у каждого своя дорога.

Эта книга написана для того, чтобы затронуть сердце читателя, она не является учебником, который должен дать новые схемы и формулы. Книга является в первую очередь приглашением к путешествию – потому что изучение карты никогда не заменит путешествия реального.

Четвертая сложность — в том, что, открывая в себе отрицательные черты, которых не замечали до этих пор, мы можем невзлюбить себя. Многие из нас воспитаны таким образом, что мир в нашем восприятии делится на черное и белое, и, соответственно,  мы сами можем быть только либо хорошими, либо плохими. Не все знают, что люди на самом деле разноцветные, в каждом из нас – смесь света и тьмы. А мы боимся отвержения и поэтому создаем для других и для себя какой-нибудь идеальный образ своего «я». За ним скрываем наши раны, наши слабости, наше несовершенство. Не воспринимаем критику, вечно оправдываемся, проецируем вину на других, боимся признать собственные ошибки. Не хотим знать правду о себе, хотим  верить, что мы на самом деле такие идеальные, какими себя представляем.

Возможно, у кого-то эта книга вызовет разочарование в самом себе. И это будет прекрасно. Это огромный ресурс — избавление от потребности постоянно носить маску. Возможно, это разочарование будет как землетрясение, которое разрушит памятник, который мы себе воздвигли, свергнет нас с пьедестала. И это тоже прекрасно. Для чего он нам?

Но утратить иллюзию о себе — совсем не значит невзлюбить себя. Ведь под маской мы увидим свое настоящее лицо. Возможно, нам не сразу откроется его красота. Возможно, первое, что бросится нам в глаза, – это те шрамы, которыми оно покрыто. И это может пробудить в нас сочувствие к себе, которое будет проявлением любви, заботы. Потому что по-настоящему блаженны те, кто осознает свою убогость, кто знает, что нуждается в исцелении. И возможно, нам даже станет хуже, наши раны от прикосновения заболят с новой силой. Но через эту боль все-таки стоит пройти – ради жизни, ради свободы, ради того, чтобы когда-нибудь из-под этих ран все же проступило наше настоящее лицо – созданное по образу и подобию Бога… И если эта книга разбудит боль – доверимся ей, позволим ей стать болью потуг, которые будут выталкивать нас к новой жизни…

Пятый опасный момент касается цели, с которой можно использовать эти знания.

Кто-то может использовать их для того, чтобы манипулировать людьми. Если ты знаешь слабости и зависимости других, тебе легче подобрать подход к каждому, чтобы получить от него то, что тебе нужно. Пусть Бог бережет нас от этого!

Кто-то  бросится «лечить» других, читая им лекции об их проблемах. Реальность быстро его охладит. Люди боятся знать правду о себе. Мы открыты услышать правду только тогда, когда, с одной стороны, сами созреем для этого, а с другой — когда она будет идти из уст человека, который, как мы чувствуем, действительно любит нас и заботится о нас. Поэтому, может быть, стоит просто любить, нежели читать лекции… Стоит помнить, что лучше всего менять мир, начиная с себя.

Об этой дороге к себе, к собственному сердцу, и будет говориться в следующей части книги.

Автор — Романчук Олег

Дорога любви

Дорога любви

Когда рождается ребенок с ограниченными возможностями, семья сталкивается с множеством проблем, связанных не только с развитием малыша, но и с семейными взаимоотношениями, с недоверием и неприятием общества. Как справиться с трудностями? Как помочь своему ребенку? Как найти путь к счастью?

На эти вопросы и пытается ответить автор. Он подчеркивает ценность жизни каждого ребенка с особыми потребностями, необходимость раскрытия его талантов, его права любить и быть любимым. Книга проникнута размышлениями о счастье, судьбе человека, о той дороге, которую предстоит пройти ему и его родным.

Адресована родителям и всем тем, кого волнуют проблемы детей с ограниченными способностями.

Глава из книги в нашем журнале (публикуется с согласия издательства Генезис)

Семья и мир

Дорога любви. Путеводитель для родителей детей с особыми потребностями и тех, кто идет рядом. М.: Генезис, 2010. — 168 с.

ISBN 978-5-98563-215-6

Оглавление

  • БУДЕМ ЖИТЬ. 10
  • ЧТО ДАЛЬШЕ?. 19
  • ВАЖНЕЙШИЕ ЛЕКАРСТВА.. 27
  • ОПЛАКИВАНИЕ ПОТЕРИ.. 38
  • ВОЗВРАЩЕНИЕ К ЖИЗНИ.. 42
  • СЧАСТЬЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ. 53
  • БЫТЬ БРАТОМ, БЫТЬ СЕСТРОЙ.. 63
  • ОДНА БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ.. 75
  • СЕМЬЯ И МИР. 81
  • ВСЕ ПОБЕЖДАЕТ ЛЮБОВЬ. 94
  • ИСЦЕЛЕНИЕ СЕРДЦА.. 104
  • ДОРОГА ЛЮБВИ 111
  • Приложение 1. Путешествие в Голландию.. 127
  • Приложение 2. Соловей с одним крылом   138

Предисловие к третьему изданию

Прошло почти десять лет с того времени, когда была написана эта книга, когда она отправилась своей дорогой в мир. Я радовался, наблюдая за ее путешествием, и благодарю всех тех, кто с теплом принял ее и сказал доброе слово в ее адрес. А теперь я рад, что ее странствие продолжается с этим новым изданием,  надеюсь, что она и дальше будет вести читателя дорогой любви…

Оглядываясь на эти десять лет, я понимаю, что вдохновила меня на создание  книги любовь родителей к своим детям с особыми потребностями. Их мудрость и преданность глубоко тронули меня, и я собрал истории разных семей, с которыми познакомился, в небольшую книгу. Тогда я очень надеялся, что это издание станет опорой другим родителям, которые только отправляются в путь со своим особенным ребенком, ведь семья – это основная, определяющая жизнь ребенка среда, от которой зависит его судьба. Без любви и поддержки родителей ребенок не может преодолевать жизненные препятствия. Ни одна реабилитационная методика, никакие современнейшие лекарства не могут заменить этого. А потому, стараясь помочь детям с особыми потребностями, мы должны прежде всего поддержать их родителей. Оказавшись перед фактом особых потребностей ребенка, семья сталкивается с многочисленными трудностями и испытаниями, и, чтобы справиться с ними, она нуждается в поддержке ближайшего окружения, специалистов, общества в целом… Поэтому книга адресована как самим родителям, так и всем тем, кто призван помочь им и их детям выбрать на жизненном перепутье ту дорогу, которая ведет к развитию, к любви, к счастью…

На протяжении тех лет, которые прошли со дня первого издания книги, я как детский психиатр и психотерапевт, руководитель отделения развития ребенка учебно-реабилитационного центра «Джерело» во Львове имел счастье находиться рядом со многими семьями детей с особыми потребностями. Мне и моим коллегам была предоставлена уникальная возможность идти вместе с родителями и их детьми, быть их партнерами на этом пути – вместе открывать его для себя. Обновленное, третье издание этой книги обогащено и дополнено новыми открытиями, новыми историями, новым пониманием событий. Хочу признать, что из первого издания некоторые фрагменты пришлось изъять или обновить их, так как они были написаны с позиции специалиста и несколько односторонне отображали опыт семей (или же не были до конца осознаны).

Особую благодарность хочу выразить другу и коллеге Людмиле Аннич – маме ребенка с особыми потребностями. Именно ее комментарии всегда помогали нам, специалистам отделения, посмотреть на этот путь с другой точки зрения – точки зрения родителей; понять, как отличается наше профессиональное видение от восприятия родителей, как лучше выполнять свою роль в поддержке семьи и ребенка. И еще одна особая благодарность Оксане Винярской – коллеге и товарищу, социальному педагогу и семейному психотерапевту, без которой наше отделение никогда не стало бы таким, какое оно есть. В частности, я признателен Оксане за преданность семейно-центрированному подходу, за умение налаживать взаимодействие с родителями, за профессиональное сопровождение детей с особыми потребностями и за любовь к ним.

Дополняя, дорабатывая, готовя эту книгу к третьему изданию, я вновь и вновь задумывался над сущностью того пути, который прокладывают ребенок с особыми потребностями и его семья. В центре «Джерело» мы часто говорим, что наше призвание состоит в том, чтобы помочь такому ребенку стать собой и исполнить в этом мире свою миссию. Мы верим в значимость и ценность жизни каждого ребенка, какими бы ни были его ограничения, мы признаем его неоспоримое право быть любимым и ценимым как личность, его потребность любить в ответ, мы дорожим его желанием развивать и реализовывать свои способности и таланты. Из всего этого вытекает и то, что мы должны помогать не только детям и семьям, что в реабилитации нуждается все наше общество. Оно должно создать надлежащие условия для людей с особыми потребностями, чтобы они смогли осуществить свое предназначение. Радует, что за эти десять лет произошли многие важные перемены в обществе. Но в то же время необходимо изменить еще так много!..

Однако при всей важности надлежащей поддержки и помощи со стороны специалистов и общества в целом, родители будут играть главную роль в жизни ребенка с особыми потребностями. Семья оказывается на перепутье перед выбором дальнейшего направления движения, и мы понимаем, что от того, какую дорогу выберут родители, в значительной мере будет зависеть жизненный путь ребенка.

Недавно встретил точную цитату, которая образно описывает суть жизненного выбора. Это – слова Хелен Келлер, слепоглухой женщины, которой пришлось преодолеть множество испытаний и все же прожить, по ее мнению, счастливую и полноценную жизнь: «Когда одни двери счастья закрываются, открываются другие; но мы часто не замечаем их, поскольку не можем оторвать глаз от закрытых дверей». Одна из дорог, которая ведет в тупик, – дорога нереальных ожиданий: стучать в запертые двери, бесконечно искать и испытывать всевозможные методы лечения, лишь бы ребенок стал «нормальным». Другая дорога, которая тоже заканчивается тупиком, – дорога отчаяния, депрессии: если «двери счастья» закрылись и не удается их открыть, жизнь воспринимается как трагедия, как утрата возможности быть счастливым. Есть и третья дорога. Она связана с теми другими «дверями к счастью», которые мы, возможно, пока еще не видим, которые скрыты, до которых нам порой следует еще внутренне дорасти, но которые всегда есть. А за ними – возможность прожить другую, «незапланированную» жизнь и найти неожиданное счастье. Счастье, которого не может лишить человека ни одна форма болезни – счастье, которое есть в любви, в отношениях, в радости взаимоподдержки, общего творения жизни. Эта книга о дороге любви… И всем нам – счастливого пути на ней!..

Львов, 3 мая 2009 года

Автор — Романчук Олег


Купить книгу в Интернет-магазине издательства Генезис

Живите при-сейчас, любите при-всегда

Живите при-сейчас, любите при-всегда

Любите ли вы предаваться воспоминаниям? Согласитесь, когда жизнь становится пресной или невыразимо тяжелой, что мы делаем? Мы убегаем в вспоминания лучших лет своей жизни. И вот что удивительно,  все, что было там, воспринимается через призму счастья.  Все неприятности отодвигаются на второй план, будто их и не было вовсе, или окрашиваются иронией и благодушием. Остаются только свет и радость. Почему? Потому что это уже состоявшееся прошлое, которое нам ничем не угрожает. Можно сказать, в нем уже все гарантировано.

И вдогонку этому состоянию мы погружаемся в океан мечты, в котором светит вечное солнце, плещут волны, плывут пароходы… Привет мальчишу! Нас еще не любят или уже не любят? Ничего! Еще полюбят! И вообще все будет хорошо! Гарантировано!

А почему будет? Почему было? Где же сей-час, где сего-дня? Об этом как-то не задумываешься, живешь, словно пишешь черновик, который потом, когда-нибудь перепишется набело. А то еще начнешь сравнивать свою жизнь с чьей-нибудь. Почему у него все так хорошо, а у меня все так плохо? О, это вообще гиблое дело. Почему-то упускается из виду, что у «него» своя жизнь, а у тебя своя. И каждому надо прожить именно свою, а не чью-нибудь чужую. Стало быть, выход только один: засучить рукава и начать работу по сотворению своей жизни. Отговорки, что всё от Бога, не проходят. Это как в анекдоте о просящем выигрыша в лотерею. Когда он окончательно достал Всевышнего, небеса разверзлись и раздался голос: «Ты хоть лотерейный билет купи!»

Для проживания своей собственной жизни совершенно необходимо научиться пребыванию в «актуальном», то есть важном, существенном для настоящего времени. «Есть только миг, за него и держись. Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь». Если человек своим сознанием пребывает в будущем, т.е. предается размышлением о том, что будет делать, как это будет происходить и т.д., или погружается в воспоминания, переживает эмоции о происшедшем, он не участвует в полной мере в тех ситуациях и процессах, которые происходят в данное время в данном месте. И в том, и в другом случаях резко падает эффективность его деятельности, и, как следствие, уменьшается эффективность проживания своей жизни. Обратите внимание на ребенка, увлеченного игрой. Для него все абсолютно реально. Все происходит «здесь и сейчас». И у него все получается.

Для того чтобы научиться пребыванию в «актуальном»,  необходимо познакомиться с тем, что мы называем настоящим временем. Как уловить этот миг? Как его зафиксировать?

Единственный жизненный процесс, который происходит в настоящем, это процесс дыхания. Действительно, нельзя дышать в прошлом или будущем, каждое мгновение мы осуществляем эту задачу только в настоящем. Вот почему все технологии йоги, например, базируются на различных видах дыхания. Нам же достаточно сосредоточиться на своем обычном дыхании и побыть в этом состоянии хотя бы в течение десяти циклов вдох-выдох. «Отдышись, передохни, дышите глубже – вы взволнованны». Узнаете? Вот она, мудрость жизни!

Если в процессе такого сосредоточенного дыхания посмотреть по сторонам, то вы увидите немало интересного. Например, некоторые люди окажутся более яркими и красочными – они в большей степени пребывают в актуальном, в целом же картинка станет более четкой и контрастной.

Есть еще один прием, который помимо сосредоточения на настоящем  дает дополнительный эффект – существенную экономию времени. Попробуйте все свои дела делать по очереди. Особенно это касается женщин, которые часто хватаются за несколько дел сразу: жарить картошку, подметать полы, мыть посуду, воспитывать ребенка и т.д. Сосредоточьтесь только на одном деле: сначала картошка, после полы, потом посуда, потом ребенок. Или наоборот: сначала ребенок, а потом, опять же по очереди, все остальное. Очень скоро вы обнаружите, что успеваете делать гораздо больше и гораздо быстрее, несмотря на кажущуюся нелогичность такой установки. Дело в том, что основные затраты энергии, а следовательно, сил и времени, происходят во время переключения с одного дела на другое. А вот как правильно расставить приоритеты, об этом мы сейчас и поговорим.

Заметьте, сколько дел мы намечаем себе с утра: вовремя придти на работу, переделать там кучу дел, вечером заехать к маме, в магазин, за ребенком. А еще надо заплатить за квартиру, сделать элементарную уборку, приготовить ужин… Бр-р-р! К ночи, не помня себя, мы еле добираемся до кровати, а с утра опять все то же. Откуда же набраться сил и радости жизни?!

Вот тут-то и приходит на помощь прием, романтически названный Кастанедой «смерть – лучший советчик». Название принципа звучит парадоксально: люди боятся смерти – как она может что-либо советовать. Однако в той или иной вариации мы встречаем эту формулировку во многих традициях, философских и даже религиозных системах. Суть же сводится к тому, что человек должен уйти от суеты и мельтешения в своей жизни и совершать в первую очередь наиболее существенные, важные дела.

Для этого утром, перебирая в голове все, что необходимо сегодня сделать, отметьте то, что вы все равно бы сделали, даже если бы это был последний день вашей жизни. Те дела, которые отметили, делать обязательно, остальные – как получится. Вечером просмотрите, насколько эффективно прожит день. Скоро вы научитесь определять, что по-настоящему важно, а что сущностно неважно, и  делать в первую очередь важные дела, при этом мелочь будет делаться сама собой.

Принцип «живите при-сейчас», пребывание в «актуальном» не только повышает эффективность конкретной деятельности, но и улучшает качество жизни в целом, привнося в нее радость свершений и достижений каждого прожитого дня. На этом фоне самое время поговорить о «любите при-всегда». Это когда? Когда недовольны? Обижены? Когда уверены, что кто-то другой сломал вашу жизнь или пытается поставить подножку? Именно! Потому что столько энергии уходит на наши негативные переживания, что ее могло бы хватить на маленький ядерный реактор. И если вы не мазохист, я предлагаю вам от этих негативных переживаний избавиться, а сделать это с помощью элементарного … прощения.

Был в моей практике случай, когда молодая девушка при каждой нашей встрече яростно начинала рассказывать, с каким тупым и ленивым сотрудником ей приходится общаться. Сколько у нее уходит сил, чтобы доказать ему, что делать надо не так-то, а так-то, но толку не было никакого. Я предложила ей ничего не менять, ведь добивалась она того, что необходимо было для работы, а только в течение нескольких дней делать медитацию прощения по отношению к этому человеку. «Я еще и прощать его должна?!» – недоуменно и гневно возражала девушка, но попробовать все же решилась. Когда через несколько дней я спросила, как у нее дела, она про своего сотрудника не сказала ни слова. Пришлось напомнить  и уточнить, что спрашивала я именно об их отношениях. Она спокойно махнула рукой: дела остались на месте, но реагировать на это она перестала. А еще через какое-то время девушка с удивлением сообщила, что данный сотрудник сам позвонил ей (он работал в другом подразделении) и поинтересовался, чем он может помочь.

Статистика положительного воздействия  этой медитации дает очень высокий показатель. Поэтому ее можно рекомендовать практически без ограничений. Всякий раз, когда вы почувствуете напряжение в отношениях с вашими близкими и даже не очень близкими людьми, можете смело повторять следующий текст, который применяется многими специалистами и варианты которого встречаются в ряде книг.

«С любовью и благодарностью я прощаю … (того-то) и принимаю его таким, какой он есть. Я прошу прощения у … (того-то) за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. С любовью и благодарностью …(такой-то) прощает и принимает меня».

Повторять медитацию следует несколько раз подряд, желательно в течение 20-30 минут, несколько дней, отстраненно, не включая эмоции, и вполне допустимо (из экономии времени) совмещать с простыми занятиями: ездой в общественном транспорте, гулянием или стоянием в очереди (здесь можно сделать исключение по отношению к предыдущей рекомендации о разделении дел).

Лучше соединять медитацию прощения «кого-то» с медитацией прощения себя. Это тоже один из путей полюбить себя, выкарабкаться из паутины вечного самоосуждения и, кстати, порвать со своим негативным прошлым.

Ну а если хотите полного апофеоза, добавьте к первым двум медитацию прощения Жизни. В этом случае после первых слов «с любовью и благодарностью» добавьте «за ее уроки» и далее по тексту. И тогда Жизнь развернется к вам своей яркой и интересной стороной.

Автор — Ефремова Людмила